自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

気持ち悪くてゴメンね　これ漏斗胸っていうんだよ。バイセクシャルでゴメンね 気持ち悪いと言われちゃって…もう関わらないようにするね。
お母さん漏斗胸のこと気にしなくていいよ。私のせいだと言って謝ってきたけど違うから大丈夫だから

こんな苦しむのに生まれてきた意味あったのかわからないけど(神様がいるなら聞いてみたい)

誰もいない遠いところへ行きたいな

僕は、理系を志望する学生です
両親は僕に良い成績を要求してきます
ですが、いつも良くない成績を取っています
前に両親に殺されかけました
お前なんか産まなきゃ良かったと言われ、悲しくなりました。お前は私の子供じゃない。出ていけ。と
そして、僕の唯一の心の支えであったパソコンを破壊されました。もう、次病んだら誰に相談したら良いのか分かりません。
辛いです。

ステージに立っていた彼女は誰よりも輝いていました。

強い見た目の彼女は、面倒見の良い優しい心を持っていました。

私がミスした時は、嫌な顔せずサポートしてくれました。

でも私は彼女の苦しみに、葛藤に気付いてあげられなかった。
何も知らなかった。
私を助けてくれた彼女を、私は救えなかった。

数えるほどしか会えなかったけれど、
あなたは私をこんなに魅了してる。
最高のアイドルだよ。

ゆっくり休んでね。プリンセス。

9月に父が癌で亡くなった。

私は、苦労もなく、幸せな人生だった。
だから、30代なのに、よい大人なのに、残った母をうまく支えることもできない。
自分のご機嫌すら、仕事すら、うまくこなせない。

私は母が居なくなったら1人だ。
悲しい気持ちを思い出さないようにして、我慢して、誤魔化して。

強くなりたい。

父の死があっても、なくても、私の気持ちは変わらない。
それが亡くなった父や、母のためにできることだと思う。

人はいつ居なくなるか分からない。
私も。
人生の味方が欲しい。

生きてるのがつらい
がんばっても報われない
なんのために生きてるの
ひたすら死ぬ方法を探してる
生まれてこなきゃよかった

ただ辛い なんで生きるのか
生きていかなきゃいけないのかな...

自分より辛くて大変な人もいるのに周囲の人と自分を比べてしまう。
なんとか自分を変えたいのに 変わりたいのに その気力がほとんどない。
もう いろいろとめんどくさくなる。

自分はただ 生きる意味を探してしまう。
そんなの意味ないのに。

なんで生まれてきてしまったの 私。

まま、今何してるの？
18歳の誕生日の直前になくなってからもう3ヶ月になるよ。
ママがいなくなってぱぱと2人で暮らして、朝はお弁当2人分作って、夜ご飯作って自分はバイト行ってままみたいな完璧なままになれてるかまだ分からないよ。まだ高校生で家に帰る時間が遅かったり、夜ご飯作れないこともあったり、疲れて寝ちゃったりしてママってすごい存在なんだなって感じてるよ。ままがいる間はぱぱとそんな仲良くないって思ってたけど亡くなってからぱぱはいっぱいお花買ってきたり、自分のお小遣い返上してまでままに尽くしてるよ。お通夜の時とかも絶対人前では泣かないって決めて。ぱぱが一生を共にするって決めた人が亡くなっていちばん辛いはずなのに。私は我慢できなくて、いっぱい泣いたよ。私にとっても世界で1番大好きで大切な人だったから。いなくなるなんて思ってもいなかった。3ヶ月経った今でも毎日泣いてるよ。遺骨になったママを見ることが出来なくてごめん。亡くなる1週間前から病院に泊まってそばにいるだけで私は十分だった。正直見るのが怖かったのもある。ままと一日でも離れるのが無理だった私にとって傍からいなくなるのは死にたいくらいしんどいことだよ。ままのところに行きたいって何回も何百回も思った。でもこっちでままが出来なかったことやパパのお世話は私がするしかなくてだから私はこっちの世界でもう少し頑張ってみるよ。

