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メッセージ
私は中学生の頃から消えたいと思うことが多かった。
「死にたい」ではなく「消えたい」。
生まれて来なければよかった、誰の記憶からも消えたいって思っていた。
でもそんなことは出来るわけないから、死にたかっ...
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私は中学生の頃から消えたいと思うことが多かった。
「死にたい」ではなく「消えたい」。
生まれて来なければよかった、誰の記憶からも消えたいって思っていた。
でもそんなことは出来るわけないから、死にたかった。
将来の夢、なんか口では大きく言ってみても実際は何も無かった
本音を言っていいなら無機質、または雲になりたい。でもそんなことは言えるわけない。
だって普段の私は、そんな事言わない明るくてノリで生きている、そう思われているから(友人から言われた)。
そんなこんなしているうちに、何も無いまま大学生にまでなってしまった。
思春期特有の「死にたい」だと思っていたがそんなこと無かった。
希死念慮はなくならない。自分でも不思議。
自傷行為、その派生でピアスも沢山あいている。
大学1年生のとき、なんとなくInstagramでピアス専用のアカウントを作って投稿してみた。自分の記録用、自己満のつもり。飽きたら愚痴の発散どころとして使おうと思って。
でも、想像以上にいいねがついた。少し、私がここにいていいと認められた気がした。
投稿しているうちにありがたいことにフォロワーが少しづつ増え、仲いい子ができた。
私が愚痴をこぼしても、病んでも、死にたいって言っても、みんな認めてくれた。嫌われなかった。
それがとても不思議で、ほわほわした気持ちになった。
救われた気がした。
今も希死念慮は無くなっていないが
本当の私を認めてくれる人と繋がれている、それだけでもう少し死ぬのは後でいいかな、と思えるようになった。
そして、私みたいな人を少しでも救いたいな、と思っている。
女性 北海道 20代 2021年4月9日 15時37分
もう生きていたくない。頑張っても生きていてもいい事ないのになんで生きなければいけないのか

自分勝手に生きてるって言われそうだけど常に怯えている。開放されたい
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もう生きていたくない。頑張っても生きていてもいい事ないのになんで生きなければいけないのか

自分勝手に生きてるって言われそうだけど常に怯えている。開放されたい
中ボス 男性 千葉県 40代 2021年4月9日 15時32分
誰が生きないといけないって決めた?
誰が死んではいけないって言った?
同じような状況になったことの無い人には何一つわからないだろうな
同情されたところで何も無いのだから近寄らないでくれ
怖いか...
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誰が生きないといけないって決めた?
誰が死んではいけないって言った?
同じような状況になったことの無い人には何一つわからないだろうな
同情されたところで何も無いのだから近寄らないでくれ
怖いから
めんどくさいから
全部終わってくれ
lowrum 2021年4月9日 14時44分
自分が生きているのが気持ち悪い。上手く生きられない。逃げ場が無い。なにかあったら頼れとか出来るわけがない。誰も信じられない。何もかも信じられない。むしろ全てが無かったことになれば良いのに。後悔とか未練...
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自分が生きているのが気持ち悪い。上手く生きられない。逃げ場が無い。なにかあったら頼れとか出来るわけがない。誰も信じられない。何もかも信じられない。むしろ全てが無かったことになれば良いのに。後悔とか未練とか何もないから、全部消して欲しい。意思も感覚も存在も自分の何もかもを消して無くしてほしい。人間が怖い。もう何も感じたくない。
lowrum 愛媛県 10代以下 2021年4月9日 14時24分
過去の失敗とかでもうたくさんだなと感じることが多い。

安らかに眠らせてくれ。

30まで生きたらもう眠らせてくれ

生まれ変わったら人間として人ともちゃんと話せたり、ちゃんと自分が好きだと思えるもの...
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過去の失敗とかでもうたくさんだなと感じることが多い。

