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メッセージ
今日もまた、効いているのか分からない睡眠薬、抗うつ薬、抗不安薬をのんで布団に入る。
毎日同じようにはいかない。職場に行けば、不機嫌な御局様、利用者様からは何とも言えない尿臭と便臭、利用者様にとって痛く...
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今日もまた、効いているのか分からない睡眠薬、抗うつ薬、抗不安薬をのんで布団に入る。
毎日同じようにはいかない。職場に行けば、不機嫌な御局様、利用者様からは何とも言えない尿臭と便臭、利用者様にとって痛くて苦しいであろう身体介護を「ごめんね、嫌だね」と謝りながら行う。それに加えて記録物や外部訪問。
私は気分変調症とPMDDの診断を受けた。きっかけは転職先で何も出来ない自分が情けなくて苦しくて仕事に行くのが怖くなった。毎日泣いて早く死ねたら、もしくは楽に生きれたらってずっと考えてた。
しかし、一人暮らしの私は仕事をしてお給料を貰わないと生きれない。社会的地位も下がる。介護福祉士の資格を持って18歳から8年も特養で働いてきた私の介護に対するプライドが余計に転職先での自分を傷付けた。
私は恋愛感情が無く今まで性行為もした事の無い、いわば売れ残りだ。精神疾患を持ってる売れ残りが生きる意味なんてあるのか、私1人居なくてもいいんじゃないか、と考えてしまう。
SNSでは精神疾患に苦しみながらも、理解のある家族や友達、彼氏がいる人達ばかりで、劣等感が募る。私は本当に1人ぼっち。こんなの生きてても意味ないよね?薬飲んでまで仕事して、意味あるの?
でも、やっぱり死ねなくて。転職先を半年で辞めてまた転職をした。私は介護という仕事が好きだ。利用者様に可愛がって貰えるし元気を貰える。普通の人からしたら変だと思うけど、私の生きる意味は利用者様と一緒に生活する事。よく怒鳴られたり信用していない貴女は嫌いと言われるけど、それでも楽しい。最期に私に看取って貰って良かったって思って貰えるような、そんな人になりたいから。
幼少期、自家中毒と摂食障害に苦しんだ。青春期、自傷行為にのめり込んだ。成人になって、誰も周りにはいない。優しく声を掛けてくれる人も助けてくれる人もいない。自分で動かないと始まらない。だから精神科に駆け込んだ。早期退職をした。これが正解か分からないが、私はもう少し生きてみようと思う。
みお 女性 20代 2022年8月19日 00時39分
うつ病になって一年半、無職になって半年が経った。
相変わらず周りは優しいし楽しいと思うことはあるけどふとした瞬間に「死にたい」と思ってしまう。死んでしまえば全てが楽になるのに。ずっとそんなことを考えて...
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うつ病になって一年半、無職になって半年が経った。
相変わらず周りは優しいし楽しいと思うことはあるけどふとした瞬間に「死にたい」と思ってしまう。死んでしまえば全てが楽になるのに。ずっとそんなことを考えてしまう。
女性 神奈川県 20代 2022年8月19日 00時37分
皆さんの話を読んで、まさか自分と同じ思考になっている人がこんなにもいるなんて、と驚いています。
周りには気持ちを悟られないように振舞っているので、共感者のいない、自分のいる世界は狭かったんだなと思いま...
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皆さんの話を読んで、まさか自分と同じ思考になっている人がこんなにもいるなんて、と驚いています。
周りには気持ちを悟られないように振舞っているので、共感者のいない、自分のいる世界は狭かったんだなと思います。

高校生のとき、文武両道の進学校で心身ともに疲弊している状況で、親や兄弟からされた仕打ちをきっかけに、死にたい・消えたいと思うようになりました。
色々と死ぬ方法を調べ、実行可能なものがないか検討しましたが、死ぬ勇気がなく、社会人5年目の今に至ります。

