自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お母さんへ
久しぶりにあなたに会いたくなって泣いています。
9月に結婚し、今までより一人の時間が減りました。
あなたのことを思い出して泣いては後悔する夜がそれから無くなっていたのに、今日久しぶりに自分の気持ちと向き合い泣いています。
友人にあなたのことを話したんです。久しぶりにエネルギーを使いました。でも、寂しい、会いたいって言っていいんだよって友人が言ってくれました。言っていいんだって思いました。我慢してたみたい。
私は、あなたに会いたいです。頑張ってたんだねって抱きしめたいです。

高2の冬、忘れもしない3月6日。雪の降る日にあなたは突然居なくなってしまいました。お母さんのムートンブーツを私が履いて出かけたものだから、お母さんはスニーカーを履くしかなかったし、ジャンバーも着ていなかった。携帯も財布も持っていなかった。どんな気持ちで家を出たの？寒かったよね。辛かったよね。苦しかったよね。
入院が決まってあれだけ嫌だって泣いていたお母さんに私は声をかけてあげられなかった。どこかホッとしていたから。落ち着いてくれるならその方がいいって思ってた。でもそれがお母さんをそんなに追い詰めていたなんて思わなかったんだ。歳を重ねてやっとわかってきたの、すごく寂しかったよねって。誰か一人でも、お母さんは頑張ってるよって、声をかけられれば。

私はどこに気持ちを向けていいか分からないよ。もちろん生きていてほしい。どこかに保護されているなら嬉しい。でも、もしかしたらって思っちゃうんだ。

お母さん、あなたの陽気な歌声ももう懐かしいです。私ももう25になります。前以上にお母さんの愚痴を聞いてあげられると思うし頭ノリノリで聞けると思うから、だからまた会いたいです。みんな、不器用だから寂しいって人の前で言わないけど、みんな思ってると思うよ。帰ってきたらまずお父さんを抱きしめてあげてね。一人で頑張ってくれてるよ。あとすぐに妹を包んであげてね、強く生きてるよ。お兄ちゃんの顔を見てあげてね、大きくなったよ。私は、お母さんを抱きしめるね。

差別を注意すればあたまがおかしいと言われ
私こそがあたまがおかしいとあなたに言われてると言われ
家族を守る悲劇のヒーローごっこにつきあわされ
名誉毀損され、注意すればいつもどおり、逃げていき
わたしはあなたに暴力をふるわれたといわれ、
自分の何十年にもわたる暴力は無視で、相手の一回を責めることじだいが差別だと思う。
女にも差別主義者はいます。
私の家族はほとんどが差別主義者だった。
ただもう関わらないというだけ。
金で人を黙らせるという暴力を注意すれば、
あんたは働いたことがないから、お金の値打ちがわからないのよ、と言われる。
私は今は無職だが、正社員の時期もあったし、アルバイトをしていたが。
差別がわからないから、説明してといわれ、
あんたのは自己愛やと言うと
ほっとけ、と言っていた。
私が差別するな、と言うと
dv加害者そっくりと言っていた。

何をやったらいいか、何が自分に向いてるかわからずにがむしゃらに転職を繰り返していたら、今日ついに履歴書を汚していると言われてしまいました。
初めての就職で上司と先輩に試され、叱責され、謝罪した日の自分から変われません。
このままずっと何もできないなら、早く死にたいです。
父と母と兄と弟には、私のことはすぐに忘れて欲しいです。
死なないので生きる毎日は苦しいです。

もう良いでしょ、早くあの世に行きたいよ大好きだったおじいちゃんの隣へ、何の役にも立たない人間なんか、友達、血の繋がりがある家族特に支えてくれる父もう迷惑かけてばっかな人間なんかいなくなればいいんだよ。精神科へ入院2回もしてもまた精神状態が悪くなり繰り返すだけ、学生時代嫌な忘れられない記憶が残ってる。された側は覚えてるんだから。LINEの一言で蚊うざいって悪口書かれてTwitterにも同じ事されて。

