自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

まーやん。
あなたがいなくなって、4年が経ってしまったよ。
まーやんが死んでしまったのは、俺が中一の山の学習に行く前、5月29日の時だったよね。今でも思い出しては泣いています。
その日にお母さん、お姉ちゃん、妹とおばあちゃん家に急いで向かって、急いでそばに駆け寄ったよ。触ったら、とっても冷たかった。前にあったのがゴールデンウィーク。その時は歩くのもちょっと遅くて、何をしてもすぐばててしまっていたね。今思うとその時からもう死が迫ってきていたんだね。

まーやん、産まれる前からそばに居てくれてありがとう。
沢山遊んでくれて、お散歩も一緒に行けて、ほんとに楽しかったよ。
まーやんは、ボールを取りに行く遊びが大好きだったよね。
シャボン玉飛ばしては、追いかけてパンパン割るのが大好きだったね。
やんちゃで元気で、他の犬に吠えるほど元気があったまーやん。
あの時会って、触って、冷たくて、とても苦しくて、沢山泣いたよ。
受け入れたくなくて、「起きて、まーやん。起きてよ、寝てるだけだよね？俺、明後日から山の学習に行くんだよ、見送ってよ、まーやん…」と、何回も言っていたことを覚えているよ。
あの時、まーやんは近くにいたのかな。
おばあちゃん家から帰る時、まーやんが入っていた箱を見えなくなるまでずっと眺めていたよ。
車の中で「おばあちゃん家にずっと居る、帰りたくない、まーやんと離れたくない」って、何回も泣きながら言いました。

まーやんは、おばあちゃん家の方じゃない、もう一個のおうちの家族に飼ってもらっていたね。
おばあちゃん家は2時間ぐらいしないとつかなくて、滅多に行くことが出来なくて、その分会ったら沢山遊んで、ほんとに楽しかった。
窓越しにイタズラとか悪さをしたり、お話とか沢山したね。
「まーやん！来たよ！」って私が言うと、嬉しそうにしっぽを振って吠えてくれたね。
ほんとに、嬉しかったよ。

まーやん、そっちはどうですか？
前のように若々しく走っていますか？w
まーやん。俺はね、今、すっごく辛い。
心が苦しくて、泣き叫びたいほどしんどくて、学校も辛いし、もう行きたくない。
でもね、負けちゃダメだ、と頑張っているよ。
まーやん、そっちに行くのはもう少し遅くなりそうです。
そっちに行ったら、また追いかけっこしようね。
大好きだよ

もう誰からも愛されず好かれず毎日ハブられ、自分だけ悪い意味での特別待遇を受け続ける毎日。透析になってからそう思う日々が増え、鬱病も悪化してきていてもう命の綱が切れそうでどうしていいかわからない。看護師から受けたパワハラもトラウマになっていて病院に通うのが辛くて辛くてたまらなく生きてても将来への希望なんてものはもうなくなり、40代にして健康寿命も終わった。明日が来るのが、またあの空間に行くのが怖い。もう誰も信じられない。夢は1日でも早く死ぬこと。早く父のもとへ、旅立った白猫の元にいきたい。毎日のように父の夢を見ては泣いている。透析になる前だって、子供の頃から難病になった時から薬の副作用で見た目が変わるし太るしみんなと同じことができなくて辛かったけど、まさか、追いうちをかけるようにこんな、透析の日々が待っているなんて。しかもそこでは差別され偏見を持たれパワハラ受け。もう自分は生きていてはいけない。自分のような人間は病気になった時点で死ぬべきだったと心から思う。自分を傷つけて何とか保っているがいつまで持つか。人間って本当に不公平だ。

最近、生きる気力がなく死にたいと思う毎日。
家族に裏切られ、職場でも窓際社員扱いでもうすぐ一年になる。
何のために毎日生きてるかわからない。
また、いつ家族から裏切られるのか不安で夜も寝れない毎日。
早く楽になりたい。

子どもたちが、この先困らないように。
その思いが強すぎたのかな…
親が頑張りすぎていたのかもしれません。

これからは、完璧な母じゃなくても。
子どもたちを褒めるママになろうって思います。


祖父母世代と同居していると、古き良き時代？の信念？？があるみたいで。
親として完璧でなければ、親ではないって。
言われ続けて。
自分としては頑張ってたから…辛かったんだ。
子どもが産まれてからずっと。