できることなら、泡のように消えて、誰にも迷惑をかけず、周りの人間の記憶を消去して、自分がいなかったことにして死にたいです。
今こうして生きているのは、生きたいからではなく、死ねていないからです。私はいつでも死んでよいと思っていますし、生きたいと願う誰かのためになるのなら、こんな自分でも役に立てるなら、死ぬ役目を代わりたいと思っています。

数ヶ月前、肺がんの闘病中だった母が亡くなり、悲しい気持ちにもなりましたが、こんなときでさえ、「一刻も早く、私をそちらに連れていって」と思っています。

対人関係も端から見ればうまくやれているようですが、私は血の繋がった家族という他人も、友人という他人も、自分自身も、何も信じていません。
信頼度を各々に対して設けているので、本当に全てを話せる人はいません。知っているのは自分だけです。

今回初めて、会ったことのない知らない方へ、全てをお話できたのは、嬉しい限りです。
解決してほしいわけではなく、まずは聞いてほしいだけなんですよね。共感してほしいとき、また来ようと思います。
しゅりんぷ 2022年8月19日 00時35分
どんなふうに死んだら、市や国の偉い人たちに、この仕事の闇が伝わるのだろう。
自分を見つめる目が、あんなにも冷たい。でも悪いのはあの人たちじゃない。みんな自分のことで必死だから。
どうして私は誰にも相談...
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どんなふうに死んだら、市や国の偉い人たちに、この仕事の闇が伝わるのだろう。
自分を見つめる目が、あんなにも冷たい。でも悪いのはあの人たちじゃない。みんな自分のことで必死だから。
どうして私は誰にも相談できないんだろう。
しろくま 2022年8月19日 00時25分
大学を出て一生懸命『普通に』仕事してるつもりだった
ある年末、実家で紅白を観ていたらふいに兄から『お前は発達障害だ』と言われた
その場にいた家族誰も否定しなかった
どう捉えたらいいのかわからないまま、...
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大学を出て一生懸命『普通に』仕事してるつもりだった
ある年末、実家で紅白を観ていたらふいに兄から『お前は発達障害だ』と言われた
その場にいた家族誰も否定しなかった
どう捉えたらいいのかわからないまま、家族を憎んで生きている
ヤン 女性 大阪府 40代 2022年8月19日 00時10分
認知症の老親の介護。
毎日「通帳返せ!」「泥棒!」と罵倒される。ドアを叩かれる。ドアがひしゃげるほど叩かれる。
「通帳返せ!」「泥棒!」と絶叫する母は悪魔のようだ。
眠れない。食べられない。トイレに行...
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認知症の老親の介護。
毎日「通帳返せ!」「泥棒!」と罵倒される。ドアを叩かれる。ドアがひしゃげるほど叩かれる。
「通帳返せ!」「泥棒!」と絶叫する母は悪魔のようだ。
眠れない。食べられない。トイレに行くのもままならない。
もともとうつ病のところに、パニック障害が再発して体重が30キロ近く落ちた。
それでも母の暴言、暴力はおさまらない。エスカレートしてゆくだけ。
精神科医にも相談した。ケアマネジャーにも相談した。区役所の保健師にも相談した。
誰も答えは持っていなかった。
孤独 男性 50代 2022年8月19日 00時03分
私は正直、恵まれている。
四年制大学を卒業し、理解のあるパートナーもいて、自分に合う働き方ができている。
だけど、だけど私は2度もいじめに遭い、母親からは虐待され、妹との喧嘩は私の話も聞かずに必ず私が...
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私は正直、恵まれている。
四年制大学を卒業し、理解のあるパートナーもいて、自分に合う働き方ができている。
だけど、だけど私は2度もいじめに遭い、母親からは虐待され、妹との喧嘩は私の話も聞かずに必ず私が悪者になり、褒められた経験はゼロで貶された経験は山ほどある。
私のやりたいことをつぶされ、両親のやりたいことをやらされてうまくできないと怒られる。
両親に褒められたくて褒められたくて一生懸命頑張ったけど就活もうまくいかなかった。
アラサーになるのにまだ両親に囚われている。
人間関係もうまくできない。人が何を考えているのか理解できない。感情的になってカッとなると止まらない。こだわりも強い。頭の中は常にうるさい。集中できない。癲癇という持病もある。承認欲求も強い。何事も真に受けて流せない。世界や日本でつらいことがあると全部自分に起こったように感じる。買い物をやめられない。褒め言葉も愛情も受け取れない。頑張ったのにうまくいったためしがない。いいことがない。つまり、私にできることはない。
精神疾患の診断を受けたし、いつも人生は曇りか雨だった。これからもきっとそうだろう。
ならばいっそ生きることをやめた方がいいのではないか。