僕はアスペルガー症候群です。
生きているのがとても辛いです。
人を簡単に蔑ろにする人達の悪意に触れて、僕は無力で、
頑張っていても結果が出なくて、誰も褒めてくれなくて、
好きなことを簡単に批判されて、好きなことも愛せなくなってきて、

どうかお願いです。
人にお前って障がい者？なんて簡単に聞かないでください。
人の努力を誉めてあげてください。
人の好きを馬鹿にしないでください。

何卒よろしくお願いします。

死にたいって思うようになったのは、約2年前から。高校卒業し公務員の道に進んだ時からだ。
私の同期は皆優秀で、運動も勉強もできる。
それに比べて私は、これといって飛び抜けて何かができるわけでもない。
何の才能もない自分。
それでも、同期に追いつこうと、前を向いて必死に頑張ってきた。
でも、頑張っても周りとの差を感じる内に、何もできない無力な自分が嫌になった。
「なんで出来んとか。お前はだめな人間だ。」と、皆んなの前で上司から叫ばれながら怒られる日々。
そんな生活を続けて行くうちに、「自分は本当にだめな人間だ。生きていても何も楽しくない。何のために自分は生きているんだろう。」そう思うようになった。
何度か死のうとしたが、全部失敗した。自分は本当に馬鹿だ。
生きていても、何も楽しいことがない。
仕事だけに生きている自分。
仕事で睡眠もなかなか取れない。
一睡もできない日なんてザラだ。
常に、倦怠感がある。眠気もとれない。
人の役に立ちたいって思ってこの仕事についたのに、その気持ちを失いつつある自分にもうんざりだ。
生きている意味が見出せない。
もう、死にたい。
生きるのに疲れた。

同い年の友人が、SNSに楽しそうな写真や動画を投稿してるのを見て、それを今の自分と比べて勝手に落ち込んでいる。
私も、20歳の女子らしく、おしゃれして、友達と遊びたい。

もし生まれ変わったら、今とは別の人生を歩みたい。

せなへ
せなくんを妊娠した時ママは高校生でした。産むか中絶するか迷ってるうちにせなくんは天国へ行ってしまいましたね。10週の流産。ママは家族にも言い出せずせなくんと大学を受けました。結婚はしてくれなかったけど、妊娠しても彼女とは別れてくれなかったけどせなくんが死んじゃった今でも会ってるよ。せなくんはかわいい男の子だったかな？せなくんがもう1回ママのお腹に来てくれますように。堕ろすなんて言わなきゃ良かった。ママを痛くしないで会いに来てくれてありがとう。手術もせず家で出てきてくれてありがとう。お金もなくて親もうるさい私のこと気遣ってくれてせなくんはいいこだね。あれから1年1度も妊娠しません。いつか天国で会えるかな？それともまたお腹に来てくれるかな？エコー写真はせなくんの予定日に供養に出しました。せなくんのこと忘れた日は1日もないよ。結婚して就職したらまたお腹に来てね。死ぬまでわすれないよ。おやすみ

私っておかしいのかな？
旦那もおかしいのか、一緒にいるとどんどん自分が価値のない人間だと思わされるんだ。
声のトーンで分かる。私に不満がある。

できもしないのに、何で生きてるんだよ、何で生活してるんだよ、何で偉そうに子供に言ってるんだよ、何で子育てしてるんだよ、何で仕事してるんだよ。
自分の管理さえできないのに。
何ヵ月に1回は自分がおかしいことを思い出すんだ。

お姉ちゃんへ
お姉ちゃんが亡くなってからもう5年も立つんだね。
今思い出すと闘病生活ほんとに苦しかったよね。
生きる意味を教えてくれてありがとう。
たくさんの勇気をありがとう。
自分にどんなに嫌なことがあってもちっぽけなことだなって思えるうになったよ。
絶対医者になってお姉ちゃんみたいな治せなかった病気治すね。
これからもずっと一緒だよ。

