自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。
３回不倫され子供達と私は捨てられた。
下の子はまだ赤ちゃんだった。
離婚してまた出会いがあった。
勢いもあったがまた幸せになりたいと
思って付き合った。けど
シングルや仕事って理由で
上手くいかない。

子供達のことも
自分しかどうにかできないのに。
何もできてはない。

そして振られた。
わたしが
結婚したい。愛してるって
言葉を信じたから

君は悪くない。
俺が悪い。

前の旦那にも言われた。

私は何が幸せなんだろう。
子供達を軸に考えないと
いけないのに。こんな自分を責めてしまう。
いらないって思ってしまう。
重くてごめんなさい。
こんなママでごめんなさい。
このまま死んでしまいたい。
助けてください。

　今年の7月末に大好きだった母を亡くしました。
　
　学校から帰ってくると、いつもおかえりと言ってくれる母の声がなく、介護が必要な父のベッドの下に倒れていました。
　いくら声をかけても返事がなく、私は泣きながら救急車を呼びました。その10日後、母は亡くなりました。
コロナの影響で面会にも行けず無事を祈りながらただ泣くしかありませんでした。
　唯一の生きがいだった母が亡くなった私は、生きる理由がなくなり、何度死にたいと思ったか分かりません。学校もアルバイトにも行かず、抜け殻のように1日が過ぎるだけでした。
　考えることといえば、死ぬことばかりでした。泣いてばかりいたせいか、ストレスなのかは分かりませんが、母が倒れた日から1ヶ月以上熱が下がらず、精神的にも体力的にも辛かったです。体重も10kg近く落ちました。
　それでも今生きているのは、離れて住んでいる姉のおかげです。姉がいなければ私はとっくに死んでいたと思います。半年近く経った今も｢まだ、間に合うんじゃないか｣と思ってしまいます。

　人はいつ死ぬかわかりません。そして、別れには必ず後悔が付きます。それを少しでも減らすために、喧嘩だけはしないでおこうと思いました。なぜか、それは母との最後の会話が喧嘩だったからです。
　
　
　ママへ
　今までたくさん迷惑かけたり、いっぱい喧嘩したけど、とっても大好きだったよ。これからもずっとずっと大好きだよ。
　最後に話した日に喧嘩して、とっても悲しそうに送ってくれた時、本当はすごく謝りたかった。でも意地張ってそのまま出ていっちゃって、本当にごめんね。最後の会話を楽しい会話にしてあげれなくてごめんね。もっと早く見つけてあげれなくてごめんね。
　何回も言うけど、大好きだよ。これからもずっと。
　

年が明けたらあなたの3回忌。
時期的に葬儀だけは大々的に出来たけど、初盆も1周忌もほとんど何も出来ず。
ごめんね。

表向き毎日元気で陽気にお仕事頑張っていますが、ママは本当は辛くて苦しくて仕方ないのです。

今はただ、いつの日かあなたとお空の上で会えることを信じてどうにか頑張って毎日生きています。
早くあなたに会いたい。

生きる価値って何？
壮絶な人生でもない、運が悪いわけでもないのに。
でも、仕事ができない、要領が悪い、勘が悪いから
ため息つかれる、残念そうにされる、嫌われる。こわい。
頑張ればいいのに頑張れない。
努力が足りない。努力したくない。
何も頑張りたくない。
ただただ消えたい。無くなりたい。
それは甘えでしょうか。
生きづらい。
みんな普通にできてるのにね。
つかれる。
でも、時が経てば勝手に忘れて自然に元気になるであろう自分が一番きもい。
外面だけで生きてる、中身のない自分が一番きもい。

