自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

非常勤で働いているけれど、
このままじゃいけないとは思うけど。



くそみたいな人間だから、
今日が幸せだから、


今日とか明日とかに死んじゃったらいいのになとは、思う。


死を目の当たりにしたら、怖いだろうけど。



ご家族が亡くなれた方の投稿欄でもあるから、ごめんなさいm(_ _)m

こんなこと書いて

人生に飽きた。そろそろあの世に行こうかな。

入院したら、担当医に馬鹿にされ。
退院したら、家が酷い事に。
このまま生きたくない。
生き地獄。
死にたい。

信用、信頼して相談出来る相手が欲しかった

友達じゃだめ、程よく距離感のある相手じゃないと話しづらい
そんな都合の良い相手は居ないだろうけど、もし居たらここまで酷くなってなかっただろうにね

生きてる意味なんてない人生だったのに、なんでこの歳まで生き続けたのかな。
もっと早く消えてしまえば良かったのに。
生きても死んでも迷惑をかけてしまう存在で本当にごめんなさい。
頭の中の記憶を全部消すことができればいいのに。
悲しい過去もツラい記憶も生きている限り消えることも消すこともできないから。
もう頑張れない。

嫌いなやつの声で目覚めるの最悪すぎる

この世の中で生きていく事がしんどい。
もう消えてしまいたくなるほど。
酒で現実逃避する毎日、嫌になる
でも、それのおかげで生きてる感じがしてやめられない
泣いて自分が嫌になっての繰り返し
何もしたくない、何も考えたくない
もう疲れた、気が重い
最近、死にたくなる事が増えた
酒を飲む度、思うようになった
もう疲れたよ、助けて

死にたい。死にたくてたまらない。
どうしたら死ねるかな。死ぬ勇気がなくだらだらすごすだけ？
もういやだ。

人が生まれるのなんて、たいていは無邪気な人々が自分たちの幸せを願った結果なので生まれた子どもにとっては意味などないし、押しつけてもいけないと思っている。
生物の理をどうして愛や欲に言い換えるのだろう。愛とは何か、本当に善いものなのか、たいして誰も説明できないのに安直に使い、漏れ出た人々を苦しめる言葉になって不憫。
キャラクターというものが許せない。存在役割を他人に押し付けられるのが許せない。けれど、存在理由がなければなぜ生きているのかわからなくて、自分で決めるまでにはこの世界に、つまり哀れなほど小さな世界である社会に自分が存在しているという実感はなく、自然と一番不確かで確かで平等な死の方に親しみを覚える。唯一の希望だ。
身体は意外と頑丈で、自壊するならかなりの力が必要だとわかる。その力を身体に加えれば、相当痛いってこともわかる。死が安らかなんて生者の臆病さ？優しさ？絶対に痛い。

どこだったかな、何かの雑誌で、あなたが欲しがってる愛は大きすぎていくら与えても満たされることはないから、まずそこを理解しなさい、みたいな文章が書かれていて最近は当たってるなあと思うことが増えた。
何不自由なく愛を与えてもらっているけど、全然足りない。もっと欲しい。不思議と寂しさばかりが溢れてくる。なんでなんだろうなあ。
寂しい。
最近は死んだらこの寂しさともバイバイできるんだろうなあと思うことが増えた。
じゃあ、今より幸せになれるってことなのかな。

しばらくぐっすり眠れていたのに、また寝付けなくなった。
そもそも、何で自分が生まれてきたんだろう。

両親が貯金についてをキツく言っていて、自分は好きなことをまともにさせてもらえず、ただ生きるために老後のためにひたすらお金を貯めさせられる。
何？自分は貯金要員のために生まれてきたのか？
貯金するための使い走りにされているのか？
自分が生まれるためにお金を使い、物心ついたころから「せっせとお金を作ってくださいよ」と言わんばかりの口調で、自分に対して「しっかり貯金をしておけよ」と躾けられる。
ひたすらお金を生産して貯金して増やすために生まれてきたようなもの、働いてお金をもらい、生きるために食っちゃ寝しての繰り返しで一生過ごせと言っているようなもの、これが寿命まで続くのなら人生つまらなさ過ぎなので、さっさとあの世へ逝きたいです。

