自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

君が自死してもう３年。時の経つのは早いなあ。君が生きていた時、姉が心理学の勉強をしていたのを覚えてる？応援してくれていたよね。君が亡くなってから、勉強が出来なくなっちゃったんだ。どうしても、君を助けられなかった自分が許せないんだ。

高校生だけど、今別に不自由に暮らしているわけではない。むしろ他の人よりもいい暮らしを親にはさせてもらっていると思う。中学受験して中学から高校まで私立で高い学費も払ってもらった。だから別にこれに関しては感謝しかない。でも上には上がいるという言葉があるように、私立の学校でも自分なんかよりも恵まれている人がたくさんいる。海外に興味があって一度留学に関して親に相談したが、費用のことで賛成はできないと。だから奨学金に応募することにして、その間は必死になって考えた。それでもダメだった。だけどどうしても諦めきれなくて、もう一回頼んでみたら数週間だけならいいと言ってくれた。これに関しては本当に感謝している。でもある友達は中学で一回高校で既に一回留学に行っていて、私が興味を持っていたが、学力の問題もそうだし、面接で他の人よりも優位に立てる武器がない私には到底手の届かない、奨学金給付の海外の高校に応募していた。その人は外交的で顔も良くて、小学校から私立で頭も優秀。学力が足りないとか武器がないとかは私が悪いのはわかっている。でも私がやりたいことが、お金とか子供じゃどうしようもできない問題で最近とても苦しんでいる。その友達がその高校に関して調べていたり、その話を聞くのがとても辛い。これだけで？ってあなたは思ったかもしれない。でも私にとっては夢が打ち砕かれたかのように感じています。とても苦しいです。こんなことを親に相談することなんて、申し訳なくてできないし、誰かにいってどうにかなることでもない。このまま1人で抱え込んで行くのかな。そんなんじゃいつか苦しさに負けて、心がどうにかなっちゃいそう。無理だけど誰にも迷惑がかからないならさっさと死んで楽になりたい。

辛い辛い辛い
何もしたくない食べたくない飲みたくない
トイレもお風呂も何もかも
何もしたくない
倦怠感
生きていたくない

死になくなる、消えたくなる時
・子供の体調が悪い時
・PMSの時
・段取り通り物事が進まない時
・2人の子供からそれぞれあれやって、これやってこっち見てあっち見てと、口撃される時
・やらなきゃいけないことが沢山あるのに全く布団から出られない夜、もしくは朝

私は母親向いてないなとつくづく思う。
どんと構えて！なんて実母は言うけど、
無理だな。

下の子が来年から幼稚園。
もう、母親要らなくない？

自分の欲なんて、子供産まれてから
ずっと考えないようにしてきたから
今更やりたい事なんて、よく分からないし。

人間休みたい。

死にたい
同居で義母に責められ
私の味方になってくれない旦那
追い詰められてます
子供1人います

もう、疲れた。。

なんで、私だけこんな辛い想いしないといけないんだろ……

ただ、高校生活は、楽しく過ごしたかっただけなのに。
私、何かした？何かしたんだったら、謝るよ。
勝手に、悪口言わないでよ。

こっちの気持ちも知らないくせに！
自傷行為して何が悪いの。その原因はあんたらじゃん。

もう、死にたいよ。生きている意味なんてないじゃん。
学校行かなかったら、親からなんか言われる、学校行ったら、クラスの人から陰口言われる。
なんなの。私の居場所はないの。

もう、死にたい……

死ななくてもいい、今この場所から消えたい。
家出したい。
もう、何もかもどうでもいいんだよ。

なんで私の気持ち分かってくれんの、考えてくれんの。私は否定ばかりされて否定できない
否定させてもらえない。私ばかり責めるな。
ネット、家族、学校もう全て信用できない。

死にたい

毎日、毎日心がザワザワして折れそう

疲れた

誰にも話せない

トラウマで誰も信じられない

もうどうしたらいいか分からない

毎日生き地獄

いつからだろう。こんなに生きづらくなったのは。思い返すと子ども時代は楽しかった。何も気にすること気がかりなことはないしとにかく毎日が楽しかった。年齢を重ねるにつれ生きていることが辛くなってきた。周りの目、親、知人、友人など世間体ばかり気にしてしまう。それを悟られたくなくて全く気にしてないふりをして飄々と生きている人を演じることにももう疲れた。好きだった人に裏切られ人間不信になり人を好きになることが怖くてできなくなった。恋どころか普通に人が信じられない。なのにSNSや出会い系に走りすぐ切れる関係性の男に依存してしまう。やめようとしてるけどやめられない。体だけの関係も求めてしまう。自分の中に真反対の人格が二つある感じ。男なんてもうこりごりという自分と男に依存してしまう自分。もう疲れた。本当の自分がわからない。生きたいのか死にたいのかさえ分からない。辛い。ずっとわたしはこのままなのかな。いつか楽しいと思う日が来るのかな。頑張っても頑張ってもいいことない。損ばかりだ。なぜ生まれてきたのだろう。

