自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

寒いからって布団の中で暖をとっててすみません。
私クズなのに生きててすみません。

娘が不登校になった。理由はアレコレつけるけど、イマイチよくわからない。
ダンナとは数年前から不仲。話さない。娘のこともノータッチ。
ダンナは今まで好き勝手やってきて警察沙汰になったり、お金勝手に使ったり、義母と陰で悪口言ってたり。。
で、私に何もやってないと言う。
完璧じゃなくてもそれなりに一通りやってきたし、家に誰が来てもキレイにしてるねと言われるのに。
仕事もパートだから暇だろって言う。
それでもコツコツ頑張って昇級の話もあったのに、娘が不登校になって不安定だから仕事もセーブするしかなく。。
何が悪いんだろ。
全部母親が悪いのか。
全部至らない妻が悪いのか。
自分なりに今まで問題に向き合って頑張ってきたけど、どうせ好き勝手やった者の勝ちならと思うと、もう頑張れない。
本当に疲れた。
疲れてしまった。

来年こそは安らかに死ねますように

お父さん。さみしいです。私、約束守れたのかな？振り回してきたけど幸せだったのかなぁ？もっと出来ることか、あったと思うと、つらいです。波が止まらないです。皆で笑って、元気に過ごしたいと工夫してます。お父さん、ゆっくり出来ないけど、守って下さい。いつまでも甘えてごめんなさい。

とにかく、寂しく、頭がしんどい、息苦しくつらいです。波が勝手に出てきます。今までの自分自身の行いが悪かったのもわかってます。情けない生きることか、つらいです。助けてもらえないことわかってますが、助けて下さい。

家族を失い　人生ドロップ　子育てが生きがいの自分は生きる気希望がわきません　なんでこんなについてないの…
幸せだったあの頃　頑張っていたあの頃　生活が急に変わりました。
頑張っても気持ちが持ちません　子供にも裏切られ自分の人生は何だったんでしょうか？
これから来る妻との争い　なんでこんなことしなければいけないのかわかりません。
妻　子供たちお思う気持ちは変わりません　なのに…　自分の人生がわかりません。

死んだほうがましと何度もお考えます。

ダメな人間なくせに、自分をよく見せようと嘘をついてしまう。
その嘘の上に嘘をつき続けて…大切な人にも嘘をついてしまった
自業自得だけど、疲れてしまった

嘘はいつかバレる
大切なものを、もうすぐ失うんだな
自分は大バカだ。消えたい

みんな迷惑がってる。

役立たずでごめんなさい…

死にたい。

ようやく知った。今までの行動すべて滑稽で勘違いであると。
結局私はその程度でしかないという事実を持って、ただぼんやりとしている。
そばで希死念慮が囁く。そうしたほうがいいのかと私も思う。

生きる気力が無くなりました。
毎月、死にたくなります。
ずっと突っ走って気づかないうちにキャパオーバーしてるみたいです。
信頼出来る友達が居ない。
親とも合わない、
前に1度親に死にたいと思ったことあるか聞いてみたところ
無いと言われました。
あ、わたしの気持ちを理解してくれる人は周りに居ないんだ。と気づき悲しくなりました。

年明けて仕事が始まる前に消えて無くなりたいです。

納得のいかないことばかり。
出る杭は打たれるの？
加点方式じゃなくて減点方式なの？
頑張る人は報われない世界なの？
ゆったりまったりしてお金もらえる程ゆるいの？
認めてほしい訳ではないけど。

ここに書き込んでる人達に伝えたい。
貴方達の涙の投稿のお陰で私は自殺を思い留まりました。
自分を責めていて、何も出来なかったと悔やんでいるけど、ちゃんと誰かを救っています。
少しは慰めになるでしょうか。
自分の親達にこんな思いをさせるものかと思ったのを覚えています。
ありがとう。

双極性障害で、大学生の頃から症状が出ていた。
就活して仕事決まったけど、鬱もあって辞めた。
3年もニートしていた。
その間リワークに行ったりして、もう一度仕事を始めてから3年が経つ。
この6年以上の間、時々ここを見に来ていた。
死にたいなと漠然と思った時や、生きてて申し訳ないと思った時など、何度も来ては皆の投稿を読んでやめた。
今日は自殺する夢を見たから深夜に読みにきた。

もうすぐ結婚しようとしてる彼氏や親を悲しませないように、
今後もしっかり生きようと思う。
親が自殺を考えてたりしないか心配だ。
近くにいても、気づけないものみたいだから。

みいちゃん、あなたがいなくなって、もうすぐ１年がたちます。ママは今もまだ信じたくなくて、毎日恋しくて、会いたいよ。今すぐあなたのそばに行きたい。
あの日、ママが電話してたら今も可愛い笑顔を見られてたのかな。ママあなたの苦しみに気がついてあげれなかった。
ごめんね。
ママは、みぃちゃんがいないとやっぱりダメだ、
早く迎えにきて。

