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メッセージ
16歳で病気になった。強迫性障害だ。死にたかった。でも死ねなかった。勇気が無かった。そこから耐え忍ぶ戦いをした。今年22歳。やっとマイナスがゼロに戻った。でもマイナスがゼロに戻っただけだった。何の意味...
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16歳で病気になった。強迫性障害だ。死にたかった。でも死ねなかった。勇気が無かった。そこから耐え忍ぶ戦いをした。今年22歳。やっとマイナスがゼロに戻った。でもマイナスがゼロに戻っただけだった。何の意味もなかった。6年間返してくれ。心の傷が深すぎる。
taiki 男性 20代 2021年7月31日 11時41分
小さい頃からずっとずっと死にたいと思ってきた。

親からの虐待には、学校の先生も、周りの大人も、そして自分も全く気がつかなかった。
毎日のように習い事の練習をしなければ髪を引っ張って外に連れ出され、真...
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小さい頃からずっとずっと死にたいと思ってきた。

親からの虐待には、学校の先生も、周りの大人も、そして自分も全く気がつかなかった。
毎日のように習い事の練習をしなければ髪を引っ張って外に連れ出され、真冬の河原を半袖半ズボン裸足で歩いてた。新聞屋さんがくるからと朝の5時ごろに家の中に入れられるが、玄関にいろと言われそのまま立っていた。
ある時は起きたら親が包丁を持って馬乗りになっていた。
ある時は荷物をまとめなさいと言われ、児童養護施設に連れて行かれた。

習い事を少し本格的にやったり、中学受験をしたりする子供は、させてもらえてるんだからこれくらい当たり前と周りも本人も思ってしまう。ある種の洗脳であり、1番たちの悪い虐待かもしれない。虐待を受けている子供自身も、「自分がちゃんと勉強しないからだ、練習しないからだ、自分のせいだ」と思い込み、自分が悪いから他の人に言おうともしない。助けを求めるという概念がない。だが、一般的な虐待と、受けるダメージは全く同じだ。

小学校1年生の時に書いていた日記には、すでに死にたいと書いていた。自分でも気づかなかったが、親からの虐待から身を守るため、知らず知らずのうちに心を抑制していた。気づいた時には、楽しい、嬉しいというプラスの感情までなくなっていた。私は未だに毎日毎日、いつになったら死ねるのだろう、消えたいとしか思えず、リスカをする日々。

勝手に産んで、勝手に自分の子供の心をバラバラに破壊した母親。
それでも私は母に振り向いて欲しくて、ただただ私という人間を褒めて欲しくて、悪あがきをする。
虐待を受けた子供のほぼ全員が、それでも親のことが大好きだから苦しむ。
いつになったら死ねるかな。
りんご 女性 東京都 10代以下 2021年7月31日 11時30分
人生間違ったので死にたい...
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人生間違ったので死にたい
燃えるゴミ 2021年7月31日 11時22分
消えたい。バカみたいだと思うけど、ずっと夢の中にいたいです。
私はいじめられてないし、成績も悪くはありません。(部活が同じ)友達もすごくいい子たちで、心配してくれます。だからこそこうして死にたいだと...
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消えたい。バカみたいだと思うけど、ずっと夢の中にいたいです。
私はいじめられてないし、成績も悪くはありません。(部活が同じ)友達もすごくいい子たちで、心配してくれます。だからこそこうして死にたいだとか思ってしまう自分が嫌になって、また死にたくなります。
わけも分からず涙が出て、次第に体調が悪化していきました。
部活もしばらくお休みを貰っています。
部活友達の前まで平気だった優しいいじりも今では嫌だなとおもったり、真に受けたりしてしまいます。みんなで遊びに行っても、自分はここにいていいのか?と違和感を覚えるようになりました。
今は何しても楽しくありません。だから、正直今は会いたくないです。また些細なことで自分が傷つきそうだから。私は臆病だから、こうして自分を守ろうとしています。
死にたいとか親には話せません。友達には1人、話しましたがそれさえも迷惑になるかなとか考えてしまい、疲れます。
すべきことは山ほどあるのに、行動には移せない。言いたいことが言えない。最近はもう声が詰まってしまいます。勉強以外何も出来ない。それも上の中くらい。全部が嫌になります。自分を愛せない自分が嫌いです。何もかも中途半端。
休んでいいよと言われて休んだら、怠けすぎだと言われる。
家族ももう嫌。勉強も楽しくなくなった。希望が持てない。
でも夢の中ではとても楽しいんです。ほんとに頭どうかしてると思うけどずっと夢の中にいたい、と思うんです。起きたくないって。自分以外誰もいない島に行って、1人で過ごしたいとも思います。そうなったら、いいのに、と強く思います。
越後屋 女性 大阪府 10代以下 2021年7月31日 11時19分
ふと、2学期が始まるであろう8月の後半の事を考えた。なんで、またあんな学校に行くんだなーって思った笑
全く頭が覚めない中、食べたくない朝食を無理矢理口に入れ、満員電車に揺られ、希望も思い入れもない学校...
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ふと、2学期が始まるであろう8月の後半の事を考えた。なんで、またあんな学校に行くんだなーって思った笑
全く頭が覚めない中、食べたくない朝食を無理矢理口に入れ、満員電車に揺られ、希望も思い入れもない学校へ行く。そんなことを毎日やって、よく大丈夫だなと思った笑
大体、教室に着いてもまだ誰もいない。マスクを外して、教室の窓を開ける時がなんだか鬱屈とした教室に綺麗な空気が入ってくる気がして、いいなーと思う。
本当は希望を持ちたい。けど、何もかも持てない。本当は鬱屈とした事なんて思いたくないけど。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年7月31日 10時54分
幸せになることが怖い。

