自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

次に何か恐ろしいことが起きたら死んでしまいそうで怖い。
死にたいわけではないけれど、
幸せに生きる自分が想像できない。
いつも何かに苦しんで生きている。
自分がいつか死ぬとき、死因は「自殺」だろうなと、
なんとなくだけどそう思いながら毎日生きている。
生きているというか、死ぬのが怖いからここにいるだけ。
生きてても死んでてもいいけど、幸せでいたい。
胸を張って自分は幸せだって言いたい。それがいい。

希望を持って、がむしゃらに働いていた日もあったけど、とうとう疲れて仕事も辞めて地元に帰ってきました。
どんなに辞めた理由がパワハラでも、短い期間しか勤められなかった自分が、頑張れなかった自分が情けなく、同世代がどんどん活躍していくのを見て、早く死にたい、何も無かったように消えてしまいたいとしか思いません。人に嫉妬する自分も嫌です。感情に蓋があるような、日常で笑うことはあるけど何か突き抜けることのない日々です。早く居なくなりたい。

みなさんのメッセージを読んでいて私の悩みなんてすごいちっぽけなことなんだなって思いました｡

私は中学の時友達もいたし家庭の事情も母子家庭なだけで私の環境は特に何もなく不満なんてありませんでした
けど､心のどこかで寂しさがありどこか満たされなくて一人にしてほしいのに実際一人になると不安で自分が何したいのかわかんなくて自分自身がなんなのかもわかんなくて自殺未遂を何度もしました｡
自殺未遂をするくせに病院などで目を覚ますと生きていることに安心して生きてることが嬉しくて
何言ってるのか自分でよくわかってないけどこの世界はご飯が美味しいです｡毎日誰かの楽しそうな笑い声が聞こえます｡酷いことをしてくる人もいますがそれ以上に優しい人も居ます｡動物は可愛いです｡かっこいい服可愛い服がたくさんあります｡オシャレを思いっきり楽しめます｡恋もできます｡

死にたい。
何度も口に出したし、自分の心の中に留めたこともある。
口に出せばまたか、と思われるから。また気を引くこと言って、って思われる。

未遂は何度もした。何で失敗ばかり？生きたい気持ちがあるの？自傷して縫ってもらってまでして生きる意味とは？

生きててもしんどい早く死にたい
楽に死にたい
障害を持っていて仕事も見つからないこの先真っ暗しかない
早く死にたい

わからない。
何も分からない。
自分が今どう感じているのか、何をしたいのか何を言いたいのかなにもわからない。


相談に乗ってくれる友達はいるけど本当の気持ちを伝えれているわけじゃない。そもそも本当の気持ちを自分すら分かっていない。言語化できない。

辛いような辛くないような、死にたいような死にたくないような、なにも分からないけどそれでも頑張って生きてます。


家庭は恵まれてるし友達もいる、なにも不自由な事はないのになぜか毎日死にたくなる。



私と同じような人はいるだろうか

高校３年生。
トップクラスの学校に通っている。
性格はいい、とても真面目。

いろいろなことが重なって、多くのものを失った。
みんなと仲良くて、本音を相談できる人がいない。
自殺も一年前から決めていた。
でも、死んでいない。
死んだらダメだとわかっている。だから、死なない。
悲しむ人がいることも知っている。だから、死なない。

受験勉強ができる精神状態ではないが、これ以上苦しみたくない。だから、苦しくても勉強して、いい大学に行く。

いつか今日の自分に言いたい。
あの時死ななくて良かった。ありがとう。

みんな楽しんでるね

私は、人が信じられません。何時からかは分かりません。
何度も信じて、何度も裏切られました。何度も何度も、繰り返しました。もう、信じない方が傷つかないと思ってしまいます。それでも、どっかで信じたい自分も居ます。
ですがもう遅いです。信じるとは何なのか、何をもって信じるとするのか、分かりません。「私を信じていいよ！」「もっと人に頼りなさい」……たくさん言われました。でも、その優しさに縋るのが怖い事を誰が分かってくれるのでしょうか。
「もっと頼れ」と言ったあなたが、私を今も裏切り続けているのに。