大好きな人に暴力を振るうようになっちゃった
自分が今までされてきたことをするようになったこと

妊娠流産、感情的になるのも、鬱になったのも全部甘えだって分かった
甘え過ぎてワガママになってヒートアップする
毎日何の為に生きてるか分かんない
必要とされてるのかもしれない、けどそれすら感じ取れんくなるぐらい周りに不信感を持ったりするようになった
疲れたよ　もう迷惑かけたくないのに

ただ漠然と死にたいと思う
私は必要ない役立たずです
生きる目的も、目標もないです
早く死にたい

発達障害を持っています。
社会にも周りにも助けてほしいとは言いません。
自分が不適合だと理解し、適合するため努力をします。
恋人もいて家族もいて幸せです。

でも自分の障害を目の当たりにするたび死を考えます。
苦しくて悔しくて自分が許せなくてころしてやりたくなります。
自分のせいで大切な人が傷付きます。自分を許せません。

誰も困ってないような簡単なことが自分には出来ません。
生きたいです。でも、生きることがうまく出来ません。

初めての自殺未遂は小学生の時。いじめがつらかったから。漫画で見たリスカを真似した。この1回きりだと思った。結局、大人になってまたつらい思いから抜け出せずにリスカを繰り返して同じ悩みを抱えた人達にもまれるように、いわゆる「メンヘラ」になった。そうなってる自分になぜか価値を感じた。今思うとバカげてる。今の自分の腕は傷だらけで夏になると半袖は着れないし怖くなる。長袖が着れる季節は安心する。全ては自分が招いたことだけど、大人になってから精神科に通い出して、縋るように生きてる自分がたまに惨めに感じる。長袖を着れる冬は寒いけど耐えられる。でも、心はどうかと言われたら耐えられないものがある。せめて弱音を吐くとするなら「生きてる意味がわからない」「助けて」

周りからハブられないように私は自分を押し殺して生きています。
自分の主張がなくなってきて、自分が分からなくなってきてる　
人の視線や会話をすることが怖いです。

散々、面接で外面良い人間ばかり良い想いさせておいて、自分たちだけで社会が回らなくなったら｢氷河期世代を積極的に活用しよう｣だって。
調子良すぎ。

どこにも｢要らない｣｢要らない｣と外面しか見なかったときに、大切に用いてくれた人間しか付き合いたくない。

死にたい。
あんな人とも思えないような怪物と聖人過ぎる母親の子供になんて生まれたくなかった
親不孝、死にたい。つらい。生きる価値ない、つらい　吐きそう

幼少期に母、姉、兄を亡くし、父も。流産も2回。そして、50を過ぎて精神疾患になって仕事もともだちもなくしてしまった。仕事、夫との生活、大事に仕事できたつもり。でも私自身、病気だけでなく、発達障害もあり、性格も歪んでいるのが自分でわかる。早く人生を終わりたい。

自分を大切にするって

どういうこと？

今まで自殺するくらいなら今の場所から逃げればいいと思ってた。
自殺したら周りを悲しませるし…
でももうなんだか死後の事なんてどうでもいいかなと思い始めました。
だって私はそこにいないし、考えなくていいし
今の場所から逃げたって次探さなきゃいけないし
もう面倒い…
全て残して消えたい。何も考えたくない

私は、小学校の中学年から中学2年生まで、死にたいなぁ、と考える時期が続きました。原因は、習い事での不適な指導です。肉体が悲鳴をあげるほどの練習と、暴力的な言動によって、私の思考力はどんどん衰えていきました。私の成長がみられないので、指導は厳しくなるばかりです。
私の苦しみを両親に打ち明けても、全く受け入れられません。出口の見えないトンネルの中にいるようでした。自分の人生は、こんなに苦しいまま、これからもずっと続くのかと、絶望していました。
中学に上がると、中学の図書室でたくさんの本を読むようになります。自分の絶望とは比べ物にならないほどの壮絶な人生を生き抜いた世界中の人々の物語を読んで、その生を信じる力に感銘を受けました。私も、自分の人生を自分で切り開きたいと強く思うようになりました。
そこで、「やりたくないことは、やらない。」と決めました。長年苦しんだ習い事もあっさり辞めました。両親とは大変気まずくなりましたが、この決断が正しかったと信じ抜きました。
かくして、宙ぶらりんになった私は、周囲から見ればドロップアウトした意気地無しに映っていたと思います。そんな、自分を情けないと思う気持ちもありましたが、それ以上に、私は幸せで平和に生きたかったです。

