自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きていてもいいことがありません。
次から次へと災難が降りかかります。
死にたいとは思いませんが生きていたいとも思わないので、曖昧な存在です。こんな曖昧なやつは幸せになる努力も、運も持ち合わせていません。自分なりに頑張ってるつもりです。
もう少し良いことがあってもいいと思います。
勉強ができたり、仕事を上手くこなせたり、良好な人間関係を築いたり、誰かに認めてもらいたいです。
もう少し頑張ってみます。

もう諦めちゃいたい。
大学受験のためにたくさんお金かけてくれた親や支えてくれた人たちのことも考えると辛いけど
なんで、こんなに思い通りに行かないんだろう
どうしたらよかったんだろう
後悔ばっかり
もう、あと1ヶ月やってけそうにない逃げたい…

助けてって言ったのに。苦しくて、辛くて、死にたいと打ち明けたのに。
過呼吸を起こした時に、なんで助けてくれなかったの。
息をするのが辛い。死んでほしくないと言うけど、僕の代わりは妹弟がしてくれるよ。
いろんなことに悩んだ、この気持ちは病気なんかじゃない。
死ぬことも逃げただけかもしれないけど、この世界が僕らにとっては普通じゃない世界だっただけなんだよ。

大好きで愛してる貴方へ
あなたに会えなくなってもう少しで1ヶ月になるね。涙を流さなかった日がありません。この前、自殺しようとしました。そのせいで子供達を深く傷つけてしまった…目を覚ましたときに半分は「あっ、生きてたんだ」って思って半分は「死ねなかった…あなたに会えなかった」と思いました。でもあなたが私を起こしたんだなと思ったよ。子供達を頼むって。だからもう少し頑張ってみようかな…そっちに行ったらたくさん褒めて、たくさんギューしてね

私は今日誕生日を迎えて1つ成長してしまいました
おめでとうとは言われましたがいつもと変わらず
母は酒を飲んで寝て父はパソコンで作業、弟はゲームで私は辛くて一人風呂場で虚しく泣く
こんなに悲しくて死にたくなる誕生日は初めてです
誕生日ケーキも用意されていたのですが食べる気がない、
食べたとしても色々込み上げてきて吐いてしまいそう。
申し訳なくてしんどくてなんで生きてるのかわからなくて、
辛くて悲しくて
最近2ヶ月ほど付き合ってた遠距離の彼女と自然消滅してさらに悲しくて死にたくて
もう生きてて申し訳なさがいっぱいで
でも死ねなくてみんなから忘れられるのがどうしても怖くて
ポエムみたいですみません
ほんとにココ最近辛くて、誕生日プレゼントも無くて
受験期で頑張らないといけないのに何も手付かず…
なんでこんな私が生きてるんだろう、生きなきゃいけないんだろうって思います
辛い、苦しいよ

一生懸命生きても、何も変わらない気がする。たくさん頑張って頑張って、何も変わらない。私は親に昔、精神虐待をされていた。人格を否定されて人間性を否定されて、もうこんな思いを誰にもしてほしくなくて、一生懸命他人を気遣った。誰にも傷ついてほしくなくて、必死に頑張って。でも、どうしても、「いい子」から抜け出せない自分がいる。どうしても、居場所がないことを放っておかない自分がいる。私が存在してたら迷惑なんだろうなって理由もなく思ってしまう自分がいる。私は一生懸命生きてる。毎日元気なフリして笑って、平気なフリして話してる。でも本当は、私だって愛されたい。本当は、上っ面の友達なんて1人も欲しくない。本当は、可愛いワンピースが着たい。本当は、好きな人と結ばれたい。本当は、私の辛い思いを受け止めてくれる人に出会いたい。
ないものねだりだっていつも言い聞かせる。けど、心はずっと、生傷が開いたままで、自分の首を自分で締めてるような、そんな苦しさがある。

おばあちゃんへ

コロナでお墓参りに行けなくてごめんね。
おじいちゃんは認知症を患いおばさんとおじいちゃんは喧嘩ばかりです。
仲良しだから寂しいと思うけど、どうかおじいちゃんを連れて行かないでください。
年末には周りに何を言われようが会いに行きます。
全部コロナっていう病気のせいです。