今までわりと幸せな家庭で過ごしてきたと思っていました。でも、いつからか家族の関係が変わってきました。少しずつ、家族が崩れはじめました。最初は自分は大丈夫だと思っていました...
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幸せになることが怖い。

今までわりと幸せな家庭で過ごしてきたと思っていました。でも、いつからか家族の関係が変わってきました。少しずつ、家族が崩れはじめました。最初は自分は大丈夫だと思っていましたが、元に戻り始めた今、私が元に戻らず、崩れ始めています。幸せを信じることができません。私が幸せになれば、またバチが当たると思っています。
そして、他人のことも、自分のことも、信じられません。

今の私はこうやってネガティブに考えることによって、後から傷つくのを避け、自分を守っています。
女性 埼玉県 10代以下 2021年7月31日 10時48分
「大丈夫?」と言われて、「大丈夫じゃないよ」と言った記憶はない。結論が脳にたどり着く前に「大丈夫!」と言うのが癖になっている。たとえ、本当は大丈夫じゃなくても。どうせ「大丈夫じゃない」と言っても何か変...
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「大丈夫?」と言われて、「大丈夫じゃないよ」と言った記憶はない。結論が脳にたどり着く前に「大丈夫!」と言うのが癖になっている。たとえ、本当は大丈夫じゃなくても。どうせ「大丈夫じゃない」と言っても何か変わる訳じゃないという事が分かっているから。そうじゃなくても、過度に心配されるだけで終わるだけ。本当は何もかも話したいけれど。だから、いつも自分の「大丈夫!」は「大丈夫じゃない」なのだ。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年7月31日 10時47分
死にたい
どこで間違ったんだろう
小さい頃から夢見てた職業があった。才能もチャンスもあったのに全部棒に振って長期の高学歴ニート。もっと相談しておけばよかった。もっと遠慮せずに言い訳をせずにやりたいこと...
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死にたい
どこで間違ったんだろう
小さい頃から夢見てた職業があった。才能もチャンスもあったのに全部棒に振って長期の高学歴ニート。もっと相談しておけばよかった。もっと遠慮せずに言い訳をせずにやりたいことやったら良かった。もう動けない。夢の職業は年齢制限がかかってできない。人生巻き戻せないなら死んでしまいたい。
こども 女性 20代 2021年7月31日 10時17分
30代で、ガンで、全身転移しています。
ステージⅣで、5年生存率は20%です。

30代になってから、親と、お腹の中の子を亡くしました。
そしてガンの告知でした。

今まで、家庭内の問題や性暴力被害な...
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30代で、ガンで、全身転移しています。
ステージⅣで、5年生存率は20%です。