こんな気持ちが時々波のように押し寄せてくる。
波がくると心がざわざわして自分や人生を壊したくなる。
だけど何となく、いつもこの波が落ち着くのを待つという選択をしている。待っていることに理由はない。
波が引いたら、私はいつものように生活していく。
みん 女性 東京都 20代 2022年8月18日 23時51分
わかっちゃいるんだけど、ただ年くってるだけなんだよ。年齢がいってるからって、なんでもわかってると思わんでほしい。あんたより年上だけど、出来ないことあるんだよ。でも明日もあんたに怒られに行かなきゃ。誰も...
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わかっちゃいるんだけど、ただ年くってるだけなんだよ。年齢がいってるからって、なんでもわかってると思わんでほしい。あんたより年上だけど、出来ないことあるんだよ。でも明日もあんたに怒られに行かなきゃ。誰もが同じ人生歩んでないよ。
タマ 男性 東京都 50代 2022年8月18日 23時17分
「死にたい」という思いに至るまで、たくさんの辛いことがありました。
原因が複合的に重なり、それらをひとつずつ改善しようと努力しましたが、自分の努力ではどうにもなりませんでした。
日々、孤独や絶望がやっ...
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「死にたい」という思いに至るまで、たくさんの辛いことがありました。
原因が複合的に重なり、それらをひとつずつ改善しようと努力しましたが、自分の努力ではどうにもなりませんでした。
日々、孤独や絶望がやって来ます。
私の場合、とどめは失恋でした。大人になってからの失恋はこたえますね。
諸々諦めの悪い自分にうんざりしながら、今日も泣いて、体調崩して、それでもちゃっかり食べて寝ます。
もか 女性 静岡県 30代 2022年8月18日 23時04分
生きるのが辛い楽しいときは楽しい辛いときは泣くほど辛い1番の原因は塾と部活だろうな
どっちも最初は楽しかったけど今は時間になると行きたくなくて涙が出てくる
行けばなんともないけど行くまでが辛い今までの...
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生きるのが辛い楽しいときは楽しい辛いときは泣くほど辛い1番の原因は塾と部活だろうな
どっちも最初は楽しかったけど今は時間になると行きたくなくて涙が出てくる
行けばなんともないけど行くまでが辛い今までの辛いことが全部フラッシュバックするみたいに思い出されて今にも潰されそうになる
もうこんなことするまで追いつめられてても家族にいえないきっと否定されるから
生きるのは辛いけど死ぬのは怖い1ヶ月で良いから生きるのをお休みしたい
東京都 10代以下 2022年8月18日 22時39分
まだ15年しかこの世にいないけど、もう生きてる意味が分からない。親に毎日怒られて、でも怒られたいわけじゃない。だけど、ずっと繰り返してしまう。気づける人に成れ、なんて私が1番思ってるのに。私だって生き...
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まだ15年しかこの世にいないけど、もう生きてる意味が分からない。親に毎日怒られて、でも怒られたいわけじゃない。だけど、ずっと繰り返してしまう。気づける人に成れ、なんて私が1番思ってるのに。私だって生きてくて生きてる訳じゃないし。でも、人を悲しませるのは嫌だから、悲しんでくれる人がいるってわかってるから、自分が弱いから、どうしても死ねない。結局自分が弱いから、しっかり生きることも、しっかり死ぬこともできない。外面では頑張って隠してるから自分の場所だけでは弱音を吐かせて欲しい。ここの皆さんの文章を見ると沢山いるんだ、って安心できるし、もっと辛い人もいて尊敬もする。ありがとうございます
女性 鳥取県 10代以下 2022年8月18日 22時38分
死にたい。
辛い。
何をしてても涙が流れてくる。
でも、大切な人には生きていて欲しいと、今も必死で説得を続けている。矛盾しているよね。
自分自身も生きていても仕方がない、生きているだけで辛いって気持ち...
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死にたい。
辛い。
何をしてても涙が流れてくる。
でも、大切な人には生きていて欲しいと、今も必死で説得を続けている。矛盾しているよね。
自分自身も生きていても仕方がない、生きているだけで辛いって気持ちを痛いほど知っているのにね。
私の気持ちをあの人が知ったら、どう思うのだろうか?嘘つきと思う?
私が死んだら、大切なあの人も死ぬという道を選んでしまうのではないかと思うと、死ぬにも死ねない。
生まれてこなければよかった。
匿名 2022年8月18日 22時34分
「死にたい」。そう漠然と思うようになったきっかけは、思い返せば正社員時代の経験のように思う。

