自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

「本日は 大掃除をします。どーぞ 各自 始めてください」

会社で年末に出されるこの号令が、冷や汗出るほど苦手。
これをしなさい、と定められている事じゃないと 蛇に睨まれたカエルが如く、固まって動けなくなる。
これが私を苦しめ、とても生きづらい。

思えば、小学生の時からこうだった。
クラスメイトと突然2人きりになる、なども悪夢だった。
何を話したら良いか分からなくて頭が真っ白になる。

人に相談した時に「普通に話したい事話したら？」と言われて、
自分の意思(こうしたいって気持ち)や望みが 自分で聞き取れないから動けないんだろうなと思う。

人生って、意思決定がなきゃ、結婚もせず年だけ取るもので、
今アラサーに差し掛かる年齢になったけど、将来の計画が本当に出来ていない。
誰かと付き合う、結婚しようにも、こんな根暗な自分は一緒にいてくれる人が可哀想と思ってしまう。自分でも。
毎日生きるだけで心に傷だらけ。焦燥感が凄くて後ろ暗い。
人とまともに目も合わせられない。とにかくマイナス思考で訳がわからないくらいシンドイ。これが鬱。

働いてはいるけど、未だに親の脛齧って実家で生きてる。
一人で生きていくことになると思うと、とにかくお金の不安が凄くて毎日寝る前に心臓がドンドコして眠れないです。
食事をすることも罪悪感あります。

明日の朝に目が覚めなければいいとか、楽になりたいとか、死にたいとか…とにかく希死観念が強い毎日。

自分の心の声が聞けるようになりたい。
どこに自分の幸せがあるのか。知りたい。

ずっといっぱい辛い
毒親、幼少期からの精神的身体的暴力、誰も助けてくれない、休みがちな学校、通学中も涙が止まらない、落ち着いて寝れない、40代まで続く奨学金、仕事先のセクハラ、一緒に働いている人たちの矛盾、真面目にやってるとバカをみる現実、彼氏はいるが海外遠距離で忙しいらしくあまり何も一緒にいること考えてくれてない、頼れない、いつもどこか自信がなく、深く悲しい、全てリセットしたい、神経質で周りが気になる、人よりかなり考えすぎでしんどい時間が多すぎる、月経困難症、多嚢胞性卵巣、人生8割どうしようもなく死にたい衝動に駆られる。解決するには協力してくれる人がいない限り不可能。それがいなければお金がずっとかかる。なんで生きるのにこんなお金がかかるんだろう。

辛い辛い辛い。ただただ辛いです。
あなたの元に行ってありがとうとごめんなさいを沢山伝えたいです。
あなたとは沢山けんかをしました。
生意気な事を沢山言いました。
他人に対してこんなに本音で付き合える人は他にいません。
私はあなたに甘えてました。
いつも頼りにしてました。
こんな私をあなたは可愛がってくれました。
そのあなたが突然この世からいなくなってしまいました。
耐えられません。
あなたは、どういう思いで最期を迎えたのですか。
私にSOSを出していたんですよね。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
何度言ってもあなたはもう戻ってこない。
辛くて辛くてたまりません。

あーあ

こんなに歓迎されてないならやめればよかった

なんかどーでもよくなってきた

おまえらで

勝手にやって

こっちは

もう

協力しないから

突然何もかもがどうでも良くなりました
失恋したからかも知れないかつてのイジメかも知れないでも、今分かるのは死にたいと言う願望だけ、誰からも愛されないし愛そうとも思えなくなりました。
何処か上の空にある自分の意思はなんの為にあるんでしょう…

悔いがないように生きろとは言いますが、もう、死んでも構わないと思ったから決意したのかも知れません。
唯一こんな私でも愛してくれようとした人が居ました、でもあの人は彼女が居ます、決して彼女さんのせいとかでは無く、その時の虚無感は忘れられません。

