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メッセージ
死にたいって思って、死ぬ方法調べて見たりするけど、結局怖くなって何も出来ない。
そんな自分が嫌で涙も止まらない。
仕事にも行きたくない。家にもいたくない。
でも誰にも言うことなんて出来ない。
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死にたいって思って、死ぬ方法調べて見たりするけど、結局怖くなって何も出来ない。
そんな自分が嫌で涙も止まらない。
仕事にも行きたくない。家にもいたくない。
でも誰にも言うことなんて出来ない。
心の傷ばっか大きくなっていく…
あっす 女性 宮城県 10代以下 2020年8月7日 00時58分
簡単に死ねたらいいのになって毎日思う。でも生きなきゃなってなる。でもまたふとあっ!死にたいって思う。そんな毎日の繰り返し。今ある命を精一杯生きなさいなんて綺麗事。死ぬにも勇気はいるけど生きるにも勇気が...
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簡単に死ねたらいいのになって毎日思う。でも生きなきゃなってなる。でもまたふとあっ!死にたいって思う。そんな毎日の繰り返し。今ある命を精一杯生きなさいなんて綺麗事。死ぬにも勇気はいるけど生きるにも勇気がいる。生きるのも地獄なら死ぬのも地獄。私は死を選んでしまう。人はひとりじゃ生きられないってよく言うけどじゃあ誰からも必要とされてないってわかってしまったら?? 死ぬしかなくないかな?だっていらないんだよ。お父さんお母さんがたまたま出会ってたまたま結婚してたまたま産まれた。それを奇跡ってゆう人もいるけどたまたま産まれただけ。生きることってこんなにも辛いんだね。人に優しくなりたくて人の心の痛みがわかる人間になりたいって思うけど妬みや嫉妬が生まれてそんな自分が嫌いになる。私が生きてると誰かを傷つけてしまうのならもう終わりにしたい。
まい 女性 30代 2020年8月7日 00時55分
生きる意味が分からない。好きなものもない。帰る場所もない。
私は小学校1年生のときいじめられていた。同級生とその兄2人の計3人からだ。親に相談しても何もしてくれなかった。授業を受けるのが嫌だったので図...
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生きる意味が分からない。好きなものもない。帰る場所もない。
私は小学校1年生のときいじめられていた。同級生とその兄2人の計3人からだ。親に相談しても何もしてくれなかった。授業を受けるのが嫌だったので図書室登校をしていた。担任の先生は教室に連れ戻そうとするだけで何もしなかった。大人に失望した私は手や首に噛み付くことでいじめに抵抗。そんな日々を過ごした。雨の日の道路の味、今でも忘れない。
2年生になる時に転校した。何も変わらなかった。よそ者扱いだ。
3年生になる時に転校した。やっと授業を受けられるくらいには精神が落ち着いた。初めてできた友達は障害を持つ年下の男の子。私の出会った五体満足の人は意地悪なのに障害を抱えながら生きる少年は優しいのはなぜだろうと思った。4年生の夏休みごろ彼は亡くなった。優しい彼は長生きできないのかと世の不公平を嘆きながら、彼の死に涙を流した。それから友達を増やし6年生になる頃には学校が楽しいとさえ思っていた。
そんな時親が離婚を宣言。弟か友達か選ぶことになった。あの母親もどきは怒鳴りつけるだけでお金のことしか頭にない。今度は私の幸せも奪うのか。あの父親のふりをしているおじさんは子供よりギャンブルが大事なのか。結局消去法で母親を選び他県へ。友達や彼女と別れた。
高校生になる頃、友達に手紙を出した。返事は「誰?」だった。ひどい現実だ。雨に当たりながら泣き続けた。
大学卒業後元彼女と連絡をとる。数年後会いに行く。彼女は結婚していた。自分だけが知らなかったようだ。お前はもう他人だと言われているように感じ、絶交することにした。他の友達も私を忘れていた。初めから誰もいなかったように。変わり果てた故郷。ここはお前の場所ではないと言われているようだった。こうして私は友達を作らなくなり今と未来だけを考える人間になった。普通の幸せすら私には手に入らないものらしい。やりたいこと、ない。好きなものもない。頑張る気分になれない。誰かがまた邪魔をするのではないかという不安があるからだ。過去に自殺未遂もしたが死ねなかった。あげくバセドウ病なんていう治らない病気にかかる。笑える人生だ。いつ終わるのかなぁ
リッピー 男性 20代 2020年8月7日 00時46分
家族と喧嘩した。
久々に死にたいって思った。
ちょっとだけ、援助を頼んだだけだったのに。
なんで私だけ責められないといけないの?