30代になってから、親と、お腹の中の子を亡くしました。
そしてガンの告知でした。

今まで、家庭内の問題や性暴力被害などがあって、
死のうとしたこともありました。

でも、この親と子の死・がん治療を経て、
「人っていつでも死ねるんだな」って楽になりました。

薬を飲んでたときは、もう死ぬしかないって思ってたのに
今は、ひょんなことでも、本意でも不本意でも、
いつでも死ねるから、死ぬ時に死ねばいいんだって思います。

病気になることで、失った人間関係・資産・体力・未来もあります。
人から思わぬ形で受ける中傷や好奇心などもあります。

そんなときは、昔とは違った形で
「死にてぇなーもうこりゃ死んどくかなー」と思います。
死ぬ前にとりあえず飲んどくか、とビールをあけて、
そのうちなんか全部めんどくさくなって、次の日になってます。

死ぬっていうことが普通に日常に入ってきたことで、
不思議と昔よりも、淡々と日々が過ぎています。
気持ちの死というより、フィジカルな死というか現実的な死が、
心に諦めとか安心感みたいなのを
もたらしてくれたのかなと思います。

今日も「もう死ぬかなー」
「これ以上しんどかったら死にてぇな」と思いながら
治療に向かいます。
みさ 女性 30代 2021年7月31日 09時46分
毎日行きたくない職場に行って夜は泣いて。仕事辞めたいけどそんな簡単に辞められない。死んだら楽だろうなって思うけど両親を悲しませたくない。しんどい、どうしたらいいこれからの人生
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毎日行きたくない職場に行って夜は泣いて。仕事辞めたいけどそんな簡単に辞められない。死んだら楽だろうなって思うけど両親を悲しませたくない。しんどい、どうしたらいいこれからの人生
るちゃ 女性 愛知県 20代 2021年7月31日 09時30分
ママの夢を見た、会えた変な夢だけど嬉しい
今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ私生きるしかない何もかもなくなりお金もない生き甲斐もない生きるしか生き抜く生きるしか生き抜く生き抜く起きろ負けたくない...
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ママの夢を見た、会えた変な夢だけど嬉しい
今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ私生きるしかない何もかもなくなりお金もない生き甲斐もない生きるしか生き抜く生きるしか生き抜く生き抜く起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては生きるしか生き抜く起きろ私。大丈夫大丈夫大丈夫今日も大丈夫だから。今日も頑張って頑張って頑張って生き抜く生きるしかないのです‼️皆必死なのよ私も頑張って生き抜く
一人 女性 宮崎県 60代 2021年7月31日 08時11分
早く死にたい
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早く死にたい
女性 20代 2021年7月31日 07時36分
夏休みに入って、毎日家族とだけで過ごしている。
子供が毎日「幼稚園に行きたい」「幼稚園まだ?」「どうして幼稚園は休みなの?」と日々問いかけてくる。
代わりに楽しい場所へ・・・ということもできない。
そ...
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夏休みに入って、毎日家族とだけで過ごしている。
子供が毎日「幼稚園に行きたい」「幼稚園まだ?」「どうして幼稚園は休みなの?」と日々問いかけてくる。
代わりに楽しい場所へ・・・ということもできない。
そうしてやれるお金もない。
幼稚園が2学期を迎えることだけが心の支え。
だけど、幼稚園が始まるか、分からない。
それを心の支えにして良いのか分からない。
つらい。
吐きそうだ。
吐いた。
園ママ 女性 東京都 30代 2021年7月31日 07時15分
以前、勤務していた会社での事。
そこは事務室が1階にあり、2階は会議室と書類庫。
ある日突然気づきました。
女性職員全員が2階のトイレを使用し、1階のトイレを使用しているのは私だけだと。社長の奥様まで...
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以前、勤務していた会社での事。
そこは事務室が1階にあり、2階は会議室と書類庫。
ある日突然気づきました。
女性職員全員が2階のトイレを使用し、1階のトイレを使用しているのは私だけだと。社長の奥様まで。
「私は、そんなに汚ないのか」と悩み。
それが統合失調症による幻聴の始まりです。
私は、足の障害により階段は困難。
障害を考慮して行った嫌がらせでした。
心の不調を感じた整形外科の医師から精神科受診を勧められ、退職を推奨され、退職。

