自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

がんばってます。
がんばってきました。
いつまでがんばったらいいですか？
限界と思って、両親にも旦那の母にも
相談しました。
でも、言われたことは
もうちょっとがんばってって。
私たちも、そうだったからと。。。
どのくらいがんばったらいい？
もうきつい。私の気持ち理解してもらえるのは私自身だけ？
助けてください。

30代前半です。
職場内で陰湿なイジメを受けていて
思い返すだけで、
胸が苦しくなり体が熱くなって眠れません。
妻の笑顔を見るたびに
ローンもあるし耐えなければいけないと思い、
ギリギリを生きています。
休みの日も気力がなく何もやる気が起きず
片付ける事も出来ません。
何をしていても常に死が頭をよぎります。
職場の心理カウンセラーの教育を受講し、
それに指定されているあなたに
私は苦しめられているんです。
色んな人を使って攻撃してくるのやめて下さい。
私に話しかけて来て私が何か答えたら全てを否定し、
仕事のミスを粗探して周りに共有し、
信頼されているあなたは、上司に私の事を言う。。。

私は、ただ普通に仕事をしたいだけなんです。
私は、あなたにされた事、傷ついた事、
全てをメモに残しています。

死んじゃいたい
理由を言えと言われても分からない
分からないから死にたい
もう何もかもわからない今までの生き方に後悔しかないもうどうしていいか分からない何も分からないだから消えてなくなりたいいなかったことにしたい

大学入ってから人間関係が上手くいかなくて、なんだかんだ留年2年目。メンタルもぐちゃぐちゃで、双極性障害、不安障害、適応障害を患ってしまった。親には毎日楽しいとニコニコして、たまにはつらいと言えるようにはなったけど、本心の「死にたい」は言えずにいる。理解してくれる彼氏もいて、友人には羨ましいなんて言われるけど、本当は全部捨てたい、逃げたい、死にたい。今を生きるのも辛いのに、将来のことなんて話さないで。全ての言葉が刃物みたいに心にグサグサ刺さる。痛い。幸せを感じる度に同じくらい、誰に対してか分からない「ごめんなさい」の気持ちが湧いてくる。自殺したら親に迷惑かけちゃうな…って思って踏み出せずにいる。なんかフワッとこの世界から消える方法とかないのかな、なんて考えながら今日も処方された薬で強制的に眠りにつく。

うつ病の薬を飲み続けても治る気配が無い
治るどころか、悪くなっているような気がする
うつ病の薬を１年半、飲み続けた結果、
食欲減退で痩せていた→食欲増進で過食になり激太り
不眠で寝たくても寝れない→過眠になり、起きるのが面倒
性格上、貯金をしていた→性格が変わり、貯金を散財
・薬物依存形成
・月に１～４回、幻覚や幻聴で常に悪く言われている気がする
・週に１～２回、就寝時に悪夢で時々目覚める
・常にネガティブ思考、趣味や好きなことが億劫
・全身倦怠感、何もしたくない、何も考えたくない
薬の服用を止めようかと思ったが、止めるのが怖い（薬の副作用だと思う）

このままでは正社員なんて無理だから、安定した収入を得ることも不可能
一向に収束しないコロナウイルス、日々増え続ける不安
外出にマスク必須、マスクするのが苦しすぎるから、マスク外したい
コロナ関連ニュースはもう見飽きた、その度にイライラがとまらない
無駄に払っているようで老後にもらえるかわからない年金
ロクな使い方をされていない無駄に納めている税金
もう人生あきらめました、これ以上良くなる感じがしないから
残り少ない貯金で惰性で生きて、幸運が来なかったら
そのうち、生きることもあきらめるかもしれない

中絶は人殺し？
くくりとしては間違っていないよね。
そんなことをしてしまった私が
のこのこ生きて幸せになりたいと願うだなんて
自分勝手にもほどがあるよね。
早くみんなのところに行きたいよ。
今回してあげれなかったことを
上でしてあげるからね。約束だよ。
待っていてね。

月命日が過ぎた今日、
亡くなった大好きな愛犬が夢に出てきてくれた。

昨日、嫌なことがあって自分で自分を傷つけたから
心配して出てきてくれたのだと思う。
心配させて申し訳ない、亡くなってもう7年も経つのに。
まだ私は自分すらも養えないし、人に傷つけられて
泣く日々ばかりだ。
何も変わってなくて不甲斐なくて申し訳ない。

愛犬は夢の中でずっと私の横に寄り添ってくれた。
手からごはんをあげたら食べてくれた。
最後に夢と気づく前に抱きしめることができた。

毛の感触だけぬくもりだけ分からなかったのが惜しいけど
夢でしか会えないから会えてうれしかった。
夢から覚めたら号泣。それから
愛犬と過去にあったことと夢が一致しているのが分かって
また号泣。

