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メッセージ
死にたい
早く死にたい
もう生きているのが辛い
精神疾患なんてもうイヤだよ
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死にたい
早く死にたい
もう生きているのが辛い
精神疾患なんてもうイヤだよ
消えてしまえ 2020年8月5日 16時34分
お母さんが亡くなって13年経ちました。

生きてる時は本当にお母さんなんて大嫌いだったし
(参観日とか運動会にいつも来てくれなかったし)
私が思春期鬱で学校行きたくないと言った時も
高校だけ...
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お母さんが亡くなって13年経ちました。

生きてる時は本当にお母さんなんて大嫌いだったし
(参観日とか運動会にいつも来てくれなかったし)
私が思春期鬱で学校行きたくないと言った時も
高校だけは出て!ってお願いしてきたよね。

その時私は「母親ヅラすんな」と声を荒らげました。

だんだんやせ細るお母さんに、お兄ちゃんと私は心配し
早く病院に行って。とお願いしたよね
それでもプライド高いのか行かなかった

高校を辞めてバイト初日に携帯を見たら
「倒れました。緊急入院しました」とお母さんからメール

「ただ胃に穴が空いただけ。すぐ帰るよ」

と言っていたのに1ヶ月半で亡くなりました。
1度も帰ってくることなく。
末期の胃癌。どうして言わなかったの?
16歳の私には言えなかった?

入院中も「大好きだよ」ってメール
何度もくれたよね
きっと寂しかったよね。
お見舞い2回しか行かなかったもん
ごめんなさい。

お母さんが大嫌いなんて大嘘でした
大好きで大好きで認めて欲しくて
私を見て欲しかった。

成人式と私が結婚するまでは生きたいって
言ってたのに
入院中も桃太郎電鉄新しいのが出るから一緒にやろうって言ってたのに

その後、お父さんも亡くなってしまったけど
私もお兄ちゃんも結婚して
今年子供が産まれました。
私の息子は5月産まれ。
お兄ちゃんの娘ちゃんは10月予定だよ。

2人に抱かせてあげたかった。


お母さん、もっと寄り添ってあげたかった
反抗期で傷つけてしまってごめんね。
悲しい顔が未だに忘れられません。

愛をありがとう。
きちぴ 女性 20代 2020年8月5日 16時25分
仕事友人大切な人を傷つけ失った
後悔がとまらない
逃げて逃げて現実逃避して
自分勝手な身から出た錆
自業自得なのに
もう戻れない過去ばかり頭に浮かぶ
死にたい死のうとまた逃げようとしてる自...
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仕事友人大切な人を傷つけ失った
後悔がとまらない
逃げて逃げて現実逃避して
自分勝手な身から出た錆
自業自得なのに
もう戻れない過去ばかり頭に浮かぶ
死にたい死のうとまた逃げようとしてる自分

