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メッセージ
毎日毎日気持ちが沈み、心が苦しい。頭の中が死にたい、死にたいでいっぱいになる。
将来の不安感、身体の事で眠れない日々。眠りたいのに眠れない。悩んでも解決しない事は解っているのですが。
仕事も解雇に...
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毎日毎日気持ちが沈み、心が苦しい。頭の中が死にたい、死にたいでいっぱいになる。
将来の不安感、身体の事で眠れない日々。眠りたいのに眠れない。悩んでも解決しない事は解っているのですが。
仕事も解雇になり、お金もない。生きていても、毎日つまらない所か、不安感でじっとしていられない。部屋をぐるぐる動いていないと落ち着かない。
まいこん 男性 埼玉県 50代 2021年3月23日 08時34分
親が悪いと言うのは間違ってるのはわかってる。
でも許せない気持ちが出てくる…。
色々やらせておいてと。1番上が損をするのを感じていた。妹弟は上手く躱して生きている。
出来ないから楽に逃げた私が悪...
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親が悪いと言うのは間違ってるのはわかってる。
でも許せない気持ちが出てくる…。
色々やらせておいてと。1番上が損をするのを感じていた。妹弟は上手く躱して生きている。
出来ないから楽に逃げた私が悪いのがわかってる。犠牲にして手伝っているのを気づいて欲しかった…。言わない私が悪かった。気づかせないようにしていた。全部私が悪いんだ。ああ、消えたい気持ちが無くならない…。これからをどうにかしないといけないから。怖い怖い……。
自分でやるしかないんだ。だけど助けてほしくてたまらない。 
大丈夫だよとだけでも言って欲しい。と言えなくて苦しい。また遠慮してしまってる…。馬鹿だ。
消えたい消えたい消えたい……。日々、部屋に籠もるのだけは嫌で頑張ってる。
無計画 女性 愛知県 40代 2021年3月23日 07時13分
進学、就職、結婚全部失敗。金がない貧乏な家に産まれた。家庭環境も最悪。気にくわないと怒鳴り合い脅す癌のような祖母、その祖母の息子根本的に馬鹿で自己中父親。母親に子供を産ませて逃げられない状況を確認した...
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進学、就職、結婚全部失敗。金がない貧乏な家に産まれた。家庭環境も最悪。気にくわないと怒鳴り合い脅す癌のような祖母、その祖母の息子根本的に馬鹿で自己中父親。母親に子供を産ませて逃げられない状況を確認したあと祖母と父親は本性表した。嫁=自分達の理想の生活を維持するための道具。何の相談も無く家の建設、癌のような性格の祖母との同居の開始。完全に計画的犯行。産まれる前から地獄が決まっていた。遺伝も環境も悪かった。頭悪い、社交性ない、ノリ悪い、顔不細工。とても大好きだった人は他の人と結婚して子供も出来ていた。頑張れば報われる?頑張ったけど何も報われてない。母の為と進学も就職も諦めた。母を一人残して去れば殺されたから。進学を諦めざるを得ない、恋愛?それ以前の問題だらけ。大学進学を諦めて残ったはずの金は馬鹿父のパチンコと毒祖母が死んだあと叔母にネコババされた。相続権がない。20年同居して地獄の苦しみを押し付けられた自分や母には毒祖母の遺産は一円も入らなかった。馬鹿真面目に頑張ってパワハラな会社にも耐え抜た。顔を上げたら年だけとった惨めな肉団子ができただけ。普通のレベルで良かったのに。普通にお金があれば、普通に健康だったら、普通に生活できれば、普通に休めたら、普通に家庭が安心できたら、普通に友達と青春できたら。何もかも消化不良のまま走らされて、年を取り放り出された今は何もない。夢も希望も未来も。何者かになれた可能性は全部壊されて搾取されて踏み台にされて何もない。死ぬだけ。
田中 男性 30代 2021年3月23日 04時46分
なんで生きてるんだろう。生きててもやりたいことないのに。もう人生とか命とかどうでもいい。
消えていなくなりたい。誰の記憶にも残らずに。
私は欲しい幸せが手に入らない。早く心臓が止まってほしい。私は...
