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メッセージ
結婚して、実家を離れ,両親や祖母に毎日会わなくなったからでしょうか?
自分が生きるたびに、両親・祖母が先立ってしまう日が近づいてくると思うと怖くて怖くて辛いです。
両親たちだけではなく、姉や夫が私...
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結婚して、実家を離れ,両親や祖母に毎日会わなくなったからでしょうか?
自分が生きるたびに、両親・祖母が先立ってしまう日が近づいてくると思うと怖くて怖くて辛いです。
両親たちだけではなく、姉や夫が私より先に…としなくても良い想像をして勝手に泣いています。

とにかく嫌なのです。
他の人の死を見るくらいならわたしが死にたいです。
一日が終わるたび身近な誰かの死が近づいていると思うと本当に辛い。
それがどうか私でありますようにと願ってしまいます。
おこめ 女性 北海道 20代 2021年9月11日 04時48分
物心ついた時から死にたかった。

小さい時は出来が良かったから、
どんどん高くなっていった両親の期待。
絵の塗り方が汚い、と学校の先生に言われただけで
ひどく怒られた。
私はできるだけ鮮やかに塗りたか...
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物心ついた時から死にたかった。

小さい時は出来が良かったから、
どんどん高くなっていった両親の期待。
絵の塗り方が汚い、と学校の先生に言われただけで
ひどく怒られた。
私はできるだけ鮮やかに塗りたかっただけなのに。
そのぐらいのちっぽけなことで、何度も殴られたし
東北の真冬日に裸で外に出される日もあった。

なんとなく入れる大学に入って、
初めて自分を愛してくれる男性に出会った。
でも私はその人を大切にできなかった。
両親が私にしたように大きな期待を押しつけて
その人は離れていった。
ろくでもない人だと友達にも言われたけど
すごく心の支えになってくれた。

それから何度も恋はしたけど、
心から愛してくれる人はいなかった。
他の恋人に暴力を振るわれた日もあったが、
小さい時に戻っただけ、と無意識に思ってしまった。

夢だった海外駐在が数ヶ月後に叶う。
自分を好きになれるように、留学に行って、
できるだけいい会社に入って、努力したおかげだ。
けれど、夢が叶うのに全然嬉しくない。

気づいてしまった。
私は広い世界で多くの人が望むような生活を送るよりも
私だけを一生愛してくれる、私の大好きな誰かと
だらだらとぬるい、でも安心できる毎日を
過ごすことを夢見てる。
周りの友達が当たり前に実現できている
普通の生活を、心の底から夢見ている。

悪夢で起きた夜、眠れない夜
ふと人生を終わらせたくなる。
私はきっと、温かな人の愛し方を知らない。
恋とか友情とかを超えた、本当の愛が何か
きっとわかったことはない。
そんな自分を、本当に愛してくれる人は
また現れるんだろうか。

愛の無い人生は寂しいけれど、無理なら、
せめて自分一人でもわんわん泣いたりしなくていい
強い心がほしい。
一生一人でも、楽しく自信満々で過ごせる
安定した精神がほしい。

精神科に行っても、薬を飲んでも
私にはそれが手に入っていない。
頑張ったけど、無理だった。

もう頑張ることもやめて、愛情に浸っていたい。
地の塩 女性 東京都 20代 2021年9月11日 03時51分
しにあわせ。しんだらあえる。

あえるとおもうとうれしい。いきるひともしんだひともまたあえるとおもう。しにあわせ。

こころのこりはむすめふたりにきょうとのかぞく。おおばあちゃん、おいっこたち...
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しにあわせ。しんだらあえる。