安らかに眠らせてくれ。

30まで生きたらもう眠らせてくれ

生まれ変わったら人間として人ともちゃんと話せたり、ちゃんと自分が好きだと思えるものも見つけられたらいいな。

他の人間と比べるとあまり必要と感じない能力しかない。

嫌味に聞こえるかもしれないけど、英語なんか喋れたってなんも嬉しくないんだよね。

別にそれで人と仲良くなれるわけでもなんでもないし。

とにかく、生まれ変わったらめんどくさいハンデキャップが自分に無ければいいなとおもう

Dora 男性 20代 2021年4月9日 14時18分
死にたい
自殺することしか考えてない
死ぬことしか考えてない
自殺準備のお金が足りなくて
一人で死にたいから時間もかかる
まだ死んでなくて悔しい自分申し訳ありません
代わりに誰かが生きて
...
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死にたい
自殺することしか考えてない
死ぬことしか考えてない
自殺準備のお金が足りなくて
一人で死にたいから時間もかかる
まだ死んでなくて悔しい自分申し訳ありません
代わりに誰かが生きて
必要ない人間 2021年4月9日 13時23分
会社に馴染めず、人間関係で仕事を辞めた。
家にいれば落ち着くと思ったが、家族に責められ、何も理解してくれない。
家族に毎日怒鳴られると、余計に鬱になる
何が楽しいのか、なぜ生きてるのか、もうわからない...
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会社に馴染めず、人間関係で仕事を辞めた。
家にいれば落ち着くと思ったが、家族に責められ、何も理解してくれない。
家族に毎日怒鳴られると、余計に鬱になる
何が楽しいのか、なぜ生きてるのか、もうわからない。
しん 男性 20代 2021年4月9日 12時43分
「大丈夫」「明るい話しようよ」…
そんな言葉が人の口を塞ぐ。
大変だから相談したのに「楽しい話しようよ」って、人としてどこかおかしいのではないかと思ってしまう。。
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「大丈夫」「明るい話しようよ」…
そんな言葉が人の口を塞ぐ。
大変だから相談したのに「楽しい話しようよ」って、人としてどこかおかしいのではないかと思ってしまう。。
はな 2021年4月9日 12時41分
自分がこんなにダメなやつだとは思わなかった
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自分がこんなにダメなやつだとは思わなかった
トルクメニスタン 女性 東京都 20代 2021年4月9日 11時30分
今の若い子たちの方が生きづらいとは思う。
でも、自分ばかり頑張って報われないと思ってしまう。

うちは貧困で親の仲は悪かった。
ずっと親兄弟に気を使い、笑ってほしくてピエロになってた。

就職氷河期で...
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今の若い子たちの方が生きづらいとは思う。
でも、自分ばかり頑張って報われないと思ってしまう。

うちは貧困で親の仲は悪かった。
ずっと親兄弟に気を使い、笑ってほしくてピエロになってた。

就職氷河期で高卒で就職して家を出たかったのに就職できずに、奨学金で進学。
まだ氷河期だったけどなんとか就職。
でも入った先が悪くて、入社の年度にトラブル多発。
薄給でなかなか昇給しない。

薄給なのに親は金銭的負担を兄よりも私ばかりにさせる。
それだけじゃなく、家事も私ばかり。
このままだと自分の人生がなくなると思って反抗して家を出ると言ったら「裏切りもの」扱い。

無視して家出。
昼夜働き、さらには夜学に通って転職。

好きな仕事だから頑張れたけどやはり薄給。時間外労働毎月80時間。

そして東日本大震災。
業界が傾き、また転職のために勉強しなおし。

なんとか就職してもやはり薄給。

優しい夫と結婚し、やっと幸せになれると思ったのに、実家で面倒見れなくなった猫を引き取り、猫の介護。
悲しい猫との別れ。
そして、別の猫の介護が始まる。

コロナで夫は仕事を失い、技術職のわたしが何とか就職したけど、雇止め。

頑張ってきたのに。
頑張ってきたのに、なんでこんなに苦しいの?

