自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分が何に苦しんでいるのか分からないけど
いつも消えて無くなりたいと思ってしまいます。
死ぬのは怖くて、でも生きるのも怖くて
誰かに相談したくても面倒だと思われるのが怖くて嫌で、いつも逃げてばっかりです。
自分に向き合おう事もせずにひたすら時が過ぎるのを待って
死にたい、死にたいって考えて
でも死ぬことはしなくて
だからって生きようともしてなくて
消えたいなんて無理なのに逃げて、
もうこんな自分を殺したいです

今まであった嬉しいことも楽しいことも忘れてしまうのは怖いです
私は自分を好きになりたいです。周りからも愛されたいです。
矛盾ばっかり抱えて生きていけるかな。

いつになったら旅立てるの？w
友達からずっと暴言はかれてたあの日、なにもしてないのにさ、その日からどれだけ世界が変わったか知ってる？w知らないよな？w今はクラス違うからさ何もない、やった！って思ってた、それがバカみたいw幻聴が聞こえて、先生、周りに迷惑かけるし、親に迷惑かけたくないから溜め込んで、いつも周りから人生楽しそうだね！って、言われてさ、こっちは笑顔で笑って前に立って迷惑かけないようにってがんばってるんだよ！誰か、誰でも良いから解決策ありませんか？

死ねないから生きてるだけ
なんでみんな分かってくれないんだろう
アドバイスが欲しいわけじゃない
ただ存在を認めて欲しいだけ
家族や友達のことは大好き
だけど疲れちゃうんだよ
もう自分のために頑張れなくなっちゃった
今はただ周りの人に心配かけないために無理して強がってるだけ
前はね人前に出るの大好きだったんだよ
でも今は視線が怖くて引きこもってばっかり
こんな自分大嫌い
いつか自分を好きになれる日は来るのかな…

近くにいてほしいと言われたけど、物理的に近いだけでもう気持ちは遠くにある。

近くにいれはいるほど辛くなってるって‥あなた分かる？
分からないでしょう？
大切だと言ったけど、大切にされたことない。
いつまで人を傷つけながら自分を守るの？
謝ったからってあなたがつけた傷は一生消えない。

私の心はとっくの前に死んでる。
あなたに殺された。

自分なんか居なくなればいいのにと思いながら日々過ごしてます。疲れました。ファッションで病んでいる、悲劇のヒロインぶっていると思われたくないので友達にも家族にもこんなことは言えません。自殺は良くないと世間では言われているのでなんとなく生きてはいますが、本当に生きているだけという感じです。私みたいな人間など生きる価値がないのではと思ってしまいます。

毎日死にたい気持ちでいっぱいです。
でも顔では笑っておかないといけない。
この苦しみから早く解放されたい。

就活をやっていく中で、
自分を偽りながら過ごすことに疲れ、
精神を病みました

3ヶ月ほどメンタルクリニックに通ったけれど、
回復の兆しが見えず、通院をやめてしまいました
頑張れない自分が情けないし、
家族にも心配をかけて申し訳ない
なのに、どうしても怖くて動き出せない
そのジレンマで毎日死にたくなります

先日家族に手伝ってもらい、
もう一度精神科を受診することを決めました
正直今は病院に行くことも怖いです
合わない先生だったら…
嫌なことを言われたら…
そんなことを考えると不安で涙が止まらないです
本当は死にたくてたまらないけど、
なんとか生きられたらいいなと思います

自分が精神を病んでから、
一人一人悩みは違えど、
辛い思いを抱える方がたくさんいると知りました
日々自分と向き合い、戦っている方々が
少しでも心穏やかに過ごせますように

自分は生まれつき軽度の知的障害を持ってます。
とても生きづらい…人が怖い。職場に行くのが怖い
今は実家で暮らしてるけど1人暮らしなんて出来っこない。
お金がなくなったら死ぬしかないのかな。
生きていく自信がないです。死んだ方が楽なのかな

独身のままでいたらここまで死にたいとか絶望しなくてすんだのかも。神様、最初から「お前は結婚に向いてないから絶対するな」って言っといてくれよ。

本当に辛い人と違って親もしっかりしてるし、周りの環境もいい方だと思う。
だけど親と喧嘩したりなんかあったりすると、その日から死にたいと思ってしまう。
親との喧嘩もほとんど自分が悪い。
どうにかして頑張って入った中学だけど、どんなにがんばろうとしてもやる気が出なくておわんなくて結局親に迷惑かけてる。
最近、親と喧嘩してもいいい、いらないと言われた
そのあと自分の部屋で考えてみたそしたらいつも遊ぶときは自分が遊ぼうと言っていて、あまり自分単体で誘われたことがない。その時に自分はみんなに求められてないんだと思ってしまう。結局この長い文章を書いたのは誰かに見つけてもらって何か言って欲しくて書いたんだと思う。
死にたいでも死ぬのが怖い。
この文を読んでおなじ思いのひとが共感してくれると嬉しいです。

今まで細々とがんばってきたことが
無になろうとしている
仕事も時間もお金も
もうそろそろ失おうとしている
生きる希望が見えない
辛くて仕方がない
生きづらい
とにかく辛い
苦しい

