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メッセージ
もう早く死んでしまいたい
朝起きられないし夜眠れない学校も遅刻しすぎて先生に呆れられて嫌味言われた
現実見ろとか不登校じゃダメとか散々だ
ODやリスカもしたいけどする勇気がない
スマホにも依存...
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もう早く死んでしまいたい
朝起きられないし夜眠れない学校も遅刻しすぎて先生に呆れられて嫌味言われた
現実見ろとか不登校じゃダメとか散々だ
ODやリスカもしたいけどする勇気がない
スマホにも依存してダメ人間
先生だって自分の気持ちわからんくせに勝手なこと言うなよって心の中で悪態吐くことで生きてる
なんで生まれてきてしまったのかこんな命世界に不必要
なんで死ねないの?
なに 10代以下 2022年9月27日 18時12分
ずっと家族の顔色伺っちゃうから
家にいたくない
ずっと笑顔を作って優等生でいなきゃいけないから
学校に行きたくない
私はどこに行けばいいのかな
つらい
しんどい
もうやだおねがいたすけて...
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ずっと家族の顔色伺っちゃうから
家にいたくない
ずっと笑顔を作って優等生でいなきゃいけないから
学校に行きたくない
私はどこに行けばいいのかな
つらい
しんどい
もうやだおねがいたすけて
ずっと海の中の深くて暗い所で息を止めてるようで
ずっと暗い部屋の中に閉じ込められてるようで
くるしい
暗くてこわい
息がしたい
思いっきり息が吸いたい
誰かの腕の中で思いっきり泣きたい
もう自分の部屋で1人で泣きたくない
さみしい
だれかたすけて
「がんばったね」って頭撫でて
「えらいよ」って慰めて
今まで我慢してきた事、間違ってないよって肯定して
今すぐにでも、叫びたい
たすけて、つらい、くるしいって
でも声が出ない
勇気がでない
叫んじゃったら、全部失くす気がして
みんな離れてく気がして
つらいの
くるしいの
もうこのままずっとくるしいくらいなら
はやくとおくにいきたい
誰か明るいところに連れ出して
たすけて
伊織 兵庫県 10代以下 2022年9月27日 17時34分
どんなに心を尽くしても届かない事がこんなに辛い。
母親は無償の愛をささげなくてはいけないのなら、私は母親にはなれない。...
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どんなに心を尽くしても届かない事がこんなに辛い。
母親は無償の愛をささげなくてはいけないのなら、私は母親にはなれない。
まめ 2022年9月27日 17時15分
部活で頑張っても頑張っても結果が出ない
まだ頑張れてないってことなのかな
体重管理体型管理ももう疲れたよ
お父さんとおばあちゃんちに住みたい
お父さんと大自然の中に引っ越して暮らしたい

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部活で頑張っても頑張っても結果が出ない
まだ頑張れてないってことなのかな
体重管理体型管理ももう疲れたよ
お父さんとおばあちゃんちに住みたい
お父さんと大自然の中に引っ越して暮らしたい

もう時間に追われたくない
お母さんに責められるのも嫌
信用できる友達なんていない


平和な形でスッと消えたい
お父さん、おじいちゃんおばあちゃんに悲しまれずに



神様どうしたらいいですか?
もう疲れました
ももみみ 女性 10代以下 2022年9月27日 16時42分
死にたい。

格差が広がるこの社会で何の才能も無い人間はどう生きていけば良いのだろうか。

努力でどうにもならなこともある。自分なりに努力してきたがうまくいかないと毎回周りが馬鹿にしてくる。
...
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死にたい。

格差が広がるこの社会で何の才能も無い人間はどう生きていけば良いのだろうか。

努力でどうにもならなこともある。自分なりに努力してきたがうまくいかないと毎回周りが馬鹿にしてくる。

才能があるやつしか生きていけないのか?

