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メッセージ
死にたい

 自分の人生は自分で決めても、他人に否定された。
自分はどんなやりたいことがあっても否定されて死にたいと思っている。
もう人と関わりなくないし、喋りたくもない、家族、友人、恋人の見えないと...
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死にたい

 自分の人生は自分で決めても、他人に否定された。
自分はどんなやりたいことがあっても否定されて死にたいと思っている。
もう人と関わりなくないし、喋りたくもない、家族、友人、恋人の見えないところで死にたい、この世からいなくなりたい、消えたい

生き物は必ず死ぬなら今死にたいと思っています。
死にたい 男性 愛知県 10代以下 2021年7月12日 18時05分
死にたくないけれど死ぬしかないと思った。包丁を握り締めたまま電話相談に電話を掛けた。親にばれないように机の下の隠れてコール音を聞いていた。
死ぬ以外の方法が多分あるのだろうということはわかっていた。...
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死にたくないけれど死ぬしかないと思った。包丁を握り締めたまま電話相談に電話を掛けた。親にばれないように机の下の隠れてコール音を聞いていた。
死ぬ以外の方法が多分あるのだろうということはわかっていた。そんなのわかってる。わかっているけど自信がなかった。何もわからなかった。死ぬ以外に道はあるよ、と誰かに言ってもらいたかった。私が感じたこと、思想、思考、されたこと、すべてを認めてほしかった。
三回かけた電話は一度もつながらなかった。包丁を棚に隠して早めに寝た。
十日が経った。今日、私の受験が終わるまで単身赴任でこの生活に入ってこないはずだった【父親】の荷物を引っ越し業者がこの家に置いて行った。【父親】が一昨日この家にやってきた。
テストの解きなおししたらおじさんに見せて、と母親に言われた。解きなおしたものを母親に見せに行くと、おじさんに見せてっつったよね、と言われた。母親はいらついていた。【親父】じゃないとだめ?と聞くと「お前が何がそんなに嫌なのか知らないけど理由聞いても無理だから」と言われた。母親は怒っていた。話を聞いてもらうことさえ拒否された。部屋に戻ったら涙が溢れてきた。お母さんはあなたに嫌な思いをさせたいんじゃないんだよ、話だっていつだって聞く、と言って泣いていたのあの人は何だったんだろう。誰だったんだろう。
ずっと泣いてる。先月から泣いてる。ずっと死にたくてたまらない。死んだらこれから先も全部消えるのはわかってる。やりたいことはたくさんあった。会いたい人もたくさんいた。でも死にたい。
もう大丈夫になったはずだった。だったのに、自分がいつ殺されるかわからない恐怖で気が狂いそうになっている。大好きなひとたちが写っているテレビを見て、気を紛らわす、前を向き立ち上がる。またすぐ死にそうになる。そんなことを繰り返している。
こないだ大好きなひとと電話をする機会を与えられた。ラジオに彼女たちが出演する日で、偶然私の投稿を選んでもらえたのだった。泣きたくなるくらいうれしかった。大好きなひとたちは私の希望だった。早死にしたい私の大人になることや生きることへの恐怖を緩和してくれたひとたちだった。
使えないようにされている携帯の制限を外してほしいと親に頼んだ。親は笑った。そして私は怒られ、話すことは叶わなかった。
携帯の制限を解除するように懇願する私のものまねが、最近の親のブーム。
あき 女性 東京都 10代以下 2021年7月12日 17時16分
この歳になってまで死にたいという気持ちが消えないなんて思わなかった…
仕事がうまくいかず、出世も出来ず。周りに呆れられながら働く。毎日残業しても終わらない。
自分でも能力が落ちて、正しい判断が出来...
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この歳になってまで死にたいという気持ちが消えないなんて思わなかった…
仕事がうまくいかず、出世も出来ず。周りに呆れられながら働く。毎日残業しても終わらない。
自分でも能力が落ちて、正しい判断が出来てないことは分かってる。
なんでこんなにダメになったのか…