なんで忘れてたんだろって、あんなに一緒に過ごしたのに。
どうして愛犬と過ごした良い思い出ばかり出てこないで
今苦しい状況や誰かのした嫌な事ばかりフラッシュバックして
何度も何度も思い出していたんだろう。
私にとって大切で大事なのは誰かの悪口や嫌な行動じゃなくて、
過去の亡くなった愛犬たちと過ごした日々なのに。

また会いたいな、夢でもいいから。
死んだら虹の橋で会えるだろうか、
天寿を全うしないと会えないのかな。
早く天寿がくればいいのに。

今年の夏に仕事を辞めてからプツンと糸が切れてしまったかのように何も出来なくなってしまいました。
転職活動をしていても自分に何が向いているのか、自分は何が出来るのか、この社会で自分を必要とする所なんてないのではないかと考えてしまい結局前に進めずにいます。
家族には迷惑をかけたくないので自分が不安な気持ちでいることは一切話していない為、今自分がこんな気持ちを抱えていることは知らないと思います。
幼い頃から、しっかりしてるから一人でも大丈夫だよね、自分で出来るよね、と言い聞かされてきたので誰かに助けを求めたくても頼り方も分からなければ、どうやって不安な気持ちを打ち明けて良いのか分かりません。
死にたい、消えたいと思っても結局家族に迷惑をかけてしまうので、自ら命を絶つことも出来ないまま転職活動と並行して派遣の仕事をしながら毎日を過ごしていますが、苦しくて辛くてふとした時に涙が出てしまいます。
このように考えている自分はきっとおかしいのだと思います。
ですが、今の自分は生きる活力もなければ自身の存在価値も見出せません。
こんな気持ちでいることを打ち明けられる相手は友人含め誰一人いない自分はなんて惨めなんだろう、と思います。
色々と考えているうちに全てに疲れてしまいました。
もっと生きたいと思っていても生きられない人に自分の命を差し出すことが出来れば良いのに。

会社を休職寸前、いや、もう決定かも。
職場の人に会いたくないけれど、
働いていない自分はこぼれ落ちた人みたい。

人がこわい。人がキライ。

中学時代の友は自死を。
彼女みたいな勇気は無い自分。

悲しかったから。わんわんと泣いたよ


どうして人と、上手く行かないのかな。
どうして人は、私を軽んじるのかな。

誰ともうまくやれないから、
生きづらいと思う。

いなくなれたら、とよく思うが、
彼女みたいな事は勇気が無い。

せめて、親が居なくなってから…

私が気楽になれるには、
一体どうしたら良いのかな

なにもしてあげられなくてごめんね。
これからもずっと甥っ子姪っ子の成長を一緒にみていきたかった。
自分が今後結婚したり子供できたらみていてほしかった。これからたくさん思い出を一緒に作りたかった。幸せを共有したかった。
後悔しかでてこないよ。みんなのことをいつも気にかけてくれていたのになにもできなかった。無理にでも連絡したり会いに行けば良かった。まだほんとにいなくなってしまったのが受け入れられない。辛かったよね。ごめんね。ごめん

生活することに疲れた。
洗濯干したり食器を洗ったり食事を作ったり子ども宿題を見たり…最低限のことをする気力ももうない。子どもの躾もうまくいかなくてダメな自分に失望するし、私みたいな親に育てられた子どもの将来に絶望しかない。

母子家庭なので世帯主として生きていくのにも疲れた。パートナーにもこういうことは相談できない。人は結局孤独だからこんな話をしても困るだけ。

しかも私はマスク着用不可な人だけど、マスク非着用が原因で仕事を一つ辞めることになった。だから収入が減った。

何よりもコロナ禍の本質を見ようとしないで、第○波をまるで心待ちにして「怖いね怖いね」と言っているいるたくさんの脳内お花畑の思考停止な大人たちに疲れた。

親が自殺した子どもは心の傷が深い。
親に「見捨てられた」という思いを一生背負うと聞くと、それが自殺を思いとどまらせている。でももう疲れました。

楽しいことが全部なくなった。ストレス溜まるばかり。生きることに疲れた。

常に自分はひとりぼっち。
家族とは本音言えないし、居場所がずっとなく育ってきた。
いじめられてたときもいくら辛くても話できる人がいなくて、ボロボロで生きてきたから。
自分のことなんか誰もわかってくれないよね。
こんな生き方で幸せは貯まっていかないし、一瞬の刺激を求めて壊れてしまいそうで。理性的な自分と本能の自分が分裂してしまう。

