自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

年末手前で、詐欺に引っかかり、多額の請求を親にさせてしまいました。勝手に借りた親やおばあちゃんのクレジットカード情報、自分の口座情報、電話番号にメアド明らか詐欺なの分かるはずなのに、貰える報酬の金額のことしか頭になく気づいたら30万程（もしくはそれ以上）のクレジットカード使ってしまいました。親に迷惑をかけ、また今まで支えてくれたおばあちゃんにも迷惑をかけ、
ましてや親は本当の親ではありません。育ての親であり生みの親でありません。言っちゃえば実の娘ではない人からこんなにも迷惑掛けてしまいもう生きる希望も生きたくもないです。大好きな推しのツアーにも行けなくなりもう生きてる心地もしないし息してるだけで苦しくなって死にたいしか思えません。

死にたい
自分は何もできない
完璧主義なんだろう
とにかく何もできない
うまくできない器用にできない
できるように努力することさえできない
感情の浮き沈みが激しい
コントロールがうまくいかない
死にたい

適応障害の診断で、5ヶ月間休職した。
主治医の判断により、睡眠障害や抗うつ薬の副作用か?倦怠感や日中の眠気があるが12月末から、復職した。

職場だと緊張感があるためか眠くはならなかった。

二日間軽めに働き、年末年始の連休に入った。

連休中の体調は、まずまず。悪くはない。

朝は寒くて布団から出たくないが、眠気は許容範囲だ。

療養休暇中の嫌な症状は、だいぶ少なくなっている。

今は、人生を諦めなくて良かったと思える。

住宅ローンや子供の学費などまだまだ、死ねない。

定年まではあと13年。無理せずに勤め上げたい。

希死念慮に冒された時を思えば、大概の事は、何とかなりそうだ。

もう少し、生きてみよう。

死にたい
生きている資格がないから
味方になってくれる人がいない
皆、敵になっていく
死なせてほしい

なぜ人間は生まれてから死ぬのか分からないし❓
心理的に改めて考えたらなんで？謎すぎるだろと思う。せっかく生まれて来たのになんでいつか死ぬ日がやってくるのか謎すぎて分からないなんで？どうして世間の人も改めて考えてみたら分かると思う。
最初があり終わりがあるのか意味分からない。
せっかく生まれたなら一生懸命精一杯頑張って毎日継続し生きていきたい。

僕は霊が見えるおじいちゃんが会いに来る
本当に会いたいし現実では会えないから霊として現れる。僕はいずれ世界が変わるし進化すると思う。
人間であり年齢はそのままで死ぬ日が来る事も死が近づいて来る事もない無限大世界に出会えるしそんな素晴らしい世界に行けるし存在すると思っています。どうかその日が来たらもう死に対して怖がらなくていいじゃ霊として生きるのはゴメンだよ

幼少期の頃からあまりいい環境ではなく、虐待やDVが家では当たり前でした。母親からは『出来損ない』『お前は子供を生むだけのただのゴミ社会に相応しくない』と言われてた為幼い頃はそれの反動でよくない事を沢山してきました。同じ頃交通事故に巻き込まれてしまい、幸い軽傷で済みましたが、母親からは『お前が死んでも良かったのに』と言われました。小学校高学年に上がると誘拐といじめに遭い、精神的にも身体にも辛くなり死にたくなりましたが、死ぬことが怖かったので、我慢してました。中学は何もなく高校に上がった時高校の先輩にいじめられたり何もしてないのに呼び出されて説教、怒鳴るなどのことがありました。その時でも母親からの暴力と暴言は絶えられませんでした。なんとか耐えきり、社会人になったらなったらでセクハラにあってもう生きてても意味がないと感じるようになり、このまま生きても暴言暴力セクハラは終わらない誰にも頼ることが出来ないから、全てを信じることを諦めて自殺未遂をしてしまいました。生きることが何なのかなんのためにあるのかもう全てが辛くなり、それを職場の人に打ち明けたら、緊急的に会社の寮に住むことになり、今は実家に戻り生活してます。もう生きる意味がわかりません。精神的に辛いです。

普通になりたかった
普通じゃなくてごめんなさい
普通って簡単なようで簡単じゃない
今は多様性が認められてきていて羨ましい
若い頃、今みたいに多様性が認められていれば、もっと楽な生き方ができたかもしれない

私はかなり重度のワキガです。
施術や制汗剤に100万以上使ってきました。
それでも私は『臭い人』。自臭症ではありません。外に出るときは、絶対シャワーは浴びていきますが、「くさっ」って言われる毎日。私自身、鼻が麻痺しているので、わかりません。皮膚科や美容外科にも行きましたが、「臭いません」の一言。どこにいても臭い私は、生きていてはダメなんだと、自殺しないといけないんだと思わされます。ホントはもっと生きてたかった。