その後、障がい者雇用で勤務しましたが、そこでは歩行困難な障がい者は私だけ。
嫌がらせにあい、一歩も歩けなくなり退職。

それからは失業状態です。

統合失調症の幻聴により、買い物依存症の為、債務が増額、法テラスに相談しています。

役所に相談し、生活保護受給を決意。

他人との関わりを一切断ち切り、ひっそりと生きていくつもりです。

いじめ、嫌がらせをする人達は、対象人物の一生を破壊しているという事を認識してほしいと思います。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年7月31日 06時24分
昨日も頑張って生きた。だが、日付が変わって、また、今日も1日、生きなきゃいけない。

友達と会うことがなく、友達関係で悩むことは減った。だが、親に怒られることが多くてつらい。親がこわい、親以外の大人も...
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昨日も頑張って生きた。だが、日付が変わって、また、今日も1日、生きなきゃいけない。

友達と会うことがなく、友達関係で悩むことは減った。だが、親に怒られることが多くてつらい。親がこわい、親以外の大人もきらい。どうせ、裏切られるのだから、誰も信用したくない。けど、ほんとは誰かに助けてほしい。でも、そんなこと、言えるはずがない。

弟ばかり可愛がっている親に私は嫉妬している。同じ子どものはずなのに、なんで、弟ばかり、ヒイキするって言いたい気持ち。でも、そんなことを言ったって、私の意見なんて、聞いてくれない。

私の居場所はどこですか、私が生きててい居場所はどこですか。
いちご 女性 千葉県 10代以下 2021年7月31日 02時17分
お前みたいな人間誰ともうまくいかない
お前はいい奥さんだったのかと何度も何度も言われた

風俗、浮気、不倫、性病を移される
浪費癖、借金、内緒で借金、お金のごまかし
モラハラ
ストレスのイライラをぶつ...
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お前みたいな人間誰ともうまくいかない
お前はいい奥さんだったのかと何度も何度も言われた

風俗、浮気、不倫、性病を移される
浪費癖、借金、内緒で借金、お金のごまかし
モラハラ
ストレスのイライラをぶつけ八つ当たり
ストレスのはけ口
性のはけ口にもされていた

俺は人として男として彼氏として夫として完璧な人間だ

俺のやっていること言っていることは何一つ間違ってはいないから謝らない

性病うつしても謝らない

人は変わろうと思えば変われるんだ、分かったか
私はバカでクズでゴミだから
人間の出来損ないだから
私が悪いから責められる

自業自得だと分かっていても心が疲れた
病んでいった、壊れていった
責められると死にたくなった

やりたいことやって自由に生きて作った借金
外の女にお金をかけて作った借金
私の祖父母から買って貰った車を売り、祖母から150万借りて何年も借金返済してきた
買いたい物も欲しい物も食べたい物も飲みたい物も遊びも何もかも我慢して借金を返してきた
ごめんもありがとうも何もない

私の祖母から借りた150万は1円も返していないのに
お前の用事で車に乗せているのだって金がかかってんだ、分かってんのか
外食代全部お前が払ってもいいんだ
私のカードで支払い7、3で2割りだけご馳走になっていた
千円ちょっとの金額をグチグチ言う