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なんで生きてるんだろう。生きててもやりたいことないのに。もう人生とか命とかどうでもいい。
消えていなくなりたい。誰の記憶にも残らずに。
私は欲しい幸せが手に入らない。早く心臓が止まってほしい。私はキレイでもない、頭も悪い、性格も優しくなく余裕がない何も魅力がないおばさん。
婚活してももう幸せになれる気がしない。
彼は私と別れて正解だと思う。あのタイミングでの決断は良かったし、彼はとても素敵な人だから、キレイで素敵な彼女がふさわしいから。
私はもう何もいらないから、もうこの世界からいなくなりたい。この世にいないといけない理由なんて私にはないから。
もう自分を生きたくない。
なんで生きてるんだろう 2021年3月23日 04時35分
実家は毒親、義実家は赤の他人、複数人の友人たちとは疎遠にならざるを得なくなり、医師に病状を話しても「元気そうだ」と理解してもらえず、難治性の心の病気やうつが悪化しても薬は据え置きのまま。諸事情あって病...
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実家は毒親、義実家は赤の他人、複数人の友人たちとは疎遠にならざるを得なくなり、医師に病状を話しても「元気そうだ」と理解してもらえず、難治性の心の病気やうつが悪化しても薬は据え置きのまま。諸事情あって病院を変えられないので致し方なく受診しているけれど、先日は医師が入院をしてしまって、サポートもろくに受けられなかった。夫以外、誰も信じられない。夫にやたらとすがりついてしまう弱い自分にも嫌気がさす。毎日心身ともに体調が悪い日がつづき、まともに起きていられない日もある。仕事もできず、家事もほとんどできず、夢もあきらめざるを得ず、何のために生きているのかわからない。何をしても楽しいと思えないし、すべてが虚しい。
ふわふわねこ 女性 東京都 30代 2021年3月23日 04時23分
2021年3月
俺の大好きだったお婆ちゃんが亡くなりました。
それは突然のことで、亡くなる直前まで元気だったお婆ちゃんはもう今はどこにもいません。

大好きなお婆ちゃんへ
お婆ちゃんは大動脈解離ってい...
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2021年3月
俺の大好きだったお婆ちゃんが亡くなりました。
それは突然のことで、亡くなる直前まで元気だったお婆ちゃんはもう今はどこにもいません。

大好きなお婆ちゃんへ
お婆ちゃんは大動脈解離っていう病気でなくなったんやで。
大動脈解離は、心臓から体中をめぐってる血管が裂けてしまって必要な部分に血が行き渡らなくなって逆に肺とかの血が入ったらあかん箇所に血が入ってしまう病気らしいねんけど、
お婆ちゃんお風呂に入ろうとした時に急に胸あたりが痛くなってきたんちゃう?
お爺ちゃんとお父さんが、脱衣場で倒れてるお婆ちゃんを見つけたときは2時50分ごろやったって言ってたけど、お婆ちゃんが倒れたのってお風呂に入りに行ってから何分後のことやったん?
それと、お婆ちゃんは何分ぐらい苦しんでたん?
どれぐらいの痛みやったん?
「もうあかん」って思った時は何を考えてたん?
お婆ちゃんが倒れた時には別の場所にいてた自分からしたら、めっちゃ気になります。

俺にとってお婆ちゃんは親同然(もしかしたらそれ以上)の存在やったね。
両親が共働きで帰りが遅い関係で、俺の幼稚園のお迎えに毎日来てくれたのはお婆ちゃんやったね。
周りの子からは最後まで、お婆ちゃんの事を俺のお母さんやと思われてたね。
優しい優しいおばあちゃん。
人の良い所を見つけてはしつこいぐらい褒め称えるお婆ちゃん。
お婆ちゃんがいなかったら俺は昔に自殺してたかもしれない。
俺の数少ない長所のうち、ほとんどはお婆ちゃんから貰った物だと思うよ。
本当に本当にたくさんの愛情をくれてありがとう。
お婆ちゃんのしてくれた事は一生忘れへんで。
お爺ちゃん事は任せて。
今まで本当にありがとう。
天国でゆっくりしてね。
キングギドラ2000円 男性 2021年3月23日 04時02分
幸せってなんだろう?見方を変えるとか、心理学の世界では言われるけど、私には無理なこと。
自分をごまかすのも限界がある。
この虚無感はごまかせない。私はずっと欲しかった気持ちを彼と出会ったことによっ...