あえるとおもうとうれしい。いきるひともしんだひともまたあえるとおもう。しにあわせ。

こころのこりはむすめふたりにきょうとのかぞく。おおばあちゃん、おいっこたちはどれだけおおきくなった。
しにあわせ 男性 京都府 30代 2021年9月11日 03時29分
生きるのを辞めたい
高校生までは楽しかった
親がうるさかったけど学校の拘束時間が長くて家にいる時間が減らせたから
大学生になって受講してる授業の時だけ登校するようになった
外にいるのもお金がかかるから...
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生きるのを辞めたい
高校生までは楽しかった
親がうるさかったけど学校の拘束時間が長くて家にいる時間が減らせたから
大学生になって受講してる授業の時だけ登校するようになった
外にいるのもお金がかかるから家にいる時間が増えた
今まで家族仲はあまり良くなかったけど一緒にいる時間が少ないからこそ上手くやっていられたんだと思う
今はただ家族と一緒にいるのが辛い
親はいつも私のマイナスしか言わないから私には何も出来ることなんてないんだって気持ちが暗くなる
来る日も来る日も私にかかったお金の話ばかりでこれから働いても返済で親から離れられない
特技、趣味、長所が頑張っても思いつかないし何もやる気がおきない
昔はそんなことなかったのに今ではネガティブ思考しか出来ない
これまでで嫌だったこと、これから起こるかもしれない嫌なことを考えずにはいられなくて不安で仕方がない
もういっそ今死んでしまえたら楽なのにと考えない日はない
よっぴ 女性 福岡県 20代 2021年9月11日 03時13分
もう1年以上就活にしばられてつらい。
全然内定でなくて社会に批判されてるような気しかしなくて。
やりたいことも、好きなことも、出来ることもなくて、仕事を探すことすらできない。
アドバイスを貰おうにもお...
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もう1年以上就活にしばられてつらい。
全然内定でなくて社会に批判されてるような気しかしなくて。
やりたいことも、好きなことも、出来ることもなくて、仕事を探すことすらできない。
アドバイスを貰おうにもお説教ばっか。面接中にはド緊張でパニック状態、顔面蒼白、震える手と声、さらにはチックまで出る始末。最悪。

周りのみんなは就職先が決まって、なのに私はいつまでも決まらずこのまんま。恥ずかしい。本当に恥ずかしい。

大学に入って、似合う髪色も、似合うメイクも、可愛いネイルも頑張って覚えたのに、今じゃ似合わない黒髪、野暮ったいメイク、色のない爪。1番若くて綺麗な時なのにいつまでこの醜い姿でいればいい?こんなの私じゃない。
思いっきりオシャレして出かけようにも就活が頭にこびりついて楽しめたもんじゃない。

親にこれ以上迷惑かけたくないから早く就職先決めたいのに。
自分が無能で何も出来ないゴミなせいでそもそも自分で自分をアピールできてない時点で絶対内定なんてもらえない。
いろんな人に「○○ちゃんなら大丈夫!」と言われると共に「○○ちゃんならすぐ就職決まると思ったんだけどなぁ」っていう絶望の言葉。人の応援にも期待にもまともに答えられないのか私は。耐えられないよ。

パパ、ママ、いっぱい可愛がってくれて大学まで行かせてくれたのにごめんね、こんなゴミ人間になってしまいました。
痛いのも苦しいのも嫌だからどうしたらいいかわかんないけど、今はとにかく早く死にたいです。もう限界です。
女性 20代 2021年9月11日 01時49分
昨年 18才の息子が自死してから
ココに何度か書き込んだり
皆さんの思いを読ませてもらっています

悲しみ 苦しみ 寂しさ 辛さ 後悔…

自責の念 他人との温度差

大切な人を亡くして抱える思いは...
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昨年 18才の息子が自死してから
ココに何度か書き込んだり
皆さんの思いを読ませてもらっています

