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メッセージ
生きたい人に、この体あげたい。
躁鬱の薬を服用してしまっているから、
脳みそや臓器は使えないかもだけど、
皮膚とか目の角膜とかならなんとか使えると思う。
こんなに苦しむ人生が用意されてると思わなかった...
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生きたい人に、この体あげたい。
躁鬱の薬を服用してしまっているから、
脳みそや臓器は使えないかもだけど、
皮膚とか目の角膜とかならなんとか使えると思う。
こんなに苦しむ人生が用意されてると思わなかった。
あと20年とか、生きなきゃいけないのは、もう無理。
本気で政府が自殺予防対策をしたいなら、
カウンセリング料や、認知行動療法など、保険が効かない、料金が高い治療を安くして、治療が誰でも受けられるようにすべきと思う。
電話では、正直、何の解決にもならない。
電話繋がらないし。
東京都 40代 2022年8月12日 01時32分
ADHD・ASDといった発達障害と診断され、障害者枠で入ったとしても手取り15万いけば良いほう。(障害者雇用枠は最低賃金の減額特例により、最低賃金を下回っても合法のため。)
こんな低賃金では当たり前だ...
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ADHD・ASDといった発達障害と診断され、障害者枠で入ったとしても手取り15万いけば良いほう。(障害者雇用枠は最低賃金の減額特例により、最低賃金を下回っても合法のため。)
こんな低賃金では当たり前だけどマトモな生活を送れない。
発達障害と診断されれば障害者用の手帳を発行でき、公的な支援を受けることができるがグレーゾーンの場合はもっと救われない。
グレーゾーンーは、定型発達の人間と同等の土俵に立たされて評価される。そのため、人が1日で出来ることが余裕で3日以上かかったりするため、まともに業務を進めることができないから冷遇は当たり前。
また、業務目標という概念的で個々人で正解が変わってくるようなものは理解できないため、目標を決める半期毎に苦しむことになるし、業務遂行はまともにできない、かつ、目標もまともに立てれないし達成できないという風に見えるため、当たり前だけど定型発達の人間と一緒に渡り歩けるわけがない。

色々やれることはやってきたけど、年収は上がる見込みはなく人生に絶望し苦しみながら低年収で暮らす or 低年収という現実から逃避してこの年収でも楽しく暮らすとかの開き直った狂った人生を歩むくらいならば死んだほうがマシ。
たこ焼き 男性 大阪府 20代 2022年8月12日 00時54分
虐待、毒親、いじめ、幼い頃からいじめられてばかりの人生
死にたい気持ちを抱えて明日も働かないといけない
時間の流れが遅すぎて辛い。
お金もないし愛もないし希望もない。
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虐待、毒親、いじめ、幼い頃からいじめられてばかりの人生
死にたい気持ちを抱えて明日も働かないといけない
時間の流れが遅すぎて辛い。
お金もないし愛もないし希望もない。
M 女性 30代 2022年8月12日 00時36分
希死念慮でいっぱいになる。
自殺未遂は何度もしている。怖くて怖くて。失敗している。
死にたいが怖い。酷くなるとパニック障害が再発する。それも怖い。
助けて欲しい。とは誰にも言えない。
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希死念慮でいっぱいになる。
自殺未遂は何度もしている。怖くて怖くて。失敗している。
死にたいが怖い。酷くなるとパニック障害が再発する。それも怖い。
助けて欲しい。とは誰にも言えない。
孤独 男性 50代 2022年8月12日 00時11分
勉強がトラウマになった。
中学受験のために4年生から勉強してた。父が頼んでもないのに課題を作ってやらせてきた。母は課題をしたくないと抵抗すると暴力をふるってきた。きっといつか報われると信じてはや6年。...
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勉強がトラウマになった。
中学受験のために4年生から勉強してた。父が頼んでもないのに課題を作ってやらせてきた。母は課題をしたくないと抵抗すると暴力をふるってきた。きっといつか報われると信じてはや6年。
けど、報われ方は僕の望む形じゃない。
僕はもっと青春を謳歌したかった。なのに年中無休で勉強がついている。これじゃ自由に遊べない。彼女も欲しかったな
課題をしていないと、遊ばせてもらえない。
周りの友達は遊びに行ったり、オンラインゲームで繋がっているらしくてとても羨ましかった。
やっと、オタクになって趣味という生き甲斐を手に入れたけど、月4回の塾の食費を込めて月1000円だけの小遣いでは、グッズも買えないし、イベントも行けない。
井の中の蛙であれば、こんなにも欲がでることはなかったはずなのに大海を知ってしまったばかりに、条件付きの自由の束縛を強く感じてしまう。
結局勉強からは逃げられない。
けど、新しい知識を得るのは嫌いじゃないから、学校の授業は楽しんでしまって、はたからは僕が苦しんでいることは、ただ構って欲しいだけだと思っているみたいだ。
人の不幸な要素を一身に引き受けたこんな僕は皆が幸せであるための帳尻合わせなのかも知れないと思うと、周りの人間が憎らしくなってくる。
好きな人にもあえず勉強に縛られるせいでどんどん情緒が安定しなくなっている。自分が自分じゃなくなっていくみたいで怖い。
痛いから、自殺は日和ってなかなかできない

