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メッセージ
来年40か。
たった1人でいい。
信頼できる人間に巡り会いたかった。
愛されたくて頑張ってきたけど、自分という人間は、結局セックス以外必要とされない事がわかった。虚しい。

初体験は父親。
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来年40か。
たった1人でいい。
信頼できる人間に巡り会いたかった。
愛されたくて頑張ってきたけど、自分という人間は、結局セックス以外必要とされない事がわかった。虚しい。

初体験は父親。
両親が離婚し、養父からも求められ断った。
生まれ持った、しょう婦なのか。
母親は私を責める。
それが私の地盤になったんだろう。
まさに女からは嫌われ、男からは性の捌け口としか見られない、そんな人生を歩んでいる。

きちんと愛されずに育った人間は、大人になっても愛されることなく死んでいくんだろう。
みづき 女性 青森県 30代 2021年4月29日 23時46分
ひとりなのよ
いつも
わらっててもしごとがんばっても
振り返るとやっぱりひとりで、
思いや願いはかなわなくて
まわりとの比較、劣等感、存在意義
かてないのよ。孤独に、過去に
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ひとりなのよ
いつも
わらっててもしごとがんばっても
振り返るとやっぱりひとりで、
思いや願いはかなわなくて
まわりとの比較、劣等感、存在意義
かてないのよ。孤独に、過去に
わからない 女性 神奈川県 30代 2021年4月29日 23時35分
親に決められたレールに沿って従ってずっと生きてきたら自分が何のために生きてるのか なんで今こんな仕事に就いているのか分からなくなって 30までには死にたいな なんて思うようになってました
あの時こう...
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親に決められたレールに沿って従ってずっと生きてきたら自分が何のために生きてるのか なんで今こんな仕事に就いているのか分からなくなって 30までには死にたいな なんて思うようになってました
あの時こうしていたら あの子はすごいな とか後悔や劣等感に押しつぶされそうになります 夜ベットに入るとそんなことばかり考えてしまい 涙が出てきます 誰にも気付かれずにひっそりと死んでしまいたいなあ
Y 女性 石川県 20代 2021年4月29日 23時18分
生きてるって痛いしつらいんです。
生きてると嫌なことすごくあるし、それ以上の幸福を感じることなんてほとんどない。
ただ自分で死ぬことは考えてなくて。そんな勇気もないし苦しいこと痛いことは嫌いなので...
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生きてるって痛いしつらいんです。
生きてると嫌なことすごくあるし、それ以上の幸福を感じることなんてほとんどない。
ただ自分で死ぬことは考えてなくて。そんな勇気もないし苦しいこと痛いことは嫌いなので。
生きるってなんでしょうか。
みかん 女性 神奈川県 20代 2021年4月29日 23時11分
死にたいです。やらなきゃいけないことがたくさんあるのですが全てにおいてやる気がでません。
今、彼氏と住んでるのですが、その彼氏が毎日、嫌がらせをしてきます。
毎日、ブスキモい消えろ別れたい浮気しよう気...
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死にたいです。やらなきゃいけないことがたくさんあるのですが全てにおいてやる気がでません。
今、彼氏と住んでるのですが、その彼氏が毎日、嫌がらせをしてきます。
毎日、ブスキモい消えろ別れたい浮気しよう気持ち悪い馬鹿アホ使えなねぇ無駄なことばかりやってなど長い説教と急に大声だしたりして私をびっくりさせたり私の言った言葉を馬鹿にしてオウム返しして話がまともにできません。
束縛が激しく友達はいなくなり、2人だけしかいません。ですが、遊びに行くとずっと連絡がきて返事が遅いと浮気してる俺も浮気するわと脅してきて友達と話すよりスマホをずっと見てないといけない状況になります。
朝起きて朝ごはん作っていつもいつも早く会社行ってくれないか待ってます。
仕事もしてたのですが、やめさせられ1人で生活もできなくなりました。
なにもかも今やる気がおきません。ずっと気持ち悪いし頭いたいし死にたいとしか考えられません。お前の親はクソだなっと言われ、否定してもキレられ、はいそうです。私の親はクソです。最低です。と発言して以来、親と関わるのをやめて逃げる場所がないです。