どこで何をしてても孤独に感じる。自分の存在を認められない。
自分の体を傷つけることで精神が安定する。心が穏やかになる。なんなのだろう、この感覚。自分の手で自分を傷つける。自分を殺す勇気はない。でも、傷つけないと自分を許したみたいで、負けたみたいで悔しい。だから、私は傷つける。本当に弱い人間なんだろう。手首にかすり傷をつけるだけ。それだけしかできない自分に少し腹が立つ。でも、何もしないよりかは精神が安定する。こんなことでしか、自分の心をコントロールできない。なぜ？どうして、自分の気持ち、考え、体をコントロールできないのだろう。頭と心と体が全て別のものに感じる。こうして私はどんどんバラバラになっていく。私自身も、環境も。暗闇？トンネル？ブラックホール？深穴？そんな言葉では言い表せない。それぐらいどん底にいる。這い上がる方法なんて見当たらない。でも、諦めたくない気持ちもある。できることならここから抜け出したい。でも、抜け出したら居場所がないのではないか、さらに自分が壊れていくのではないかと不安になる。きっと、私は逃げている。嫌なこと、不安なこと、恐怖から逃げている。弱い人間なんだ。私の心はシャボン玉。ちょっとした衝撃で壊れる。こんな弱い自分を強くするにはどうしたらいいのか？いや、答えはわかっているんだ。行動をして、頭を使って、考える、そしてまた行動する。わかっているのに体が動かない。口先だけの人間。嘘つき人間。最悪な人間。もっと、綺麗な人間に生まれたかった。

社長にあなたは鈍感だからなに言われても
気づかないのが良い
あなたは鬱病になってる
あなたも人間やしなぁ〜って言われて…

当たり前です。
私も人間。

辛いこと言われたら心臓にいっぱい
刺さります。

私が怪我で18時に病院に行こうとしたとき
一緒にいる男性先輩達にお前乳癌やろって
笑われて。
労災保険でお金取る方法を考えたんですねって
言われて。
誰がお前の荷物運ぶか電車で帰れって
言われて。
専務と主任には、病気行くことで残業稼ぎと
疑われて。

誰も心配なんてしてくれなかった。


先週、会社を退職したいと伝えてきた。
3年って短いけどいっぱい我慢してきた。
パワハラもいっぱい受けた。
人の愚痴、会社の愚痴を毎日聞いてた。
頭おかしくなる。気持ちも落ち込む毎日。
行くことがトラウマになる。