もう無理だよ。


これまでは「いい思いするまで死んでたまるか」って思って生きてきたけど、もう限界。

もう無理なのが理解できた。
人生は生まれた時点で決まる。

親の経済力と時代。

わたしはそれに負けた。頑張ってきたのに実らなかった。

夫はわたしより若いし、この国は男性の方が仕事見つけやすい。

わたしはもう、眠りたい。
目を覚ましたくない。
疲れた。
もう疲れた。
ちっち 女性 神奈川県 30代 2021年4月9日 11時22分
初めまして
私は幼児3歳から父方の叔父から性的虐待を中学生まで受けていました。母親には打ち明けたのですが、「なかったことにして黙ってなさい。父親と親戚を喧嘩させたいの!」って強く言われました。
性器か...
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初めまして
私は幼児3歳から父方の叔父から性的虐待を中学生まで受けていました。母親には打ち明けたのですが、「なかったことにして黙ってなさい。父親と親戚を喧嘩させたいの!」って強く言われました。
性器から血が出て幼かった私はどうしていいかわからず、親はその親戚とは長年何事もなかったように付き合いをしていて、夏や冬には家に招いていました。
私は何故こんな目にあわなきゃいけないのって思いながらいました。
自分のされた事がハッキリ解ったときは絶望しかありませんでした。何度も自殺を試みたけどダメでした。
ひとつだけ悟ったのが、関わった人が死んでも私自身が死なない限り植え付けられた記憶や体が覚えている。

食事も制限して今は31キロでもまだまだ痩せて体をもっと痩せて誰も近づかない位にしたいです。
何処で糸が切れるかわからないけど、切れて自殺したらそれでもいいと思いながらいます。
ヌン 女性 北海道 40代 2021年4月9日 11時00分
私は身体も弱くトラウマ経験者のうえ強度HSPです。在宅ワークから慣れたいけど、銀行口座をつくるために車の免許がないのはつらい、免許証がない場合は住民票を送ればいいのだけれど。その点に関してはそれでよか...
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私は身体も弱くトラウマ経験者のうえ強度HSPです。在宅ワークから慣れたいけど、銀行口座をつくるために車の免許がないのはつらい、免許証がない場合は住民票を送ればいいのだけれど。その点に関してはそれでよかったとしても。よく考えたら、免許証なしって人生に支障がでるシーンが多いのではないかと不安です。父親はアスペルガーだから、私が運転免許を取りたがっていても無関心というか。。姉には免許証をとらせたわりに、私にはとらせてくれない。すぐに忘れてしまうからなのか、重大な物事であることを理解できないからなのか、私に無関心で心配をしていないからなのか。とにかく無視されてる。自力で免許証を取るには厳しい状況なのに。将来が不安しかない。生きるための自信がない。死にたい気持ちが消えない。働きたい気持ちがあるのに、そういった色々な支障があるから、働けない今の状況が不安です。自分の死因が本当に、自殺なんじゃないかと不安な毎日を過ごしています。
りん 女性 北海道 20代 2021年4月9日 09時08分
死にたい。

だけど大事な人達を置いて行きたくない。
出来れば側に居て、喜怒哀楽を共にしたい。

後悔なら纏めて墓場ですれば良いという豪胆な性格で今まで生きてきた。
自分が決めてきた選択に後悔なんてし...
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死にたい。

だけど大事な人達を置いて行きたくない。
出来れば側に居て、喜怒哀楽を共にしたい。

後悔なら纏めて墓場ですれば良いという豪胆な性格で今まで生きてきた。
自分が決めてきた選択に後悔なんてしたくないし、恥じたくない。
それが本心だった。
そう思って今日までやってきた。
来世を願いたい、だけど自ら自死して来世で大切だった人達と会えると思えない。
なのに、それなのに朝日が来るのが、明日が来るのが怖い。

家族や知人にもタフだねと言われてきた。
自身も、完全主義でもなく自身に甘いと思ってきた。
なのに自分が壊れてしまうと思わなかった。
病名がつこうと何だろうと自分は自分だと思ってきた。
なのに気づけば、いつのまにか壊れていた。

