寄せられたメッセージ

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メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
別に死にたいと本気で思ってるわけではなくて、ただ遠くに私のことを知らないところへ逃げたい。消えたいと思うのはこの世からではなくて大好きな人たちの記憶から私のことを消して欲しかったり、私の記憶から消えて...
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別に死にたいと本気で思ってるわけではなくて、ただ遠くに私のことを知らないところへ逃げたい。消えたいと思うのはこの世からではなくて大好きな人たちの記憶から私のことを消して欲しかったり、私の記憶から消えて欲しいと思っちゃうから連絡もそっけなく冷たくなったりする。卒アルや大事にしていた思い出の品も全て捨てたし、携帯番号もSNSももうすぐ全部変えて連絡をとれないようにする
消えたいけど、本当に消えると悲しく思うんだろうな

人に相談してみたけど、結局他人事だから結局『頑張れ』としか言われない、もうすでに頑張ってるからもうこれ以上頑張れって言わないでほしい、疲れた

過去の自分も今の自分も大嫌い


ちっちー 女性 東京都 20代 2021年11月15日 02時05分
毎日毎日死にたいと呟き続けた。
死ぬには自殺しかなかった。平穏な老衰などありえない。孤独死しか見えない。
家族が悲しむから死ねない。
でも家族はこの感情から助けてくれない。いや、助けようがない。
苦し...
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毎日毎日死にたいと呟き続けた。
死ぬには自殺しかなかった。平穏な老衰などありえない。孤独死しか見えない。
家族が悲しむから死ねない。
でも家族はこの感情から助けてくれない。いや、助けようがない。
苦しいから死にたいのに。生きて苦しみ続けろという。
もう嫌だ。私は私を殺したい。
自殺したい。死にたい。
いいことは別にいいことじゃない。いいことってなんだ?楽しいってなに?もうわからない。苦しい。苦しい。
ゆとり 北海道 30代 2021年11月15日 01時49分
早くこの人生を終わりにしたいな。そんなことばかり考える。ここの投稿の中にいる早く亡くなってしまった小さなお子さんと変わってあげれたらいいのに。
最近嬉しかったことはって聞かれて、何も思い出せなかった...
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早くこの人生を終わりにしたいな。そんなことばかり考える。ここの投稿の中にいる早く亡くなってしまった小さなお子さんと変わってあげれたらいいのに。
最近嬉しかったことはって聞かれて、何も思い出せなかった。愕然とした。
平凡な日常がとても大切なものとわかってるけど
それでもとても疲れてるのがわかる。
自殺の仕方を検索して準備して、あと一歩がいつも踏み出せない。ふとした瞬間に踏み出せるのかな
もう十分私は生きたよ
さくら 2021年11月15日 00時04分
毎日なんの心配もなく笑えたらそれだけで幸せなのになあ
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毎日なんの心配もなく笑えたらそれだけで幸せなのになあ
そら 女性 20代 2021年11月15日 00時03分
3年生になって、情緒が不安定になりました
すごく落ち込んで、少し良くなって、また落ち込んでの繰り返し
最近は腹鳴恐怖症になったけど、誰もわかってくれません
どうしてこうなってしまったんだろう
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3年生になって、情緒が不安定になりました
すごく落ち込んで、少し良くなって、また落ち込んでの繰り返し
最近は腹鳴恐怖症になったけど、誰もわかってくれません
どうしてこうなってしまったんだろう
涙がこぼれてくるんです、誰かが亡くなったわけでもなく、
友達がいないわけでもなく、家が嫌いなわけでもありません。
それでも、明日がどうしようもなく怖くて涙が止まらないんです。
他の方の方が辛い思いをしていることは分かってるんです。
でも、どうしようもなく消えたくなるんです。
私がこう思うのは間違いなんでしょうか
ゆきち 女性 10代以下 2021年11月15日 00時02分