大人になると、指摘はされても、誰も褒めてくれない。

なので。諦める。
そうだった。自分ではないよ。

子どもたちを褒めよう。
もっともっと。

生きるのが本当に疲れた小学生一年生から殴られるし姉から生きる価値が無いと毎日言われ親の愛情なんて感じない

生きるのしんどい。傷つきたくない。怒られたくない。嫌われたくない。ずっと寝ていたいと子供の頃から思ってた。それは、もう死んでるのと同じことですよね？もう人間で悩みたくないし、考えるのに疲れました。
子供達の為に死ねないけど、朝がきて育児と家事をして仕事へ行く。自分の意見など全く通らない職場へ。
休み希望を伝えたら、真っ向から否定され、陰口を言われ、聞かれてしまった！と思ったのかよそよそしい態度！
私は祖父の年忌で休みをもらいたかった。休み希望を相談したら否定され無理して出勤した。でも上司は旅行だから休んでいいらしい。1歳未満の我が子が熱を出した時も病児保育を利用しろと言われ、出勤した。でも中学生の子がいる上司は、その子の発熱で休んだ。反発すれば返り討ちにされる。上司は確かに仕事もできるし、みんなに好かれてる自信があるから。私は感情を表に出す上司が苦手。憶測の考えで人の感情を決めて周りに言いふらすし、ため息ひとつで何かしたかな？と思ってしまう。
辞めたいのに辞める勇気がない。逃げたい。

やっぱり夢には出てきてくれない。「もう行かなあかんねん」ってことは成仏したのかな。今は生まれ変わって誰かになってるのかな。会いたいよ。私ばっかり大人になっていく。生きてたらどんな24歳だったかな。未だに実はまだ生きてるんじゃないかって思うこともある。会いたい。もう1回だけ、どんな形でもいいから頑張れって言ってほしい。10数年経っても、まだ寂しいよ。大好きな大好きな大親友。家族のように大事で、可愛くて優しい大好きな大親友。またどこかで会えたら名前呼んでね。そのときはあの頃みたいに遊んで笑おう。それまで頑張るから褒めてね。

死ぬ以外に幸せになる方法が思いつきません

死んだあとにどうして助けてって言ってくれなかったのとか
あのときはごめんねとか言われても遅い。
しぬまえに絶対なにかしらsosは出しているはずなのに
周りはそれを勝手に気のせいにしたり
言葉だけでたすけようとしたり結局ひとはひとに寄り添えない。
真面目な人優しい人は心から人に甘えたりできないし
ひとりで辛く悲しく死んでいく
しぬまで誰にもほんとうには大切にされずに自分自身でさえも心身を持て余して苦しいね。
あの人は優しいからって甘えすぎないでほしいし真面目だからってぜんぶ自己責任に任せないでもっと負担を減らしてください

貴方にはじめて「死にたい」と打ち明けてから、1年が経ちました。私は今も死にたいままです。首の皮一枚で生と死の間を彷徨い、時に死に傾く日々を過ごしています。処方された薬も殆ど効かず、楽になりたいと常に思ってます。
昨日、気が狂って死にたくなった時に貴方にまた「死にたい」と送りました。もう、外に出て死に場所を探そうと思っていた時、貴方から「死にたいとか消えたいとか言うな」と返ってきました。私はその言葉に酷く反発しました。「何故死にたいと言ってはいけない？周りのため？また精神をすり減らしてこの地獄を生きていけなければいけないのか？」と。
私はそのまま怒り狂って、貴方の自尊心さえも傷つけてしまいました。我に帰った時、酷く後悔しました。だから早く楽になりたいって思いました。なんでわかってくれないの？私、生きてる意味が分かんないよ。死にたくて身を捩り、決行しようと決めた時、貴方の笑顔が頭をよぎってしまった。制圧された涙が流れて、服にシミを作りました。ようやくわかりました。やっぱり、貴方の笑顔を見続けていたいんだって。好きとか嫌いとかじゃなくて、ただ貴方を大切にしたいんだって。
もう、生きるしかないみたいですね。
辛くても苦しくても。
生きたい。側でずっと貴方の面白い話が聞きたい。
支えてくれた恩返しがしたい。