母が精神不安定で毎日死のうとするので引き止めるのに疲れた
。私は母しか頼るあてもなく今死なれると自分がもっと苦しい環境に置かれるので止めるしかないのです。
私も毎日生きるのが辛くて早く楽になりたいと思いながら生きています。どうして自分の気持ちすら抑えられない人が子供に責任を持てると思ったのか知りたいです。
私なんて生まれてこなきゃ良かったと思うことがほぼ毎日です。何のために生きているのかも分からないのでもう全て終わりにしたいです。
相談できる人が1人でもいたら変われたかなぁ

ほんとどこで間違えたんだろう。
昔から不運続き、中学の時の首の怪我で死ねてればどれだけ楽だったんだろう。
努力が足りない？人生に運は関係ない？やって後悔した方がまし？そんなん恵まれてる無責任な第三者だから言えんだろ。

理性がある今のうちにここへメッセージを残そうと思います。それとこれを自分で見て戒めとして頑張れるように。

生まれてから高校、大学としっかりあなたたちの言うとおり人生過ごしたよ。小さい頃の暴力と暴言が嫌だったからね・・・でもそれは教育で好いてくれてるからこそと思ってたよ。ほんと失敗ばっかりだったよ。

アルバイトでは給料未払いで揉め、女の子関係ではお金目的、ストーカー、浮気・・・就職先は典型的なブラック企業・・・やめると言ったら父親は「生んで育ててもらった恩をなんだと思ってる、クズが」なんてまさかそんなこと思われてたなんて思いもしなかったよ。俺だってこんな風に生まれたくはなかった。なんなら生まれてこなかった方がよかった。親なんて所詮は他人なんだよね。今まででなによりもショックだった。他にも一杯あるけどなによりもそこを恩着せがましくされたのはショックだった。

母親は最初は同情してくれてたけど転職・スクールにかよって4ヶ月たってもあまりいい結果出てないからどんどん態度が悪くなってきたね。ごめんね、負担をかけて、精神的にきてたから少し甘えたかったんだと思う。

先月父を亡くしました。間質性肺炎からの肺癌で長く闘病しておりましたが何度も元気を取り戻し、最後までユーモア溢れる優しい人でした。
お父さん50歳でお父さんと別れるとは思ってなかった、もっと長く一緒にいたかった。私が離婚したとき失恋したとき寄り添ってくれて有難う。ずっと嫁に行かず家におってええよと言ってくれて有難う。嬉しかった。
お父さんのクレジットカードの暗証番号が私の名前にちなんだものでそれも嬉しかった。
大好きなお父さん、会えなくて声が聞けなくて寂しいよ。
また会える日まで私頑張って明るく生きるね。
また会える日を楽しみにしてるね。
お父さん有難う、大好き。

死にたい以外に何も無いです。みんなそれぞれ辛い気持ち抱えて生きてて偉いね。このサイトに書き込んだ誰か、ひとりじゃないよ。今は孤独に苦しめられてどうしようも無いかもしれないけど、私だけはあなたの味方だよ

クリスマスプレゼント欲しいものが来なかった。
とあるオーディションは受かって超嬉しかったけど、とあることに不安を持ちすぎてもう何にもならない。


怖い、怖い、怖い…
死にたいんだけど、生きたい。

年末の紅白歌合戦までは少なくともいる。絶対観る。

だけどだけど、死にたい、死にたい。
楽になりたい。

私は、生きづらさを抱えているような人の力に少しでもなれたらいいなと思って、相談援助職に就きたいと思った。
誰かにチカラを与えるエンパワーができたら、少しでも私が生きてる意味を感じていけるのかなって。
でも、やっぱり怖いかもしれない。
もう誰かを傷つけるのは嫌だな。

素敵な人になりたい。

ごめんね
受験で大変なのに足引っ張って
生きてる価値ないわ 早く死にたい

なんで家族なのに仲良くできないの

もう辛いよ。

旦那が自殺未遂で植物状態になって3週間が経とうとしてる。
幸いにも周りにはたくさん支えてくれる人達がいる。
大丈夫だよ1人じゃないよって言ってくれる。
嬉しいんだよ、支えてくれて。
でも実際はとても寂しいし辛い。

