自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

痛みとか苦しみとかは別に怖くないんだけど、ただどの死に方しても周りに迷惑がかかっちゃうことが気がかりで死ねないんだよね〜〜〜〜笑
跡形もなく野生動物に食べられるとか考えたんだけど、「探さないでください」って書いても多分数人の物好きに探されるやろうと思うからな…そうしたら大人数に迷惑かかるし…。身内が全員いなくなるまで死ぬの待たないといけないの？？？
生まれ落ちてからずっと死にたいと思ってるのにまださらに20年以上待たないといけないの？？？
やだ〜〜〜、

もっちりふわふわ大福です！
学校が辛い。

とにかく辛い。居場所がなく、４２たいと思うときもありますが、頑張って生きます。
生きる意味のない人間なんていない・・・。

統合失調症、精神2級手帳ありです。家族が病気の理解がないため、居場所がありません。外にも居場所がありません。デイケアも作業所も浮いてしまいます。今年バレット病にもなってしまい更に無理ができない身体になってしまいました。某ネットでは甘えだの働けだの言われてほんとうに辛いです。

10月13日、私の大切な人が天国へ旅立っていきました。

知り合ってから23年間、お互いの足りない部分を補いながら喜怒哀楽を共にしてきた人。

私にとって本当に欠かせない存在だった事を身をもって感じている、世の中の全ての事象が彼女の存在に繋がる。
見る景色、聞こえる音、町中の匂い…
あぁ、これ好きだったな、あの人のライブ行きたかったよね、最期くらいちゃんとしたもの食べたかったよね…とか。

今の私の身体は半分しかない、お互いを補い合って二人で一人分だね…なんて言い合っていたから半身がなくなっちゃった。

彼女のいない世界で生きていく事が本当に辛い、誰にも迷惑をかけない後腐れ無い死に方ができるなら彼女の元へ行きたい。

唯一の救い、あの子たちの笑顔を汚したくないから生き続ける。

何度私は…死にたいと口にしてきただろうか…？
なぜこんな心境に立たされたのだろうか…？

業務的には1人ではないけど…心理的にはずっと1人だった｡
なんのために会社に出社していただろうか…その答えを見つけることはできない｡

会社には悩み相談は愚か、「疲れた～！」などと発言することすらも許されない｡
「お前より私の方が疲れたよ！」などとマウントを取ってくる始末…｡
……私ってなんですか？
生きる理由が分からなくなりましたが…分かった時には…この世を去る手前なのだろうともまた思った｡

…私はなんだったのか…？

こんな私にも罪悪感があります。自分がここまで落ちたのか、情けなく、恥ずかしくて、最悪な自分が嫌いでたまらない。
落ちるところまで落ちてしまったのか、それとも、まだまだ落ちてしまうのか。底はまだなのか。 どこまで落ちるのか。
ただただ苦しく辛い。

いつになったら人目を気にせずに家、部屋のカーテンをあけられるのだろうか。

TVやネットあらゆる場所から「生きて」、「死なないで」が聞こえてきます。
何もしていない、社会に貢献できない人間は私どうなのか。周りに迷惑をかけている私はどうなのか。人を傷つける私は生きていいのか。「生きる意味」が見つからない。

でも、汚い自分はどうにかして「生きたい」と 思ってしまう。 それが最悪で、罪悪感が湧き出てくる。

もう限界です。　
来年を、迎えたくない。
来年を迎えたくなくて死にたい。

私の命と交換してください

あの子が抱いた苦しみも悲しみも悩みも

私が全部背負って眠りにつくから


嫌な記憶や恐い記憶は思い出さなくていいよ
私のことも

ただ 人並みな希望や夢を持っていた
ささやかな幸せを思い描いていたあの子を
誰も傷つけないように生きてきた
優しすぎたあの子を

甦らせて


あの人が、何事もなかったように生きていくのは悔しいよ
一生苦しんで欲しいなんて、嫌な気持ちにもなる

まぁ、気にもしてなさそうなので、
たまにそんな気持ちになるくらい許されるよね？
だって、命を奪ったんだもの


あぁ 会いたいなぁ
話をしたいなぁ

辛いなぁ

1年前に2年しか続いてない仕事を嫌になってやめてからフリーターで働いていた。
特にこれといった趣味や特技がなくて、バイトをしながら楽しいと思えるのはテレビゲーム。
オンラインで誰かと話しながらゲームをするのは楽しかった。フリーターになって唯一凄く楽しくてイキイキできる場がテレビゲームをしている時だけ。
それをやめて寝る時も、バイトに行く時も 辛く、しんどく、憂鬱。
段々ゲームをしていない時の時間が嫌になった、昔のこと嫌なことこれからの事、不安や不満、もう22歳なのにフリーターなこと、親への負担がかかってる事、お金のこと 沢山考え事をしていたらいつの間にかバイトにも行けず寝たきりに。バイト先には連絡して長期休暇をもらって精神科病院に通ったが薬では不安なんてなくなるはずもなく病院にもいけなくなった。段々死にたい。消えたら楽になる、でも怖い。そう思って今も生きてしまっている。自分が死ねば楽になるし親にも負担をかけなくていいのに。なぜ生きてしまってるのか分からない。テレビゲームをしている時は大きな声で笑える自分がいるのに、それ以外はベッドで寝たきり、なにもしたくない、死ぬことをひたすら考えてしまって涙が止まらない。もう楽になりたい。

