自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きているのが辛いです。
生きるのが辛くなったのは受験で第一志望校に落ちたところからでした。そして受験が終わった後は、コロナの影響で外出が制限されストレスを発散することが出来なくなりうつが次第に悪化していきました。そしてコロナが落ち着いて学校に行っても勉強をするのが集中できなくて2年生になる頃には上から下のクラスに落ちてしまいました。そしてまたうつが悪化ししました。病院に行ってうつの事を話して学校を休みたいけど休んでしまうと勉強が追いつかなくなってしまうと思いまだ病院に行けてません。そして毎回うつで悲しい気持ちになると「あぁ、また自分うつに甘えているんだな」と思い何をすればいいのかわからなくなってしまいます。

ありがとう。
でも、もう頑張れない。
何のために生きていますか？
誰のために生きていますか？
自分のために生きていない私は、どうすれば良いですか？
毎日、朝起きて笑って仕事こなして、残るものは無い。
何が楽しい？
単調な毎日。飲み続けて4年になる薬。
もう頑張れない。頑張りたくない。
もう十分でしょ。

毎日、早くこの世から消えたいと思ってる。
生きていても辛いだけ。

産後うつでずっと辛い
そんな中旦那が適応障害、うつ状態で休職
休職中ずっと好き勝手
YouTubeみてゲームして寝て自分好きな時に好きな物食べて
私は旦那の世話、旦那の会社への連絡、家事も育児も全部一人
毎日死にたい
旦那は自分の機嫌が悪くなったらすぐ死ぬって暴れる
旦那には毎日心無い言葉言われて
俺は今しんどい。だから何してもいい。って
私がうつでしんどくても支えてもくれなかった
死にたい
だけど産まれたばかりの我が子残して死ねないから生きるしかない
でも、もう辛い死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい

何で私なんかが生きてるの。
ODしてリスカしたくて。居場所なんかなくて。
なんかもう常に辛い。

漠然ときえたくなります
コロナ禍で給料は半分以下、同時期に内臓の病気が発覚して働けないのに保険で賄いきれない医療費だけが日々積み重なり…
貯金ももう底をつきそうで、未婚だしせめてと精神疾患も抱えながら仕事をして貯金してきた今まで頑張りは何だったんだろうと涙が零れてぼんやりすわったまま半日過ぎることもあります
周りは子育てだのキャリアアップだのと言ってる中で、自分は病院代を60過ぎた親に必ず返すから貸してくれと言ってる現実がただただ恥ずかしい
もう全てから逃げてしまいたい

うつ病悪化により風呂に入るのができない、着替さえできない、もう死んでしまいたい。

長男は、父親と話せない。
心を深く傷つけられたことで、辛いことがフラッシュバックしてしまいます。
そのきっかけを作ってしまった私は、母親失格だと思います。
失敗というには、あまりにも深く大きな傷を与えてしまったことが悔やまれます。
でも、この先、自立して生きて行かなければならない彼の人生を曲げてしまったことが私の重い十字架だと思っています。
死にたいです。叶うことなら、彼の心を元通りにして、救いたいです。

どんなに楽しい事があったとしてもそれは一時だけで、すぐに心が辛くなる。こんなんなら早く消えてなくなったほうがいいよね。

幸せの形。人それぞれ。
自分の思う幸せの形。全然程遠い。
もっと、笑って居たかった。笑いたかった。幸せすぎて涙が出そうなんて体験してみたかった。旦那の過去、本当の自分隠して毎日しんどかった。親に相談しても『皆、経験してきた。乗り越えてきた。』そう言われると何も言えない。体調悪口も先に『頭痛いわ』みたいな態度取られると自分の不調を隠す。疲れたって言えない。SOS出しても旦那は帰宅しない。
ほんと隣の芝は青く見える。いつも幸せそうで…私なんてもうどうでもいいかな。
10年頑張った。
犯罪者の妻として。人の目を気にして生活してずっとずっと頑張った。
もうこれ以上、子育ても仕事も何も出来ないよ