外の女にはいくらでも惜しみ無くお金をかけているのに、私には1円も使いたくないということだ
ゴミのように捨てられた

彼女が幸せでいられるように頑張るそうだ
彼女をフォローして彼女の心をケアするそうだ

俺はやりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだと言われた

死にたいなら死んでもいいよと、俺は助けない

ここまで私の心をズタボロにして踏みにじってくれたから死ぬのが怖くなくなった

あいつはいつも外の女と笑って楽しく幸せに過ごしていた
今は人生で一番楽しくて幸せだそうだ
あいつといた35年、幸せだなと感じたことがない
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年7月31日 01時51分
中学生の頃から、ずっと。
気付いたら死んでみようと言う気持ちになってた。
日常の中ふとした瞬間、これで死ぬかな?と考える事ももう慣れてしまった。
時々、訪れる大きな塊がちょっとずつ蝕んでいくみたいに我...
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中学生の頃から、ずっと。
気付いたら死んでみようと言う気持ちになってた。
日常の中ふとした瞬間、これで死ぬかな?と考える事ももう慣れてしまった。
時々、訪れる大きな塊がちょっとずつ蝕んでいくみたいに我に返る事を忘れさせていく。
もし今日か明日に死んでいたらきっと我に帰れなくなった時だ。
せめて、子供が大きくなるまでは持ちこたえたい。
今日も抱き締めては重くなった身体に感動していた。
生きたいのに死にたくて堪らない。
生きててごめんなさい。
消えて無くなりたい。もう少しがんばりたい。
たつ 女性 北海道 30代 2021年7月31日 01時47分
10年前に大学病院で、顔のホクロを、メスで取ってもらったが、今になって、その縫合跡が、めちゃくちゃ目立ってきた。
美容外科に10箇所くらいみてもらったが、誰も治せない
恐らく医者の不作為による医療...
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10年前に大学病院で、顔のホクロを、メスで取ってもらったが、今になって、その縫合跡が、めちゃくちゃ目立ってきた。
美容外科に10箇所くらいみてもらったが、誰も治せない
恐らく医者の不作為による医療ミスだろうが、訴訟費用も高く泣き寝入るしかない状態

人前に出られない
人と合うのが怖い
本当死にたい
普通の人生を歩みたかった
神奈川県 30代 2021年7月31日 01時42分
人生詰んでる。
うつうつとしてる。
死んだ愛犬に会いたい。
何を言ってもダメだから、もうなんも言わないことにした。
もうどうでもいい。
楽しげなふり、笑ってるふり、疲れる。
心の中は虚無。...
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人生詰んでる。
うつうつとしてる。
死んだ愛犬に会いたい。
何を言ってもダメだから、もうなんも言わないことにした。
もうどうでもいい。
楽しげなふり、笑ってるふり、疲れる。
心の中は虚無。
死にたい。
でも自殺しても愛犬に会えるか分からない。
私が死んだら困る子もいる。
死ねない。
こんな病んだ人間に飼われてる子が可哀想。
漫画読んでる時だけ全部忘れられる。
この世に生きてる意味ない。
胸に鉛の重りが入ってるみたいに、どんよりしてる。
この世は地獄か。
がいこつ 女性 福岡県 30代 2021年7月31日 01時21分
人生のどん底にいます。助けて下さい。
もう生きているのに疲れました。

前職の上司のパワハラから抜け出し、何とか新しい会社に入ったものの、試用期間満了で解雇されました。

解雇理由は上司が私が嫌いだか...
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人生のどん底にいます。助けて下さい。
もう生きているのに疲れました。

前職の上司のパワハラから抜け出し、何とか新しい会社に入ったものの、試用期間満了で解雇されました。

解雇理由は上司が私が嫌いだからとの事。何度も上司を関係を良くしようと歩み寄り相談の機会を設けましたが、ダメでした。
無視されて話をきいてはもらえません。とても辛いです。

どうして私はこんなにダメな人間なのでしょう。
何度頑張っても、どれだけ相手の為を尽くしても、いつもパワハラか無視、最後には自己都合退職に追い込まれてしまいます。
誰も話を聞いてくれません。