再発した。再発を確定する為にする辛い検査。
そして辛い現実を聞かなければならない。もう治らないのに、そんなに長く生きれないに。なのに待っているのはまた苦しい手術、抗がん剤、食べられない、動けない、働けない、次々に起こる不調。それでも頑張らないといけないの？なんのために？そんな人生の終わり方私らしくないね。

25歳の私は深夜に、産まないで欲しかったと63歳の父に伝えた。もう産んでしまったから仕方がないその先のことを考えて、死にたいなんて絶対言うなとか、父の祖母(私にとって曽祖母)は、生まれた子供がすぐ死んじゃったんだとか、父は私に色々と言葉をかけてきたけど、全部耳にも心にも頭にも入らず通り過ぎた。普段言葉に対して過敏な私なのに、自分を通り過ぎていく言葉ってあったんだと思った。
裕福だけれども人生は苦痛だから、よくも産んでくれたなとずっと思っている。悲観的な人が忌避される世の中は嫌だ。これは病気だからではなく私の歴とした意見だ。

愛してるよ
忘れられないよ
その笑顔が見れないなら
その声が聞けないなら
死にたいよ
あなたのようなクズ男にはもう出会えないだろうね
未だに毎日胸が苦しい
君は笑って喜ぶだろうね
お願いがあるんだけど私が与えた愛とお金と身体
全部返して。

半世紀生きてきました。
父親の蒸発、母親の体罰、高校中退、妻の自殺、弟の犯歴、子供の統合失調症。

自分は生きていてはいけないのでないかと思っています。
早く死にたい。
毎日毎日目覚めてしまったと。

７月に職場も辞め働く意思も薄れ
そろそろ限界です。

死にたいより消えてしまいたい。
こんな世界が嫌い。
泣かないことがえらいなんて押し付けないでよ
泣いたら怒られるから泣けなくなっちゃったよ
誰も俺の本音に耳を傾けてくれない。

出会う人出会う人に酷いことを言われる。傷つけられる。精神科医にもカウンセラーにも。世の中に正義はないのか。自分も悪魔になりそう。死にたい

新卒です。仕事ができません。
上司からは「アルバイトじゃないんだから」「甘えてる」と言われます。自分でも本当にそう思います。
それでも仕事ができるようになる気はしません。本当に正社員に向いてないのだと思います。
気がつくと毎日日付が変わっていて、日が昇ったら着替えて、メイクをして出勤しなければなりません。できないことを毎日し続けるのは正直辛いです。失敗すると分かっていてやるのはとても怖いです。仕事中に何もなくても涙が止まらなくなってしまいます。これも甘えです。本当に向いていない。
弱い娘に育ってしまって、お父さんお母さんに本当に申し訳ない。
姉と妹にもまた会いたいな。

子供の頃に戻りたい。
両親はいなかったけれど、一人ではなかった。
今は頼れる人も無く、ただ生きる日々。
お金がなくなったら、どうなるんだろう？
いつか、貯蓄は尽きる。
誰にも頼れない。
早く死んで両親と祖父母の元へ行きたい。
辛い。

そっか。私に使うお金なんてないよね。
塾代だって踏み倒し。学費も滞納。
大学のお金も受験料と入学金以外父親は1円も出してない。
そうだよね。私には1円も払う価値ないよね。
メルカリ以外で洋風を買ってみたかったよ。
家賃だって入れて欲しかったよ。
仕送り、して欲しかったよ。
でも何？
「るりは偉いね」
は？
ふざけないでよ。
本当に塾の仕事受かったとでも？
そんなん訳ないでしょ。
「偉いね」
じゃないよ。

地球があってありがとう。空が青くてありがとう。風がきもちよくてありがとう。花がいい香りでありがとう。ケンタッキーおいしくてありがとう。犬がかわいくてありがとう。目耳鼻口足手頭があってありがとう。歩ける道があってありがとう。人という役割を与えてもらいありがとう。ありがとうと言ってもらいありがとう。ありがとうと言えてありがとう。読んでくれてありがとう。今日もいい日。

生きるのが疲れた。休憩したい。
こんなことを思ってしまうことも申し訳なくて、誰にも話せません。
相談できる環境があって、通院もしているのに、その時でさえ人に気を使って上手く話すことができません。
自分は恵まれた環境にいるのに、いつまでも弱い自分が嫌になる。
人に気を使わずに生きたいです。もっと楽に生きたいです。
もっと強くなりたいのに、どんどん自分を嫌いになって、人に迷惑をかけることが怖いです。