何度わたしも命を絶とうとしたか。
でも、それも出来ないんだよね。
天獄のお父さんと、その他支えてくれている人達との約束があるから。
その「死なないで、生きて」は重い反面、それが無かったら命はないかもしれない。


幼少期から親に甘える事も出来ず甘え方が分からなったわたしに
甘え方を教えてくれた人。
過去の恋愛が最低だったこともあり、出会ってから一番の支えだった旦那。
寂しい時もつらい時もそばにいくれた旦那。
何も言わずにまたぎゅっと抱きしめてよ。
辛かったねって頭ポンポンしてよ。
早く目を覚ましてよ。

天獄にいるお父さん・・・
どうか旦那を連れていかないで。

そして神様、わたしの大切な人をもう奪わないで

親は他の兄妹にはしないのに私には毎日のように罵詈雑言、暴力を振るい
友達はいるけど私以上に大切な人がいて、、
こんな私が生きてる意味なんてあるのかな？
消えてしまいたい

親とか先生とかは「辛い時はいって。死んだらだめ」みたいなことを言うけどそんなんただの綺麗事に決まってる。そんな言葉だけで人は救えない。死にたい消えたいって思う人に伝わらない。
みんながみんな分かったフリしただけだし、そりゃ他人だから人の気持ちわかるわけない。私もわからないし。でも気持ちを多少察することはできるんじゃねえの？
ノックしてすぐ私の部屋入ってくるし、こっちは人と関わりたくないから自分の部屋にいるのに、プライバシーってのがないの？気分悪いし。まあ、私が気持ち伝えないと分からないと思うけど。勉強忙しいのに出かけに行こうとかいってくるし、それはわかるでしょ？いつも平気そうにしてるかもしれないけど勉強がたいへんになってるのは知ってるでしょ？
妹には平気で何いっても大丈夫って思って言ってくるし。人に会いたくないのに塾に行ったり、友達に会ったり、学校行ったり。学校は受験近いから辛くても行ってるだけだし。できれば1人でいたいし何もしたくない。
最近は辛すぎて泣くこともできない。好きなことしても楽しくない。一緒にいて楽しい友達といてもただただ苦痛になった。夜になると不要な人なのに今日も生きてしまったと罪悪感を感じる。
いつまで続ければいいんだろう。死ねるなら死にたいけど、死ぬのが怖い。人を信用してないから気持ちを伝えたくない。こんな失敗作の人間が存在したらだめなのに。もうやめたい。この人生。

娘は17歳、気迫が激しく、気持ちが落ち込んだり、苛立ちが強くなると、私に死にたいと訴えてくる。
外ではのーてんきなキャラを演じてる分、深い悩みを話す友達はいなく、こういう暗い話や真っ暗な部分は家族の中でも私しか受け止めてる人がいないから、私が聞かないわけにはいかない。でも私も人間、毎日のように自分の娘から死にたいとかダークな話を聞かされていると、こっちも暗い気持ちになってしまい毎日が辛い。明るい言葉をかけたり励ましても逆効果だけど、ダークな内容に安易に同調もできない。ただ聞いてると反応しないと怒られる。どうすればいいの。どう対応するのが正解なの？

せめて、意地悪な鬼畜みたいな性格の意地悪な人や差別意識を出す人がない世界で暮らしたい
意地悪する意地悪な鬼畜みたいなやつがいない世界で生きてたい。いろんな差別が減った世の中がいい。
容姿の差別も半分くらいに減れば。そりゃ付き合う人を選ぶのは悪いことじゃないけど。差別意識を表に出さない人がいい。そして怖い虫と住み分けしたい。くもやくもがたこうの生物、つまりくもがたこうの生物全般怖い。そしてなぜ、日本で、血液型差別があんなに横行したんだろう世の中は4種の人間しかいないってこと？自分はABとBが特に好きだったりするけど偏見を面に出さないでほしい。なぜ、血液型や星座で人格決めつけられるのだろうか。