高校生の頃は部活を1日も休まず全力を注いでいたのに、今の自分は別人のように思える。会社を辞め独立して1年...
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「死にたい」。そう漠然と思うようになったきっかけは、思い返せば正社員時代の経験のように思う。

高校生の頃は部活を1日も休まず全力を注いでいたのに、今の自分は別人のように思える。会社を辞め独立して1年、自分で全部頑張らなくてはいけない状態なのに立ち止まってしまっている。

何もかも頑張れない自分に失望する。とにかく死んでしまいたい。ここから居なくなりたい。

もともと身体が強い方ではなかったが、社会人になってから体調を崩すようになり、頻繁にお休みをいただくようになった。
上司からはこんなに休むなら採用しなければ良かったという旨の言葉をかけられ、5年程経った今でも頭から離れない。他にも傲慢、他責思考があるなど苦手な言葉をたくさん貰った。
会社を辞めたら元気になると信じていたが、結果は変わらなかった。

検査をしても身体の異常はなく、精神的なものだろうという曖昧な状態でここまで騙し騙し生きている。原因が分からない。とにかく原因が知りたい。

きっと体調が完全に良くなることは無いし、死にたい気持ちはもはや私の一部になっている。

考えすぎだよ、死なないで、など悪気なくかけてもらうやさしさの言葉が苦しい時もあるが、その方達は全く悪くない。
上手く折り合いをつけて、騙し騙しでもいいから生きられるところまで生きていくしかないのかなと今は思っている。
まつや 女性 宮城県 20代 2022年8月18日 22時08分
なんでこんな事故にと思っても
そうじゃなくても
辛い現実は変わらない

会いに行こうとか
電話をしようとか
一瞬でもそう思って行動しなかったことが
その行動をしていたら
もしかしたらと思うと
未だにあ...
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なんでこんな事故にと思っても
そうじゃなくても
辛い現実は変わらない

会いに行こうとか
電話をしようとか
一瞬でもそう思って行動しなかったことが
その行動をしていたら
もしかしたらと思うと
未だにあきらめきれない
どうしても自分が許せない
お母さんは助けてあげられなかった
ホントにごめん