どうして生を受けてしまったのか。
このまま死んだ方が楽になれると思います。
なおみ 女性 30代 2021年7月31日 01時13分
今日も仕事で注意されてしまった。
そしてまた迷惑をかけてしまった。
他の人は注意されてないようなことをやらかすしなんなんだろ。
POPはデザインの専門卒業した自分よりも良いPOPを描ける人はたく...
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今日も仕事で注意されてしまった。
そしてまた迷惑をかけてしまった。
他の人は注意されてないようなことをやらかすしなんなんだろ。
POPはデザインの専門卒業した自分よりも良いPOPを描ける人はたくさんいるし、
気配りは出来てないし、自分の話ばっかするし、
働いてはいるけど自分の趣味にお金を注ぎ込んで家に食費入れないアホだし、考え方が多分ズレてるし、
もう存在してるだけで周りの人を苛立たせてるんじゃないかな。
こんな迷惑ばっかかける自分を好きな人なんていないよね。
自分は友達だと思ってても相手は友達だと思ってないだろうな。
「自分が居なくなった方が良いメリット」しか思い浮かばない。
もっと辛い思いをきてる人からしてみれば軽いんだろうけど、やっぱり自分は生きてる価値なんてないんだなって思う。
ひたすらに自分のこの気持ちを隠して「そんな気配無かったのに」って思わせて死にたいかな。
そして自分の葬式は親族以外は誰も来ないだろうし誰も悲しまないんだろうね。
無価値人間 女性 静岡県 20代 2021年7月31日 00時48分
家庭環境に苦しめられていました。他人は変えられないことに失望し、それなら私が死んでしまおうと初めて死を意識したのは中学3年生でした。そこから色んな人に助けられなんとかここまで来ましたが、希死念慮は消え...
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家庭環境に苦しめられていました。他人は変えられないことに失望し、それなら私が死んでしまおうと初めて死を意識したのは中学3年生でした。そこから色んな人に助けられなんとかここまで来ましたが、希死念慮は消えません。心療内科の主治医曰く「死にたさは消えるのではなくて忘れるんだよ」らしいです。その日が来ることに淡い期待を持つことを待ちつつ、いつでも死ねるから何も怖くないと生きています。
ゆん 女性 香川県 20代 2021年7月30日 23時31分
あまりにも現実がおかしくて自然に「あ、死んだ方が楽だな」と思うようになりました。
一度その様な考えになってからは何かある度に「死」について意識してしまいます。例えば車を運転している時や歩いている時、突...
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あまりにも現実がおかしくて自然に「あ、死んだ方が楽だな」と思うようになりました。
一度その様な考えになってからは何かある度に「死」について意識してしまいます。例えば車を運転している時や歩いている時、突然車がぶつかってきてそのまま死んだりしないかなと思ったりします。
自殺はもちろん怖いし躊躇いがあるのであくまで受動的に、自分に非が無い形で死にたいと思う毎日です。
ここからは自分の個人的な話です。
現在、兄が犯罪を犯して捕まり兄が方々から借りた金で悩まされ、祖母の認知症もあり、更に母が軽い知的障害を持っていて父は自分が中学生の時に他界しています。
そして仕事で毎日強いストレスを感じています。
自分だけが辛いのではないとは思っていますが、それでも未熟な自分が抱えるにはあまりにも重すぎる現実に価値があるとは思えません。


Lize 男性 10代以下 2021年7月30日 23時05分
どうせ死ぬなら今死んだっていいじゃないと思ってきた。
まだ16年しか生きてないけれど、私には楽しい思い出よりも辛いことの方が何倍もあったように感じた。
友達や家族,道端の人でさえ今の私には幸せそうに見...
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どうせ死ぬなら今死んだっていいじゃないと思ってきた。
まだ16年しか生きてないけれど、私には楽しい思い出よりも辛いことの方が何倍もあったように感じた。
友達や家族,道端の人でさえ今の私には幸せそうに見える。
自分はちっぽけで何の取り柄もない。弱い。みっともない。
いらない。こんな気持ちに毎日なってしまう。
この気持ちから解放されるには自死しかないのではと考えてしまう。早く死にたい
^_^ 女性 10代以下 2021年7月30日 23時04分
自分が生きていると周りに迷惑をかける
もう何もわかんなくなっちゃった
何が苦しい、何が辛い、どうしたい、どうして欲しい
ぼんやりとはわかるんだけど、うまく言葉にできない
ただただ涙が止まらなくて、言葉...
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自分が生きていると周りに迷惑をかける
もう何もわかんなくなっちゃった
何が苦しい、何が辛い、どうしたい、どうして欲しい
ぼんやりとはわかるんだけど、うまく言葉にできない
ただただ涙が止まらなくて、言葉による自己虐待がやめられなくて
学生時代、大学の教育方法が厳しすぎてうつになった
だけど忙しすぎて病院に行かなかった、そのまんま就職した
恵まれた環境なのに
許されないミスを、似たようなミスを続けてやってしまった
上司が全ての責任を取ってくれた
どんなことを言おうとも言い訳にしかならないけれど
明らかにうつのせいで判断力が鈍ってた、頭がおかしくなってた、それで犯したミスだった
そんなに出来るなんて素晴らしいって褒められたばかりだったのに、その矢先のミス
当の私はミス報告のレポートを書いただけで、謝罪も何もかも上司がやってくれて
私は何をやってんだ
学生の時からずっと死にたかったけど、流石にピークだ
あれだけ苦しくてよく我慢した、それだけが唯一自分を褒められること
毎日毎日、死にたい、死なせてくれって嗚咽をこぼしながら寝るのももうやめたい
苦しいよ、辛いよ
社会人だって助けを求めて良いと言うけれど、社会人らしい助けの求め方がわかんない
役立たずのナマケモノ 2021年7月30日 22時03分
早く消えて死にたい
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早く消えて死にたい
2021年7月30日 21時57分
私の人生はとっくに終わっていたのに、どうして今日まで生き長らえてきたんだろう。
うつから職場復帰した。心機一転して役に立つ仕事をしようと思った。
不器用なりに少しでも皆さんの負担を減らしたかった。...
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私の人生はとっくに終わっていたのに、どうして今日まで生き長らえてきたんだろう。
うつから職場復帰した。心機一転して役に立つ仕事をしようと思った。
不器用なりに少しでも皆さんの負担を減らしたかった。でも。
ピカピカの新人さんは、毎日どんどん新しい事を身につけて、
接客だってどんどん洗練されてプロになっていく。

