自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小さい頃からいじめられてた
幼稚園から中学校まで
中学のは特にひどかった
死のうとしたけど死ねなかった
自分は死ぬことすら許されないのかって絶望した
それから高校、大学、就職と周りの環境に恵まれた
ずっと怖がってた恋愛もできて、これから入籍する
なのになんで
どうして精神疾患になってしまったんだろう
私は今幸せなはずなのに
なんでこんなに涙が出てくるんだろう
これからきっと幸せになれるはずなのに
こんなに周りにも恵まれてるのに
やっぱり私が悪いんだ
こんな自分なんていなくなってしまえばいい
でもきっと婚約者は悲しむから
悲しんでくれる人が出来たから
死ねない
死んじゃいけない
じゃあどうしたらいいの？
これから私は普通の人生を送れるの？
もっと普通になりたかった
もう手遅れなのかな
でも婚約者だけは幸せにしてあげたい
私なんかを選んでくれた人だから
それだけが私の生きていく理由
これからもきっと
苦しみながら足掻いていくんだろうな

毎日、何の為に生きているのかわかりません。
家事しなきゃならないのに、動かない。
明日こそはと思うのに、動けない。
そんな自分に生きている価値あるのかな。
家族に迷惑かけてばっかりで辛いです。


死にたいというか、消えたい。
なにも出来ない自分に何の価値もない。
生きたくて頑張って踏ん張っている人達に私の人生の時間
あげられたら良いのにと思います。

今日死んでもいい。人に迷惑をかけずに死にたい。痛い思いも苦しい思いもせずに死ねる方法は無いだろうか。生きて行くのは辛い事ばかり。辛い思いをしてお金を稼いで、楽しみも無く日々を過ごして。何でこんな思いをさせられなきゃいけないの。私を虐げる権利は誰にも無いはずなのに。

今から17年前に
高校の後輩が自殺しました
中学時代にいじめられていて
引きこもりでした
高校も普通校ではなくて
特別支援学校でした
自分も特別支援でした
一年の時に数回来て
その後来なくなり
地元で数回会って話したのが
最後でした
手紙出したり
俺の友人と家に行きましたが
会えませんでした
その半年後に自殺したと
先生から聞き
情けないし悔しかったです
皮肉にも数年後に
彼が自殺した場所に引っ越しましたが
前を通る度に涙が止まりませんでした
亡くなって17年になりますが
未だに受け入れられないで居ます
もう自殺する人は見たくないです
残された人の辛い気持ちは分かりますから

私はいつもそう、自分が言ったことも悪いと思う、知ってることなのになんで聞いてるんだろう、みんなはそれを分かってる前提で話しているのに。嘘つこうと思って話し始めるが、やっぱり嘘つきたくないと思って話の後半には嘘つくことをやめ、みんなに引かれる、私は嘘付けない人なのに嘘付く人だとみんなにひいきされる。幼稚園の時から私は変だった。発達障害の自閉症スペクトラムを持っているからだ。幼稚園の時は私がトイレに行ってる時に、クラスのみんなはお遊戯会の練習しに行きました。私は教室に戻りみんなどこにいるか分からなかったので、園庭で他のクラスの子たちと遊びました。1時間も。探しに来なかった先生もどうかしてると思う。高1の時(3年前)だって、体力の限界に達した時、精神状態がおかしくなり、嫌いなクラスメイトを仲間外れにしたり、ちょっと気になってた人に告白してみたりして、逆にいじめられて、反発した時の記憶がない。二重人格なんだろか。死にたい。

お父さんがこの世からいなくなって7年
私を取り巻く状況や、日々の感情が全く変わりました
みんなが仲良く楽しく過ごせるようとてもとても頑張って来たつもりだったけど
おかれた状況がどんどん生き辛くなって来ます
残された人生
楽しく前向きに生きたいな
周りの人も気付かないだけでいろんな悩み抱えて生きているのだろうなと自分に言い聞かせて
私だけではないと思いながら日々気持ちを入れ替えながら生活してます