もうこれ以上自分を見るのが嫌だ。
周りの目が怖い。
すべてなかったことにして消えたい。
思い出 男性 埼玉県 40代 2021年7月12日 16時10分
小4の時に母がクモ膜下出血で急死。
その後育ててくれた母方の祖母が今年の1月に老衰。
父子家庭の今私には味方がいない。
母の病気は小4の私には気づけなかったと思うが祖母の死は防ぐことが出来たと思う。も...
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小4の時に母がクモ膜下出血で急死。
その後育ててくれた母方の祖母が今年の1月に老衰。
父子家庭の今私には味方がいない。
母の病気は小4の私には気づけなかったと思うが祖母の死は防ぐことが出来たと思う。もっと祖母に会いに行けば、大切にしてれば今も笑顔で喋っていたかもしれない。
私が殺してしまったのと同然だ。
2020年8月に拒食症になり自分のことしか見えていなかった私が全て悪い。生きてる価値の無い命。
生きたいと思わない。2人がいなければ生きてる意味もない。
辛い。拒食から過食になった今、食への執着も抜けない。
殺してしまった私が生きてるのが憎い。死ねばいい。死にたい。生きたい人にあげたい命。もう疲れた。
病気になって死ぬしかない運命でもいい。でも、自分で死ぬ勇気はない。私は愚かでちっぽけで何も考えることが出来ない。自分のために生きれない。
早く楽になりたい。
生きるの辞めたい17才 女性 2021年7月12日 15時46分
うつになったら次は統合失調症と診断され。
厄年だから色々ついてないのかな。
私のせいで、すべて私が悪いごめんなさい。
毎日死にたい気持ちと戦っています。
母に生きるのが辛いと紙に書いて渡しました。
母...
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うつになったら次は統合失調症と診断され。
厄年だから色々ついてないのかな。
私のせいで、すべて私が悪いごめんなさい。
毎日死にたい気持ちと戦っています。
母に生きるのが辛いと紙に書いて渡しました。
母は泣いて私が守るからと。
嬉しいけど何とも言えない気持ちになりました。
クリニックで通院してお薬もらって毎日飲んで。
1人になると死にたくなります。
でも思い浮かぶのは家族。
長男は受け入れられないだろうな。
下の子はわからないだろう。
毎日死との戦いです。
のっち 女性 北海道 30代 2021年7月12日 14時04分
弟がいなくなって3年が過ぎました。
今年成人式だったね。20歳おめでとう。
いまだにいなくなったことが実感できていません。夢には元気な姿で出てくるし、あまり考えると涙が止まらなくなります。お姉ちゃん子...
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弟がいなくなって3年が過ぎました。
今年成人式だったね。20歳おめでとう。
いまだにいなくなったことが実感できていません。夢には元気な姿で出てくるし、あまり考えると涙が止まらなくなります。お姉ちゃん子だったあなたとの突然の別れは辛過ぎて、1週間前に一緒にお出かけしたのが最初で最後だったと思うと言葉にもならないよ。ずっと前から悩んでいたのに何も気づいてあげられなくて、手を差し伸べてあげられなくてごめんね。

お姉ちゃんね結婚したいって思える人にも出会えて幸せだったよ。あなたにも見せてあげたかった。こんなにも優しくて私のことちゃんといつでも考えてくれて誰にも怒られたことがない私を時には叱ってくれて全部を言葉にして伝えてくれるそんな素敵な人だよって。でもねなんか疲れちゃった。私ができてないこと多過ぎて喧嘩ばかりで信用もなくなっちゃった。人生の全てだった人を失ったからね生きてる意味分からないの。ぐちゃぐちゃなの。だから私も一緒のところ行ってもいいかな。後悔ばっかりだけどこの7ヶ月が幸せだった。それだけで十分。
早く連れてって。
みづき 女性 静岡県 20代 2021年7月12日 14時00分
はやくしにたい。
生まれてきてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
ごめんなさい。...
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はやくしにたい。
生まれてきてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
ごめんなさい。
女性 20代 2021年7月12日 13時57分
今年も暑いよ。ふたりが大好きだった地元のお祭り、今年もコロナで中止になったよ。
天国でふたり仲良く過ごしていますか?

