自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きてる意味なんてない
死ねてないだけ
死を望み始めた小学校の時に死ねてれば幸せだったんだろうなあと感じる
別に、家庭環境が悪かった訳じゃないし、イジメなんてさせない為に最初に暴れまくってたから陰口はあったかもしれないけどそれが私の耳に向いたことは無い
ただ、宿題だとか、人間と会うだかでストレスが凄かったんだろうなぁとは思う
まぁ宿題は完全にやらないで、居残りさせられても抜け出すかやらないで時間最後まで残って帰るかだったし、学校で寝る事で何とか壁は作ったし
でも不登校になってた方が確実に幸せだったんだろうなと思う あんなもの行く意味もなかったし、家では色々絵もかけたしゲームも出来たし、何よりリビングに行かなければ人間と会わないからきっと趣味に没頭出来たんだと思う
不登校でも死にたいとは感じてるだろうけど。
コロナ休みの時に、それまで週一カウンセラーさんのお陰でちょっとはマシになってたけど。でも学校に行けなくてカウンセラーさんに会えなくて。
それまでカウンセラーさんと一緒にちっこいぬいぐるみっぽいの作ってたけど、途中で。
それから1度も会えなかった気がする。お手紙と、完成されたぬいは渡されて。
卒業式に、気持ち悪い曲を聞かされ続けて。
私は卒業する価値なんて無いから体育館倉庫に籠って。
でも、その時の担任の先生が抜け出そうとか言って外連れ出して。
言ったんだよ俺にさぁ
「人と違う事を悩まなくていい」

そんな事、今まで1度も思わなかったのに
1度も考えなかったのに
お前からはそう見えてたんだなってさぁ
そっからずっと、死にたい欲がドンドン加速して
でもその時死ねる程好きだった主人公のゲームの次回作が出るまでは死ねないから。
出たら死のうと今も思ってるのに、3年待ってもまだ出てくれない
本当に出会って後悔してるし本当に死に損なってる
大好きなのに、大好きなせいで死ねないのが本当に苦しい

私を許して欲しい
死なせて。
一緒に眠りたいから。

子供の頃からただ生きるのが嫌で仕方がない。
何もしたくない。
生まれたくなかった。
一度生まれてしまったせいで、苦しみ続けて生きるか苦しんで自殺しなくてはならない。
どっちも嫌で仕方がない。
どこへ行っても馴染めなかったし、きっと社会に自分の居場所はない。
自分は透明人間として元からどこにもいなかった人間でいいから、存在を世界から苦痛無しに消したい。
家族に申し訳なくて、どうしても自殺できない。
いつまで生きなくてはいけないんだろうか。

どうやったら人間って死ねるんや、
仲の良かった友達に嫌われてさ、僕が悪いんやけど
でもそんな言うことないやんってくらい
言ってきて、死にたい死にたいあ〜、死にたい
って思ってさ、その子もう僕とは関わりたくないんやって
じゃけぇ、僕もうムリ、生きるのに疲れたわ

自分で自分の首を絞めてしまってる。
過去に他人に対して感じた嫌悪感をそのまま自分に向けられている。
なんで嫌われたんだろう。今の部署で全く力発揮できない。こんなことなかったのに。
いては困る人になってしまった。本当に毎日辛くて吐き気伴いながら通勤してる。
さて、どうしよう。
部署異動お願いしたけど、軽くあしらわれてしまった。いやなら辞めろってことだよね。

でも仕事辞める勇気もない。家族は反対。そうだよね、自分の稼ぎないと余裕ある生活できないもんね。子供だって下手すれば大学辞めなくてはいけなくなるし。コロナでボーナスは大幅に減ったし。確かに生活できなくなるね。
仕事辞めてもいいことはないのはわかってる。
それに親に甘いって言われた。旦那の稼ぎあるからすぐ簡単に転職考えるんだってさ。
もう逃げ場ないよ。
私がとにかく我慢すれば丸く収まるんだろうけど。
もう限界。
ホントに気が狂いそう。

祖母がなくなって半年が過ぎました。
祖母は亡くなった日退院する予定でした。
退院して誕生日を祝う予定でした。
それなのに、その日に私が祖母のためにしたのは誕生日のお祝いではなく、遺影の写真を選ぶことでした。
1週間前は、認知症でありながらも私の名前を呼んでいっぱいお話をしてくれていたのに、、、
今も生きていてくれたら私も新しい環境で頑張ってることを報告できたのに、、姉が赤ちゃんを産んだことも報告できたのに。
自死ではなかったので、運命として受け入れるしかありませんが、半年以上経つ今でも最期を思い出して泣いてしまいます。