父親を交通事故で亡くした。
家族の事を第一に考えてくれる優しい父は家で仕事の話をする事がなかった。父の葬儀には父の会社の方々が多く訪れてくれて、父が会社ではどんな人だったのかを聞いた。聞けば聞くほど父が立派な人だと分かったし、私も父を誇らしく思った。
私は父がいないから母や妹を支えないと思い気丈に振る舞おうとしたが父の葬儀で周りを気にせず号泣してしまった。その後も妹は父が亡くなって1週間で大学に通い始め、反対に私は気持ちが落ち着かず1週間経っても仕事に戻れていない。母はというと、もちろん悪気がないのは分かっているが、「父のようにしっかりしなさい」と私に言い聞かせる事があったし、親戚からも私や母より妹がしっかりしてるという言葉を聞いた。
父の事は誇らしい、それだけに周りからの重圧が苦しくて苦しくて、父や妹は強くてしっかりしているのに兄である私は弱くて腑抜けでダメな人間なんだと思ってしまう。
家族に気持ちを打ち明けたいとも思うが、父が死んで間もない時期に家族に余計な心配は掛けさせたくないとも思っている。
父が死んだ悲しみと周りからの重圧が心を強く締め付けていて、もう何もしたくないし、居なくなってしまいたい。

人のために自分のために、自分が自分の事を好きになるために努力しているのに、助けているのに、「偽善者ぶるな」「価値がない」「マジで迷惑」「いらない存在」「産まなければよかった」
何が正しくて何が間違いなのかわからない。
親も先生も友達もクラスメイトも誰も助けてくれない。
私より辛い人がいる。っと思って過ごしている。
どうして、生きてたらダメなの。
わかったよ

もう死んで消えてしまいたいよ。
でも、ここの書き込みを見ていると自分が死んでしまったら家族はどうなるのだろうかと思ってしまう。自分が自殺をして死んだら、もしかしたら家族は自分を責め続けるかもしれない、そう思うとなかなか死ぬことができない。ママ…本当はいっぱい相談したい。でも、ママが毎日毎日大変でしんどいのは分かってるから相談できない。ママは私が死んでしまったらどうなるの？私のことを忘れて生きていってくれるかな。大好きだよ

3人姉弟の真ん中で生まれた。
出来のいい姉、年が離れた可愛い弟。
そんな中なんでも鈍臭くて出来の悪い私。
今思うと、母親のストレスのはけぐちだったのかもしれない。
全然甘えさせてもらえなかった。
泣いても怒られる。できなくても怒られる。
私が感情を出すと母親が嫌な顔をするし、蹴られる。
物分かりの良い娘になりたかったから、
愛されたかったから
なんでも受け入れた。
嫌なことが嫌だと言えなくなり、
出来ないことが起きても頼って解決できない。
そろそろ疲れた。なぜ生きてるんだろう。
今存在しているメリットある？
私をさんざん翻弄した母親は家を出て楽しく暮らしている様子。
最後に「お母さんはお母さんの人生だから」
と言い捨て出て行った。じゃあ、私の人生は？
あなたに愛されたくて頑張ったのは無駄だったみたいですね。
あの時頑張ったから、今はもう頑張れない。
何も頑張れない。頑張っても意味がないって痛感した。
失って取り返せないものがたくさんで、もう生きたくない。
いつ間違えたんだろう。
はやく次の人生になりたいです。
毎日死にたいと思います。

自分が生きてると周りが不幸になる、そんなことを考え毎日を過ごしている。本当はこーしたいのに、あーしたいのに物事が上手くいってくれない。そんなにわがままなことなのかな。私は父から虐待を高校1年生になっても今なお受けている。暴力とかではないが、暴言だ。普通に死ねとか殺すとか言われる。なんなら死んでやるよと思うがそれを母に止められる。なぜ止めるの？死んだ方がこの後、楽になれるじゃん。いい事しかないよ？と思う。でも自分には相談できる人がいる。それは友達だ。死にたいと言えば同情してくれるが、皆こう言ってくれる。「あなたが必要なの。だから死んで欲しくない。」と。そう聞いた時、自分の存在がやっと認められた気がした。嬉しかった。だから今ではその言葉を励みに生きていられる。それ以来、自分も誰かを助けたいと思った。
私って良い人ですか？誰もが尊敬する良い人ですか？

相談できる人はたくさんいるはずなのに。
ひとりぼっちな気がして虚しくなる。
ここでモヤモヤしても仕方ないのに。
できることなら全部やめてどこかに行きたい。
立ち向かっていくことがこんなに苦しいとは。