私は毎日毎日変わらない単純作業。
誰からも感謝されず、
誰も私の事なんか気にかけない。職場のホープのあの子に比べたら

私は害虫以下の存在だと気づいたのは、ごく最近。ゴキブリを踏みつけたって、確かに誰も気づかないし罪悪感もない。だからみんな私を除け者にする。

本当はもっとやり場のない気持ちを家族にわかってほしかったけど、これ以上困らせるのが気の毒になって、立ち直った振りをする。

もう笑顔を取り繕うのも疲れた。
私の命をもっと生きたい人に差し上げられるのなら、喜んでそうします。
神様。
私の命を取り上げて下さい。どうせ何の価値もないんですから。
心から祈ります。
セイピース 女性 北海道 30代 2021年7月30日 21時44分
小学校の時の方が好き
なぜママはわからん?
鬱の人可哀想って、目の前になりかけている人がいるのにおかしくね?
ママに全部否定される。
結局自分が一番偉いとかあってるとか
私をもう傷つけないで...
続きを読む
小学校の時の方が好き
なぜママはわからん?
鬱の人可哀想って、目の前になりかけている人がいるのにおかしくね?
ママに全部否定される。
結局自分が一番偉いとかあってるとか
私をもう傷つけないで
やめて。
人の飛沫はかかるだけでやだ。
バイ菌
なぜ妹はわがままばっか私とかママとかをこき使うの?
わざと飛沫をかけないで。

離人症になったよ。
誰にも言ってないけどもしママが知ったら多分学校にまず言うだろうね。
原因はあんたなくせに
学校の友達は好き
だけど、小学校の友達はもっとよかった。
リスカしたい。
引きこもりたい。
先生は配膳台の前でマスクなしで話すしもう誰とも会いたくない。
近くの席の男子はマスクなしでベラベラ喋る。
ねえ、もう無理
サル 女性 東京都 10代以下 2021年7月30日 21時34分
毎日が億劫。

そして、家にいる時間が長い。

何もしてないのに疲れた感じがするのは、ネットばかりいじっている故のネット疲れだろうか。

自粛ばかりで外に出かける予定も無くなった。

...
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毎日が億劫。

そして、家にいる時間が長い。

何もしてないのに疲れた感じがするのは、ネットばかりいじっている故のネット疲れだろうか。

自粛ばかりで外に出かける予定も無くなった。

家の中でどうやって退屈を凌ぐか
毎日のように考える。

それがいつの間にか日課になった。

退屈。

退屈。

とにかくしんどい。

誰もが思っている。

早く自由になりたい。
さかなのパジャマ 女性 神奈川県 20代 2021年7月30日 21時20分
寿命が長くなりすぎている。
人生100年とか馬鹿じゃないか
人は50歳で亡くなるのが理想的だ。
生きてるのが苦痛だ。
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寿命が長くなりすぎている。
人生100年とか馬鹿じゃないか
人は50歳で亡くなるのが理想的だ。
生きてるのが苦痛だ。
太陽 2021年7月30日 21時06分
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