これからも、死にたい日はたくさんあると思う。
死にたくなくても不調が続いてどん底の日もあると思う。
でも、私は貴方の笑顔を見たいから、生きるよ。
絶対に死なないよ。
貴方の心からの笑顔に笑い返せるようになるまでね。

消えてなくなりたい
死ぬのはコワイ
死にたいんじゃなくて
消えてなくなりたい
家族は愛してる
でも、優しくなれない自分がいる

疲れた
社会にも人間達にも
自分にも

消えてなくなりたい、ただそれだけなんだよ

仕事は嫌いじゃないけど終わって帰るともうヘトヘトで何もしたくない
なのに祖母は顔を見るなり責め立ててきて、子供はまだ小さいので休む間もない。仕事で頑張っても上司は理不尽で、死ぬのが全く怖くない。生きていくのが怖い、つらい

生きるのが辛い。
きっと、生まれてきてはいけなかった。
なのに、生まれてきてしまったバツだ。

何もかも投げ出して楽になりたい。
私がいなくなればみんな幸せ。
私がいたら、幸せになれない。

今、これを書いていても涙が出るのはどうしてだろう?
生きることに未練なんてないはずなのに。

苦しいよ。
助けてよ。

4年前、会社のある先輩に理不尽な思いをさせられた。その時は何も言えず我慢するしかなかった。そして今、私はその先輩に対して堂々と言えるようになった。

お前のところの新人が変な報告を上げてきているんだけれど。

確かにその新人の教育係は私だが、同じ部署の別の先輩がその新人に仕事を依頼していたようだ。
だから、私は知るはずもない。正直にそう言ったが、お前が教育係なんだから、お前が責任を取れと言われた。

どうも、その報告書についてその先輩が文句を言われたらしい。それで私に言ってきたのだ。

結局、2週間かけて色々調べて、報告内容が誤りであることがわかり、関係者にお詫びを入れて事なきを得た。

しかし、その2週間、私は一人ピリピリとしていた。それは、その状況を周囲は知らぬふりだったのもあるし、私の口ではどうしても言い負かせられないからである。

ある日、残業をして、その先輩があまりにも色々と言ってくるので頭にきて、無視することにした。すると、先輩を無視するとは何事か！！と大声を上げ、流石に上長もこれはまずいと思ったのか、その先輩をなだめて早く帰るよう促していた。連れて行かれた扉の向こうでもその先輩は何かを叫んでいた。

先輩の頭が冷えた次の日に謝るのが得策と思い、昨日はすみませんでした！と言って即和解。

その矢先に、他の部署の上長が喧嘩をするなら別の部屋でやって、迷惑だからと言ってきた。何故、後輩の僕に言うのだろうか。そう。その上長も、その先輩にはなかなか文句を言えないようだ。

そして、その先輩から今度担当が来るから、あの報告書の件で謝るのと正しい結果を説明しろと言われた。

緊張しながら、挨拶をして説明をしてみると、その担当は今回の件で全く怒っていなかった。寧ろ色々調査してくれてありがとうと逆に感謝されてしまった。

そう、単に先輩がその担当に知らないことを急に言われてイラッとしただけだったのだ。私は2週間を無駄にしてしまった。

それから3年が経った。コロナもありウェブ会議で、たまたまその先輩も居合わせていた。ふとしたことで、お前も人から評価されるんだからなと言われて、私は素早く切り返した。

あなたは他人の評価で自分の人生を決めるのですか？自分の人生は自分で決めるんじゃないんですか？と。

その先輩は何も言い返せなかったようだ。

息子へ

あなたが突然いなくなってから、年が明けたら４年になるよ。
何故だろうね・・・３回忌が終わるまでは「どこかで見ているはずのあなたが悲しまないように、しっかりと自分の人生を生きよう」と頑張って来た。沢山の人の悩み事を聞いて、寄り添って、「大丈夫よ」と笑顔で背中を押し、病気の人達に帽子を編んで贈ったりと。
でも、今は、泣いてばかりで、消えてしまいたい。
私の命をあげるから、戻って来て。お願い。

すべては私の責任だよ。
あなたを死に追いやった罪を、これからどうやって償って生きて行けばいいの？
許してとは言わない。言えない。

I wish I could hold you in my arms once again.
Miss you, love you so much as long as I live.