女性がまだまだ少ないこの業界で
友達にも親にも本当の辛さを
分かってもらえない。
相談できる相手もいなかった。
会社の人も見えないフリ。

なんで私だけが我慢しないとダメなの？

疲れました。どうでもいい

今さら優しくされても、もう遅い

会社なんてやめていい。

自分が一番大事って気付けてよかった。

消えたいんです。

死にたい訳じゃない。全てまっさらに何もかも消したい。ただ、居なくなりたい。

今までの人生を何もかも無かったことにして自分じゃない何者かにこの日々を譲りたい。

「私は生きていていい人間じゃない。」

毎日、そう思って生きています。
分かっているんです。

自分はそんなに大した罪を犯したわけでもないし、こんな大仰なことを言っていいほど誰かに必要とされている存在でもない。

だけど

それでも、苦しいんです。
何でかは分かりません。
だけど、ただ生きているだけで入ってくる情報に。
自分が自分を責めるんです。

名前も知らない国の誰かが死ぬ度に
笑顔で必死に生きようとしている子供が死ぬ度に
何も悪いことをしていない誰かが理不尽に死ぬ度に

何故何も為せず、将来他者に迷惑を掛けることぐらいしか出来ないであろう私が生きていて、この先も生き続けていけて。

生きるべきはずの誰かが、生きることを望んで、望まれ続けている誰かが死ななければならないのか？

それが、分からないんです。

でも消えることも出来ない。
だって、生きたいと心の奥底から望む人が死んでいくのに、私は何も出来なくても、しなくても生きられる。

だから、生きないといけない。どれだけ心が空でも、何一つ生きている意味を見出だせず、ただこの生を歩むだけで日々苦しむのだとしても。

私はやっぱり、死ねないのです。
でも、それはある意味、地獄みたいなものなのだと思うのです。

苦しくて苦しくて、けど自ら消えることも選べない。

自分自身の枷で、こんなものはいつだって外せばいいのだけれど、それも満足に出来ない。だから、苦しみと絶望だけが溜まっていく。

鬱病の人とか、死を望む人はきっとこんな心中なのではないでしょうか。

私は、何をするべきか、未だ迷っています。きっと、この先に何も見出だせず、何も出来ず。無意味にこの命の灯火は消えてしまうのかもしれません。

それでもまだ生きてはみます。私にはそれしか出来ませんから。

ですから。

もし私と同じような考えを持ってる方は、苦しいかもしれませんが、意味なんてないかもしれませんが、もう少しだけ生きてみてくれませんか？

ただ生きているだけでいいんです。それだけで私は励みになって、またこの地獄を歩けます。倒れても、這いずって前へ進めます。

ですので、どうか。

やっぱり,くだらなくちっぽけなことに思われるけどやっぱり生きづらい、って感じる、何よりも、0歳からずっと、くも恐怖症で生物で一番蜘蛛嫌いで怖い、それがどんどん10数年前から悪化している（2010年くらいの秋ごろ壁に、たくさんの蜘蛛が張り付いてて、真っ黒けな壁になってたのがトラウマ。毎年そういう風になるから蜘蛛の巣ジェット欠かせない）。とあるファンタジー映画2作目、コメディ映画の1作目も内容は満点だけどどでかいゴキブリならまだ許せたけど、どでかいくもが出てくるシーン怖い。地球上に様々な生物がいるのは食物連鎖の上で必要だけど怖い虫生物一嫌いな虫と住み分けしたいくらい。漫画物語読書は娯楽だけど蜘蛛の名前、画像、クモの巣画像出てくるの嫌だ。とある外国の物語も、挿絵に蜘蛛の巣書かれてて、古本に売っちゃった。なんてことない普通の模様や、クモと無関係の単語でも蜘蛛の名前や画像に見えて怖くなる。疑心暗鬼になる。めっちゃ、クモが怖い。それに、意地悪な人も世間に一人もいないでほしい。意地悪な人もくももない世界で暮らしたい。付き合う人を、交際する人を選ぶ自由、気に食わないものと付き合わない付き合い持たない自由はあるけど、気に食わないなら意地悪言ったりしないでほっといてあげてほしいと思う。誰それって友達いないねとか、意地悪言う人もものすごく憎んで大嫌いだった。中高の時の最低男子が、誰それってキモイブサイクだねとか誰それって本当でるとこ出てない魅力無し体系だねとか最低な意地悪ばっかり言う人が必ず学年で居た、イケメンでも引いてしまう。意地悪な人も怖い虫も世間に世界にいないでほしい、そもそも、気に食わないものと付き合い持たない付き合わない自由はあるけど気に食わないならそっとしてほっといてほしいと思う、気に食わないものと付き合い持たないのは自由だけど、気に食わないならほっといてそっとしてほしい、中高の時のバカな男子もこの世間にいないでほしい、意地悪い人は世間にいないでほしい、なんというか、その馬鹿な男子も、同じ目にあっていてほしいし、スタイル容姿で評価されるしんどさを知れば、罰受ければいい。嫌いならそもそもほっとけばいいのに、誰それキモイブサイクとか、出るとこ出てない平坦体型とか出るとこ出てない魅力なし体型とか、魅力が足らないとか最低すぎな一番重い意地悪だ、男はなぜ容姿ですべて評価されないの不公平

死にたい
辛い苦しい
Tは、本当はいい人
昔　二人で良いことをしようと
ふざけながら言ってたよね
良いことをすれば自分に、
帰ってくるからって
でも昨日　俺は地獄行きだなんて