誰か助けて
アイワンチューsucide 大阪府 10代以下 2022年8月11日 23時54分
消えたい。
周りの子はみんなに尊敬されて、求められて、消えたいって言ったらたくさんの人が止めるのに
なんで私は全然止めてくれないの?助けてくれないの?
理不尽だよ。もう…私はこの世に要らないのか...
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消えたい。
周りの子はみんなに尊敬されて、求められて、消えたいって言ったらたくさんの人が止めるのに
なんで私は全然止めてくれないの?助けてくれないの?
理不尽だよ。もう…私はこの世に要らないのかな。
誰も止めないってことはそういうことだよね?
プロセカみたいにセカイがあったら簡単に消えれたのかな?死ねたのかな?
私はもう何がしたいのかわからない。みんなに認めて欲しくて。自分を押し殺してキャラ作って。
でも辛くて。本性とか全部受け止めるって言ってた人たちは私が言いたいこと全部言ったら怖い、無理
って言って拒否る。そんなに私が嫌い?
だって…ステメに何書くかは自由でしょ?
なんで、みんなが消えたら楽になれるかなとかって書いたら嫌われるの?
信じてたのに…この嘘つき。嫌い…みんな…私が嫌いなんでしょ?
なら消えていいよね?死んでいいよね?
誰も止めないし、誰も助けてくれない。相談相手も居ない。
親からの虐待からは解放された。
でもそんなことより私はみんなに認めて貰いたい。助けて貰いたい…
そんな希望を持つことも許されないのかな…
もう全部馬鹿らしい。

他人が病んでるのをみると気持ち悪くなるのはなんでなんだろ。
でも本当に気持ち悪い。





はやく消えたい…死にたい。
生きたくない。



助けてよ。ねぇ。助けて…
楓紀 東京都 10代以下 2022年8月11日 23時40分
リストラにされて3ヵ月。仕事はなかなかみつからず。リストラされた会社から退職金貰えるのにまだ入金されず。昔から資金が苦しいから予想はしていたけどそろそろくれないとまずい。死にたい思いが再び増してきた。
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リストラにされて3ヵ月。仕事はなかなかみつからず。リストラされた会社から退職金貰えるのにまだ入金されず。昔から資金が苦しいから予想はしていたけどそろそろくれないとまずい。死にたい思いが再び増してきた。
男性 東京都 40代 2022年8月11日 23時24分
男だから泣けないのか。
心は悲しみと絶望でいっぱいだ。
なのに涙の一滴もこぼれない。
毎日死にたい。死にたいでいっぱいになる。
自殺未遂は何度もやっている。いつも恐怖に打ち勝つことが出来ず失敗...
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男だから泣けないのか。
心は悲しみと絶望でいっぱいだ。
なのに涙の一滴もこぼれない。
毎日死にたい。死にたいでいっぱいになる。
自殺未遂は何度もやっている。いつも恐怖に打ち勝つことが出来ず失敗している。
初めのうちは通院している精神科医に伝えていたが、その度に約束を破ることになるので、もう報告しなくなった。
お盆で病院は休みだ。不安でたまらない。
死にたいが頭をもたげてきてたときもう対処できない気がして。
滅入る。毎日死にたい。死にたいでいっぱいでどうしようもない。
孤独 男性 50代 2022年8月11日 23時12分
先月、自殺した55歳の姉へ

