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メッセージ
もう人生詰んだ。死にたい。

弱いところを見せるなんて恥ずかしいみっともないって思う
だから本当に悩んでることは誰にも言わない
1人じゃ何もできないくせに、誰にも頼りたくない
じゃあ自分で行...
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もう人生詰んだ。死にたい。

弱いところを見せるなんて恥ずかしいみっともないって思う
だから本当に悩んでることは誰にも言わない
1人じゃ何もできないくせに、誰にも頼りたくない
じゃあ自分で行動を起こそうと思ったら、その前に予想される限りの悪い出来事が真っ先に思い浮かぶ
もうこれは癖みたいになってしまった
無意識に、自分が行動しなくていい理由を探してるのか、探してるわけじゃないけどどうしても頭から離れないのか、その区別はつかない
何もしたくないというのもある
意欲が極端に無い

以前は、私は何事もわりと人より上手くやれて、出来るから楽しいし前向きで、人に好かれるタイプだった
人より出来て、いいね。と言われた

環境が変わって、
臆病な悪意に晒され続けると、何を信じて、何を疑えばいいのか分からなくなった
弱い心のせいで人を傷つける人は、弱いから許されるのに、強くみえる人の過ちは非難される
弱い人には手厚くして、強い人には厳しくする
いつからか、私の意欲はどんどん失われていった
「出来るのに、なんでやらないの?」「もったいないよ」
と何回も何回も言われた
私は自分で自分がおかしいのかと思うようになった
自分が出来るからって怠けていてやる気なくて最低の人間なだけだ
そう思わなければ、辻褄が合わなかったんだと思う

私の意欲を奪った原因から、それを非難される
なにより、私が、それに囚われて、意欲を失ったこと
今なら分かるけど、私はちゃんと頑張ろうとしてた
多勢に無勢でも自分を信じて悪意を見抜けたらよかった
悔やまれるけど、取り返しがつかない
一度止まるともう戻れない
それ相応の、人生が待っている

弱い心の人が憎い
だから、自分の中の弱さはもっと憎い
自分の弱さを認められないと何事も為せないと分かっていても
それでも弱い心が憎い
もう身動きが取れなくなってしまったと思うのは早いでしょうか
どうすれば囚われた自分を解放できるのか
こんなに苦しいなら死んでしまいたい

女性 岡山県 20代 2020年3月22日 03時24分
死にたいと思ってしまう。
ただただ辛くて、苦しくて、生きづらい。
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死にたいと思ってしまう。
ただただ辛くて、苦しくて、生きづらい。
やまみん 女性 大阪府 30代 2020年3月22日 02時41分
死んじゃだめですか
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死んじゃだめですか
m 2020年3月22日 02時34分
夜な夜な悲しくなります。
辛いです。
あの頃に戻れたら、私が所謂全うにちゃんとした人間に育ったらなら。
選択がもっと増えたのでは?こんな思いをしなかったのでは?と思います。
小さい頃、優しく頭...
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夜な夜な悲しくなります。
辛いです。
あの頃に戻れたら、私が所謂全うにちゃんとした人間に育ったらなら。
選択がもっと増えたのでは?こんな思いをしなかったのでは?と思います。
小さい頃、優しく頭を撫でてくれた人はもういません。
アイスクリームが好きで、自分の分を頼みながら「お前も食べたいか?」って聞いてきて、わたしも「食べたい!」と答えてましたね。
畑の手伝いをした時に、何かの幼虫を見つけて「こいつはすごいんだぞ!」ってその虫を近付けてきて、弟は虫が大嫌いだったから私が代わりにその虫を持って見せたり。
一つ一つがいい思い出で、あの頃は本当に幸せでした。
たくさんの思い出を、ありがとう。
ゆき 女性 東京都 30代 2020年3月22日 02時04分
消えたい、という気持ちが止まりません。
そっと消えたい。

真面目に働いたり、人付き合いしたり、結婚しても、
どうしてもうまくいかない。

会社は、セクハラを受けた身なのにいづらくなり、
...
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消えたい、という気持ちが止まりません。
そっと消えたい。