大切な人を傷つけてしまっても、死にたいと思う程自分は薄情だったのだろうか。

死のうと思う程、大事な人達の顔が浮かんでくる。

やっぱり大事な人達の顔が浮かんでくる。

それなのに朝日を見るのが怖い。
また今日も始まってしまうのか。

朝が来る度に思う。
あぁ、今日も自分が生きているのだと。
はる 女性 20代 2021年4月9日 08時36分
4月6日は娘の命日でした。あれから2年が経ってしまった。ずっと理由を考えてきたけどわからないまま。
娘の親友がお墓参りに来てくれた。2年経ってやっと精神的に大丈夫になってきたからって。小、中、高と一...
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4月6日は娘の命日でした。あれから2年が経ってしまった。ずっと理由を考えてきたけどわからないまま。
娘の親友がお墓参りに来てくれた。2年経ってやっと精神的に大丈夫になってきたからって。小、中、高と一緒で趣味が同じだったからよくその話で盛り上がったって。何時間でも話していられたって。
私はずっと苦しいまま。娘の部屋に入ってもやっと平静でいられるようになってきた。娘の趣味で埋めつくされている部屋。もう触れることはできないんだね。どんな気持ちでここを去ったのか…
毎日 毎日 あなたを思わない日はないよ。あなたがいなくなったことはなんとなく受け入れられるようになってきたけど でもやっぱりまだ 戻ってくるんじゃないかって思ってる。
時々私も死にたくなるんだ。この苦しみから逃れたい。
でも私は死ねない。怖いから。
そんな私がもし死ぬことがあるなら それはきっと娘の死を受け入れて その理由に納得できたときかな。
それまではずっと苦しみ続けるんだ。
パンドラハーツ 女性 神奈川県 50代 2021年4月9日 05時05分
死にたい
命代われたらいいのに
罵られながら生きるのだけはもう耐えられない
なんで罵られながら生きていなきゃいけないの?
なんで生まれてきたの?
神様いるなら別の人が生きてよ
自分は必要な...
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死にたい
命代われたらいいのに
罵られながら生きるのだけはもう耐えられない
なんで罵られながら生きていなきゃいけないの?
なんで生まれてきたの?
神様いるなら別の人が生きてよ
自分は必要ないんだよ
いないや
じおづぎげずげ 東京都 30代 2021年4月9日 03時07分
小さい頃から人に優しく接しなさいとしっかり教わってきて
何も悪いことをしていないのに、
気づいたら便利屋さんになっていたり、自分だけ損をしたり、
自分を変えようと思って県外の学校に1人で通うと決...
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小さい頃から人に優しく接しなさいとしっかり教わってきて
何も悪いことをしていないのに、
気づいたら便利屋さんになっていたり、自分だけ損をしたり、
自分を変えようと思って県外の学校に1人で通うと決めて
友達づくりも勉強も頑張ったのに、仲のいい奇数グループだったのが
あんまり面白くないし、こいつなら大丈夫でしょって思われてだんだん会話に入れてもらえなくなって気づいたら私抜きで遊んでいたり、旅行に行ったりしていた。またハブられたと気づいた時にはもう周りには誰もいなくて
1人になってしまった。あぁこれで2回目だ。
少しくらい嫌だって言おうと努力してるけど
いつも気づいたら辛い気持ちになってる
いじめまでいかないこの静かな傷つき方をなんと言ったらいいのか
わからない
しかも年齢が上がるにつれ
周りはどんどん夢に近づいているのに私は遠ざかっている
何がしたいのかわからなくなった
人にどう接したらいいのか分からなくなった
親にも相談したくない
もう疲れた
涙が止まらない夜も寝れなくなった
つらい
n 女性 大阪府 20代 2021年4月9日 02時21分
死にたくはないです。本音はね。

毎日が毎日が不安との闘いで気持ちが重くてしょうがない。

自分自身が大嫌いで、情けなく、恥ずかしい。

家族の問題をひとりで抱えてきた、私の心は何年も前に...
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死にたくはないです。本音はね。

毎日が毎日が不安との闘いで気持ちが重くてしょうがない。

自分自身が大嫌いで、情けなく、恥ずかしい。

家族の問題をひとりで抱えてきた、私の心は何年も前に、とっくに限界は超えていたのかもしれない。 20代半ばで仕事を辞め父親の介護。父親は病院で亡くなりました。 長女、次女、二人の姉の問題、長女のことは憎くて許せない。
母親は私達が小さい時に亡くなりました。
次女はとても可哀想で、長女は女王様のように育てられ、次女は母親のかわりに、家事やら、いろいろやらされ、長女とは差別される日々でした。

次女は鬱病になり入院。病院で知り合った統合失調症の男と付き合い、DVそして次女も鬱病から統合失調症になりました。 父親の介護と次女のこと、DV男のこと、長女のこと、ひとりで悩んできました。今もですけど、長女のことは話せないですが、とにかく憎い。

次女は助けてもDV男のところに戻ってしまう。
だけど、次女のことは攻めきれない、小さい時から、とても苦労してきたのを見ているから、次女を見ていると、こっちも辛くてね。