昔のあの頃に戻りたい
息子に会いたい
ちゃん母 2022年8月18日 21時53分
毎晩、疲れ果てて死んでしまいたい。
18歳で結婚をし、19歳で長女を出産。
その後次女、長男の3人を授かりました。只今26歳です。
5人家族になれて、すごく幸せな日々でした。今後も続くと信じて疑わなか...
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毎晩、疲れ果てて死んでしまいたい。
18歳で結婚をし、19歳で長女を出産。
その後次女、長男の3人を授かりました。只今26歳です。
5人家族になれて、すごく幸せな日々でした。今後も続くと信じて疑わなかったです。
10ヶ月前に、いきなり旦那が家を出ました。
当時、末っ子はまだ10ヶ月。長女が6歳次女3歳。 
みんな手がかかり、すごく大変な時期です。
数日前まで仲良くて、、本当に旦那を愛していました。
が、、たった一つの嘘を問い詰めたら、「こんなのは嫌だ、俺は俺の人生を自由に歩みたい」と一方的に出て行ってしまった。
「ずっと前から嫌いだった」
「3人目が生まれる前からもう愛していない」
沢山暴言を吐かれて傷つきました。
今は離婚協議中ですが、養育費も貰えるか分かりません。
仕事も見つかり、介護士をしながら3人を見ていますが
周りに迷惑をかけてしまっている。子供達に父親がいる、普通の家庭を作ってあげられなかった罪悪感。そして、子育ての大変さや今後の不安が毎晩押しつぶされそうなくらいです。
あなた達3人を置いて行くことはできない。
3人のママ 女性 埼玉県 20代 2022年8月18日 21時46分
パパゲーノ、そんな言葉があることも知らなかった。ずっと自分がおかしいのかと思って生きてきた。気がついたら死にたいと思ってたから、最初がいつだったかわからない。でも小学生の時にはもう、このまま死ねるかな...
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パパゲーノ、そんな言葉があることも知らなかった。ずっと自分がおかしいのかと思って生きてきた。気がついたら死にたいと思ってたから、最初がいつだったかわからない。でも小学生の時にはもう、このまま死ねるかなとか、ある日突然消えてしまえたらとか、そんなことばかり考えてた。理由はあったような気もするし、無かった気もする。親と上手くいかなかった事もあるし、友達と上手くいかなかった事もある。親の事は時間と距離が解決したし、大切な友人だっている。趣味だってある。それでもやっぱり死にたい、消えてしまいたいという欲求がずっと胸の中にあって、どうしても消すことができない。私はやっぱり頭がおかしいのかもしれない。
定期的に来る大寒波のような波があって、毎回それをやり過ごすのでいっぱいいっぱい。それでもなんでかずっと生きてる、なんでかなぁ。どうして私は生きてるんだろう。いつだって死にたかったし、いつだって終わりにできたのに。あまりにも死にた過ぎて、ある時ふと思った。どうせ死ぬなら「死にたくない」と心の底から思って死にたい。覚えてる限りずっと、本当にずっと死にたかったから、最後くらい、心の底から「死にたくない」と思ってみたい。
だから今日も後ろ向きに一生懸命生きてみてる。いつか死ぬために一生懸命。
こんな私のどうでもいい独白を、誰も必要としないかもしれない。でも、こんなに似た想いの人がいるなら、それも良いかなと思える。いつか死ぬために、今日を生きても良いかなって。こんな私でも
れもん 2022年8月18日 21時35分
死にたい
そう思うようになったのは小5のときからです。
周りから見たら仲の良い家族に見えると思います。
うちの家族は外でいい人ぶるのが得意ですから。
幼稚園年長の頃から少しずつ壊れていっていたのかもし...
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死にたい
そう思うようになったのは小5のときからです。
周りから見たら仲の良い家族に見えると思います。
うちの家族は外でいい人ぶるのが得意ですから。
幼稚園年長の頃から少しずつ壊れていっていたのかもしれません。
両親は毎日のように大喧嘩をして、弟を守ることができるのは自分だけだと思い自分と弟を守りました。
唯一楽だったのは学校でした。
母と祖母もよく喧嘩をしていたため、頼れるわけもなくどんどん溜め込んでいきました。
自分は少し変わっていました。それもあり、周りの子やその子達の保護者の方々の視線がとても痛かったです。
でも、虐められてたわけではないです。
たまに嫌なこともされてましたが、いじめと言えるほど酷くはなかったです。
親から中学受験をしろと言われました。死ぬ気で頑張りました。周りに置いていかれたくない。笑われたくない。
その一心で頑張りました。自分の中の何かが壊れていくのがわかりました。
小6になり、周りもピリピリし始めました。
自分は何もしたくなくなって、とてもではないですが勉強をできる状況ではなかったです。
小6のときから自傷行為をするようになりました。
どんどんハマってしまって、安心感を得ていました。
髪を抜いたり、皮膚を剥いだりもするようになりました。
体調も悪化し始めましたが、言うことができなくてひたすら耐えました。
精神的にも身体的にもおかしくなりました。
精神科に行きたい。と思いましたが、それも言えなかったです。
中学生になった今でも悪化していくのを実感することしか出来ません。
疲れました。
消えたいです。
死にたいです。
誰か助けてください。
何もしたくないです。
自分が一番落ち着ける学校でさえ、行きたくないです。
もうどうしようもないんだと思います。
本当にごめんなさい。
こんなしょうもないことで書き込んでしまって。
まほ 広島県 10代以下 2022年8月18日 20時48分
愛情いっぱいの家庭で育ったから、家族が大好きで、友達が大好きで。元気いっぱいでよく笑う感動屋さんな子どもだった。

