自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

「死にたい」って言ってみた
友達「死なないで」　親「辛いことがあったなら話そ？」　先生「いじめがあるのか？」

そして皆が絶対最後に言う言葉
「悲しいから」「生きて」

同じ言葉を繰り返されてる
死んだらダメ？楽になったらダメ？
こんなに悩んで出した答えなのに？
誰も僕の意見は尊重してくれないんだね…。

僕じゃダメなの？人と同じじゃないとダメなの？
もう苦しい…早く楽になりたい…
誰か助けて

辛い､､､､生きる意味がわからない､､､､不登校で親に迷惑しかかけてない、もう誰の記憶にも残らず死にたい。
もうこんな気持ちを消したい。「生きる」から逃げたい
弱虫の僕にはどうせ無理なのだから。

兄が自死して２ヶ月。預けていた行方不明の弟のお金の６００万を失い、説明する矢先自ら命をたちました。結局、株の信用取引で失敗したようです。兄は４８歳でした。仕事もコロコロと変えて最後も仕事はしておらず、株取引をしていたようです。

皆生きるの必死で、じふんの子供ら育てて、食べて行くのに必死です。人付き合い、人間関係しんどいし、どこに行っても合わない人居てます。

だけど、それでも何か目標を持ってください。

全ては自分の責任だから
他人やまして家族にも迷惑かけないように
家を飛び出し、たった一人で何とか頑張ってきたんですが

もう疲れ果ててしまいました

どれだけ頑張っても報われず

人生

詰んだのかな

しに　たい

もういっぱいいっぱいなんです。
死んで楽になれたらと思います。
でも、子供2人残していけない。
働けど働けど生活は苦しくて。
毎日仕事、家事、育児1人で頑張っているけど、ふと投げ出したくなります。
でも、私が死んだらあの男と家族が喜んでしまうからなんとか踏ん張っている。
頑張らないとと思うけど苦しいです。
誰か助けてほしいです。

この先、どう生きたら良いのだろう？
私は毒親だったかな？
連絡取れない我が子を思って毎日辛い。
今生きなきゃいけない理由が知りたい。
小さな男の子を見るたびに自分の何が悪かったのかと懐かしく悲しくなる。
あの頃が幸せだったとあの頃は気付いてなかった。
あの頃の私に教えたい。
忘れてはいけない。
忘れられない。
悲しいだけの人生など何のためのものだろうか？
私はどんな罪を犯してきたのだろうか？
死んではいけない。
もう生きたくない。

生まれてこなきゃよかったなって。何もかも終わらせられたらな、空気と一体化して、何も考えないでいれたらなって。何回もそんなこと考えてさ、結局辛いだけだった。願ったって自分は消えないよ。感情も、なにもかも。辛いんだってわかってほしいのに、相談したって嫌なことを言われて。勇気をだしたって、そうなるのか。頑張って相談したんだよ。ちょっとくらい、優しい言葉がほしいな。

今年の5月末突然の痙攣発作を経験。
そのせいで最終発作日から2年間は運転出来ないとの通知。
車と運転が好きだった僕からしたら死刑宣告そのもの。
もう生きる意味がありません。
2年間なんて我慢出来ません。

大切な友人を亡くしたことを知ったのは一昨日でした
一度は恋人にもなった人です
私の安易な行動で振り回してしまった過去が、今とてもつらいです
心から尊敬できる人です。悪いところなんて一つもなくて
誰よりも美しい容姿もあって優秀な頭脳もあって
彼が信頼してくれることが本当に嬉しかった
私なんて彼にとってはもうどれほどの価値もない同級生だったかもしれないけど
私にはどうしても、彼の辛さを少しでも軽くしてあげられたんじゃないかと思えて後悔しか残らない
本当に本当に大切だったのにそれはきっと伝わっていなかった
一人にしてしまってごめんなさい。もっとずっと長く関わっていきたかったです
夢でもいいので私にまた会ってほしい。お願いです

誰からも必要とされてない自分がきらい
世間一般では幸せそうに見えるかもしれないけど
心配されたくないし誰にも言いたくないから
ニコニコしてるだけで本当は辛い
死ぬ勇気もない　娘にも冷たくしてしまって自己嫌悪