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幸せってなんだろう?見方を変えるとか、心理学の世界では言われるけど、私には無理なこと。
自分をごまかすのも限界がある。
この虚無感はごまかせない。私はずっと欲しかった気持ちを彼と出会ったことによって手に入った。
けどそれも一瞬の幸せだった。やっぱりそんな簡単にはうまくいかないんだ。
手に入ったと思った幸せは、一瞬にして崩れてしまった。私はこんな自分だからだめなんだ。
もう生きてても仕方ないや。自分なんか嫌いだし、元から死にたい願望あったしな。
こう書いてて思うのは、つくづく自分は甘いなってこと。もっと辛い人はたくさんいるのに。
虚無感が消えない 2021年3月23日 03時22分
早く死ねないかな。もう生きてまでやりたいことないし。もう何やっても虚しいだけ。
私は恋愛できない。好きな人はこの先もきっとできない。相手からしても私は何も魅力なんてないから恋愛対象者にはならない。
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早く死ねないかな。もう生きてまでやりたいことないし。もう何やっても虚しいだけ。
私は恋愛できない。好きな人はこの先もきっとできない。相手からしても私は何も魅力なんてないから恋愛対象者にはならない。
もう終わりたい。こう考えると生きてるほうがもったいなく感じる。わざわざ苦しみに耐える時間を長くしてるだけ。さっさと死んだほうが得な気がする。
自分のことは嫌いだし、もう生きる意味を見い出せない。
。。。 2021年3月23日 03時07分
漠然と心が苦しい。
昨年まるまるコロナがあり大学には行かなった。
修学自体は通学するよりも簡単なはずなのに成績は悪化した。
もとより頭も良くない、努力も出来ない、自信もないダメ人間なのに昨年度でそれを...
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漠然と心が苦しい。
昨年まるまるコロナがあり大学には行かなった。
修学自体は通学するよりも簡単なはずなのに成績は悪化した。
もとより頭も良くない、努力も出来ない、自信もないダメ人間なのに昨年度でそれをさらに悪化させた。
成長もしていなければ、この年でなにか頑張ったことは無い。
初めは持病もあったしやら、何やら沢山の理由で誤魔化していたが、就職や卒業が近づいてきたり同世代の話などを聞いて、無力感やら劣等感やら誤魔化していたものが突きつけられた気がした。
なにもかも平均よりも低い自分が何をすればいいのか分からないし、怠惰が許されるのかも分からない。
だから漠然と苦しい。怖い。
たにし 女性 埼玉県 20代 2021年3月23日 03時02分
何で生きなきゃいけないのかと考えたら、親が悲しむ、周りが悲しむ以外の答えが見つからない。
自分自身が生きたいとは思えない。もうこんな歳になってしまって、これから先の人生考えたら生きてくことの方がよっ...
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何で生きなきゃいけないのかと考えたら、親が悲しむ、周りが悲しむ以外の答えが見つからない。
自分自身が生きたいとは思えない。もうこんな歳になってしまって、これから先の人生考えたら生きてくことの方がよっぽど怖い。
この先に何があるんだろう。もう何もない。
ダラダラ生き続けるより今死んだ方が賢い選択な気がする。
生きるのは辛いのに、なぜ死んではいけないんだろう。
生きる意味を見い出せない 2021年3月23日 02時57分
仕事を出来ないやつに世間は生きづらい。
この世に生きてるからには何のために生まれてきたのか
考えるけど答えはでない。
目の前のことしか考えられない。
楽しいときもあるけどつらい方が強い。

...
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仕事を出来ないやつに世間は生きづらい。
この世に生きてるからには何のために生まれてきたのか
考えるけど答えはでない。
目の前のことしか考えられない。
楽しいときもあるけどつらい方が強い。

はす 女性 鹿児島県 30代 2021年3月23日 01時57分
50歳代で、60歳代の職場での、嫌がらせ。私をバイ菌扱い。我慢していた。仕事を頑張っても、嫌がらせは続く。不安症になり、退職する。仕事が無く。税金滞納、国民年金も滞納、負債の返済が出来なくなり裁判所か...