結局は叶わないのだと、報われないのだと…
中学生時代の頃も死のうとして精神的に壊れかけていました。しかし今現在は精神を超え体にまで影響が及び寝っ転がった状態から起き上がり立ち上がろうとする間に激痛が走るようになりました。

自分は配信をやって居るんですが前のようには伸びず潮時と感じて来ました。
誰にも愛されずこのまま上手いことあの世に行きたいものです

精神疾患を発症して３年がたった。
３年前それが病気だとも気がつかずに自分が
おかしいだけだと思いながら勉強し、地域で一番の高校に入った。一年前それがようやく病気だとわかり治療を始めた。良くなって悪くなっての繰り返しで。そしてあまり状態が良くならないまま大学受験期へと突入した。不安定になりながらしか勉強できていなかったためみんなが滑り止めで
受かるような大学に受からないくらいまで学力が落ちてしまった。本当に行ける大学がない。受かったとしても通い続けられる自信がない。
お先真っ暗。

言い方とか気遣いとか礼儀とか正直めんどくさい。自分の本来の仕事もよく分かってないのに「これは本当ならあなたがするんだよ」って圧かけられるのほんとに無理。これだけしてればいいっていう仕事があればいいのに。自分から学ぼうとしないし、この仕事に就いたのも収入が安定してて就職したら何かと親も楽だろうなって思ったから。地元に貢献しようなんて思ったこともないし、子供も好きなわけじゃない。ただ県外に出たくなくて、地元で安定してる職業がこれしか無かっただけ。この仕事に就いて良かったって思ったことないし、辛いって思うことの方が多い。でもなんで続けてるんだろ。もしかしたら楽しいって思える瞬間があるかもって、辛いのは今だけかもって少しぐらいは考えちゃってるのかも。
怒られるのは、自分が行動したことばっかり。なんでそんなことしたの？って聞かれても上手く答えられないし、そう思ったからって答えたら「変、おかしい」って言われるし、向こうの言い方とか聞き方とかも狡いし鬱陶しい。
誰かに認めてほしい。「あなたは頑張ってるよ」「成長したね」「無理しなくていいよ」「そのままでいいよ」って言ってほしい。ずっと自分を否定されて、根本的な部分がダメって言われて、大学行って社会経験した方が絶対良かったって言われて、自分が選んだものを全部貶されて、私は正しくないって言われてるみたいでしんどい。
たった1年半しか一緒に仕事してないのに、私の全部を知ってるみたいな言い方しないで。自分がダメなのは1番わかってるし、改善したいと思ってるのに。
無理に強がるから誰にも相談できないし、1人で泣くことしか出来ない。心のどこかでもう少し頑張れたなとか、一生懸命頑張ってないなって思う部分があるから。そろそろ誰かに相談しないと全部ぶっ壊れそう。

自分の存在意義がわからない
死にたいけど死ねない
死ぬことが怖いわけじゃないけど迷惑がかかるのが嫌
誰も必要としてない
誰にも迷惑をかけたくないし誰にも見つけてほしくない
さよならって言っても返してくれる人はいないだろうし
止める人なんて世間体のためだけ
止めないことが本人のためのときもあると思う
だから止めないでほしい

もう十分頑張った。疲れたよ。
消えてしまいたい。

お父さん、お父さんが亡くなって８年が過ぎました。私の一番の頼れる人がいないことにとても辛くて悲しいです。娘も立派に社会人になって私の元から離れていきました。親としては喜ぶべきなのに複雑な心境です。お父さんが亡くなってからお母さんは私に対する態度が他人様のような感じで寂しく思っています。血が繋がっていないから尚更です。お父さんが亡くなる前に自分が死んだ後、母との関係が上手くいかなくなるのではと何度も心配してくれてたけど、ごめんね、母とはすごく距離を感じています。母も自分と血が繋がった身内と一緒に楽しく人生を楽しみたいみたいです。実の親より育ての親と思って生きてきました。でもやっぱり血なのかな‥
弟はそんなお母さんとは縁を切りました。お父さんが生きていた頃と違って全てに疲れました。ただただお父さんに会いたくて会いたくてたまりません。1日でも早く私を迎えにきて欲しいです。私なりに充分頑張ったから‥