自分がまだ最悪の底辺にいないのだけを心の安寧にして生きている。そんなくそみたいな自分も嫌い。

損得とか利害なしで生きたい。 

2022年9月27日 16時39分
家に母親がいるのが辛い
何しても何言っても否定で返ってくる
優しいときと意地悪で悪質なときが多重人格みたい
離婚してほしい
でも母方の祖父母とは別れたくない
どうしたらいいかわかんない
家...
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家に母親がいるのが辛い
何しても何言っても否定で返ってくる
優しいときと意地悪で悪質なときが多重人格みたい
離婚してほしい
でも母方の祖父母とは別れたくない
どうしたらいいかわかんない
家ではお父さんだけが味方だけど毎回毎回迷惑かけてる気がする
父方の祖母は若干病気持ちだから相談ばっかりのってもらって悪化したら嫌だな
どうすればいいのか教えてほしい
みみ 女性 10代以下 2022年9月27日 16時38分
私の両親は、「優秀な子供を育てている自分」を愛しています。あの人たちの想定している道筋から少しでもずれてしまったら、途端に突き放される。それが嫌で、私はひたすら親の望む自分であろうと努力していました。...
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私の両親は、「優秀な子供を育てている自分」を愛しています。あの人たちの想定している道筋から少しでもずれてしまったら、途端に突き放される。それが嫌で、私はひたすら親の望む自分であろうと努力していました。その行為が、無自覚に心をすり減らしていたのでしょう。高校一年生の時に初めて他人から好意を伝えられた時、胸の奥が冷たくなる感じがして、叫び出したくなるほど痛かったんです。本当の私自身が今まで誰かに愛されたことがなかったから、愛情を受け入れられないほど、自己肯定感が下がりきっていました。お腹の中がぐるぐるして、吐きそうでした。咄嗟にトイレに駆け込み、胃の中のものを全て吐き出しながら、思いました。

私は、幸せになんてなれない。

取り返しのつかないところまで心が壊れていることを自覚させられて、絶望しました。心を満たしてくれるはずの愛情すら私を傷つけるなら、生きていけるはずがないと、もう消えてしまいたいと、そう思いました。ただ、それを未だに実行できてないのだから、まだそれなりに死への抵抗はあるのでしょうが。

それから私は、心から笑えなくなりました。今まで楽しかったことも、面白かったことも、何も感じなくなってしまいました。それでも、普段通りにしていないと、友人に心配されてしまいます。だから必死に、鏡の前で笑顔の練習をしました。無理矢理口角を上げて、全然気持ちのこもっていない笑い声を出している姿は、なかなかに滑稽だったでしょう。半年くらい、毎日毎日そんなことを繰り返していたら、そのうちなんだか馬鹿らしく思えてきて、久しぶりにちゃんと笑えました。自分でも驚きましたが、少し安心して、もう少し生きていてもいいかな、なんて思うことができる程度にはなりました。