変わらないものはない

友達が去って行ったり
大好きだったペットが、死んだり
世話をしてくれた人が
世話が必要になったり
一番に愛してくれた人が
私は一番ではなくなったり

なぜ悪い方向にはすぐ変わるのに
良い方向に変わるのは難しいのだろう

死んだら何も変わらない
でも
苦しい事が多すぎる
辛い気持ちに胸がつぶされそうに苦しい
話しても他の人には
理解してもらえないだろう
聞きたくないだろうし
ここに書き込んで
少し気持ちを整理する
寂しい人生

なぜ生きるのか
生きていて苦しいだけなのに
辛いことだらけなのに
疲れた　疲れが取れない

自死遺族は孤立しやすいってホントですね

職場でお互い気をつかうから
ホントにホントに疲れちゃいました

上司に『スタッフを巻き込むな』って言われてから人格作って仕事してます

腑に落ちないことがあっても
私は『病んでる人』なので話も聞いてもらえません

誰も信用できないし
だから人格を作って
自分で自分を守るしかない

全て投げ出して終わらせたいけど
そうもいかなくて
生きてくためにはお金が必要だから働く

今はまだ気力がなくて動けないけど
息子の三回忌が過ぎたら
環境を変えようと思っている

だけどしんどいな…
あと何年寿命があるんだろ

本当にイヤだ

動物は悪くない、飼い主のしつけが悪いはずなのに

朝が怖い、実家からの電話が怖い

犬が脱走して、仕事に間に合わないから来てくれ

もうイヤだ、振り回されて疲れた

本当に死にたい

楽になりたい

何一つ不自由ないはずなのに、私の出来が悪いせいで、何故か要領が悪いせいで、周りに迷惑をかけて、休職もして、生きてる価値無さすぎて死にたい。

夫が激務で転勤族。
第二子出産後首座りもまだのころに転勤辞令がでるも、転居までの1ヶ月間夫の休日は0。2歳児と0歳児を抱えたまま新居探しに引越しに伴う役所諸々の手続きを済ませてどうにか引っ越し。
慣れない土地で、深夜夫が帰宅するまで1人で育児。車を持っておらず土地勘のない土地で出かけることも出来ず、引越しにより夜驚をしだしたイヤイヤ期真っ只中の上の子と、まだ何もできない下の子。
子供のことは大好きでも、毎日一人で二人の子のお風呂、寝かしつけ、夜泣き対応諸々をして気の休まる時間が無いと苦しくなる。
子供とともに泣き叫びたくなる。でも私しかいないから一人で沈んでいられる時間すらない。

職場でパワハラを受けた。精神科に通い、鬱の診断・特定の人が原因、と書面を貰った。会社ではその人と合わない様に勤務をずらして2ヶ月時間と距離を置いた。その間に症状も回復して顔合わせを少しずつしていこう、となり。相手は自分と倍年齢が違うし、上司から注意も受けてたし改善されていると思っていた。

しかし結果は以前と変わらず。もう耐えきれず上司に言うと「でももう体の症状はないんでしょ？」「全部君の被害妄想」「そんなに相手を悪にしたいのか」と返答が。

私が悪いんですか？仕事自体は好きなのにこんなにも心身壊してそれでも私がむしろ加害者ぐらいの扱いなんですか？
もう会社もあてにならないし誰も信用できない。

生きるべきって言われる度に、お前に私の苦痛をあげようか？と憎しみ、悲しみが溢れ出します。自律神経失調を５回繰り返し、うつ病は１回なり、イジメという暴力によるPTSDに悩み、それでも復讐のために生きています。
だってもし、死んだらイジメ加害者らは「あ〜あの子居たよね。」「死んだみたい…」と談笑のネタにされたら、かなり腸が煮えくり返る思いになりますから。
生きていれば、そんな言葉は言わせない。
今、生きている間は良い子を辞めて少し我儘になって幸せを目指します。