この先どうして生きたらいいか分からない
自分が分からない何をしたいかも分からない
私の幸せって何ですか？どこにありますか？
どうしたら見つかりますか？
疲れました。私には価値がないです。
報われないから全て諦めたい。
もう生きたくない。

死にたい
しにたいしにたいしにたい

でも「死ぬ」と誰かの記憶に残ってしまう
大好きなあなたに迷惑をかけたくないから死にたいのに
それは違う
おねがい　誰の記憶にも残らないように
消えてなくならせて

こんなに自分のだめなところがわかってるのに
なんにも変えられない
ほんとうにくず　生きる価値ない
なんで生きてんの？
なんで私は存在していいと思ってんの？
ばかじゃないの？

人間が怖い。
誰とも関らずに
無人島で生活したい。
もしくは死にたい。

自分も世界も
見てるもの全てが
作り物、幻覚に思える。
このしんどい世界で
年老いるまで生きていくのを
考えると絶望する。

自分を普通の人間だと
見繕うので精一杯。
今年結婚したけど
セックスレスで鬱が悪化。
人間嫌いだから子供も欲しくないし
結婚写真も撮りたくない。

親戚付き合いもしんどいし
弟の子供も気持ち悪い
近寄らないで欲しい。

死にたいと思いながら仕事して
休日は鬱で動けなくて
親からは非常識、普通じゃないと
罵られて。

私だって普通に生きたい
笑って生きたい。

この拷問はいつまで続くの。

存在してることが間違いなんだよなぁ結局。
正しいことはいっつも人から与えられたもので、自分の意思でやったことはすべて裏目と間違い。
その度に呆れとも嘲笑とも怒りとも失望ともつかない反応が来て、結局尻拭いを人にさせてしまう。
尻拭いしてもらえるだけでも恵まれてるのに、このザマ。僕より低劣な人、見たことないです。
また、近いうちに大きな過ちを犯してしまう。もう取り返しがつかない。どこかで死んでおくべきだった。この世は僕のような間違いの塊が存在していい場所じゃなかったんですよ。

今日は娘の結婚一周年。

でも25歳で結婚した娘は、自死を選んでもうこの世にはいない。遺された義理のせがれは、娘と共に建てたマイホームに独りで暮らしている。私と会うと笑顔を見せてくれるが、心の奥底は私には計り知れない。娘にとってはこれ以上いないと思えるほどの彼氏と一緒になったのに、些細なことで自死をしてしまった。当初私も自責の念に駆られていたが、時間が経つにつれ、自死を選んだことに対してだけは憎むようになってきた。

ただ、いまとなっては謝りたくても叱りたくても娘は還って来ない。私に出来ることは毎朝遺影に手を合わせ、成仏出来る様に拝むだけだ。

私はいじめられているわけでも虐待を受けているわけでも勉強が全くできないわけでもないのに、中学二年生の頃からずっと死にたいと思っています。
思春期特有の一過性の感情だ、と言われた事もありましたが、だとすればこう何年も続くものなのでしょうか。本気で死にたいと思った私の気持ちは誰にでも生じるもので、大したものではなかったのでしょうか。
死にたいって言う人って結局死なないじゃん、と言って笑った友達の顔を今でも忘れられません。
早く死にたい。

死にたいって言ったら嘘になる
たまに何もかも嫌になって死にたい時がある

悩みを克服しようともがきながら、
日々生きている。
本を読み、知識を得て、努力し、
少し克服の兆しが見えて喜んだのもつかの間、
再びあの恐怖や不安に襲われ、苦しくなる。
本当に克服できるのか、私は一生この苦しみに悩まされつづけるのか。
答えがないから、余計に苦しくて、出口の見えない暗闇の中にいるようだ。
努力をしても、克服できるかどうかわからない。
けれど、努力をやめてしまえば、一生苦しみつづけることになる。
私は、苦しみから解き放たれたらどんなに清々しいのだろうと想像し、憧れて、だからここまでめげずに頑張れている。
死ぬのと生きるのと、どちらが自分のためになるのだろう。
たぶん、どちらも自分のためになる。