別に、今でも上手く笑うことができるわけではありませんが、よく「人生楽しそうだね」と言われます。秘訣は、オーバーリアクションと、大きな声で笑うこと。周りから見れば、結構明るい性格に思われてるみたいです。友人を欺いているようで後ろめたさはありますが、しばらくはそんな生活を続けていこうと思います。いつか、この嘘が本当になる日が来るまで。
はる 男性 長野県 10代以下 2022年9月27日 14時40分
しにたいんじゃない
消えたい
私の存在を、最初から無かったことにしたい
私が中学校に入った頃から
家庭の環境が悪くなった
お父さんもお母さんも
自分がいちばん辛いみたいな顔して
私と妹達...
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しにたいんじゃない
消えたい
私の存在を、最初から無かったことにしたい
私が中学校に入った頃から
家庭の環境が悪くなった
お父さんもお母さんも
自分がいちばん辛いみたいな顔して
私と妹達に八つ当たりするようになった
「もうお母さんは知らない。社会に出た時に苦しめばいい。」
「あんたたち見てると腹立つ」
止まらないため息と舌打ち
私だけだけど、数回暴力も受けた
小・中学校では色んな人にいじめられて
それでも仲良くしてくれる人のために必死で笑顔を作った
どれだけしんどくても元気で明るい振りをして
とうとう本心で笑えなくなった
それでも自分を偽り続けないと存在できないから
必死に取り繕って
そうしてたら「たすけて」って言えなくなった
本当の自分が分からなくなった
そんなことを耐え続けてもう4年目
高校生になった私は
いきなりキャパオーバーになって
高1の夏休み明けから学校に行けなくなった
夏休み後半から体調も悪くて
頭痛と腹痛と朝の倦怠感、重度の立ちくらみがいつまでたっても治らない
どんな病院に行っても原因不明
体も満足に動かせず、メンタルもボロボロ
高校では割といい成績を取っていて
先生や親からの進学の期待が重い
本当はもう体力的にも精神的にも厳しいから通信制高校に転校したいけど
別のことでお母さんに否定されたトラウマがあるから言い出せない
全てに疲れて人間不信
高校の仲のいいクラスメイトも友達だと思えず
心配して送られてくるLINEを見ては漠然とした不安と恐怖を感じる
人が怖い
人が気持ち悪い
自分の存在に気づいて欲しくない
誰にも気づかれずに
泡みたいに消えちゃいたい
まだまだ腹が立ってることも辛いことも嫌なこともたくさんある
ありすぎて何をどう言えばいいのか分からない
全てに幻滅して、全てに期待したことを後悔してる
もう疲れたから
そろそろ消えたい
大好きなあの人に「お疲れ様」って言って欲しい
あわよくば「一緒に行こう」って言ってくれないかな
伊織 兵庫県 10代以下 2022年9月27日 13時45分
楽しく生きたいと望むことがそんなにいけないことなのか
人の役に立てる人間になりたいと望むのは欲深いことなのか 

今日も社内に迷惑をかけることしかできない
頭痛がするけど、甘えた頭痛だ
きっ...
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楽しく生きたいと望むことがそんなにいけないことなのか
人の役に立てる人間になりたいと望むのは欲深いことなのか 

今日も社内に迷惑をかけることしかできない
頭痛がするけど、甘えた頭痛だ
きっと自分の体は「行き詰まったら思考停止して頭痛を起こしとけ」という設定がされている
小さい頃に、嫌な思いをしたら拗ねておけば誰かが構ってくれた経験を未だに引きずっている
時間が解決してくれるという言葉に甘えている
もう30歳なのに。