どうせ私はデキ婚で出来た可愛くもない子供。
障害を持ちの...
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家族と喧嘩した。
久々に死にたいって思った。
ちょっとだけ、援助を頼んだだけだったのに。
なんで私だけ責められないといけないの?

どうせ私はデキ婚で出来た可愛くもない子供。
障害を持ちのダメな子供。

私が死んだら喜んでくれる?
もう疲れたから死にたい。
M 女性 神奈川県 20代 2020年8月7日 00時32分
幼い頃から、どうしようもない希死念慮を抱いて生きてきた。それが希死念慮というものなのだと、他の人が当たり前に持つものでは無いと知ったのは、中学生くらいの時。本ばかり読んでいた頃。
要領が悪い。頭が悪い...
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幼い頃から、どうしようもない希死念慮を抱いて生きてきた。それが希死念慮というものなのだと、他の人が当たり前に持つものでは無いと知ったのは、中学生くらいの時。本ばかり読んでいた頃。
要領が悪い。頭が悪い。優柔不断で臆病。嘘つき。見た目も悪い。自分をすぐに甘やかす。時間にも金にもルーズ。人に頼ってばかり。自分の嫌いなところなんていくらでも言える。変えようと努力して、何度も失敗して落ち込んで、無駄に頑張るのはやめようと諦めることに慣れてしまった。努力して、なんて書いているのも嫌だ。
自分の希死念慮の要因は、こういった自己嫌悪が多くを占めている。成功体験が少ないから自分を認められなくて、人に迷惑をかける度、人に助けられる度、死にたくなる。生きていればいい事あるとは言われるし、確かにそうだとも思うけど、そんな希望を振り切るほどの衝動があることを分かってくれないだろうか。
愚かにも、自己肯定力の低い自分は、承認欲求さえも低い。他から認めてもらえれば、例えば恋人や家族なんかに慰められて、褒められれば、きっとこんな安いプライド満たされるのだろうけど、それに割く労力さえ厭う。恋人がいたことはないし、家族とも生まれつき不仲だ。
その癖臆病だから、死ぬことにも怯える。結局何にも覚悟が足りない。理想の自死を夢想している。最近体調も良くない。仕事から帰ってきて眠って、そのまま死んだりしたい。孤独で死にたい。自分で死ぬ勇気がないから、苦しくない病で死にたいなんて願ってしまう。来世があるなら、誠実で優しい人間に生まれ変わりたい。
2020年8月7日 00時19分
今まで友人にも恵まれて何不自由なく生きてきたはずなのに、2020年でやっとこれから専門学生って時に靭帯怪我して1週間ベッドから出れないし、感染性胃腸炎になるしで全然学校に通えなくて久々に学校行けると思...
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今まで友人にも恵まれて何不自由なく生きてきたはずなのに、2020年でやっとこれから専門学生って時に靭帯怪我して1週間ベッドから出れないし、感染性胃腸炎になるしで全然学校に通えなくて久々に学校行けると思ったら周りは周りで固まってて私だけ孤立。そんな中で専門学生として実技とか周りと進むことも出来ず、何故か分からないけどやっと入れた友人のグループからもハブられ、私が学校に通ってる意味すら分からなくなってます。日々クラスの人とも仲良くなれないし、実技も特別得意という訳でもないのでもう学校を辞めたいです。これ以上学校通い続けろって言われたらゴメンなさい。というか身の滅びよりも心が精神が壊れます。もうこんな辛い思いするなら死にたいです。何が正解かもわからないです。向き合えって言われても向き合う相手もいません。
くさったこころ 女性 千葉県 10代以下 2020年8月7日 00時13分
不安しかない。立ち向かう勇気もない。気力も体力もない。身体は健康なはずなのに、こころがしんどくて動けない。どこにも進めない。生きてる価値を見いだせない。お荷物。ただの金食い虫。最近少しずつ周りに相談す...
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不安しかない。立ち向かう勇気もない。気力も体力もない。身体は健康なはずなのに、こころがしんどくて動けない。どこにも進めない。生きてる価値を見いだせない。お荷物。ただの金食い虫。最近少しずつ周りに相談するようになった。でも頑張れという言葉は求めてなかった。楽になりたかった。また頑張らなきゃいけない。死にたい。
Y 女性 兵庫県 20代 2020年8月6日 23時55分
私は高校2年生だ,本当は高校3年生なんだけど去年の12月20日に退学した。
私は自閉スペクトラム障害を持っていて、周りにうまく馴染めない、それは小学生いや幼稚園、保育園の頃からだった。
みんなと同じよ...
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私は高校2年生だ,本当は高校3年生なんだけど去年の12月20日に退学した。
私は自閉スペクトラム障害を持っていて、周りにうまく馴染めない、それは小学生いや幼稚園、保育園の頃からだった。
みんなと同じようなことができない、周りについていけない、学校に行けない、当たり前のことができなくて。
高校1年生の時,学校に行かなくて祖父からの身体的な虐待,祖父と父親からの心理的な虐待。
全ては私が学校に行かないからこうなるんだと思って自分を責めて自殺しようと思った。
でも死ななかったし,死ねなかった.
今生きていることが本当に辛い。
早く死にたい。
学校に行きたくなくてお腹痛かったり、吐き気,めまいがすごくて電車の中で倒れそうになったことがある。
今,高校2年生として学校に通っているけれど、
授業中に失神して授業の記憶がなかったり、身体中が痒くてしんどい学校生活を送っている、
もう死にたいより消えたい思いの方が強い。
みちほの 女性 愛知県 10代以下 2020年8月6日 23時44分
保護者面談にて。