まだ永眠したなんて、信じられない

5月末頃から体調悪かったのね

もっと会って話したかった
一緒に笑いたかった

もう二度と会えないんだね

もう一度、会いたいよ

お...
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先月、自殺した55歳の姉へ

まだ永眠したなんて、信じられない

5月末頃から体調悪かったのね

もっと会って話したかった
一緒に笑いたかった

もう二度と会えないんだね

もう一度、会いたいよ

お姉ちゃん
みのり 女性 東京都 40代 2022年8月11日 22時32分
今日は、私の誕生日。
そして部活の練習試合。
今日の練習試合はとてもミスした。
だから、凄く怒られたし、責められた。
苦しい。悲しい。情けない。醜い。死にたい。
あーあ。なんでだろう。
誕...
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今日は、私の誕生日。
そして部活の練習試合。
今日の練習試合はとてもミスした。
だから、凄く怒られたし、責められた。
苦しい。悲しい。情けない。醜い。死にたい。
あーあ。なんでだろう。
誕生日くらい夢見させてよ。
nano 2022年8月11日 22時23分
もう何年精神科にかかっているのだろう。何の薬を飲んでも、仕事の頻度を下げても体調不良をおこしまた会社に迷惑かけて、同僚の訴えは尤もだ。でも自分も一生懸命やろうとしてる。ただ身体が言う事きかなくなる。皆...
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もう何年精神科にかかっているのだろう。何の薬を飲んでも、仕事の頻度を下げても体調不良をおこしまた会社に迷惑かけて、同僚の訴えは尤もだ。でも自分も一生懸命やろうとしてる。ただ身体が言う事きかなくなる。皆の迷惑になるのは辛いし、出来ればこの世からも消えてなくなりたい。世間からは甘えてると思われるだろう。身体を放射線のように貫かれる感覚はきっと分からない。ずっとしんどかった。あとひと押しあればサヨナラできるのに。
オノマトペ 男性 広島県 50代 2022年8月11日 22時22分
ずっと死にたい。そう思って生きてきた。最近はだんだん元気になってきて「まあ、最悪死ねばいいか」くらいになっている。
家族にそれを言うと、嫌な顔をされる。そんなことを言うなと言われる。
でも、そうさ...
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ずっと死にたい。そう思って生きてきた。最近はだんだん元気になってきて「まあ、最悪死ねばいいか」くらいになっている。
家族にそれを言うと、嫌な顔をされる。そんなことを言うなと言われる。
でも、そうさせたのは君たちだろう?私が死にたいと思ったのは君たちが起こした家庭の問題。
だったら言うよ「じゃああの時私を殺してくれよ」
今もそう思うよ。無責任に産んで、無責任に育てて、無責任に不倫して、無責任に離婚しなくて、毎日毎日喧嘩して。
もうあの頃に私の心ってぶっ壊れてたんだよね。元気になったんだよ。褒めてよ。死んでもいいよ。褒めてよ。生きてもいいか、そう思ってんだから、せめて褒めてよ。
うしお 女性 東京都 30代 2022年8月11日 22時11分
ただただ怖い。この状況から抜け出したい。早く楽になりたい。こんな私でも誰かの生きる力になれたら良いのにな。なんでも良いから生きる理由が欲しい。
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ただただ怖い。この状況から抜け出したい。早く楽になりたい。こんな私でも誰かの生きる力になれたら良いのにな。なんでも良いから生きる理由が欲しい。
女性 北海道 10代以下 2022年8月11日 22時10分
これから生きていくのが怖い。友達に裏切られて,勇気を振り絞って先生に相談してみて話し合いも何回もしたけど本当に心配してるのか分からない。自分が死んでも何も変わらない。なら死んだ方が楽。
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これから生きていくのが怖い。友達に裏切られて,勇気を振り絞って先生に相談してみて話し合いも何回もしたけど本当に心配してるのか分からない。自分が死んでも何も変わらない。なら死んだ方が楽。
女性 北海道 10代以下 2022年8月11日 22時06分
56歳の母が突然亡くなってから5年が経った。