真面目に働いたり、人付き合いしたり、結婚しても、
どうしてもうまくいかない。

会社は、セクハラを受けた身なのにいづらくなり、
結婚も、言葉の暴力の毎日。

誰もわたしの気持ちなんてわかってくれない、
そう思っていると、
消えたくてたまりません。
女性 東京都 20代 2020年3月22日 00時57分
自殺を許されない状況がつらいです。
自殺がそんなにダメなことでしょうか?
周りの人が悲しんだり、迷惑がかかるこの世界が辛くてたまりません。
死後の世界や、生きている意味とか、そういうことを言われ...
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自殺を許されない状況がつらいです。
自殺がそんなにダメなことでしょうか?
周りの人が悲しんだり、迷惑がかかるこの世界が辛くてたまりません。
死後の世界や、生きている意味とか、そういうことを言われても全く興味がありません。
欲を言うと、周りの人には、死ぬ時に今まで生きてお疲れ様って思ってもらいたいです。
悲しんだりされたくないんです。
死ぬ時くらい自由にさせてもらえませんか。
今まで私は生きることを強いられ、死なないと約束させられました。
その呪縛からいい加減解き放たれたいです。
周りの人にはたくさんお世話になったし、感謝もしています。
自分の気持ちを分かってほしいなんてもう思っていません。
ただこの命を終わりにしたいだけです。
女性 福井県 20代 2020年3月22日 00時42分
20代前半で母は癌で死んだ。
世の中に溢れてる死の話題にまさか自分の人生が。
あれから10年以上が経つ
結婚して子供もいて幸せだった。
仕事でストレス、家事や育児、貧困で家族の心はバラバラ。
...
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20代前半で母は癌で死んだ。
世の中に溢れてる死の話題にまさか自分の人生が。
あれから10年以上が経つ
結婚して子供もいて幸せだった。
仕事でストレス、家事や育児、貧困で家族の心はバラバラ。
最近は死にたい、逃げたい、諦めたいとばかり思う。
幸せとはなんだろう?親は死に、家族はバラバラ。
学生の頃はテストや受験で精神が折れて死にたいと思った
新社会人の頃は社会の波について行けず死にたいと思った
結婚して子供もできて、幸せなはずなのにうまくいかず
今、死にたいと思ってます。
人生いつだって苦しみや辛いことがある。
いつだって勇気を持って自殺できる。
だけど、きっと死にたくなくて誰かに助けを求めてる。
もっと気楽にいこう。楽しめないし、イライラするし、
幸せそうなやつには腹が立つ。でも、それで良いんだ。
完璧や理想、そうじゃないといけないと思い込むけど。
ダメだって良い。いつだって死にたいと思う辛いし、苦しいから。
涙を流して逃げても良いし、全員から批判されても良い。
心を解放して止めどなく溢れる涙で字がぼやける。
幸せってなんだろう。
誰かを想う心や真っ直ぐな真剣な想いに胸を打つ。
声がつまり、涙がでる。何度も何度も何度も
頑張らなくて良い、惰性で生きて良い、あきらめて良い
ダメで良い、やらなくて良い、休んで良い。
心が少し落ち着いたら少し笑ってまた少し泣いて。
人生を振り返って良い人生だったとか
後悔した人生だったとか 人それぞれ
みんな違って みんな良い。
地球も宇宙もやがて死ぬ その最期の人類に比べたら
幾分、絶望感は和らぐかな
全てに必ず終わりが来る、絶望も希望もその全てに。
泣き叫べ。苦しみ悶えろ。辛い毎日に疲労しろ。
いつかぶっ倒れ死ねるなら 今を生きて
今を生きろ 悲しみも苦しみも味わった分
人に優しくできるから。
腐って 意地悪な老害になっても良い。
全部 認めて 受け流す。
他人にストレスをぶつける人
いっぱい食べてストレスを解消する人
ストレスを解消できず、壊れちゃう人。
みんな同時には幸せになれない。
誰かが笑っている頃に誰かは泣いている。
そんな歌詞があった。真なる世界平和を求めて。
また明日を生きる。感情が赴くままに。
みんなが笑って幸せな世界を。
たかひこ 男性 埼玉県 30代 2020年3月22日 00時34分
死にたい。もう10年以上精神的疾患を患って居ます。死にたい。今日は特に辛いです。助けてください。死にかたは、考えています。もう限界です。...
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死にたい。もう10年以上精神的疾患を患って居ます。死にたい。今日は特に辛いです。助けてください。死にかたは、考えています。もう限界です。
くまのぬいぐるみ 女性 神奈川県 40代 2020年3月21日 23時46分
将来は死にたいように死ぬんだ。なんて思ってここまで生きてきた。そしてなんだかんだ言い訳つけて未だに生きてる。結局死ねやしないって分かってる。