ちゃんと考えろ、と言われても
理解したくても
脳は萎縮するばかりでどうしようもない
これまでの生き方すべて間違えていたのか
欠陥品は打ちのめされて生きる以外ないのか
2022年9月27日 12時59分
結婚15年目
くも膜下で倒れる前
風俗やらソープに、行っていた事が発覚…
義理の母に説教してもらったのですが…
本人はこりてなくて…
いまだにこっそりと風俗、ソープに行ってます
子供が来年...
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結婚15年目
くも膜下で倒れる前
風俗やらソープに、行っていた事が発覚…
義理の母に説教してもらったのですが…
本人はこりてなくて…
いまだにこっそりと風俗、ソープに行ってます
子供が来年受験です
大事な時なので、私はぐっとおさえています
でも、時々、限界を感じています
心、狭く感じて生きています
KIYO 女性 静岡県 40代 2022年9月27日 12時14分
死にたいというか、消えたいに近い
自分の中でどんどん状況は変わっているのに
周りは何にも変わらない
ふしぎ
自分はどうしたいんだろう
とにかく今を変えないこと
これから先やってくる地獄に蝕...
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死にたいというか、消えたいに近い
自分の中でどんどん状況は変わっているのに
周りは何にも変わらない
ふしぎ
自分はどうしたいんだろう
とにかく今を変えないこと
これから先やってくる地獄に蝕まれながら生きていく
朝も昼も食べてない
薬も飲み忘れた
なにしてんだろ
なにがしたいんだろう
怒られもせず
ただ迷惑しかかけてない
生きる意味とかずっと前からわからない
ぱっと消えちゃいたい
誰にも迷惑かけず、でも救命の余地もないほど深刻なまでに堕ちてゆきたい
もう引き戻さなくていいんだよ
miu 女性 栃木県 20代 2022年9月27日 11時40分
死にたい、生きていて幸せなことがない
親や兄弟とも折り合いが悪い。姉は、すごく優秀で、親には比べられ学校もおんなじだから先生にもオネェちゃんすごいねと言われる
前、あいつのおねぇちゃん美人だからあ...
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死にたい、生きていて幸せなことがない
親や兄弟とも折り合いが悪い。姉は、すごく優秀で、親には比べられ学校もおんなじだから先生にもオネェちゃんすごいねと言われる
前、あいつのおねぇちゃん美人だからあいつに近づけばおねぇちゃんとお近づきになれんじゃねとか言われてるのを聞いた
私の居場所はない
もう人生疲れた
死にたい人 女性 東京都 2022年9月27日 11時39分
なんとまあ、生きづらさが長年続いてる、今日この頃です。
私は、毎日死にたい死にたいと、心から悲鳴を、胸のうちで、叫んでます。
生きてる実感あがありません。
一瞬で、楽に死ねる機械があれば、なんと楽なの...
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なんとまあ、生きづらさが長年続いてる、今日この頃です。
私は、毎日死にたい死にたいと、心から悲鳴を、胸のうちで、叫んでます。
生きてる実感あがありません。
一瞬で、楽に死ねる機械があれば、なんと楽なのか。
お金もないした病気も治らない病気だし、毎日がしんどいしパートナーも居ない。
心療内科に、行ってもカウンセリングもなく、
薬渡されて、終わり。
毎日安定剤飲んで、
その場限りの気休め。
私と、同じ境遇の人が居たら、話あいたいです。
誰も、助けてくれません。
ドリーム 女性 60代 2022年9月27日 11時06分
疲れた。疲れた。諦めよう。どうしたら楽に死ねますか?生き恥さらしてまで生きるのは? 辛い辛い。諦めよう。自殺出来ない自分が惨め。潰れるまで歩くしかない。疲れた。本当に疲れた。誰に言っても無駄。自分が惨...
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疲れた。疲れた。諦めよう。どうしたら楽に死ねますか?生き恥さらしてまで生きるのは? 辛い辛い。諦めよう。自殺出来ない自分が惨め。潰れるまで歩くしかない。疲れた。本当に疲れた。誰に言っても無駄。自分が惨め。潰れるまで歩くしかない。
まだ潰れない。今日も歩くしかない。
なし 2022年9月27日 10時33分
生きててもなにもいいことが生まれない。生きる意味って何? 精神科に行ってみたいけど、そんなこと親に言えない。めんどくさくなって、もっと辛くなるだけ。
悩んでることを相談できる人がいない。助けを求める毎...
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生きててもなにもいいことが生まれない。生きる意味って何? 精神科に行ってみたいけど、そんなこと親に言えない。めんどくさくなって、もっと辛くなるだけ。
悩んでることを相談できる人がいない。助けを求める毎日。人間を信頼できない。私の気持ちをわかってくれる人なんていない。ポジティブ思考になんてなれない。ネガティブの言葉しか頭に浮かばなくて辛い。この気持ちを共有するお友達が欲しいけどみんな元気で友達がいて幸せそうにしてるから私も元気でいないと精神が壊れる。でももう心が体に付いてこれてない。学校に行っても楽しくない。行きたくない。だから今日学校を休んだ。

