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少し楽になったよ。ありがとう。
ただ、昔のようにできたらなと思う。
昔のように何かに挑戦できたらなって。

もうその気も起こらない、仕事のストレスがすごい。
仕事が嫌だ。よ。
したくないの...
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少し楽になったよ。ありがとう。
ただ、昔のようにできたらなと思う。
昔のように何かに挑戦できたらなって。

もうその気も起こらない、仕事のストレスがすごい。
仕事が嫌だ。よ。
したくないのにそれしか選択肢がない。今。苦しい。

生きるしかない。生きて見つけるしかない。することを。
そして大人になるのだ。頑張れ俺。なんとかなるから。
ゆっくりていいから。大丈夫さ。
わからないままでいいから。無理に進むな。無理に決めるな。
知らないままでいい。

佐久間 2022年8月11日 04時41分
この前17歳の高校生と話した。
未来のビジョン完璧で、もう英語も話せる。
なんでそんな早くから見えてんの。
俺は何も何一つ見えてなかった。
日々生きることに精一杯だった。
ただのアホな子供だ...
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この前17歳の高校生と話した。
未来のビジョン完璧で、もう英語も話せる。
なんでそんな早くから見えてんの。
俺は何も何一つ見えてなかった。
日々生きることに精一杯だった。
ただのアホな子供だった。病んでもいた。

それで彼はそんなに若いのにもう入りたい会社が決まってる、とかそんなのずるい。なんでそんなに完璧な人生なんだよ。
俺もそんなのが良かった。
やりたいことあって会話もできて、、、ああ、、悲しい恥ずかしい自分のダメさがきつい。消えたい。

そんなまともで完璧は子供と自分を比べるとか悲しすぎる。ダサい。なんで俺はこんななんだ。、ダサい恥ずかしい。
ソウオン 30代 2022年8月11日 04時31分
苦しい。助けてくれ。
日々が、時間が過ぎるのが怖い。
私の時間がどんどん減ってる感。
日本に戻りたい。女に助けられたい。
日本の方がマシかもしれない。
見た目を使える日本は楽かもしれないその...
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苦しい。助けてくれ。
日々が、時間が過ぎるのが怖い。
私の時間がどんどん減ってる感。
日本に戻りたい。女に助けられたい。
日本の方がマシかもしれない。
見た目を使える日本は楽かもしれないその意味では。だけど日本は嫌だとも思う。クソ真面目な人間達が自分がクソ真面目だと知らずに常識を振り回している。
海外の方がその意味では楽だ。
だが俺はここに来ている。病んでいる。心も体もだ。
そして今週末から新しい仕事をしないといけない、嫌だ。きつそう。辛い。でもそのはした金を稼がないと生きていけないこのインフレ時代キツすぎる。辞めたい。
何もせず生きれる世界が欲しい。
苦しい。辞めたい全部。

あいつはどうしてるだろうか。俺は本当にクソだ。恥ずかしい。ダメ人間だ。、
もうこんな歳なのにまだ逃げている。ダサいなあ。
苦しい。
ケテスタ 男性 30代 2022年8月11日 04時26分
なんでこんななんだろう。
気持ち悪い、吐きそう。
メンタルが落ちててボロボロ、
外に行こうと思ったけど体調が悪くて吐きそうだから外に行けない。
苦しい。
仕事場で上司と大喧嘩、昨日した。疲れ...
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なんでこんななんだろう。
気持ち悪い、吐きそう。
メンタルが落ちててボロボロ、
外に行こうと思ったけど体調が悪くて吐きそうだから外に行けない。
苦しい。
仕事場で上司と大喧嘩、昨日した。疲れた。辞めることになった。
そして過去に約束していたボランティア活動の約束を守れないことを言わずにきていて、先方から連絡が今日あり、ごめんなさいと言ったけど何も返ってこずすごく不安。法的な手段に出られたりとかされないかと怖い。すごく怖い。お金失いたくない。

そしてたまに行ってるジムのスタッフたちがみんな違うことを言ってきていてイライラするし、イライラする自分にもイライラする。疲れた。

そして何より吐きそうなことが辛い。楽でありたい。
夜は一つやることがあるのでそれは行こうと思う。

ワーキングプア苦しすぎる。地獄。
生きるの疲れた。なんでまともに仕事つかなかったんだろうあの頃。ああ、戻ったら伝えたいよ、、そこで頑張れって過去の自分に。ああ、アホだわ俺、本当恥ずかしい。
情けない。ダサい。