母1人子1人で10年前に母が倒れて介護して。私も適応障害になって。母は今は意識なくて。私は1人で。誰とも会話することなくて。スーパーいくと楽しそうな家族連れ。

もう死にたいよ。何度も死のうと決めたのに勇気なくて死ねなくて。

なんで生まれてきたんだろう。どうやれば死ぬ勇気出るんだろ。寂しい。孤独だし。死にたいよ。

私は中学生時代からいじめが始まり、会社員になっても人間関係でトラブル続き。言葉の暴言、体型に対してのパワハラ。気づけば46歳。最後に辞めた会社の暴言で何かが自分の中で切れて、今は怖くて会社勤め出来ない。ギリギリの会社給料生活送っていたために貯金0。今まではギリギリの給料の中家のローンも手伝って払ってた。今は職探しでネットや雑誌を見てる。親は中小企業でなく、安定した所へ行けと言われ、中小企業ヘ行きたくても行けない。一応介護施設の就職は決まって来週から働くが今の精神状態では心配、不安しかない。家にも居づらい。来週役所へ行って健康保険の手続き等しに行く。お金は親に借りて1ヶ月分払ってもらうつもりだがその先は未定。就職しても昔と変わらず、同じ人生を歩むなら生きていても疲れるだけ、自分が辛いだけ。死にたくて消えたいけど、勇気がない。神経が潰れそう。でもこれだけは言っておきたい。この人生の中でこんな私をかばったり、助けてくれた人達はいた。頑張ろうって思っていた時もあった。人の優しさや温かさをくれた人達もいた。今私は死にたいと思っているけど、これだけは言わせて下さい。「人は全部悪い人達ばかりではない。自分を見てくれている人は必ずいるから、だから私より若い方々死のうと思わないでほしい」この一言だけ言いたい。忘れないで下さい。辛いのは貴方だけではない事を。

6年前にうつ病と診断され、去年双極性障害と診断されました。今まで色んな人に迷惑をかけて生きてきたけど、そろそろ終わりにしたい。病状が悪い時支えてくれた妻、可愛い子供たちにも恵まれたけど、これ以上迷惑はかけられないよ。せっかく病気のことを受け入れてくれる会社にも恵まれて正社員で入社できたけど、また体調を崩して、今は週3日のパートタイム。もう自分が嫌で嫌で仕方がない。突然動かなくなる体と頭なんて要らない。早く消えてなくなりたいな。

やり直しきかないから虚しい日々だから死にたいんだよなぁ。

しにたいという思いが頭から離れなくなった。
ずっと生きづらいと思っていた。朝起きたら死にたいってネットで検索していた。
そんな私にも彼氏ができ結婚前提に３年付き合った。互いの親にも紹介した。とても優しく私を優先してくれはじめて心が安らげる人だった。
なのに、自分から別れてしまった。だんだん一緒にいるといらいらするようになって、連絡がつかないとパニックになるようになった。苦しくて、自分でも自分の気持ちが分からず逃げるように別れてしまった。
それから半年。友達もいない。どこにも居場所がない。実家に帰っても兄夫婦と子どもが騒いでつらい。
自分が悪い。被害妄想が強いだけ。今あるものに目を向けよう。自己啓発や心理系の本を読む。カウンセリングにかかる。休む。色々なことをやってきた。しにたいのは、甘えだ、自分の心の持ちよう次第だと。
でも、もう何をすれば楽になれるのか分からない。
どこにいても、孤独。どうなりたいのかも分からない。

ダメだ自分嫌いすぎるしにたいしにたいしにたいしねないしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

今まで以上に楽しいことなんて、もう起こらない。
自分の人生良い方向に向かってるって以前は思えてたけど、もう思えない。
楽しくなるんじゃなくて、楽しくするんだっていう気持ちも消えた。

パートナーも、自分自身の家庭もない。
仕事はあるけれど、誰にだってできる仕事だ。
私なんかいなくても、誰も困らない。

毒親ではないが、親と同居していると嫌なことが多々ある。
あいさつをしても、スマホずっといじっててアイコンタクトしてくれない。
自分のペースで生きられない。
一人暮らしするのは金銭的にもったいないと感じるが、した方が私の精神的には良いのだろうか。