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50歳代で、60歳代の職場での、嫌がらせ。私をバイ菌扱い。我慢していた。仕事を頑張っても、嫌がらせは続く。不安症になり、退職する。仕事が無く。税金滞納、国民年金も滞納、負債の返済が出来なくなり裁判所から・・・
死ぬことを毎日考える。無知って、悲しい。
藤の花 女性 新潟県 50代 2021年3月23日 01時23分
家族のことムカつくって思うこともあるけど、他人に家族を否定されるのはもっとムカつく。貴方は何を知っててそうやって言えるの?なんでもかんでも私に寄り添えばいいと思うな。

〇〇ちゃんのお母さんが私のお母...
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家族のことムカつくって思うこともあるけど、他人に家族を否定されるのはもっとムカつく。貴方は何を知っててそうやって言えるの?なんでもかんでも私に寄り添えばいいと思うな。

〇〇ちゃんのお母さんが私のお母さんだったらやだな
→私のお母さんにもいいとこあるよ
〇〇ちゃんのお母さんってデリカシーないよね
→そうやって本人に言える貴方もデリカシーないね

死にたいのに、家族が心配で死ねない。
いつか死ぬやつ 女性 愛知県 10代以下 2021年3月23日 00時41分
会いたいよ。気付いたら涙が出てる。何をしてても考えちゃうよ。やっぱりまだ信じられなくて。。いま、天国にいるのかな?幸せに過ごせてるのかな?見守ってくれてる?なにもしてあげられなかったね ごめんね。なに...
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会いたいよ。気付いたら涙が出てる。何をしてても考えちゃうよ。やっぱりまだ信じられなくて。。いま、天国にいるのかな?幸せに過ごせてるのかな?見守ってくれてる?なにもしてあげられなかったね ごめんね。なにをしてあげられてたら、いま、生きてたのかな。なんて声を掛けたらよかったのかな。いつになっても答えがわかんないよ。大切な人を失う苦しみ、もう味わいたくないから、みんなが辛い時に気付ける人になりたいってすごく思ったよ。頑張るから、いつか会いに来てね。ずっと待ってるよ、早く会いたい。
女性 2021年3月23日 00時35分
「死にたいじゃなくて生きたくない」
これがずっと私の考えです。
私は、優しい両親、信頼出来る友達、先生方に囲まれて18年間生きてきました。ここに投稿しているほかの方からすれば本当に恵まれていると思いま...
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「死にたいじゃなくて生きたくない」
これがずっと私の考えです。
私は、優しい両親、信頼出来る友達、先生方に囲まれて18年間生きてきました。ここに投稿しているほかの方からすれば本当に恵まれていると思います。だけど、私はHSPという気質を持っているせいで、毎日生きるのがとても辛いし疲れるなと感じています。生まれつきHSPの気質を持っていたわけではなく、幼い頃は活発な子供でしたが、いつからか人の目を異常に気にして過ごすようになり、今ではそれが当たり前になりました。高校生になるとそれはより酷くなり、高校3年間で何度も命を絶つことを考えました。自分に全く自信が無いことも影響して、親しい友人と話していても、"自分なんかと話すのは退屈だろうから早く話終わらせなきゃ"とか、"退屈させないように楽しい話しなきゃ"などと毎日気疲れしてしまう接し方しかできません。悲しいニュースを見たり、フィクションだと分かっている感動するアニメや映画を観たりすると2週間ほど落ち込んで泣いてしまったりすることにも、とても疲れました。卒業式の次の日、母にHSPのことを打ち明けました。どういうことが気になるのか、悩んでいるのかを紙に箇条書きしたものを渡しました。するとそれを冷蔵庫に貼って一緒に考えていこうとしてくれました。今でも生きる希望は見つからないし、20歳まで生きれたら十分だなという考えですが、これからもう少し生きてみて、生きたいと思えるきっかけを探したいと思っています。同じように考えて絶望している人にこの文章が届きますように。一緒にもう少し生きてみましょう
coco 女性 長崎県 10代以下 2021年3月23日 00時29分
私が生きててごめんなさい
お兄ちゃんの方が優秀で愛されてるのに死んでしまって
私が生きててごめんんなさい
クズだから何やってもうまく出来なくてみんなから嫌われて迷惑しかかけないのに生きてごめんな...