化粧するやつ、ファンデーション使うわけないのに、何で全部私のせいにされなあかんの？
まだ子供なのに化粧するわけないやん。
姉を疑ってほしい。もう家族まで信頼できない。
いや、元々信頼してない。私の人生全てを家族に壊された。本当死にたい。いつもいつも私ばかりせめられて蹴られて殴られそうになって暴言いわれて、何が精神科、施設?じゃ足りないだ？
家族が私をこうさせたんだろ。って思う。姉が私のせいで死にたいとかいってるけどこっちの方が死にたいわ。こっちの方が姉より我慢してんの。なんで分かってくれないんだろう。
言い返しても、「絶対お前のせい」とか
うるさい、黙れで誤魔化す。私がうるさいって言ったらうるさくない、黙らないで返してくんのにそっちが私にうるさいとか言って私がうるさくないよ。って言ったら蹴られるし。てかなんでソファに乗っかっちゃいけないん。なんで乗っかったら暴力されなあかんの？もう死にたい。今すぐ。ばあちゃんに会いたい。誰かに助けてほしい。今を生きても本当に意味ないと思う。私が死んだら、家族が幸せだろうし、死ねとかいなくなれとか産まなければよかったっていってるから。
私もイラついたり傷付いたり泣かずに済むから死にたい。
死にたい。って思わない人になりたかった。美しくありたかった。もうすぐ年越しなのになんでこんな辛いんだろう。もう疲れたよ。

もうダメかも
しにたい気持ちがおさまらない
何もできない

さみしいと言わせてほしいのに、言わせてくれない。みんな話をはぐらかす。甘えるなと暗に言われているようで、心がどんどん硬くなっていく。いのちの電話じゃなくて、あなたに聞いてほしかった。

眠れたらそのまま死んで消えていたい
ごめんなさい
母子

読みづらいと思いますが勘弁してください。

僕は小学5、6年の頃からずっと死にたいと思って生きてきました。

もう生きているのが辛い、楽しいと思える事もない、このまま一生こんな事を思いながら生きて行くのかな、頭も悪い、インキャでコミュ障で不細工、もう死にたい、消えてしまいたい。
そんな事を毎日考えてしまう自分も嫌いで辛いです。

小学5、6年生頃から不登校気味になり、中学2年生の頃には一切学校へ行かず家に閉じこもる様になってしまい、5年間引きこもりになってしまいました。
そして中卒が社員になれる訳もなく、19歳で派遣社員として働く様になり、もうすぐ２０歳になろうとしています。

僕が働く様になり母も喜んでくれていますが、楽しいと思える様な事もなく、欲しいと思える様なものがないので、このまま働き続けても稼いだお金を使う事もなく、ただただ肉体労働の辛い毎日で病んでいくだけです。
仕事して寝ての繰り返しをして休みの日もする事がなく、何この人生、と布団の中で思いながら涙を流す日々が過ぎて行くだけ。
こんな生活がずっと続くと考えると死にたくてたまらない。

25才で結婚してから半年で元旦那は白血病になりました。
１年の入院、抗がん剤治療そこで、子供は望めないと言われ…元旦那の両親は複雑な関係だった事もあって全然病院にきてくれなかった。