私は余計なことばで人を傷つけることしかしていない。
全く、生きる価値のない人間だ。

悲しいわけじゃなくてただただ寂しい
世の中はお正月だから楽しそう

何度繰り返したかわからないくらい、同じ悩みと言葉に振り回されてます。
誰も悪くないんです…私が弱いから、すぐシュンとなって落ち込んで、勝手に辛くなってるんです（ ; ; ）それでも、生きることはやめてません。
でも、逃げたくなります…正直つらいです、苦しいです、吐き出す場所はどこにも無い気がしますし、だれを信用したらいいのか、なんとなく話してみて、その人を試すようなことをして、醜いです私は。最低です。人の悩みや考え、相手に耳を傾けて寄り添おうとするのに、自分はどうでもいいといいますか…悲劇のヒロインじゃない！私はかわいそうじゃない！ただ心の、今、私もどんな状態かわからなくて、ただ毎日消えない不安と恐怖と闘って、笑っても楽しくないと感じるようになったし、死にたいと思うことが何度もありますし、話してみよう！って頑張って伝えようとして、あなただけじゃないと言われたら、どうしようもない。辛いのはみんな同じじゃない…重さも気持ちもみんな違う。自分にしかわからないからこそ伝えるのが難しい。比べられたくない。つらいときに、他にもいるから、だから自分はもっとがんばろう^_^気の持ちようだとはなりませんよ…。ぐちゃぐちゃです。頭の中も言葉だらけで振り回されて、逃げたい。

毎年年末年始が特に怖い。
やれ実家に帰ってこいだの親戚に顔見せろだの。
精神病ませたのあんたたちなのに。
私はあんたらのサンドバッグじゃない。
私にとってはただの一日だ。めでたくも何ともない。
病院も休みだし逆に迷惑だ。


今年は生まれて初めて主人と二人の正月だった。
今までは主人の実家か私の実家に行っていたが春先に
鬱になり入院するレベルまでなり、今も人が怖くて
通院も辛い。料理もあんなに作るのが大好きだったのに
良くないことを考えてしまうので
遂には料理は主人任せに。
今まで出来ていたことが恐怖になる辛さ。
車も運転好きだったのに出来なくなった。乗るのも怖い。

仕事もセクハラ、パワハラされ、相談してもダメだった。
同じ街に住んでいるんだから、また会っちゃうんじゃないかって。
一回セクハラしてきたやつに駅でストーカーされて逃げて以来
すぐに引っ越した。地下鉄に乗るのが怖くなった。

主人が今はいるから生活は保証されているけれど、こんな
女見捨てられたら？主人に先立たれたら？
毎日楽しいと思えない。
布団の中で過去の地獄のフラッシュバックと薬の副作用で
醜く太った体に嫌気がさす。毎日脂汗で中途覚醒。

去年は障害年金を申請しようと思い、過去を振り返るといかに
親族一同、人権侵害なり心理虐待を
私にしてきてたんだなと思った。
ずっと我慢して生きてきたけど結局損するのは我慢してきた
人間だけ。
傷つけてくる人なんてやったことすら忘れてるんでしょ。

憎むのも疲れるし、今年は正月帰らなくて本当に良かった。
実家の犬だけ虐待が心配だけど、どうかもう会えなくても
私はあなたといた時間は忘れないからね。

これを読んで逃げ場所がある人はすぐ逃げてください。
親でもなんでも。私は死ぬスレスレまで耐えたので治るのがかなりかかるとのこと。あなたを理不尽に攻撃してくる人はあなたでストレス発散しているだけ。そいつの道具なの。バカみたいでしょ。
時間は有限なのに。憎んで体調崩すの、辛いし悲しいよ。

普通の生活がしたい。

死んでしまいたいと
思うことがありました

でも
きっと死んではいけません
私が死ぬと
悲しむ人がいます

また1年が経ってしまった。
3年前の今頃はまだ一緒にいたよね。だけどその年の4月　あなたはいなくなってしまった。
思い出さない日はないよ。
涙を流さない日はないよ。
ずっと考えているんだ　なぜ何も気づいてあげられなかったんだろうかと。
私はあなたにとって　ちゃんと母親でいられたのだろうか。もっと何かできたんじゃないのだろうか。
感情的になって怒ってしまったことがたくさんあったけど　今ではすごく後悔してるよ。
あなたは本当に私の自慢の娘だったんだよ。大好きだったんだよ。その事をちゃんと言葉にして　もっと早く伝えておけばよかった。
今はどんなに声に出してもあなたには届かない。

時が過ぎるほどにあなたを失った悲しみが増しています。
後悔の念が大きくなっています。
あなたには会いたくてたまりません。

死にたい

元職場の上司より､叱責やパワハラがありました｡最後の方では､その言動を録音する為に､スマホの録音アプリで録音をしただけなのに､他のスタッフや出入りしている人にまで､私が盗聴していると言ってプレッシャーを与えてきました｡
ですが､私は辞める時に､それらを否定して電話をかけて辞める事を言ってしまい､それを都合の良い所だけ録音されたようです｡
私の人生は､何だったのでしょうか…｡