「絶望」にくそ食らえと唾を吐こう。
幸せで平和に生きるために
自分は生まれてきたと信じる。
そして、情けないと感じる方へ、一歩。
意気地無しだと思う方へ、一歩。
老若男女問わず、一歩。

情けない。妻と息子にごめんねごめんね言いながら職場ではしますやります。
ケタケタ笑ってる職場の人や年末ムードで遊び歩く知らない人を憎く思ったり、言いたいことを飲み込んで、一人でどんどん醜くなる。
1日でいいからゆっくり休みたい。

死にたい。
もう疲れ切った。
精神障害で生きる希望もない。
早く死んでしまいたい。
俺なんてそもそも、生きる価値なんてないんだろう。
何でこんなにも毎日が辛いのか。
早く死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。
初めからこの世にいなかったことにしたい。
もう、疲れた。

このまま静かに消えていなくなりたい。
話せばきりのないくらい大変な境遇にあってきました。
４人兄弟の長男として生まれ、弟たち両親のため尽くして今日まで生きてきました。
貧乏だったうちは塾などにも通わせてもらえず、物心つく前から何かに努力する気持ちが冷めていました。
勉強するスペースもなく両親は喧嘩が絶えなくアル中で高校生から始めたバイトは家や弟のために
工面していました。進路に悩む友人たちをよそ目に学費のない自分は一人置いていかれた気持ちで
学生時代を過ごしてきたのを覚えています。それなのに弟などには違う処遇で自分の両親、家族に失望していました。

次男は中学生から非行にはしり、暴力が絶えなく下の弟や両親の盾になる事が多々あり、
次男が精神疾患になった10年前位から5年間ほどDVを受けていました。
父や弟は仕事、妹は大学とその生活を守るために喧嘩の仲裁に入ったり、仕事の時間になると
私がその喧嘩を引き継いで弟を抑える、という日々を送っていました。その生活から仕事もできまくなってしまいました。

部屋数が少なく、私だけが廊下で暮らしてしました。
なぜみんなを助けているのに私を助けてくれる人がいないのか
そのように過ごしてきたこの家は私のことが当たり前になっていた
私もうつ病になりながらそれでも家族を守ってきたが、
妹は自殺しました。

時は経ち3男は結婚して子供も生まれました。
子供の誕生日会に参加しました。その後連絡をする機会がありましたが、
無理やり来たや、兄貴らしいこと何一つしてこなかったなど言われ、
なんのために今までやってきたのだろう、彼には伝わっていなかったことが途方もない悲しみがおそってきました。

次男も様々これまでありましたが、今後一緒に暮らすのは困難な心境で
なんとか彼を父のお金で一人暮らしをさせるというところまでこぎつけました。
その状況にもっていくまでに言葉では表せない苦労がありました。

私はいま両親と三人で暮らしていますが、
何ともこれまでの経緯から両親に対しての嫌な思い、
私に対しての薄情さや他の兄弟に対しての差別がこれまでも今も続いています。
その他、多数の友人に裏切られたことや、様々な事があり…
もう生きる力がない。人間が怖い。

皆んな書いてるように人生に疲れた
去年も同じ時期に思っていた。
自死を乗り越えて一年過ぎて、また同じ気持ちが胸中に。
やり直すってとても難しい事。
一度壊れた歯車は簡単には元には戻らない。
人生上手くいかない人は何をやっても上手くいかない。
上手くいかない生き方しか知らないので。
誰かに相談して下さいって簡単ではない事。
相談する相手がいるならこんな場所に書き込みしない。
本当に困ってる人は相談して解決できない事。
人と話して、相談して、誰か助けてくれるって事はない。
ある意味、重篤な病い。それは本人すら気づかない癌よりもタチが悪い病い。

そんな人生はもっと前に決まっていた事。
違う人生を歩むには天変地異位が起こる事よりも難しい事。

お父さんへ

　お父さんが亡くなって、5年が経ちました。そちらでは元気に過ごしていますか？

　お父さんが使っていたTVが壊れました。捨てれません。捨てなきゃと分かってるけど、お父さんが離れていっちゃう気がして、捨てれません。もう、いいおとななのに、お父さんが側にいないことが辛くて仕方ないです。何で死んじゃったの？

　長年の夢を叶えたのに、毎日不幸です。私も早くお父さんの所へ行きたい。お父さん、会いたいです。

私と同じ思いの人はいるのだろうか。
物を持つこと、お金をつかうこと、全てに罪悪感感じる
世間大衆世俗的なものが大嫌い
そういうものに触れてるとふわふわして違和感。
何も知らなければ悲しむことも恐れることもないのに
季節ごとのセールもBGMもウンザリしてる
そういうものに流されないように強くなりたいけど
どこにいけばいいかわからなくて息が詰まって死にたい
ゲームも漫画も好きだったけどランキング形式で紹介されるこれも違和感、今はなにも受け入れたくない