死んだら何も得られなくなるぞ。

昨日、次男の葬式が終わりました。

出張先で、妻から彼が亡くなったと聞いたとき、とても信じられなかった。
自然が大好きでとても優しく、私より遥かに優秀だった彼の未来がとても楽しみだったのに。

私と趣味があったので、いつも2人で登山や公園ボランティアなど、いろんなところに出かけたね。

君がもうこの世にいないなんて、信じられない。
何をしても君を思い出すよ。どうしたらいいんだろう。

努力しても周りに追い付かない成績と複数の教師との人間関係が辛い。
学校辞めたいけど両親は絶対許してくれない。
「何でもっと早く言わないの？」
今まで元々ネガティブだからってちゃんときいてくれなかったのだれだよ
「◯◯の気持ちは分かるけど」
嘘つけ。いつもそればっかりで私のことを少しも理解してない。
「～～ってことで◯◯もいい？」　
同意以外受け付けないくせに。少しでも反論したら逆ギレするくせに。
そんな両親も、現実から逃げようとする自分も大嫌い。
生きる楽しさとか…そんなの分からなくなったしどうでもいい

辛い。死にたい。
もう生きていたくない。
何も考えたくない。何もしたくない。
辛い。とにかく辛い。
消えてなくなりたい。
自由になりたい。
楽になりたい。逃げたい。
何もかも放り出したい。
時間が戻ればいいのに。
選択間違えた。

久しぶりに投稿する。
また死にたくなった。消えたい。死にたくなっただけで、自殺を実行しない。

再婚どうしで丁度10年でした。
主人が仕事もせずに朝から飲んでばかり。病院に行っても薬は飲まない。ご飯も食べずにあちこちに失禁。そんな姿を見てイライラ。
「もう出て行って」「離婚しよう」「病気を治る気持ちがないのなら早く◯んで」と酷い言葉を毎日言っていた。
その日は珍しく起きて座っていて一緒にご飯を食べて。「お酒はないよ」と言いながら。「お茶を飲むから」と言った後、「お風呂入ってくる」て言ってお風呂へ。
疲れていたのでうとうとしてしまい、長いお風呂だなぁと覗くと意識なない状態。救急車を要請したけれど帰らぬ人になってしまった。
絶対に言っはいけない言葉を言ってしまった後悔と、最高の会話を待っていたのかも思う。
私には身内もいないのでこれからどうして生きて行けばいいのかと思うと辛い。

昨日母が父に電話越しに責められてて。父が僕を連れ戻すって言ってて、それでまたおかしくなった。何のために離婚したいって言ってると思ってんだ、ふざけんな。僕は父の所有物じゃないし操り人形でもないのに。小さい時からそうだった、いつも怒鳴って殴って僕が自分の理想じゃないから、思い通りに動かせないから。本当に子供みたいな大人、人のことを理解しようとすらしない。
母も自分のことしか考えてない。なんでも言われたことを聞いとけだって。縛られたり否定されたりするのが1番大っ嫌い。誰も助けてくれない、分かってくれない。いつもバカにされて避けられるだけ。僕はそんな化け物みたいなやつなのか。最近ずっと体の真ん中から壊れていくような感じがする。もういっそ化け物になってしまおうかな。

今まで生きて来てずっと他人の嫌な部分をぶつけられ続けた。　その人々、その時々での相手の憂さ晴らしの為。
買い物してるだけで踵に傷が出来るくらい、買い物カートをぶつけて来たり、旅行で宿泊しても忙しいのはまるで私のせいかのようにずっと愚痴を言われたり。
全くの赤の他人でもこんな感じで、それが自分が関わる人間ならもっと酷い。生きてる限り外に触れなくてはいけない。誰かと関わらないといけない。
だからなるべく関わらないように、静かにひっそりと生きるようにしたのにそれでも近所の人に嫌がらせされたりする。