死にたい。
私はいない方がいい人間。
生まれてきた事が間違い。

虐めが原因で転校までして、今どきラインで周りまた虐めが始まり虐められる自分が悪いと攻め、双極性障害になり１４歳から１０年ずっと一人　必死に働き自分自身虐めにあい適応障害になり、言ってません、してません、見た事ありません、証拠がない為辞めざるをえませんでした。働けない息子を抱え周りは結婚　赤ちゃん　あ〜自分は孫だけないんだ。ただ働くだけ　適応障害でも芸能人や皇族の方やお金がある人はいいです、毎日何の楽しみもなく仕事を探す毎日　ご飯も夜は１品　風呂は自分は週に一回　我慢　辞めたく無かった!毎日自殺考えて生活してでも一人残しては死ねないだけで思い止まってる。子供の人生私の夢希望返して欲しい。適応障害も理解して貰えず辛い。死ねるなら死にたい。生活ギリギリ。子供を虐めた奴私を虐めた奴許さない、忘れない。頭の中に線一本で耐えてる状態　吐き出す所もない　私の楽しみはない

楽に死ねるなら、すぐにでも死ぬのになぁ。

ここにくるの何ヶ月ぶりかな、抑えてたんだけどな。初めて見つけた時は本当にすっごく辛くて暇さえあれば妄想に逃げるってのを繰り返してた。妄想する癖はどんどんひどくなってくるし最近失敗しかしないし毎日のように学校で泣いちゃう。先生が俺に強く当たるのは俺のこともっとできる子だと思ってるからだとお父さんは言ってた。無理です俺はこれ以上できません。もうひまわりルームに行くのもやめます。失敗して泣いて授業聞き損ねて失敗しての繰り返しなんで。もう嫌です。俺のことは諦めてください。毎日がつまらなくて妄想にしか自分を見出せなくて妄想が過激化して行って死にたい。やばい、友達に吐き出せなくなってから辛いもう無理。死にたい

死にたいよ死んでも良くない？頑張ったでしょいいじゃん俺みたいな社会不適合者いない方がいいんだ

人生って不公平だ
死にたくない人と死にたい自分、命の交換ができればいいのに

死にたい。
母親から産まなきゃ良かったと言われ、少しでも逆らえば暴言を吐かれ、殺しに行くとまで言われた。
祖母には母親に似てると言われて陰口を言われた。
他人にはあまり理解されない体質で辛い。
体調悪くても仕事は休めないし、向いてない仕事を続けるのもしんどい。
小学生のときからずっと死にたくて、なのに死ねなくて。
一度自殺未遂したけど死ねなかった。
こんなに耐えてきたんだから、もう解放してほしい。

死にたい死にたい、早く死にたい。
子育てもしんどい、ワンオペ育児、フルタイムで仕事始めても何も変わらずずっとワンオペ育児、家事も子育ても仕事も全て自分。旦那は低賃金のくせにサービス残業、家ではなにもしない、つかれたアピール、感謝の言葉もない、自分の給料で家族養えてないのに転職して給料あげようともしない、だらしない、生活もきたない、そのくせすぐ子供に怒る、いつも自分の都合で子供に怒る、本当に嫌、全て捨てて死んでやりたい。子供も偉そうに文句ばかり、母親としての頑張りも成長も誰も気づいてくれない認めてくれない、結婚して子供がいれば幸せだと思われている、何もかもなくなってほしい。

死にたいんじゃないし、ただあとかたもなく消えたい

生きてる意味が分かりません
生きたい人間もいるっていうけど、第三者のことをもってこないで欲しい
寿命を渡せたらいいなと思う
生きたい人間が居るんだから死にたい人間が居るのも普通では？
なぜ悪にするんでしょう？
早く寿命が来て欲しいそれだけを望んでます

何をやっても人生、上手くいかない。やる気出しても空回り。疲れたな。自分で自分の人生を台無しにした。世の中を上手く生きることができない。もうこんな人生さっさと終わらせたい。なんで生きているのかわからない。頭がどこかおかしいのかな。ふとそんなことを思う。夢を追いかけたのが悪かった。自分で自分の人生をダメにしたけど、アイツらは憎い。

私は、仲良くしてた女性から、いじめを受けています。
自分の思い通りに私をしたくて、思い通りにならないと
私を引き離します。誰かに相談しても、その人は人の話しを
聞かないので、無視をするしか無いのですが。
世の中、嫌な奴ばかりで辛いです。

いじめられているわけでもないし、虐待を受けているわけでもないけど
なんで生きているのかわからない
なんも楽しくない、消えたい
何もしてなくても疲れる
家族とか友達とかに迷惑かけてる
今まで何が楽しくて生きてたのかもわからない
親とか友達とかに元気に反応しないといけないの嫌だ

職が無い、金も無い、子孫も残せない。
車走らせれば初めて通る道路標示のかすれた道で交通違反で反則金。
財布を落として現金抜かれる。
飯食いに行けば自分の直前で頼みたいメニューが品切れ。