くも膜下出血。見つけたのは私。
起きる時間になっても起きてこないから見に行ったら、鼻から血を流し、冷たくなっている母が倒れていた。

鼻から血が流れてく...
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56歳の母が突然亡くなってから5年が経った。

くも膜下出血。見つけたのは私。
起きる時間になっても起きてこないから見に行ったら、鼻から血を流し、冷たくなっている母が倒れていた。

鼻から血が流れてくるほど頭に血が充満し、それまでなってしまったらもう手遅れだと言われ目の前が真っ暗に。

私がもう少し早く気付いていたら、もう少し早く起きていたら。
後悔し続けて5年目。

母が亡くなり、絶望の中にいた私を救ってくれた一人の男性。
だけどその人は私の貯金、母の保険金に目を付け吸い取るだけ吸い取って、今は他の女性と幸せに生活している。

私の人生とは何なのでしょう。
絶望の中、更に絶望を味わい、死にたくて死にたくてしょうがない。

20歳の頃からもう生きなくていい、静かに消えたいと願い続け、今では消えたいではなく死にたいに変わってしまった。
5年前のあの時、死ぬべきは私だったのでは…と常に考えている。
何故神様は母を選んだのか。何故私を選んでくれなかったのか。

母を早く見つけられなかった後悔、生まれてきてしまった後悔とで潰されそう。

母に会いたい。ごめんなさいと謝りたい。
佐藤 2022年8月11日 22時04分
生きていく価値のない私がしぶとく生きなければならないなんて、、、早くこの世から消えてなくなりたい。誰か助けて。って自分の人生は自分の責任ですか?
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生きていく価値のない私がしぶとく生きなければならないなんて、、、早くこの世から消えてなくなりたい。誰か助けて。って自分の人生は自分の責任ですか?
女性 静岡県 50代 2022年8月11日 22時03分
最愛のわんこが亡くなって5日が経ちました。
目には見えなくても部屋のどこかにいるんじゃないかと思い、毎日いつもの場所に水とごはんを用意し、誰もいない部屋で声を掛け続けています。

家庭が複雑で、...
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最愛のわんこが亡くなって5日が経ちました。
目には見えなくても部屋のどこかにいるんじゃないかと思い、毎日いつもの場所に水とごはんを用意し、誰もいない部屋で声を掛け続けています。

家庭が複雑で、実家にもう二度と帰ってこないと宣言した両親。
一人暮らしには広すぎる実家で犬と過ごす私。昔から、苦しい時も嬉しい時も二人で乗り越えて来ました。「愛犬のために生きている」そう心の底から思っていました。在り来りな表現ですが、愛犬は私を照らす太陽のような存在でした。

私は、生きている意味を見失ってしまいました。
みんなの進む時間と私が過ごしている時間に、大きな差を感じます。
ペットのことだから尚更周りに理解して貰えないんじゃないかと思ってしまい、感情を内に秘めて、悲しさを隠して、過ごしています。

君のためにここまで想ってあげられるのは私しかいない。そう思うから、昨日も今日もこれからもずっと大好きだと、そう伝え続けています。
ささみ 女性 静岡県 20代 2022年8月11日 21時50分
お母さん、あなたの命日がまた巡ってきましたよ。
癌になって半年も経たないうちに亡くなってからもう30年以上。
鬱がひどくてお墓参りもできません。親不孝でごめんなさい。
もう少しであなたが亡くなったのと...
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お母さん、あなたの命日がまた巡ってきましたよ。
癌になって半年も経たないうちに亡くなってからもう30年以上。
鬱がひどくてお墓参りもできません。親不孝でごめんなさい。
もう少しであなたが亡くなったのと同じ年齢になります。
なんにもしないうちに歳だけとりました。