何気なくこのサイト見つけて涙が止まらなかった。
...
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将来は死にたいように死ぬんだ。なんて思ってここまで生きてきた。そしてなんだかんだ言い訳つけて未だに生きてる。結局死ねやしないって分かってる。


何気なくこのサイト見つけて涙が止まらなかった。
自分なんて所詮その程度の人間だって思わされた。

私はあと何年生きてるだろうか。
ryo 女性 20代 2020年3月21日 23時45分
もう、嫌だ。
またあいつが理不尽なことを言い始めた。
私はため息をつくことすら許されない。 
家に帰ってくると調子悪くなる、帰って来ないで。
一人暮らしなんて出来ないくせして。
いつまで、あいつの面倒...
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もう、嫌だ。
またあいつが理不尽なことを言い始めた。
私はため息をつくことすら許されない。 
家に帰ってくると調子悪くなる、帰って来ないで。
一人暮らしなんて出来ないくせして。
いつまで、あいつの面倒を見なければいけないの。
みんな、あいつを残していなくなっちゃう。

mk 女性 東京都 40代 2020年3月21日 23時33分
23歳ってもっと大人だと思っていました。
時計は高校時代からほとんど動いていない気がします。
家庭はめちゃくちゃで、部活の仲間にも見捨てられて、頼れる人もいなくて地獄のような高校時代を過した。
...
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23歳ってもっと大人だと思っていました。
時計は高校時代からほとんど動いていない気がします。
家庭はめちゃくちゃで、部活の仲間にも見捨てられて、頼れる人もいなくて地獄のような高校時代を過した。
強くなりたくて、これまで必死に頑張ってきました。
でも、疲れました。
色々やらなくちゃいけない。けどもう、嫌だ。
虎さん 男性 20代 2020年3月21日 22時28分
生きていることが辛くなります。
数ヶ月前からカウンセリングに通っています。
母親はうつ病です。家族の問題があっても兄弟はいないし、沢山沢山きつい思いをしてきて、それをずっと誰にも相談できませんでし...
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生きていることが辛くなります。
数ヶ月前からカウンセリングに通っています。
母親はうつ病です。家族の問題があっても兄弟はいないし、沢山沢山きつい思いをしてきて、それをずっと誰にも相談できませんでした。父親は仕事以外に何もできません。大声だしてキレること以外何も。僕が、代わりに色々しなければなりませんでした。
生きている意味を問い続けますが、何もわかりません。
周りの人達は立派に生きているように見えます。自分よりももっと辛い境遇におられる方もいます。どんどん自分が惨めに思えます。でも死んでしまう勇気もまだありません。
友達に相談しても、その時は少し楽でも、またすぐに頭の中でぐるぐるがはじまる。でも最近はその方がいい。何も悩むことがないことの方が気持ち悪い。大丈夫だよ、進めているよって言われても自信は湧きません。
とらさん 男性 20代 2020年3月21日 22時18分
もう疲れちゃったなあ。
職場では嫌われてるし、成果もあげられないし、深く考えすぎてるのかもしれないけど、
陰口言われてるのはわかってるし、なんていうかなあ、居心地が悪すぎるなあ

逃げられるほ...
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もう疲れちゃったなあ。
職場では嫌われてるし、成果もあげられないし、深く考えすぎてるのかもしれないけど、
陰口言われてるのはわかってるし、なんていうかなあ、居心地が悪すぎるなあ

逃げられるほどの勇気もないし、死ぬ勇気もないんだけどさあ、

生きていたくないんだけど、
母を残して逝きたくもない、悲しませたいわけじゃないの、

なんかこう、ふと、消えてなくなりたい

最初からいなかったかのように、
痛いのはいやだから、寝ている間に死にたいなあ、

相談しろっていうけど、なにを相談していいのかわからない
わたしはなにと戦ってるの?なにかと戦ってるの?
思考が追いつかないよお、
女性 20代 2020年3月21日 21時46分
1ヶ月前、会社をクビになりました。
転職した会社でしたが、試用期間終了後は雇えないと社長から伝えられました。

入社早々、直属の上司から嫌われていることは感づいていました。同じ日に入社した人との...
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1ヶ月前、会社をクビになりました。
転職した会社でしたが、試用期間終了後は雇えないと社長から伝えられました。