つらいここから逃げたい。
けどなにもやる気おきない。
行動できないなにもできないなに考えたらいいかわからない
女性 東京都 20代 2021年4月29日 23時07分
貴方が居なくなってから、今日で2週間になりましたね。
優さんと会えましたか?
もう向こうで二人で飲んでるのかな。
私は優さんとは会ったことがないけれど
優さんと会いたくて、私は振られたのかな
毎日寂し...
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貴方が居なくなってから、今日で2週間になりましたね。
優さんと会えましたか?
もう向こうで二人で飲んでるのかな。
私は優さんとは会ったことがないけれど
優さんと会いたくて、私は振られたのかな
毎日寂しくて、まだまだ貴方が居ないことに
実感がわかなくて、ここに居ないのが
不思議な気分です。
出逢ってから、約6年と一緒に暮らして3年くらいでしたが
沢山喧嘩して、泣いて、結局別れると言う選択をしながら
お互い、相手から離れられませんでしたね。
結局、こんな形でお別れするとは…
最後まで、頑張って生きてくれてありがとう。
辛かったよね、苦しかったよね
私はただそばに居るだけしか出来なかったけど
それでも、一緒に居てくれて良かったと思ってくれたかな
貴方の分まで頑張って生きるから
ずっと近くで見守っていてね。
棺に入れた婚姻届は書いてくれたかな
私がそっちに行ったら届け出向こうで出そうね
それまで待っててね。
ごんちゃん 女性 東京都 40代 2021年4月29日 23時05分
僕は、何があっても生き続けることが大事だと思っています。どんなに嫌なことがあっても、生きてさえいればいいことだって起こると思うから。最後まで生き残った人が勝ちなのです。
だけど、気分が沈んでいる時は...
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僕は、何があっても生き続けることが大事だと思っています。どんなに嫌なことがあっても、生きてさえいればいいことだって起こると思うから。最後まで生き残った人が勝ちなのです。
だけど、気分が沈んでいる時は、別に今死んでもいいんじゃないかと思う時もあります。将来に希望なんか無いし、いつ起こるか分からないいいことを待ち続けるのも辛いし。
なのに、死にたいのに死ぬ勇気がない。死にたいはずなのに死ぬのが怖い。こんな中途半端な自分が一番嫌いです。
サメタロウ 男性 栃木県 20代 2021年4月29日 23時02分
声が聞こえる。
社会で生きることを否定する声。
どこかに逃げようとすることを否定する声。
ご飯を食べることを否定する声。
ご飯を食べないことを否定する声。
誰かと関わることを否定する声。
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声が聞こえる。
社会で生きることを否定する声。
どこかに逃げようとすることを否定する声。
ご飯を食べることを否定する声。
ご飯を食べないことを否定する声。
誰かと関わることを否定する声。
怒ることを否定する声。
笑うことを否定する声。
泣くことを否定する声。
助けを求めることを否定する声。
生きることを否定する声。
死ぬことを否定する声。

私は何もできなくなった。
言い訳をするなと怒鳴る声が聞こえた。
さき 2021年4月29日 22時48分
ADHDと診断されてから自分なりに頑張って来たつもりだった。でも会社からしたらそれは努力が足りて無い、対策が出来てないって感じみたい
やってる感だけ出しやがってってよく上司に詰められてる
趣味もな...
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ADHDと診断されてから自分なりに頑張って来たつもりだった。でも会社からしたらそれは努力が足りて無い、対策が出来てないって感じみたい
やってる感だけ出しやがってってよく上司に詰められてる
趣味もなく、休みの日はひとりでずっと部屋にいて、仕事の不安に駆られて、お金の管理が出来ないからお金もなくて、生きている意味が全く見出せない。
救って欲しいんじゃなくて、もう楽にして欲しい
毎日、このまま眠ってそのまま起きなければいいのにって思って寝てる。
こんなに思ってるのに自殺する勇気はない
早く死んでしまいたい
リョウ 男性 埼玉県 20代 2021年4月29日 22時48分
やっとひきこもりから脱出しかけている。
とはいっても、職場では、聞こえるように陰口毎日言われている。
両親と同居だけど、ろくに話は聞いてもらえないし、蔑まれているのもわかる。
友人なんて、とっく...
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やっとひきこもりから脱出しかけている。
とはいっても、職場では、聞こえるように陰口毎日言われている。
両親と同居だけど、ろくに話は聞いてもらえないし、蔑まれているのもわかる。
友人なんて、とっくにいなくなった。