マイナス面ではなくプラス面を見るというのも、このこびりついたマイナスな癖があるとなかなかできない、難しい。
苦しいよ。
楽になりたい。
親父に会いたい。
苦しい。疲れた。楽になりたい。

生きるのってなんでこんなに長くて辛いの。
俺毎日何してんの。無駄な時間を過ごして、寝て、仕事で疲れて、寝て、の繰り返し何してんの。苦しい。せっかくここまで来て何してんの。

まともにやりたいこととかできてる人がうらやましい。俺にはないものだ。まともな生活が欲しい。
金が憎い。世界が憎い。楽でありたい。
クルス 30代 2022年8月11日 04時19分
ばあちゃんが亡くなってまだ9ヶ月
私が不登校になって、精神的に不安定になってバイトに行けていない時もそんな私を責めたり焦らせたりすることなく毎日おじいちゃんの仏壇に手を合わせ良くなるように願ってくれ...
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ばあちゃんが亡くなってまだ9ヶ月
私が不登校になって、精神的に不安定になってバイトに行けていない時もそんな私を責めたり焦らせたりすることなく毎日おじいちゃんの仏壇に手を合わせ良くなるように願ってくれて、いつも私の好きなご飯を作ってくれて、私がタルトを買っていったらそれを毎日の日記に書いていてくれたり、私が好きそうなものを見つけたら写真を撮って教えてくれて、苦手なことがあったら一緒に頑張ってくれて、いつも私なんて何も頑張れていないのに頑張ってるねって褒めてくれて本当に本当に大好きでした
早すぎるよって思うけどじいちゃんに早く会いたかったのかなって考えると私からは何も言えないな、
天国でじいちゃんとまたお幸せにね
わたしがそっちに行くことがある時はまた大好きな豚汁作って待ってて欲しいな。未だにばあちゃんの豚汁を越すものに出会えていません

会いたいよ
なちゃん 20代 2022年8月11日 02時03分
思えばずっと自分は生きる価値のない人間だと思っていた。
子供が生まれて初めてこの子のために生きようと思えたけど、それも自分が辛くてまた生きる意味が無いと感じた時には子供が居たって関係無く死にたい気持...
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思えばずっと自分は生きる価値のない人間だと思っていた。
子供が生まれて初めてこの子のために生きようと思えたけど、それも自分が辛くてまた生きる意味が無いと感じた時には子供が居たって関係無く死にたい気持ちになり、余計に絶望した。
なんて自分よがりの人間なんだろう。
私が居なくなったらこの子のこれからの長い人生にどれほどの傷を残すのか。
みかん 女性 愛知県 40代 2022年8月11日 01時54分
人との繋がりで幸せを感じられる分、孤独も感じやすい。
自分に自信がないから、裏を探ってしまって不安になる。
気分の波についていけず疲れた死にたい。
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人との繋がりで幸せを感じられる分、孤独も感じやすい。
自分に自信がないから、裏を探ってしまって不安になる。
気分の波についていけず疲れた死にたい。
女性 北海道 20代 2022年8月11日 01時27分
普通って本当にレベルが高い
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普通って本当にレベルが高い
女性 東京都 30代 2022年8月11日 01時10分
上っ面な努力しかしない自分
努力しない言い訳を探す自分
自分を甘やかしてしまう自分
誰かを傷つけてしまう自分
平気で嘘つく自分
口先だけの自分
...
...
...
こんな人間に存...
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上っ面な努力しかしない自分
努力しない言い訳を探す自分
自分を甘やかしてしまう自分
誰かを傷つけてしまう自分
平気で嘘つく自分
口先だけの自分
...
...
...
こんな人間に存在価値はあるんすかね?
誰かに「生きてるだけでいいんだよ」って思われたい。
そんな願望を抱いてしまうのって、”甘え”ですか?
自分でもわかってる。こんな自分、ダメだって。
でも、変われない。
言い訳しちゃうんだ。いつも自分に。
ごめんなさい。
ごめんなさい。。
ごめんなさい。。。