生きていても楽しくない。辛いことばかりです。
死ぬときはどんなかんじでしたか。
病院の個室であなたの手を握って、温かみが失われていく時間のなんと速かったことか。ひとはこうして死んでいくのだとそのとき知りました。

いま、私は自分で死のうかどうか毎日考えています。
子どもを残していくことは申し訳ないけれど、疲れてしまってもうなにもかも嫌になりました。子どもだって私みたいなダメ親がいないほうが楽しいでしょうし。
鬱は治らないどころか、ひどくなる一方でどこにも光は見えません。

もう嫌で嫌で、どうにも嫌なんです。
私なんて死ねばいい。死にたい。
死にたい。

ダメ親 女性 2022年8月11日 21時33分
生きてるのが苦しい。
今の仕事には明らかに自分の能力が足りてない。
迷惑ばかりでもう疲れた。
周りからもあいつさえいなければって目で見られるし、私も自分さえいなければって思う。
生きてて楽しい...
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生きてるのが苦しい。
今の仕事には明らかに自分の能力が足りてない。
迷惑ばかりでもう疲れた。
周りからもあいつさえいなければって目で見られるし、私も自分さえいなければって思う。
生きてて楽しいと思うこともあるけど、それより辛いこと、悲しいこと、迷惑をかけて申し訳ないと思うことが多すぎて、天秤にかけたらやっぱり自分はいてはいけないと思う。
こんな人間が何かを楽しんでしまってはだめじゃないかと思うし、そしたら自分が生きる意味はなくなる。
早く自分が消えればいいのに。そうすれば周りの人はもっと幸せに生きられるのに。
つらら 女性 20代 2022年8月11日 21時11分
学校のことを考えると死にたくなる。
特に何があるわけでもない。
いじめもないし、好きなことがのびのびできる
良い環境だと思っている。でも行きたくない。
中学校の時からそうだった。
閉鎖的な教...
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学校のことを考えると死にたくなる。
特に何があるわけでもない。
いじめもないし、好きなことがのびのびできる
良い環境だと思っている。でも行きたくない。
中学校の時からそうだった。
閉鎖的な教室がつらくて逃げ出す日々だった。
高校選びも自分が頑張ることができる環境を選んで、
私立に通わせてもらっている。
最善の選択をしたはずなのに、通えない。
すぐ死にたくなる自分が嫌だ。
強くなれない。すぐ逃げ出す。
辛い。
せみ 静岡県 10代以下 2022年8月11日 20時19分
もう、疲れた。
早く死にたい。
死にたい、なんてこと、言える場所はそんなにない。
結局、現実は、自分独りで生き抜いていくしかないんだろうな。
辛いなぁ。
早く死にたいなぁ。
今まで一生懸命...
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もう、疲れた。
早く死にたい。
死にたい、なんてこと、言える場所はそんなにない。
結局、現実は、自分独りで生き抜いていくしかないんだろうな。
辛いなぁ。
早く死にたいなぁ。
今まで一生懸命頑張ってきたことは、まあそうなんだけど、これからの自分に何にも生かされてないので、もうどうでもいい。
これからの人生を思うと、ため息しか出て来ない。
何だか、もう、色々なことがどうでもいい。
面倒臭くなっちゃった。
もう、どうでもいいや。
人間やるのも、もう、どうでもいい。
何もかも投げ出して自由に生きてみたい。
それが出来ないから、死にたいと思ってしまう。
毎日毎日、憂鬱の繰り返し。
後退もないが、進歩もない。
何やってんだ。
何のために人間やってんのか、もう、分かんない。
マジに総てがどうでもいい。
ただ、疲れた。
発達障害とその二次障害で毎日がとても憂鬱だ。
何でこんな人生を生きているんだろうなぁ。
生きている意味なんかないだろう。
さっさと死んだ方がいいんだろうけど、自殺する勇気もない。
かといって、生きているのももうイヤだ。
早く死にたいなぁ。
早く消えたいなぁ。
今日も死ねそうにないから、早く寝よう。
寝ている時が一番幸せだ。
出来れば、二度と目が覚めなければいいのに。
とにかくもう寝よ。
起きていたら辛いだけだ。
あーあ、今日も一日疲れたなぁ。