いや、、、自殺って逃げなのかなぁ分からない

せめてもっと生きるべき人の身代わりとなって
死ねたらどんなに良いか

そんな妄想ばかり頭に浮かぶ
あるじゃーのん 男性 30代 2020年8月5日 16時11分
吃音です。死にたいです。
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吃音です。死にたいです。
みるく 女性 千葉県 20代 2020年8月5日 16時04分
希死念慮がまたおそってきた
死にたいけど死ねない
これから先いいことなんてあるのかな
精神疾患って辛いな
早く死にたい
死ねないから消えてしまえばいいのに
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希死念慮がまたおそってきた
死にたいけど死ねない
これから先いいことなんてあるのかな
精神疾患って辛いな
早く死にたい
死ねないから消えてしまえばいいのに
消えてしまえ 2020年8月5日 14時52分
なった人や、ニュース、評論家、何かのプロは別ですが、コロナウイルスの苦しみを知らない人にコロナの何が分かるというのでしょう。
いざまわりがなると差別しかしないじゃないですか。
病気の苦しみを知らな...
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なった人や、ニュース、評論家、何かのプロは別ですが、コロナウイルスの苦しみを知らない人にコロナの何が分かるというのでしょう。
いざまわりがなると差別しかしないじゃないですか。
病気の苦しみを知らない人が、平気で病気を語らないでください。
一回現場を見てからにしてください。病院の中身を見てからにしてください。なってからにしてください。
差別や病気の苦しみをしってからにしてください。
そしてこの気持ちをまわりは誰もわかってくれない。言えない。
しにたい。
コロナ 2020年8月5日 14時14分
なんでこんな世界に僕は生まれてきたんだろう。
学校にやっとなれてきても、僕は変わった人だから
友達がいない。
僕が変わった人だから、まわりの話についていけない。だから僕はいつも流行遅れと言われて...
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なんでこんな世界に僕は生まれてきたんだろう。
学校にやっとなれてきても、僕は変わった人だから
友達がいない。
僕が変わった人だから、まわりの話についていけない。だから僕はいつも流行遅れと言われて、仲間外れにされる。
「なんで仲間外れにするの?」と言うといつも「君と話していてもあまり面白くない」と言われる。
僕は自分らしく生きたいのに、そのせいでいじめられる。
やっとできた友達にも裏切られて僕は誰も信じられなくなった。
じゃあ僕は誰を信じればいいのかわからなくなった。今でも自分に聞いている。
僕は誰を信じればいいの?
桜戦士 男性 東京都 10代以下 2020年8月5日 14時00分
いつにしようか
どうしようか
そればかり考えています

リセット出来るとは思ってません
何度も生まれ変われるとも思ってません

消えたいだけです

寂しいとか悲しいとか
そういう感情を抱えて存在するの...
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いつにしようか
どうしようか
そればかり考えています

リセット出来るとは思ってません
何度も生まれ変われるとも思ってません

消えたいだけです

寂しいとか悲しいとか
そういう感情を抱えて存在するのが
本当に嫌過ぎて
苦しいのです

親から受けた虐待
信じてた姉に裏切られた衝撃
私はどの種類の人間だったの?



kitty-smile 女性 北海道 2020年8月5日 13時59分
今年の受験生は不幸だと、よく言われる。
センター試験の改革に振り回された。英語の民間試験に振り回された。休校になった。十分に授業が受けられなくて、試験もどうなるか分からない。
ただでさえ高校最後の年だ...
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今年の受験生は不幸だと、よく言われる。
センター試験の改革に振り回された。英語の民間試験に振り回された。休校になった。十分に授業が受けられなくて、試験もどうなるか分からない。
ただでさえ高校最後の年だった。文化祭、体育祭、部活動の大会。やりたかったことは沢山ある。もう高校最後の1年は帰ってこない。最後の文化祭も最後の体育祭も出来なかった。
後に残ったのは受験だけ。それもどうなるか分からない。
こんな状態を、「不幸」だけで片付けて欲しくない。大人達は、他人事だと思っているように感じる。不幸だ不幸だといって、何もしようとしない。イライラする。
もちろん私達だって、最後の1年を取り戻そうと必死だった。残された時間は少ない。でも大人は動かない。それに凄く憤りを感じる。私達の最後の1年は、所詮そんなものだ。