「死にたいけど、死ねないのが怖くて死ねない」
私の10年間抱えてる悩みです。

子供時代から周りと自分は何かが違う違和感があり、すごく生きづらいと感じてました。でも、当時は夢があったので大人の自分に期待して我慢しました。
大人になって親の反対を押し切り心療科に行ったらADHDと診断されました。
結局、夢を叶えることが出来ず、何の取り柄もない欠損だらけで出来損ないの人間だけど、親に友達に先生に彼氏に上司に少しでも認められたくて頑張ってきたつもりです。けれど、何処に行っても失敗ばかりで邪魔者扱いされ「居場所｣がありません。だから、私が死んでもきっと皆喜んでくれるでしょう。

けれど、誰にも迷惑かけず楽に綺麗に死にたいのですが、失敗はしたくなくてなかなか一歩を踏み出せません。死に損なえばもっと死にづらくなる気がして。だから、「死ねないのが怖い」です。誰か助けて。

あなたが4ヶ月も前に命を絶っていたなんて、
喪中はがきが届くまで知りませんでした。

辛い時はLINEをくれたね。
「こんど飲もうね」
そんな口約束さえも、あなたの未来への希望になっていたこと

わかってるつもりだった。

私のLINEのアカウントが変わって、
私ももう少し今の生活が落ち着いたら、
連絡しようと思っていたよ。

もっと早く連絡できていたら、

あなたからのLINEが届いていたのでしょうか。
命綱として繋がれていたのでしょうか。

後悔の気持ちが
日に日に強くなっていきます。

あなたが吐き出す辛さが私にも辛くて、
距離を置いてしまった過去も、
私を責めています。

ごめんなさい

わたしには何もできなかったということ、理解しているつもりです。

今はただ、
辛さから解放されて
自由になっていることを
祈るばかりです。

治療しても良くならない、全国的に患者数も少ない難病で苦しんでもう5年。
誰にも理解されず、毎日1人で誰とも会話せず今まできた。
でももう限界だね。

自分は精神疾患や発達の凸凹があって、健康な人と比べて出来ないことは多いですが、自分なりにはとても頑張ったと思います。でも、成果は出ず毎回辛い思いをしています。
正直もういいんじゃないかと思ってます。
努力してもうまく行かないことばかりだし、「なんとかうまくいくかなぁ」と思ってもなかなか思いどおりにいかなくて疲れました。
就労の意欲も失ってしまい、このままでは家族に迷惑や大きな負担をかけるだけです。私はもうどうしたらいいのか分かりません。
生きることに疲れを感じています。

ここ２ヶ月くらい、完全に疲れきっていて、考えることが億劫になる。
ちゃんと出来てるだろうか？
できればベットから動きたくないと思う。
今日は休日でしたが、ほぼ寝ていました。
むしろこのまま、眠り続けたい。
誰にも会わずにどこにも行きたくないくらいです。

毎日を過ごすことが無意識に無理をしているようで、休みの日に動けなくなるのはこのせいだと考えています。
きっと端から見れば、何をそんなに悩んでいるの？という風にうつると思う生活です。
自分でも、なんのきっかけなのかわかりません。
ただただ、もう誰にも会いたくないしなにもしたくありません。

このまま消えたいです。

もう十分生きました
子供のころから好きだったことを仕事をにして10年ほど社会人をしました
やりたいことを仕事にと転職を繰り返し
手の届く範囲で頑張ったつもりです。

最近思うことがあります
60、７０過ぎて年金をもらってのうのうと生きるつもりはありません。
どこかで自ら命を絶つ選択をしないと
ただ老い、小汚い猿のようになり、世間から必要とされないのを自覚したまま生きるという
みじめな人生があるのが待っているのを避けねばなりません。

愛する人がいますその人はわたしには遠い存在ですその人のためだけに生きてますその人以外愛せませんでも結ばれないんです何をどうしてもこんなに死ぬほど愛している人と結ばれない苦しさとか辛さはわたししかわからないと思います毎日辛いですもう諦めようとしました遠くで見ているだけでいい応援しているだけでいいって思ってたのに勉強とか親とか邪魔してきて辛いでしかないですわたしはあの人と幸せに暮らしたいだけなのに無理らしいですこんな世界生きてる価値は無いと思います

つらいですね。
死にたいと願っても死ぬことができなくて。
静かな場所で誰かにただ寄り添っていてほしだけなのに。
ただ泣くことだけを許してほしいだけなのに。

福祉ってどうあるべきだと思う？
小さい頃からの思い描いたのに近づけるまで死ねないが、もう死にたいです
迷惑かけまくって反省しているのも伝わらず、監視と上面だけきついです
福祉ってどんなんがいい？
むしろ色々してきた人らに聞きたい
変えるまで死ねない
でも死にたい
1番てっぺんまで底上げしたい
はよ死にたい

もう何度も何度もうまくいかない
人とうまくやれない　人から好かれない
上手く話せない　
自分は誰かの悪口とか言わないけど、嫌われる
うまく生きれない　みんなが自分の事を言ってる
信用しても裏切られる　上手く行きそうな気がしても次の日に
おかしくなる
毎日しんどい