私はずっと｢明るくていい子ですね｣｢リーダーシップの取れる真面目な子だ｣と言われて育ちました。そういう自分になろうとわたしも必死でした。

小学校でも学級委員、中学では部長に生徒会役員、高校も1年生から部長をこなし、1年浪人したものの大学も4年制の国公立に合格して周りからは羨ましがられる生活をしてきました。両親も、周りの大人も｢いい子｣な私を愛してくれていました。

ですが、大学の最後、コロナ禍で人とも合えない、国家試験、病院実習、そんな毎日を送っていて急に人が怖くなり、外が怖くなり、間違えることが怖くなり、遂には玄関ノブを触れることすら怖くなりました。何度も死にたいと思いました。｢いい子｣では無い私には価値がないと思ってました。

それを家族に言うつもりもありませんでした。ですが、大学の遅刻や実習の欠席から一気にバレてしまい、結局は周りの大人に泣きつきました。

でもそこからは自分の感情に素直になることにしました。もちろんまだ病院にも通っていて薬も飲んでます。でも、不安や怖さを出せるようになりました。ただ、まだ周りの大人には全部は出せなくて、ネットでずっと仲良くしている人に話しています。

大人の世代からはネットといえばあまり良いイメージは無いかもしれませんが、私にとって、素性が知れないからこそ素直に言えることがあります。今はそのネットの友達の人と、お互い何かあれば愚痴を言うだけのdiscordのグループがあります。頼るのは周りの人間だけじゃない、頼れる人は自分で選べるんだと、気が付きました。

自殺関連というかパパ活についての事です。

現在私はまだバイトが出来ない学生です。
正直コロナ禍になってからほんとに金欠でパパ活に頼るしかなかったんです。

バイトも出来ない、親や祖父母にお金を貰えない、お小遣い稼ぎサイトを使っても直ぐには貯まらない、で、どうしようもなくパパ活を始めました。
現在もやっていますが、将来を汚したくなくて辞めたい気持ちとお金が欲しくて続けたい気持ち半々でどうしようもないです。

こんな私受け入れてくれますか？

生きるのってこんなにも大変なんだね
呼吸してるだけで明日はやってくるけど、
1人では生きていけないから。
働いたり、誰かと関わったり。。
生きるのって大変なんだね。

優しい友達いっぱいいる。
でも大人になると、みんなそれぞれの人生歩んでいく。
友達じゃなくなるわけじゃない。
でも学生時代のように隣にいるわけじゃない。
友達達はそれぞれ家庭を作っていく。
私はいつのまにか1人になっていた。
早く死にたい。

また明日が来る…。
もう生きたくないのに。
まだ生きちゃう…。
生きたくないのに。
最近、親に自分の意見を受け入れてもらえないのが多くなった。
暴力も増えてきた。
私はみんなから嫌われているのかな…。
私の存在がなくなって欲しいのかな。
ずっと考えてしまう。
最近、自殺の方法を調べるようにまでなってきた。
「死にたい」「消えてしまいたい」
そんな思いがわきあがってきて、涙が止まらない。

ある日、ここのメッセージを見た。
こんなに頑張っている人がいて、
頑張って生きている人がいて、感動した。
そして、自分も頑張ろうと思えた。
「少しでいいから、生きよう」と思えた。
だから生きるよ、私。
負けないように頑張るよ。
明日も、明後日も、もっと先も生きよう。

生きていくのがつらい
これからどう生きていけばいいのか分からない
これからまだ先が長いのかと思うと苦しい
死にたくなる

大切な人をずっと支えてきたつもり。まさか隠れてわたしを嘲笑ったり、裏切ったりしているなんて考えもしなかった。知らないふりをして、作り笑顔ですべてを我慢して、都合のいい女でいればよかった？
悲しみで心が張り裂けそう。消えてしまいたい。軽々しく生き死にを口にするなと言われたけれど、軽い気持ちじゃない。本当に疲れた。

