自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

2020年コロナ禍外出自粛中に、毎日隣人の柔軟剤の強い異臭を吸い込んむことになりました。咳発作、筋肉硬直による歩行困難、めまい、頭痛などの症状があらわれました。コロナを疑い受診したところ、化学物質過敏症とのこと。
ここ10年ほどの香りブームで患者が増加しているが、企業が香料の詳細を公開していないので機序の研究も進まず治療法なし。とにかく合成香料を避けるのみとの診断でした。

隣人に相談しても「売られているものを使っているだけ。気に入ってるのでやめたくない」と逆に嫌がらせを受けるようになりました。
集合住宅の管理会社に相談しても「そんな病気はないと思っています。室内の過ごし方は自由なので弊社としては何もできません」と言われ、ひたすら耐えるしかありませんでした。
暴露時間が長期化するほどに病状が深刻になり、通勤途中の電車内の合成香料物質で失神。咳発作で周囲にも不安を与えるとのことで失業。
公共機関は使用出来なくなり、移香している食品も避けスーパーひとつ行けず、家族からの理解も得られません。

厚労省、自治体、弁護士、警察に相談しても、機序が判明しないと対処できないと言われました。
生きられません…。

笑ってる気持ち悪い
しにたい死ぬの怖い生きていたくないやだやだ怖い

マザコンの夫。姑からのイジメ。家から追い出され、悪者扱い。
実家からは帰ってくるな。
職場でも存在を無視。
この世に居る必要はある？

私は進行する黄色靭帯骨化症の難病になって4年がたちますが　なんか、生きづらいというか　・・・

あなたはまだ若いんだからって　よく言われるけど

若いって・・・

この難病は手術しても治らない病気ですし　進行速度は基本ゆっくりみたいですけど　いつ歩けなくなるかわからない病なのに　　あなたはまだ・若いだからのひとくくりの言葉でいわれると　　ほんときついです・・・しんどい・・・　周りにこの難病の人がいないから吐き出す場所がない・・・

生きよう、生きよう、苦しいから、だから、あなたと私は幸せになる権利がある、心の中に理想な世界を作ろう、いちばん苦しめている事が、消えていく、二番目に苦しめていることが、消えていく、三番目に苦しめていることが、消えていく、次に次にに苦しめていることが消えていく貴いあなたと私はつながっている

私が19歳の時に、自殺未遂しました。何日か意識不明で目が覚めたとき、「また目が覚めてしまった」と思いました。誤嚥性肺炎で2ヶ月入院しました。8歳で病気で入院するまで3年性被害にあってました。自己評価が低く、全ての私を知ってる人の記憶からも消えてはじめから存在していない!と願いました。誰にも言えず始めは親に気に入られるいいお姉ちゃんを頑張りましたがいつしか親を恨む様になり高校からは親の悲しむ事をしました。その後本当に色々あり今は病院に付き添ったりしています。生かされて感謝しています。

学生頃いじめあい学校で「自殺」してやろと思うってあれから、25年今はけして幸せないが、生きてて良かった、生きてやろ、今を生きている

生きていて面白いことがないとつくづく思います。非正規雇用による貧困の連鎖など、大学に行っても奨学金の借金が増えて返済にいきづまる。この世の中、本当に苦しいことばかり、生きるのをやめてしまいたい気持ちになってもおかしくない。たとえ景気がよくなっても、過労自殺につながります。
根本的なところをなおさないと、自殺はなくならないと思います。

義務教育は、教育を受ける義務ではなくて、教育を受けさせる義務なのだから、小学校も中学校も、つらかったら【行かなくていいんだ】。
これを、忘れないで。

息子が引きこもりで長年色々な所や人に相談していますがたどり着く先は死ぬしかないという世の中です！国やそういった施設には経験のない人しかいなくわかってもらえないことが1番の原因だと思います！本人が行かなくてはならないという現状が、事態を好転できないのです！今や普通の子ばかりに国は支援をしていますが成人した子は関係ないと突き放される事によって親が大変な思い、生活をしていることもわかってもらえないと、親も死にたいです！まだ今大変な現状にっていますが、子供本人は出向くことはできないのだから親に対してもう少し関心を持って真剣に考えていただきたい！