早く死にたい。
とにかくもう、どうでもいいから。
lemon 男性 埼玉県 40代 2022年8月11日 20時02分
私は施設で育っていて、私は知的障害で周りの人にバカにされたり、施設の子達に合わせないと上手くやって行けなくて、合わせて笑ったり、全然嫌いじゃないのに嫌いと言ったり、周りに合わせるのが、疲れて、最近夜中...
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私は施設で育っていて、私は知的障害で周りの人にバカにされたり、施設の子達に合わせないと上手くやって行けなくて、合わせて笑ったり、全然嫌いじゃないのに嫌いと言ったり、周りに合わせるのが、疲れて、最近夜中1人になると泣いてしまって、寝た後も2時間後には起きてしまうような生活を送っています。また自分の腕を赤く染めているんですが最近は染めても染めても全然精神が落ち着かなくて、ずっと泣いてばっかな日常を送っています
モモンガ 女性 埼玉県 10代以下 2022年8月11日 19時12分
辛い。辛い。辛い。
苦しい。悲しい。痛い。
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辛い。辛い。辛い。
苦しい。悲しい。痛い。
さくらもち 10代以下 2022年8月11日 19時07分
これは悲観的になっているわけではなく(自分でそう思っているだけかもしれない)、客観的に考えて自分の人生の期待値はマイナスであると思っている
私の幸せの基準は人と繋がり、関わることだ
だがもう私の周...
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これは悲観的になっているわけではなく(自分でそう思っているだけかもしれない)、客観的に考えて自分の人生の期待値はマイナスであると思っている
私の幸せの基準は人と繋がり、関わることだ
だがもう私の周りには誰もいない
あれだけいた人間が全て居なくなってしまったのだ
増えることはもう無いだろう
好転する可能性もあるが、期待値という考え方をすると私の人生はこれから先ひどくつまらないものだろう
なので終わらせる意思があるうちに終わらせるべきではないかと思う
IK 男性 岡山県 30代 2022年8月11日 17時51分
出来損ないだから、バチが当たって自分で死ぬ事すら許されていないのかもしれないし、難易度が高くなってるのかも知れない。

生きているだけで悪いことしか起きないのに、無責任に生きろと言う人が嫌い。

救い...
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出来損ないだから、バチが当たって自分で死ぬ事すら許されていないのかもしれないし、難易度が高くなってるのかも知れない。

