自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう生き疲れた。

うつ病と摂食障害になってもう2年。治る気配はなく、死にたい気持ちが常についてくる。

そんな状態で生きろという方が酷だ。

私が死んだら、彼は怒るのだろうか？

死にたい。怖い。不安。醜い。

毎日教室に入るのにドキドキ緊張します。とっても怖いです。
視線、喋り声、笑い声、足音、振動
全部の音や目に見えるものが敵です。
私は醜いです。鏡とコームが手放せません。校則では禁止のメイクもしているしメイク道具も持ってきています。
嫌われたくない！嫌われたくない！
お金、食べ物、なんでもすぐ人にあげます。嫌われないように。

幸せになりたいです。幸せを知りたいです。

死にたいです。

どうかお願いします。
明日が来ませんように。

いつも、いつからかわからないけど親とのコミュニケーションが苦手です。

学校も怖いです。進学校に入学できたはいいものの、スピード速く少しついていけてません。周りも僕なんかより数倍頭がいい人たちばかりで、もう辛いです。
最初にできな友人も、僕が何か間違えるごとに「ザマァwww」とか言って正直ウザいです。本当に視界から消えてほしいです。でもそうしないと周りの子とも遊べなくなるので我慢してます。何で僕が我慢しなくちゃいけないんだろうって思うことしかないです。なんで彼女は他人を馬鹿にしようとするのかがわかりません。僕が我慢してるのも関わらず、理科の実験で自分が失敗し僕が成功すると「全部マサが持ってった(プランクトンの観察をしてたんです)。マサが悪い。」とか何やら言って僕のせいにしてきました。同じ班の連中も僕のせいにし始め、正直辛かったです。
僕はその時とても辛かったです。有る事無い事言われて。だけど、我慢しました。いや、少し我慢できなかった節もあるのですが、僕が悪いんですかね？

もともと見た目から、友人が作りにくかった人間なんで人との関係をとても大切にしてきました。
だけどそろそろ限界です。もう嫌です、
だけど、僕は、多分寂しがり屋だからどこかに味方がいないと辛くなるんです。最近ではあるサイトでアカウントを作成していきました。フォロワーさんが200人突破したのはとても嬉しかったんですが、リアルの方ではもう辛いです。
友人だと思ってた人間(さっきの奴とか、、、)に凄く裏切られた気分が続いてます。
もう凄く怖いんです。いつ虐められるかが。クラスメイトに「お前が友達って一方的に思ってるだけなんじゃね？」って言われることが。もう、自意識過剰だったって言うオチが一番嫌なんです。
怖いです。いつ裏切らられるのかが。信じられなくなるんです、人が。
それと目の前で悪口とか、「お前存在価値なくね？」とかって言われると辛いです。相手も僕も笑って終わらせるけど、正直無理です。
もう、生きるのが辛いです。死にたいです。誰一人として信じられないんです。
感情を殺してる自分が嫌いです。常に楽しいって感情だけに抑えようとしている僕が嫌いです。