悲しみ 苦しみ 寂しさ 辛さ 後悔…

自責の念 他人との温度差

大切な人を亡くして抱える思いは
みんな同じ…

生きる気力もないのに死ぬこともできず
一日がただ過ぎてゆく

私が生きている理由は
愛する息子の供養をするためだけです

私の楽しみは
寿命を全うして息子に会うことです



えみまろ 女性 北海道 50代 2021年9月11日 01時44分
生きてるのがつらい。
なんでもっとちゃんと普通にやれないんだろう。
周りに迷惑ばかりかけて、ほんとうにいやになる。
毎日自分に「頼むから消えてくれ、死んでくれ」って心の中で言う毎日ももう疲れた。...
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生きてるのがつらい。
なんでもっとちゃんと普通にやれないんだろう。
周りに迷惑ばかりかけて、ほんとうにいやになる。
毎日自分に「頼むから消えてくれ、死んでくれ」って心の中で言う毎日ももう疲れた。
私の存在なんて最初からなかったことになればいいのに。
ほんとうに消えたい。死にたい。もう限界。
全部自分がちゃんとできないのが悪いんだけどさ。
それでももう無理なんだよ。
さかな 女性 20代 2021年9月11日 01時20分
もう疲れました
20年続く旦那の怒鳴り、自分では何も出来なくて甲斐性もないのに
人前だけはいい旦那いい父親をみせかける
子供達は、ゲームYouTube携帯依存症
中学の息子は学校には行ってますが、外で...
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もう疲れました
20年続く旦那の怒鳴り、自分では何も出来なくて甲斐性もないのに
人前だけはいい旦那いい父親をみせかける
子供達は、ゲームYouTube携帯依存症
中学の息子は学校には行ってますが、外ではいい顔、決して本性を出さない
最終的に自分がキレたら怖がると思っている
進学校に入っても一切勉強しない、塾も変えても結局なんにもしない
朝は、寝起きが悪く怒鳴って出て行く
家ではただひたすらベッド
ご飯を持ってあがる
いい加減にしてほしい、せめて11時には携帯をやめてと言うたら、大声でものや家具を破壊
今、自室のドアをバキバキにわった
私はもう死にたい
消えたい
毎日毎日家事育児をして頑張ってきた、3人の子供達を育ててきた
旦那は協力すらしてくれたこともない
生きていて不幸なら死ぬべきかな
本当に本当に疲れた
朝起きたら死んでないかな、私
みな 女性 40代 2021年9月11日 00時57分
私はとても恵まれていて、恋人も、家族も、友達もすごくいい人です。みんな大好きで、大切な存在です。他の人からもいつも幸せそうで、悩みなんて無さそうでいいねと言われたりしています。
でも、ずっとこの世か...
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私はとても恵まれていて、恋人も、家族も、友達もすごくいい人です。みんな大好きで、大切な存在です。他の人からもいつも幸せそうで、悩みなんて無さそうでいいねと言われたりしています。
でも、ずっとこの世から消えたくて消えたくてたまりません。
未来を想像しては不安で、私はみんなが望む存在になれているのでしょうか。がっかりさせてはいないでしょうか。
もう十分幸せな日々を過ごしました。もう誰かに命をあげたいです。誰も悲しまないようにこの世から消えたいです。、
毎日無意識に人は生きるか死ぬかを選択しているような気がしています。それなのに、なぜ死んではいけないのでしょう。もう十分幸せになれました。
はな 女性 埼玉県 20代 2021年9月11日 00時56分
死にたい。人が嫌い。
今日も理不尽にあおり運転にあって、罵声を浴びせられた。
ただ静かに生きていたいだけなのに
生きてるだけでそうなる。
生きてるのが、つらくて涙がでる。
死ぬのは怖いから死...
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死にたい。人が嫌い。
今日も理不尽にあおり運転にあって、罵声を浴びせられた。
ただ静かに生きていたいだけなのに
生きてるだけでそうなる。
生きてるのが、つらくて涙がでる。
死ぬのは怖いから死ねない。
けど死にたい。
とにかく人が大嫌い。蜂にさされたなら納得いくけど、人に刺されるのは納得がいかない。
自分が生きてるのも納得いかない。
ただに生きてるだけで、なんでこうも誰かに嫌われたりするのか。
必要最低限でいい。
その日暮らしでいい 
ただ、生きるために
何も関わりたくない
かなめ 男性 愛知県 40代 2021年9月11日 00時51分
子供の頃から家庭環境は悪かったのですが、振り返れば私の感謝が足りない故、誰とも上手くいかなかったのかもしれません。
歳を取りパートナーと暮らしているのですが、この人も怒りをぶつけてきたり怒鳴ったりと...
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子供の頃から家庭環境は悪かったのですが、振り返れば私の感謝が足りない故、誰とも上手くいかなかったのかもしれません。