生きているだけで悪いことしか起きないのに、無責任に生きろと言う人が嫌い。

救いも慰めもどこにも無いし与えられていない。
綺麗な死に顔だったなら、きっと幸せに逝ったにちがいない。

私も早くあちら側に行きたい。
行きたいところなんて、あの世以外どこにもない。
明日がいらない 女性 山口県 40代 2022年8月11日 17時02分


自分の事が大嫌いです。

死にたいと思ったことはありません。
けれど、自分を殺したいと
思うことは毎日です。

善くないことだと
理解はできています。

それでも、自分を物理...
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自分の事が大嫌いです。

死にたいと思ったことはありません。
けれど、自分を殺したいと
思うことは毎日です。

善くないことだと
理解はできています。

それでも、自分を物理的に
殺したいという衝動を抑えきれず
自分自身を殴ることもしばしば。

病気なんでしょうね、きっと。

迷ってないでさっさと死ねよ、と
今日も鏡に向かって言うのです。

死にたいではなく
自分を殺したい。
ほたる 女性 宮崎県 40代 2022年8月11日 16時59分
教員です。教育制度も、仕事の多さも、モンスターペアレントも、もう諦めました。人間関係に疲れました。海の底で静かになりたい。二学期が怖い。戻りたくない。
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教員です。教育制度も、仕事の多さも、モンスターペアレントも、もう諦めました。人間関係に疲れました。海の底で静かになりたい。二学期が怖い。戻りたくない。
キョウイン 男性 東京都 40代 2022年8月11日 16時38分
どうしようもなく死にたいです。でも、死ぬことなんて簡単に出来る訳では無いし、葬式などで自分の不細工な顔写真が使われるかもしれなかったり、学校でも、私の相談に乗ってくれたりして頑張ってくれていた先生が、...
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どうしようもなく死にたいです。でも、死ぬことなんて簡単に出来る訳では無いし、葬式などで自分の不細工な顔写真が使われるかもしれなかったり、学校でも、私の相談に乗ってくれたりして頑張ってくれていた先生が、私が自殺して周りの人から悪く思われたら本当に申し訳ないし、親と先生の頑張りで、何とか2〜3人ほど友達ができたけど信じていいか分からなくて、夏休みが終わって久しぶりに会っても仲良くしてくれるか分からなくて、死にたくなります。けど、仲良くしてくれるかもしれないって可能性がある限り死ねません。もし本当に友達が私のことを大切な人と思ってくれていて、私が死んで悲しむのだとしたらと思うと、なかなか死ぬ気が起きません。
でも、本当にこの世もネットも嫌になったんです。名前を元に変なあだ名をつけられてバカにされたり、トイレに閉じ込められたり、陰湿ないじめを受けたり、通学路が一緒だった低学年の子にストーカー呼ばわりされたり。YouTubeのアカウントで動画を出したりして、コメントで交流したりもしていましたが、何かが原因で消えてしまいました。新しく作ることもできません。アンチコメントが送られてくることもありませた。友達が出来てからも、無理やり笑顔を作る手間が増えるだけで、寂しさは一向に減っていかず、ストレスにすらなりました。1度でもいいから、思いっきり泣きたいです。
アクエリ 女性 群馬県 10代以下 2022年8月11日 16時33分
一昨日、父親に邪魔だ、今すぐ出ていけ、母にはもうこれ以上一緒にいるのは無理、弟にはもう知らないと言われてしまった。
気軽に話せた友達は7年前に自殺しちゃったし、他の友達はいつも既読スルーしてくる。
好...
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一昨日、父親に邪魔だ、今すぐ出ていけ、母にはもうこれ以上一緒にいるのは無理、弟にはもう知らないと言われてしまった。
気軽に話せた友達は7年前に自殺しちゃったし、他の友達はいつも既読スルーしてくる。
好きな人ができても、最後には嫌われて振られてしまう。
周りの人たちは、私のことを嘲笑してくる。
私は頭も悪いし、仕事も出来ないし、顔もスタイルも性格も良くない。持病も複数ある。
だから自分に自信が持てない。
何で生まれてきたんだろう…。
頑張って25歳まで生きてきたけど、無理だよ…。
今すぐ死にたい。


あおい 宮城県 2022年8月11日 15時33分
毎晩死にたいと思う最近。
というのも、自分のこれ、という仕事がないから。
それが本当に不安で、不安。
何をしたいのかわからない。もういい歳なのにまだこんなことを言っていることがきつい。
せめて...
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毎晩死にたいと思う最近。
というのも、自分のこれ、という仕事がないから。
それが本当に不安で、不安。
何をしたいのかわからない。もういい歳なのにまだこんなことを言っていることがきつい。
せめて5歳若かったらといつも思う。
なぜ俺はこんなになるまで何もしてこなかったのだろう。
してこなかったわけではないがそうと言っても言い過ぎではない。やりたいことややってることがある人がうらやましい。

俺は何をしてるんや。はあ。
早く自分の仕事がほしい。暇だよ。。
情けないし。
年を重ねることが怖い。

シンゾ 男性 2022年8月11日 14時19分
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