こんなことで悩んでるって話をするとそんなこと悩めるなんて贅沢、それより不幸な人はいっぱいいる、って言ってくるのがいるんですけど、そんなん知らねーよって話。
顔も知らない他人の不幸を持ち出してそれより...
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こんなことで悩んでるって話をするとそんなこと悩めるなんて贅沢、それより不幸な人はいっぱいいる、って言ってくるのがいるんですけど、そんなん知らねーよって話。
顔も知らない他人の不幸を持ち出してそれよりマシって何?私には私の、その人にはその人の、それぞれに違う不幸があってそれぞれ悩んでるに決まってんじゃん。不幸自慢したいわけじゃない。
不用意に話した私がバカだったんですけどね。
そら 2021年11月15日 00時01分
全ての人が自分中心に物事を判断する。価値観も育ってきた環境も全く違うのに、何も知らないのに、勝手に知ったかぶったように聞き飽きた言葉をなげかけてくる。
人生の先輩?1つの側面からしか物事を見れない狭...
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全ての人が自分中心に物事を判断する。価値観も育ってきた環境も全く違うのに、何も知らないのに、勝手に知ったかぶったように聞き飽きた言葉をなげかけてくる。
人生の先輩?1つの側面からしか物事を見れない狭い大人の間違いでしょう。
匿名 女性 神奈川県 10代以下 2021年11月15日 00時00分
働きたくない。仕事が辛いって当たり前のことなんだろうけど、なんで当たり前に辛いんだろう。楽しいだけで生活ができないのはなんで?
就活してるけど、働く気がないせいか理由作りもうまくできない。ただお金に...
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働きたくない。仕事が辛いって当たり前のことなんだろうけど、なんで当たり前に辛いんだろう。楽しいだけで生活ができないのはなんで?
就活してるけど、働く気がないせいか理由作りもうまくできない。ただお金に困らない生活をしたいだけなのにそれすら上手くいかない。
子供作るなら色々考えてほしいものだね。
そら 20代 2021年11月14日 23時54分
うつ病で自力で寝ることができないので、睡眠導入剤を飲んで今眠たくなってきたが、「死」が頭から離れられずに何度も自殺について調べたくなってきたので、そこを何とか切り替えて、こちらのサイトのメッセージをひ...
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うつ病で自力で寝ることができないので、睡眠導入剤を飲んで今眠たくなってきたが、「死」が頭から離れられずに何度も自殺について調べたくなってきたので、そこを何とか切り替えて、こちらのサイトのメッセージをひたすら読んで、書き込みをされた方との気持ちの同感を得ることで、死にたい自殺したい気持ちを何とか抑えている状態です
このサイトに出会わなければ間違いなくすぐに死んでいたかもしれません
このような書き込みのできるサイトがもっと増えたらいいと思います
ダメ人間 男性 30代 2021年11月14日 23時43分
生きたいと死にたいの狭間で葛藤する日々

自死することで家族の人生を台無しにしてしまうことに最近気がついた。ここのメッセージを読んでいると、残された家族は毎日後悔と自責の念に押しつぶされそうになり...
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生きたいと死にたいの狭間で葛藤する日々

自死することで家族の人生を台無しにしてしまうことに最近気がついた。ここのメッセージを読んでいると、残された家族は毎日後悔と自責の念に押しつぶされそうになりながら苦しんでいること、生き地獄のようであることに気付かされた。

だから私は生きなければならない。
生まれてきて良かったとは思わないけれど、少なくとも生まれてきてほしいと思われて産み落とされたから。
親の希望や夢がきっとたくさん詰まっていて、私はその人生を彩る一部にすぎない。
彩り終えたら私の人生も終わらせていいかな。

親より先に死ぬことは避けたいと思ってる。
けど、もし家族の人生を台無しにしてまでも、苦しくて生きていられなくなったら逃げ出してしまうかもしれません。
ごめんなさい。
わたげ 女性 福岡県 20代 2021年11月14日 23時17分
普段は安定しているんですが、自分が好意を寄せている相手から極端に拒否されると急に死にたくなります。