中学生の時言葉のいじめをされた。
毎日死にたい。って思ってた。
でも死ねなかった。死ぬ勇気が私にはなかった。
今でも死にたいって思ってる。
死にたい。

学生の頃にうつ病になって現在31歳無職です。
自傷癖があり周りから友人がいなくなりました。
仕事も続かなくて退職。恋人も出来ません。
これと言った趣味もなくベッドで１日を過ごす毎日です。出掛けるのは月１の心療内科程度。
お風呂を入るのも、歯を磨くのもしんどい。
生きてることがしんどい。
死ぬことも、将来性のない自分の日常も恐い。
疲れました

人が信じられない。家族でさえも。
何をしても楽しくない。笑う瞬間はあるが、すぐに無になる。
生きている意味がわからない。
自殺したいとずっと頭に抱いたまま生活している。
このままではドラッグなどに手を染めてしまいそう。
ただ、絶対に他者には被害を与えたくないから
それも難しいので、生き地獄をすごしている。
全て、人々から受けた裏切りの蓄積。

もう死んでしまいたい。
会社に行くのが怖い。
会社では本当に一人ぼっちで、業務以外のことを誰とも話せない。
病院の診断で3週間お休みの指示が出たけど、明日からは出社しないといけない。
それが怖い。
またひとりぼっちで、雑用を押し付けられて、誰とも関わらずに働くのか。

割としっかり死にたい
特別立派ではないけどとっても素敵な両親から生まれて今まで不自由なく育ててもらって大学まで通わせてもらって側から見れば好きなことさせてもらえて何不自由ない暮らしに見える、自分がとにかくグズってこと以外全部いいのに
彼氏もいない私のことが1番大切って人がこの世に存在しない、趣味も特技もない来年の進路も決まってない、かと言ってやりたいことも将来の夢もない努力も嫌いてか自分が嫌い
どうせ生きてても楽しいことないしいずれ死ぬなら今でよくね？

進学に失敗した。全て自分が悪い。けど、追い詰められてなにくそと思えるほど強くはない。受験ってこんなに辛いんだな……しんどい。
死にたい。

ぱぱ。
もう最後に会った日から7年の月日が経ちました。
私が幼い頃に離婚しても週に何度も会っては沢山のものを与えてくれて大切にしてくれてたよね。ぱぱの方に引き取られたお兄ちゃんとも7年もあってないよ。
私はあれから新しいお父さんが出来て弟と妹も出来ました。
新しいお父さんは弟や妹と変わらず私を大切にしてくれて幸せだよ。
あなたはずっとずっとどこかで生きてると思ってた。
でも最近になってままから病気で亡くなったことを聞かされた。
6年前のことと聞いて心臓が止まりそうだった。私以外の身内の人達も皆知ってた。なんで教えてくれなかったのって少しばかり怒りを覚えた。
私に会いたい、会わせてくれと泣きながら亡くなったと聞かされずっと涙が止まりません。
私を沢山思ってくれてたんだね。
せめてお葬式にはでたかった。
もうあの顔を見ることも大きな胸で抱きしめてもらえることもできないんだと苦しい。
母に渡された数少ない写真を見てるとあの時の記憶が甦ってまた、辛い。もう声も顔も思い出すらも忘れかけてた。でも本当に大好きだった。
随分会えてないお兄ちゃんも今どこで何してるか分からないけどいつか会えたらいいな。
今日は初めてお墓参りに行きました。こんなにも遅くなってごめんなさい。7年越しにやっと会えたね。
私が大人になるのを見届けるまで死ねないが口癖だったと聞いたよ。
この6年間傍にいてくれてたのかな。私もう随分大きくなったよ。
私があの世に逝ったら今まで会えなかった分私を抱きしめてね。