全くもって幸せ。家族の仲は良いし、信頼できる友人もいるし、恋も上手くいくし、容姿も性格も学力も人並みにある。
そういうのを幸せと呼ぶのだと思う。
でも私にとっては辛いだけ。
私はダメな人間なのに、こんなにも幸せな環境で生きていかなくてはならないことが不安で仕方ない。
そしてこの幸せを手放す勇気すらない。
ニュースで死亡事件が放送される度に、
｢私が代わってあげたい。きっとこの人は生きたかっただろうに、生きたくない私がこれからも幸せに生きていくなんて最悪｣
と思って涙が出る。

周囲からの期待が怖い。
｢あの子は不幸せだから仕方ない｣
と思われたい。
そんなことを考えている、自分に甘い自分が嫌い。

自分のことを好きになれない。
ふとした瞬間に自分を自分だと認識できなくなって、この世界の何もかもが無機質な作り物のように思えてくる。
『トゥルーマン・ショー』のようなことが自分の身に起こっているのかもしれないと考えてしまう。
何かに騙されているような気がする。
一度死んでみたらそれがわかるような気がして仕方ない。

パパ

ごめんね
最後の最後までたくさんひどい態度とってごめんね
最後なんて思ってなかったからさ。

会えてない7年間、どんな気持ちで毎日過ごしてたんかな？
ずっとあそこに住んでたんかな？1人やったんかな？
もっと早く会えてたかもしれんのかなあ？

それでも再会できて、はんなは嬉しかったよ
ずっと会いたかったよ
直接素直に伝えてないけど、ほんとにずっとずっと
パパに会いたかったよ。

せっかく会えたのに
まだまだ話したいことたくさんあるのに
バージンロード歩くんやろ？
もうパパの孫までおるよ
もうすぐ2歳やよ

ごめんね
遅いかもしれんけど、どんなパパでも大好きやよ
ありがとう。

どうやったら楽に死ねるのかなあ。明日起きたらいなくなってないかなあ。

明日から学校、もうすぐ3年
行きたくない、生きていたくない
今までも学校行きたくないって思ったことはあったけど、大学生に
なってからの行きたくないは、今までとは違うんだよな
授業終わりや昼休みに学生がキャンパスにうじゃうじゃおるのが苦手、
その中を下を向いて独り言言いながら早歩きで通るのが今の習慣
前はそんなことなかったのになー

就活嫌だな、学チカなんてないし長所もない、まだ何も準備してない
講演会みたいなのは出て話し聞いてるけど、それっきりだもんなー
それ以降が出来ないんだよ、へーそうなんだ･･･で終わるのいつも
結局、何をどうすれば良いのか分からないし、大学生になってそれを
聞くのもおかしいし、
学チカのために始めたものも予定が狂えばすぐダメになる
お金払ったのに、資格の勉強も同様に
自分が悪いんだよね、誰のせいでもなくただただやらない、やろうと
しない自分が悪いんだよ、最低な人間だ
でも、なんかやりたくないんだよ、やる気もでないし、目標や目的が
あってもそのために奮い立たないんだよ、なぜ？普通はそういうのが
あったら奮い立つはずなのに･･･狂ってるね

どうしたらいいの？どうすればいいの？一からつきっきりで教えても
らわないとダメなやつだね
逃げてばっか、死にたいって言いながら逃げてるんだよ、本音は死に
たいんじゃなくて逃げたいんだよ多分、ダメ人間
ここに書いても何も変わらないのにね
自分自身が変わらないと意味が無いのにね、出来ないよ