大丈夫がいつからかしんどいに変わって
出来ていたことができなくなって
朝起きて仕事に行かなきゃいけないと考えるだけで胸が重い。

自分は違うと思っていたし
"いつも"なら何とも思わなかった。

"いつも"ってどうやっていたんだろうか
どう作っていたんだろうか
分からなくなった。

自分で自分が分からないなら
周りに迷惑をかけてしまうのなら
静かにそっと消えてなくなりたい。

17歳　高校2年生
日々気怠さを感じます。
小学生、中学生といじめに遭ってきました。
精神的に不安定な時期に、ずっと嫌な事をされ、言われ。
当時学校に好きな人がいました。友達もいました。
親にも相談しました。相談に乗ってくれる良い親です。
好きな人も、友達も、相談できる親もいなければ、きっと不登校になっていたでしょう。酷ければ死んでいたかも知れません。本気で考えた日もありました。でも、ここで死んだら負ける、と、言い聞かせて来ました。親の教訓でした。先生に相談しました。でも、校長先生は何も知らなさそうでした。胸倉を掴まれ、殴られそうになりました。クラスレベルでの騒動になっても校長先生は僕に関して何も知りませんでした。先生は、いじめを認知できなかった、ということに仕立てるクズだと思いました。
高校、うまく馴染めました。でも、日が経つにつれて疎外感を感じてきます。やがて、輪の外にいました。先生はクズでした。グループでレポートを作成する活動では、何故か自分一人が頑張っている状態。先生は全く認知しませんでした。僕一人でやりました。頑張りました。高校はやめました。今は通信です。
最近親がひどいです。少しできていないことがあれば、あんたは何も出来ない、なんて。でも、その通りです。僕は何も出来ません。
最近、涙も出ません。悲しい物語を観ても、感動する映画を観ても。唯一僕を受け入れてくれるのは、画面の中です。
でも、よくあるような画面の中には俺たちの仲間が！みたいなのはありません。ただ一人で、日々積もった感情を緩やかに抑えていくだけです。自分が何故生きているのか分からなくなって来ました。生きる意味を見出せません。生きる意味なんて無くていい、君が生きてればそれでいい、なんて綺麗事はいりません。本気で悩んでる人には、そんな綺麗事は通用しないものです。人間は、意味を見出せなければ、自分が必要とされなければ、価値がなくなったと感じてしまえば、それで終わりなのです。僕は、まさに今その状態にいます。誰か助けてください。僕を助けてください。生きるのが嫌です。でも、死にたくない。

生まれた環境って大事だな
ずっと見下されてきた
早く死んでおけばよかった
早く死にたい

死にたい。もういい。疲れた。死ぬ勇気が欲しい。

認知症の父親の世話で、自分の時間がなくなる。
施設に預けることを検討しているが、老人ホームはお金の面で心配。
半年くらい無職であり、いろいろと自信がないので仕事も無理かもしれない。
そう思うと何もやる気がなくなる。
毎日徘徊が心配なので、近所しか歩けない。過食気味の日々。
生きてても何の楽しみもない。死んでしまいたい。

愛人関係を結んだ相手(男性)を愛しています。
奥様との間には産まればかりの子供がいるそうです。
その子供のことが大好きだそうです。
全てを渡してもいいと思うぐらい愛しているそうです。
｢家庭は大切にしたい。でもあなたのことも幸せにしたい。｣
そう言われました。
そっか。子供と家庭には勝てないんだね。
結局は私は消耗品。こんなに好きなのに。愛しているのに。
常に彼の理想であろうと頑張っているのに。
何一つ努力しない、彼にマッサージのひとつ、お礼のひとつ出来ない奥さんに負けちゃうんだね。そっか。そうだよね。
彼は加虐的嗜好があり、私の身体はボロボロです。
膀胱炎、子宮内膜症、肛門裂傷。上半身はアザだらけです。
それでも彼が大好きです。経済的支援があるから、だけではなく本当に愛しています。でも、それでも、それなのに。家庭には、奥様には勝てないそうです。
彼は将来、私に彼の子を身ごもって欲しいと言います。
誰のものにもならないで欲しいと。
彼は私が居なくても幸せです。病院をいくつも経営している方で、とても裕福で、奥様がいて、お子様もいる。
でも私には、私には何も無いです。彼がいなくなったら、何も残らないです。
自分が欲しいと思う形での愛を
いくら相手に与えても
いつも中古品か、劣化版の愛しか貰えなくて。
与えても捨てられてる時もあって。
自己満足なの。分かってるの。
でも
いつもいつもいつも