夜になると気分が沈む。
そして訳も分からず涙がこぼれる。
もう悩みたくない。生きたくない。どうせみんな他人事だから気にもしてくれない。
辛い。悲しい。でも死ぬのも怖くてできない。生きるのも辛い。どっちにしろ大変。
感情なんかなくなればいいのに
無のままがいい

とても躾に厳しい父親と5歳の時に母が結婚して新しい父が出来た。あの日から覚えてる。
（やると言ったらやれ）が信念の父親。子供の躾が厳しくお風呂入る時間や朝起きてランニングや素振りから掃除なら時間までもキッチリと決められた。自分には二個上の歳の兄がいる。自分は兄が好きな事を全部やった。良くいる小さなお兄ちゃんっこって感じ。
野球をやって東京都大会等でも活躍出来る選手になっていた俺達兄弟
運動が得意な感じだった。良く外で遊びアイシールド21ゴッコや筋肉番付の真似をしたりとにかくアクティブだった。家では四の字固めを父親に極められたり。とにかく騒がしかった。中学二年の頃父親が癌で死んだ。お兄ちゃんは俺に言った。俺達でお母さんを守ろう。　　躾に厳しい父親がいなくなり俺達兄弟は自由を手に入れた。兄は高校を一学期ですぐに辞めバイクの免許を取り川崎のninjaに乗り旅人になった。部活をやりたいと言う理由で定時制高校に入学し、生徒会長をする事になった四年生の夏。兄は死んだ。俺は高校二年生。俺の人生はこの日から終わった。誰か助けて。なんて言ってもまぁ二度と逢えないのが現実。泣いてスッキリするとか時間が解決するとかそんな話じゃない。大人言う。もぉお前しか居ないんだからお母さん守ってやれよって。俺の悲しみは見えないようにしてるだけなのに気づかないの。ってさ。そんなこんなで信頼できる男二人を亡くした俺は。
気づけば26歳。兄の真似ばっかしてた弟。自分で何かしよーって思わないのかな。なんでもお兄ちゃんの遊びやスポーツには付いて行けた
お兄ちゃんと闘う事が大好きだった弟は今。誰とも闘えずウジウジしています。生きるのって大変。家族亡くした方。頑張って生きようね。自分にはまだ母親がいるのでそう思えてます。母親との関係があまり良くなくて人生の課題です。死んでいった兄弟お父さんの為にも乗り越えなきゃ行けない壁があります。人生最後は母親と仲良く笑えたらと思います。

父を介護し見送って家族皆んなが亡くなりました
一人っ子で未婚の私は天涯孤独になりました
生きる希望も無く毎日、死にたいと思っています
友だちは本当に色々と励ましてくれますが、それでも生きる希望が持てません
早く家族みんなの所に逝きたいと思う毎日です

怖い

死にたい

ママへ
ママが居なくなってからもう２年近く経ちます。昨日のことのようで遠い昔のことのようで今も不思議な気持ちです。突然居なくなってしまい、今も完全にあなたが死んだとは思えません。ごめんねと言って突然帰ってきてくれるんじゃないかと思います。ママが遺してくれたものを見る度に悲しみと愛しさと後悔で胸が締め付けられます。生きている時に感謝や愛を言葉で多く伝えることが出来なくてごめんなさい。こんな私をいつも心配して美味しいご飯を作ってくれて何から何までお世話してくれてありがとう。ママのいない世界は本当に寂しいです。ママがいるところに行きたいと思うこともありますが、そんな度胸もなく今日も生きています。ママは今どこにいますか？きっとママは死んだことを後悔しているはずです。私がママに会えず、恋しがっているようにママも同じように私が恋しいでしょう。私が会いに行くまで温かいところでゆっくり待っていてください。必ず迎えに行きます。私も産んで育ててくれてありがとう。私は私のことを大切にしてきちんと生きていきます。ママもどうかもう悲しまないでください。ずっと大好きだよ。