入社早々、直属の上司から嫌われていることは感づいていました。同じ日に入社した人との扱いの違いに傷ついても、仕事を与えられずに放置されても悲しい顔をせず明るく挨拶だけはしていました。でも、溶け込めなかった。

空気がおかしくなる、一緒にいて気まずくなる、というのがクビの理由だそうな。

私は他人と一緒にいて、雑談を続けるのが嫌いだ。黙っているのが楽で、必要最低限以外の会話をしたくない。しかし黙っていると相手が気まずくなっているのがわかるから申し訳なく、なんとか無理をしようとするのだが、3分しかもたない。疲れた。眠っていたい。

もっと早く自殺すればよかったな。
安楽死したいけど、できそうにないから部屋で死ぬしかないんかな。親にまたお金払わせてしまうし、後処理する人に申し訳ない。

生きるのがめんどくさい。



かんなな 女性 東京都 30代 2020年3月21日 21時18分
ごめんなさい
自分で解決できなくて
人にばっかり相談して
自分で解決が出来ない…
ママとパパとにいにと友達みんなのことは好きなのになんか自分が気に入らないことがあったら、すぐ悪口ばっかり言う自...
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ごめんなさい
自分で解決できなくて
人にばっかり相談して
自分で解決が出来ない…
ママとパパとにいにと友達みんなのことは好きなのになんか自分が気に入らないことがあったら、すぐ悪口ばっかり言う自分が大っ嫌い
どうしよう…
友達にも迷惑かけて
親にも迷惑かけて
もう中学生にもなるのに自分で解決出来ない
いつになったら解決できるようになるのだろう
解決できないまんま終わったりしている
なんでなの
自分のせいでみんなに迷惑かけて
死にたい死にたいって言ってるけどいつまでたっても死ねない
友達が「死にたい」って言った時は、自分はいいことばっかり言ったけど、自分が「死にたい」って言うとなんにも出てこない
楽になれるのは死ぬことだけだ
みんなのことを考えてない
死んだらみんなが悲しむ
生まれて来なければよかった
そういうこと言うのはダメなのはわかってる
ママがせっかく自分のことを産んでくれたのに…みんなが自分の名前一生懸命に考えてくれたのに…自分の名前を大切にしなきゃいけないこともわかってる…
本当にごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい






ここまで読んでくれた方ありがとうございます
︎︎︎︎ 女性 千葉県 10代以下 2020年3月21日 21時01分
死んだらあの人が悲しむから死ねない、
という考えがわからない。
死んだらそのあとのことなんか
死んだ自分には何にもわからないのに。
私に愛し合っていた人がいたときも、
大事にしてくれてる両親...
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死んだらあの人が悲しむから死ねない、
という考えがわからない。
死んだらそのあとのことなんか
死んだ自分には何にもわからないのに。
私に愛し合っていた人がいたときも、
大事にしてくれてる両親がいるいまも、
死にたいのは死にたいんだから
死んだ後のことなんか考えもしない。
2020年3月21日 20時43分
何が起きても死にたいとしか考えられない。
こんなことで何で死にたくなるの?と
いわれるようなことで死にたくなる。
いろいろ通り越して死にたいになってしまう。
さっきも、人間関係でもやもやして
...
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何が起きても死にたいとしか考えられない。
こんなことで何で死にたくなるの?と
いわれるようなことで死にたくなる。
いろいろ通り越して死にたいになってしまう。
さっきも、人間関係でもやもやして
他の掲示板で質問しようと文を打って
ほとんど書き終わったところで急に、
あぁ質問して解決したいんじゃないんだ!
死にたい!死にたい!
となって文全部消してここに逃げてくる。
あな 千葉県 2020年3月21日 20時35分
発達障害でずっと苦しんできた。
不安症でずっと苦しんできた。
強迫観念でずっと苦しんできた。

いつも、普通に生まれてきたかったと思う。
でも、親にも迷惑はかけたくない。
全て自分が悪いの...
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発達障害でずっと苦しんできた。
不安症でずっと苦しんできた。
強迫観念でずっと苦しんできた。