来年で49歳になる。
新しい年になることで改めて思うことは、
もういつ死んでもいいということ。
今は、母親がいるから先には逝けないけど、
母親が死んだらもう本当にいろいろどうでもいい。
さっさと居なくなりたい。
もう本当に心底人生に疲れたのです。
今は、晩年だと思って残りの人生、適当に適当に
やり過ごすのみと決めています。

人生、後悔ばかり。
でももうどうしようもない。
もうどうにもならないことばかり。
改めて頑張るエネルギーは、もうありません。
1日でも早く死ぬこと。
それを目標に今をやり過ごしています。

1日1日をただ、何も知らなかったことにして、今までどおり生きよう。今までどおり。こどものため、わたしのために。
できる限りのことをしよう。
なるようにしかならない。
明日がどうなることすらわからないのだから。

私なんかに生きる必要がない
この世なんてだめだ
さっさと死んで来世を楽しみたい

死にたい。何故だろう。毎日毎日、30年以上考えてきた。自殺してしまう人の多くは、経済的、人間関係、病気等々、苦しみから逃れたかったりするのでしょう。絶望、貧困、苦痛。
仮に、今、使いきれない程の資産（10億とか100億とか）があって、自分を理解してくれる家族がいて、友人がいて、健康な身体があって、何もかもが自分の思い通りになる世界にいたとしたら、あなたは、死にたいと思うでしょうか？
自分なら、何百回も考えたけれど、そういう世界にいたとしても、やはり、死にたい。
でも、そういう人って、実際に自殺してしまった人の何割ぐらいいるんだろう。
多くの人は、目の前にある苦痛や困難や絶望を取り除ければ、死を選ぶ事は無かったのではないだろうか？
きっと自分は、生きることに向いていないのだろう。

生きてしまってごめんなさい。

これ以上苦しめないで下さい。
誠実になって下さい。
最後のお願いです。
苦しいのは自分の心が悪いのか
後悔しました。あなたも後悔するでしょうか？
性格が違うので大丈夫でしょうか。
もう楽になりたい。
本音は言ってくれないのですね。
残りの人生は、真っ暗闇です
あなたは明るいですから私を
捨てていって下さい。

適応障害で、3年ぶりに休職して、5ヶ月経過。
前回、前々回の休職はそれぞれ2ヶ月で復職した。
抗うつ薬服薬し3ヶ月弱経過。
副作用か、とにかく午前中の眠気、倦怠感、吐気がきつい。安定剤と制吐剤も服用し、何とか乗り切っている。
頑張って午前中、起きていたら、午後が辛くて服薬し横になるしかない。
なかなか、良くならない。苦しいです。

月末に復職をしたいが、気持ちはあるが、身体がついてこない。無理に復職しても、一月も保てないだろう。

数ヶ月前よりかは、回復しているが、一日動ける心身にならないと、仕事も生活も苦しいだけだ。

妻子がいて、住宅ローンや学費が必要。

妻子がいるから、何とか生きている。
親には申し訳ないが、居なければ、楽になる道を選んでいたと思う。

うつ病や適応障害などのメンタルヘルスは、今は、治ると言われている。
薬を使わずに治す医師もいるという。

藁にもすがる思い。刊行されている書籍を参考にしながら、少しずつ自己肯定感や自己愛を育む、ワークに取り掛かる。

今の世の中、普通に生きるのが、とても大変だと感じてしまう。

とにかく、よくなりたい。

今日も死にたい。死にたいです。

今年(2021年)は本当に辛い年でした。
あまり詳しくは言えませんが父親の件があったり、母親の件があったり。
今まで甘えてきた自分が情けない。
父親のお金の問題でがっかりして、今度は父親の病気で心配するハメに。