たまにきたと思ったら、本人の前で泣く始末…

あ～誰も責められない、強くありたい自分をイメージして１人の時に毎日泣いた…

そんなこんなしてたら骨髄移植が決まり希望が見えた！
無事に終わった！！

半年療養からの再び普通の暮らしと思ってたら、自分の限界がきてたみたいでパニック障害…
やっと元旦那が元気で戻ってきてくれたのにそんな自分が辛かった、複雑だった。

それから約２年して離婚した。

これでよかったんだと、お互い人生１回しかない…せっかく元気になったのに、私なんかみてたら自分のせいだと思って生きづらくなると思って…

これでよかったんだよね？

現在は離婚してから3年たった！
まだパニック障害と向き合っている…

前には戻れない
明日も自分だと思うと消えたい
疲れた

誰もわかってくれない。家族という形が余計苦しい。家族は仲良く助け合って大切にしないといけないって普通かもしれないけどそれがきつい。仲悪くはないけどなにもわかってくれない人たちと家族として同じ空間にいるのがつらい。家出たい。金がない。1人で生きてける金を稼ぐ気力もない。眠れないけど起きれない、食べれない。なのに吐くまで食べる日がある。自殺のニュースを見ながら家族が話してた。なんで自殺するんだろう、周りは悲しむ。そう言ってるお前らみたいな人間が何も分かってないから、何度も自分がどう辛くてどうして欲しいか伝えてもあんたらが分からないからどうにもできなくて死ぬんだよ。死ぬまでに何度もどうにかしようとしてるけど、お前らみたいな死にたい気待ちを理解しない人間が的外れなこと言うから余計どうにも出来なくて死ぬんだよ。私が毎日死にたくてギリギリなのに気づいてない。目の前でそれ言ったのがそうだよ。朝起きたら私が死んでても同じこというの？でも誰も悪くない、自分と違うことを完全に理解するのはできない。でも、それならだからこそ死にたい人や自殺した人を否定しないでほしい。自分がその人の死にたい気持ちを理解出来ないのだから、自分の生きるべきって考えを押し付けたらいけない。その押しつけがもっと苦しくさせるの。何も分かってない人に自分の考えを否定されたら誰だって嫌でしょ？自殺した人はきっとあなたが思ってるよりずっとずっと長く、深く重く、考えて考えて考えて、その道を選んだ。そうして死ぬより辛い苦しみから解放された。生きるという地獄から、自分の意思で力で抜け出した。当人以外に否定できることじゃない。じゃあどうすればいいのって言うような人はやっぱりそういう人だから、そっと離れてください。互いに楽です。それで死んでもそれはあなたのせいじゃない。当人の意思ですから気にしないで。自分のせいで人が死んだんだって、そうあなたが苦しみたくないからって、今苦しんでる人に無条件に生きることだけを強要しないでください。自分の罪悪感と引き換えに、他人を苦しませないで。あなたのためだけに生きてるんじゃないです。人のこと大事にできないのなら、自分のためにその人のことを気にするのは止めてください。みんな自分のためにしたらいい。だから生きて。私。

ずっと幸せは当たり前のように続いていくと信じていました。
いつか今の幸せは淡雪のように消えて無くなるとわかっていても遠い未来だと思っていました。
でも、幸せは突然奪われて一瞬で世界が変わるのだという事を思い知りました。

最愛の父へ

まだ54歳という若さで事故により突然奪われた父の命。仕事が辛くても愚痴を言わず、口下手で寡黙で、でも愛してくれていた事を知っています。
成人してから沢山旅行に行きましたね、沢山私の愚痴を聞いてくれましたね
これからは、愚痴や弱音を吐いても踏ん張って前を向いて生きていきます。
貴方が幸せそうな姿を常に見せてくれたから、私は貴方に対して後悔なく、明るくこれからを歩いていけると思います。
自分が幸せで笑顔な人生を歩み、自分を大切にできる人が他人を幸せにし、他人を大切にできると貴方から学びました。
幸せに、笑顔で、貴方に頑張ったなと言って貰える人生を歩みます。

娘より

もう前の自分には戻れないのかな
もっと意欲があったのに。
あほらしい怪我で体の感覚がおかしくなって
周りの人間にただ怠けてると思われて
周りは結婚とか増えてきて
私は何も進まないし正社員にもなれず
凡人だったのにすぐ疲れるような人間になった。
最近は涙がよく流れてきて
精神安定剤も量が増えてしまった
たまにくそ！って叫んで寝てしまう。
死にたいと思うけど本当はまだ死にたくない
70くらいまで生きて
死にたい。

死にたい。私はいつも人の何倍もしないとモノをこなせれない。
勉強についていけず大学を中退。
仕事をするものの上手くいかず。
逃げてばかりの自分がきらい。消えていなくなればいいのに。
なんで自分なんか生まれてきたんだろ。
もう仕事に行くのいやだ。ずっとひとりの世界にいたい。