クソみたいな人生！
弱者は淘汰される！
無価値な人間です！

爆走で走っても捕まらない人。
落ちてる財布から現金抜いた人。
食べたい物食べれた人。
結婚して子供いる人。
安定した仕事ある人。
金ある人。
みんな羨ましい！！
みんな運がいいね！
みんなが運がいい分、僕は呪われてるくらい運が悪いよ！！
幸せなそこのあんた感謝しろよ！

人間恵まれた人と残念な人の2択！
恵まれた人はこんなサイト見てないし書き込まないね！
何のために生まれてきたんだろうね！
ほんとこんなに無価値な人間って必要ないのにね！
幸せな人の引き立て役として生まれたんだろうね！
ほんと！みんな感謝して欲しいな！

急に心がモヤモヤして、苦しくなって不安な気持ちになり辛い。定期的にこの気持ちはやってくる。
お母さんが統合失調症なのが辛い
お父さんがお母さんに冷たいのが辛い

暗くなる
こんなんじゃ私を好きになってくれる人なんてできないだろうな
これからどうしたらいいのだろう

ママが居なくなった。家出した。それから悲しいことがある度全部そこにたどり着く。何回繰り返せばいいんだろう。好きなことも楽しいと思えることもたくさんある。けどママに会いたい。助けて欲しい。助けてって言えない。いつか報われるかもしれないと思って必死に勉強も自分なりに頑張ってる。でも何も変わらない。どんどん自分に自信がなくなって人の視線が怖くなってそればっかり気にして誰かに嫌われることが怖くなって嫌われないように嫌われないようにってしてる行動が逆に全員に嫌われる行動を取ってしまったり完璧主義になりすぎて勉強で上手くいかないと涙が止まらない。涙が止まらないとママの事を思い出して涙がもっと止まらない。自分を殴ってしまう。左手にはアザだらけ。必死に隠すけど誰にも気づかれてないけど助けて欲しい。ママにせっかく産んで貰った自分を傷つけて申し訳ない。ごめんなさい。こんなこと考えてるとほんとにこれが一生続くんだって思ってそれなら少し早く死んで楽になりたいと思う。もうママには会えないかもしれない。もしママが死んじゃったならまだ分かるけど生きてるかもしれないし死んじゃったかもしれないママのことを忘れられない。こんな中途半端なお別れにしないでよ。ありがとうくらい言わせて欲しかった。こうやって1人で悩んでも何も解決しない。変わらない。早く忘れられたらいいのに。ママがもっと酷い親だったら良かったのに。ママに会いたい。ごめんなさい。ママ大好き。ママの顔もママとの思い出も本当は1ミリも忘れたくない。ママに会いたい。ここちゃんもうちょっと頑張って生きてみるからママも頑張ってね。応援してるね。大好きだよママ。こんなこと書いても何も変わらないかもしれないけど。場違いですみません。

毎日学校行くのは偉い…？偉くないか、人として当然だよね、せっかく行かせてもらってるんだからちゃんとしなきゃ
調べても、『なに甘いこと言ってんの？』とか言われてるし
私の『死にたい』は甘えなんだ
うつ病の人ほど酷いわけでも、嫌なことがフラッシュバックするわけでもないし
私の『死にたい』は甘え

でも辛いから死にたい

どうして私のようなろくでなしが生きていて周りから大切にされている素晴らしい人が死んでしまうのだろう。
神様は残酷だなあ。

とにかく死にたい。死ぬ事しか考えられない。母親から日常的に言葉の暴力や八つ当たりや暴力なんて日常茶飯事だし、しまいには
、彼氏の事まで話題に持ち込んで悪口を言う始末仕事の時ももう半年も働いてるのに凡ミスばかり。彼氏は悲しんで止めるかもしれないけどどうせその感情だって一時のものだしとにかく死にたい。自分が生きてても誰も得しない。

生きるのが、辛いです。
現状から、逃げるのが、1番なのにできません。
同じ人間なのに、何でこんな事されないといけないのか、同じ家で暮らすのは、もうしんどいです。
一年前に戻って、選択を間違わないように、自分に教えてあげたいです。