私は周りと合わせることが辛い。みんながどんなことを考えてるのか、想像して傷つけないようにと。
でも結局はきっと傷ついてる。
いち 女性 神奈川県 10代以下 2022年9月27日 09時52分
1人になりたい、いなくなりたい、早く死にたい、死ぬ方法があるなら教えてほしい、私はダメな母親、母親になってはいけない人、私は家族にも嫌われている、嫌われるような暴言を吐いてしまった、身体が重い、早く死...
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1人になりたい、いなくなりたい、早く死にたい、死ぬ方法があるなら教えてほしい、私はダメな母親、母親になってはいけない人、私は家族にも嫌われている、嫌われるような暴言を吐いてしまった、身体が重い、早く死にたい
みゆき 女性 東京都 40代 2022年9月27日 09時29分
お金が無くてもう辛い
今日のご飯代も無い
死にたい
子供が6人もいるのにどーしたらいいかわかんない
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お金が無くてもう辛い
今日のご飯代も無い
死にたい
子供が6人もいるのにどーしたらいいかわかんない
ぐで 女性 愛知県 30代 2022年9月27日 08時37分
何度も消えたいと思った。
今は落ち着いているけれど、またそんな日が来てしまうかもしれない。
答えは見つからないけれど、出来るだけ逃げること、人と比べないこと、様々な人がいていいんだということ。この...
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何度も消えたいと思った。
今は落ち着いているけれど、またそんな日が来てしまうかもしれない。
答えは見つからないけれど、出来るだけ逃げること、人と比べないこと、様々な人がいていいんだということ。この言葉を胸に持ちながら、今日も生きている。
りん 女性 東京都 50代 2022年9月27日 08時32分
ナンで生きてんだろ?

死にたい理由はアリすぎてナイようなもの。

只、生きたくない。早く死にたい。
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ナンで生きてんだろ?

死にたい理由はアリすぎてナイようなもの。

只、生きたくない。早く死にたい。
たろー 佐賀県 40代 2022年9月27日 08時19分
本当に神経もってない。でも誰も助けてくれない。そんなもん。諦めよう。すべて諦めよう。声あげたら自分ますますしんどくなるだけ。諦めよう。すべて諦めよう。
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本当に神経もってない。でも誰も助けてくれない。そんなもん。諦めよう。すべて諦めよう。声あげたら自分ますますしんどくなるだけ。諦めよう。すべて諦めよう。
なし 2022年9月27日 08時09分
死にたい。

今日も、また、生き地獄が始まる。

消えたい。...
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死にたい。

今日も、また、生き地獄が始まる。

消えたい。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年9月27日 07時47分
もう何も考えたくない。
何もしたくない。

寝ている間に全てが変わっていたらいいな。

時々既に亡くなっている人の事を考える。
羨ましい。
生きる為にやりたくない事やらなくていいんだよね...
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もう何も考えたくない。
何もしたくない。