大学生の時仲が良くていつも一緒にいた友達が亡くなったと、母親から聞きました。
人見知りで友達がいなかった私に声をかけてくれた優しいあなた。一緒に行動してくれた、趣味も合った、一緒にいると孤独を感じなかった、笑ってくれた、遊んでくれた。
私が学校に行かなくなって、突然一人にさせちゃった。自分のことしか考えられなくて、余裕がなくて、何もできなかった。辛かったと思う。大変だったと思う。ごめんなさい
もっと、信じて声かけてみればよかった。相談してみればよかった。いなくなってからじゃ遅い。友達付き合いの仕方がわからなかった。もっと伝えたかった。また会いたかった。
優しくて、お姉さんで、楽しくて、認めてくれて、好きだった。声かけてあげられなくてごめんなさい。
もういないことがまだ信じられない。

毎日がつらい。陰口を言われているのではないかとびくびくしながら生きている。そんなんなら、生きる意味なんてないと思ってしまう。

死にたい
叫びは届かない
静かなところへ行きたい

今思えば、最初からダメだったんじゃないかな。

私がお腹にいるときから、お母さんは私を望まなかった。でもお父さんが命に罪はないと私を望んだ。お母さんはそれに流された。お父さんはそんなこと言ったくせに何度も何度も浮気した。多分私は障害もなく生まれた。
それから小学校に入学すると同時に離婚した。記憶にはない。というか10歳以前の記憶はほぼない。それが現実に起きたことなのかもわからない。夢のほうが楽しい。
中学生になると結局生活保護を受けることになった。誰にも言えない秘密ができた。その秘密は静かに私を蝕んだ。生活は楽になった。
病院に毎月行けるようになって、貧血がマシになった。コンビニ弁当がだめだったのかな。それともインスタント？びっくりするくらい走りやすくなった。

私には夢がなかった。だから友達と同じ高校に入った。友達がそこに行くからそこにした。特に勉強はしてなかったから、ギリギリだった。
高校は高校で大変で、そういえばここらへんから私の心はおかしくなっていってたような気がする。覚えてないけど。
それから、高校を卒業したら私だけ生活保護から抜けることになる。そういうもんか。
大学に行こうかと思ったけど、奨学金を返せないと思ってやめた。
だから就職した。すぐに休職した。
低賃金で精神的につらい場所だったけど、人は悪くなかった。珍しいくらいイイヒトばかりだった。
でも自分にはもう耐えられなかった。残業で真っ暗ななか自転車を漕ぐのが嫌だった。労働時間が1時間増えるくせに賃金が変わらないのもおかしい。うるさくてしかたないけど、会話がないのも気まずい。でも会話するのもつらい。もうわけがわからなくなった。
そこで思った。

最初からダメだったんだ。

罪のない命だったけど、お父さん、お前には罪があるよ。どうして今も幸せそうなの？中学生になった妹と弟は元気？かわいい名前だね。弟は主人公と同じ名前だね。偶然かな？いい名前だね。私にはもらえなかったものは貰えてる？楽しそうだね。

どうしてお前は笑えている？私達は今にも死にそうなのに。私もお母さんもお兄ちゃんも、心を壊したよ。幸せなお前はこんなところにこないだろうけどね。

すぐに忘れる私だけど、あなたへの思いはずっと忘れないよ。

ねえ、おとうさん。

高校時代からの友人と
ずっと仲良くしているけど
本当は嫉妬と羨望で気が狂いそう
でも友人は私を崇めるように
連絡してくる
どうして？そんな人間じゃない私は
あなたは嘘の塊を信用してるだけなんだよ
もう私に構わないで
あなたと比較する自分が
惨めで情けないから構わないで
だからお願い、ほうっておいて

家族・親族からの「ワクチンを打たないの？」「みんな打ってるよ」あのホテル、ワクチン打つと安くなるらしいよ」「子供には打たせるの？」の言葉が辛いです。死者数やPCR検査の精度に疑問があるからと伝えても「またそんなデマ信じてる」と言われます。自分でまだ打たないと決めたからなんとか耐えています。でもそろそろ辛くなってきました。みんなテレビの情報を信じてる。「ワクチン打ったらご褒美にアイスでもお菓子でも食べてね！」なんていう医師は信じられない。本当に相手の健康を思ったらそんなこと言えないはず。こんな世の中に生きているのが嫌になった。