今からだってこの瞬間からだって間に合う
また二人きりで楽しくやって行きたい

無理なんだね
苦しい死にたい辛い
私は孤独一人きり
朝起きたくない、目覚めたくない
消え去りたい
そしたらTは幸せ？

死にたい、じゃないんだよね。消えたい。
いつからこうなっちゃったんだろ。　
中学受験の時までは楽しかった。学校も楽しかった、友達と遊ぶのも楽しかった。
めんどくさいなんて思ったことなかった。
中学に入って、人間関係の難しさを知って、みんなはそれに対応していく中で、私は小学校のときのままで。
人と関わってやらかしたり、いい印象を持たれなかったことを自覚するたびに、周りの人と関わることを恐れていった。
また嫌われるんじゃないかって、また孤立に近づいていくんじゃないかって。
私のこと、大切に思ってくれてる友達がいるのはわかる。でも怖い。
相変わらず今も人間関係は狭くて、クラスが窮屈で、いつも自分の行動に怯えている。
いつまでこんなのでいればいいんですか。
私の性格ですか？
お母さん、教えてよ。なぜですか。
戻ってきてよ。私はまだあなたなしでは難しいみたいです。

私って何のために生きてるの？
国公立の大学に行って就職して人生勝ち組として生きるため？
お母さんやお父さんのために立派な娘になるため？
勉強頑張って友達とも仲良くして生きるため？
こんな生き方なんて望んだことない
なんで周りにずっと合わせなきゃいけないの？
どうしてずっと嫌な顔隠して笑顔でいなきゃいけないの？
誰もダメとは言ってない...でもこれが暗黙のルール
みんなの気分を害さないように、皆が楽しめるように、周りが笑えるように、期待に応えれるように、褒めてもらえるように、認めてもらえるように...ずっとそうやって自分を殺してきた
本当は頑張りたくもない、嫌って言いたい、お前なんか嫌いって言ってやりたい...でもずっとこんなドス黒い感情を隠してきた...
そのせいで今の自分になってしまったんだね...
笑顔という仮面が張り付いた偽物の自分に...
周りが本当の私を殺した...自分自身でも自分を殺してきた...
もうどうしたらいいかわからない
このままずっと笑顔でいなきゃいけないの？
もう生きていたくない...
本の物語みたいに幸せに本当の自分になって笑っていたい

夫の浮気願望に気付いてしまい、生きていくのが嫌になりました。
相手は2回り以上も年下の学生です。
飲食店の店長ってやっぱり不倫が多いって聞くし、夫のことはもう信用していません。
今まで夫の事、子どもの事を頑張ってサポートしてきたけど、私の事は誰もサポートしてくれない。
私が苦しい時、誰が私の心を支えてくれるのだろう。
家事も子育ても夫のことも仕事も全部疲れました

　望んでくれて、産んでくれて、育ててくれて、本当にありがたいです。ですが、私には手をかけるほどの価値はないよね。
　気づくのに時間がかかりすぎたね。お金もいっぱい使わせてしまった。存在しない未来へ、無駄な投資をさせてしまったのだけが心残り。
　奨学金返すために勉強してるけど、勉強してる間にお金がかかる。生きてるだけで借金が増えていくから、生きていればいるほど死ぬ予定が遠のいていく。

私は昨年くも膜下出血で医者に入院しています。家内は、浮気ざんまいです、退院したのは間違いです医者に行くのですが一人暮らしです、自殺を考えますはやく医者に連れて行ってくださいくも膜は怖いのですが緊急車手配をしてください医者に戻りたい脳梗塞は医者に連れて行ってください誰か教えて

自分はコンプレックスのせいで死にたいと思った事が数え切れないほどある。人生に一度しかない高校生活はコンプレックスのせいで病んで台無しになった。
高校を卒業し就職して働き出してからも、コンプレックスは影のように付き纏い消える事がない。寧ろコンプレックが増えた。
自分の人生くらい楽しく生きたい。
全てが気に入らないしおもしろくない。
死んで綺麗さっぱりなくなって、一から全てやり直したい。
死んで楽になりたい。

ここに書き込める時は、まだマシなんだ。
本当に落ちていたら何もできなくなるから。

幼い頃母が病死して以来、私の心は成長を止めた。
そこへきて継母からの陰湿でもあり苛烈でもある虐待で成長を止めた心は潰された。
だけど、頑張って高卒で就職して家から逃げた。
「うちはどこかおかしい」小学生の頃から気づいていた。
異動が多い仕事、引っ越しも1人で頑張った。
災害対応もした。誰からも電話一本かかってこなかった。「大丈夫だった？」の一言が欲しかった。
私は母を亡くしたあの日から孤独だ。
今もそれは続いている。
孤独に取り囲まれ潰されながら生きることは辛すぎる。
そして私は精神障害者となった。
仕事もできなくなった。
社会との繋がりもない、初老の私など生きていていいのだろうか。