寝ている間に全てが変わっていたらいいな。

時々既に亡くなっている人の事を考える。
羨ましい。
生きる為にやりたくない事やらなくていいんだよね。
身体も疲れないよね。
人にあれこれ言われないよね。
どっちが上とか正しいとかないよね。
将来の不安もないよね。
早く楽になりたい。
なし 2022年9月27日 07時35分
自分は生きることに執着がない。
だから、父さんに変だと思われたんだろう。
生きることに執着がないのはおかしなことなのか。
もう人生に疲れた。
消えたい。
死にたい。
こんなに苦しいなら産まれてこなけれ...
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自分は生きることに執着がない。
だから、父さんに変だと思われたんだろう。
生きることに執着がないのはおかしなことなのか。
もう人生に疲れた。
消えたい。
死にたい。
こんなに苦しいなら産まれてこなければよかった。
勉強できない、運動もできない、絵もうまくない、背も低い、顔もブサイク。
こんな欠落した部分しか持ち合わせていない人間なんて必要ないか。
消えてしまいたい。
たとえ、親を悲しませることになっても。
自分を追い詰めたのは人間だ。
親もそいつらと同じ人間。
だから、悲しませたっていいと思う。
弟がいるでしょう。
そっちに期待すれば。
楽だよ。
少なくとも、弟のほうが学校頑張ってるよ。
自分なんかちっとも頑張れてない。
弟のほうが希望があるでしょ。
こんなのに期待するのはやめたほうがいいよ。
とにかく消えたい。
死にたいから。
でも、自分じゃ勇気が出ない。
というか、失敗したから。
失敗したときは絶望したよ。
あ、自分って生きるのも死ぬのも向いてないんだな。って。
なんでこんなにつらいんだろう。
泣きたい。
叫びたい。
逃げ出したい。
周りに気づかれず、どっかで消えたい。
家で死ぬのは迷惑でしょ。
だから、誰も知らない土地で死にたい。
まほ 2022年9月27日 07時25分
また怒らせた。
父さん、空気を読めなくてごめんなさい。
すごく怖かった。
死にたい。
消えたい。
そうすれば、家族だってお荷物が消えて楽でしょう。
こんなんでごめんなさい。
続きを読む
また怒らせた。
父さん、空気を読めなくてごめんなさい。
すごく怖かった。
死にたい。
消えたい。
そうすれば、家族だってお荷物が消えて楽でしょう。
こんなんでごめんなさい。
まほ 2022年9月27日 07時13分
周りのみんなは私のことを普通じゃない、変わってるという。
そんなの自分が一番わかってる、普通になろうと努力もした。でもそれがストレスで自傷行為にはしってまわりからいじめの対象にされた。
散々悪口を...
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周りのみんなは私のことを普通じゃない、変わってるという。
そんなの自分が一番わかってる、普通になろうと努力もした。でもそれがストレスで自傷行為にはしってまわりからいじめの対象にされた。
散々悪口を言われてそれを大人に訴えても聞いてすらくれなかった。
自傷行為は治らない、親も見て見ぬふり。
大人になった今でも行為は変わらず続いて外に出るのも不安な日々。
なるべく普通に、人と変わらない見た目と態度で、社会に馴染めるように。
毎日がストレスでいっそ消えてしまいたい。私の生きてる意味ってなんだろう。
せせり 女性 千葉県 20代 2022年9月27日 06時50分
小学生の頃から死にたいと思っていて、リストカットを繰り返してきました。始まりは両親の不仲。ご機嫌伺いができない私は反発してさらに関係悪化、高校では受験、部活のストレス、大学鬱になって周りとの差に嫌気が...
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小学生の頃から死にたいと思っていて、リストカットを繰り返してきました。始まりは両親の不仲。ご機嫌伺いができない私は反発してさらに関係悪化、高校では受験、部活のストレス、大学鬱になって周りとの差に嫌気が差す。いつもそうじゃない人生を考えて、今まで生きてきた理由ってなんだろうと、考えてしまいます。周りに理由を付けて勝手に死にたくなる自分がカッコ悪くて自己嫌悪の循環のなかから抜け出せません。いつ死ぬんだろう、死なないように生きてるだけの私なんか嫌いだから早く死にたいよ
みけ 女性 神奈川県 20代 2022年9月27日 06時11分
僕は知的障がいがあります実はお母さんが認知症でいろいろなとこに相談したりしているけど何も変わらない兄貴は酒ばかり飲んで家のことは何もしてくれないお金も今は無い障がい者年金ももらっていますけどまだ先です...
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僕は知的障がいがあります実はお母さんが認知症でいろいろなとこに相談したりしているけど何も変わらない兄貴は酒ばかり飲んで家のことは何もしてくれないお金も今は無い障がい者年金ももらっていますけどまだ先ですこんな生活が3年ぐらい続いていますもう嫌になります
トモ 男性 山形県 50代 2022年9月27日 05時54分
いつも幼い私が心の中に居て