社会は誰も助けてくれない。
なんでこんな社会に生まれてきたんだろ?
この世界に私が居る意味って何だろ?
生きる意味ってあるのかな?
救いようもない私を.. 女性 20代 2022年8月11日 00時05分
どうして生まれてきたんだろう。生まつきメンタルが弱い。些細なことで傷つく。もう嫌だ。死にたい。
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どうして生まれてきたんだろう。生まつきメンタルが弱い。些細なことで傷つく。もう嫌だ。死にたい。
もうむり 10代以下 2022年8月10日 23時26分
またまたデッカい手術きまってしまった
発作的にいつも死にたいと思う私ですが
生死に直面すると家族の為にもやっぱり
生きなきゃと思ってしまう。
頑張りたくないんだけどね‥‥

それにしても嫁...
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またまたデッカい手術きまってしまった
発作的にいつも死にたいと思う私ですが
生死に直面すると家族の為にもやっぱり
生きなきゃと思ってしまう。
頑張りたくないんだけどね‥‥

それにしても嫁が難しい手術をするのに
病気や手術について何も調べない旦那
ホント頼りない。

旦那が病気の時はあんなに看病してあげてるのにな

寂しさや悲しさも最近では苛立ちにかわってしまった。

シロ 女性 兵庫県 30代 2022年8月10日 23時14分
8月31日の夜に。
9年前、13歳の私はこの日に死に損なった。当時、頼れる大人はいなかった。そういう環境でもなかった。

もう何もかもが苦しかった。死ぬ以外考えられなかった。学校が始まる、その前に死ぬ...
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8月31日の夜に。
9年前、13歳の私はこの日に死に損なった。当時、頼れる大人はいなかった。そういう環境でもなかった。

もう何もかもが苦しかった。死ぬ以外考えられなかった。学校が始まる、その前に死ぬしかないと思った。だから、夏休みが終わる、その前に死のうとした。

私は良くも悪くもそれ以降生きてこれた。思いの外、今は子供達に先生と呼ばれる立場で仕事をしている。
子供は死ぬべきじゃないし、頼れる大人がいるべきだ。私は子供の時に欲しかったそういう大人になりたいと思う。いや、なるべきだと思う。

学校なんかで、性別なんかで、環境なんかで、社会なんかで、子どもは死ぬべきじゃない。そんなもので死んでほしくない。何よりも生きて欲しい存在だし死んで欲しくなんかない。
私は何もできないし、助けになれないかもしれない。それでもみんなに生きて欲しい。何とかして生きていて欲しい。

今は少しでもそういう手助けになれたらと思う。苦しい時、助けになれたらと思う。そういう時、話をしてほしいと思う。

夏が来ると、8月31日が来ると、しんどさでいっぱいになる。木偶の坊でもいい。そういうものに私はなりたい。
わっしゅー 茨城県 2022年8月10日 23時13分
何をしても誰が嫌いでも結局死にたいに越したことはないし、自分を嫌いというのには変わりないのだ。
消えてしまいたい、死ぬのが怖いのならいっそ消えてしまえばまだ楽だ。
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何をしても誰が嫌いでも結局死にたいに越したことはないし、自分を嫌いというのには変わりないのだ。
消えてしまいたい、死ぬのが怖いのならいっそ消えてしまえばまだ楽だ。
まふぃあ 女性 千葉県 10代以下 2022年8月10日 23時01分
どうして私には一般的な普通の生活ができないのだろうか。
私は昔から、死にたくてたまらない。それを誰かに相談すると必ず病みアピールと思われてしまう。
親にもすぐ理不尽な態度を取られたり八つ当たりがさ...
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どうして私には一般的な普通の生活ができないのだろうか。
私は昔から、死にたくてたまらない。それを誰かに相談すると必ず病みアピールと思われてしまう。
親にもすぐ理不尽な態度を取られたり八つ当たりがされてしまう。
私が壊れてきたのはきっと昔の、忘れもしない、犬が死んだ日だろうか。
私は昔から人間に頼れない分、猫や犬などの動物に心を支えてもらっていた。だが大切なものが一つ、また一つ、かけていくたび壊れかけていた私の心は完全に壊れていった。
誰に悩みを打ち明けても信じてもらえない、死のうと思っても気づいてもらえない。
小学校の頃からそんなんだった。正直ずっと生きててもこの人生の繰り返しはいい加減疲れてしまう。
過労死でもしてしまいたいくらいに。どうして私の普通を認めてくれないの、この世界は狂ってる、壊れてしまえ、こんな世界、私を認めてくれない馬鹿げた世の中なんか。と昔から思ってもなかなか思い通りに行かないものだ。
普通じゃなくても認められる人が心底羨ましかった。
私は正直取り柄もないしなにもない。才能もない、頭も良くない、運動もできない。
まるで人間の失敗作のようだ。
疲れるんだ、そんなにみんなすべてを否定しないでくれ。性格がどれだけネジ曲がっていても気持ち悪くても、人権くらい否定しなくてもいいじゃないか。
同じ人間だろう、わかり合おうよ。
と思い頑張って生きるも、死にたい気持ちは消えないわけだ。
どれだけ頑張っても、消えたくなるのだ。わかってもらえないから。
まふぃあ 女性 千葉県 10代以下 2022年8月10日 22時58分
死にたい
ただた毎日死にたい、消えたい
自分の居場所なんてどこにもないし
生きてても価値のない自分に嫌気がさす
今いなくなったって誰一人として気にしないんじゃないかな
悲しまないんじゃないかな
自殺を...
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死にたい
ただた毎日死にたい、消えたい
自分の居場所なんてどこにもないし
生きてても価値のない自分に嫌気がさす
今いなくなったって誰一人として気にしないんじゃないかな
悲しまないんじゃないかな
自殺を試みたことは何回もあるけど怖くてあと一歩のとこで勇気が出なくてそんな自分も嫌いで