「クラスにいない割には学級委員とかするんですね」

私だって、最初は学級委員として引っ張っていけるって思ってました。
話しにくいなぁって思ってる子が3人ほどいるくらいでし...
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保護者面談にて。

「クラスにいない割には学級委員とかするんですね」

私だって、最初は学級委員として引っ張っていけるって思ってました。
話しにくいなぁって思ってる子が3人ほどいるくらいでした。
でも、1年のときと全然違いました。
こんなにも話せないって思っていなかったです。
先生、ごめんなさい。
責任もってやり遂げたいけど、先生に言われたら、「起立気をつけ 礼」って言うだけでも怖くなりました。
誰にも相談なんか出来ません。
おしゃべりは好きなのに、誰かと話すと、いつも申し訳なさが勝ってしまいます。
コミュニケーション能力が低くて、ごめんなさい。
やののん 女性 岡山県 10代以下 2020年8月6日 23時35分
女の職場
上司の監視、陰口、ガチガチの管理
教えてもらったことをメモしようとすると怒られ、気を回して他の人の仕事を手伝うと怒られ。
一日中席を立つことなく、ほとんど何も飲まずトイレにも行かず昼休...
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女の職場
上司の監視、陰口、ガチガチの管理
教えてもらったことをメモしようとすると怒られ、気を回して他の人の仕事を手伝うと怒られ。
一日中席を立つことなく、ほとんど何も飲まずトイレにも行かず昼休みも潰してがむしゃらに働く毎日。
すると周りが見えていないと注意される。

やってもやっても駄目。
何をやっても不正解。
きっと正解なんて初めから無かったのだろう。
そして、これからも。
努力して何が悪いのか
必死に働いて何が悪いのか
もう何もわからない。疲れた。
身体も心も少しずつ壊れていっている。

周りにどう思われても構わないと思えるようになりたい。
生活のための仕事だと割りきれるようになりたい。
本当はもっと力を抜いて、もっと気楽になりたい。どう思われてもいいから、自分が楽でいられることを一番に考えられたらいいのに。
でもまだできないで、どんどん萎縮していく愚かな自分。