いつも、普通に生まれてきたかったと思う。
でも、親にも迷惑はかけたくない。
全て自分が悪いのです。

今付き合っている人を幸せにしたいけど、最近は苦労させてばっかりで、ごめんね。

ごめんね。

忘れ物が多くてごめんね。
どんくさくてごめんね。
気持ちがわからなくてごめんね。
転職ばかりでごめんね。
頭が悪くてごめんね。
お金が、結婚費用がなくてごめんね。
お酒に逃げてごめんね。


貴女を幸せにしたい。

それだけです。

でも、もう、消えたい。
死にたい。仕事も人間関係も上手くいかない。

もし、死んだら、俺のカメラといっしょに旅をしてほしい。

死にたいです。
消えたいです。


誰か助けてください。
救ってください。

自業自得と言われれば、そこまでかもしれませんが、本当に神様がいるのでしたら、少しでも良い夢を見させてください。
野良犬の夜 男性 静岡県 20代 2020年3月21日 20時29分
やりたいことも将来のビジョンもあるけどとにかく全てを投げ捨てたくなる時がある 親しい人が悲しむとか知らない
なんで他人の感情がわたしが苦しくて終わらせたいって気持ちの抑止力になり得るとおもっているのか...
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やりたいことも将来のビジョンもあるけどとにかく全てを投げ捨てたくなる時がある 親しい人が悲しむとか知らない
なんで他人の感情がわたしが苦しくて終わらせたいって気持ちの抑止力になり得るとおもっているのかわからない
そんなんどうだって良いんだよ 
ネグレクトされた親は温かい家庭に夢をみすぎていて束縛がキツい 墓場まで一緒だよと囁いてくる
なんで産んだの
常識がわからないし正常にラインがわからないからいつも手探りで生きてる
匿名 2020年3月21日 19時54分
環境の変化に弱いわたし。
18歳の頃、就職で家から800キロほど離れたところにたった一人で来ました。新入社員の頃は下痢ばかり。
職場になれて5年半、職場異動になりました。異動先の人と馴染めず不登校...
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環境の変化に弱いわたし。
18歳の頃、就職で家から800キロほど離れたところにたった一人で来ました。新入社員の頃は下痢ばかり。
職場になれて5年半、職場異動になりました。異動先の人と馴染めず不登校のような感じで会社に行けなくなりました。
今は旦那と二人暮しです。もちろん周りに頼れる人もいなく、精神科に週一で通っています。でも、心は治ることも無く、自分なんかいない方がいいと思い続け泣く日々。旦那も家にいてゴロゴロする私を見て強く当たります。もう死んでしまいたい。旦那のことは大好きだけど何も悪くない私に当たって悪気もなさそう。
心が苦しくて弱い自分がみっともない。
c 女性 愛知県 20代 2020年3月21日 19時23分
就活でメンタルを崩して、休学し、去年なんとか卒業できたものの、就職ができません。何度も落ちていて、正直とても辛いです。焦燥感と苛々、不安感に襲われて、もう消えてしまいたいです。安楽死できるのなら死にた...
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就活でメンタルを崩して、休学し、去年なんとか卒業できたものの、就職ができません。何度も落ちていて、正直とても辛いです。焦燥感と苛々、不安感に襲われて、もう消えてしまいたいです。安楽死できるのなら死にたいですし、生まれたくなかったです。就職できない苦痛から死にたいと思うのもありますが、生きることが面倒と言いますか、生きることに疲れたので、もう解放されたい気持ちです。
女性 岩手県 20代 2020年3月21日 18時56分
うつ病が治らない何も笑えなくなって5年たった
パート辞めてうつ病になった今やっているパートも辞めたいです毎日寝てばかりいる携帯ばかり見てる医者の薬はもうコリゴリです
自力でなおしたい
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うつ病が治らない何も笑えなくなって5年たった
パート辞めてうつ病になった今やっているパートも辞めたいです毎日寝てばかりいる携帯ばかり見てる医者の薬はもうコリゴリです
自力でなおしたい
とんこ 女性 愛知県 2020年3月21日 16時20分
死にたいです。
他の人に比べて何かしんどいことがあったわけでもないのに、昔からふとした時に死にたくなる。
誰も私を見てないし、何かを伝えられる人もいない。
そんな自分に気付いて欲しいけど、気付か...
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死にたいです。
他の人に比べて何かしんどいことがあったわけでもないのに、昔からふとした時に死にたくなる。
誰も私を見てないし、何かを伝えられる人もいない。
そんな自分に気付いて欲しいけど、気付かれたくない。
どうしたら、みんなみたいに人と仲良くなれるんだろう。
どうしたら友達と思えるんだろう。
ずっと1人でもうしんどい。消えたい
あーこ 女性 20代 2020年3月21日 16時17分
毎日
仕事もできて
介護の必要な両親の世話も
いろんな協力があってなんとかこなせてる