この悩みがずっと続くならば、ささやかな未来を諦めて死んでしまいたいな。

おじさんが自死して20年、おじさんと同じ年となり
自分も同じ苦しみをじわじわ感じる事になった。
おじさんと同じように苦しみ、
何の能力もない、頑張って頑張っても
能力のある人間にとにかく馬鹿にされ、努力は全て無駄に。
最近は寝る事だけが幸せでしかない。寝るときの夢を見る事だけが唯一の幸せだ。
現生になにも見いだせない。
、、、もういちどおとんおかんおとうとふうふにあいたかった・・・。もういちどだけ
なんとか会う。

一緒に住んでいるのに存在を無視される
三人兄弟の末っ子で次女は姉のおまけみたいなもん
兄は結婚して子供もいて姉も働いてる
対して私は無職のニートでゴミで社会的価値は何にもない
なんで私を産んだの　絶対にいらないでしょ
愛してくれないなら最初から産むなよ
親が憎いという気持ちと自己嫌悪に挟まれて苦しい
どこにも私の居場所はない
人生に夢も希望もない　詰んでる

死にたいです。
死んで楽になりたい………
何も感じたくない………
何も見たくない………

保育園時代から生きづらかった。
毎日登園する時貰わなきゃいけないスタンプをスルーしてた。もちろん最終日に提出しなきゃいけなくてビビって泣いた。
生きづらい人って大胆な面と消極的な面の高低差がすごいんじゃないかと思うんですが…どうかな

楽しいことがないわけじゃない。
けどなんの役にも立たなくて、親の期待にも沿えなくて、
就職したけど適当に決めた故にもう疲れて。刺激を求めて
色んな人と遊びに行って、家に帰ってきてから、ただただ後悔して1人で泣いて。心配してくれてる人もいるけど、強がって
結局誰にも相談できず。
仕事も辞めたいし、こんな自分がイヤになる。
唐突に始めて何もできない私は本当にダメな人間。
存在してる価値を見出す前に、消えてしまった方がいっそのこと楽なのかもしれないとよく考える。
親不孝でごめんなさい。
心配ばかりかけてごめんない。
何もできなくてごめんなさい。

「死んでもいいことない」？
そんなの一回死んでみたくなるようになってから言ってほしい
その人の置かれてる状況も知らないでやれ先生や親に相談しろだのやれカウンセラーに行けだの易々と言わないでほしい
あと人の人生や進路に口を挟まないでほしい　人生くらい自分で決めさせてほしい
こんな大した夢も目標もない努力ができないクズなんていなくなっても何も変わらないよね？
マジで死にたい　消えてなくなりたい

僕の前で、なんで、おばあちゃんを殴るの？なんで、「お前なんか、産まなきゃよかった」ていうの？助けて。、、、、、なんてね。

僕の、家は、外見は普通のおうちです。内面は、ふつうじゃないおうちです。昭和のまま。女は家事。男は仕事。おじいちゃんはいつもおばあちゃんに言います。「ぼっーと突立ってんじゃないデブ、さっさと家事しろ！」それで、平気で暴力をふるいます。

おばあちゃんは足が痛くて、このままだと、車いす生活になりそうです。家事をするよりも、自分の好きな俳句をしている時は、とてもニコニコしています。

お母さんは、、そんなとこを見ても、だからなんだ。早く勉強しろ。です。

お父さんは、ちっちゃい頃に離婚しました。顔は覚えていません。

頭のいいお姉ちゃんと比べられます。毎日。もう、やです。自分で死ぬのは嫌です。痛いと思うし。だから、眠れるように死んでいく薬が出るまでは生きようと思います。２０になったら出ていこう。

突然、死にたくなる。
必死にまだ大事な約束をやり終えてないから
死んではダメだと言い聞かせて
抵抗する。
コレを繰り返す。
いつまで耐えられるか、わからない。
助けて
神様

早く消えたいと思いながらいつも生きています
夢や希望という土台もなくフラフラとしながら光のない暗闇をどこに進めば良いのかも分からず彷徨い続けています
今すぐ自殺しようと考えても実行する勇気が足りない
それが更に自分の不甲斐なさを実感させ悲しくなっていく
生まれたくて生まれたわけではないのに自ら死を選ぶだけでもこんなにも苦労をするなんて神様という者が居るのならばとても残酷なんだなあと感じます

死にたい死にたい死にたい死にたいと思いながら笑って生きてなきゃいけない、本当に疲れた、もういやだ
私のことなんか誰も望んでないのになんで生まれてこなきゃいけなかったんだろう

私の母は、自殺で母を亡くした。
私の大好きな人は、とても親しかった仲間を自殺で亡くした。
２人にとって、自殺をした人は、一生特別だ。
死んだ母のこと、死んだ友人のことを私に話す二人は、優しく温かいまなざしで
もういないその人のことを思い返している。