ばっちゃん、そちらではおじいちゃんと再会できましたか？
お母さんの実家に行くとあなたに会えるのではないかと思ってしまいます。ベッドも棚も何もかもないのに。

私は今自分の心と上手く向き合えず辛い人生を送っています。
自死するのは人を悲しませてしまうのは分かっています。でも、苦しい。もう少し頑張りますが、そちらに行ってしまった時には慰めてくれると嬉しいです。

子供に寄生する毒親、子供の金を無心しないで！
子供お金で、生活しないで！
家事も子供に押し付けて、普通の親のフリしないで！
何かあったら、子供のせいにしないで、毒親の問題！
毒親問題、もっと世間は、取り上げて！
苦しい私たちを助けて下さい！

利用される人が悪いのか、利用するのが悪いのか、
私が反抗するとみんな私が悪いと言う。みんなの言うこと聞いてずっと動いていたのに、私の要望は聞いてもらえないんだよね。休みさえも。
職場でも家でも。休みないんだよ。誰も助けてくれないんだよ。手伝いさえも。
言いたい事いったら、それは私のわがままなんだよ。
生きてる意味あるのかな〜
黙ってみんなにいいように利用されてるのが私の生きる意味なのかなー
何の為に自分の名前があって戸籍があって生きてるんだろう

40代、周りは結婚子育て。
私は恋愛感情を向けられると嫌悪感があり、普通の結婚はできません。
1人で生きていく強さも、コミュニティを築く行動力もありません。財力もない。
将来に不安しかない。

姉妹、友人の為に自殺しない、それを念頭に生きているだけです。寂しい。悲しい。

母親は、私が通う専門学校にもついてきました。同じ教室で、同じ実技を受け、同じ試験をして、同じ日に卒業しました。
今は、私は介護補助をしています。
私が鬱になっても、母親は行けと怒鳴り散らします。
私が反抗すると、母親から暴力を振るわれます。
私には仕事の事を相談できる人は、仕事仲間も友達も姉妹も父親も、誰もいません。
もう私は、母親の別の人生を歩まされているとしか思えなくなりました。
死にたいです。

死にたい 。
というより、終わらせたい。

なんのために存在しなくてはいけないのか分からない。
加齢と病のせいで、人並みの日常を維持するのに人の何倍も苦痛と苦しみがある。
そんな思いをして頑張っても、それは、偉業でもなんでもない単なる日常生活。
誰にも必要とされず、誰にも感謝されず、誰とっても邪魔になりつつある私。

子供たちは無事に成人し、仕事も順調そう。
旦那も息子も娘ももう私がいなくても大丈夫。

今となっては、どこにも私がいる必然性がない。
そして私は何も出来ない自分と時間を持て余し、孤独で惨めで空虚で苦しい。
ただ存在するという事に感謝することもできない。
傲慢で怠惰でゴミみたいな自我をもつ私。

もう終わらせてください。
苦しくて惨めです。
少しの痛みなら我慢できます。
死にたい。
終わりたい。

とにかく死にたい。消えたいです。1日でも早くこの世から消えたいと願うばかりです。松山には、いたくない早く去りたい。地元に帰りたい早く地元で暮らしたい。早く死にたい。地元高松に帰りたいもう限界消えたい死にたい

次の誕生日までは生きようかと思った。
それまで生きてるかもわからないけど。
明日がどうなるか誰もわからない。
だったらとりあえず今日を生きて、目がまた覚めたら明日を生きる。
やりたいことのリストをノートに書いて、しなきゃいけないことリストも書いて、ひとつひとつクリアして。
辛くて苦しくてしんどいけど、やめれるならやめてしまいたいって思うけど。

もう終わりにしたい。

関わらないで。
わがままについて行けない。好きに生きていってほしい

人間って怖い。人間怖い。
音が苦手だと知ったいじめっ子はずっと耳元で不快な音を鳴らしてくる。
弱みを握った瞬間に人ってとんでもなく怖い存在になるんだって思った。
でも心配かけたくないからカウンセリングも基本は何も喋らない。愚痴も楽しそうに。
でも
気づいて欲しい、私の最大のアピールに。

苦しい辛い
私は必要ない何のために生きるのか
世話になった人に恩返し
するつもりが
逆に迷惑をかけてしまう
とても疲れたたいしたことしてないのに
疲れた　ごめんなさい　ごめんなさい
生きていてごめんなさい