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私が生きててごめんなさい
お兄ちゃんの方が優秀で愛されてるのに死んでしまって
私が生きててごめんんなさい
クズだから何やってもうまく出来なくてみんなから嫌われて迷惑しかかけないのに生きてごめんなさい
うつ病を理由に仕事もせず生きててごめんなさい
みんなの支えにもなれずむしろ邪魔な存在でしかなくてごめんなさい
愛されたいと思っても私みたいなクズを愛せるわけないのに生きててごめんなさい
誰の役にも立てず生きて迷惑しかかけられない私を許して下さい
死にたいです
たくさんお金残してこれまでの償いをしますから死なせて下さい
もうこれ以上苦しみたくないです
嫌われてることを実感して生きるのに疲れました
愛されたいと望んでごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
許してください
クズ 女性 30代 2021年3月23日 00時19分
うつ病の私にこんな仕事は無理です。結局、みんな自分のことに忙しい。誰も助けてなんかくれない。1人で追い詰められ、苦しんで、1人で死ぬしかないのかな。苦しみから解放されたい。...
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うつ病の私にこんな仕事は無理です。結局、みんな自分のことに忙しい。誰も助けてなんかくれない。1人で追い詰められ、苦しんで、1人で死ぬしかないのかな。苦しみから解放されたい。
すう 男性 東京都 40代 2021年3月23日 00時14分
おばあちゃんへ
おばあちゃんが自ら命を絶って、もう3年目になります。一緒に暮らしてて、私が生まれてからの13年の間、おばあちゃんの1番近くで、1番長い時間を過ごしたのは、私だったと思います。あの日も...
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おばあちゃんへ
おばあちゃんが自ら命を絶って、もう3年目になります。一緒に暮らしてて、私が生まれてからの13年の間、おばあちゃんの1番近くで、1番長い時間を過ごしたのは、私だったと思います。あの日もおばあちゃんと楽しい時間を過ごしました。でも、寝る直前にケンカをしました。そして次の日、私は大会へ出場するため、飛行機で離れたところへ行きました。台風の影響で、大会が延期され、予定より1日早く帰った私を待っていたのは、おばあちゃんの亡骸でした。体温を感じられなくなっていたおばあちゃんの顔はとても冷たかったです。出かける日の朝、私は祖母に違和感を感じていました。けど、気のせいだと思い直し、行ってきますも言わずに家を出ました。もしあの時、喧嘩をしていなかったら。もしあの時、感じた違和感を誰かに伝えていたら。もしあの日行ってきますと言っていたら。もしあの日、大会へ行かなかったら。何度も後悔しました。おばあちゃんは、私がいない時を狙ったのかなぁと思ったりもしました。貴方なき今、真実を知ることはできません。悩みがあったなら聞いてあげたかった。1人で抱え込まないで欲しかった。頼れない孫でごめんなさい。まだまだおばあちゃんと楽しいことしたかった。おしゃべりしたかった。卒業した姿見せたかった。高校生になり、家を出た私の帰省を笑顔で迎えて欲しかった。おばあちゃんともっともっと一緒に過ごしたかった。あの時の喧嘩謝りたかった。本当にごめんなさい。おばあちゃんは棺に入る前に笑った。貴方の人生は幸せでしたか?私はおばあちゃんの孫になれて、幸せです。これからもずっと大好きだよ!本当にありがとうございました。ゆっくり休んでください。
そしてこれからもずっと、私たちのことを見守っていてください。いつか会える、その日まで。
あまのがわ 女性 佐賀県 10代以下 2021年3月22日 23時57分
爺ちゃん、元気かな?
先に逝ってしまった、家族には会えたかな?
いつもニコニコしてて、家族のなかで唯一、私の事を、褒めてくれてたね、いつも。
爺ちゃん、大怪我をした時も、有ったよね。あの時も、笑うのす...
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爺ちゃん、元気かな?
先に逝ってしまった、家族には会えたかな?
いつもニコニコしてて、家族のなかで唯一、私の事を、褒めてくれてたね、いつも。
爺ちゃん、大怪我をした時も、有ったよね。あの時も、笑うのすら痛いだろうに、私の姿を見たら、いつも通りの笑顔、見せてくれたよね。
あの笑顔にどれだけ救われたか。
そんな貴方も、私が下らない理由で拒否してしまった、一週間後、入院、4ヶ月ぐらいの闘病生活の末、逝って、しまったね。
あれから、8年。
爺ちゃんが居なくなってから、色々駄目になり始めてしまった。
ごめんね、いつも自慢の孫だと、褒めてくれてたのに。
まだ20歳、でも、もう20歳。疲れた。
限界 男性 兵庫県 20代 2021年3月22日 23時35分
自分で言うのは変だし、みんなそうして頑張っているんだけど、わたしも18年間一生懸命生きてきました。
でも、周りの目を気にしてしまったり、人のために自分を犠牲にしたり、何もうまくいかなかったりする自分...