父親のせいにしてはいけないのはわかってる。
母親もギリギリの精神状態で頑張ってる。

せめて自分が健常者だったら・・
鬱なんかにならない強いメンタル持ってたら・・

この家を守るのは自分しかいないのに無力でごめんなさい。

一日中「お金」について考える毎日。

早くこの状況から抜け出したい。

何度も死んでしまおうかと思ったけど、両親の事を考えるとそれもできない。

誰か助けて

ほんとにしんどいよね、生きているのって
鬱になってから当たり前だったことが出来なくなって私の日常が奪われた
本を読むことも音楽を聴くことも出来なくなって少しの食べ物とベットの上で一日を過ごす
どうしよっかこの先。 まだ中３なのにみんなは受験って騒いでる中私はまだベットの中。
中卒でいいって言ったのは私だったはずなのに
なんだか辛くて、この先のことで不安で押しつぶされそう
唯一の楽しみの自分の家のベランダから見るお星様今日は見れるかなぁ
星が綺麗な日に私も星になりたい

急に死にたくなる、辛い訳でもないしなにか大きな理由があるのかと聞かれたら友達もいるし家族もいるし大好きな猫もいるし趣味で好きな活動者もいて充実してるように見えるのに急にあ、死にたいって思う時がある。摂食障害を抱えていて自分を好きになろうと努力をしてお金かけても自分を好きになることが出来ない。価値がないと充分思っている。
死にたいし消えたい

母が自殺未遂しました。身体障害者です。
祖母は病院に行こうともしませんでした。実の娘なのに。
弟は容態を聞くだけで帰って来ませんでした。
娘の私はというと、こんな家族に苛立っています。

あんたのせいで生きてるのにあんたのせいで人生めちゃくちゃよ
うちだってずっとしにたいのに
ふざけんなよ

人の人生、運命は決まっているのだろうか。「運命は自分で切り開くもの」「乗り越えられない壁は与えない」とも･･･
私はそう言う人達に聞きたい。教えてほしい。
小さな子ども達が虐待を受けている。虐待で死ぬこともある。 小さな子ども達には力がない。そんな小さな、力のない子ども達がどうやって運命を切り開く、どうやったら壁を乗り越えられますか。子ども達だけじゃない。大人だって虐待、DV、いじめがあります。 なぜそんな運命になる。どう切り開く。どう乗り越える。

何も知らない人は、真っ先に批判から始まり、自分の持っている浅い知識をぶつけたがる。あなたより私は知識がある経験があると。

でもそんな人達は現実、真実を知ろうとしない、
真実を知れば、すっと気づかれぬように居なくなる。逃げる。そんな人達は自分の出した批判が間違ったとは認めない。「やっぱり、実は私はそうじゃないかと分かっていた」と言って最後は逃げる。関わらないよに。そんな人達は世間に私はちゃんとアドバイスしたのに･･･と言いふらす。

情けないが、これは私の愚痴。ただ現実にあった話を書いている。

下手な知識を持っている人ほど、「早口で喋りたがる」

私はそんな人達は信用できない。

私は、私の話を何時間でも「ゆっくりと聞いてくれる」人を探す。

私は批判から始まる人に言いたい。一人で介護したことありますか。誰の力も借りずに。私には父親がいた。そして二人の姉。父親は亡くなったが、私は父親の介護を、統合失調症の次女を看病を一人でしている。その次女の付き合っていたDV男の問題も抱えている。長女は知らんふりだ。もっとでかい悩みが他にもある。もっとだ。

下手な知識がある人ほど
人を見下す、傷つける。
一人で介護やってみな、
そんな人は直ぐに逃げ出す。逃げた方が楽だからな。

私は社会が世の中が嫌いなわけではない。そんな人達が嫌いなだけ。

何も知らない人ほど楽なことはない。批判ばかりすれば良いのだから。

批判するなら真実を探れ。批判するなら真実を知る事が先なんだよ。
なぜそう状況になってしまったのか。だ。

楽になりたいぜ。

あなたが自殺してしまって、1年以上経ってしまっても
まだ毎日の溢れてくる感情に声をあげて泣いています

何もわかってあげられなくて、ごめんなさい
こんな人間が母親でごめんなさい　

あなたをなくしてしまってから、鬱になり体重も35キロになりました

痩せたいって言ってた時は全然減らなかったのにね

あなたを取り戻す方法があるなら悪魔に魂を渡すのに

悔しい
何もわかってない自分が憎い
悔しい