問題ないはずなのに

ただただ
死にたい

生きていくのが
疲れてしまった

どうなっ...
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毎日
仕事もできて
介護の必要な両親の世話も
いろんな協力があってなんとかこなせてる

問題ないはずなのに

ただただ
死にたい

生きていくのが
疲れてしまった

どうなったら心から楽しめる日がくるのか…
ちち 女性 京都府 50代 2020年3月21日 16時13分
DVと放置の家庭で育ちました。
小さい頃からずっと落ち着く場もなく疲れてた
別に過去の事をわざわざ思い出したり浸ったりするわけではないけど
私という人間を作ったものはその環境で、
人は変われる...
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DVと放置の家庭で育ちました。
小さい頃からずっと落ち着く場もなく疲れてた
別に過去の事をわざわざ思い出したり浸ったりするわけではないけど
私という人間を作ったものはその環境で、
人は変われるという人も居るけれど、とても根の深い問題でずっと苦しんでいる。
ずっと何もかもが自分のせいのように感じる、人が怒るのも理不尽なことも。きっと全て私のせいではないはずなのに、そう思う。
いつも取り繕っている、誰かの良いようにしなければと感じて、私は私が本当は何を思いどんな人間なのか、よくわからないままでいる。

私って何なんだろとおもう。誰からも必要とされない。
要らない人間で、愛されるに値しない人間なのだろう。
誰かにとって私はどうでもいい人間で、どんな気持ちになろうが踏み躙ろうがどうでもよく、
私にとっても、私自身、生きる事に疲れ、どうして過去に自殺を試みた時未遂に終わったんだろ、と後悔している。

今更優しくなった母が生きているからとりあえず生きてるけど、もし亡くなったら天涯孤独となるし、私も死のうと思う。
多分誰も悲しまない。
どれみ 女性 群馬県 30代 2020年3月21日 15時48分
小さいときから周りよりも少し勉強ができた。特に苦労することなく勉強をこなしてきた。学年一位は当たり前で、望まれる優等生で居続けてきた。

みんな私を決めつける。勝手にみんなの望む姿に決めつける。なんで...
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小さいときから周りよりも少し勉強ができた。特に苦労することなく勉強をこなしてきた。学年一位は当たり前で、望まれる優等生で居続けてきた。

みんな私を決めつける。勝手にみんなの望む姿に決めつける。なんでもできるけど、性格は歪んでいる、と決めつけられてせめられたこともある。それがみんなの望む姿だから。嫉妬や恨みをぶつけられて。わたしはいつもみんなのサンドバッグにされる。

全く身に覚えもないことを自分のせいにされて、「死ね」「消えろ」と何度も罵られた。
誤解ばかりの人生。わたしに原因があるのかな。
ずっと我慢してきた。言い返せずに、死にたいとひたすら思った。
まわりは私を羨む。でもね。みんなのほうがずっとずっと幸せだし、上手に生きてるよ。

わたしは人間関係を上手くできない。まわりの子のように長く付き合うこともできなければ、誤解されずに、嫌われずに友好な関係を築くこともできない。最後はみんなに誤解されて嫌われる。
恋をすることも、幸せになることもこの先ないのだろう。漠然とした不安もある。恋なんて要らないのに、前の恋人を思って辛くなる自分にも嫌気がさす。