おばあちゃんへ

おばあちゃんが膵臓癌で死んで、約7年が経とうとしています。
季節の移り変わりは早いように見えて私にはとても長く感じました。
おばあちゃんの死に際の時、私は何が起こったのか分からず、ただ病室の廊下で佇むがままでした。小学生の時です。
葬式の時も、本当は悲しくて、心にモヤモヤをかかえたままなのに、1粒の涙も出すことはありませんでした。ただ、そこに立っているだけ。そして、その後に父から聴いた事ですが、おばあちゃんは1人で痛みを耐えて(堪えていて)ずっと我慢してやっと私達がそれに気づいて病院に行く頃にはステージ4だったと言われました。気づいてあげられなくてごめんなさい。
おばあちゃんが死んでしまったのに泣けなかった。そんな私に「気持ちが大事｣と言ってくれた方が居ます。私はその言葉によって少し、心が楽になった気がしました。
おばあちゃんと色々なところに歩いてお出かけにいったり、色々な相談にのってくれた事は今でも忘れることはありません。私にとってたった1人の大切なおばあちゃんです。
私が今ここで伝えたいことは、自分1人で悩みを抱え込まず、家族に打ち明けて少しでも肩の荷を軽くして欲しいと言うことです。どう反応されるか分からないという不安をかかえることでしょう。ですが、話すことで何か変わると思うんです。
長文ですが、最後まで読んでいただき有難うございます。
あなたのこれからに幸がある事を祈っています。

あなたの物、色々と整理しているよ。
しばらく辛すぎて直視できなかったから
新しい年になればと、、、思ってやってみてるけど
まだ
まだ
全然ダメで
散らかしたまま
こうやってメッセージを送ってる。
辛くて
辛すぎて
それでも乗り越えなければいけないのかな

ぴょん

雪
久しぶりの　雪

雪になって
会いに来てくれたのかな

“JIN”の　野風花魁みたい

二人で　暖かくして　
紅茶でも飲んでいたかったな…

ママも美しいお浄土で
ぴょんと
懐かしい人たちと　過ごしたいよ

どれだけお念仏を唱えればいいのかな
どれだけお線香をたけばいいのかな

待ち遠しい　その日

今日で89日目だね
ママの気持ちは　まだ揺れちゃうよ

逢いたいの

何をしても埋まらない人を裏切り続けて自分を傷つけないと生きていけない早く死にたい

末っ子がいない３回目のお正月が終わった。
やっぱり帰って来ないんだよね。

会いたい。顔が見たい。声を聞きたい。
もう決して叶うことはないのはわかっているのに、やっぱりそう思ってしまう。

ごめんね。
追いつめて、苦しめて自分で逝ってしまう事を選ばせた。

全部私のせいなのに、なんで私がまだここにいるのだろうか。

末っ子と私が入れ替われたら、どんなにいいか。

あの日から２年以上たっているけど、哀しみも苦しみも減りはしない。
忘れる事もない。

大丈夫なふりと忘れたふりは、少しは上手になれたかな。

あの時どうしたらよかった。
人工呼吸器につながれて、強制的にでもこちら側につなぎとめられていたかったかな。
それをするのは、あの子にとってもっと苦しめてしまう気がしたから自分の力で頑張れるまでって選択したけど今でも正解はわからない。

末っ子が本当に望んでいたのは、なんだったのだろうか。
でも、生きていてほしかった。

苦しい
イロイロ大切な・・・失いました
私の過ちや力不足や気遣い不足等で
一言が言えない
謝罪以外の大切で何気ない一言が言えない
苦しい
母のように逝きたい
母のいる天国にはいけなくても
苦しいです
現実が辛いです
死にたいです
苦しくて辛い寂しい現実から離れたいです

わからないものは、封筒のまま出して、仕事を処理しろと、指導された。
あんたは、無能。そう言う感じ。
原理がわからない奴とも、私がいないとき、言ったらしい。
隣人に、教えるなと言ったらしい。教えてくれない。
昼ご飯も一人で食べている。いじめ。