風向きが変わる日は確実に来る。わかってる。
でも、そのいつかまで耐えられる自信がない。
この日々が時間の無駄なんじゃないかとすら思えてくる。

どうしてこんなに生きづらいのだろう。
心の叫び 女性 2020年8月6日 22時59分
いつか死ぬ。その日が前もって分かればもっと大事に出来るのかな命を。事故病気この瞬間もたくさんの方々が死にたくないのに死んでる。私の命は奪わず尊い方々のは奪う。不条理。定め?運命?神様?意味があるなら教...
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いつか死ぬ。その日が前もって分かればもっと大事に出来るのかな命を。事故病気この瞬間もたくさんの方々が死にたくないのに死んでる。私の命は奪わず尊い方々のは奪う。不条理。定め?運命?神様?意味があるなら教えてよ、私の生きる意味。
とと 女性 大阪府 40代 2020年8月6日 22時27分
自分を大事に出来ない。。
誰も好きになれない
適当な気持ちで毎日生きて
早く終わらせたい。
望んで生まれたわけじゃない
せめて、死ぬタイミングくらい
自分で決めさせて。
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自分を大事に出来ない。。
誰も好きになれない
適当な気持ちで毎日生きて
早く終わらせたい。
望んで生まれたわけじゃない
せめて、死ぬタイミングくらい
自分で決めさせて。
できるだけ早く 女性 広島県 30代 2020年8月6日 22時24分
バイトに行けなかった。
この前も行けなくて、その後やっと行けたと思ったらまた今日駄目だった。
バイト先はみんな優しいし、悪くないのになんでこうなるんだろう。
毎回テンションが高まってる時にバイト...
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バイトに行けなかった。
この前も行けなくて、その後やっと行けたと思ったらまた今日駄目だった。
バイト先はみんな優しいし、悪くないのになんでこうなるんだろう。
毎回テンションが高まってる時にバイト応募しては、その一月後くらいに体が動けなくなってしまって無断欠勤。
それの繰り返し。ここ1年で4つもバイト決まっては辞めて、また今回も駄目。

とにかく頭を空っぽにしたくて、連絡すら出来ずに布団で1日寝てた。

明後日もバイトがある、高校三年生で、中退するまではちゃんと生きてたはずなのに、どうしてこうなったんだろう。
いつから道を踏み外してたのか、分からないし覚えてない。