3年前の5月、母は自死しました。
68歳でした。つまらないことで絶交してから約1...
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今年も暑いよ。ふたりが大好きだった地元のお祭り、今年もコロナで中止になったよ。
天国でふたり仲良く過ごしていますか?

3年前の5月、母は自死しました。
68歳でした。つまらないことで絶交してから約16年 何があったのかわかりません。
ただ棺の中の母の顔は思ってたよりは穏やかでねむってるようでした。
苦しみから解放されたのかな、なんだかそう思った。
私が19歳の時に母と再婚した、母より5歳下の義父は憔悴して、落ち込んで今にも後追いしそうだった。私と弟で励まし、死にたいと口にした時には叱責して一緒に泣いて、母の年齢より、ずっと長生きしようねって約束して、2年 頑張ってくれたのに 母の三回忌の1ヶ月前に 66歳で母のあとを追っていってしまいました。

養子縁組していなかったため、親子であり、他人の私達は最後のお別れもできず、ただ ただ なぜどうして と毎日泣きあかし もっと優しくしてあげればよかったと、自分を責めてばかりです。 
母と義父が命をたったあの日に戻りたい。 亡くなる運命はかえられなくても せめて10分、5分でもいいから
あいたい。抱きしめたい。
叶わぬ願い です。
春の峰 女性 大阪府 50代 2021年7月12日 13時45分
一刻も早く死なせてほしい。自分には死ぬ努力が足りないのかもしれない。毎日死にたいと考えてる。生活など不要!生きていたくない。
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一刻も早く死なせてほしい。自分には死ぬ努力が足りないのかもしれない。毎日死にたいと考えてる。生活など不要!生きていたくない。
kak 女性 青森県 30代 2021年7月12日 13時12分
息子が30歳で自死してから6年経ちました。
どうやって生きていけばいいのか絶望でしかありませんでした。
精神科にも通い、先生からは『泣くだけ泣きなさい。』と言われましたが、どうして死を選んだのかさえ分...
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息子が30歳で自死してから6年経ちました。
どうやって生きていけばいいのか絶望でしかありませんでした。
精神科にも通い、先生からは『泣くだけ泣きなさい。』と言われましたが、どうして死を選んだのかさえ分からないまま今年7回忌を終えました。
今日は息子が生きていれば37歳の誕生日です。
昨日、妹夫婦と甥っ子夫婦も来てくれて、本人の居ないお誕生日会を開いてくれました。 
友達と周りの人に支えられて、どうにか前向きに生きて行けるようになったよ!
お誕生日おめでとう。
ガーコ 女性 富山県 50代 2021年7月12日 13時06分
人が怖い 自分が嫌い。死にたいって思うのに怖い。だからもっと自分が嫌いになる。頭が悪い自分が嫌い。外に出たくない。怖い。
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人が怖い 自分が嫌い。死にたいって思うのに怖い。だからもっと自分が嫌いになる。頭が悪い自分が嫌い。外に出たくない。怖い。
あーる 2021年7月12日 13時05分
ふいに死んでしまおうとする

二十歳の時に交際していた彼氏の浮気が許せず
彼氏を引き留めたい等という
感情に支配され、気付いたら我を失っていました。

情緒不安定な姿に友人に勧められ心療内科へ通院。
...
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ふいに死んでしまおうとする