これで、生きてる必要ある?
孤独で、誰にも必要とされてないどころか、
役立たずで迷惑な存在。
私の人生何歳までって、決められたらいいのに。
それまでならなんとか生きられるかもしれない。

自分が、おかしくなっていく気がして、最近こわい。

できるなら、生まれなかったことにしたい。
なゆた 女性 埼玉県 30代 2021年4月29日 22時28分
小さい頃から承認欲求の強い子でした。
父や母にいつも愛されていたい、学校の先生や周りの大人たちから好かれていたい、特別扱いされたいという思いが強かった気がします。
家庭内で愛情不足だった訳ではありませ...
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小さい頃から承認欲求の強い子でした。
父や母にいつも愛されていたい、学校の先生や周りの大人たちから好かれていたい、特別扱いされたいという思いが強かった気がします。
家庭内で愛情不足だった訳ではありません。
父も母も愛してくれていたし、大切に育ててくれました。
なのにいつも、愛されたくて認められたくて必死でした。

中学生の時、厳しい塾に入って猛勉強していました。
成績は伸びていくものの、勉強する目的が「大人から褒められたいから」だった私は、自分自身のために勉強をすることができず、高校入学とともに燃え尽き症候群になりました。
その頃から、少しずつ生きていく意味や頑張る意味が分からなくなり、消えてしまいたい、死んでしまいたいと思うようになりました。
大人から認められることを目標として生きてしまったために、「いつまで頑張ったらもう頑張らなくていい?」「どれだけ頑張ったら愛される?」という思考に陥り、勉強以外においても、頑張らなければ誰からも愛されないという思考が身に付いてしまったのです。

その間違った思考は社会人になってからも続きました。
社会人になると周りの人から褒められる、認められる体験なんてそんなにないものです。逆に、否定されることの方が多いです。
しかし他人軸で生きてきた私にそれは耐えがたく、生きていくことがこんなにつらいのなら死にたいと強く思いました。
毎日毎日自分のことが嫌いになり、自分自身のために努力ができない私は、働く目標が持てなくなり、精神的に病んでしまって結局仕事を辞めることになりました。

他人から愛されたくて認められたくて生きてきた私は、今無職になって初めて、自分のために生きていくことを考え直す時間を手に入れました。
他人の目を気にせず、私のやりたいことって何だっけ?何をしてる時が幸せなんだっけ?と自問自答しながら日々を過ごしています。
まだ死にたいと思う日はありますが、眠れば明日が来ます。
何にもやる気が起きない日は死ぬ気も起きません。ただゆっくりと低空飛行で日々を過ごすだけです。
もう大人なのにという気持ちもありますが、自分と向き合ってこなかった空白の時間を埋めていけるようになりたいです。
えん 女性 京都府 20代 2021年4月29日 22時22分
死ねばいいのに自分
と思い続けながら生きている意味はない

毎日どこかのニュース
自分の子どもを
何があっても殺すなんて信じられない
いままでこどもが泣き止まなくたってなにをしたって走り回ってたって...
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死ねばいいのに自分
と思い続けながら生きている意味はない

毎日どこかのニュース
自分の子どもを
何があっても殺すなんて信じられない
いままでこどもが泣き止まなくたってなにをしたって走り回ってたって怒りなんてなんて一ミリも思わなかったのに、自分にはこどもがいない