明日休んで明後日またバイト。どうしよう、怖くてたまらない。
さや 女性 神奈川県 10代以下 2020年8月6日 22時21分
死にたい こんな自分なんて生きててもなんの価値もない この世からいなくなりたい。
でも、死んだあと飼ってるハムスターが心配…
生きていてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
本当に、生まれてきて、...
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死にたい こんな自分なんて生きててもなんの価値もない この世からいなくなりたい。
でも、死んだあと飼ってるハムスターが心配…
生きていてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
本当に、生まれてきて、ごめんなさい。
匿名 埼玉県 20代 2020年8月6日 22時06分
学校がとても嫌いです。行きたくないんです。私は今クラスで仲良くしている女の子がいます。でもその子は気持ちの上がり下がりが激しくいつもその子に合わせないといけないんです。例えばその子が機嫌が悪いと私のこ...
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学校がとても嫌いです。行きたくないんです。私は今クラスで仲良くしている女の子がいます。でもその子は気持ちの上がり下がりが激しくいつもその子に合わせないといけないんです。例えばその子が機嫌が悪いと私のことを無視したり1人にさせたりしてくるんです。でも機嫌が良くなるとコロッと私のところに来るんです。それだけでも耐えられないのにもうひとつ嫌なことがあって、男子がわたしにたくさん暴言を吐いてくるんです。ブス、デブ、クソババアなどと言ってきたり、わざわざ聞こえるように悪口を言ってきたりされるんです。そして最初に言った今クラスで仲良くしている女の子も私が悪口を言われても笑ってるだけなんです。正直もう耐えられないんです。どうして私だけがこんな思いをしなきゃいけないんでしょう、
ぶーちゃん 女性 茨城県 10代以下 2020年8月6日 22時00分
まず、このサイトを設立して下さった方々に感謝致します。何度か死にたくなる度に、このサイトで残された遺族の方々のコメントを読んで落ち着かせています。死にたいって思う人より、私は生きたくない人が多いのでは...
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まず、このサイトを設立して下さった方々に感謝致します。何度か死にたくなる度に、このサイトで残された遺族の方々のコメントを読んで落ち着かせています。死にたいって思う人より、私は生きたくない人が多いのではないかと思います。失敗、挫折、後悔、責任、敗北。人によって様々な死にたくなる理由がある。私の場合は自分だ。環境は本当に恵まれていると実感する。優しい友達、裕福な家庭、健康な体。あぁ。ごめんなさい。病気で死にそうな人と自分を交換したい。本当に。人のために死ねるなら本望だ。皆は僕に期待している。それもそうだ。私は何度も頑張ると嘘を綴っているのだから。何度裏切ったことか。なぜ自分はひたむきに頑張れない。努力できないのか。狡をして楽な道へと進んでしまうのか。ごめんなさい。でもこの辛さを全て隠して生きている。でもよく見れば、爪を噛んでストレスで発症したニキビ。隠しきれていないが。僕が自殺したら誰が悲しんでくれるのかな。
ヒロ 男性 東京都 10代以下 2020年8月6日 21時52分
同じくらいの年齢の方の投稿を探して、同じように悩んでいるんだなぁと、なぜか、気持ちが楽になります。
信用していた人にお金を貸しました。返ってこないと思って貸さなければと思いながら、何度も貸してと言われ...
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同じくらいの年齢の方の投稿を探して、同じように悩んでいるんだなぁと、なぜか、気持ちが楽になります。
信用していた人にお金を貸しました。返ってこないと思って貸さなければと思いながら、何度も貸してと言われ、額が膨らんでいます。○月から一万円ずつでも返すから…。そう言って借りたのに、1回だけしか返ってきません。
なぜ、嘘が言えるの? よく平気な顔して、他の友人の誕生日プレゼントを私の前で買えるよね。
借用書は準備してくれたら書くからって、自分で準備して書くのが当たり前なんじゃないの?
もう、信用できないけど、お金は返して欲しいです。
あほ 女性 2020年8月6日 21時47分
パニック障害にうつ病、もうずっとずっと治らなくて苦しくて、みんなが当たり前に出来てる事が出来ない自分がイヤで、生きる希望も見つからず、身体もココロも重たくて辛い。
電車、バス、飛行機、新幹線、スカイツ...
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パニック障害にうつ病、もうずっとずっと治らなくて苦しくて、みんなが当たり前に出来てる事が出来ない自分がイヤで、生きる希望も見つからず、身体もココロも重たくて辛い。
電車、バス、飛行機、新幹線、スカイツリー、アトラクション、映画、渋滞、会議、美容院、歯医者、検査、全て出来ない、無理、発作が起きてしまう。大好きだったコーヒーも発作が出て飲めなくなった、お酒は元から飲めない、気晴らしやストレス発散する方法がない、運動もカラオケも嫌い、旅行に行きたい、映画だって観たい、なのに何も出来ない。家族と思い出も作れない。
コロナ、全てが重なって自分の生きる意味がわからなくなった。
もう疲れた、シンドイ。
旦那は仕事、親の助け無しで子ども3人も育てられない、ダメダメ人間
はな 女性 2020年8月6日 21時46分
今年で30歳の独身男性。
1つの会社で勤めあげた父親と、愛をたくさん与えてくれた母親の2人に育ててもらった。仲の良い姉もいる。
家族は愛に溢れているし、死にたいなんて言葉にしたらすごく悲しまれるのが目...
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今年で30歳の独身男性。
1つの会社で勤めあげた父親と、愛をたくさん与えてくれた母親の2人に育ててもらった。仲の良い姉もいる。
家族は愛に溢れているし、死にたいなんて言葉にしたらすごく悲しまれるのが目に見えて分かっている。
でも、自分の人生が失敗続きに思えてすごく惨めで情けなくって、なんでちゃんと出来なかったんだろう、普通でまともな人間になれなかったんだろうって毎日死にたい気持ちが生まれてくる。
今は自営業をしていて、毎月40万から50万くらいなんとか稼いでいる。
ただ、そんな生活はずっとは続かなくて、きっとこの先は暗いことしかないんじゃないかと不安な思いで埋め尽くされてしまう。
彼女もおらず、奥さんだって出来ず、仕事もなくなって、ひとりで孤独に生きていくんじゃないかって不安がのしかかってきて。
なんでちゃんと生きられなかったんだろう、立派な両親と素敵な姉に恥ずかしくない人間になれなかったんだろうって自責が止まらず鬱々とした気持ちが静かに身体を満たしていく感覚が止まらない。
世の中にはもっとしんどい環境にいる人がいるのも知っているし、きっと恵まれている方なんだろうけれど、そんなのは関係ないのかもしれない。自分の人生は自分だけしか責任が取れないんだから。