お父さんへ

お父さんが亡くなってからもう3年が経ちました。お父さんが亡くなって、お父さんの浮気が親族全員にバレて、会社の経営も杜撰で、修羅場になったのが今だとなんだか、お父さんらしいのかなって思います。

私は2年前に都会に引っ越したよ。お父さんは私が都会に行きたいって言ってた時すごく反対してたよね。
私がこうなるってこと全部見えてたのかな？？笑

今は何がこんなに苦しいのかが分からないくらい毎日苦しいです。毎晩お父さんと車いじったり、洗車してたあの楽しかった日々を思い出します。
もう何も考えたくないって日が多くて、多分きっと私は弱くて長く頑張るのが無理だと思います。

また一緒に車一緒にいじりたい…都会で頑張ったことをいっぱい話したいです。いつもみたいに頭を撫でて欲しいな…。

今日はお兄ちゃんの月命日ですね
最愛の妻さんと別れて、1人で病気を治すといって1人で暮らしていきましたね。
初めてSNSでメッセージを送ったらお兄ちゃんは絵を褒めてくれましたね
お兄ちゃんは私を「俺の大事な妹分だ」「すごい才能の持ち主だ｣と配信で沢山の人の前で褒めてくれましたね。

忘れもしない5月のある日の早朝、お兄ちゃんは最後に私にSOSを出しましたね。深く受け止めずに返信したら、輪廻転生を信じてると言ってそれっきり返事をしなくなりましたね

お兄ちゃんは自分で人生の幕を下ろしましたね。

会いたかった。
あの日SOSに気づいてあげれたら
どうしたの？って聞いてあげれてたら
お兄ちゃんの住む街へ行っていたら

考えるとキリがありませんが、とても悔しい。
今日も思い出した。
毎月思い出さない日はない。
まっすぐで暖かいお兄ちゃん
空の上では病気なくいられるかな

止められなくてごめんなさい
大好きなお兄ちゃん。会いたい。

もう、疲れた。
両親や祖父母の居る所へ行きたい。
つまらない人生。
努力しても報われなかった人生。
だから、努力する事すらやめて。
ずっと眠り続けたい。
夢も悪夢ばかりだけど、眠っている間だけは辛さから逃れられる。
私には価値なんて無いから、もう、消えたい。
辛いだけの人生、もう、嫌だ。

毎日のように犯罪や災害などの不安を感じさせるニュースを見聞きし、自分個人としても経済的な心配を抱え、この先自分は大丈夫だろうか、きちんと生活していけるだろうか、と不安な気持ちによくなります。
このような状況で、どうすれば安心感を持って生活できるかについて私の好きな本の中に「あなたたちは髪の毛まで全て数えられています。ですから、恐れることはありません。あなたたちは価値があるのです。」という言葉があります。
これは神様が人間一人一人にどれ程の深い関心を持っておられるのかを表している言葉です。
神様が自分に深い関心を払い、価値あるものと見てくださっていると考えますと、深い安心感に包まれます。

もう何もかもが嫌。
学校も家も自分も全てが嫌でたまらないし、なんにもやる気が起きない。辛いです。
私はいろいろと頑張ってきたのにどうして報われないの？
私の努力はなんで報われないの？
ねえこの世界はおかしいよ、どうして不平等なの？
こんな世界怖い生きてるのが怖い辛い。

お母さん、どこにいるの？
私はここにいるよ。

あなたがいなくなって半年………
初めは無心だった。
家事も仕事も無心で頑張ってた。
頑張ったのよ。
褒めて欲しいのにあなたはもういない………
会いたいな……あなたに……

観相学で虐められてつらいです。
人は見た目が10割だそうです。
友達だと想っていた人から顔のブスさをいじりまくられています。
友達は楽しそうですが私には虐めです。