二十歳の時に交際していた彼氏の浮気が許せず
彼氏を引き留めたい等という
感情に支配され、気付いたら我を失っていました。

情緒不安定な姿に友人に勧められ心療内科へ通院。
ふと、彼氏の気持ちが戻る訳ではないと気付き
人生を終わらせようと思いました。

結局、生きています。

それ以来、人の愛情を命で引き留めたり
命を交渉に使うようになってしまいました。

今は家族に恵まれ、とても幸福なはずですが
突然ぽっかり穴が空いた気分になり
誰を試す訳でもなく死にたくなります。
みや 女性 栃木県 30代 2021年7月12日 13時04分
もういいよね。
もう疲れた。
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もういいよね。
もう疲れた。
めい 女性 三重県 40代 2021年7月12日 12時44分
死にたい
もし、私が死んで救えなかったとか皆あなたを想っていたのにとか言われるのなら、それは死んだから言える感情だと思う。
私が死ななかったら、声もかけないじゃない。心配なんてしないでしょ。よく考...
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死にたい
もし、私が死んで救えなかったとか皆あなたを想っていたのにとか言われるのなら、それは死んだから言える感情だと思う。
私が死ななかったら、声もかけないじゃない。心配なんてしないでしょ。よく考えてごらんよ。私は嫌な人間だった
結局は皆自分の人生を生きている。だから私も自分で自分の人生を選択しないといけない。
生きる理由はただ誕生したからに他ならない。生きる上で死にたい理由がたくさんできた。私は失敗作だと思うからもう終わりにしたい
いまだ進めない理由は、ただ怖いだけ


こかり 女性 2021年7月12日 12時38分
もう2度と逢えなくても 

やっぱり のぶちゃんが大好き

愛してます  あなたしかダメなんです

あの日から歳を取らない あなたに

この先もずっと 私は叶わぬ恋をする

永遠に♾...
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もう2度と逢えなくても 

やっぱり のぶちゃんが大好き

愛してます  あなたしかダメなんです

あの日から歳を取らない あなたに

この先もずっと 私は叶わぬ恋をする

永遠に♾
なみ 2021年7月12日 12時26分
死にたい
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死にたい
不良品 女性 山形県 50代 2021年7月12日 12時21分
死にたいんだけど…
死にたい理由とかがわからない。


理由なんてなくてもいいか。わからないけど、、
でも、死にたい。
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死にたいんだけど…
死にたい理由とかがわからない。


理由なんてなくてもいいか。わからないけど、、
でも、死にたい。
探偵 コーヒー珈琲(珈琲百円) 女性 神奈川県 10代以下 2021年7月12日 11時35分
人生は死んだ方がマシだ。こう思う時点で自分の人生は死んだ方がマシなんだろう。いじめを受けて自殺した人はたくさんいる。正直いじめなんて、学校を卒業すればほとんどの確率で終わるだろう。もしかすればクラスが...
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人生は死んだ方がマシだ。こう思う時点で自分の人生は死んだ方がマシなんだろう。いじめを受けて自殺した人はたくさんいる。正直いじめなんて、学校を卒業すればほとんどの確率で終わるだろう。もしかすればクラスが変われば終わることだってある。それでも自殺する人はいじめられている今が辛いから自殺するんだ。ずっとは続かない、この後必ずいじめは終わるよと言われたところで、その人にとっては未来がどうとかは関係ない。僕は今そんな気分だ。いじめられている訳ではないがそれ相応の辛さがある。今、生きている中で幸せなのは寝ている状態の時だ。何も考えずに時間が過ぎるなんてこんなにも幸せなことはない。起きてる時は嫌でも物事を考えてしまう。無になるなんて不可能だ。要するに、ずっと無でいたい=死にたいということだ。どれだけこの先良くなって素敵な人生を送れるって言われても今辛いから終わらせたい。どーすればいいんだ。死ぬこともできない俺は。
こう 男性 大阪府 20代 2021年7月12日 11時11分
本当に言葉に表せない気持ちがあって、頑張って言葉にするとしてもただただ死にたい。それにつきる
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本当に言葉に表せない気持ちがあって、頑張って言葉にするとしてもただただ死にたい。それにつきる
まい 女性 20代 2021年7月12日 10時34分
いつも同じ様な事をしてしまい、主人にこっぴどく怒られる。
話し合う気があるのか!と被害者面するな!と怒鳴られる。
話し合いたいが、話そうとすると、言葉が何も出てきてくれない。
主人は待ってくれる...
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いつも同じ様な事をしてしまい、主人にこっぴどく怒られる。
話し合う気があるのか!と被害者面するな!と怒鳴られる。
話し合いたいが、話そうとすると、言葉が何も出てきてくれない。
主人は待ってくれるが、時間がたってしまうと、今の現状をどうにかしようと、言い訳を考えているようにしか見えないと、言われてしまう。