と思いながら女で生きてきた意味がないと思う自分、死ねばいいのに。

こどもがいない保育士を否定する人、世の中からいなくなりますように

辞めてすみません
空気 2021年4月29日 22時21分
長いうつ病の治療で、私が失くしてしまったものは沢山あるでしょう。今は何も出来ない人間になってしまいました。そんな人間は世の中には要らないでしょう。早く消えてなくなりたい。
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長いうつ病の治療で、私が失くしてしまったものは沢山あるでしょう。今は何も出来ない人間になってしまいました。そんな人間は世の中には要らないでしょう。早く消えてなくなりたい。
女性 静岡県 40代 2021年4月29日 22時03分
結局若者の貧困なんて誰も解決してくれない。全部自己責任だって言うお前の生活は私みたいなワープアの極みが精神も生活もズタボロにしながらワープアとして働いてるから成り立ってるのに。どうして私が死にたいと思...
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結局若者の貧困なんて誰も解決してくれない。全部自己責任だって言うお前の生活は私みたいなワープアの極みが精神も生活もズタボロにしながらワープアとして働いてるから成り立ってるのに。どうして私が死にたいと思ってお前が死なずにのうのうと生きてるんだ。
なな 2021年4月29日 21時55分
もう消えてなくなりたい。
パートナーが悲しんでしまうから、存在がなかったことにしてほしい。
そしたら悲しまなくてすむから。

もう人間関係しんどくて仕事続けるのいや。
これ以上転職も繰り返し...
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もう消えてなくなりたい。
パートナーが悲しんでしまうから、存在がなかったことにしてほしい。
そしたら悲しまなくてすむから。

もう人間関係しんどくて仕事続けるのいや。
これ以上転職も繰り返したくないから、人生辞めるのがいいのかな。
男性 東京都 30代 2021年4月29日 21時36分
自分の顔が嫌いだった。人間の顔だと思ってなかった。どうしたらみんなみたいなかわいい顔になれるか悩んだ。みんなとは違う鼻の形、太った顔、小さすぎる目、きつい眉毛、自分の顔のことで誰より1番悩んでいた。だ...
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自分の顔が嫌いだった。人間の顔だと思ってなかった。どうしたらみんなみたいなかわいい顔になれるか悩んだ。みんなとは違う鼻の形、太った顔、小さすぎる目、きつい眉毛、自分の顔のことで誰より1番悩んでいた。だから顔のことを悪く言われ始めた中学生からは何度も死にたいって思った。美人になりたいわけじゃなくて周りの友達みたいになりたかった。周りの友達はみんな自分よりかわいくて価値があって、なんでこんな顔の自分が生きているのか、同じ場所にいるのかわからなかった。
可愛くなりたかった。だから高校生の時にかわいい服を買ってみた。余計に醜くなって嫌になった。身の程知らずだと思った。

大学生になってメイクを覚えた。ダイエットもした。目も二重にした。そうしたら顔が大きいと言われてたのに小さいと言われるようになった。目が優しくなったと言われた。みんな好きなように言ってくる。でも鏡に映る自分は周りの友達みたいな顔じゃない。モンスターは人間にはならない、何故死なせてくれないのかと運命を恨んだ。

流れで被写体活動をするようになった。初めて他の人に撮ってもらった自分をじっくり見た。やっぱりみんなとは違う。でも頑張ってきた証を見ることができた。可愛くないけど写真に写る自分に愛着が湧いた。モンスターだけど、今の自分で生きていることが好きになった。