歳を取りパートナーと暮らしているのですが、この人も怒りをぶつけてきたり怒鳴ったりと、私は機嫌を伺うのですが的外れのようです。誰かとわかり合いたいと思っているのですが、大切に思う人と分かり合えず。たわいもないことで笑い合える生活を送るためにどうしたらいいのでしょうか
女性 東京都 40代 2021年9月11日 00時15分
学校の先生とか学校の人とかに嫌われてるし親には結局自分の意見なんて否定しかしてこないし、自分がいじめられてるって友達とか学校の先生とかに相談してもそんなのいじめじゃないしって言われるしわたしの居場所っ...
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学校の先生とか学校の人とかに嫌われてるし親には結局自分の意見なんて否定しかしてこないし、自分がいじめられてるって友達とか学校の先生とかに相談してもそんなのいじめじゃないしって言われるしわたしの居場所ってないんだなって思う。なんか自分って生きてて意味あるのかなって思う。たとえ死んだとしても気づかれない気がする。信用出来ない。辛い。
あい 女性 愛知県 10代以下 2021年9月11日 00時06分
妻と些細なことで喧嘩します。私が最悪なのは、謝りもせず、怒られた理由も考えず、ずっと嫌な態度で妻に接してしまうことです。迷惑と言われてしまいました。私と話していると疲れるそうです。自分の頭が冷静になる...
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妻と些細なことで喧嘩します。私が最悪なのは、謝りもせず、怒られた理由も考えず、ずっと嫌な態度で妻に接してしまうことです。迷惑と言われてしまいました。私と話していると疲れるそうです。自分の頭が冷静になると、妻には悪いことをしたと思います。しかし、何度も同じことを繰り返してしまいます。きっと私は本物の馬鹿なのでしょう。こんな人間と結婚してくれたことには感謝しますが、それ以上に申し訳ない気持ちが強くなってきました。私が死ぬことで全てリセットできたらいいと思います。
あつそ 男性 奈良県 30代 2021年9月10日 23時39分
学校が始まって、3週間くらいが過ぎた。
今までは、夏休みが明けて3日もしたら1ヶ月の間休みだったなんて嘘だったかのように、日常の波にのまれていた。
今の私はその波の外にいた。
周りの子は波が海に戻るよ...
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学校が始まって、3週間くらいが過ぎた。
今までは、夏休みが明けて3日もしたら1ヶ月の間休みだったなんて嘘だったかのように、日常の波にのまれていた。
今の私はその波の外にいた。
周りの子は波が海に戻るように、学校があった頃の日常に戻っていく。でも私は、海岸に置いてきぼりにされたような、ずっと映画を見ているかのようなそんな感覚。
全てがぼんやりしていた。目が悪いから。とかいう、物理的なものとは違う。なんだかふわふわしている。
私のクラスの女子には、大きなグループが2つある。どちらも賑やかで、その2つのグループは仲がいい。私は比較的静かなグループ。といっても、グループとも言えない、自由な感じだ。
でも、いや、だからと言うべきか。私は自分から話しかけないといけない。私に、休み時間とかに他愛も無い話をする為に話しかけてくる人は少ないから。
10分休憩、私は図書室に行く。仲のいい司書さんと話して、オススメの本を教えてもらう。本の話は楽しかった。10分休憩は1日の間に4回あるから、残りの3回は、友達とも話すけど、自分の机で本を読んでることが多い。そうすれば、周りをシャットアウトできる。別の世界に行ける。いつからか、話かけるのは難しくなっていた。
昼休み、他のクラスの子と音楽室に行く。その子がピアノを弾いて、私は歌う。私は彼女のピアノが好きだ。
彼女は2年生の時同じクラスだった。
そしていつも、1人だった。
みんなからは優等生と言われていて(実際成績はずば抜けていい)休み時間は、テキストを開いて。だから、声をかけた。そしたら、みんなが彼女を型にはめてただけだと知った。ドッヂボールが上手くて、ピアノが好きで、家では大声で歌ったりして、親とか先生の愚痴もたまに言ったり。
本当の自分でいるこが許されない。私と彼女は似ていた。
彼女との音楽室での時間は、平穏で、あたたかかった。
他の時間は、なんとも味気なく、現実味がなかった。
たまに、友達とか愛とか、そういうものを知ってしまったことを後悔しそうになる。知らなければ、孤独を感じることはきっとなかった。周りに人がいるから、孤独になる。たまに耳にするこの言葉は、案外事実なのかもしれない。周りの子の話し声や笑い声が聞こえると、私は孤独の淵に立たされる。
なんと情けないことか。
何故、こうも私は脆いのか。
まり月 女性 大阪府 10代以下 2021年9月10日 23時36分
誰にも愛されないまま40歳になりました。
踏みにじられても、それなりに努力はしました。