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自分で言うのは変だし、みんなそうして頑張っているんだけど、わたしも18年間一生懸命生きてきました。
でも、周りの目を気にしてしまったり、人のために自分を犠牲にしたり、何もうまくいかなかったりする自分に疲れました。正直しんどいです。でも、もっとしんどいのは死ぬ勇気もなく、この気持ちを笑顔で誤魔化して生き続けている自分な気がしてきました。
自分をなおざりにしてきすぎて、本当は何が好きなのか、何をしたいのか、何が趣味なのか、そういうこともすべてわからなくなりました。
でも、自分には帰る家があって、衣食住もあって、家族がいて、友達がいて、それなのに、それらに感謝しているはずなのに、それでも生きるのをやめたくなってしまう自分が情けないです。嫌いです。生きている価値がない。
うい 女性 10代以下 2021年3月22日 23時31分
死にたいなんて、簡単に言えないと思ってた。小5の時から5年間物を盗まれ続けた。初めは自分の管理の問題だと思ってた。自分がどこかで忘れたんだ、と。でも、たくさん物がなくなり、誰かに盗まれていると思った。...
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死にたいなんて、簡単に言えないと思ってた。小5の時から5年間物を盗まれ続けた。初めは自分の管理の問題だと思ってた。自分がどこかで忘れたんだ、と。でも、たくさん物がなくなり、誰かに盗まれていると思った。でも、確信がないのに人を責めることができなかった。なくなる物が増えるにつれ、ある程度犯人の目星はついた。そして、5年経った中3の受験直前に犯人が分かった。死にたいと思ったのと同時に、自分を責めた。これを何度繰り返しただろう。私はこの5年の間に、多くのものを失った。初めて死にたいと思ったのは、中2の7月。祖母が亡くなってすぐだった。私は両親共働きで、いつも祖母と一緒だった。だから、多くの遺品を形見としてもらった。そのうちの1つであったタオルを盗まれた。絶望という言葉の意味を身をもって感じた。しばらくは学校に行けなかった。でも、私には、話を聞いてくれる友達がいた。支えてくれる友達が。多くの人にたくさんの迷惑をかけた。心配をかけた。まだ高校1年生の私には、ココロの整理はついていない。でも、多くの人に支えられ私は今も生きている。いつもありがとう。
サクラ 女性 長崎県 10代以下 2021年3月22日 23時28分
命を助けてくれた先輩が悪者になっている。
世界を憂いて、苦しくなって、勉強すらできなくなって、死のうとした僕を遠いところから止めに来てくれた先輩が。先輩は受験生なのに勉強よりも僕を理解しようとした。憂...
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命を助けてくれた先輩が悪者になっている。
世界を憂いて、苦しくなって、勉強すらできなくなって、死のうとした僕を遠いところから止めに来てくれた先輩が。先輩は受験生なのに勉強よりも僕を理解しようとした。憂鬱しかなかった僕を。
親はもちろん。保健室の先生も。担任の先生も。
ただ依存するなと。そこまで僕に執着する先輩が異常だと言う。
違う。異常なのは僕なんだ。僕が逃げるために沢山の嘘をついて、死のうとして先輩を巻き込んだ。そのせいで先輩が悪者になって、悪口を言われている。強いて言うのなら、先輩が執着しているのは僕じゃなく、生であって。
それでまた苦しくなる。心がはち切れそうだ。
僕に害を与えるのは、先輩じゃなく僕の思考回路で。
僕を殺すのは、先輩じゃなく、ちゃんとした理由も知らずに先輩を悪く言う人たちで。
こんなこと言っても、擁護しようとしてるだけと思われるんだろうな。事実なんて誰も認めてくれないんだよな。
Cloudy 福岡県 10代以下 2021年3月22日 23時20分

吃音もちで緊張すると声が全く出なくなる。
小学生のころ、校門であいさつチェックをするため立っていた教頭に捕まりいえるまで言わされた。別にこっちはわざと言わないわけじゃないし。英語を教えにきた非常勤講...