私も小学生、中学生といじめられ、当時、自殺を考えリストカットも試みました。自分がいなければ…自分さえいなければと思ったのは確かです。未だに何かあると「自分さえいなければ家族が幸せなのかな」って考えます。
自殺すると学校側も会社側も家族も何もかも「知らなかった」の一言で片付ける。わかってくれようとしない。責任の擦り合いでみっともない。
でも、皆さん、ごめんね。
親が子供に悪い事は悪い。やっていいこと悪い事を教えてこなかったからいけないんだと反省してます。

息子は今年4月に20歳に、なりました。
その1週間後に友達のご葬儀に行きました。
連絡が取れなくなり他の友達と明け方まで探して、結果自死されてたようです。しっかり悼んで来なさいよ、と送りました。目を真っ赤に腫らして帰ってきました。何度か泊まりに来てたので何かできなかったかと悔やまれます。その2ヶ月後には別れた父が孤独死でみつかり腐敗が進んでいたので亡くなった日はわかりません。コロナで通夜も葬儀もなく、斎場に立ち会いも1人だけでしたので立ち会えませんでした。私はただ彼を受け入れる事しかできませんでした。

日本人男性と結婚した中国人女性が、夫を急に亡くして、社会的なことを全て夫がしていたので何もわからずとても困っていました。
病院や警察など、ご主人が亡くなった施設の人が、能動的に声をかけて、相談窓口につないでくれれば、そんなことにはならないと思います。
「言ってくれればやる」は、やらないと一緒です。

テレビを見ない、新聞をとらない人が増えているため、相談窓口や補助金の情報が届かない。
SNSはじめ、ファーストフード店や100円ショップなど、対象者の目に届きやすい場所での告知が重要だと思う。

両親をこの3年で介護の末見送りました。自分自身にうつ病であり介護中休職もしました。
最近父親を亡くしそれ以前よりうつ病の悪化。会社の人員減により業務増。仕事からのストレス。精神的にも肉体的にも辛いです。このまま退職したらそうなるのだろうと不安しかありません。

自殺未遂、私も21歳の大学4年生の時に起こしました。卒論が書けないことに絶望し、うつ病の薬を飲むのを止めてしまい、最悪の状態になっていました。死ぬしか手段がないという、狭い狭い見方しかできなくなっていました。
私は奇跡的に一命を取り留めましたが、亡くなっていてもおかしくはありませんでした。
私は今統合失調感情障害で精神科病院に入院しています。生きていて良かった、心からそう思っています。自殺は楽になる方法でも正しい死に方でもありません。
どうしても死にたかったら精神科病院のドアをたたいてみましょう。死にたい思いを周りに伝えてみましょう。直接でも電話でもLINEでも構いません。ぜひそうしましょう。

幸せになりたい。ただそれだけ。
あたしは他の人より幸せになるのは難しいんだと思う
生きてるだけでしんどい
何回苦しめば幸せになるのかな
友達も親もいる、恋人もいる、
だけど、なんでこんなに寂しいんだろ悲しいんだろ、孤独になるんだろ、ふと世界でひとりぼっちになったような、絶望な気持ちに引き込まれて、消えたくなる
別にささいなことだよ？でも、それだけで一気に落ちてく。
ここに書ききれないくらいの現しきれない悲しい気持ち。どうして生きてるんだろう

何もかも上手くいかない。
誰も助けてくれない。
生きてても楽しくない。
だから死にたい。

それの何が悪いの？
助けてくれないお前らが悪いんじゃないの？
死にたいって気持ちに気づこうと努力してないのお前らじゃないの？
あたしは絶対悪くないから。
自殺して欲しくないなら助けてよ。