周りに恵まれてるはず
親にも先生にも迷惑かけるだけかけて
早く消えればいいのに
女性 10代以下 2022年8月10日 22時50分
心も感情もないロボットのようになれたらいいのに…そうしたら痛いとか恐いとか悲しいとかそんな気持ちに振り回される事もない…何より死ぬことを怖れずにすむから…
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心も感情もないロボットのようになれたらいいのに…そうしたら痛いとか恐いとか悲しいとかそんな気持ちに振り回される事もない…何より死ぬことを怖れずにすむから…
モネモネ子 女性 千葉県 40代 2022年8月10日 22時47分
生物学的な性別は女
でも自分に女の子なんだから云々言われるのはとても嫌です。男になりたいとまでは行きませんが性別でとやかく言われると嫌気がさす
他にもできると言われても出来ないものはできないしやり...
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生物学的な性別は女
でも自分に女の子なんだから云々言われるのはとても嫌です。男になりたいとまでは行きませんが性別でとやかく言われると嫌気がさす
他にもできると言われても出来ないものはできないしやりたいとも思えないし努力も出来ない
期待に答えられないのが辛くて結局ゲームをしたりネッ友と話したりして紛らわす
そしたら勉強出来ないから結果が出ない
分かっているけど抜け出せない
ある日思ったのは死にたい
出来損ないの自分にお金をかけるのが勿体ない、迷惑になる
辛くて泣くのはきっと話せば誰かが同情してくれると思っているから
同情してもらえば少し心が軽くなる気がする
でも相手からしたら迷惑
そんな自分が嫌だけどもう中2
今から勉強したって絶対無理
友達やネッ友にめんどくさいって思われてるかもしれないと思ったら嫌な想像はとまらない
何をやってもだめな出来損ないをなんで生んだのかわからない
痛いのも苦しいのも嫌だけど死にたい
できそこない 10代以下 2022年8月10日 22時32分
思春期で反抗期真っ只中の次男
同じ土俵にのってはいけないとわかっているのに毎日毎日衝突ばかり。
そのたびに自分はなんてダメな母親なんだ、
最低な母親、と激しい自己嫌悪に襲われる。
国際結婚で海...
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思春期で反抗期真っ只中の次男
同じ土俵にのってはいけないとわかっているのに毎日毎日衝突ばかり。
そのたびに自分はなんてダメな母親なんだ、
最低な母親、と激しい自己嫌悪に襲われる。
国際結婚で海外在住、日本に住む両親には心配かけたくないから話せない。
こんな母親なんていない方が息子にとってもいいだろうな。
もう消えてなくなりたい。
すべて終わりにしたい。
ウーロン 女性 海外 40代 2022年8月10日 22時24分
頑張る事が出来ない。我慢する事も出来ない。何も出来ない。もう死にたい。
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頑張る事が出来ない。我慢する事も出来ない。何も出来ない。もう死にたい。
女性 静岡県 50代 2022年8月10日 21時24分
死にたい…。
毎日何回もそう思う。
今日はおじいちゃんのお墓参りに行った。
お墓で早く迎えに来て欲しいお願いをした。
もっと生きたかったおじいちゃんに命をあげたかった。
私には勿体無い命。
...
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死にたい…。
毎日何回もそう思う。
今日はおじいちゃんのお墓参りに行った。
お墓で早く迎えに来て欲しいお願いをした。
もっと生きたかったおじいちゃんに命をあげたかった。
私には勿体無い命。