何が原因かさえ分からずに、苦しんだ結果が「若い頃より救いようのない僕」でした。 苦しいことにすら気づかな...
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誰にも愛されないまま40歳になりました。
踏みにじられても、それなりに努力はしました。

何が原因かさえ分からずに、苦しんだ結果が「若い頃より救いようのない僕」でした。 苦しいことにすら気づかなかった頃がマシに思えます。 「ゆっくりと死ぬくらいなら、激しく生きたかった」と思う毎日です。
でいじ 男性 沖縄県 40代 2021年9月10日 23時33分
周りに迷惑をかけることしかできないわたしは死んだほうがいいと思う。苛まれる今から逃げられるのなら消えたい。眠ったあとはおしまい。一生目覚めずに、もうこれ以上見たくないものを見なくてすみますように。
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周りに迷惑をかけることしかできないわたしは死んだほうがいいと思う。苛まれる今から逃げられるのなら消えたい。眠ったあとはおしまい。一生目覚めずに、もうこれ以上見たくないものを見なくてすみますように。
さち、おおかれと 千葉県 2021年9月10日 23時28分
今日もまたここに来てしまった。
とにかく死にたい。
楽になりたい。
もっと子育てしやすい社会に
なればいいのにコロナのせいで
ますます子育てしにくくなった。
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今日もまたここに来てしまった。
とにかく死にたい。
楽になりたい。
もっと子育てしやすい社会に
なればいいのにコロナのせいで
ますます子育てしにくくなった。
ろみひ 女性 和歌山県 20代 2021年9月10日 23時17分
死にたい消えたいです。
24歳社会人2年目のブライダルプランナーをしています。
仕事がつらいです。
上からのプレッシャー説教、長時間拘束無償残業で
毎日6時間くらいは残業してます。身体的にももちろん辛...
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死にたい消えたいです。
24歳社会人2年目のブライダルプランナーをしています。
仕事がつらいです。
上からのプレッシャー説教、長時間拘束無償残業で
毎日6時間くらいは残業してます。身体的にももちろん辛いのですが、なにより人の幸せを喜ばなくなってしまったことが辛いです。すれ違いが増え、去年大好きだった彼氏にフラれてしまい人を信じられなくなってしまったのかもしれないです。新郎新婦見ても、いつか冷めるくせに別れるくせにばかみたいという目でどこか見てしまいます。自分でもどうしようもない人間だと感じますし、ブライダルに関わるべきではないと感じます。元々自我が強く人となんでも比べてしまう性格でもあります。毎日申し訳なくて、歪んでて汚い役立たずで仕事もできない頭の回転遅い自分が本当に辛いです。
でも、今はプランナーの人数が少なく辞められる状況ではないので、上司に怖くて言い出せないですし、ここで逃げ出してもこんな役立たずが他の会社でうまくいく想像もつかないです。どうせすぐまたやめたくなるんじゃないか、変わらないのではないかと思います。転職に踏み切ってさらにブラックへとなったら怖いっていう気持ちもあります。もう死ぬか病気になった方がとても楽。いっそ病気なって仕方なく退職できたらいいなって想像したり、本当に子供みたいなことを考えてしまいます。
去年はフラれた後につらすぎて、どうにか死ぬ手前で怖くなって踏みとどまり少し良くなっていたのですが、なぜかわからないのですがまたプツンとまたキレてたしまった感覚があり、もうどうでもいいや、何もできない、生きてる意味ないから死にたいという気持ちです。
仕事をやめれば救われるのでしょうか。
それとも、自分の性格が変わらない限り何も変わらないのでしょうか。何が好きで何が嫌いか何をしたいのかも最近は分からなくなっています。友達に相談できても、聞いてて楽しい話ではないので深くは言えてなく、しっかり吐き出したくて書き込みました。
ありがとうございます。
女性 北海道 20代 2021年9月10日 23時14分
大好きな叔母を亡くしました。
3ヶ月前の事です。
こんなに長く感じた3ヶ月は初めて。
幼少時より娘の様に可愛がってくれました。
何があっても、皆が私を否定しても
必ず叔母だけは私の味方で居てくれました...
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大好きな叔母を亡くしました。
3ヶ月前の事です。
こんなに長く感じた3ヶ月は初めて。
幼少時より娘の様に可愛がってくれました。
何があっても、皆が私を否定しても
必ず叔母だけは私の味方で居てくれました。
何がって訳じゃない。
ただただ、愛されていた記憶だけがずっと胸にある。