今日一日中気持ち悪かった
何があけましておめでとうございますだ
こちとら毎日明けて欲しくないんだ
新年のお祝いなんて聞きたくない
よいお年をもまあまあ気持ち悪かったけど、もっと気持ち悪い
みんながみんな新年を祝ってると思うな
みんながみんな生きる前提なのが気持ち悪い
しにたいやつだっているっつうのに無視された存在
この世界では明日を望まないやつらはいないことにされてる
しねばいいのに自分なんて

新年が明けてもなんでまだ生きながらえているのだろうと泣きたくなる

なんで死ねないんだろう

死にたいのに毎度未遂で終わる

辛い苦しい消えたい

その思いをお医者さんはわかってくれない

だから転院したいのに
転院すら許されない

生きている理由がわからない

早く死にたい
早く消えたい

友達にも恋人にも家族にも恵まれているのに、自分に良いところがあることもわかっているはずなのにどうしてわたしはこんなにいつも死にたいんだろう
きっと神経伝達物質の不足のせいなんだろうなとは思うけど精神疾患を心の弱さと決めつけられる風潮には飽き飽きしている
もう疲れてしまった、誰か助けてくれないかな

死にたい
小さいときから死にたくて、でも死ななくて生きてきたけど、生きることに何の意味があったんだろう
眠りについたまま、二度と目覚めたくない

早く死にたい
歳だけとっていく
あらゆる選択肢を間違えた
いい事も悪い事も思い出したくない
これからもずっと無能の役立たず
年々酷くなっていくばかり
こんな負け犬として呼吸をするのも耐えられない
最初から最後まで何もかも駄目
今更どうにもならないし
寝てる間に死んでたらいいのに
早く死にたい
何も考えたくない
死にたい死にたい死にたい

お金もないし、でも働くことも出来ない。
なんで？それは私が、世間知らずのあまちゃんで少しでも楽しようって生きてきたゴミ人間だからです。
みんな辛いし、みんな頑張ってるのに、私は頑張れない。いつだって楽な道を選んでしまう。
躁鬱の時に買ったらしき高い買い物に囲まれて、ゴミと変わらず地べたに寝そべってるだけ。
自分の楽を選んできた私は死ぬ時も楽に、簡単に、痛みを感じず死にたいのです。
でも、世の中はそんなに甘くありません。

毎日が不安でしかない。友達とも彼女とも今はやっていけてるけどなんか最近相手が冷たいような気がする。正直自分の勝手な勘違いだろうけど、それでも何が嫌な予感がする。このままやって、笑顔をつくって、友達を騙し続けて、誰かに話す勇気もなくて、こんな自分の居場所ってどこだろう。弟も妹も母も父もみんなみんな嫌な事しかしてこない。所詮親は自分が大人になるための道具。何かと毎日考えて考えて苦しんで、悩んで、誰にも気づいて貰えなくて。死にたかった。やろうとした。でも出来なかった。怖かった。やったら余計恨まれるんじゃないか、彼女を守らないでどうするんだ、そう考えると死ねなかった。自殺なんて出来なかった。友達からは泣いて止められて、まだ会って１ヶ月も経ってないのに死なないでって言ってきた。こんな環境で死ねるわけないじゃん。お願いだから楽にさせて。期待の言葉なんか要らないから。どうせ頼ってるとか信じてるとか言っといてただのお世辞なんだろ？わかるよ。今まで全部そうだった。何回も何回も裏切られたんだ。もう懲り懲りだよ。電話かけて泣いて止めてくれた友達にどんな顔して会えばいいの？どんなことを話せばいいの？どうやったら嫌いな人を無視したりできるの？教えてください。どうか。楽になる方法を。死ねる方法を。人のことを余計に思わなくていいようになる方法を。

ぴょん

一年の始まりの行事

ウィーンフィルの
ニューイヤーコンサートの中継
今夜はママひとりで観ました

今年の指揮者さんは80歳
慣れた感じで安心感があったね

そして聴いたことの無い曲目も
入れてくれてあったね

それに去年は無観客だったけど
今年は観客席がいっぱいで
コロナで奪われた日常を
取り戻したい気持ちが伝わって来たね

大ホールも変わらず
きらびやかで美しかった

ぴょんが私の隣に居るような気がして
でも、曲の途中だから
話しかけちゃいけない気がしてたよ

それぞれの曲の
ぴょんの味わいが聞きたかったな

お線香をたいていれば
聞けたのかな…