家族は私が3歳、弟が1歳の時父の不倫が理由で離婚しました。
それ以外にも理由があったのかもし...
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普段は安定しているんですが、自分が好意を寄せている相手から極端に拒否されると急に死にたくなります。

家族は私が3歳、弟が1歳の時父の不倫が理由で離婚しました。
それ以外にも理由があったのかもしれませんが、その理由を26歳にもなった今わざわざ知りたいとも思いません。
かな 東京都 20代 2021年11月14日 23時08分
本当は死にたくない。でも、生きるよりはマシだって考えている自分がいる。
誰にも言えない気持ち。ここだから吐き出した。
ごめんね。
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本当は死にたくない。でも、生きるよりはマシだって考えている自分がいる。
誰にも言えない気持ち。ここだから吐き出した。
ごめんね。
レイ 女性 佐賀県 10代以下 2021年11月14日 23時00分
こうやってメッセージを書いてる自分は深刻ではないでしょう。死にたいのに誰かに話したい、でも話す勇気も、気力も。話せる相手すらいないからこうやってネットに書き込んでいる。生きる意味なんてご大層なものは元...
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こうやってメッセージを書いてる自分は深刻ではないでしょう。死にたいのに誰かに話したい、でも話す勇気も、気力も。話せる相手すらいないからこうやってネットに書き込んでいる。生きる意味なんてご大層なものは元からないし、一度挫折した人間は立ち直ることなんてできない。死ぬ勇気もないし、死んだ後のことも考えてる。ダメな人間。あの時死んでいればどれだけ楽だったんだろう、なんで苦しみを我慢するために生きているんだろう。迷惑しかかけられない、生きていること自体が害しかなさない。
意味なんてない 男性 東京都 20代 2021年11月14日 22時59分
死にたいかと言われると別に死にたいわけではない。
生きたいかと言われるとそれも首を縦に振ることができない。
1年前に何もしたくないだけだと気づいた。
やり場のない自己承認欲求、自分を愛してほしい...
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死にたいかと言われると別に死にたいわけではない。
生きたいかと言われるとそれも首を縦に振ることができない。
1年前に何もしたくないだけだと気づいた。
やり場のない自己承認欲求、自分を愛してほしいという気持ち。誰かが受け止めてくれたら何か変わるのだろうか。時間が経つほど膨れ上がってそれに比例して人は離れていく。もう隠せるような大きさじゃない。この身に余るような濁った思考が肥大化していく。俗にいう安い慰めはもちろんのこと、最近はどんな言葉も心が跳ね除けてしまう。
「生きててえらい」とか自分世代の若者に向けた声にすら強い嫌悪感と吐き気を覚える。
気持ちが沈んでいるとどうしても詩のような固い表現になってしまう。きっとこんな文章を書いたりしているから誰にも見向きもされずにただ1人で行き場のない孤独を抱えているのだろう。明日は目覚めないといいな
群馬県 20代 2021年11月14日 22時57分
虚無。言いようのない大きな虚無。
軽率に「分かる」などと言わないでほしい。
きっとあなたと私の言う「虚無」は違う。

あらゆるものに意味がない。
苦しい思いをしてまで生きる意味など全くないの...
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虚無。言いようのない大きな虚無。
軽率に「分かる」などと言わないでほしい。
きっとあなたと私の言う「虚無」は違う。