こんな自分が大嫌いだ。
死にたい。
ちーちゃん 女性 東京都 40代 2021年7月12日 10時12分
うまくいかない事ばかり、生きていくのがツラい、消えたい
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うまくいかない事ばかり、生きていくのがツラい、消えたい
ばかちん 男性 50代 2021年7月12日 08時17分
今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろここだけ本当に気持ちが言えて支えになっている❗起きなくては起きなくては何もかもなくなりお金もない姉が憎い‼️頑張って頑張ってきたのにどうしても上手くいかない...
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今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろここだけ本当に気持ちが言えて支えになっている❗起きなくては起きなくては何もかもなくなりお金もない姉が憎い‼️頑張って頑張ってきたのにどうしても上手くいかない❗何故❗がいる責任がある❗起きなくては起きなくては頑張る頑張る頑張る頑張って私負けたくない負けたくない起きろ
きっと今日も大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫❗起きなくては起きなくては頑張る頑張って私生きるしか生き抜く生き抜く生きるしか私頑張って。
一人 女性 宮崎県 60代 2021年7月12日 07時59分
毎朝、早起きして帰宅は夜遅い日が多い。
通学は往復4時間。
生徒の事情関係なしに出される課題。
先生からの理解し難い抽象的な課題の指示。
迫りに迫った期末試験。
再来月には5週間の実習が始ま...
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毎朝、早起きして帰宅は夜遅い日が多い。
通学は往復4時間。
生徒の事情関係なしに出される課題。
先生からの理解し難い抽象的な課題の指示。
迫りに迫った期末試験。
再来月には5週間の実習が始まる。
日によっては睡眠時間2〜3時間が当たり前。
親に受容も共感も傾聴もされない自殺願望とうつ症状
オシャレもメイクする暇もない
派手髪をしづらい学部専攻
悩み始めた福祉の進路


休みがほとんどないことが辛い。
遊びに行く暇がないのが辛い。
睡眠時間を削らなくちゃいけないのが辛い。
趣味のお絵描きができないのが辛い。

死にたいと嘆いてまであの学校に通う必要はあるのか
本当に介護福祉士になるのが私の夢なのか
もっと他に、やりたいことがあるんじゃないか
絵の仕事をしたほうが楽しいんじゃないのか
このまま生きていくことが私の幸せなのだろうか


親に先に死ぬのは親不孝だと言われて死ねない
死ねないことが辛い。人生に余裕が無い。


早く死にたい。楽になりたい。
介護学生 女性 愛知県 10代以下 2021年7月12日 07時41分
自分が何がしたいのかわからない。友達、1人もいなくなった。彼氏とも遠距離になってしまって、多分別れそう。私は人を信用できない。当たり前だ、自分のことを信用してないのだから。仕事もすぐ辞めてしまう。今も...
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自分が何がしたいのかわからない。友達、1人もいなくなった。彼氏とも遠距離になってしまって、多分別れそう。私は人を信用できない。当たり前だ、自分のことを信用してないのだから。仕事もすぐ辞めてしまう。今も引きこもっている。お金も、もうすぐ無くなる。子どもの頃から親に否定され続けた。過干渉され、私はいつも何かできないことにされた。こんな人生のままでいたくない。いっそ死んでしまいたい。今すぐ終わらせたい。
りの 女性 神奈川県 30代 2021年7月12日 06時25分
もう未来が見えなくなってしまいました。
一生懸命に生きてきました。ここまで、毒親のそばで、全て否定されて、やりたいことも行きたいとこも全部制限されていた家を飛び出して、バック一つ持って夜職しながらホ...
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もう未来が見えなくなってしまいました。
一生懸命に生きてきました。ここまで、毒親のそばで、全て否定されて、やりたいことも行きたいとこも全部制限されていた家を飛び出して、バック一つ持って夜職しながらホテルで暮らしています。家を出るきっかけになった彼氏は、最初こそ初めて自分のことを愛してくれるんだと思ってました。でもやっぱりいつも通りで私は1番になれませんでした。母からの愛を受けられず誰にも愛されなくて、望まれずに生まれた私は、愛される資格もないんだなと思いました。確信しました
将来の夢もちゃんとあって、歌をやっていきたいと思っていたけど、夜職のせいで、声も出なくなってしまって、もう私が持ってた私の好きなところは、何一つなくなっちゃいました。失うものなんて全部失いました。 生きてたって仕方ないし、死んだところで誰かが私のために泣くわけでもないし、死んでもきっとそんなのなかったみたいにみんな生きていくんです だったらもう、消えたいです 誰か助けてほしい
まな 女性 東京都 20代 2021年7月12日 03時27分
どうして間違ってないのに悪者にされるの?どうして自由がないの?強い立場の人間て、いくら自分勝手な事を言っても正しい事になるんだね。
あなたが「絶対に幸せになれるから」と自信満々で、私が逃げられない状...
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どうして間違ってないのに悪者にされるの?どうして自由がないの?強い立場の人間て、いくら自分勝手な事を言っても正しい事になるんだね。
あなたが「絶対に幸せになれるから」と自信満々で、私が逃げられない状況にして私に押し付けた人間は、こうやっていつも私を苦しめ続けている。
あなたもその人間も同じ。いちばん身近な人間に苦しめられる、こういう巡り合わせなんだね、私の人生は。私がどんな気持ちで生きて来たと思う?わからないよね、あなたには絶対に。