何故、いつも自分が標的にされるのか、何故いつも自分じゃないといけないのか、考え続けてどんどん自分はおかしくなっていった。　
精神科に行ってもバカにされ、何年も行かずにいたけれど、とうとう限界が来て家族に連れられながら行った。
その病院でも結局は嘘をつかれ、家族同席でも平気でバカにされた。
行政窓口に相談しても、後で知ったけれども、その病院との繋がりが強かったらしく、相談員にすら嘘と嘲りを受けた。行政すら助けてもくれない。

もう生きてるだけで目障りな存在でしかなく、私が泣けば、家族を泣かせ、たった一人だけいつも私の味方でいてくれる友人を泣かせ、結局は皆に迷惑をかけるだけ。
本当に生きててごめんなさい。
まだ死ぬ勇気がなくてごめんなさい。
救急車呼ばなかった事くらいが迷惑をかける人を減らしたくらいかな。

物心着いた時から場面緘黙だった。
幼稚園、小学校、中学校と辛いいじめや親からの叱責に耐え、なんとか改善しようと奮闘した。
しかし、幼い頃にコミュニケーション能力が身に付かなかったため、人とどう接すれば良いのか分からず、結局何も話せなくなった。
せっかく苦労して治したのもすべて無駄だった。
結局は、場面緘黙という性質を生まれ持ってしまった時点でまともな人生が送れる訳がなかったのか。それからはもう全部がどうでもよくなった。
今思えば、小学生の頃に死んでいればよかった。
そうすれば今年、大切な物が壊される瞬間を見ずにも済んだのかな。
なんで今まで希望なんか持って生きてしまっていたんだろう。もっと早く死ぬべきだった。

辛い　生きていたくない
癒されたら　癒される方法が見つかれば
なんとか生きられる
Tは、癒される方法があるんだね

母親に喜んでもらうと嬉しかった
母親に責められると悲しかった

Tに、嫌われる事が、苦しかった
どうでもいい存在なのが悲しかった

私は１人で完結できない
私の存在を、無くしたい
苦しみを無くしたい
これ以上苦しみたくない

助けて助けて助けて
どうしたら救われる

毎朝、死にたいと思う
ふとした瞬間も　死にたいと思う

もう楽になりたい
心が壊れてなかなか治らない
苦しい辛い感情がなくなればいいのに

私は、この世界で必要なかった
どうして生まれたのか

朝起きるとしにたくなる。
今迄よく生きてこれた。
子供がいるからしねないだけ。
居なかったらもう無理。

もうすぐ2年になります。
寒くなると思い出す、あの日あの瞬間
今でも鮮明に覚えています。
やっと笑ってあなたの事をみんなで話せます。
今年もハイボールで乾杯しようね。

ふとした瞬間に思い出して悲しくなるし
思い出の中には絶対あなたがいて、お～い！てなります。笑
前に比べると強くなった気がします。

あなたの悩み弱さに気づけなくて本当にごめんね。
もっと沢山話を聞いてあげれたらよかったよね。
いつも私の話を聞いてくれててありがとう。
もーアラサーだよ。笑 あなたはいつまでも若いままの
記憶しかないのに。笑 ずるくないか？笑
一緒に歳をとって
どんな人と結婚して子供が生まれて
どんな人生を歩んでいくのか見ていたかったな。
沢山可愛がってくれたうちの子はもうすぐ小学生だよ。

まだまだ一緒に行きたい場所、やりたい事沢山あったんだけどな～くそー！！！ほんと、急すぎだわ。
でもずっと一緒だよね。笑 本当にありがとう。
今でもずっと大好き。これからもずーっと
地元の集まりはあなたの話題でてくるけど覚悟しなよ？笑

君が今幸せなことを心から願ってます。