でも思春期になって、同級生や先輩からの扱いが引き金で、徐々に心を病んでいった。元から...
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愛情いっぱいの家庭で育ったから、家族が大好きで、友達が大好きで。元気いっぱいでよく笑う感動屋さんな子どもだった。

でも思春期になって、同級生や先輩からの扱いが引き金で、徐々に心を病んでいった。元からそういう性質だったのかも。


今はもう、うつ病(や不安障害、対人恐怖)と約15年以上、人生の半分以上闘ってきた。
意識があるだけで苦しい。助けて。

認知療法しても、この怖い感覚や感じ方自体がキツいのに、それを考え方でむりやり押さえ込むみたいなこと…この症状のこと何も解ってない…失敗して、余計に苦しくなる。薬も治療も効かない、と絶望的な気持ちになる。
あらゆる娯楽や気分転換できるもの、恋愛、その他良かれと思って周りがオススメしてくれるもの、どれも悲しく苦しくなる。
その事実に、ああもう私ダメなんだって絶望する。周りの優しさに応えたくても応えられなくて、申し訳なくて自己嫌悪。

楽しい、嬉しい、安らぎ、そういうポジティブな感情がほとんど無くなった。恋愛感情もとっくに失った。
不安、絶望、恐怖、孤独、ネガティブなものがずっと頭の中を巡ってる。
うつ病がこんなに苦しいなんて知りたくなかった。なりたくなかった。意識があるだけで悶えるほど辛いなんて。
だから、うつ病から、病気の苦痛から開放されたい。楽になりたい。

長年頑張ってきたけど、死ぬしか楽になる方法が見つからなかった。でも自殺はやっぱり怖い。
怖いけど、苦しみながら生きろなんて残酷。限界が近づいてる。どうすれば…

本当は、元気で健やかな人生を送りたかった。普通になりたかったな。
普通になれない 2022年8月18日 20時27分
独りぼっち辛い。
職場でもスクールでも出会い無い。
婚期逃した。
親が死んだら天涯孤独。
考えるだけでしんどい。
早く死なせてくれ。...
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独りぼっち辛い。
職場でもスクールでも出会い無い。
婚期逃した。
親が死んだら天涯孤独。
考えるだけでしんどい。
早く死なせてくれ。
媛那 2022年8月18日 20時27分
つらい。...
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つらい。
トマト 男性 北海道 80歳以上 2022年8月18日 19時45分

昨日は地獄のようてした。足がまったく動かず階段登り下り出来ませんでした。このまま家から出れず死んでしまうのかなと、思いました。いざ死ぬのかなと、思うと誰かに助けてと、思う自分がいました。不思議ですね...
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昨日は地獄のようてした。足がまったく動かず階段登り下り出来ませんでした。このまま家から出れず死んでしまうのかなと、思いました。いざ死ぬのかなと、思うと誰かに助けてと、思う自分がいました。不思議ですね。人間ってそんなものかもしれません。どうしようと、思っていたら母から電話ありました。神の助けかと思いました。母は、免許を返したので、すぐに駆けつけたいのに駆けつけられなくてごめんねと、謝ってました。その言葉だけで充分です。母も、高齢で自分の事だけで大変なのに、私の事を、心配してくれて、感謝しか、ありません。ありがとう
ゆう 女性 長崎県 50代 2022年8月18日 19時41分
働いても働いても、物凄い額の税金を払い
生活するだけで、精一杯の手取り
学生の時より使えるお金がない‥