大人は信用できない。改めて思い知った。
ソラ 女性 広島県 10代以下 2020年8月5日 13時42分
学校に行きたくない。
友達が、増えるのが怖い。僕にとっての学校は地獄だ。僕は地獄に行っている。怖い…すべてが怖い。...
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学校に行きたくない。
友達が、増えるのが怖い。僕にとっての学校は地獄だ。僕は地獄に行っている。怖い…すべてが怖い。
桜戦士 2020年8月5日 13時27分
この春、生活保護を申請してついに一人暮らしを始めた。
嫌な仕事、人、外の世界から逃れたと思ったのに
働かなくなって、生活保護を受けることになったけど、生きることが辛い。でも、まだ死にたくない。
...
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この春、生活保護を申請してついに一人暮らしを始めた。
嫌な仕事、人、外の世界から逃れたと思ったのに
働かなくなって、生活保護を受けることになったけど、生きることが辛い。でも、まだ死にたくない。
生きるって普通に生きたいのに、どうしてこんなに難しいのか?
誰も助けてくれない
役所は、お金は渡せるが話を聞いたり、困ったときは家族じゃないから助けられない
そう言った
とても胸に刺さった
ナイフで心臓をえぐられたかのような衝撃だった
この国の福祉とは?
この先、1人でどう生きたらいいのか?
自分で生きていかなかったら、施設にぶちこまれるのか?入院させられて薬漬けにされるのか?
なら、自分で自分を救うしかない
それに気付けた私は幸せ。でも、どう生きたらいいか分からない。
自分1人で生きていく自信も体力もない。
嫌なことから逃続ける人生を選んだバチが当たったのか?
あのとき我慢して仕事を続けていたら、違う人生だったのか?
『今』が最高!って大声で叫べるくらい幸せな人生を送りたいし、その状態で死にたい。
死にたいと思って鬱の状態で死ぬのはごめんだ。

自分のやりたいこと、何が自分を楽しくするのか?
生きてて良かったと思える瞬間に出会える人生を目指したい。

今を必死で生きろ自分!!
あき 女性 兵庫県 20代 2020年8月5日 13時21分
友達が、増えるのが怖い。
学校に行くのが僕にとって地獄だ。
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友達が、増えるのが怖い。
学校に行くのが僕にとって地獄だ。
桜戦士 男性 東京都 2020年8月5日 13時19分
生きていたくない。のに死ぬことも出来ない。
幼い頃から社会に馴染めず生きてきて、結果的に心を開ける誰かも、職も、学歴もなにもなく、ただ親のスネをかじって生きるゴミクズになってしまった。昔は少しは話せた...
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生きていたくない。のに死ぬことも出来ない。
幼い頃から社会に馴染めず生きてきて、結果的に心を開ける誰かも、職も、学歴もなにもなく、ただ親のスネをかじって生きるゴミクズになってしまった。昔は少しは話せた幸せなことも今は何も話せない。なぜなら幸せではないから。何とか喋れることを喋ってもこんなのなら当然否定される。だからもう何も喋らず生きていくことにする。心を開こうとしたって無駄なんだ。わたしには誰も味方がいない。全てが敵。一番の敵は、誰でもないわたし自身。
親はどうして産んだんだわたしのことを。こんなにつらいクソみたいな人生を歩むくらいだったらそもそも最初から産まれ落ちることすらしたくなかった。
ゆつき 女性 埼玉県 10代以下 2020年8月5日 13時05分
私が死んで、誰かが悲しんでくれたら嬉しい
私が死んで、誰かが後悔してくれたら嬉しい
私が死んで、誰かが私を大切にしてくれたら嬉しい
私が死んで、誰かが傷ついてくれたら嬉しい
私が死んで、誰かが...
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私が死んで、誰かが悲しんでくれたら嬉しい
私が死んで、誰かが後悔してくれたら嬉しい
私が死んで、誰かが私を大切にしてくれたら嬉しい
私が死んで、誰かが傷ついてくれたら嬉しい
私が死んで、誰かが怒ってくれたら嬉しい
私、今頑張って生きてるよ 死にたいけど死ねないよ
もっと私のこと大切にしてくれても良いんじゃない?
もっと私のこと愛してくれても良いんじゃない?
無理だよね、分からないよね、なくならないと気付かないよね
私が死んで、みんな気付けばいいんだ
私が死んで、みんな嘆けばいいんだ
けど
私が死んで、誰も気付いてくれないなら
私が死んで、誰も何も思わないなら
私が死んで、誰も後悔しないなら
生きてるのも死んでるのも同じ 
私がいつか、死ぬことができれば、
誰か泣いてください、悲しんでください
私が死んで後悔してください
死して私は幸せになれる 後悔しても遅いよ?
死して私は誰かに愛される 
ざまあみろ、今頃気付いても遅いんだよ
生きているうちに、まだ耐えられてるうちに
私に気付いてね、
辛さを理解しなくてもいい、傷みが分からなくてもいい
生きてほしいと、言われなくてもいい
ただ抱きしめてくれればいい
ただあたたかさをくれればいい
体温をわけてくれればいい
それだけでいいのに、言葉にできない 頼めない
気付いてほしいの 視界に入れてほしいの
誰かの心の中に 私の居場所をください
気付いてください 
死にたいよ、死んでしまいたい、みんな後悔すればいい
けど怖くて死ねない、死にたいけど死にたくない
自分は臆病者だ 死ぬ勇気なんてない
死ぬことは難しい なぜこんなに難しいの
生きているから、死ぬことができないから
こんなにも苦しい 
幸せになりたい
m.u 女性 埼玉県 20代 2020年8月5日 11時29分
今朝は、出かける直前に下の子供がグズって奇声を発して、怒りのスイッチが入って、イライラしたまま出発した。子供たちに、おトイレを済ませるように伝えるのを忘れてしまって、幼稚園のお迎えバスのバス停に向かう...
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今朝は、出かける直前に下の子供がグズって奇声を発して、怒りのスイッチが入って、イライラしたまま出発した。子供たちに、おトイレを済ませるように伝えるのを忘れてしまって、幼稚園のお迎えバスのバス停に向かう途中で、下の子供がモジモジしだして、今家に引きかえしたら、バスの時間に間に合わない時間だった。遅れる連絡をする時間も、もう過ぎていた。近くの公園のトイレは男子トイレの和式トイレ以外鍵がかかってて、子供は和式トイレの経験が無いから用を足すことが出来なくて。
外の原っぱでさせようとしたけど、それもやっぱり、子供は和式トイレの経験がないから、できなくて。
私が出かけるときに声をかけなかったのが悪いのに、、怒ってしまった。