おかあさん　むかえにきて

トランスジェンダー。色んな捉え方をする人がいる。
わたしは男から女へ性別を変えた一人の人間。
色んな苦しいことがあった、体の違和感に苦しんだ10代
10代終わりから20代前半、いろんな体の手術をした。
痛くて苦しくて泣き叫んだ。それでも、心の痛みと比べれば
へでもなかった。私が立てるスタートライン。
「子供の産めない元男性の女性」
みんなトランスジェンダーは本来の体に今世で近づけると
めでたしめでたし終わり。
生殖器を絶ったのはじぶん。悔いわない。
男性として子孫残したいわけじゃない。
ここからが本当の戦い。いままで、体が変われば楽になると
自己暗示のようにしてた魔法は無くなり、現実を見る
女の見た目をした、体中央部に穴の空いた、元男性。
泣き言も文句も言えばきりがない。
だってわたしは生まれながらの女性のようにはいかないのも
充分わかる。生まれながらの子供が産めない女性、不妊の女性には世間は優しい。でも元男性のあたしたちが子供が産めないのは仕方ないしただの不満だからやめろ。と。
元彼氏にも子供が産めない君とは将来性がないからと
別れを切り出された。散々痛い思いしても
差別や偏見の心無い言葉との戦い。身体の維持の限界。
ホルモンバランスボロボロの体。
五体満足で生まれたはずなのに。心がもう血まみれ、
何度涙を流したか、悔しくて、いつまでも追いつかないわたしのこころとからだ。疲れたとかじゃもう表せられない虚無感。
自殺する事なんてしません。出来ることなら麻酔で眠り、
私の臓器を、恵まれない人、必要な人へ分け与え、
わたしはもう、今世を終えたいのです。
わたしは充分、抗おうと戦いました。悔いはありません。
元男子のわたしを女性として愛してくれた元彼に
一目あって、永遠の眠りにつきたいです。
精神薬も手放せません。前を向いて生きたいと願う人へ、
わたしのからだをどうか。おつかいください。
最期は、痛む事無く、安らかに眠りたいです。

3ヶ月前にかわいい娘が生まれたばかり。
でも死にたい。
うつの私が子どもなんか生むんじゃなかった。
娘、ごめんよ。

生きたい、もしくは死にたくない人たちで頑張ればいい

頑張りたいのに頑張れない、身体が疲弊していくだけだ、だけど頑張らなくては、頑張らなかった結果の責任は自分に来るから、でも、もう限界が近いかもしれない

本当に大好きだったのに大人になる妹が怖かった。
無計画で金遣い荒く。

それでも可愛くて愛していたのは本当。
また絶対に会いたい。
大好きだよ、、、

辛い。
とにかく辛い。
"何が"とかじゃない。
死にたい。消えたい。
もう頑張れない。
ずっと一人ぼっち。

職場の人間関係で、自分を人生のどん底に陥れるほどの精神的に傷つけた奴が、
まるで何の罪もなかったかのように隠蔽されて、今でものうのうと仕事しており、
こちらは精神的なダメージを負って休職したが回復せずに退職を余儀なくされ、
実質仕事をしていない休職から1年半経った今でも仕事ができない状態が続いています
休職開始当初に、精神的に追い込んだ奴を上司に訴えようとしたが、精神的なダメージによりその行動すらできなくなっていて、「休職→復帰できなければ退職」と言う流れに身を任せるしかありませんでした
その結果、休職してから今まで無収入となり、代わりに傷病手当金を貰っているがもう終わり…
もう何の援助もありません、
もし訴えれるのであればすぐに訴えてやりたい、1年半の人生を返せと言いたい

恋したら死にたくなった

私は双極性障害Ⅱ型という病気で時々暗い気分や不安な気分になって死にたくなる。
ただ、私は恵まれていると思う。
両親は優しく、ただ生きているだけでいいと言ってくれる。
恋人も毎日、生きていてくれてありがとうと言ってくれる。
でもこの人たちがいなくなったら私はどうすればいいのかと思うと不安でしょうがない。
両親が死んじゃったら？恋人が死んじゃったら？
私はそう思うだけで、その不安から逃れようと死にたくなってしまう。
贅沢な悩みだということは分かっているが、死にたい。
死んで不安から解放されたい。
でも怖くて死ねない。
自殺未遂しかできない。

信じてたのに裏切られた
利用するだけ利用して
使えなくなったらポイ捨て　
ひどすぎる
私はあなたのなんだったんだろう