今年から社会人で教員をしています。
1年目で何も分からないまま担任になり、がむしゃらに頑張っていました。周りの人達は優しくてたくさんフォローしてくれていますが、自分の出来なささにしんどくなって、フォローさせていることが辛くて情けなくてしんどいです。また保護者からも冷たいんじゃないかと言われてしまってもうどうしたらいいかわからなくなりました。もう消えてしまいたい。たすけてほしい。

毎日、多くの方がイロイロな理由で亡くなっていく・・・私は、その中には、いない
自分の弱さだから
次は今は私のはずなのに
存在できないのに、まだ生きている自分が情けない(;_;)

2週間前入院しました

双極二型です

私は10年間､鬱病だと誤診されてきました


私の性格は双極性障害だったと思うと悲しくて

たまりません

死にたい。死にたいというより、消えたい。
こんな奴、いなくなればいいのに。人に迷惑しかかけられない、主人にもそう。
私なんていらない。
他の人見つけて、幸せになって欲しい。
ごめんなさい。こんな奴で。
楽になれるのにね。
私が居なくなれば。いなくなる勇気もないんだ。
ごめんなさい、迷惑ばかりかけて。

もう、疲れた。
何で私は生まれてきてしまったのだろう。
なんで、、、
精神的にも肉体的にも限界です。
生きるというのは、本当に、、疲れる。
早く、楽になりたい。
、、、もう、疲れました。ああ、もう、限界を超えてるよ、、、
毎日毎日が苦痛の日々。
でも、明日になったら少しでも良いことってあるのかな。そう、いつも思わせているけど。
そんな期待を裏切るかのような現実が
突きつけられる。
ああ、疲れた。苦しい。
はは、でも、もう、そんな苦しい思いも消えてきたな、、、同時に、感情さえも、、、消えて、、、きた、、気が、、す、、る、、。

苦しい
人としてダメかもしれない
助けて
逝きたい
逝ける力を出したい
苦しい

キモいとか不細工とか、短足胴長とか人の持って生まれた初めからの状態を馬鹿にするひともゆるせないがじぶんも同じだった，自分のことも，持って生まれたものを貶しそれが理由でいじめた人もおんなじく憎く感じる。。中２の頃もって生まれた最初からの状態を馬鹿にされて辛かったけどそのあとで，中3終わりにその苦しい悔いを他の人に向け他人の体型のことを今度は馬鹿にした，誰それさんてでぶちいよな、て、その他の人の体のこと馬鹿にすることを、友達の前で喋り，その優しかった友達を変えてしまったのだ。持って生まれたものけなし，それが理由で意地悪しいじめるのは悪いことで一番悪いことだって，自分は言いたくても言えない立場だ。持って生まれたものけなしそれが理由でいじめる人持って生まれたもの貶しておとしめこけにするひとが一番悪いけど自分だって辛い悔いを他の人に今度向けた。自分も，その貶されて悲しんだ人からすれば悪魔だ。どうか，タイムマシンで戻れたら，そんなことだけはしない自分でありたい。持って生まれたもの貶されそれでイジワルされる人の悲しみをみんな想像して

念願の子どもが生まれましたが、自分で面倒を見れず、新生児から夫側の義母に預けて私は精神科に入院。子供の面倒を見れない親は生きている意味がありません。死ねないし生きれないし、もうどうしていいかわかりません。毎日自殺の方法をスマホで検索する日々。夫にも家族にも愛想を尽かされてきています。

夫は今日は私に秘密の場所に出掛けた
きっと問い詰めたら妄想だと言うだろう
嘘をつかれる度　苦しくて辛い
奈落の底に突き落とされる
夫が悪いのか　そういう夫にしたのは私か
夫を責めたくない
夫の収入で生かされている
夫の存在で生かされている
だけど私も苦しいのは嫌だ
夫の事を悩んでいることを言うと
いつまで言っているんだ
と怒る
いつまでも私に嘘をつくから
いつも不安で死にたくなる
ならば捨てて欲しい
私といても楽しくないなら
どうして一緒にいるの？
この家？お金？私が死んだら少しは悲しい？
私といても楽しそうじゃない
次の○○を、数えている
わかるから苦しい
本当に妄想であったらいいのに
夫の嘘や言わない事　他のあれこれ
沢山痕跡は落ちている
本当は拾いたくない知りたくない
ずっと逃げていたい