あなたから生まれなかったら、全然別の人生があったのにな。本当に好きな人と過ごす、静かで穏やかな、幸せな人生。
そんな当たり前の事が、どうして私には許されなかったの?
生きているうちは、その答えは出ない。
神様しか答えを知らない。

………これでもあなたは、私が幸せだって思うの?
ステンドグラス 女性 2021年7月12日 03時12分
またここに来てしまいました。
逃げられない苦しみ、常に辛いし病んでる、いや、土日が辛い。寂しい。ずっと家の中にいるだけ。
何もしない。
ただ家にいるだけ。
お金は家賃と飯代にしか使ってない。

今外国...
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またここに来てしまいました。
逃げられない苦しみ、常に辛いし病んでる、いや、土日が辛い。寂しい。ずっと家の中にいるだけ。
何もしない。
ただ家にいるだけ。
お金は家賃と飯代にしか使ってない。

今外国にいるのだけど給料が異常に安い。生きてはいけるがひどい。
こんな国で生きるの無理だ。寂しい、日本に帰りたい。

辛い。私はなぜここにいるんだ。
いつまで経っても辛い日々が来る。
金がないのが辛い。

あんなに勉強したのにこれか…。
はあ。苦しい、死にたい。

なんでまだ生きてるのかわからない。
わかってる、これもこの経験も未来に生きるのだと。

病んでる今を繰り返せば未来も病むのはわかってる。
ああ、だから新しいことをしないといけないんだった。。

はあ。新しいことをするの難しいよ、、
ハードルがある。
部屋で寝続けたい。何もしたくない。
40歳の友人がいまだに親のすねかじりみたいな生き方してて、会社にも入らず生きてる。
何してんだろうと思う。彼は未だに女と真剣な付き合いができない、まだ気分は学生のまま。
ああはなりたくないと思う。
その思いが俺を苦しめているのかも。

辞めたい、何もかもやめて終わりたい。何もしなくていい世界にいたい。魂なんて存在しなければいつでも死ぬのに。死んでも死なないらしいやん。そんなのないよ…。
この苦しみの世界から抜けたい。終わりたい運命の流れ全部見せてほしい疲れたもうやってるけど変わらんやん死にたい

助けてよはんさん。
苦しいよ。
かんた 男性 30代 2021年7月12日 03時01分
おばあちゃんが自死してから早1ヶ月。

我が家は親戚付き合いが本当に悪いから年に1回とかいうペースで会うこともできなかったし、
プラスコロナも重なって全く会うことができなくて
最後に会えたのは4年前く...
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おばあちゃんが自死してから早1ヶ月。