いつからか
ずっと生きづらさを抱えている
まわりからすれば
何がそんなに大変なの
と思うようなことも
神経をすり減らしてしまう
ささいな事も
辛く感じてしまう
最近は辛さに追い討ちを
かけるような事ばかりで
やりきれない
毎日精一杯働いているが
経済的困窮が目に見えて迫ってきた
親はいつだって親身になって
話を聞いてくれてが
高齢で病気にもなってしまったため
なかなかそれも難しくなった
いつまでたっても
自分のことでいっぱいいっぱいになっている
自分が嫌いで憎たらしいが
どう乗り越えていいかわからない
ただ苦しい
まじめに生きてきたのに
報われないと感じてしまう。
つらい
眠るように息を引き取りたいと思ってしまう。
誰にも迷惑をかけず
静かに息を引き取りたい。
ただただ辛い、苦しい。
生きづらい。
苦しいよ

早く死にたい。もう十分生きたよ。

父親に母親がDVを受けてる。それをただ黙って見てるだけなのが自分が母親の人生の足枷になってる気がする。離婚しないのは自分たちの学費を父親に出してもらうため。母親がもし自殺でもしたらどうしよう。
大学に今通ってるけど鬱状態でまともに就活もできてないしまともに卒業できるかもわからない。他人に迷惑をかけてる実感しかない

よ！

書けんな
5年経ったのに話しかけようとすると抑えてた気持ちが止めれんみたいやわ

年が明けたよ
また時間だけが流れてくわ

また今度話すわ

愛されたかった。
いつも２番。誰かの次。
そうじゃなくて、誰よりも愛されたかった。
苦しいなら生まれてこなければよかった。
死にたいのに死ねない自分がいるのが嫌だ。

新年になったって死にたい気持ちは変わらない。早く消えてなくなりたい。

ごはんを食べても、入浴、歯磨き、トイレなどの後に嘔吐してしまうことがあり、食事や入浴が苦しみになっています。
世襲を強制されて、騙されて、自立させないようにされていました。何々家の長男とかで。私は無知だから気付きませんでした。
dv モラハラの家で、父という人は、幼児的、自分のために人を利用する人でした。ものや金をおくりたがり、人を操作し、人の気持ちがわからない人でした。あなたは特別だということを自分の欲の為に言います。人の喜び顔が見たいのではなく、人を喜ばせることができる自分が好きなんだと思います。
論点をずらしたり、人を見下して笑う人はもううんざりです。
自分も同じことをしてしまったとか、罪悪感やセルフケアをするのにも、もうつかれました。

とにかく何もしたくない。
仕事に行くのが苦痛でたまらないけど、辞めることも休むことも出来ない。
ただひたらすら毎日をこなして、人前では普通にしてるけどそれももう限界。でも誰も気付いてくれないし訴える勇気もない。
死ぬ勇気もない。倒れて死ねないかな。

33歳、独身。発達障害の妹がいる。
31歳の妹は働けない。働かない妹のことを、両親は邪魔者扱い。
居場所がない妹は、親元を離れ、姉の私と同居中。
そんな生活を続けて8年。
私の収入だけで姉妹2人日々生きるのに精一杯。貯金ゼロ。
結婚したい彼もいたけど、『妹と俺、どっちが大事なの？』って言われた。
どっちも大事にしてたけど、振られた。
毎日辛いけど、このことを相談できる人もいません。
だって、みんな健常者に囲まれた人生しか送ってないんだもん。
自由になりたいと思っちゃう私は欲張りですか？
まだこんな惨めな生活続けなきゃいけないんですか？
だったら早く死にたい。

死にたい、生きる価値なんてない。
発達障害でなにがいけないの？なりたくてなった訳じゃない。どうして、私障害者として生まれたの？
小学生の頃からいじめられ、中学高校でとても嫌われた。今でも嫌われてる。家族と家庭崩壊寸前になったこともある。もう皆嫌い。嫌いなら、私と関わんないで。
いじめの証拠はあるけど、嫌われてる証拠がない。
嫌われてて本当に辛いし、しんどい。嫌だよ...
妹達からは空気扱いされ、親からは、信用されてないし、毎日疑われてる。過去にとらわれすぎてる。
職業訓練の障害者用施設で働いてるけど、ほぼ収入はないし、とても嫌われてる。相談したって「解決できない」の一点張り。私の気持ちわかんない証拠。
バイトだって理不尽に怒られるし、不平等、差別。
精神的苦痛で辛い。
死にたいのに、死ぬのが怖いと思っている自分がいる。
小学校から自殺願望ある。今でもある。
生きてる意味がわからない。なんで生まれてきたんだろうか。友達もいない、発達障害で無職に近い私なんてきっと邪魔なんだろうな。
もう死にたい、生きるのに疲れた。
地獄に行ってもいいから、早く死にたい。
（長文失礼しました）