日本の所得は20年以上変わってない
物価と税金は上がり続けている。

こんな社会で、どうやって...
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働いても働いても、物凄い額の税金を払い
生活するだけで、精一杯の手取り
学生の時より使えるお金がない‥

日本の所得は20年以上変わってない
物価と税金は上がり続けている。

こんな社会で、どうやって気力を作るの?
もう生きる気力もなくなりそうです。
気力がなくなる社会 男性 愛知県 30代 2022年8月18日 19時09分
「ああだめ、もう死にたい。」
なんて思うことが毎日ある。
どうしてこんなことを考えるのか自分でもわからない。
あの時死んでいればよかったのに。
みんなが出来る事が私は出来ない。笑われるのが怖くてチャレ...
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「ああだめ、もう死にたい。」
なんて思うことが毎日ある。
どうしてこんなことを考えるのか自分でもわからない。
あの時死んでいればよかったのに。
みんなが出来る事が私は出来ない。笑われるのが怖くてチャレンジすらできない始末。
ああやっぱり死にたい。生きていけない。

そんな時私は辛い過去や人生を歩んできたキャラクターの漫画を読む。
とは言え原作ではなく、絵が上手い人などが趣味であげている、その人個人に焦点を当てて
その半生をもっと悲しく描いたものを読む。
優越感を得たいのではなく、ただ読みたいから。
最近はワンピースのサンジ、少し前まではFFXのティーダだった。
この漫画に夢中になれば現実を忘れて別の世界に飛び込む事ができる。
ゆくゆくはそのキャラに、そして原作の漫画に、ゲームに夢中になっていく。
その過程はとても楽しい。死にたくなってもそのことを考えれば少しは楽になる。
対処法は、腕を切るだけではなかったのだ。

メルトア 愛知県 10代以下 2022年8月18日 19時03分
どこに行っても環境に適応できないので
早く死にたい
こんな自分生きてる価値ないし
幸せな未来が手に入るとは思わない
人生終わらせる方法ないかな?
だれか教えてほしい...
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どこに行っても環境に適応できないので
早く死にたい
こんな自分生きてる価値ないし
幸せな未来が手に入るとは思わない
人生終わらせる方法ないかな?
だれか教えてほしい
病みやすい27歳 女性 北海道 20代 2022年8月18日 18時44分
おかあさん。
ぎっくり腰になって腰が痛いです。
お母さんも、私の産後の世話をして無理して腰を痛めたね。
それ以来、お母さんは腰が曲がってしまった。
そして死ぬまで痛がっていた。
腰が痛くて歩けないから...
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おかあさん。
ぎっくり腰になって腰が痛いです。
お母さんも、私の産後の世話をして無理して腰を痛めたね。
それ以来、お母さんは腰が曲がってしまった。
そして死ぬまで痛がっていた。
腰が痛くて歩けないから、どこへもいけなくてつらいって。
私のせいだね。
なのに私はお母さんの足になってあげられず、自分のことばかり。
おかあさん。
一人ぼっちのお母さんを気遣わず、ほんとにごめんね。
夫のせいにもしたくなるけど、
お母さんを大切にしてくれる夫だったらよかったと
責任転嫁したくもなるけれど
でも、そんな夫に遠慮してた私が一番だめなやつ。
おかあさん。
遅すぎるね。
どうしてあんなに頑張ったお母さんが
早く死にたいなんていう老後を送ることになったのか
おかあさんこそ一番幸せにならなきゃいけないのに
おかあさん、たったひとりのおかあさん
早く天国で親孝行したいなんて・・・また、無理なこと考えてしまう
残された人生の意味がわからない。
true 2022年8月18日 18時41分
ずっとつらい
ずっとつらい
心が晴れない
責任が重たい
やってもやっても終わらない
投げ出せない
逃げ出したい
でもきっと逃げたあとがさらに地獄
救われたい
...
続きを読む
ずっとつらい
ずっとつらい
心が晴れない
責任が重たい
やってもやっても終わらない
投げ出せない
逃げ出したい
でもきっと逃げたあとがさらに地獄
救われたい
女性 埼玉県 40代 2022年8月18日 18時33分
仕事しないと生きていけない
その仕事がパワハラでつらい
何度も何度もそんなことないって言い聞かせてきたけど、
やっぱりつらい
飲食店チェーン
もうなんだろう言葉も浮かばない
人としての感情あるのかな私...
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仕事しないと生きていけない
その仕事がパワハラでつらい
何度も何度もそんなことないって言い聞かせてきたけど、
やっぱりつらい
飲食店チェーン
もうなんだろう言葉も浮かばない
人としての感情あるのかな私?って思う
ひとみ 2022年8月18日 18時21分
死んでしまいたい、とずっと思ってた時期があった。そのとき私はうつ病だった。