生きる活動食う寝る歩く稼ぐその他諸々は難しいから
ただ生きてただ存在してるだけになりたい理想は植物状態のような
みんながそうなれば生きる意味も死ぬ理由もなくとても平和な世界になる気がする

「うつ病になっているのはしょうがないから」と相談を聞いてくれていた友人と連絡が取れなくなり、6時間以上待って日付が変わっても返信がありませんでした。その日の朝に交わした自殺したいという言葉が頭をよぎり、命のことを考えて警察に相談しました。

返ってきた返信は、「会社や親や学校にこれ以上迷惑かけるようなら縁を切る」「うつ病になっているのはしょうがないと言って合わせていただけ」というもの。その瞬間に、これまで積み上げてきた相手への信頼も友情も全て崩れました。

自分を責め、自殺未遂をした私は、警察官の言葉に救われましたが、3ヶ月経った今も会社を休職しています。

自分の存在が、周りの人をイラつかせてるような気がする。
毎日毎日意味もなく怒られる。

朝が弱くてごめんなさい。
察せなくてごめんなさい。
陰気でごめんなさい。
頭が悪くてごめんなさい。
出来損ないでごめんなさい。
期待はずれでごめんなさい。
何もできなくてごめんなさい。
落ち込んでごめんなさい。
行儀が悪くてごめんなさい。
学習能力がなくてごめんなさい。
貧乏でごめんなさい。
自分のことばかり考えててごめんなさい。
要領が悪くてごめんなさい。

ごめんなさい、ごめんなさい、大変申し訳ありません。
生きててごめんなさい。
死にたいです。
死んだって手続きやら葬儀やら遺体処理やらで周りに迷惑がかかると思うと死ねません。
未遂で終わったら余計迷惑がかかるので、確実な方法が見つかるまでは死ねません。

ふと気がついたら自分の身体が消えてくれたらいいのにな。


帰る場所がないのに、毎日どこに帰ればいいですか。
どこへ向かえばいいでしょうか。


誰にも自分のことが見えなければいいのに。
誰かに必要とされたい。
矛盾した気持ちが苦しい。

助けてください。

子どもが生まれて凄く幸せなのに、実母に縛り付けられてる。
自由になりたい。

親に常日頃バカとかボケとか言われ続けて育ってきました。今年はなんとか正社員になれたんですがずっと罵倒されて育ってきたからか2ヶ月怒られ続けただけで自分は足を引っ張ってばかりの能無し野郎だと認識してしまって辞めてしまいました。折角就けたのにすぐ辞めてしまい両親からはこっぴどく怒られてしまいました。もう生きる価値が自分にはないのかもしれません。下手に生活費などを使ってしまう立場のままなら死んだ方がいいのかもと思えてきました。どうすればいいのかもうわかりません。

周りと比べたくないし、比べられたくない。
私はただ、頑張ったね。お疲れさま。って言って欲しいだけ。
私には出来ない。すごいね。って言い方しないで、、、。
面倒なのは分かってる、。こんなのが生きててごめんなさい、

生きてるのって辛い、しんどい
子供がいなかったら死んでしまいたい
毎朝、この日々があと何回続くのだろうと
目が覚める

子供が小さいので
死ねない

必要にされている人は幸せだろう。でも僕は自分の役割も見つけられず、ただ1人で悩んでるだけ。そんな人がこの世にいるだろうか。勇気が出ない...

生きていてもいいことがありません。
次から次へと災難が降りかかります。
死にたいとは思いませんが生きていたいとも思わないので、曖昧な存在です。こんな曖昧なやつは幸せになる努力も、運も持ち合わせていません。自分なりに頑張ってるつもりです。
もう少し良いことがあってもいいと思います。
勉強ができたり、仕事を上手くこなせたり、良好な人間関係を築いたり、誰かに認めてもらいたいです。
もう少し頑張ってみます。