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吃音もちで緊張すると声が全く出なくなる。
小学生のころ、校門であいさつチェックをするため立っていた教頭に捕まりいえるまで言わされた。別にこっちはわざと言わないわけじゃないし。英語を教えにきた非常勤講師に授業中に指名され声が出ないでいるとなにやってんの、あなたに聞いてるのよとキレられとても傷ついた。
小学生のころ生意気だから少し汚い言葉を使った。そしたら吃音もってるのは仕方ないけどそんな言葉使っていいわけじゃないと言われた。吃音関係ないじゃん。わざわざ言わなくていいじゃん。ただ汚い言葉は使うな、それだけでいいじゃん。
中学では少しいじめられたが仲のいい友達もできたから行けた。号令がキツくて言えないでいたときにクラスの女子に目をつけられてなんで言えないのー?一緒に練習しよーて感じで公開処刑された。幸い仲のいい友達もいたから乗り越えられたのとこの頃からスルースキルを身につけてなんと言われようとはいはいと聞き流した。
高校、先生の配慮なのか号令は生徒会長に任せる形となった。あー、気楽だと考えてた。いつの間にかつらいことから目を背けるようになっていた。楽しいことだけかいつまんでやるようになっていた。結局、吃音ということを盾にして現実から逃げていたからここまで生きてこれたんだと最近気づいた。
吃音と向いあおうともがいたとき信頼してした母や祖母にそうだんしたら向き合うしかないんじゃない、大丈夫よ、練習すれば治るからと言われたことを覚えてる。そうじゃない、欲しかった言葉はそんなんじゃない。ただつらいねって共感して欲しかっただけなのに。そんなこんなで現実逃避をしながら日々を淡々と過ごしていたらいつのまにか人生がつまらなくなって人間ってものがいかにもろいものかわかってきた。
もう十分楽しんだ、行きたい場所もない。やりたいこともない。もういいです。
現実をみないひと 女性 千葉県 10代以下 2021年3月22日 22時11分
生きていても、誰からも必要とされてないし、やりたい事もやらなきゃいけない事もない。美味しいものも、楽しい事も、素敵な場所も私には関係ない。周囲は着実にその年齢なりのスペックを築いているのに、私だけ何も...
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生きていても、誰からも必要とされてないし、やりたい事もやらなきゃいけない事もない。美味しいものも、楽しい事も、素敵な場所も私には関係ない。周囲は着実にその年齢なりのスペックを築いているのに、私だけ何もない。大人の中に中学生が紛れこんでいる感じ。見た目は中年の。気持ち悪い私。もう、追い付く事も出来ない。産まれてこなければよかったって、毎日思っている。親に感謝なんてとてもムリ。逆に恨んでしまう。苦しい。惨め。私には何もない。こんな毎日が、あと何十年も続くなんて、絶望。死ぬ事も怖いけど、生きていくのも怖い。
お茶 女性 50代 2021年3月22日 22時06分
何もしたくない
何も考えたくない
何もかもが嫌
何故生きているんだろう?
何の為に生きているんだろう?
生きている意味は何?
身体中が痛い
らくになりたい
きえてしまいたい
続きを読む
何もしたくない
何も考えたくない
何もかもが嫌
何故生きているんだろう?
何の為に生きているんだろう?
生きている意味は何?
身体中が痛い
らくになりたい
きえてしまいたい
K 茨城県 2021年3月22日 21時56分
死にたい。いまこの瞬間プツンと世界が終わって欲しい。消えて欲しい。
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死にたい。いまこの瞬間プツンと世界が終わって欲しい。消えて欲しい。
終わり 2021年3月22日 21時55分
社会に出て数年、自分が社会活動や人間関係にとことん向いていないことを痛感した。
やり方を考えていると「なんでやらないの?」、取り敢えずやってみると「なんで勝手にやってるの?」と言われてしまう。やりす...