でもうつ病になる、ずっと昔から消えてしまいたいという思いは私のなかに燻っていたと思う。

今はうつ病は少しずつよくなって、...
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死んでしまいたい、とずっと思ってた時期があった。そのとき私はうつ病だった。

でもうつ病になる、ずっと昔から消えてしまいたいという思いは私のなかに燻っていたと思う。

今はうつ病は少しずつよくなって、服薬しながら仕事をしている。
でも、死んでしまいたい気持ちは心のどこかにずっといる。死にたい、消えたい、というより、生きることをやめたい、に近い。

生きることがしんどすぎる。みんなと同じように仕事して、生きることが難しい。つらい。生きていればいるほどつらいことが増える。
大好きな人と結婚して、私はとても幸せになった。もう満足した。いつ生きることの終わりが来ても構わない。いつ手放してもいい「生」を抱えて生きている。
みつは 女性 岡山県 20代 2022年8月18日 17時55分
毎年夏休みの終わりが見えると憂鬱になる。
私はもともと学校が嫌いだ。みんなと何かを一緒にする、という行為が苦手な私にとって、学校というのは集団行動をしなければならない、恐ろしい場所でしかない。
クラス...
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毎年夏休みの終わりが見えると憂鬱になる。
私はもともと学校が嫌いだ。みんなと何かを一緒にする、という行為が苦手な私にとって、学校というのは集団行動をしなければならない、恐ろしい場所でしかない。
クラスメイトや先生とのトラブルは一切ないし、部活にも参加できている。それなのに、学校へどうしても行きたくない。
幼稚園から高校まで、何年経っても学校に行きたくない。
しかし、最近私は死にたいと思うようになってしまった。二ヶ月ほど前から、ずっと私は死にたさを抱えている。生きづらい、苦しい、辛い。居場所もあるようでない。大好きなものもあるのに。

このままではだめだと思っても、自分はなかなか変われない。学ぶことは本当に大好きなのに、学校に行けない。
学校が嫌いな学生って、どうやって生きればいいの?
ちあき 10代以下 2022年8月18日 17時54分
私先生が好きなんですけど、仲良い友達も同じ先生が好きなのを知りました。泣きそうです。心臓が痛いです。しかもその友達とは小学生の頃から仲良い子で尚更辛いです。今まで辛いことが続いてきてようやく「先生」で...
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私先生が好きなんですけど、仲良い友達も同じ先生が好きなのを知りました。泣きそうです。心臓が痛いです。しかもその友達とは小学生の頃から仲良い子で尚更辛いです。今まで辛いことが続いてきてようやく「先生」で私の傷ついた心を埋めようとなんとか必死に努力して仲良くなりました。でもまた、また傷ついてしまいました。も全部辞めたいです。
女性 北海道 10代以下 2022年8月18日 17時27分
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