営みの中にしんどいなと感じる瞬間があるとき、
私は「死んだ人はいいな」と思ってしまう瞬間がある。最低。
生きていれば、常に進み続け、結局頑張り続けるしかない。
死んだ彼女たちは、この苦しさを消化し続けることはなく、
いつまでも私の大切な人にとって、特別な存在だから。
頑張り続けることなく、誰かの特別でいられるなら幸せだなと思って、
黙って一人で死にたくなることが、よくある。

そんな時に思うのは、
死んだ人は、死んだから特別な訳じゃない、ということ。
人は慣れて忘れる生き物だ、ということ。

生きていることに慣れているから、死んだ人は特別に映る。
生きるも死ぬも、そこに境目はなく、
本当はきっと生きてても死んでても自分にとって大切な人は特別で、
自分は自分にとって、特別だ。

生きることに慣れてしまったとき、
死ぬことが珍しく映って、魅力的に見えてしまう。
どうか、営みに慣れないで、生きることに慣れないで、
自分が自分でいることに慣れないでいたい。
今日を毎日、特別な自分で生きていく。

私は今の会社に入って20年以上になります
デスクワークをしていて計算ミスや確認不足等、間違いばかりする様になっています
自信持って仕事してましたが自信無くなってしまいココロが折れて
しまいました
私には小さい頃、いじめられていたトラウマ？から、怒られたり怒鳴られたりすると萎縮して殻に閉じこもってしまう癖があります
私のために注意しているのはわかっていますが全く進歩しない自分が情けなくて沈んでます
年齢的に転職は難しいので何とかやってみます
ただ役立たずを会社がいつまで雇用するかは不明です
死んだらそれまでのような気もしますので何とか踏ん張ってみます
けどツラい

クビになりそうです。
やりがい感じてこれからだったのに。娘も1人で育てないとなのに。やっとここまできたのに。
無気力な日々が続いて、死ぬことばかり考えてしまう。これからどうしたらいいんだ。
もうつかれた。

もう何年も前にやめたバイト先でいじめてきた人たちの声が頭の中で命令してくる。いいねもゆうちゃんも痛い
辛くて死にたい

今までの人間関係の中で、私は「モブキャラ」と呼ばれる立ち位置にいるのかもしれない。
具体的には「その他大勢」とか　「通行人C」とか　「クラスメートE」くらいだろう。はたまた「おとり」。喜んで駆けつけて犠牲になる。それが自分の性分とも思っている。だれかの犠牲になることで自分の存在意義を見出している気がする。いいよな。他人に「助けて」って言える人は。自分なんて誰にも何も思われていない。見られていない。どうせ教師なんて、優秀な人と問題を起こすような悪い人しか見ていないんだし。勉強もスポーツも出来ない自分なんか。「長所は何ですか？」なんて聞かれたって、答えられない。秀でているものなんてない。「大変と書いて大きく変わる」だって。バカみたい。
おそらく自分は、歴史に名を残すような人にはなれない。だけど、「その他大勢」にはなりたくない。自分がこの時代に生きていたということを示したい。残しておきたい。だから書き残す。だから今日も生きる「のかもしれない」

あの子は上手くいっててずるい

こっちはバイトもかけ持ちしなきゃいけないくらい辛い 毎日泣きたい

高校卒業してから毎日寂しさ 泣きたい気持ち 辛いけど頑張ってる

でも誰も私を褒めてはくれない それを当たり前だと思ってる

私はできないことが多いから周りよりがんばらなきゃいけないのに、、

一生このままなのかな？ 高卒じゃ意味無いのかな あれだけ頑張って

おしゃれも ネイルも 髪染めるのも 全部我慢して頑張って卒業しても

結局無意味なのかな

ホントは夢を追いかけたい 将来はお金持ちで服とかメイクに携わっていたい 私の夢が叶うといいな

死にたい消えたい辛い

やっぱり裏切られたのは
大きな傷で
なかなか治らない

私の人生の半分
ずっと信じていた人が
嘘をついても
平気でいられる人だった

今まで、想像も出来ない位の
ショックだった
死のうとしたけど死にきれなかった

幸い、どこも体に影響はなく
助かったけど
心の傷は治らない
最初は鬱とノイローゼが
一緒になったようだったけど
自分の事で精一杯だったけど

でもその中で回復の段階なのか
人に親切にしようと
人に迷惑をかけないようにしようと
親切にしてもらったら
恩をかえそうと

生き方を考え直すきっかけに、なった。

心を入れかえて
生きる事にした

いつ、死ぬ事になるか　わからないけど
死にたい気持ちは奥底に沈めて

時々わき上がってくるのをなんとか
沈める
悲しくてつらい死にたい位辛い