だったら消えてしまいたい。だれもいないところへ。
このメッセージを読んでる人、そんな人たちだけの国があればいいのに。

毎日死にかたを考えてる。
ゆず 女性 東京都 10代以下 2020年3月21日 14時02分
死にたい。
誰から何の連絡も来ない。
友人も恋人もいない。
暇なとき相手になってくれる、気軽に連絡がとれる知り合いの一人もいない。
そんな自分の存在意義を見つけるべくマッチングアプリで男を漁...
続きを読む
死にたい。
誰から何の連絡も来ない。
友人も恋人もいない。
暇なとき相手になってくれる、気軽に連絡がとれる知り合いの一人もいない。
そんな自分の存在意義を見つけるべくマッチングアプリで男を漁る毎日。
でもろくに会話も続きやしない。
私は何のために生きているのか。
私が存在する意味って何?
誰からも必要とされていないのに何で生きているの?
虚しい。心にぽっかり穴が開いてる感じ。
ずーっと一人。今までもこれからもずーっと。
寂しい。誰か。私と話して。遊んで。仕事が終わってラインを見ても誰からも連絡がきてない。きても業務連絡のみ。
何で皆はいっぱい連絡がきてるの?
なんでこんなに虚しい人生を生きないといけないの。
辛い。
うっしー 女性 大阪府 20代 2020年3月21日 13時57分
公務員の非常勤職員だったがわたしだけ更新きられ、その後、就活してもぜんぶ不採用
ずっとおしゃべりしたり出合い系にはまってるひとよりわたしは仕事頑張ってきた、なのにそんなことなんも評価もなく
ただ予...
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公務員の非常勤職員だったがわたしだけ更新きられ、その後、就活してもぜんぶ不採用
ずっとおしゃべりしたり出合い系にはまってるひとよりわたしは仕事頑張ってきた、なのにそんなことなんも評価もなく
ただ予算てなに。
優しい旦那さんはいるけど、わたしはいつも寂しい。
1000万以上かけて不妊治療もしたけど身体がおかしくなっただけ。もう、消えたい 死にたい
かんころ 女性 佐賀県 40代 2020年3月21日 13時32分
パワハラで、虐待で、災害で、そんな大きな理由なんてないのに自分で死ぬにはどうしたらいいのかずっと考えています。こうなったしまった原因は、どこかにあると思います。でももう自分でも何が原因なのかわからない...
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パワハラで、虐待で、災害で、そんな大きな理由なんてないのに自分で死ぬにはどうしたらいいのかずっと考えています。こうなったしまった原因は、どこかにあると思います。でももう自分でも何が原因なのかわからないです。

身の回りで起こったことは、全て自分のせいだと感じます。ありとあらゆることが自分の罪のように感じます。会社の職員が辞めてしまうことも、誰かと誰かのケンカも、忙しいのも、約束がなくなったことも。
何も生まずお金を使い生きていることに罪悪感、自分で死ぬ勇気もなくて罪悪感、そんな私に優しくいつも通りに接してくれる周囲の人に罪悪感、など。

祖母が突然亡くなった時から、両親とか身近な人がまた突然亡くなるんじゃないかと心配で、両親の寝室に行って寝息を確認しないと不安で眠れないのです。
夜になるとよくないことをずっと考えてしまって、眠れなくて、結局明け方まで待ってから寝ます。昼頃まで。

きっと周囲の人は私のことを甘えてると捉えるでしょう。私もそう思います。でもどうしようもなくて、病院にもいけず、相談にも行けず、内心を打ち明けることもできず、ネットもテレビもラジオもゲームも何もない部屋で、1人で泣きながら過ごしています。

こんな私に生きている価値がありますか?でも家族に迷惑がかかるので自殺できません。
ここに投稿するべきではないと思っているのですが、誰かに気づいてほしいとも思います。気づいてもらってどうなるということでもないのですが。
ツリー 女性 群馬県 20代 2020年3月21日 13時09分
死にたくないのに死にたい。死にたいなんて思いたくないのに。私が消えたら全部解決するのではないか?と思って衝動的に死にたくなる。気持ちが落ち込むと自分には何も無い誰も味方なんていない気持ちになって深い溝...
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死にたくないのに死にたい。死にたいなんて思いたくないのに。私が消えたら全部解決するのではないか?と思って衝動的に死にたくなる。気持ちが落ち込むと自分には何も無い誰も味方なんていない気持ちになって深い溝に沈む。顔が可愛くなくて気持ち悪い、なんとかメイクが上手になってきて鏡を見ることは楽しくなってきたけど それでも他人に適当に撮られた自分を見たら本当に気持ち悪くて嫌になった。何かの拍子に友達に言われた、精神的に病んでしまえばいいと思ってるという言葉から逃れられなくて苦しくて眠れなくなる。でも私は、まだやりたいことがあるし見たいテレビも聴きたい音楽もある。それに人の痛みをちゃんとわかる人間は強いはずだから、こんな苦しみの思うつぼみたいに生きたくない めちゃめちゃに生きてやるくそくそくそくそ
空洞ジェニー 女性 10代以下 2020年3月21日 12時47分
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