いっしょに暮らそうと家を借りた。
知らないいなか町。
彼の実家のすぐそばで不便な田舎。

家を借りて１ヶ月たたないうちに彼がいなくなった。
「やっぱり実家がいい」

ふたりで払うはずだった家賃もわたしだけの負担になった。
彼の母親に息子はあなたに怯えている、家柄が悪いのはちょっと、あなたは幼稚よ、などと暴言の嵐をうけた。

２度自殺未遂した。

そしたら彼の母親にまたそうやって息子を脅すのは恐喝よ、と
息子はあなたを傷つけないようにお別れしたでしょう？


意味がわかりませんでした。
ただ心に、大きな傷がのこって
今も消えてなくなりたい

ひとをしんじることがこわい
楽になりたいです

どこで間違えたのかな。

前世はとんだ悪人だったのかな。

出来損ないのクズ人間でごめんなさい。

生きててごめんなさい。

こんな人誰も愛してくれないのかな。

そうだよね。

ごめんなさい。

死にたい。
言っちゃだめってわかってるけど。
死にたい。

早くここから出して。
誰か助けて。

死にたい。もう死にたいの。でも勇気なくて死ねない。自殺できる人がうらやましいです

私は都内に住む、45才の女性です。高校を卒業して上京した当時の私は、若者らしい夢をいくつも抱えていました。
20才の時に元夫と出会い、21才で親に黙って出産。仕事が続かない元夫からのDVに耐えつつ大学に通い、卒業しました。
元夫とは、24才で離婚。大学で知り合った、先生の結社に入り、短歌を続けてきました。
その一方で、大学時代から私は、セックスワークに従事していました。セックスワークの世界へ足を踏み入れたのは、機能不全家庭への反発が大きかったと思います。大学を卒業した2002年は就職氷河期であった為、就活はせず。以来、45才の現在まで約20年間、セックスワークのみに従事してきました。
2014年に歌集を上梓したものの、ネットストーカーの執拗なSNSでの付きまとい行為に心を病み、創作活動を断念。現在も精神科に通いつつ、セックスワークに従事する日々です。
セックスワークは心を病む女性にとって、シフトの融通がきき、休みも簡単に取れます。ですから心の病で昼職で働くことが困難な私にとって、セックスワークは福祉よりも確かなライフラインでした。
けれど45才にもなると、セックスワークによる肉体疲労も酷くなり、またこの先の人生設計の見通しが立たない苦しさから、生きづらさもさらに深くなりました。以前は考えられませんでしたが、ご予約を下さったお客様を「飛ばす」ことも増え、セックスワークですら働くことが困難になってきました。
通院している精神科でWAIS-IVの検査を受けたところ、「言語理解」と「ワーキングメモリー」の数値が高い反面、「知覚推理」の数値が低く、得意なことと不得意なことに極端な差があることが生きづらさに繋がっていると指摘され、「大人のADHD」の診断を受けました。
セックスワークも困難になってきた中年の今から、私はどうやって人生を立て直せばよいのか分からず、この先の人生に悲観して自死を考えることの多い日々です。

めぐまれてるのに、生きるのがつらいなんて、ごめんなさい
わがままばかりでごめんなさい、じぶんをきづつけてごめんなさい
生きてしまってすみません
早く私の代わりをつくって、今度こそ幸せになって下さい。幸せにしてあげて下さい。私は早く消えられるように努力します。
と、何回も思ってしまいます。

　消えたい…このまま目が覚めなければいい。
　最近毎日思う。
　辛い…人間痛みの尺度があるから人それぞれ。
　死ぬ勇気がない。生きる勇気もない。
　もう限界…
　笑って過ごしたかったな。

将来が真っ暗で死んだ方がいいっていつも思ってしまう。
死ぬ勇気をください。

「死にたい」って言うと「生きて」って言われる。
生きてて何かあるの？俺にしか出来ないことなんてあるはずないし邪魔なだけなのに。
もう死にたいよ、疲れたよ。裏切られるのはもうやだ。虐められるのも嫌。死にたい、消えてしまいたい。
幸せになんてならなくていい、楽になれるならそれでいい。

死にたいです

おばさんになったから捨てられるんだ
精神的に弱いから捨てられるんだ
家に帰っても暗いから他の場所に行くんだ
性格が嫌いだから他の人の所に行くんだ
私はどうしたら救われる？
私は幸せになれないのか？
気が付いたら１人だった

精神科の先生に
「夫が死ぬまでは、生きます」
「夫がいてくれたら、それでいいんです」
って言ってた。
何年前の事だったか。

色々な人と付き合いを広げて
色々な場所を作った方がいいよって
アドバイスを、もらっていたのに

逃げていた。傷つくのが怖かった。

結局破綻。夫に嫌われた。
夫は私にいなくなって欲しいのだろう。
私は死にたい。
そしたらみんなうまくいく。
私の幸せは？もう無いのだろう。
願ってくれる人もいない。
哀れで惨め
死にたい生きたくない
幸せになりたい。

もう嫌だ。

なんで一人っ子だからってあんな毒親たちの面倒を私が見なくちゃいけないんだろう。
いくら頑張っても感謝の気持ちや詫びる気持ちもなく、文句ばかり言われ続けるのはなぜなんだろう。
年齢を重ねれば人間というのは丸くなるのだと信じていた頃が懐かしい。

毒父が死なないのなら私が死にたい。
毒父の我儘に振り回されるのははもうたくさん。
一人っ子の自分が死ぬことで、夫と子どもは毒父の介護の義務から逃げられる。
あの手負いの獣のような狂った毒父から夫や子どもを自由にしてあげられる。
何を言っても聞く耳も持たない、一日たりとも誰かの手を借りずに生きられない身で
ありながら我儘三昧の毒父から自由になりたい。

私が死ねばみんな幸せになるんだ…

過去のことを最近よく振り返るようになった
山村留学の時のこと、中学1年生のことがやっぱり辛かった
もう死にたいって思ってしまう…


でも楽しかったことだって、ある…
なかったら生きれない。楽しいことがたまにあるから辛いことも苦しいことも越せるんじゃないかなって思うようになった
楽しかったこと、11日に釣りに行ったこと、12日ラウワンとテレビ局行ったこと。楽しかった。楽しすぎた。


フリースクール…生きたくないのに出席日数を稼ぐために必死になって行ってる
でも昨日。校長先生から『ドキュメントに書いた時間は守ってください、ルールを守れないなら来ないでください』とか色々書かれたメールが回ってきた。メールだと面と向かって言えないことが言える、強く感じるからいやだった