心が痛い。
ずっと怪我をしている。
涙が止まらなくて
生きたくても生きられない人に命が差し出せるならば
そうしてあげたい。
私にとって地獄のようなこの世界で生きたいと思える人がいるなら
その人が命を繋ぐべきだ。

心って簡単に死なない。
だから痛い。
どれだけ怪我しても
痛みを感じる。

数年前に本気で死ぬことを考え始めた。いつ死ぬか。お盆前にか･･･ お盆前に死んだら周りのいろんなの人達が怖がるだろう。それは避けたい。お盆を終えてから死のうと思った。 だが、その前に姉に問題が起きた。ポストにごめんなさいと手紙があった。直ぐに警察にいって相談、警察の方が姉のアパートにいったがもう姉は住んでいなかった。姉を探し回った。警察から連絡がきて姉を交番で保護している。それから入院･･･今度は父親が危篤、助かった。
私はまた自分の死を考えた。死ぬならいましかない。5月のゴールデンウィーク期間中に少しずつ自分の私物を捨ていこう。 スーツ、靴等々捨てていった。ゴールデンウィークがあけたら死のうと。病院から電話、父親が危ない状態、早くきて下さい。病院に向かっている途中にまた病院から電話。父親が亡くなったと。

父親の葬儀、死ぬことを考えている私が喪主。
周りは私が死ぬことを考えているとは知らない。
変な気持ちだった。
父親が亡くなっても私の死ぬ考えは消えなかった。 じゃ、次はいつ死ぬ？ 明日、明後日？そんな簡単に決められない。今日失敗したから明日とはいかない。本当は死ぬのは怖い。だからその日に決めたら、その日しかないと、その日にあわせて少しずつ気持ちを高めていく。
その日しかないと。だけど、その日を決める事がとても難しいく辛く寂しい。

姉と父親の事で2度、死ぬことができなかった。あの時は、気持ちが強かった。今も死ななければと気持ちはある。ただ以前より気持ちを強く持てない。死ぬのは嫌だと気持ちが強くなっている。
生きたい気持ちがある。
でも、どうしたらいいのかわからない。疲れている。
なぜ、周りのために耐えている自分は周りから冷たい目でみられる。冷たい言葉を受けるのだろうか。私はいろんな迷惑をかけてきた、今も迷惑をかけている。認める。

だが、耐えている私は言いたいことを抑えながら生きている。
だけど、何年も気持ちを抑えながらいきるのは辛い。
人に会うことをやめた理由は、死ぬことを考えている自分の姿を人には見られない方がいい。特に子ども達には。だから人に会うことを避けた。それが最初の理由。
しかし、次第に自分の情けない姿をみられるのが
とても恥ずかしく、惨めで人を避けるようになった。近所の人に地元の人に会うのが怖くなった。

沢山言いたいことがある。苦しいだけだ。

幼少期の頃の思い出を振り返ってみても自分は産まれてくるべきではないと毎日思ってしまう。もう何もしたくない。全てが億劫で明日が来るのが嫌で仕方がない。本当に生きていたくない。誰かに助けて欲しいとも思わない。みんな私の事なんか忘れてくれたらいいのに。本当に。本当に辛くて仕方がない。早く楽になりたい

体を売る辛い仕事で私が貯めてたお金を旦那に使われた。彼は大学も出てちゃんとした会社に勤めてて、頭のいい人だと思ってた。
でも彼は自分の退職金2000万と私のお金1000万を使いきっていた。
弁護士に相談したら家族間ではお金を返さなくても良いとのことだった。
まるで…どこぞやで聞いた事のある話だ。
私には身寄りが居く、相談できる人がいない。
旦那を信用しなければよかった。

何度も何度も死にたいって思って
生きていたく無いって思って、ふと思った。
なんでそう思うのかなって。

死にたいのは心が苦しんでるから、楽になりたいんだと思う。
でも死のうと思って行動しようとするとまた苦しくなるんだよね。
生きようと思うのも死のうと思うのもなんで苦しいんだろう。
って考えてたら、どっちも自分で自分に強要してるんだよね。

自分が思ってる事だからみんなに当てはまるかはわからないけど、
生きることとか死ぬことって強要したりするものじゃ無いなって
思うんだよね。
生きなきゃいけない、死ななきゃいけない、だと
いつか本当に心が壊れてこうやって誰かに話したり
聞いたりする事も出来なくなるなって、気づいたんだよね。
そんなこと思わなくても生きてるし、死ぬからさ
生きる死ぬで自分の心を壊そうとしなくてもいい。
もう少し肩の力を抜いてもいいよなって。