日差しが強いからと、持っていった日傘を子供が取り合って、子供たちがちゃんと歩けなくて、それもイライラしてしまった。
私がイライラしたまま、子供たちはバスに乗って幼稚園へ行った。
下の子は、おトイレを済ませられないまま、バスに乗って行った。そのときも、まだイライラしていて、イライラで頭の中が真っ白でパニック状態のまま家に帰って、鏡に映った自分の顔を見て、悲しくなった。
マスクをしていても、誰から見ても怒っている顔をしていた。こんな風になりたかったわけじゃない。一度イライラのスイッチがはいると、しばらくパニック状態で、ヒステリーで、おかしくなって。
子供はおトイレを済ませられずに幼稚園バスに乗って行った、これって虐待みたい。子供大丈夫だったかな。。
こんなお母さんでごめんね。帰ってきたら謝らなきゃ。謝って許してくれるのかな。子供たちは、私にキレられる経験を重ねて、おかしな子になってしまうんじゃないかな。
イライラしたくないのに。
昔はこんなにイライラしなかったのに。イライラするのはすごく疲れるし、こんな自分は嫌いだし、側から見たら、母親失格だと思う。
イライラが抑えれなくて本当にしんどい。
イライラするのが苦しくて、死んでしまいたい。


しーちゃん 2020年8月5日 11時26分
就活また落ちた
早く死にたい何も希望も持てない周りの友達との格差にやられるし卒論も進んでない。
生きてても楽しいことがない
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就活また落ちた
早く死にたい何も希望も持てない周りの友達との格差にやられるし卒論も進んでない。
生きてても楽しいことがない
ぴぴ 女性 福島県 20代 2020年8月5日 10時49分
幸せなはずなのに、死にたい。
周りの人から見たら大したことない事なんだろうし、甘えと思われる事が辛くて仕方ない。
色んな事が積み重なって、何が原因で死にたいかも分からない。