次女は自殺をしようと行方不明に、次女を探していたが、次女は結局死にきれず、自ら交番へ。
死にたくはなかったんだよ。独りでとても怖かったと思う。

だけど、私は変な気持ちでした。実は私も死のうと考えていたから、死ぬことを考えている自分が同じように、死のうとしている次女を探しているのですよ、

父親が亡くなり、長男の私が喪主、死ぬことを考えている私が喪主です。涙が一滴も流れない、私は、自分は冷たい人間なのか、

父親は亡くなっても次女のことはまだ終わらない。家族のために何度か仕事を辞めてきたが、自分いったい何の為に耐えているのか、分からなくなる。

父親の深夜徘徊、あれほど、DV男と付き合うなと言っても付き合う次女、長女は介護の手伝いを全くしない。しないどころか、いろいろと問題ばかり起こして、 父親、長女、次女、皆、自分勝手に行動、どっから手をつけれは良いのか分からなかった。問題が起きれば、私が何とかすると思っているのに疲れてしまう。

次女は助けたい、だけど、自分が持つのか分からない。


ハーロック 男性 沖縄県 40代 2021年4月9日 02時01分
「おっはよ」とわざと勢いのいい声、階段をゆっくり降りてくる音、換気扇を回しながらタバコの火をつける音、本を片手に椅子を引く音、お風呂に浸かりながら「ふぁ〜」とつくため息、今は何も聞こえない。白いセダン...
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「おっはよ」とわざと勢いのいい声、階段をゆっくり降りてくる音、換気扇を回しながらタバコの火をつける音、本を片手に椅子を引く音、お風呂に浸かりながら「ふぁ〜」とつくため息、今は何も聞こえない。白いセダンを見ると、つい運転席を見てしまう。ベージュのチノパンにチェックのシャツが目に入ると、つい顔を見上げてしまう。
もう、いないんだよね。もう、会えないんだよね。向かい合って座って、このつまみがイマイチだ、次の土曜はどこに行くか、なんて話すこと、もう出来ないんだよね。
ただ、それがもう二度とないことが、寂しい。寂しく仕方ないよ。
まるの母 女性 神奈川県 30代 2021年4月9日 01時18分
先月自殺未遂をしました。
苦しかったけどこれからのことを考えるよりはマシで一心不乱に。
彼氏から別れ話、就職の取り消し、他人がそんなことでって思うことでとても苦しかった。
結局彼氏は一緒にいてくれるこ...
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先月自殺未遂をしました。
苦しかったけどこれからのことを考えるよりはマシで一心不乱に。
彼氏から別れ話、就職の取り消し、他人がそんなことでって思うことでとても苦しかった。
結局彼氏は一緒にいてくれることを選んでくれたけどそれは命を人質にしたからなんじゃないかなと思ってしまう。
女でひとつで育ててくれた母と父親がいない代わりにたくさんの愛情をくれた祖父母には申し訳ないけれどまだ消えたい死にたいと思っています。
先の見えない不安や不幸よりも楽になりたい。
人との繋がりが多い分裏切られることも多かった私
生きていて欲しいって言ってくれた人もずっと一緒にはいれないから
今死ねばどれだけの人が泣いて悔やんでくれるでしょうか
2021年4月9日 01時18分
小学生の頃から死についてずっと考えてきました。
気づけばもう30代です。
あの時、家族を残して死ななくて良かった。
友人を残して死ななくて良かった。
私、生きています。
死にたくなることは今...
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小学生の頃から死についてずっと考えてきました。
気づけばもう30代です。
あの時、家族を残して死ななくて良かった。
友人を残して死ななくて良かった。
私、生きています。
死にたくなることは今でもあります。
だけど、これからもまた生きていきます。
ミカン 女性 熊本県 30代 2021年4月9日 01時11分
弟は思春期で、仲は悪くないけどよくもなくて、お母さんは「なぜ兄弟みんな私の思い通りに成長しないのか」と言い毎日のように弟とお母さんの喧嘩の声が聞こえる。
お父さんは単身赴任中、お兄ちゃんは一人暮らし...
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弟は思春期で、仲は悪くないけどよくもなくて、お母さんは「なぜ兄弟みんな私の思い通りに成長しないのか」と言い毎日のように弟とお母さんの喧嘩の声が聞こえる。
お父さんは単身赴任中、お兄ちゃんは一人暮らしで今はほとんど会えなくて、私もトランスジェンダーだから家にい辛い
結局誰にも頼れなくてどうすれば良いのか分かんない
はやみ 福岡県 20代 2021年4月9日 01時00分
死にたいと思っても、いざ死のうとすると怖かったり、大切な親のことを思い出してしまって死ねない。