Your mother with tears

薬を飲んでも治った気がしなくて、ずっとこんな感情を抱いたままズルズルと生きていくのかと思うと本当に早くこの世から消えたい。
長生きすることが幸せみたいな世の中で10代で死のうとしてる私は異端者みたいに扱われるのが納得いかなくて、生きることが幸せじゃないじゃんって思う。
やりたいことやったし青春も満喫したからもう早く死にたい。
自殺の方法いっぱい考えたけどみんなに迷惑かけちゃうなと思って実行できません。

もう疲れた。泣き疲れて寝てる間は何も考えなくて済むし、泣かなくて済むし。

だから、消えたい、死にたい。

小さい時から虐められっ子義務教育が終わったら楽になるのかな？て、思って今まで頑張って来たけど何も良いことは無かった。信じてた人には裏切られてばっかりで世の中に出ても楽は無かった。人生の中で何度も死のうと思った。その度に弱い気持ちで死にきれずにいて…50過ぎになってしまいました。でも今までの人生で今が一番キツイコロナの影響で仕事が暇になり年老いた母と子供が自立するまで頑張ってるけど…ほんとにキツイ！死にたいと思ってるけど子供を残して行けない。でも、もう限界悩みが大き過ぎて頭がスッキリしない。

ずっとずっと生きづらい。普通のふりをするけど、だんだん仮面がはがれて　見破られて。
人が怖い。怖いからより普通にできなくなる。
職場で、私が存在する理由は何？
いなくても誰も困らない　
普通のことができない。昔できてたことまで、できなくなってるような気がする。
なんでこんな焦るんだろう　普通にできないんだろう。
生きてくのってこんなに難しいもの？


しにたい。死ねたら楽だけど、親より先には死ねない。

自分が『生きたい』と願ってこの世に産まれたわけじゃ無いのに、何で生きていかないといけないのか。

守ってくれる人も、支えてくれる人もいない。
信じられる人がいない。

夢は死ぬこと。
生き甲斐も、楽しみもない。
周りの人が自慢してくるような生き方は、私には出来ない。
お金も時間もない。

看護大に通ってて、去年休学して、その時もすんごいしんどくて、やっと回復して学校通ってるけど、正直家にもほぼ居場所なく、友達はできたけど嫌なことが目についてしまってたまにものすごくしんどくなってしまう。ふとしたら、去年の私に戻っちゃいそうで……
頑張れ！大学行くのが普通！将来家から出るなという圧、家には居場所はないという空気、大学の人達との関わり、それら全てがしんどくなる。自分に頑張れって言い聞かせてるけど、どうしてもしんどくなってしまうことが多い。
頑張ってもみんなはもっとできてるのにと比べてしまうこともある。誰に相談したらいいのか分からなくなる。彼氏にも悪いかなと思ってしんどいことは隠してる。このままいくとまたしんどくなるのが目に見える。どうしたらいいのかわからない。
私が人よりも敏感なのが悪いのかな、もっと適当に考えろと言われても反応してしまう。
辛い。水の中に溺れていきそうになる。

人生を棒に振ったと思っている。
何もしたくない。やるべきことはあるのにやりたくない。
やるべきことを投げ出して楽して映画みたりゲームしたり、レストラン入って遊んだりしてみたい。
辛い気持ちがなくならない。自分の本音だったり自分自身の感覚が実感として湧いてこないのが辛い
ずっと1人でいるから自分の居場所がない
社会に出てお金を稼ごうという思いも出てはくるが先のキャリアを考えると応募する気がうせてしまう。
生きるのにお金はいるが働くのがとても辛い
働きたくない　辛いことを我慢して働き続けられる自信がない
何を楽しみにして人生生きていけばいいんだろう。

もう生きていたくない。
疲れた。限界。
過食嘔吐が止められなくて、でもお医者さんには病気じゃないと言われ、そう、自分の意思が弱いんだ。
落ち込んだまま何年も過ぎた。
明るい未来なんてない。
死んだら楽になれるのだろうか。
それとももっと辛い場所で生きなきゃいけないのか。
分からないから死ねない。怖い。

しにたい自分が嫌い
バイトなのに鬱でよく休んじゃうのとか、朝起きれなかったりとか周りに迷惑かけすぎてる自分が嫌だ 自傷行為はダメってわかってるし親にもするなって言われてるけど止められない、なんで生きてるの私なんて生きてる価値ない迷惑かけてばっかり死んだ方がまし それでも死ぬ勇気がない自分も嫌 自傷行為ばっかりしてでも先は見えないしもう嫌 鬱なのにバイトするからそうなるんだよって思うかもしれないけどお金ないからバイトは絶対しなきゃだしこれ以上もう何も考えたくない辛い 自分が全部悪いのもわかってるでも嫌だもう嫌だ しにたい