私は、言い返したりしなさそうに見えるようで、今まで、理不尽な扱いを受けたり、人間関係で悔しい思いや傷つくことが多かったので極力人と関わりたくない。仕事でも、うまく人間関係を築けず疎外感を感じてしまう。自分なりに人間関係も仕事でも気を遣い精一杯頑張っても、いじめや嫌がらせを受けたり、馴染めず心を病むまで続けてしまい、こんなに頑張っても駄目だったとさらに自信を無くした。頑張っても見下される人はどうしたいいんだろう。自分ではこれ以上どうしたらいいのかわからない。世の中は理不尽な事ばかり。嫌がらせやいじめる側は環境を変えること無くのうのうと生きていけるのに、された側は履歴書にも傷が付きメンタルもやられ、悔しい。頑張っても頑張っても理不尽なことばかり続いて、もうこれ以上傷つきたくないから消えたい。ありのままの自分で生きられない世の中は私にとって地獄。

自分の性格の悪さ？
不甲斐なさ？
行動力のなさ？
卑怯さ、狡さ
怠惰さ、

兎に角、ずーっと自分の感情や思考、選択、内面が受け入れられない。
それでも、そんな自分を抱えながらどうにか生きていこう、希望を捨てずに克服していこう、生きていこうとやってきた。


けれど、子供が産まれ
旦那へも拒否感、
可愛いこどもも煩わしく
感じてしまうそんな自分に絶望。


支えてくれる人が沢山いる。


でも誰の期待にも応えたくない。
何もしたくない。しない。


家族も自分も愛せない。誰かに自分を代わってほしい。

休んでも救われない。

辛い。
そんな状態で生きていなきゃ行けないのが辛い。

必要な世話や愛情が受けられない
こどもや夫が不憫。

他人事の様に不憫と言いながら
そうなるような選択ばかりする自分が憎い。
依存心を克服できない。

愛してくれる人に申し訳ないのに

大した理由もないのに、恵まれてるのに

毎日が早くおわれ
人生が早くおわってほしいと願いながら

毎日をすごすのが辛い

むりだ 携帯販売の仕事しています
入社して7ヶ月
3台口を初めて担当 時間がかかるしトスで
商談の人きてたのにも全く気づかなかった
引き継ぎ 全く理解出来てない
あ 機種変更ね で脳みそ終わってる
なにトスって なにWiFi なに？ なに？
無理すぎる なにこれ 私何の仕事してる？
いみわかんない 思考停止してしまうのもいや
頭いっぱいいっぱいでパニックです
はやくやめたい やめたいてか消えたい
なにこれ なにしてんの？
早くこの世が終わればいいのに
私なんか終わればいいのに 死んじゃえ
仕事辞めたい つーか消えたい
なに俺 なに？ なにしてんの？

死にたい人は相談してと言うけど、相談したらどうにかできるとでも？相談したところで大抵「気にしすぎ」「みんな辛くても頑張ってる」「生きていればなんとかなるよ」「生きたくても生きられない人もいるんだから…」みたいな根拠のない精神論をぶつけるだけぶつけて満足されたらあとは放置じゃないですか。でそういう人に限って取り返しがつかないことになってから口を揃えて「なんで相談してくれなかったの」などと言う。

そもそも相談したところでしんどい現実は何も変わらないし、みんな自分の生活でいっぱいいっぱいで他人の面倒を見てる余裕なんてないんだなってわかるから真面目な人ほど迷惑かけたくなくて誰にも相談できないんだよ。

病院は一応話は聞いてくれるけどじゃあお薬出しとくねで終わり。電話？まず繋がらないから。
どうにもなくなって行政に頼ろうと役所に行っても事務的に冷たくあしらわれる。酷い時は窓口で門前払い。
お上は困窮したら生活保護があるじゃないなんて簡単に言うけど受給のためのハードル鬼のように上げといてよく言うなあって感じですよ。令和のマリーアントワネットかよ。あなた方の水際対策で生活保護を断られて餓死した人もいるんですがその点についてどうお考えなんだろう。

どんなに絶望的な状況でも｢自殺はよくない生きろ。どうやって生きていけばいいか？知るか自分で考えろ」と言うのがこの社会なんだよね。
一度レールから外れたら元の道に戻ることはほぼ不可能で、自己責任論と逃げるのは甘え思考が根強く逃げた者にとことん冷たい社会。

自殺を選ぶ人の多くは頑張って頑張って頑張り続けて、ある日突然糸が切れてしまった人なんだと思っている。
生きるために乗り越えなきゃいけないことが多すぎて、乗り越える気力もなくて、あ、これもう死んだ方が楽だなと思ってしまうんだよね。
そういう人達に安全地帯から綺麗な言葉を投げかけたって心に響くわけがないでしょう。

死にたい人が求めているのは口先だけの励ましより現実的な解決策＝この先の人生の保証なんだと社会全体が気付いて多方面から継続的なケアができる体制を福祉・行政が整えない限り永遠に自殺者は減らないよ。