中学1年生の子どもが不登校です。もう辛くて消えてしまいたいです。

幼少時より多動など他の子との違いが目立って支援をうけてきました。小学校高学年より落ち着いて行動できるようになりましたが、やはり集団でいることや規則の中で過ごすことが苦手なのか、ほとんど登校せずに家にいます。かろうじて塾には行っており、定期テストのみ受けに登校してる状況です。知能が高く勉強は得意です。しかし、本人も不登校が続き、諦めムードで期末の点は散々なものでした。

一日中家で塞ぎ込んている姿を見ると将来が真っ暗になり、私は辛くて消えてなくなりたいです。そのくらいの衝撃がないと子どもは変わりそうにありません。消えてしまいたい辛いです。

子供の頃から自分の人生を早く終えることが私の夢でした。
それくらい心身共に疲れ果ててました。
"伝えることも、聞くことも、調べることも分かっていなかった社会"
大人社会が無頓着であったためにどれだけ子供社会にしわ寄せがきたことでしょう…

わたしにはまだ、行きたい所があって。
食べたいものがあって。
会いたい人がいて。
もしかしたら、なにかが前に進むかもしれない。
だから明日また目が覚めたら、また明日をなるべく後悔ないように生きよう。
今は辛くてしんどいけれど。

きつい。
いじめとか、虐待とか、死にたくなるような理由は何もないのに。
つらい。
消えてしまいたい。
こんな弱くてごめんなさい。
みんな頑張ってるのにごめんなさい。

いつも勇気が出なくて自殺できないけど、時々「なんか今なら死ねる気がする」って思うときがある。

早く死にたいなあ。

死ぬことの恐怖以外の何が自分をこの世にとどめようとしているのか全く分からない。


早く自殺できることを切に願って今日も何故か生きていく。

嘘ついて安心感

誰とも関わりたくないのに、時々人と会話をすると癒される自分がいる
誰にも認識されたくないのに、蔑ろにはされたくない
そんな風に、相反する感情がぐるぐるしている
コロナウイルスが収まったら、また元の日常に戻るんだろうか、戻って欲しくない、このままも嫌だけれど、戻るのも嫌だ
どこかに消えてしまいたい

冷たい雨と冷たい風。

死にたい。

就職が雇用保険がない。そんなのしか受からない。

高齢のママと一緒に死にたい。

無縁社会。

このまま目が覚めないといいなー
それが私の幸せだなー

いつも、うまくいかない
自分のことばかりで嫌になる
なぜ、人を思いやれないんだろう
人として欠落しているのかもしれない
嫌だと思ってることをして、後で後悔して
なんのために身を削って生きてるのだろう

親に姉妹に愛されてる自覚はある
ほかからの愛が欲しくて
誰もくれないから死にたくなる
愛されているはずなのにもっと欲しい
愛されない自分に価値はない

いっそ何も感じなくていい場所に行きたい

何年も何百万もかけて治療し、身体によい物、良いこと気を使ってきた
でも妊娠しない、
回りの子供なんていらないって言う同世代がどんどん妊娠、出産していく
私だけこんなに努力してるのに妊娠しない
おめでとう
と言えない自分がツラい、クルシイ、イキテイク意味がない
離婚、結局ヒトリ、もうムリ

職場でモラハラ、パワハラ、休めない環境によって自殺未遂をして精神的に病気になった。
病気になってから、自傷行為が酷く、入院を進められた。
入院したくないから我慢している。

毎日1日横になっているだけ。なんのやる気も出ない。

生きている意味すら分からない。

私はこの家に必要無い人間。

生きていたくない。

多分周りから見たら順風満帆な人生を送ってるように見えると思う。けどほんとのところはだれもわからないよね。
毎日生きる意味を考えて必死でもがいてる。何度も何度も挫折して自分を恨んで、それでも這い上がって。
色んな人に迷惑かけたし、助けてもらって今がある。
けど、これの繰り返しで自分のコップはもう受け入れられなくなってきたよ。なんでだろうなぁ。昔から要領悪いのによく見られたりして周りの期待に応えようとしすぎてたのかな。自分がわからない。
早く楽になりたい。誰も自分を知らないところに行きたい。それが例えこの世ではなくても。そんなことを思いながら毎日、必死で生きてる。