自分は今まで散々辛い恋愛をしてきたからこそ、周りのカップルが幸せそうにしてて泣きたく死にたくなって...
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死にたいと思っても、いざ死のうとすると怖かったり、大切な親のことを思い出してしまって死ねない。

自分は今まで散々辛い恋愛をしてきたからこそ、周りのカップルが幸せそうにしてて泣きたく死にたくなってしまう。

自分は馬鹿でブスで良いところなんてない。

生きても無駄なんだって思ってしまう。

そんな自分が嫌だ。

でもこの思いはずっと変わらない。
みゆ 女性 20代 2021年4月9日 00時16分
息子が亡くなって6ヶ月息子を見つけてから4ヶ月心の痛み苦しさは、どんどん深くなる。
こんな形で息子の人生を終わらせてしまうなんて考えもしなかった。
どうして母さんの所に逃げてこなかったの
どうして帰り...
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息子が亡くなって6ヶ月息子を見つけてから4ヶ月心の痛み苦しさは、どんどん深くなる。
こんな形で息子の人生を終わらせてしまうなんて考えもしなかった。
どうして母さんの所に逃げてこなかったの
どうして帰りたいって一言伝えてくれなかったの
たった一人で泣いて苦しんで悩んで食欲もなかったでしょうに、夜も眠れなかったでしょ…
そんな思いさせるために独り暮らしさせた訳じやないのに…結局苦しめてしまった。
ごめんね。
もっともっと貴方に会いに行くべきだった。
会えなくても手紙置いて来れば良かった。
近いから何時も会えるそう思って軽く考え過ぎていた。
誰も居ないアパートへ一人で帰る事がどんなに寂しいか。
母さんがよく解っていたのに…
何もかも一人で抱えて出した最悪の結論
母さんは、仕事なくても生活費何か入れられなくてもただただ生きて家へ帰って来て欲しかった。
2人で暮らすの楽しみに年末迎えに行って連れて帰りたかったのに
母さんより先に何処かへ会えない世界へ行って、もう顔を見る事も声を聞く事も触れる事すらできなくなった。
自殺をしたら地獄へ行く…母さんはそんな事信じない。
生きてる時間息子は、地獄の苦しみを味わって耐えられなくなった。
充分天国へいける。
本当に地獄があるなら母さんが行く息子を救うチャンスを見落とした母さんの罪
独り暮らしさせた母さんの罪
連絡してこないなら母さんが何度も会いに行くべきだったのに息子の心を軽く考えていた母さんの罪
愛おしくて愛おしくて日増しにつのる思い。
姫タン 女性 千葉県 60代 2021年4月9日 00時10分
皆様のメッセージを拝読して涙が止まらなくなりました。どんな私でもいいんだ、と皆様からのお言葉が胸にジーンときて今の気持ちはもう少し頑張ってみよう、頑張れるかもという気持ちに変わりつつあります。
今ま...
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皆様のメッセージを拝読して涙が止まらなくなりました。どんな私でもいいんだ、と皆様からのお言葉が胸にジーンときて今の気持ちはもう少し頑張ってみよう、頑張れるかもという気持ちに変わりつつあります。
今まで日々気持ちが変わりそれでも「死」という文字がなかなか消えなくて消えないのに死ねなくて、、繰り返す日々ですが、文面で沢山沢山拝読して涙して自分の情けなさに。皆様本当にありがとうございました。ゆっくりですが死ではなく生を感じる自分に少しでもなりたいです。
女性 鹿児島県 40代 2021年4月8日 23時53分
つらい
しにたい
もうあしたがこなければいい
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つらい
しにたい
もうあしたがこなければいい
コールタール 2021年4月8日 23時02分
自分はふとなんで生きてるのだろかという今は家族の為に生きている。引っ越して今一番のストレスはナイターだ明るくて眩しい。ものすごく辛い

克服できる日が来るのであろうか?...
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自分はふとなんで生きてるのだろかという今は家族の為に生きている。引っ越して今一番のストレスはナイターだ明るくて眩しい。ものすごく辛い