人はいつか終わりを迎える
それは当たり前の事。
しかし他人事でした。

全てが急で、本人が一番驚いた事でしょう。
悔しくて悲しくて痛くて苦しくて
ついにはそんな感情も消え失せてしまう程になっていたでしょう。


当たり前は消して存在しない。
大切な人との死別ほど悲しいものはあるのか。
そして感謝、とにかく感謝。

色んな気持ちで溢れます。

私も病気を患い、急に希死念慮に囚われる時があります。
そんな時は大好きな貴方を想います。
いつも明るく、笑っていた叔母。
無理矢理にでも口角を上げてみる。
同時に涙も込み上げる。
だけど、なんかやり過ごせるんです。

ありがとう。
どうせいつか死ぬんだから
もう少し、もう少しだけこの世界でやってみるね。

大好きです。
Maria 女性 30代 2021年9月10日 23時12分
もう終わりにしたい
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もう終わりにしたい
2021年9月10日 23時08分
しばらくは死にたい気持ちがおさまっていたのに
また、引き寄せられている
身体は悪い所はないのにいつもだるくて、頭にはもやがかかっている感じがする。
もう死にたい。消えてなくなりたい。
でも怖くて自分で...
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しばらくは死にたい気持ちがおさまっていたのに
また、引き寄せられている
身体は悪い所はないのにいつもだるくて、頭にはもやがかかっている感じがする。
もう死にたい。消えてなくなりたい。
でも怖くて自分で死ぬ勇気はない。
女性 東京都 20代 2021年9月10日 22時51分
おじちゃん。もうすぐ5ヶ月が経ちますね。
叔父だけど私にとってはお兄ちゃんみたいで、色んな事を教えてくれたよね。
なんで気づいてあげられなかったんだろう。
職業柄今後も自殺した方をみたりするんだろうけ...
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おじちゃん。もうすぐ5ヶ月が経ちますね。
叔父だけど私にとってはお兄ちゃんみたいで、色んな事を教えてくれたよね。
なんで気づいてあげられなかったんだろう。
職業柄今後も自殺した方をみたりするんだろうけど、耐えられない気がするよ…。
おじちゃんいつかそっちに行った時は、そっちの事色々教えてね。
おみつ 女性 30代 2021年9月10日 22時37分
もうすぐ三回忌。
二年たってしまうんだね。
本当に二年たってるんだね。