何もかも面倒くさく、煩わしくなった。
生きていてもこの先に楽しいことなんて何もないのはわかっている。
暮らしはどんどん厳しくなるし、老いは止められない。

毒親たちの介護問題で、夫も私も日々迷惑をかけられている。
私たちもいずれはたった一人の娘に迷惑をかけるのだろう。

それを思うといたたまれない。
元気なうちに、できれば今、死にたい。

ぴょん

今日は雨だよ。寒いね。
お浄土では
もう気にする事じゃないんだね。
幸せにしていてくれればそれで良いよ。

…今日は、あなたが自死して60日目です。
カレンダーで数えないとわからなくなる。

だって私はあの日のままだから。
震える足で探した日。
あなたを見つけた日…。

内臓をえぐられたままの日々が
まだまだ続いてるの。


でも、この前やっと夢で会えたね。
ホントに　やっとやっとだった。
嬉しかったよ!ホントに!
手を取ってぴょんぴょんしちゃった。

部屋の窓際で
日差しに形のいいおでこをさらして
眩しそうにしてたね。

つい、心配で聞いちゃったんだけど、
亡くなった事は分かっていたね。

また会えそうかと聞いたら
「まだちょっと…」って、
夢に出て来るのも技術がいるみたいだったの。

待つよ待つよ。
ずっと待ってる。

私も、
出来るだけ明るい報告が出来る様にしておくね。

わたしはきっと発達障害があって
その二次障害でパニックや鬱が起きたんだと思う。
ただの鬱病じゃなくて、発達障害もあったんだって気付いた。

鬱になると思うことがある。
生きててごめんなさい って。
誰かに謝ってる、誰も求めてないのに、それよりも復帰してほしいって思われてるのに。ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい…

支えてくれる人も、どうにか寄り添おうとしてくれてる人も
わかってるけど、どこかしらで「鬱は気持ち、ただの甘え」って
言われてるみたいに感じる時がある。私は生きてて何のメリットがあるんだろう。

私は誰のために、私のため？それすらもわからない。
すでに出来上がった大人が変化していくことはすごく難しい。

子供達を自立させ、遠距離介護の末両親を見送り、夫の定年の日にお疲れさまも言えた。
自分のやるべき事は全て終わった。
ちょうど一年前父が亡くなり持病のうつが悪化し、家事すら出来なくなった。
ほぼ寝たきりの日々。
こんな自分を必要としてくれる人はいなくなり、感情のコントロールが出来ないことで大切な家族にも不快な思いをさせてしまっている。
私の生きる意味、生かされる理由をだれか教えてください。

いざというときに逃げていかない人、どれだけいるだろう。
きちんとしている人は倒れているし。

いざとなったらほとんどが｢冷淡な傍観者｣

初めて本気で死のうとしたのは、小学4年生のとき。
その時は本当にひとりで静かに消えたかった。
小さい頃から優しくて頭が良くておとなしくていい子で、周りから褒められるたびに自分のことを誇らしく思っていた。
でも、いい子でいるのに疲れてしまった。

中学１年生の時、パニック障害と診断された。
授業もまともに受けられない、でもみんなと同じように生活したいという矛盾でより生き苦しかった。死にたかった。

みんなと同じ生活がしたいという思いから、全日制の高校に進学。
環境が変わったら気分も体調も変わると思ってたのに
人生はそんなに甘くなかった。

現在高校１年生。
単位を取らなければいけないという焦り、国公立大学に行ってほしい親からのプレッシャーで苦しい。死にたい。

死にたい時に私がやることは、日記を書く、趣味の音楽、絵を描いてみる、友達にかまってもらうなど、わがままに生きることです。

死にたいときはその日をわがままに、「今日はやりたいことをやり尽くして明日死のう」というマインドで生きてみるとそれが連鎖して結局生きています。

これが今の私の生活です。

ため息、涙の繰り替えです。
死にたい、死にたいです。
会社では、怒られ、人のせいにされ、
仕事量も多い。普通の社員なんですがね。
お金も低いせいか、家族にも心配され、
迷惑を掛けてしまっています。
病院には行ってませんが、うつ病かなと。
毎日吐き気、頭痛、悲しいさ、昼の食事は食べたくないので、そのままの状態です。
最後に一言…人生に疲れました。楽になりたいです。

抗精神病薬を飲み30キロ太りました。死にたい。