不登校の支援ができてないじゃん。
私がルールを守ってないのはキャラを作ってるからだよ。皆が楽しく、明るくなって欲しいから凄い明るいキャラを保って。必死だよ。毎日。来ないでくださいって書いてあったし、私は今日休んだ
来年の留学を考えているからとりあえず英語を頑張ってどうにかする。そして今月のオーディションを頑張る、これだけでもいいから頑張る

私だって。朝早くからフリースクールに行って、そういうこと言われて。キャラ作って。行きたくないよ極力。
でも仕方ないじゃん。高校は出席日数とかある程度は必要なんだからそれくらい頑張らなきゃいけないんだもん。

こんなに苦しむなら生まれてこなきゃ良かった
14歳になっても何も変わってない。自分に言い訳してるとか言われるし
もう死にたくてたまらん。

何をしてきたのだろう

自分のために頑張った

家族のために頑張った

その結果が離婚

可愛い子供と離れたくない

自分がそうだったように、小さな子供の心に傷をつけたくない

自分の強欲がこの結果を招いたのか

良い生活を家族でしたかった

社会で少しは地位を築いた

でも、この結果

両親もいなくなった

妻からの許しが欲しい

仕事、家族、毎日苦しい

楽になりたい

死にたい。

人と関わるのが苦しくて…辛くて…恐い。

だからどうしても思ってしまう…

何度も何度も思ってしまう…

死にたい…

生きるのは疲れるな…

私は毎日親から些細なことで殴られたり蹴られたり暴言を吐かれたりなどを繰り返し行われています。私の家は周りから見るとお金持ちで優しい親だと思われていたので、周りの友達に蹴られたりすることを伝えてもなかなかわかってくれませんでした。又月に一度のスクールカウンセラーがあるけどその時は怖くて相談できませんでした。私は誰からもわかってくれずにとても苦しいです。そんなことが無いようにきっと学校にはスクールカウンセラーさんやアンケートがあると思うのですが苦しんでいる人たちはそんなことを言えるわけないじゃないですかだからいても私たち苦しんでいる人たちの力になりませんだから私もそうですが「死にたい」そう思う人が減らないし、「死にたい」とおもうようになるんだとおもいます。ほんとに毎日が早く終わるように願っているし早くこのつらさから解放されたいです。助けください

若い時にいじめやらなんやらでパニック障害それが原因で鬱持ちなりました
病院は行ってません
今迄は周りのサポートもありなんとか生きて来れましたがもう限界です
どうしていいのかわからず
相談出来る友達もいません
毎日自分は周りに迷惑ばかりで申し訳ない気持ちでいっぱいで消えたい死にたい気持ちでいっぱいです
死にたいけど怖いでも消えたい死にたいのくりかえしでどうしていいのかわかりません

朝がきた。死ななければといつも思う。どれだけ周りに迷惑をかけているのか。

死ぬのは怖い、死んだ先はどうなっているのかも分からないし、想像もできない。想像したくない。

私がもし死んだら姉は誰がみるのか、長女は信用できない。誰かにお願いできることでもない。

自分のことも考えなきゃいけない。次女のことも考えなきゃいけない。いや、今の私にはできない、考えられない。

今、私はどれだけ周りに厄介者と思わられているのだろうか。それは、自分の責任であり、自業自得。

死ぬのなら一度良いことをして死にたい。ただ死ぬことは辛い。

言われた自分は、「消えてしまいたい」と毎日苦しんで
言った相手は、ただ「重い」と感じて余計嫌悪する。

自分が病院で治療している間、
もうすっかり忘れて楽しい日々を過ごしている相手。

この先ずっと薬を飲んで暮らす自分。
切り替えて新しい気持ちで前に進んでいく相手。

自分の存在は、山のような酷い言葉を浴びせられるほどだったのかな。

仲良くなりたかった。

死にたい
苦しい
疲れたよ

躁鬱が再発しないように、寛解を維持して生活する為に、大きなストレスがかからないように気をつけている

出来る限りストレスになることを避ける生活をしようとしたら、仕事以外は殆んど何もできない
休日は寝てばかり

仕事も時々早退したり休んだり
その分の仕事が溜まり、時間外勤務が増える
働き方を見直さなきゃ
パートになりたい
パートになったら、お給料が減るし、自立できなくなる
やっと躁状態の散財から時間が経って、実家の両親のお陰で貯金が増えてきた
まだ限界じゃないから、今のままで良いかな
自分のキャパは、自分で分かっているはず

健常者の方からは、甘えや怠けと思われる
我慢して働き続けたら、頭がおかしくなって、感情コントロール出来なくなるのが分かる
再発したら自己管理が出来ていないと責められるのかな