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社会に出て数年、自分が社会活動や人間関係にとことん向いていないことを痛感した。
やり方を考えていると「なんでやらないの?」、取り敢えずやってみると「なんで勝手にやってるの?」と言われてしまう。やりすぎ・やらなさすぎの基準がよくわからない。多分社会にはそういう常識みたいなものがあって、それをうまく受け取れない人は社会に向いていないのだ。職場の「使えない人」を想像してほしい、しかも自分が使えない人であることを理解している「使えない人」。
自分が使えない人と自覚した上で、たくさん失敗して失望されながら矯正するよりも、死んだ方が楽だと思った。社会に合わない人間にとって社会は地獄だ。だから死にたい。
これは社会への甘えだし、自立をしないといけないのはわかっているけれど、ここまでそれなりに勉強してきたし、夢も叶えたし、やりたいことも大体やってきたから、すぐに落ち込んでしまう弱い精神でそんなことに立ち向かおうとするほど、生に執着がない。本当に自分はここまでよくやった、だから早く死にたいです。
ヤマウチ 女性 東京都 20代 2021年3月22日 21時51分
死ぬのはこわい。けど、もう生きてることがしんどい。
続きを読む
死ぬのはこわい。けど、もう生きてることがしんどい。
いなくなりたい 2021年3月22日 21時16分
自分勝手に生きることにした
他人のことなんか考えない
他人が傷つこうがどうだっていい
自分が傷つかないならそれで
泣いてばかりで死のうとして
愛してほしいと思ったけど
私はだれも愛してないと気付いた
...
続きを読む
自分勝手に生きることにした
他人のことなんか考えない
他人が傷つこうがどうだっていい
自分が傷つかないならそれで
泣いてばかりで死のうとして
愛してほしいと思ったけど
私はだれも愛してないと気付いた
きっと親が死んでも兄弟がいなくなっても
立ち直るから
他人のことばかり考えた
愛されたいと思ったし
傷つけられたくなかったから
私は無害だよって
利己的
たまに自分じゃないみたいで
よく現実逃避をしていたからかな
他人事みたいなのに
急に自分になって
悲しくなって笑えてきて
情緒不安定かよ
今書いてる時も思考が行ったり来たりしてさ
うまくまとまらないや
なんか気持ち悪い 2021年3月22日 20時56分
大好きなおばあちゃん
来年で命日4年目になるね。
私は大好きなおばあちゃんに最後病室に行って声かけてあげれず、ずっと後悔してました。
おじいちゃんの時は毎日集中治療室で大丈夫かと見に行ってたのに。
げ...
続きを読む
大好きなおばあちゃん
来年で命日4年目になるね。
私は大好きなおばあちゃんに最後病室に行って声かけてあげれず、ずっと後悔してました。
おじいちゃんの時は毎日集中治療室で大丈夫かと見に行ってたのに。
げんきだったおばあちゃんが、もう亡くなる手前だなんて頭で理解出来なくて。父から顔見にいったらと病室前で言われたのに、なんでありがとうとか沢山声かけをおじいちゃんの時みたいにしなかったんだと葬儀でとても後悔してた。

あれから、悔やんで介護に関わる仕事少しでも出来たらと思ってかかわれたよ。
それから他の仕事にも活かせる事を身につけたりしたけど、本当に意味あったのかなと思う事があって落ち込んでる。
プライベートでは結婚出産となかなか事が運ばなく、最近やっと回り出したよ。
ひ孫の顔を見せたかったけど、できなかったり、その子供自体ももてるか怪しくわからない状態で。
母から昔、おばあちゃんが子供をもてなかったから父を養子にもらったけど、本当は産んでみたかったと言ってたので、私ら子供が産まれた時すごく可愛がってくれた、特に女の子の私をという話を聞いて、沢山おばあちゃん宅に行ってお泊まりしてあそんで楽しかった日々を思い出したよ。
まだ歩けた時、乳母車で1時間もかかるところを迎えにきてくれたり、色々大切な楽しかった記憶を思い出して涙がでます。
沢山可愛がって愛してもらえたのに、私は大人になり返す事が出来ず、最後もあんなので。
今子供が出来なかったら死にたいと考えたりもするのに、おばあちゃんは昔自分の子供を持つ事が出来ないと分かった時、どんな気持ちだったのか?私はこんなので人の子供も見るのが辛く、死にたくなるなんて甘いんだなと思いました。
優しかったおばあちゃん、夢でもいいから逢いたい。
みら 女性 岐阜県 30代 2021年3月22日 20時52分
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