胃が痛くて、下痢して、それも夜だけ。
身体にきているのはわかる。
でも誰も助けてくれない。
ベッドから動けない。死にたくて過ごしてる。勢いで死にたい。
食欲ないし、外出たくない。もっと早く死んでればこんな思いしなかったのに。生きてて良かったと思う日はなかったし、これからもない。

頭が痛い。
うつなのかな。
死にたい。
消えて無くなりたい。

私は、高校卒業してもう1年経ちました。まだ19歳です。私は現在新聞配達だけの収入しかありません。高校の時に決まった進路は、介護職です。でも介護の厳しさを知り私は1ヶ月で退職しました。そして退職して隣の県にいる父と妹と暮らしました。その2週間後祖父は突然他界し、祖父の死から2ヶ月の7月私は、グループホームでパートとしてまた介護職に就きました。そこで先輩が利用者に暴言吐いてるとこや、私が分からないとこを聞こうと先輩に声かけたとき、先輩のため息、間違えたらため息、私に聞こえる声で「人間も臭い」と。私はその言葉を聞いて後日から熱が出たり、過呼吸起こしたり、職場に行くのが怖くなり辞職願いを出さずに現在の新聞配達をしています。私は生きている意味あるのでしょうか？妹からも毎日死ねと言われたり私が台所や風呂場などに通るだけでも怒るし、私は本当に生きている意味あるのか日々考えて寝てる時もご飯食べてるときも泣いてしまう。父親にも迷惑かけて、今ではすぐ怒られる。何してでも。怖い。とにかく周りの目も言葉もすべて怖い。だから死のうかと。友達も恋人もいない頼れる大人もいない。相談窓口とかあるけどそんなので私の気持ちは変わらない。どうすればいいのですか?私は本当に生きている意味あるのでしょうか？

毎日人の気持ちを考えすぎてる気がする。
｢なんで自分だけ？｣｢こっちの話も聞いてほしい｣
っていつも思ってる。
友達に相談したらその子の負担になるし、
信用出来る年上の人もあまりいない。
だけど自分でためとくのはいやで…
わがままだって分かってるし、自分が納得出来る答えを出してくれる人が少ないのも知ってる。
だけどやっぱり誰かに話を聞いてほしい。
そう思うのは間違いなのでしょうか。

死んでしまいたい。
高校に入ったら変わると思ってた。友達が沢山できて楽しいと思ってた。だけどそんなことは無かった。辛い。苦しい。友達に嫌われてしまったからひとりぼっち。1人を耐える勇気を私はまだ持ち合わせてない。
親も私に「普通」を求めてる。普通なんてわからないよ。弱い私も愛して欲しい。頑張ったねって偉いよってぎゅって抱きしめて欲しい。
私には住む家も食べるご飯もあるし虐待だってされていない。学校だって通わせてもらっている。恵まれているのに、こんなことで心が折れてしまうなんて私は生きている必要があるのだろうか。それならば死んで家族の負担を減らした方が良いのではないか。
クラスメイトにもこんなやつが居るよりは居なくなった方が嬉しいのではないか。そう思う。

でも、こんな強がった事を言ってはいるけど本当は愛して欲しいだけ。抱き締められたい。愛を感じたい。幸せになりたい。辛い思いをしたくない。肯定してくれる人が居て欲しい。弱くても全てを愛してくれる人に愛して欲しい。助けて欲しい。この状況から救って欲しい。本当は学校で友達と笑い合いたい。部活だってやりたかった。友達と馬鹿な事をしたかった。過呼吸なんて起こしたくない。
でもこんなの無理な願いだから、叶うことは無い。

僕は、人に利用されやすかったり、

わがままになってしまったり、

高校時代被害者ぶって、自分に寄り添ってくれた友達

を傷つけてしまい…今でも悔やんでいます。

それから友達や彼女作りをしないでいたままで、

28歳になっても、

悪い所が治らず、過ちを繰り返してしまい、
自分自身を変えられず、

僕自身生き恥をかいてばかりで、死にたい。

消えたいと思っています。