あーあ。
死にたいわけじゃないんだろうな。たぶん。
自分が夢見た理想の自分と違うから、リセットボタンを押したいだけなんだろうな。逃げ出したいだけなんだろうな。
この世で自分のことが一番好きで、一番嫌い。
なまえ 男性 大阪府 30代 2020年8月6日 21時23分
思春期の子育て…
思いっきり殴られた。
俺は悪くない
こうなったのは全部お前のせい…

そう…
彼を押さえつけ何か悪さをすれば手を出してきたのは私自身。
主人との喧嘩も平気で子供の前でしてきた。
平気...
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思春期の子育て…
思いっきり殴られた。
俺は悪くない
こうなったのは全部お前のせい…

そう…
彼を押さえつけ何か悪さをすれば手を出してきたのは私自身。
主人との喧嘩も平気で子供の前でしてきた。
平気で死ねばいいのにとも言ってきた
だから、我が子がこうなったのは全部自分が悪い。

塾の月謝、弟の入学祝い…
使い込んでも知らないと言い張る
証拠はないけど、確信はある

嫌なこと、きついことから全て逃げる
平気で嘘をつく

その繰り返し

こんな育て方しかできなかった、私が悪い
ごめんなさい
もっと甘やかせばよかったのかなぁ
子供の前での喧嘩や暴言は本当にいけないことだった
でも、愛情持って育てたつもり…
つもりなのか.…