みにくいえるふのこ 女性 20代 2021年4月29日 21時34分
不細工根暗貧乏馬鹿必要ないから死ねよ
これを言われるために生きてきたのか
言った人は楽しそう
生まれてきたくなかった
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不細工根暗貧乏馬鹿必要ないから死ねよ
これを言われるために生きてきたのか
言った人は楽しそう
生まれてきたくなかった
しば 東京都 30代 2021年4月29日 21時27分
もう生きられない
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もう生きられない
クズでダメ人間 男性 三重県 50代 2021年4月29日 21時07分
死にたい。もう疲れました…
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死にたい。もう疲れました…
ありす 女性 神奈川県 30代 2021年4月29日 20時55分
自分に甘い自分が大嫌い。いつからこんなに自堕落になってしまったのだろう。中学校の時は成績優秀で母にも褒められてばかりいたのに、好きなことと勉強を上手く分けてやってきたのに。受験生になったら夢中になって...
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自分に甘い自分が大嫌い。いつからこんなに自堕落になってしまったのだろう。中学校の時は成績優秀で母にも褒められてばかりいたのに、好きなことと勉強を上手く分けてやってきたのに。受験生になったら夢中になっていたアニメを封印して受験勉強に励んでいたのに。いまでは休みの日はずっとYouTube見て時間潰して勉強なんて皆無。部活があることを言い訳にして塾に行かない。雨で面倒臭くて塾に行けない。映像授業がどんどん溜まっていく度に何故かYouTubeを見てしまう。SEVENTEENが大好きなだけなのに。ただ応援したいだけなのに。なんでこんなに上手くいかないんだろう。NativeCampもStudyPlusも最近全然やってない。もうどうすれば良いのか分からない。自分の将来がただただ不安で、動けない自分が怖くて嫌になる。ただ逃げているだけだ。世の中そんなに甘くない。今頑張らずにいつ頑張るのだろう。母が嫌味を言ってくる、最悪。私のことを心配して言ってくれているのは分かっているけれど言い方が気持ち悪くてイライラする。寝たいのに寝られない。折角学校でお悩み相談をLINEで出来るお便りを頂いたのに制限が掛かって出来なかった。どこまで制限したら気が済むの?もう高校生だから好きにさせてほしい。母が嫌い。父も嫌い。家族全員嫌い。自分が一番嫌い。最悪。いつ学校に行けなくなってもおかしくないけれど、何とか頑張れているのはセブチのお陰なのかも。助けて。と言いたいけれど結局は自分で助かるんだもんな。ああ、しんどい。皆ちゃんと大学調べして、勉強して…ってしている間私は何も出来ない。YouTube見てお菓子食べているだけ。最近お菓子を食べるのも辛くなってきた。依存症なのかも。しんどい。セブチをもっと健康的に応援したいよ。素敵なカラットになりたいのに。これじゃ真反対だ。まずは一番に自分の生活を整えるべきなのに。辛い。もう何もかも辛い。甘えている自分、もうそろそろ目を覚ます時間だよ、、、
mame 女性 千葉県 10代以下 2021年4月29日 20時45分
今日も生きてます。生きてるのが辛いです。
でも死ねなかったから生きてます。
支払いもあるのに仕事に就けない、いつになったら灯りが見えるの。
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今日も生きてます。生きてるのが辛いです。
でも死ねなかったから生きてます。
支払いもあるのに仕事に就けない、いつになったら灯りが見えるの。
何故 女性 50代 2021年4月29日 20時45分
死にたい訳じゃない。
消えたいだけです。
何にも迷惑かけずに、家族に迷惑かけずに、私という存在を消してほしい。
家族にお金だけ残しておくから、どうにか消える事はできませんか?

どんどん自我...
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死にたい訳じゃない。
消えたいだけです。
何にも迷惑かけずに、家族に迷惑かけずに、私という存在を消してほしい。
家族にお金だけ残しておくから、どうにか消える事はできませんか?

どんどん自我が大きくなって取り返しのつかないところまできてる。自分で自分をコントロールできない。
生きるのがこわい。

全部怖くて向き合ってこなかった。
向き合ってこなかった結果、どうしようもない、ズルくて卑しくて怠け者の大バカものの自分が出来上がってしまった。

誰とも向き合えなかった。自分にも向き合ってこなかった。
誰も大切にできない。
現実を見たときに真っ逆さまに落ちたようだった。

全部作り物だった。

そんなに辛いなら帰っておいでと母は言うが、帰ったら家族に迷惑かけてしまう。
ただの甘えなのに。

また同じ過ちを侵すかも知れないのに。
家族がいる。愛されてる。なのに家族を裏切ってしまいそうな自分が怖くて仕方ない。

自分で遮断してた。
私は私と割り切りすぎた。
周りの事を考えていなかった。

こんな気持ちで帰れない。
本当は帰りたい。お母さんのもとに帰りたい。家族の元に帰りたい。

おかえりって迎えてほしい。
ご飯食べてお風呂入って一緒に寝たい。
安心したい。
そしたらまた立ち上がれるのかな?
思いやりなんて持ってなかった。
すごくひどい人間だった。