まだ、どうかしたら帰ってくるのではないかと待ってる自分がいる。
でも、もう二度と帰ってこないのを知っている自分もいる。

会い...
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もうすぐ三回忌。
二年たってしまうんだね。
本当に二年たってるんだね。

まだ、どうかしたら帰ってくるのではないかと待ってる自分がいる。
でも、もう二度と帰ってこないのを知っている自分もいる。

会いたい。
声が聞きたい。

追いつめて、自分で逝ってしまう道を選ばせたのに。
なんて勝手な奴。
きっとあきれてるだろうか。

でもね、信じてもらえないだろうけど今てもずっと大事で大切で大好きだよ。

あの時も、嫌いで追いつめていたわけじゃないよ。
本当に大事だから、なんとかいい方に向かってほしいってただそれだけだったのに。

ごめんなさい。
痛かったね。
苦しかったね。
つらかったね。

末っ子のあなたのいる日に戻りたい。
私もそっちに逝きたい。
あお 2021年9月10日 22時12分
死にたい。居なくなりたい。生きてくことにつかれた。
旦那からの嫌がらせ。脅し。ビクビクしながら生きるのに疲れた。
赤ちゃんがいる。
赤ちゃんいるのに、死んだらダメなのかな?
もー怖いから死にた...
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死にたい。居なくなりたい。生きてくことにつかれた。
旦那からの嫌がらせ。脅し。ビクビクしながら生きるのに疲れた。
赤ちゃんがいる。
赤ちゃんいるのに、死んだらダメなのかな?
もー怖いから死にたい
けちゃ 女性 静岡県 30代 2021年9月10日 22時09分
今日で13年目だね
来年で君が生きた時間を居なくなってからの時間が追い越しちゃうよ
時間が解決してくれるなんて当時は言われたけど
まだまだ全然痛いよ会いたいよ
振り返ったって仕方ないって分かってたって...
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今日で13年目だね
来年で君が生きた時間を居なくなってからの時間が追い越しちゃうよ
時間が解決してくれるなんて当時は言われたけど
まだまだ全然痛いよ会いたいよ
振り返ったって仕方ないって分かってたってもっと出来ることがあったんじゃないかって、後悔止まらないよ
ねえ、なんで死んじゃったの?何にも出来なかった自分がほんとにほんとに恨めしい
大人達が10年かけて出した答え、君と一緒に怒りたかった。「いじめはなかった」だよ?有り得ないよ。
一緒に大人になってお酒飲んでくだらない事で笑ってたかったなあ
今年も君が恋しいです。
たいむ 女性 千葉県 20代 2021年9月10日 22時08分
お前の最後を聞いた時色々検索してこの投稿を知った。書くことはないと思ったのに書こうと思ったのは届いたらいいと思ったから。
お前が姿を見せてくれなくなった、返事をくれなくなった、声を聞かせてくれなくなっ...
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お前の最後を聞いた時色々検索してこの投稿を知った。書くことはないと思ったのに書こうと思ったのは届いたらいいと思ったから。
お前が姿を見せてくれなくなった、返事をくれなくなった、声を聞かせてくれなくなった日から約半年が経とうとしてる。
いなくなったことを現実として受け入れられないといったら聞こえはいいが、ふわふわしたままなのです。
現実なんてなくて、みんな夢の中であろうと。
そもそも、今はなんのためにあるのかと。
疑問です。
生きてることも会えないことも
もはや会えたことも。
笑顔を見れたことも、話したことも。
全部わからないのです。
当たり前すぎた存在であり、ない今が。
死んでもお前のそばにはいれないだろう。
今でも一緒ではない。