こうなったのは、あの中年の男のせい。隣の時、のそのそと仕事し、教えても、ありがとうも言わない。あげくの果てに、嘘を私に教えた。私が一番馬鹿にしたいらしい。
腹が黒く、出勤簿も3時間水増しし、嘘の申告をした悪玉男。

アルバイトに行きたくない。

キチンとした会社に勤めたい。
年金は、40年払って良かった。国民年金基金に入っていて、本当に、良かった。

辞めたい。

中学生のころから生きづらさと死にたい気持ちをずーっと抱えて生きてきましたが、この原因が自閉スペクトラム症と発達障害であるということが最近分かって、ほっとしました。
10年前に自殺した1つ上の姉も、その理由がずっとはっきりとは分からなかったけど、同じような脳の機能障害があって、同じような生きづらさを感じていたんだなと理解しました。姉の自殺のせいで、(あえて、せいでという言い方にさせてもらう)私は一生自殺をしたらいけないのですごくすごくすごくすごく辛いです。子どもが二人とも自殺なんて両親があまりに可哀想すぎる。
なんとかまともな人間として生きているところを、姉妹二人分の活躍をしなければと頑張っていますが、かなりしんどいです。

仕事で人生つぶされた
自分で潰してるのもわかってる

みんな適当にやってる
でもその分周りはもっともっとを私に求めて
その場限りの薄っぺらい感謝で次も助けてもらおうとする。
それを言う人たちの人生は順風満帆
生き方が上手なんだろな

全てを投げ出して自由になりたい。
自分を解放できない自分にも疲れた。

死にたい死にたいでも死ねない。色んな事情がある。生きてて迷惑かけてるのに死んでからも迷惑かけたくない。死にたい死にたいでも死ねない。

もうだめだ耐えられない

お父さん　お母さん…

お母さんがそちらに行ってしまって
半年になります

去年もらった年賀状…
いろいろ思い出します

今年はお父さんの十三回忌だね

二人とも　仏様になって
穏やかに過ごしているでしょうか

私の娘とは　会えましたか?

ぴょんは頑張り屋さんだったの
とても優しい娘だったの
頼もしかったの

そちらに行って
まだ日が浅いので
いろいろ教えてあげて下さい

素直だからすぐに覚えるよ

そして　抱きしめてあげてほしいの

私はもう　なにも出来ないから

お父さん　お母さん
どうか　宜しくお願いします

ボクは能無しだ
いろいろチャンスを、もらったのに
自分でダメにした
馬鹿だ。
今じゃみんなボクのこと馬鹿にしてる
全部自分のせいだ
普通の人ができることが
ボクにはできない
ずっと、スマホみてる
クズ。生きてる価値がない
死んだってあの子に会えるわけじゃない
それにつまと愛犬を残してはいけない
消えたい
何回やり直してもダメだろうが、
やり直したい

死にたい。生きてるのが辛い。

2年前はこんなんじゃ無かったのにな

何もしていないのに皆の前で怒鳴ってくる先生。
初めてのアルバイトなのに使えない認定する女。
障害者を入店拒否する店長。
人を平気で孕まそうとしてくる男。
自分の娘と同じ年の女を襲う男。
ゴミしかいない。
なんでこんなゴミばっかなのに
社会人になったらもっと酷い人いるよ？って言われなきゃいけないの？
これ以上とは？
生きていても絶望しかない。
どうしようもない。

わたしはもう、充分がんばった。
がんばりすぎた。
だから心を壊して身体を壊した。
今日までよく生きた。
力不足で、守るものも守れなかった。
だけどどこかで、希望がある気がしてなにかにしがみついている。
まだ誰かに手を引っ張られて、ギリギリを生きている。
じぶんを諦めきれない。
まだどこかに希望があるって信じたいから。

死にたい死にたい死にたいって言いながら、
逃げたいだけなんだよ。

ほんと最低な人間だよ。
消えてしまいたい。
誰か私をいらないと言ってよ。