どうしたらいいのかわからない
望むように消えてしまえば、あなたはまともになるのか
shutanmama 女性 福岡県 2020年8月6日 21時08分
仕事より身体を選んではいけない世の中だもんな…。
身体を選ぶ私は異端児扱いされる。
自営業も、難しいし。
お金貰ってるんだから、働いて当然か。
会社に身を滅ぼしたくない。
家族には辞めればい...
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仕事より身体を選んではいけない世の中だもんな…。
身体を選ぶ私は異端児扱いされる。
自営業も、難しいし。
お金貰ってるんだから、働いて当然か。
会社に身を滅ぼしたくない。
家族には辞めればいいじゃないって、金切り声で言われる。駄目だ、誰も頼りにならない。
誰も頼りにならない。家族も仕事も友達も。
さまさま 女性 2020年8月6日 21時07分
リストカットをしました。
友達は「なぜそういう事実を話すの?」と聞きます。
嫌な思いをさせてごめんなさい。ただ誰かにその事実を知って欲しいだけです。
「結局は同情してほしいだけなんでしょ」
なんて言わ...
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リストカットをしました。
友達は「なぜそういう事実を話すの?」と聞きます。
嫌な思いをさせてごめんなさい。ただ誰かにその事実を知って欲しいだけです。
「結局は同情してほしいだけなんでしょ」
なんて言わないでください。同情なんていりません。いけないことをしてるなら叱ってほしいと思います。でも、いけないことを自分で止めることができないからいうのです。
悪いことをした。と自慢をしているわけではないんです。
あの子のほうがもっとひどいんだよって聞きたいわけじゃないんです。
人それぞれいろいろあるのはわかります。
だからといって私の心の苦しみが、その子の心の苦しみと比べられるのでしょうか?
とこ 女性 岐阜県 40代 2020年8月6日 20時59分
死にたいです。夫のDVから逃れ離婚しました。しかし生まれてきた子供は発達障害でした。
子供は今反抗期です。そしてインターネット依存です。
今は子供と生活することを避け、実家に子供預けています。
だから...
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死にたいです。夫のDVから逃れ離婚しました。しかし生まれてきた子供は発達障害でした。
子供は今反抗期です。そしてインターネット依存です。
今は子供と生活することを避け、実家に子供預けています。
だからといって根本的な解決にはならないのです。
私はずっと親から「子供を虐待している」と言われ続け、耐え続けうつを発症しました。
それを告白しても、両親には何のことだかわかりませんでした。一昨年私が倒れてから、この重大さに気づいたようです。
だからといって全ての解決策が、そこにあるわけではありません。
とこ 女性 岐阜県 40代 2020年8月6日 20時49分
何かを得るためには何かを失う。自分は服薬した事で正常な性機能を失った。性機能に障害が出た。薬の副作用だと考え、医師に相談した。鬱で苦しんでいるのにHな事を考えている場合ではないでしょう、と言われた。第...
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何かを得るためには何かを失う。自分は服薬した事で正常な性機能を失った。性機能に障害が出た。薬の副作用だと考え、医師に相談した。鬱で苦しんでいるのにHな事を考えている場合ではないでしょう、と言われた。第三者はそう考えるでしょう。でも私にしたら大きな悩み。20年前に離婚して独り身。長年連れ添った伴侶がいれば違った形の鬱抜けの時間が作れるかもしれないが、仕事に対する不安と自信喪失から鬱になった自分にとって、パートナーとの一時は仕事を忘れ、生の悦びを感じる貴重な時間。何を食べても何をしても無気力・無感動で不安にかられる中、唯一不安から解放される時間。だから、たかがセックスという訳にはいかないのです。鬱でボロボロの自分でも相手は私を求めてくれている(今の所は)。だから性機能に障害が出ると困るのです。情けないと思うでしょうが私にしたら大問題です。明日会うので昨夜から抗うつ薬は飲んでいない。本当は飲みたい。二兎追うものは一兎も得ず。
42 男性 千葉県 50代 2020年8月6日 20時05分
会いたい。最近夢に出てきてくれないね。前は落ち込んだときは頑張れって夢で励ましてくれたのに。もっと出てきて。夢でいいから会いたい。...
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会いたい。最近夢に出てきてくれないね。前は落ち込んだときは頑張れって夢で励ましてくれたのに。もっと出てきて。夢でいいから会いたい。
りり 女性 20代 2020年8月6日 19時46分
2011年3月11日
あの日婚約者のあなたと2人でボランティアに行ってる時に被災して、津波に流されそうになってる私を助けてくれてあなたが代わりに流されちゃった。
あの時のあなたが寂しそうに笑った顔が今...
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2011年3月11日
あの日婚約者のあなたと2人でボランティアに行ってる時に被災して、津波に流されそうになってる私を助けてくれてあなたが代わりに流されちゃった。
あの時のあなたが寂しそうに笑った顔が今でも忘れられない。
なんで私を助けたのって気持ちと、あの日私があなたをボランティアに誘わなければあなたを失わずに済んだのにと言う後悔で今でも毎日のように涙がこぼれて止まりません。
これからもあなたの事を忘れる事もあなた以上の人を見つける事も出来そうにないし、これからも泣き続けちゃうと思うけど、それでも私はあなたが繋いでくれた私の人生を精一杯生きると決めたよ。
助けてくれてありがとう。あなたは今でもこれからもずっと私の愛する婚約者です。
HARU 女性 宮城県 20代 2020年8月6日 19時21分
全て私のせいになるんだ。
小さい時から。大人になっても。
そして親になった今も。
全部私がいけないみたい。
全て私がいけないんだって。
一生懸命生きてるつもりだけど、
悪い事があると全部私が悪くなるの...
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全て私のせいになるんだ。
小さい時から。大人になっても。
そして親になった今も。
全部私がいけないみたい。
全て私がいけないんだって。
一生懸命生きてるつもりだけど、
悪い事があると全部私が悪くなるの。
もうどうしたらいいのかわからないよ。
私が悪いんだ。
おこ 女性 東京都 40代 2020年8月6日 18時39分
死にたい。
でも死なないよね。
ようやく掴んだ内々定。当初はとても嬉しかったし、ここで働けるのは誇らしいと思った。だけど、違った。
口コミや色々な情報を調べていくと、相当なブラック企業だと知った。1,...
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死にたい。
でも死なないよね。
ようやく掴んだ内々定。当初はとても嬉しかったし、ここで働けるのは誇らしいと思った。だけど、違った。
口コミや色々な情報を調べていくと、相当なブラック企業だと知った。1,2件ならまだデマかな、恨みかな、と思うが、何百件と似たような書き込み。
100点満点の企業なんてないけど、私にとっては苦痛の要因になりかねないものだった。
なんでもっと、ちゃんと調べなかったのだろう。