辛くても自分が死...
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幸せなはずなのに、死にたい。
周りの人から見たら大したことない事なんだろうし、甘えと思われる事が辛くて仕方ない。
色んな事が積み重なって、何が原因で死にたいかも分からない。

辛くても自分が死ぬのは嫌だし考えたことも無かったのに最近は死にたくて仕方ない。
というか消えたい。
趣味すらも楽しいと思えなくなって悲しい。
ずっと不安で先が見えない、怖い。

無意識に笑顔貼り付けて仕事してる自分が嫌い。
自分のこと好きになりたい。
誰か助けてって毎日思ってる。
だけど、誰にも相談出来ない。
にし 女性 東京都 20代 2020年8月5日 09時20分
19歳。
まだ仕事が見つからない。
同級生は、卒業の時点で就職や進学を勝ち取っていた。
クラスの中で私だけ。
毎日死にたい気持ちが襲ってきて、それにあらがう日々。

もう疲れた。
生きる...
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19歳。
まだ仕事が見つからない。
同級生は、卒業の時点で就職や進学を勝ち取っていた。
クラスの中で私だけ。
毎日死にたい気持ちが襲ってきて、それにあらがう日々。

もう疲れた。
生きる意味は自分で作るものって誰かが言ってたけど、
そんなの分からないよ。

『死んだら周りの人が悲しむよ。』っていろんな人が
言うけど、じゃあ今私が苦しんでることは悲しくないの?