人間を何と思ってるのか。
そりゃ、周りの人、離れるよ。

今更気付いたって遅すぎる。

あんな寛大な尊敬できる母から生まれたのに、なんでこんな悪魔みたいな娘ができてしまったのか。
本当にごめんなさい。

愛情不足?
そんな訳ない。
充分すぎる程愛してもらった。

ただ、甘えられなかった。
今更甘えが出てきて、どうしようもなくなってる。
お母さんに会いたい。実家に帰りたい。でも、迷惑も心配もかけたくない。


またやり直したい。
一人で生きてくのなんて無理。

誰か助けてって思ってるのに、自分の足でたたなきゃいけないのに、誤魔化して誤魔化して生きてきちゃった。
色んなツケがまわってきた。

自分でも信じられない。今までやってきたのに。
全部ポーズだった事に今更気付いてしまった。
はる 女性 30代 2021年4月29日 19時50分
今年から新卒の看護師になりました。
自分は看護師に向いておらず毎日が辛い、休日も辛い、でも勉強しなきゃいけない、けど勉強する精神状態でもない。
専門卒なので看護師以外なにも取り柄もなく何も出来ない。
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今年から新卒の看護師になりました。
自分は看護師に向いておらず毎日が辛い、休日も辛い、でも勉強しなきゃいけない、けど勉強する精神状態でもない。
専門卒なので看護師以外なにも取り柄もなく何も出来ない。
小学校から塾にいき親にお金をたくさん使わせてしまって本当に申し訳ない。
生まれない方が良かった。
でも死ぬ勇気もない本当にダメな人間。
なな 女性 20代 2021年4月29日 19時31分
なんで
自殺する人が地獄行きで
人を罵る人が
お金持ちで天国行けるの?
労働基準法?も無意味

不細工根暗貧乏必要ないから死ねよ
電話から耳に怒鳴られたあなたの声、地獄に持って行くことに...
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なんで
自殺する人が地獄行きで
人を罵る人が
お金持ちで天国行けるの?
労働基準法?も無意味

不細工根暗貧乏必要ないから死ねよ
電話から耳に怒鳴られたあなたの声、地獄に持って行くことになります
許せないけど貧乏な自分には自殺しかありません。
生まれた家が貧乏だったから。
不細工だから。
暴言の中で育ち根暗だから。
もう誰も信じない
ヒザ麹小僧長 東京都 2021年4月29日 18時56分
弱者が泣き寝入りの国
死にたい
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弱者が泣き寝入りの国
死にたい
ヒサピ母子 東京都 30代 2021年4月29日 18時18分
「死にたい」もうずっとこう考えています。
去年、好きな人ができて、両想いになって、付き合いました。彼女との毎日は本当に楽しくて、つまらない日々を明るくしてくれました。そんな時に、起きてしまった。絶対に...
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「死にたい」もうずっとこう考えています。
去年、好きな人ができて、両想いになって、付き合いました。彼女との毎日は本当に楽しくて、つまらない日々を明るくしてくれました。そんな時に、起きてしまった。絶対に起きてはいけないことが。
もう1人好きな人ができてしまった。彼女はそれを理解してくれました。しかし私はその思いを足蹴にし、その人にアタックしてしまった。そこで全てが崩れ始めました。
数ヶ月後、その人から告白されました。私はどうしていいかわからず、動揺し、その勢いでOKをしてしまいました。
それからというものその2人のどちらを取るか、右往左往し続けた結果。両者を傷つけに傷つけて、最初の彼女は今自殺寸前となってしまいました。もう1人の人も苦しみ続けています。
私は状況を打開したいと策を考えたつもりですが、そのせいでどんどん悪化していき、もはやどうにもなりません。

私はこれだけ酷いことをしてしまった。死んだ方が絶対に善いことなんて、わかっています。友達や親からは「死ぬな」と何度も言われますが、もう疲れてしまった。私さえいなければ、こうはならなかったのです。
富士山麓オウム鳴く 男性 10代以下 2021年4月29日 18時15分
また、ここに戻ってきてしまいました。