死にたいのに死にきれない。
もう自分が嫌で嫌で、本当に死にたい。
毎日が辛すぎる。

職場のストレスで、吐き気、動悸、めまいがするし、心も身体も病気だし、それでも働かなくちゃいけない。
生きてて楽しいとか、幸せを感じることがない。

頭が悪くて死にたい、記憶力もあまりない。
地頭も悪いが、ODしたり勉強もあまりしなかったから頭がどんどん悪くなった。自分の努力不足のせいで死にたくなっているが、今年新卒1年目、頑張ってこなかったわけじゃないと思いたい。
なんだかんだ、大変だった。上手くいかないこともあって沢山泣いた。全部自分のせいだけど。
周りに迷惑かけるのも、使えないやつだって思われるのも嫌だなと思っていたら、人と話すのが苦手になっていた。同期との久しぶりの研修の場では早口で上手く言葉も出ず、とても恥ずかしかった。
上司が怖い。1年目の私に9年目の先輩と同じ知識を付けろと言うのか？と思える自分もいるが、同等の知識を早く付けねばならないと焦る自分に圧倒されている。調べても調べても分からない言葉だらけで、意味がわからなくなってむしゃくしゃする。こんなやつきえちまえばいいのに、

どんどん壊れていく
死にたくなるくらい好きなの
好きなの
どうしよう、メンヘラすぎてやばい気がする
自称メンヘラやろ？って思うじゃん？
結構やばいメンヘラなの
人格さんに言われちゃった
死にたいよ

しにたい

付き合ってる彼に浮気されてそうな気がして気持ちが休まりません。毒親育ちなのでとても姉や、近所の同い年の子と良く比べられます。だれも信じれなくなりました。もう死にたい。

ただただ消えたい、いなくなりたい、死にたい
もう涙も出ない
なにもやる気がしない
誰もかまわないで欲しい
自分がダメな人間だと再認識するからもうほっといてほしい
優しくされると鈍るよ、諦めることが
連絡もしてほしくないよ
LINEだとか電話とか
ひきこもれない、自分の殻に
いっそのこと不必要だって言ってくれよ
半端な優しさは鈍らせるだけ鈍らせて余韻で痛みを与えるんだ
今日も長い夜が来て明日はせわしない朝がくる
もう起きたくない
朝なんて来なけりゃいい

私の両親は、未熟者なのに、
子どもを作ってしまった人たちです。
当然、機能不全家族で、家を出るまで
悲惨でした。
父は、不倫しているのに開き直る、
最低な人です。
母は、最低な父を、かばいます。
まともな家庭じゃなかったから、
家を出てからも、苦労の連続です。
幸せを知らない私に、幸せ自慢する人、
結構います。
聞いてないから。自慢話なんて。
生きるのをやめたい。

死にたいけど死ねない理由がある。明日は病院だ。薬で生かされている身としたら這ってでも行かなくちゃならない。しんどいな。

何をやっても上手くいかないし、何処に行こうと人間関係が壊滅的で生きているのが辛い。

女子っぽいことが嫌い、そんなことやりたくない。　
でも、友達を作るためにも女子らしくした方がいいのか、
それとも、自分の意志を優先したらいいのか
そんなことも決めれない私が嫌いです。
私は本当にどうすればいいんでしょうか。

人に気を遣う人生。正直に生きてきた。生き上手なずるいやつらがうらやましい。あたいがしんでも家族も子供もかなしまないよ。癌なのに暴言、死ねと。夫子供三人で癌のわたしに、暴言、無視、一緒に住んでないから楽だけど昨年までつかれた。癌になったのは仕方ないから受容してる。悩まない。ボランティアやったりまえむきにいきてる。しかし、家族からの優しさ皆無❗️家族にはわたしが死んだあと必ずばちがあたる。もうこの世には未練がない。早く心臓とまれ

死にたい。
人生おわった。
生きてるのが辛い。
馬鹿な事したよな。
みんなに詫びたいです。

毎日、死にたいことを考えてます。
今すぐにでも消えたい気持ちです。
死んでみんなに詫びたい気持ちです。
役立たずの俺は生きていてもみんなに迷惑をかけるだけだから