あらゆるものに意味がない。
苦しい思いをしてまで生きる意味など全くないのに、ただただ死ぬのが怖くて不幸を撒き散らしている。情けない。
「死にたい」と思わず過ごせる時間がずっと続くなら生きていたいとは思うのだ。
むむむ 女性 福岡県 20代 2021年11月14日 22時54分
死にたい訳じゃないけど生きたくない。兎に角生きるのって面倒。彼氏との同棲。離婚の経験あるから今度こそって思ったけど結局どいつもこいつも一緒。期待してたのに無駄。期待しないで済むなら娘と2人暮らしの方が...
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死にたい訳じゃないけど生きたくない。兎に角生きるのって面倒。彼氏との同棲。離婚の経験あるから今度こそって思ったけど結局どいつもこいつも一緒。期待してたのに無駄。期待しないで済むなら娘と2人暮らしの方が楽。寂しさは埋まるけどやる事が2倍。なんで?なんで女だけ?男は仕事してれば十分っておかしい。男に生まれ変わりたいとかよく聞くけど来世は男になんてなりたくない。生まれ変わるのなんて懲り懲り。雑草にだって虫にだって何にもなりたくない。もう生きたくない。けど娘が大きくなるまではと思ってる自殺なんて他の人に迷惑かかる事できない。我儘言わないから娘が大きくなって自立して私に病気がみつかって死ねますように。でもいざ死ぬってなったら生きたくなるのかな。とにかく、今は生きたくない。仕事は好き。私だって家事したくない。娘と2人の方が遥かに楽だった。戻りたい。でも別れたら彼氏欲しくなるのかな。結局無い物ねだりなのかな。疲れた。消えたい。
のんこ 女性 埼玉県 20代 2021年11月14日 22時50分
僕には...何もない。

今までも、そしてこれからも。

早く終われ。この命。
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僕には...何もない。

今までも、そしてこれからも。

早く終われ。この命。
ちまなこ 男性 20代 2021年11月14日 22時46分
お母さんの望む子どもでいるのは疲れるなぁ…
期待も怒りも甘えも全部背負ってこれからも私は生きていくのかな。...
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お母さんの望む子どもでいるのは疲れるなぁ…
期待も怒りも甘えも全部背負ってこれからも私は生きていくのかな。
あんころもち 女性 兵庫県 20代 2021年11月14日 22時44分
もう死にたい!...
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もう死にたい!
まっきー 女性 熊本県 40代 2021年11月14日 22時38分
いきててごめんなさい
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いきててごめんなさい
でくのぼう 女性 2021年11月14日 22時29分
最近、「よし!!」って気合入れないと心身共に頑張れなくなってきたから、毎日気合入れて頑張って生きているよ。弟の君も、生前そうやって毎日必死に頑張っていたっけ…。どうしてくれる?君のことずっと覚えていた...
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最近、「よし!!」って気合入れないと心身共に頑張れなくなってきたから、毎日気合入れて頑張って生きているよ。弟の君も、生前そうやって毎日必死に頑張っていたっけ…。どうしてくれる?君のことずっと覚えていたいから、姉はなかなか死ねないよ。
虹色ラムネ 2021年11月14日 22時27分
自殺した姉を思い出しては後悔の日々
何をしてても頭の片隅にずっといて
夜寝る時は瞼に浮かんで
涙が止まらない

本当になんで、もっと姉に寄り添ってあげれなかったんだろう。同じ屋根の下にいたくせに、私は...
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自殺した姉を思い出しては後悔の日々
何をしてても頭の片隅にずっといて
夜寝る時は瞼に浮かんで
涙が止まらない