どうやったらまた会えるのだろう。
来世とかではなく、今すぐ会いたいんだよ。
触りたい、話したい、声が聞きたい、笑って馬鹿話がしたい。
どうしたらそれができるんだろうか。
あるのなら教えて欲しい。
なんでもしたい、できなかった分したい。
教えて欲しい、、、
会いたい、、、
1人にしてごめんな、何も聞いてやれなくてごめんね、ねぇちゃんがねぇちゃんでごめんね
なな 女性 岩手県 2021年9月10日 21時28分
興味はないものだったけど、なんとなくで、そこそこに高いものを買いました。信販契約で買いました。衝動買いじゃなかった。とても冷静でした。納得もしていたし、後悔もない。なのに、なんでこれ買ったんだろう、っ...
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興味はないものだったけど、なんとなくで、そこそこに高いものを買いました。信販契約で買いました。衝動買いじゃなかった。とても冷静でした。納得もしていたし、後悔もない。なのに、なんでこれ買ったんだろう、って、わからなかったけど、契約の最後に「5年のローンを組みました、毎月きちんと払いましょう」という内容の紙の束をもらったとき、なるほどな、って、急に腑に落ちて、それから、すごく安心したんです。良かった、とりあえず5年の間は、これが死ねない理由になるなぁ、と。自分でも急に気がついたから、自分が不安だったことも分からなかった。誰からも何からも必要とされていないけど、価値もないけれど、迷惑ばかりかけているけど、支払いの義務があるので、まずは5年は存在するための大義名分ができました。
りむ 福島県 20代 2021年9月10日 21時28分
人生の大きな選択を、全て間違ってきた。
学校も部活も就職も結婚もこどもも。
全部自分のせい。もう終わりにしたい。
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人生の大きな選択を、全て間違ってきた。
学校も部活も就職も結婚もこどもも。
全部自分のせい。もう終わりにしたい。
匿名 女性 岩手県 30代 2021年9月10日 21時05分
中高一貫校の中1。
私はある事件の被害者(事件って程ではないけど)。
被害者を謹慎処分ってなにやってんの。
みーんな口を揃えて被害者とか言ってるけどさ、、そんなん上辺で結局自分の地位をあげたいんでしょ...
続きを読む
中高一貫校の中1。
私はある事件の被害者(事件って程ではないけど)。
被害者を謹慎処分ってなにやってんの。
みーんな口を揃えて被害者とか言ってるけどさ、、そんなん上辺で結局自分の地位をあげたいんでしょ?親のことは共感なのに私のことは全部責める。そんな担任も教頭も生徒指導もやめちまえ。

はあ、いろんな先生に変な目で見られる。私のこと裏で言ってるの?心配なんてほんとはしてないんじゃないの?

クラスから省かれるけど学校は行かなきゃ怒られる。
こんな辛い思い、ほんとに解放される?
6年頑張るなんて無理だよ。公立に行って小学校の友達と馬鹿みたいに笑って楽しい日々を暮らしたい。平凡を願ってるだけなのに。
のん 女性 東京都 10代以下 2021年9月10日 21時02分
迷惑かけてごめんね。
嫌な思いにさせてごめんね。
厄介な病気になってごめんね。
負担になってごめんね。
無理させてごめんね。
あなたの側にいてごめんね。
あなたと関わってしまってごめんね。...
続きを読む
迷惑かけてごめんね。
嫌な思いにさせてごめんね。
厄介な病気になってごめんね。
負担になってごめんね。
無理させてごめんね。
あなたの側にいてごめんね。
あなたと関わってしまってごめんね。

本当にごめんね。
生きていてごめんね。
たみぃ 女性 20代 2021年9月10日 20時57分
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