親の悲しむ顔を思うと実行には移せない。
でも毎日毎日辛い。
早く死にたい。でも誰にもこんな事相談出来ない。
ぽこ 2022年8月10日 21時09分
・信じてた旦那に3回も不倫されて裏切られた。
子供もいるのに不倫しては話し合って、許して…
そんな自分ももう嫌になった、
毎回自分がいけないのかな…
私の人生全否定、消えていなくなりたい、
...
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・信じてた旦那に3回も不倫されて裏切られた。
子供もいるのに不倫しては話し合って、許して…
そんな自分ももう嫌になった、
毎回自分がいけないのかな…
私の人生全否定、消えていなくなりたい、
私だけ我慢すればいいのかな…
こんなに信じていたのに裏切られて、屈辱
もうなにも信じられない…
なんで私だけこんな思いしなきゃいけないんだろう…
つらすぎる
苦しすぎる
胸が苦しい
つに 女性 神奈川県 40代 2022年8月10日 20時55分
仕事で失敗ばかり続き、家でも怒られてます。
楽しいものや、好きなことをしても辛いことを考えてしまいます。大好きだったおじいちゃんおばあちゃんの所に行きたい、そんな気持ちです。
人に相談しても「死にたい...
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仕事で失敗ばかり続き、家でも怒られてます。
楽しいものや、好きなことをしても辛いことを考えてしまいます。大好きだったおじいちゃんおばあちゃんの所に行きたい、そんな気持ちです。
人に相談しても「死にたいとか言うなよ」など、話も聞いてくれません。私が悪いと。
仕事帰りに思い浮かぶのは私が死ぬ事です。