気分の浮き沈みは誰にでもある
生活に支障が出たら精神疾患なんだ
自傷他害の恐れありって警察に連れて行かれたことがある
躁鬱は誰にでもあるなんて言わないで
私だって普通になりたい普通でいたかった
普通って何なんだよ

精神疾患を心の病気と言われると
複雑な気持ちになる
自分がなって分かったのは脳の病気
脳の異常が1番しっくりくる
認知症の方で攻撃的になったり妄想があったりするような精神症状があっても、大半の方は高齢だから、若い世代の躁鬱より理解を得やすいと思う

働き盛りの世代が躁鬱で不安定になっても
理解されない

死ぬ気でやれば何でもできるでしょ的な
考え方の人がいる
私が死ぬ気で何かやろうとしたら、精神疾患が再発して、暴れるか自殺しようとするか、頭がおかしくなるだけ

無理しない無理できない
仕事して家事育児もするような立派な人間になりたかった
無理ですわ
早く死にたい

22年間生きてきて、学校の課題が全然出来なくなりました。小学校高学年から大学入ってちょっとまでに徐々に徐々に課題をギリギリに出したり出さなかったりするようになりました。それに対して何か努力をしてきてはいません。だから直ってないのは当たり前なのですが、周りの皆んながどうにか踏ん張っている傍ら何もしていない自分にうんざりしました。解決できるかもしれない案があってもすぐ辞めてしまう自分。親や友達にアドバイスや意見をもらっても全然取り組まない自分。すぐ諦めていじけるように自己否定に走る自分。そのわりには変なところでプライドがある自分。似たようなことでも頑張っている人達がいるはずなのに、自分もと思わない自分。考えれば考えるほど自分の嫌いなところしかでてこなくて、じゃあ好きになろうとか、受け入れようというネットの沢山の意見も受け入れない私です。
親に愛され優しい友人にも恵まれて、良い環境で育っているはずなのになぜ私はこんなにも醜いのだろうと思います。

この掲示板を見てると死んじゃダメだなって思う。
でもそれと同時に生まれてこないのが1番正解だったなと思う。
私がいなければそもそも大切な人は私を失うなんていう無駄な感情がない。
生まれてこなければよかった。
私なんてこの世に存在しなければよかった。
せっかく産んでくれてたのにごめんね。
親不孝でごめんね。

私は昔からずっと1人だと思っていた。一応両親は仲が悪く私が間に挟まれてる状態。父からはよく母親の悪口をきく。お金を稼ぐやつが偉いらしい。稼げないやつは言うこときく、稼いでる人が過ごしやすいように立ち振る舞う。そうしろと暗黙でやってきた。人の顔色見るとか、私に価値がない人間だなのいつも思う。私は人の顔色感じ取れたし、感情も感じ取れる方だったからなんとか生きてこられた。でもずっと心には子どもの頃の辛かったことが残っている。家が落ち着ける場所だったらなとか、もっと楽しい場所だったらなとか何百回思ったことか。でもそれは夢。今更変わりようはない。だって父親は私が父親のこと好きだと思ってるらしい。(私が言うこと聞いて、父の気分良いように立ち回れるから)

私の本心なんて知らないくせに。
私の友達も知らない。名前さえも知らないと思う。

だってもう何年も会ってないからね、

地球という水槽で生かされている、泳がされている魚なら、過去も今も未来もどーでもいいね！
人間いつか灰になる！
そう思って日々を生きている。
意地悪なやつが主役になれる世の中
くそくらえ
こんな水槽早く壊れちまえ！

自分が嫌い。私なんかいない方が絶対みんな幸せ。
周りの友達はみんな何かしら得意な事や好きなことを結果として残せているし、どんなに忙しくても自分の人生を楽しめていてすごくしっかりしてる。なのに私は何もない。要領も悪ければ学習もしないバカで得意な事だって一つもない。何事も中途半端で逃げてきた。みんなできることが私は何一つとしてできない。そのくせプライドは異常に高くてすぐみんなと比較しては落ち込んで「自分は鬱病なんじゃないか」とかほんとに鬱病で苦しんでる人にも失礼なことを思ってしまう。こんな何も価値がない失礼なだけの存在なんかいない方が絶対いいに決まってる。消えたい。でも自暴自棄にもなりきれない。こんな時でさえ中途半端な自分がだいっ嫌い。ほんとにこんな自分なんて死んでくれればいいのに。

母が亡くなって3年が経ちました。お母ちゃん、会いたいし話したいよう。寂しくて仕方ないです。私の周りには誰もいません。独りぼっちです。息子の為に仕方なく生きています。お母ちゃんにいつか迎えにきてもらいたいから何があっても一生懸命生きています。早くお母ちゃんに会いたい、話したいです。