将来の夢は、美しく死ぬ事。眠るように死ねたら最高なんだけど。
スッキリ片付いた家、最低限の私の持ち物。死んだその日のうちに見つけてもらって、最後のお願い、家族には火葬してもらってから海に散骨してもらいたい。無宗教だから、形式にはこだわらないできれいさっぱり始末して。遺影も要らない。私の存在は無かったことにして。
私と関わった全ての人が私の存在を忘れてくれますように。私のせいで傷ついた人たち、ごめんなさい。私のせいで苦しんだ人たちごめんなさい。2人の子ども、こんな母親でごめんなさい。
せめてもの償いは死んだ後子どもたちに迷惑をかけない事。死ぬ直前まで働けますように。教育ローンの返済が完了して、死後に掛かるお金を残す。
そんな気持ちで毎日を生きている。
ホームヘルパーとして生きづらさ、苦しみを抱えた方々に寄り添っているが、全身全霊で介護支援するから、どうかご褒美に私をぽっくり逝かせて下さいと願ってしまう…腹黒いわたし。
いつか死ねる事を楽しみに毎日を頑張って生きている。あとどれくらい頑張って生きれば死ねるんだろうかと思いながら。

1人でいるのが好きだけど
寂しい時もあるし
誰かと話したいと思う時もある

でも本当の意味で信頼できる人がいない
きっと私が頼っても迷惑でしかないと思う

ワンオペ育児は不安しかない
でも周りからは、母親だろ！という目で見られるし、
確かに母親なんだから私がしっかりしないといけない

音信不通の夫
分かり合えない親
発達障がい不登校の子供

将来が不安しかなくて、毎日胃が痛い

全部私が悪いのかもしれないと自分を責めながら
眠れなくなる日が何年も続いてる

助けてほしいと、いったい誰に言えばいいんだろう
言っても、あなたが悪いと言われそうで怖い

でも無理やり笑顔を作る日々はつらい

道路族のことで悩んでいます。子供の声や主婦の高笑いの声が聞こえると、激しい動悸に襲われ毎日苦しいです。
安らげるはずの自宅なのに、安まることができません。帰りたくない自宅になってしまいました。

庭のない土地30坪ぐらいのところに建てられた住宅が所狭しと建ち並ぶ新興住宅地に住んでいます。ところがその住宅地の道路(公道)は、主婦や子供達の遊び場になっていました。道を占拠し子供が好き勝手に様々な遊びを繰り広げ、主婦が井戸端会議。時には他人の敷地に入り込んだボールやオモチャを取りに当たり前に入る。ごめんなさいの一言もない。無遠慮で不躾な親の態度に腹が立ちます。
徒歩５分もかからない所に公園や開放している校庭があります。ボール遊びができる公園も近くにあるんです。それなのに道路で無視を遊んで騒ぎます。
道路で遊ぶことをやめてもらえないか言いにいったところ、逆ギレされました。「なんで遊んじゃダメなんだ。子供だから遊ぶだろ。自宅前の道路で遊んで何が悪い。安全面だって親が見てるんだし問題ないだろ。車が来たらよけている。」
それ以降、我が家を近隣総出で無視し、仲間外れ。大人のいじめです。子供のいじめは学校が対応してくれます。でもこういう住宅地で発生している大人のいじめってどうしたらいいのでしょう。とても陰湿です。女って意地悪です。
このように、道路族に直接注意するとトラブルになるので、Twitter上でしかつぶやくことができない道路族被害者がたくさんいます。もっと道路族問題について、取り上げてほしいです。道路族のことを知らずに新興住宅地にローンを組んで家を購入。後悔しかありません。これ以上道路族に悩む人が今後増えてほしくないです。

最近ずっと自分の存在意義について考えることが多い。
学生の頃は友人にも恵まれ、私が素っ頓狂なことをしてもフォローしてくれる人たちが居た。やりたいことも出来ていて楽しかった。社会人になって数年経ち、転勤も経験して、一所懸命に仕事をしても凡ミスが多く注意される毎日。お金も増えない毎日。何かやるぞ！ってその時は頑張るのに数日してやる気がゼロになる毎日。胃が痛くなりながら職場へ向かう毎日。何事も前向きだった私は何処に置いてきたのか。
私は家族が嫌いな訳ではない。むしろ大好きすぎるくらい。だから来世だって同じ両親の元で産まれたい。
私より悩んでいる人がいて、もっと精神的に苦痛な人だっている。そんなのわかってるけど。今は何事もないように振る舞わないと崩れそうな気がして。この負のループを止めるには結局自分が動かないと。なんだよね。わかってるのに動けない自分がまた情けなくて悲しくなる。