私は丁度、去年の今頃から鬱がひどくなり上司からの暴言に怒鳴り返したり、疲れがひどく身体中痛くて毎日「この世から消えたいなぁ」と考え始めてしまってました。
...
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また、ここに戻ってきてしまいました。

私は丁度、去年の今頃から鬱がひどくなり上司からの暴言に怒鳴り返したり、疲れがひどく身体中痛くて毎日「この世から消えたいなぁ」と考え始めてしまってました。
毎日、残業。帰宅は日付が変わってから...
鬱になりその後、休職して復帰しましたが会社は何もかわってはいませんでした。

そして今年の今、また上司からの暴言を受けています。
しかも人を選んで暴言を吐きます。
その対象が私なのでしょう。
仕事も変わらず残業続き。
笑って接客なんてできなくなりました。
また、あの時のように毎日「死にたい」という気持ちに戻ってしまうのがとても怖い。
毎日泣きながら部屋にこもってしまうのが怖い。

また、自分から死に向かって行動をおこしてしまうのがとても怖いです。
行ってきます 女性 長野県 30代 2021年4月29日 18時04分
トラウマ経験(虐めの後遺症)を引き金に何年もうつ病とかPTSDもかかってたのに、誰にも気付いてもらえなかったし適切なケアも受けさせてもらえなかった。我慢の尾がきれて、爆発してしまったこともあったけど、...
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トラウマ経験(虐めの後遺症)を引き金に何年もうつ病とかPTSDもかかってたのに、誰にも気付いてもらえなかったし適切なケアも受けさせてもらえなかった。我慢の尾がきれて、爆発してしまったこともあったけど、HSPの優しすぎて生きづらいの世界が非HSPは知らないから、どれだけのひとに理解されたのか分からないし、もっと体調を崩した。どうして多くの人はギスギスして弱い立場の人に攻撃したり否定したり協力し合えないのかなとか、変な方向に強いマウントタイプのひとや上から目線のひとが多すぎるのかなと。。今でもその時がフラッシュバックすることや脳裏を過ぎることがたくさんあって生きづらい。自分がされて嫌だったというよりも、なぜひとは困っている人や弱っている人などに優しくできないのかという疑問がこの歳になった今も根強くあって、ひとを深く傷つけるような同じひとになりたくないと思う。
さら 女性 北海道 20代 2021年4月29日 17時50分
人生最初から足を踏み外してしまっていた事が、今頃になって気がついてしまい、抑うつ状態が続いています。
うつ病になったきっかけをまた思い出してしまったことによります。これから人生どう生きれば良いのか分...
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人生最初から足を踏み外してしまっていた事が、今頃になって気がついてしまい、抑うつ状態が続いています。
うつ病になったきっかけをまた思い出してしまったことによります。これから人生どう生きれば良いのか分からず、希死念慮が10年ぶりに頭に巣くい始めました。無防備に東京に出てきてしまって、気がついたら生活保護、うつ病患者です。
なんとか現状を打開して、普通の暮らしをしたいです。
愛知県に親父を置き去りにしたままなので、罪悪感がひどいですし、これから自分に降りかかってくるだろう事に恐怖しかありません。死にたいですが、その勇気は現在ありません。何とか早く罪悪感から抜け出し、家族も願わくばつくりたいです。
ペイやん 男性 東京都 50代 2021年4月29日 17時40分
厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな生き地獄のような日本社会で、弱者の俺が生き残れるわけない
こんなの「運」だよ、「運」…

生活保護を受けて生き残る人生に憧れる…
会社に嫌な奴がいるわけでは...
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厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな生き地獄のような日本社会で、弱者の俺が生き残れるわけない
こんなの「運」だよ、「運」…

生活保護を受けて生き残る人生に憧れる…
会社に嫌な奴がいるわけではないが、退屈な日々が続く…

こんな人生は早くゲーム・オーバーにしてほしい
俺もクズだったけど、今の日本社会もクソだ…
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 2021年4月29日 16時56分
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