分かんないよ、生きる意味なんて。
カモミール 女性 兵庫県 10代以下 2020年8月5日 09時09分
僕は今年32歳になりました。
精神疾患を抱えています。
最近になって彼女ができました。
彼女は健常者です。フルタイムで頑張ってます。
一方で僕は他人が怖く仕事に行けない日々を送ってますHSP気質で傷つ...
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僕は今年32歳になりました。
精神疾患を抱えています。
最近になって彼女ができました。
彼女は健常者です。フルタイムで頑張ってます。
一方で僕は他人が怖く仕事に行けない日々を送ってますHSP気質で傷つきやすいのもあります。
彼女には病気の事は隠してます。
嘘をついて働いてる事にしてます。
隠しながら就職して、嘘を本当にしようとしてます。
家族以外には全員に働いてると嘘をついてます。
もう、偽りの自分が当たり前になってます。
本当の事を言ったら皆離れていく。
でも、とにかく「仕事」での人間関係が怖くて仕方ないです。
仕事できない、皆が当たり前にやっている事が出来ない。
もう人生終わらせても良いかなって思ってます。
生きてると人に迷惑かけるし、死ねば誰かしら悲しんでくれるかな?
中途半端な自傷はしたくないです。
迷惑かけるので、迷惑かけず死にたいです。
死んでも迷惑かけるなんて嫌です。
僕は元気です。
偽りながらも友達に会えるし、スポーツも好きだし、でも死にたいんです。
これは何病なのでしょうか?
只々、辛くて泣いてます。
テツ君 男性 神奈川県 30代 2020年8月5日 08時51分
私はとても恵まれた環境にいます。
両親も職場の人も優しいです。
でも、高校までは普通の人と同じように生きてこれたのに今は…と思うと、毎日しにたくて、生きてるのがつらいです。
こんな甘えた気持ちの...
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私はとても恵まれた環境にいます。
両親も職場の人も優しいです。
でも、高校までは普通の人と同じように生きてこれたのに今は…と思うと、毎日しにたくて、生きてるのがつらいです。
こんな甘えた気持ちの自分が嫌です。
何かと病気のせいにしてしまう自分に死ねと思ってしまいます。
ほんとうは、死にたい、ではなく、合わない環境で頑張っていくのがつらいのかもしれません。お金さえあれば、人に迷惑をかけずひっそり生きていけるのに…
なんで生きてるのかな 2020年8月5日 07時27分
自分のわがままで家を出て行った長男。
メッセージを何度送っても響かない。
自分自身うつと戦いながらも愛情をかけて育ててきた。
悲しくて涙がでる。
死んで楽になりたい。
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自分のわがままで家を出て行った長男。
メッセージを何度送っても響かない。
自分自身うつと戦いながらも愛情をかけて育ててきた。
悲しくて涙がでる。
死んで楽になりたい。
たー 男性 奈良県 40代 2020年8月5日 05時18分
生きてればいつか良いことあるよ。
とか、いつでも無いいつかを待つ余裕も無い。
20年ちょい生きたけど、平均あと追加で3セットとか無理。
死にたいけど、迷惑掛けたく無いから死なない。
死にたいと...
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生きてればいつか良いことあるよ。
とか、いつでも無いいつかを待つ余裕も無い。
20年ちょい生きたけど、平均あと追加で3セットとか無理。
死にたいけど、迷惑掛けたく無いから死なない。
死にたいというより、これ以上生きたくない。
たかピー 男性 東京都 20代 2020年8月5日 03時21分
帰る場所もあって、収入は少なくても手に職があって、友達がいて、彼氏がいて、家族がいて、頼れる上司や先輩、仲の良い同僚がいて私は本当に恵まれてるし、幸せなんだろうなって思う。
でも、心のどこかでは今の現...
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帰る場所もあって、収入は少なくても手に職があって、友達がいて、彼氏がいて、家族がいて、頼れる上司や先輩、仲の良い同僚がいて私は本当に恵まれてるし、幸せなんだろうなって思う。
でも、心のどこかでは今の現状がすごく辛い。会社だって自分のことしか考えられてない同僚、話を聞いてくれない後輩、本社の方々の視線が怖くて辞めたいけど経歴や収入に関わるし昨今の情勢だとさらに不安だし、辞めたら大切な友達とも大好きな彼氏とも一緒に過ごせなくなるのが怖いし、いつまでも家族の元から独り立ちできない環境が嫌で嫌で仕方ないです。
気分変調症を患って3年。ピークと比べてもこんな辛いものだったかしらと思いました。
症状が軽くなってきたから転院の話もあったけど、無理だ。どれだけ自分を良いように見せようと嘘をついてきてるんだろう。自分でしたことなのに腹が立ちますが、その結果が今の現状なので自業自得だと思います。
消えたい。でも生きていたい。でも辛い。どうしたらいいの。
誰にも私の話を聞いて不快に思ったり、悲しくなってほしくないから悩みなんて打ち明けられない。
自分の気持ちに嘘をついて生きるのは苦しいです。
ごん 女性 大阪府 20代 2020年8月5日 01時46分
生きる意味がなく、楽しみもなにも感じません
ただ生きるために働いて、消費していく事になんの意味があるのかわかりません。
何か嫌なことがあるわけでも辛いこともないんですが
意味がない事をするのが昔から嫌...
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生きる意味がなく、楽しみもなにも感じません
ただ生きるために働いて、消費していく事になんの意味があるのかわかりません。
何か嫌なことがあるわけでも辛いこともないんですが
意味がない事をするのが昔から嫌いで、
薄々気づいてたけど考えないようにしてましたが、
本当になんで生きていないといけないのかわかりません、
ただ、家族を悲しませることに抵抗があるので踏みとどまってますが、このまま死ねたらいいのになって思ったりします。
人間の欲が気持ち悪くて人が大嫌いです。
無償の愛なんてこの世に存在しないし、
例えるなら自分のペットのお世話だって、自分が可愛いものをみて幸せな気分になったり懐かせるためにご飯をあげて、
かわいいものをなでなでしたいっていう自分の欲求を満たすために飼ってるだけだからそのペットのためのお世話でもない。
全ての物事は一人一人の自己満足や利益のため
仏みたいな人は存在しないし全て裏がある。本当に人間って気持ち悪い。地球のゴミだ。