疲れた…
知的障害自閉症の我が子の療育を一生懸命頑張って…旦那とケンカし、頬をビンタされて鼓膜が破れた。
死にたい…誰も何もわかってくれない世の中で、守る物だけたくさんあって苦しい。

なんで死を選んじゃったかな。
どんな形でも生きてて欲しかった。
でも、死ぬのも勇気がいったよね。そこに頑張りを注いじゃったんだね。
もっと吐き出して欲しかった。私ももっと聞いてあげれば良かった。しんどい気持ち、たくさん吐き出せてたら違ったかな。後悔ばかり考えてしまう。過去には戻れないんだけどね。
これから葬儀をやるよ。みんな、みんな悲しんでるんだよ。1人じゃなかったんだよ。周りをもっと見て欲しかったな。
悲しいクリスマスプレゼントを貰っちゃったね。
でも、ちゃんと5体満足で帰ってきて良かった。
みんないーちゃんのことが大好きだからね。
私はまだ一緒にいてあげられなくてごめんね。いつかいくからその時はまたお母さんって呼んでね。

死にたい
でも死ぬの怖い
世界一不幸って訳でもないしお前は幸福だとか言われるとすみませんってなっちゃう
でも普通に辛い

私は男性として生まれましたが、自分の性別に強い違和感を覚えています。最近は世の中もそういった問題に対して寛容になってきていると感じますが、やはり周りからどう思われるかが気になってほとんど打ち明けたことはありません。
今後自分が年齢を重ね、おじさんになっていくことを想像すると死にたくなります。

お父さんへ
うちの一番幼い頃の記憶はお父さんが亡くなった日の事
初めてお母さんの泣いてる所を見た日
理由も分からずお母さんが泣いてるのを見て泣いてた私
あれから１６年経っても、ふとした時にお父さんの事考えて切なくなってお母さんの気持ち考えたら涙が出てきて、それでもお母さんに優しくできない自分の事嫌いになりそうでしんどかったよ。
お父さんが生きてればこんなに毎日泣かなくていいのにって、お母さんはこーならなかったのにってお父さんを責めた時期もあったの。ごめんね。
夜中に泣きながら死んだ人に会える方法ってたくさん調べたよ。
いっぱい試したけど会えなかったや。だからいつかそっちで会えたらたくさん話聞いてね。たくさん褒めてね。
生きてても大好きな人に会えて死んでも大好きなお父さんに会えるんだから何も怖くないよ。
またお手紙書きます。だいすきです。

普段は何も感じないけど、ふとした時にマイナスな事を考えると死にたいと感じることがあります。年齢を重ねるごとに頻度が多くなります。子供の事を考えると踏み留まれる。そんなことが続いています

父親を殺したいくらいムカついてます。お金のことに関して亡者です。寝不足でも容赦なく暴力奮ったり、人のしていないことを息子の僕の責任にしたり、ひどすぎます。間違っても謝ってくれません。

親が借金、それの返済のために無理やりクレジットカード作らされてそれで借りてわたしも借金。毎日ゴミみたいな仕事に耐えながら、お給料もらって借金返済して、残りのお金は毎日親から来る、「○○買ってきて！今日の夜ご飯コンビニでいい？○○がいいな！」って連絡で日々なくなっていく。
え？なにこれ？わたしが遊ぶお金ってないわけ？
なんのために働いてるんだろう、いつになったら自分のことを最優先に生きていけるんだろう、いつ終わりがあるんだろうか、親が死ぬまで？あと何年？そんなに長くがんばれないよ、もう既に辛いのにって思いながら必死に働き続けて5年。
誰にも理解されないのって辛いよね、つらい、くるしい、死にたいって言ったら「そんな事言わないで」「がんばろうよ」って言ってくる人って本当、しあわせなんだね。
何も分かってないのにわかったような口聞かないで欲しいよね、もうなんか全部嫌になってきたな

明日も仕事、明後日も仕事
でもこうやって吐き出せる場所があって良かった気がする。