我が家は親戚付き合いが本当に悪いから年に1回とかいうペースで会うこともできなかったし、
プラスコロナも重なって全く会うことができなくて
最後に会えたのは4年前くらいになるかな。

いつも誕生日、メールくらいしか送れてませんでした。
ちゃんとせめて電話でもしてお話ししとけば良かった。
「たられば」の話をするとやっておけば良かったことなんて無限に出てきてしまう。
初めて人が死んでしまったらどうなるのかを考えたよ。

けど、どれだけ考えても解は出ない。
ただひたすらに辛かったおばあちゃん、今は安らかに眠ってほしいです。

そしてまったく親戚で集まることのなかった我が家を、もう一度親戚で集めてくれたおばあちゃん。
おばあちゃんがいなきゃダメなんだけどさ。
もう一度つながることのできた糸を、孫として大事に繋げていきます。

ばあちゃん孝行できず、ごめんね。
順番におばあちゃんのもとに行くことになるだろうから、そっちではしばらく待ってもらうことにはなるけど、
大人になった孫たち、そして父さん母さんを見守っててね。

ありがとう。強く生きます。
男性 愛知県 20代 2021年7月12日 01時50分
私は不完全で、愛されたり姉兄の誰よりも怒られたし最後の子どもだから。
お姉が突然死ぬの、おかしい。

いきなりてドラマみたいに、あんなに順調に生活すすまないよ。

お姉ちゃん、苦しかった?
よね。
救...
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私は不完全で、愛されたり姉兄の誰よりも怒られたし最後の子どもだから。
お姉が突然死ぬの、おかしい。

いきなりてドラマみたいに、あんなに順調に生活すすまないよ。

お姉ちゃん、苦しかった?
よね。
救急車くるまで、乾燥した外国の一時間はつかいよね。

お姉の代わりに生きようとしたけど、自分にもどれないままだよ。

お姉、今はね色々なスイーツやオシャレな店がすぐ手に届くのだよ。

私が代わりに死んでいたらと今もおもう。
お姉は家族運はないかもしんないけど、友達は沢山いて好かれたね?
不器用な性格だけど、手は抜群に器用だったね。

華があり、疲れ顔の私とは違ったね。

お母さんはね、おかしくなりたかったと思うけど私がタガが徐々にはずれて私の心配してしまったね、
あのお母さんがね。

お姉ちゃん
内定もらったばかりのお姉ちゃん。
私とは正反対のお姉ちゃん。

哀しみがまだ、わからない。泣くことができずごめんなさい。
お姉ちゃんの苦しみを私に全てほしい。
私が代わりに死ぬから。

家族がバラバラになってごめん、でも以前からバラバラだよ。

お姉ちゃん、力をかしてください。
喪の途中にいる私に、そしていつも死にたいと願う私に穏やかな何かをください。

お姉ちゃん、
私と同じ性別で同じ両親なのに。
自信がないのは私と同じだったね。
今なら助けられる。
私ね、気もちをまとめられないから。
 
まる 女性 大阪府 40代 2021年7月12日 01時07分
2年前に鬱病と診断され、これまでに2度休職しました
妻と子供に迷惑をかけているので、家では出来る限りのことをしているつもりです

「いつまでも寝てるな、何もしてないくせに」
「いちいち聞くな、...
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2年前に鬱病と診断され、これまでに2度休職しました
妻と子供に迷惑をかけているので、家では出来る限りのことをしているつもりです

「いつまでも寝てるな、何もしてないくせに」
「いちいち聞くな、全部察して先に動け」
「頭が痛い時に話しかけるな」
「お前が家にいるのが悪い」
「私が家事をしてるときに寝てるな」
「お前が家事と育児をやるから私は太った。お前のせいだ」
「そんな程度でイクメン面するな。○○さんのご主人はもっとやってる」

体を思うように動かせなくてごめんなさい
ママの体調に配慮できなくてごめんなさい
察しが悪くてごめんなさい
役立たずの亭主でごめんなさい
死ぬ勇気が無いんです
ごめんなさい
パパはどうしたらいいですか
Nanto88 男性 30代 2021年7月12日 00時56分
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