本当になんで、もっと姉に寄り添ってあげれなかったんだろう。同じ屋根の下にいたくせに、私は何をしてたんだろう。
なんで夜中、廊下の電気がついた時 部屋を出て確認しなかったんだろう。あの時部屋を出てれば、自殺しようとしてた姉を止めれたかもしれなかったのに。生前姉は元気だった頃、よく一緒にカフェに行こうとか、カラオケ行こうとか誘ってくれてた。
勉強しないととか言わないで、行けばよかった。今更なんの役にも立たない勉強。そんなの優先しないで、姉との思い出を作ればよかった。本当に後悔しかないよ。支えてあげられなくてごめん。妹なのに、全然頼りなかったよね。本当にごめん。もう泣かないでお姉ちゃん。辛い思いしないで、たくさん笑ってて。
プリン 女性 2021年11月14日 22時10分
ねぇ。
お姉ちゃん。
何で死んじゃったの?。
私じゃお姉ちゃんの支えになれなかったから?。
私じゃ足りなかった?。
ごめんね。こんな妹でさ。
お姉ちゃんの可愛がってた弟も、後追い自殺しちゃった。
止め...
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ねぇ。
お姉ちゃん。
何で死んじゃったの?。
私じゃお姉ちゃんの支えになれなかったから?。
私じゃ足りなかった?。
ごめんね。こんな妹でさ。
お姉ちゃんの可愛がってた弟も、後追い自殺しちゃった。
止められなくてごめんね。
こんな私でごめんね。

最近リストカットしてるんだ。
もうちょっと頑張ってみるから。
お姉ちゃんと弟くんの分も。
天国で仲良くしてよね。

ばいばい。
綾花 女性 東京都 10代以下 2021年11月14日 22時05分
私は一見すると育ちがよい大学生のように見える。
小学生の時から、勉強していないと中学受験に力を入れていた母から暴力を受け、毎日喧嘩をした。小6の時には母が父に殴られ病院に行き、父は別居した。大学受験...
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私は一見すると育ちがよい大学生のように見える。
小学生の時から、勉強していないと中学受験に力を入れていた母から暴力を受け、毎日喧嘩をした。小6の時には母が父に殴られ病院に行き、父は別居した。大学受験をする際にも、自分が希望する学部は母から受験するなと言われ、父は何も言わなかった。家出をして一人暮らしをしたいが保証人になってもらえない、大学も辞めたいが許してくれない。家に帰らなければしつこく連絡が来るし、私の友達には謎のプライドをもつ親。私だって20代にもなって親のこと話したくないけど、この束縛から逃れる方法はあるのだろうか。将来は全部親に決められたもの、自分の希望に沿ったことなんて一度もない。本来なら一番弱音を吐ける場所で、私は我慢しなければならないし、周囲にも相談出来ない。自由がない。
母は自分のことを私は他の親とは違うと自慢げに言い、父は自分のことを子供思いの素晴らしい親だと錯覚している。
自由が欲しい。
環境を変えなければ何も変わらないのに。しんどい。
生まれてこなければよかったと思う。
ほうじ茶 女性 大阪府 20代 2021年11月14日 21時59分
母にお前の顔見ると吐き気するって言われた.話を最後まで聞いてくれない勝手に決めつけてしかも絶対否定形から入る信じてもらえない.違うよって言いたいだけなのに言わせてもくれない.あと理由もないのに怒るのは...
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母にお前の顔見ると吐き気するって言われた.話を最後まで聞いてくれない勝手に決めつけてしかも絶対否定形から入る信じてもらえない.違うよって言いたいだけなのに言わせてもくれない.あと理由もないのに怒るのは何で?
私はお人形じゃないんだよ人なんだよちゃんと心ってのがあるんだよ傷つくんだよわかってる?て母に言い返したい,だけど私は母が怖くて反論できない もうずっとこれで悪循環 そろそろ耐えられない 何かが爆発しそう
a 女性 東京都 10代以下 2021年11月14日 21時54分
結婚して23年子供は居ません。
昨年の6月に義父が脳梗塞になり介護が必要とのことで
今年4月から主人の実家で義両親と完全同居をしています。
2階のみリフォームして夫婦2人とトイプードル1匹の部屋...
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結婚して23年子供は居ません。
昨年の6月に義父が脳梗塞になり介護が必要とのことで
今年4月から主人の実家で義両親と完全同居をしています。
2階のみリフォームして夫婦2人とトイプードル1匹の部屋にしています。
今の悩みはトイレ問題です。
一階の義両親の部屋の前に一個と外に一個合計2個トイレがあるのですが、2階からは遠く同居を始めてから慢性膀胱炎と過敏性腸炎になりました。あと10年前から糖尿を患いインスリン注射を1日4回打っています。
トイレと洗面台を2階に増設したいと義両親に相談したのですが、構造上難しいとのことで悩んでいます。
最近では
膀胱炎からの頻尿で間に合わずベットシートで用を足すことが有ります。そんな情けない自分に嫌気がさし、このまま同居続けても体が悪くなる一方です。出口の見えないトンネル状態です。
ちなみに主人は義両親の言いなりで良い子ちゃんです。
嫁の私には攻撃的です。
家の中で孤独を感じています。
みるく 愛媛県 50代 2021年11月14日 21時48分
知らせを受けた時 時間が止まりました 淋しい思いさせて ごめんね 彼女は取り乱して泣いてましたよ。49日まで色々知らせてくれたね 音を出したり 戸を開け閉めしたり、段々と それも無くなってきたね。毎日...
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知らせを受けた時 時間が止まりました 淋しい思いさせて ごめんね 彼女は取り乱して泣いてましたよ。49日まで色々知らせてくれたね 音を出したり 戸を開け閉めしたり、段々と それも無くなってきたね。毎日 写真に語りかけて貴方の事を思ってます。自由になったの?虹の橋の先は楽しいですか?顔を見るまで涙が止まらなかったけど、冷たくなった貴方は笑っていたね。あまりにも幸せそうに 今にも起きそうな
貴方を見てたら涙が止まりました。綺麗なまま イケメンのままだったよ。お父さん義母は後悔してますよ。じいちゃん ばあちゃんに逢えましたか?
最後に 今度は あーちゃんの子供に産まれてきてね
あーちゃん 女性 宮城県 50代 2021年11月14日 21時33分
ただ消えたい。
私が存在しなかったことにしたい。