お父さんお母さんは私が死んでも悲しまない、逆に役立たずが消えるからいい、そういう考えなのでしょう。

女性 東京都 20代 2022年8月10日 20時14分
お腹の子と消えたいという衝動が消えない。
お腹の子の父親も私達二人が消えたほうが幸せそうだ。
私達が消えることで愛を示したい。...
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お腹の子と消えたいという衝動が消えない。
お腹の子の父親も私達二人が消えたほうが幸せそうだ。
私達が消えることで愛を示したい。
女性 群馬県 20代 2022年8月10日 19時57分
消えたい。とにかく消えたい。自分は頑張ったのにそれが傍から見たら普通だから褒めてくれない誰も、痛いのは嫌い死にたくない。ただただ静かに消えたい誰にも気づかれないように、誰も私を覚えてない状態で消えたい...
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消えたい。とにかく消えたい。自分は頑張ったのにそれが傍から見たら普通だから褒めてくれない誰も、痛いのは嫌い死にたくない。ただただ静かに消えたい誰にも気づかれないように、誰も私を覚えてない状態で消えたい。寝て起きたら天国にいたい。消えたい。誰か助けて。
ゆきゆき 女性 北海道 10代以下 2022年8月10日 19時56分
死にたい疲れた
なにもしたくない何をみてもだめだ
どうすればいいんだろう
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
疲れた
迷惑かけることしかできない
生きてる価値がないのに 死にたい
意味がない何を...
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死にたい疲れた
なにもしたくない何をみてもだめだ
どうすればいいんだろう
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
疲れた
迷惑かけることしかできない
生きてる価値がないのに 死にたい
意味がない何をしても変わらないから
死にたい意味がない
2022年8月10日 19時55分
しにたい、消えたい。この気持ちが何度も何度も押し寄せてくる。
うまくいってるはずなのになんで思っちゃうんだろう。
自分を認めたくないのは自分なんだと最近気づいた。「しぬ事もできないクズな私はきっと...
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しにたい、消えたい。この気持ちが何度も何度も押し寄せてくる。
うまくいってるはずなのになんで思っちゃうんだろう。
自分を認めたくないのは自分なんだと最近気づいた。「しぬ事もできないクズな私はきっと将来うまくいかなくなる」そう私は自分に言い聞かせていた。
いろんなことをがんばりだしてやっとポジティブになれたと思ったのに、また胸の苦しさが私を襲う。
結局は1日1日を生き抜くしかないんだと思う。
明日こそは笑顔溢れる1日にしてみたい。
うみ 女性 2022年8月10日 19時11分
酷い人生だった。
みっともなくて誰にも言えないが、本当に酷い人生だった。
この歳になって恥ずかしいが、みじめな人生だった。
後悔はない。後悔のしようがない。全て仕方なく選択してきたことだったから...
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酷い人生だった。
みっともなくて誰にも言えないが、本当に酷い人生だった。
この歳になって恥ずかしいが、みじめな人生だった。
後悔はない。後悔のしようがない。全て仕方なく選択してきたことだったから。
覚えている限り選択の余地はなかった。
「人が怖い」と泣き言をを言ったら、精神科医に
「人と深く付き合ったこともないくせに」と言われた。
みっともなくて誰にも言えない。
孤独 男性 50代 2022年8月10日 19時06分
頑張ってるんだよ。
何もしていないけれど。
邪魔にならないよう。
出費も減らしたよ。
誰ももう生きてはいないけれど。
誰からも評価されないけど。
主治医の先生は喜んでくださるかな?
それ...
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頑張ってるんだよ。
何もしていないけれど。
邪魔にならないよう。
出費も減らしたよ。
誰ももう生きてはいないけれど。
誰からも評価されないけど。
主治医の先生は喜んでくださるかな?
それとも服薬時間がめちゃくちゃなのをお叱りになるかな?
何もできてないけれど頑張ってるんだよ。
認めてくれとは言えないけれど。
私だって好かれる人間になりたい。
でもなれない。
シャボン玉のようにパチンと消えてしまいたい。
つまらない人生。
意味のない人生。
病み人 2022年8月10日 18時22分
半年以上経った12月から精神的に悪くてでも12歳の時から精神を壊して小学校、中学校、高校卒業式も修学旅行も経験できなかったそれほど酷く何回も入院をした。あれから10年かけて体調を整えてきたようやく4月...
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半年以上経った12月から精神的に悪くてでも12歳の時から精神を壊して小学校、中学校、高校卒業式も修学旅行も経験できなかったそれほど酷く何回も入院をした。あれから10年かけて体調を整えてきたようやく4月から夢に見た大学へ進むことになった。
だから2月に入院したいくらい辛かっただけど大学があったから乗り越えられた
でも5月から体調が悪く勉強どころじゃなかったそのせいで前期の単位をほぼ全て落とした
今までなんのために頑張ってきたんだろう
5月から外へ出る度に発作が起こって時間は様々だけど2時間苦しむ事もあった辛くて涙が止まらなくて頓服を飲んでも効かなくて苦しくて先生にも2週間の度に訴えてきたおすすめされた本も読んだ良くならなくて苦しくて循環器にも行った精神薬の飲みすぎの副作用だと言われたからまた訴えた。でも変わらなかった今まで大学があったから頑張れたでももうない。大学のためにお金貯めたくてバイトも頑張った頑張れた。でももうない苦しみしか残ってない。わかってる、後期を頑張って前期から挽回したらいいってわかってるでももう頑張れない
つかれちゃった。病院にすら行けない
こんなの耐えられない。彼氏友達家族に誘われても行けない。断る度に心が痛い。自分が何も出来ないというレッテルがその度貼られる。家がむちゃくちゃで私がしっかりしないと行けないのに出来ない、外に出れないから代わりにご飯も買えない。ママには迷惑ばかり、しんどいよねみんなのこと考えて仕事して働いてない2人を支えて私の借金も姉の借金も返してるごめんなさい。迷惑かけてばかりだね。もう全てつかれちゃったや、苦しみから開放されたい
病院に入院したら良くなるわかってる
でも良くなったらまた落ちる日がくるその日を怯えながら過ごす大事な時に落ちるかもしれないって怯えるその落差に耐えられないんだもう疲れた。自分に言いたい。お疲れ様でしたって
ろくでなし 女性 20代 2022年8月10日 18時01分
成績とか学歴とか、私の人間性は見てもらえないの?努力しろ、って言われても、もう精一杯努力しているのにできないんだから、仕方ないじゃん。私だって頑張っているんだから、認めてよ。お前、おかしいよな、って、...
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成績とか学歴とか、私の人間性は見てもらえないの?努力しろ、って言われても、もう精一杯努力しているのにできないんだから、仕方ないじゃん。私だって頑張っているんだから、認めてよ。お前、おかしいよな、って、じゃあ普通ってなに?もうつかれたよ。相談してね、って、相談してなにか変わることってあるの?迷惑かけるだけじゃない。
Rila 女性 神奈川県 10代以下 2022年8月10日 17時47分
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