ひとりぼっちで立っている
泣くことも諦めてただ立ってる

怒りに変える事も出来ずに
飲み込んで前にも進めない

彼女が私のなかから消えない
抱きしめて、...
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いつも幼い私が心の中に居て

ひとりぼっちで立っている
泣くことも諦めてただ立ってる

怒りに変える事も出来ずに
飲み込んで前にも進めない

彼女が私のなかから消えない
抱きしめて、大丈夫だよって言ってあげたいのに
その瞳を見つめるだけ。

大丈夫だよ、私がいるよ。
大丈夫だよ。
ハル 2022年9月27日 05時41分
おかあさん
どしゃ降りの雨
私の心のように空が泣いている
いっしょに泣きたいな
声を上げて泣きたいな
でもできない
泣く気力もない
おかあさん
会いたいよ
この雨はおかあさんの涙?
...
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おかあさん
どしゃ降りの雨
私の心のように空が泣いている
いっしょに泣きたいな
声を上げて泣きたいな
でもできない
泣く気力もない
おかあさん
会いたいよ
この雨はおかあさんの涙?
おかあさん
お母さん会いたい
T 2022年9月27日 05時20分
生まれてからずっとお金に恵まれないのは何故?私がまだ小学生の時、父の稼ぎが少なくてずっと生活保護。借家で生活が苦しくて母が賄いの仕事に行ったら母が浮気。それを苦に父は自殺。なんてザマなの?周りが白い目...
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生まれてからずっとお金に恵まれないのは何故?私がまだ小学生の時、父の稼ぎが少なくてずっと生活保護。借家で生活が苦しくて母が賄いの仕事に行ったら母が浮気。それを苦に父は自殺。なんてザマなの?周りが白い目で見るの当たり前だと感じた。こんな小さな田舎でとんでもないわと思った。母に毎日あたった。父が亡くなっても生活保護からは抜け出せなかった母に弱さを感じた。私は弟や妹にも優しくできなかった。友達にも恵まれず、一人になるのが嫌だから、嫌いな子と仲良いふりをして過ごした。楽しくない。県の福祉担当に言われたのが中卒で働けと言われた。何で?こんな親の為に?と思ったから、行きたくないけど高校だけは出なければと思った。今思えば高校出て正解だった。50歳の今でもお金を扱う仕事ができてるから。25歳で35歳の公務員と結婚して幸せにお金に苦労しないで暮らせると思った。が、しかし、なんと相手はギャンブル依存だった。ギャンブルそれに私とのデート費用から500万の借金。旦那の双子の弟に助けてもらった。だがギャンブル依存だと私も知らなかったから、気づくのが遅れた。どうもおかしいおかしいと思ってお金について話そうとすると怒って物を投げたりして怖かったから強く言えなかった。また今400万以上の借金が残っている。債務整理はもうしたくないし、しても払う金額は変わらない。5年前に私が旦那に対して雷を落として、お前はギャンブル依存なんだよと怒ったら、それからパタッとパチンコに行かない。けれど借金は無くならないけどね。だから老後のお金がない。60歳で定年だから、退職金で住宅ローン完済と借金全部払って残りがいくらになるのか、旦那が教えてくれない。クレジットカードも使いすぎないようにきつく言ってる成果は少しある。前は使いすぎ。本当は旦那にはクレジットカード持たせたくない。キャッシング枠もあるから怖い。結婚してからずっと私の給料全部借金に持ってかれて本当に辛いから、言ったら、旦那が顔を合わせなくなり、家庭内別居状態一年。全然反省してくれないのか。息子も大学留年しててバイトはしてるが、早くちゃんと就職してくれればいいなと思う。精神的にも肉体的にも限界に近くて、もう仕事に行くのが苦痛でたまらないから、旦那のこの育った部落の人達に私の辛い想いを言ったら、少しは心が軽くなったが、結局は何の役にも立たない。
クロ 女性 岩手県 50代 2022年9月27日 02時43分
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