伝えてもはね返された。
だからもう死にたかった。
消えたかった。

胸の真ん中がとても痛い。
ただ消えたい。
傷つくために生まれた...
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ただ消えたい。
私が存在しなかったことにしたい。

伝えてもはね返された。
だからもう死にたかった。
消えたかった。

胸の真ん中がとても痛い。
ただ消えたい。
傷つくために生まれたんだと、
死ぬために生まれたんだと、
そう思っている。
やあ 女性 大阪府 30代 2021年11月14日 20時50分
もうだめになってしまった。人間関係を全部切った。この世との接点はもはやこの命だけ。その命を消しカスを払うみたいに終わらせられたらよかったのにな。
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もうだめになってしまった。人間関係を全部切った。この世との接点はもはやこの命だけ。その命を消しカスを払うみたいに終わらせられたらよかったのにな。
- 2021年11月14日 20時45分
自分の感情がコントロール出来なくなる時がある。



私はいわゆる優等生街道を歩んできた。
何をやっても人並にできてしまう。恵まれた人だ。
人間関係もそう。
誰にも嫌われないように、常に...
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自分の感情がコントロール出来なくなる時がある。



私はいわゆる優等生街道を歩んできた。
何をやっても人並にできてしまう。恵まれた人だ。
人間関係もそう。
誰にも嫌われないように、常に明るく振る舞う。
有難いことに友達もいる。

でも何だろう。
人は好きなはずなのに、いつも人を見下している自分がいる。
そして見下されることを恐れている自分もいる。
でもいつも頑張るみんなを否定することなんて出来ない。

人は嫌い。でも嫌いになりきれない。




この感情を抱きながら自分は生きていけるんだろうか?
たまに感情をコントロールできず、犯罪を犯しそうになったり物を壊したり、リスカしたりしてしまう。
過去に摂食障害にもなった。


爆発する前に死んでしまいたい。


女性 神奈川県 10代以下 2021年11月14日 20時22分
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