コロナの中での就活は相当しんどいものであった。webで楽になった反面、空気感が掴めなかったり、本当に人事の人たちが私を見ていてくれるのか不安だった。
途中、ストレスでご飯が食べれなくなったり、外に出るのも億劫で、嘔吐したこともあった。

ようやくそれから解放されたと思ったのに。
落ち着いて調べたらいわゆるブラック企業。しんどいと本当に視野が狭くなってしまう。

今から再度就活をやり直すつもりではある。けど、前のトラウマのように、またストレス生活。身体を壊す会社に入るか、壊れてでも就活を今するか。
どっちも私にとってはしんどいものだ。
夏採用もほぼなくなった頃に気づくなんて本当アホな自分。枠もどんどん無くなる。
死にたいまま、就活をまだ続けなくちゃいけない。
これは誰にも解決できないし、自分でどうにかしなきゃいけない。だから精神的にキツい。
誰か、助けてほしい。
あいうえお 2020年8月6日 18時39分
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい
死にたいのは、分かってもらえない。
もう、うんざりなんだよ、この世に。
生きてて楽しい事なんて何も無い。この先も無い。
だから、死にたい。なぜ悪い?
生まれてき...
続きを読む
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい
死にたいのは、分かってもらえない。
もう、うんざりなんだよ、この世に。
生きてて楽しい事なんて何も無い。この先も無い。
だから、死にたい。なぜ悪い?
生まれてきたくなかった。
生まれたら、死ななきゃいけない。
親は責任とらない。何が悪い?
さいごう 男性 北海道 40代 2020年8月6日 18時28分
嫌だ。俺は相手に合わせてばかりいる。特に家族。俺がiPhoneを手に入れてから、みんな俺のiPhoneを頼る。貸すのを辞めたいといったら、母さんは「アンタのスマホ代払ってるの私よ!兄や姉さんを助けなさ...
続きを読む
嫌だ。俺は相手に合わせてばかりいる。特に家族。俺がiPhoneを手に入れてから、みんな俺のiPhoneを頼る。貸すのを辞めたいといったら、母さんは「アンタのスマホ代払ってるの私よ!兄や姉さんを助けなさい!!」と。だったら、バイトさせてほしいと言ったら「今コロナでしょ?それにアンタは発達障害だから〇〇くんや〇〇くん(同級生たち)みたいに上手くやれないのは知ってるのよ。そもそも簡単にバイトしたいと言うけどね…」と説教してくる。
それで俺は相手の望むことをするようになった。自分の願いも、わがままを殺しながら。
俺は仮面ライダーとプリキュアが大好きだけど、兄さんは仮面ライダージオウが嫌いで、さらには自分がキラメイジャーになってプリキュアと共に世界を救う、気に入らない平成仮面ライダーを殲滅する。とかいう物語の話をしてくる。
俺はスマホを貸したり、兄さんの話を聞いたり、など、もう正直疲れた。親も姉も傲慢だし。
ユウ 男性 福岡県 10代以下 2020年8月6日 18時22分
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