本当に生きてる意味がない。そんなことを思ってる自分も気持ち悪いし、ただのゴミだ。自分で死んだ後のゴミの処理できないから生きておくって理由でもいいから生きれるけど、本当に意味はない
えみか 女性 東京都 20代 2020年8月5日 00時51分
悲しめばいいよ。苦しめばいいよ。今までさんざん私のことを苦しめてきたんだから。その苦しみは私の苦しみだよ。
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悲しめばいいよ。苦しめばいいよ。今までさんざん私のことを苦しめてきたんだから。その苦しみは私の苦しみだよ。
女性 東京都 30代 2020年8月5日 00時36分
今年から高校生になりました。

学校で一緒にいる友達はいない。休み時間は1人。誰も話しかけてはくれない。自分から話しかけても冷たい態度を取られるだけ。
家に帰れば、親の愚痴を聞かされストレス発散に使わ...
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今年から高校生になりました。

学校で一緒にいる友達はいない。休み時間は1人。誰も話しかけてはくれない。自分から話しかけても冷たい態度を取られるだけ。
家に帰れば、親の愚痴を聞かされストレス発散に使われるだけ。勉強がしたくても手伝いをさせられる。
そんな自分がこの世に存在する意義を問いたい。

もともと私は小さい頃から親の喧嘩に悩まされ、母親の鬱を見てきた。母のイライラしてる声、大きな声で私の名前を呼ぶ声、すべてに腹が立ち名前も呼ばれたくないし声も聞きたくない。

友達ができたら毎回依存しすぎてしまう自分が嫌で嫌で仕方がない。
だから友達は私から離れていく、そう分かっていても依存してしまう。

これといって仲の深い友達もいないし、悩みを相談できる相手もいない。SNSでは仲が良かった友達にもフォローを外され、学校では悪い噂を流される。学校には行きたくないし、家にもいたくない。死にたくて死にたくて仕方がないけど、生きていたい。死ぬのがとっても怖いけど、死にたい。

死にたいくせに死ねない私が私はとても嫌いです。
りーさん 女性 沖縄県 10代以下 2020年8月5日 00時33分
中学2年の時、祖母が癌になったと伝えられた。近くに住んでいて、小さい時から祖父母っ子だった。小学生の頃から毎週お泊りに行っていて、よく喧嘩もしていた。そんな祖母が癌になったと聞いた時、不安で心配な気持...
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中学2年の時、祖母が癌になったと伝えられた。近くに住んでいて、小さい時から祖父母っ子だった。小学生の頃から毎週お泊りに行っていて、よく喧嘩もしていた。そんな祖母が癌になったと聞いた時、不安で心配な気持ちと同時に、自分の祖母に限って死ぬことはないだろう、きっとすぐ元気になるだろうと感じていた。今思えば、現実を受け入れたくなかったのだと思う。当時中学2年だったこともあり、学校の友達と夜遅くまで遊んでいた。お見舞いに行きたい気持ちはあったけれど、だんだんと痩せて弱々しくなっていく祖母の姿を見ることが、何より辛く怖いと感じていた。様々なことを理由にして、ほとんど会いに行かなかった。小さい頃から本当にお世話になっていた祖母が、苦しい治療を受けながら必死に闘病生活を送っていた時、そばで支えてあげることがでなかった自分は、本当に罰当たりな奴だと今でも悔やんでいる。そこから約1年して、祖母は亡くなった。亡くなる瞬間には立ち会うことができ鮮明に覚えているものの、その後祖母の死とどう向き合ってきたのか詳しくは覚えていない。あっという間にお葬式や三回忌などが過ぎていった。とても辛く悲しかった、どうしてもっと会いにいかなかったのか、残された時間を祖母と大切に過ごさなかったのか、という後悔ばかり。この祖母の死をきっかけに、私は看護師になると決断した。今は大学4年となり、来年の4月から看護師として働く。祖母の死から7年が経過したが、未だに涙が止まらない、乗り越えられない。でも、無理に乗り越えなくてはよいのではないかと、今は思っている。祖母のおかげで多くの大切なことに気づくことができた。祖母と過ごしてきた思い出を胸に、これからも前を向いて頑張ろうと思う。
女性 20代 2020年8月5日 00時22分
死にたい
そんな気持ちが
消えません
大きくなれば
未来になればなんとかなると
思ってたけど
なんともならないね