なんとなく思いついて書きたいこと書いたから
文章めちゃくちゃだけど書いてすっきりした。
読んでくれてありがとう。

苦しい恋を否定や誹謗中傷された心の傷が何数年も経っててもシコリとして残ってて苦しい。ふいにその否定的な言葉がフラッシュバックする。体験のあるひとにしかわからないのは仕方ないけれど、本気で想ってた純粋な心を汚された気持ちになった

切なくても恋は恋、こういうものがあるって小説に書いて伝えられるなら伝えたいです、、

毎日 目が覚める。 悪夢も毎日みる。
一日中頭が痛い。

しょせん お前だもんな。

名前すらなくなった。

存在を否定しながらいきていく。
生きる価値はあるのだろうか。
家事をしても子育てをしても
しなくても言われる。
全部人のせい。
朝昼晩イライラガミガミうるさい。

母親 妻 ってそんな存在。

笑顔でいないといけない母親 妻が
穏やかな気持ちになれなくてすみません。。
消えたい。。

今日は母の１５回目の命日。母はうつ病で自殺した。ついに私もうつ病と診断された。こんな生きにくい日本で生きたくなくて私も死にたいって思うけど、自殺する勇気は私には無いなぁ…。そんな私は今は「生きたくないけど死ぬのは怖い」っていうそんな気持ち。軽度の知的障害持ちでは生きにくい日本。やっと仕事見つけてもなかなか覚えられず、回りに迷惑をかけるばかり。そして陰口が始まりイジメられる、っていうお決まりのパターン。私はやっぱり不良品。だから、このまま消えたいよ。跡形もなく消えたいよ。毒親なお母さんだったけど、久しぶりに話したいな。

また、生活リズムが狂ってきた
焦燥感　絶望感　体が重い
私は変われないのか
やっぱり無理なのか
嫌な夢を見た　夫の夢
助けて　苦しい　苦しい

この世の中で助けてくれる人はいない
自分でなんとかするしかない
自分が諦めたら　終わりしかない
まだ頑張れるか　もう少しやれるか

もう一方で、もう充分苦しんだ、頑張った
もう楽になりたい　そう思う

ずっと頑張らないと
生きていけない世の中は
辛い
人と何が違うのか　ここ迄生きたのだから
そんなに違う訳ではないはず
まだ頑張れる　辛くても頑張る

何の為に？

死にたい。学校に行きたくない。友達は私が何かしたら先生に言いつけてる。私が悪い悪いと考えてるうちに死にたい。苦しい。という気持ちが込み上げてきた。もうこんな生活嫌だ。信じてた親友にまで裏切られてもう嫌だ。苦しい。死にたい。

もう生きていたくない。

持病があって、それを他人に隠して生活している。

それが辛くてもう死にたい。

クソ田舎で車がないと働けない。

でも、持病の発作が起きれば車に乗れない。

病気が職場にバレる前に、調子が悪くなったらいきなり辞める。

だから、期間の決まった仕事、しかも短期のバイトしかできない。

正社員なんて夢のまた夢。

社員だったことあったけど、つまらない派閥争いに巻き込まれたり、セクハラに遭ってトラウマになるし、ロクなことなかった。

もう、年齢的にも巻き返せるものは何もない。

生きていたくない。

生きたいひとたちに私の寿命をあげられたら良いのに。

急な集金人にパワーを持って行かれます。
一日一日が命がけ。
邪魔をされると死にたくなる位大変なんです。
勘弁してください。

自分の性格が嫌
これまで生きてきた全てが失敗だった
成人するまでお金をかけて育ててくれた親に申し訳ないし
怖いし迷惑がかかるから自殺はできないけど、
事故で終わりにしたい
これ以上生きていても意味がないし本当に手遅れになる前にはやく存在を無くしてしまいたい

将来とか未来の事とか考えたくない
恵まれているのも知ってる
家族がいるし、住む場所あるし、美味しいご飯が食べれるし
だけど別に生きたいわけでもないし。
最近、じさつのことしか考えてない。
今まで生きてきたのが間違いで選択ミスだった気がする。
全部間違い。早く消えたい。
何にもいらないからしにたい