克服できる日が来るのであろうか?
コナン 男性 栃木県 20代 2021年4月8日 23時00分

私は発達障害。ADHDです。
こんな自分が大嫌い。
忘れ物を毎日してしまう。部屋が汚い。思ったことをすぐ口に出してしまう。
死にたい。辛い。消えたい。
昼は学校に行って、笑顔で元気を取り繕...
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私は発達障害。ADHDです。
こんな自分が大嫌い。
忘れ物を毎日してしまう。部屋が汚い。思ったことをすぐ口に出してしまう。
死にたい。辛い。消えたい。
昼は学校に行って、笑顔で元気を取り繕う。
朝と夜は1人。どうしてもいろいろ考えちゃう。
どうして生きてるんだろう。
生きる価値なんかないのに。
どうして?どうして死なない?
愛されたいだけ。空回りしてばっかり。
どうしたら本当の私を親に偽らずに話せる?
辛い?死にたい?
そんなのみんな思ってる。
私だけ辛いなんてそんなことないんだから。
いくら発達障害だって許されるわけなんかない。
この世は平等じゃない。スラスラと進める人はどんどん先へ進んでしまう。
辛い。死にたい。
望愛 女性 富山県 10代以下 2021年4月8日 22時56分
新社会人で入社した会社の新人研修。
体育会系・根性論・遠回しに責められる。
あれ?違う。
個性を活かすために来たのに、個性潰して会社の為に働くの私。
辛い苦しいと思ってパニックになって、親に泣...
続きを読む
新社会人で入社した会社の新人研修。
体育会系・根性論・遠回しに責められる。
あれ?違う。
個性を活かすために来たのに、個性潰して会社の為に働くの私。
辛い苦しいと思ってパニックになって、親に泣く泣く電話して辞める事にした。
辞める時も、今後パニックにならないように耐えてほしい。他人事のように言われた。
辞めたら辞めたで先行きが不安で日々気持ちが上がったり下がったりの繰り返し。
両親も少し元気な様子を見せると、ここぞとばかりにどうするのどうするのの繰り返し。
辞めたのは、私の甘えだったのか。

辛い苦しい、もうこんな思いするなら消えてなくなりたい。
耐えられないよ。
ポラム 2021年4月8日 22時47分
19歳で発病して精神科病院に強制措置入院 3ヵ月間。
その後しばらく大丈夫だったけどまた平成15年から再発。
統合失調症です。
今は精神科に月一で通っており、薬も毎日飲んでいます。
ほぼ毎日死にたいで...
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19歳で発病して精神科病院に強制措置入院 3ヵ月間。
その後しばらく大丈夫だったけどまた平成15年から再発。
統合失調症です。
今は精神科に月一で通っており、薬も毎日飲んでいます。
ほぼ毎日死にたいです。どうしても自殺したい時は頓服薬
を飲んで落ち着かせています。疲れた、もう何もしたくない、
物凄く死にたいです。自殺未遂を何回もやってきました。
もう生きていくことに疲れた・・・。
コドモ@お茶主任 男性 埼玉県 40代 2021年4月8日 22時44分
死にたい

想像する
死んでいくわたし
全部の苦しみが剥がれていく
幸せになれる

心が死んでいれば肉体も死なせないといけない
そんなことをどこかで読んだような
わたしの心は夫から捨てられたときに死に...
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死にたい

想像する
死んでいくわたし
全部の苦しみが剥がれていく
幸せになれる

心が死んでいれば肉体も死なせないといけない
そんなことをどこかで読んだような
わたしの心は夫から捨てられたときに死にました
子どもから噛みつかれ暴力をうけたときに死にました

心療内科 精神科 警察、
みんなうわべでは 死んではいけない という 
私が死んでも知らん顔のくせして

あなたねえ、もっと辛いひとだってたくさんいるんだよ 
がまんしなよ ぜいたくだよ
って警察のひとはいいます

いのちの電話では
あなたが辛いときは子どももつらいのだから、子どもが荒れたときこそ好物でもつくってやって、お疲れ様といいなさい
ですって

がまんもしました
好物もつくりました
その結果、夫の不倫と子どもの暴力です
私が悪いからなのでしょう

こんな世の中にいてもしかたない

私がいないほうが夫は再婚できるし子どもも小言から解放される

なんだ!私がいなきゃいけない理由はないじゃないか!


ごみ 50代 2021年4月8日 22時42分
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