逃げていたわけじゃないけど
なんの経験もせず
何を身につけることもなく
この歳になっ...
続きを読む
死にたい
そんな気持ちが
消えません
大きくなれば
未来になればなんとかなると
思ってたけど
なんともならないね

逃げていたわけじゃないけど
なんの経験もせず
何を身につけることもなく
この歳になってしまった


早く死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

かこ 女性 大阪府 30代 2020年8月5日 00時16分
「誰だってあなたを必要としている人がいる」だなんて
さすがに都合がよすぎる考えだと思う。
生きていればなんとなく必要とされる瞬間は
あるかもしれないけど、いなけりゃいないで忘れ去られるし
代わ...
続きを読む
「誰だってあなたを必要としている人がいる」だなんて
さすがに都合がよすぎる考えだと思う。
生きていればなんとなく必要とされる瞬間は
あるかもしれないけど、いなけりゃいないで忘れ去られるし
代わりなんていくらでもいる。
親だって産んだ責任感がちょっとあるだけで
わたしが死んだところで困るわけじゃない。
世間体は気になるかもしれないけど。

死にたいって意思表示すると大抵
「生きないといけない」ことを前提に諭されたりするけど
それ自体もどうかしてる。
勝手に産み落とされたんだから
自分で死ぬタイミング考えることくらい別にいいのでは?
「生きていて欲しい」は他人のエゴ。
おにつか 女性 宮崎県 20代 2020年8月5日 00時04分
ねぇちゃん。
ネットの中で知り合ったのにリア友なんかよりも
ずっと信用できたよ。なんでだろうね。
ねぇちゃんさ「死にたい」とか「消えたい」ってよく言ってたよね
俺さ、毎回毎回無責任に引き止めちゃってご...
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ねぇちゃん。
ネットの中で知り合ったのにリア友なんかよりも
ずっと信用できたよ。なんでだろうね。
ねぇちゃんさ「死にたい」とか「消えたい」ってよく言ってたよね
俺さ、毎回毎回無責任に引き止めちゃってごめん。
もう疲れたんだよね。苦しかったんだよね。辛かったよな。
お疲れ様。
ねぇちゃんさ、「どーせ病気で死んじゃうから」って言い訳しとったよな。最近は僕もそれをよく使うようになりました。
「結局僕は死んじゃうんだったらいつ死んでも一緒だろう」ってねぇちゃんみたいな考え方になってきたかもです。

俺さ、毎日毎日ねぇちゃんの「死にたい」とか「消えたい」って言葉聞いてるとさ頭おかしくなってきちゃってさ。冷たく当たっちゃったりしたよね。本当にごめんなさい。
いつの間にか「死にたいなら死ねばいいじゃん」って考えるようになっちゃってさ。ごめんね。無責任に止めちゃいけないってわかってたし、でも止めなきゃいけないしってさ。俺の中ではぐちゃぐちゃになっちゃったんだ。
ねぇちゃんは急に俺の前からいなくなっちゃったね。
まだ生きてるのかなぁ。生きてるといいな。
病気で死んじゃうんだよね。
男性 10代以下 2020年8月5日 00時00分
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