世の中の素敵な人、素晴らしい人がどんどん亡くなってるのに、
どうして私のような何の役にも立たない人間が今もこうして生きているんだろう。

とにかく毎日罪悪感でいっぱい。

新しくついた仕事、内容に納得していたつもりだけど辛くなってきた。必要な資格の取得が続いてずっと試験前の緊張が続くから気持ちが休まらないし、やらなくちゃいけないことがあるのにこなせない自分も嫌い。同期の中で自分が一番ダメに感じる。ニコニコ頑張って見せながら生きていくのにもう疲れた。全部投げ出して消えてしまいたい。

ふとした時に死にたくなる
高校生の頃から何度も自殺を考えたけど
自殺できなかった
両親や関係者を恨んでる
もうすぐ復職しないといけないけど
したくないよ
また病むと思う

友達と馬鹿やるのは楽しいし、めんどくさいって言いながら学校行って疲れたーって帰るのもなんだかんだ悪くないけど死にたい
小学校中学年から学校をさぼりがちになった。
中学校にあがった最初のクラスは楽しくて、忌中も含めて一年間で休んだのはたったの5回だった。
2年、3年生と学年が上がるにつれて休む回数が増えた。
2日連続とか。それでも学校に行ったら一緒にふざけて笑い合える友達もいたし、高校に上がってもそれは変わらなかった。
自分でいうのも変だけれどそこそこ目立つ方の人間だと思う。
「お前学校こいよー笑」って笑ってくれる友達もいるし
夜に遊び歩いたり、彼氏だって何回かいたことある。
喧嘩することはあるけど両親だってだいすき。
だから周りの人は私がこんな風に思ってることは知らないと思う。
一度だけ、仲のいい友達に笑いながら死にたいっていったことがある。その時は「〇〇が死んだらあと追うから死なないで」って言ってくれて少し救われた。
私は今高校三年生で進路選択真っ只中です。
夏に、ある専門学校を受けて落ちました。
原因は言わずもがな出席日数。成績はクラスでも上位の方だったから。
出願してから結果が届くまで不安で不安で、沢山調べても専門学校落ちる人は中々いないって書いてあったから安堵してたら落ちた。
絶望した。人生が終わったと思った。本当に死のうと思った。
高いお金をかけてコロナの中受験しに行って落ちた。
でも同じクラスにも大学落ちた人はいて、レベルは違えどこの時期に落ちることはまだそんなに深刻なことではないんだとまた安堵した。
今二校目を受けていて、出願した所です。
数日後に試験があります。
奨学金に申し込んで受かったけれどそれは微々たるもので
学費は全科の中で1番高い科を受けます。
もし受かったとしても親に多大な迷惑をかけてしまいます。
落ちたとしても専門学校に落ちた人材を企業が採用してくれるとは思えません。
お金のことなどで沢山親と言い合いをしました。
それに、私が独り立ちしたら親は離婚？するそうです。
？がついているのは元々両親は苗字が異なり市役所の住民票でも私は母子家庭ということになっているからです。もちろん血は繋がっていますが。
何が決定打か、自分でもわからないけど死にたい

何か病気があるとか、親に虐待されているとか、酷いいじめを受けている訳でもないのに、死にたくてしょうがない。
自分のことを「僕」や「俺」っていっていたら親には怒られ兄達には未だに馬鹿にされていて。リスカとかも全部禁止されて。それが僕を思ってのことだっていうのはわかってるけど、今までそれで耐えて生きてきたのに、もうどうやって生きていけば良いかわからない。
死にたい、ていうか、いきたくない。生き方がもうよく分からない。

ADHD、21歳。
自分は死んだほうがいいのではないかとずっと考えながら実行できません。
今まで親に大変迷惑や心配をかけたのに何もできませんでした。
日増しに精神の状態は悪くなるばかりです。
どうか周りの苦しんでいる人が少しでも気持ちが楽になれますように。
もっとひどい病気や、事故などで私は死ぬのだと思います。
楽しい時期もありましたが、これからどうにもならないのかもしれません。
本当は生きていたい。でもわたしは生きるに値しません。
私の場所にだれか別の人がいればいいのです。誰か、どうか私の代わりに幸せになってください。
わたしはその時まで死んだように生きていきます。

信頼できるものが少なく，拠り所が少ない。なんだか辛く感じる，精一杯やっても否定されると辛い。何より蜘蛛が怖くて辛い。意地悪な性格の意地悪する人が世の中にいるのも辛い，なぜ死ねないのかなと思う，なぜ意地悪な性格の意地悪する人が生きてて、なぜじぶんは死を考えてしまうのが不公平だ，信頼できるものが多い世界なら，意地悪じゃない人差別しない人が多い世界なら

もう嫌だね。死にたいね。虐待とイジメのトラウマ、後遺症を抱えて生きるのも辛いよ。私何か悪い事したかな。こんなに幸せになれない人生ならやめたいよ。努力したよ。耐えたよ。頑張ったよ。助けてよ。

20代半ばですが、人生をやり直す為に死にたいと考えてしまう日々です。
これと言ってやりたいことが見つからず、何かしらに挑戦してみても全く長続きしません。
「10代の頃にあれをもう少し頑張っておけば…」など後悔ばかりです。
先の見えない人生でこれ以上年を取る事も怖くなり、正月もまた新年を迎えてしまった…と鬱屈とした思いでした。