俺はポッキリ折れないだけでストレスは
ずっと受け続けている精神的に弱い人の何十倍辛い思いをして今の会社にしがみついている

夫の考えもわかる

私が怠けていると思っているんでしょう
そうかもしれない
専業主婦は認めない
そう言われた

だから私が自殺するのをジリジリ待っている？
きっとそれだけは違う
それは違う

でも夫は次の
奥さんを探しているような気がする
候補はもういるそんな気がする
そんな現実から逃げる
今日は休ませてもらうごめんなさい

私の良いところを聞いたらかなり考えていた
夫から見ても私は嫌な人間なんだろう
長い間一緒にいた夫が思うのだから
嫌な人間なんだと思う
こんな私は必要ない
この世の中に必要ない

母も父も学生時代に亡くしました。
昨年子供を流産しました。
今年の夏に自殺未遂になりました。
精神疾患を抱えてはいたもののペットを迎えて改善されてました。
その内の1匹を病気で無くしました。
その傷は癒えず、辛い思いをしている中で新しい子と運命的な出会いをして、泣くほど考えた結果、お迎えしました。
来て3日、仕事で疲れて寝てしまった私の隣でぐったりして亡くなってました。
私が大切に思っていても、すぐ手の内から消えてしまいます。
大切な何かは私のせいで、命の灯火が消えてしまいます。
全て私のせいです。
みんな私のせいではないと言い続けてきましたが、私にはそのような言葉をかける人もいなくなりました。
私は悪魔のような人間です。
命を奪ってしまう人間なんでしょう。
誰とも関わりたくないです。
二度とこんな思いはしたくないです。
もう死にたいです。
生きていきたくないです。
亡くなったみんなにも顔向け出来ないので
私が死んでも地獄で一生背負い続けます。
私は今月で24歳になります。
こんな人間が生きていいはずがないです。

死にたくないけど死にたい。
仕事で心身磨り減って、自分の時間もとれない。
尊い仕事だとは思っているけれど、そのために自分を殺しているのもつらい。
でもそれをつらいと思うことに罪悪感や後ろめたさを覚える。
同じ仕事をしている人たちはみんなキラキラしてみえる。
私だけがかがやけない。
自意識で死にそう

私は学生の時に父と母、両方を別々に亡くしました。
母が倒れたのも私が外出をせがんだから。父が亡くなったのは病気発覚してから亡くすのが怖くて私が現実逃避をしていたから。
そんなふうに考え続け8年間、精神疾患に苦しみながら十字架を背負い歩いてきました。
最愛の彼との子供を授かったのに流産。
どうしても心の穴が塞がらなくて、どうでもよくなり、今年の夏に自殺を考え、未遂に終わりました。
それからもどうでもいいことには変わりがなかったです。
でもその時にペットを飼っており、唯一の癒しでふと考えるとこの子達のためにも死んだらダメだと思い、とても救われました。
それからは仕事も励み、人間関係も励み、新しい子達もお迎えして、幸せでした。
その時にペットが亡くなりました。
私が病気に気づいてあげれなかったからです。
落ち着いていた精神疾患も少し出てくるようになりました。
少し落ち着いてから運命の出会いをしたペットをお迎えしました。
3日後、ケージから出してベッドに置いたまま仕事に疲れて爆睡してしまい、なくなっていました。
私は何かと関わることが出来ない悪魔のような人間です。
なぜ私のような人間が生きて大切なものたちは亡くなっていくのでしょうか。
私もそのうちみんなの元に向かいたいですがきっと地獄に行くので会えないのでしょう。

早く死にたい辛い何も出来ない無理きつい頑張れない頑張らないといけないのに頭も悪くてコミュニケーション能力もない私はなんで人に生まれたの

死にたくないけど、生きていたくないって、何かおかしいよね
生きたくないから死にたい→もし死にきれなかったら生きなければいけないのに

死んだら、死んだ人は天国に行くという表現があるが、本当の天国だったらなぁ…
今生きているこの世界が地獄なので、死んで天国へ舞い上がりたい…

私はセクシャルマイノリティ。

人権を守るために口が裂けてもそんなこと言えない

バイトでは同僚に「お前なんかいなくなっても変わらない」「シフトに入らないお前がほざくな」と言われ

大学では、付き合っている人はいないのか、彼氏がほしくないのかと上辺だけの友人にうるさく騒がれ

課題は積み上がっていくのにバイトのシフトは強制的に入ってて

私がいなくなれば全て丸く収まるのではないかと

死んでもどうにもならないことは分かってても

1つ1つの問題が消えなくて全てを投げ出したくなってしまう




もし、仕事の効率が良ければ

もし、私がアセクシャルじゃなければ


自分の存在価値を見いだせたのかもしれない