面接練習で泣いてしまった
自分でも何で泣いたのかわからない
「あなたが私を嫌っているように、そう聞こえる。」
「言葉が足りないっていうのは、そういうことじゃないの？」
そうなのかもしれない
けどそれ私にいう必要ある？
「前にも言いましたけど、私は善意でやってるのにあなたからは有り難みが感じられない」
私だけ？私だけ感じられない？？
「今日は険悪でしたけど」
険悪にしたのはお前だろ？
すごくすごく辛い自分が悪いのかもしれないもうわからない何もしたくない受験とかしたくない死んでしまいたい
「来週は来るんですかね？失笑」
いや行くし舐めやがって
前にも怒られた
職員室ではその話を教員の前でしたみたいだ
もう私が泣いたこともいろんな先生に伝わってるのかもしれないそういう風に見られるのがすごく苦痛だしんどい
学校なんて何で行かないといけないのか
先生の手で転がされてる感じがすごく嫌だ何をしたらうらをかけるんだろうか、考えるのもしんどい
普通の人からしたら、こんな話甘えだと思うんだろうな。私にとっては死にたいと思える重大な出来事の一つなのだけれど。

将来って何だろうか
私にも来るのだろうか
適当に生きていたい空気のように漂っていたい
贅沢だってことは分かってる
それが無理なら死んでしまいたいもう無理だ

女の子が嫌いという理由で私を産んだ事を後悔したと物心ついたときに母親に言われた。
お腹から出てきた時は全然嬉しくなかったと。
何故堕ろさなかったのか聞くと、そんなお金はなかったらしい。
それから私だけ育児放棄、虐待を受けていた。
小学生の時に、元ヤクザだった父親のところに引き取られては性的虐待をされ、一緒に住んでいた親戚のおじさんからもおばさんからも受けていた。
楽しかったのは友達と遊ぶ事だけだった。
あとは兄が一緒にいて救われていた事。
それから中学生になりひきこもりになる。
高校生で反抗期になり家出をして初彼の子供を妊娠して、母親には出産日まで隠して産んだ。
初彼は逃げ、到底一人で育てられる訳もないから里子に預ける。

それから2番目の彼氏と17歳で結婚し、二人の子供を授かった。元旦那が県外に給料がいい所で働きたいから家族みんな一緒に行こうと言う。物凄く悩んだけど決心して家族4人で県外へ引っ越す。
でも1年もたたずに元旦那が鬱病になり、仕事を辞めて私に当たり散らかしてくる。
それから毎日夫婦喧嘩をするようになる。
私はノイローゼ、ストレスでどうにかなりそうになり子供に虐待をしてしまう。。。
もうとうすればいいのか分からなかった。
後悔しては泣いての繰り返しだった。
あの時から私も多分鬱病だったんだと思う。
とうとう壊れてしまい不倫に走る。
本当の人間のクズになってしまった。
離婚をして、子供達は元旦那が引き取った。
不倫相手とは結局別れた。

仕事も恋愛もしたけど上手く行くわけもなく。
それから自分が鬱病だという事を診断され、やっと知る。
感情も失くしてしまい何もかもがどうでもいい日常。
今一番の楽しみは通話をしながらゲームをすること。
相手は私に好意をよせている。
もちろん私に幸せになる資格はないからどうしたらなるべく楽に死ねるか、考えている。
元彼に仕事を一緒に探してまでもらっているし、携帯の名義も借りているし、借金もある。
カード会社にも借金があるし、他に滞納もある。
電話とか無視している。
本当にクズ人間の私。
最近無職にもなる。

過去を捨ててこれからの自分で生きたいと思うけど、さすがにこれはないわ！本当にお前は死ねこの世から消えろと言われてるみたいで自分がまだこの世にいることがだめだとそれくらい分かっている。

後悔しかない

自分が嫌になる
何か大きなことがあるわけでもない。
ただそっと消えたい
このままそっと迷惑をかけずに消えたい
死にたいではなく消えたい
迷惑をかけずにいなくなりたい

苦しくて辛いのに、なぜ生きる為に働いているのか。
自分が苦しむ為に一生懸命生きている。

なんで私は存在しているの？
家族にも誰にも必要で無いのに。

家では私だけ、ご飯もなければ声もかけられない。
役立たずと言われ、妹にも存在自体が違い、何勘違いして
生きて存在しているんだと怒鳴られる。

皆に愛されなくても、好かれなくても、我慢できるけど、
罵られて居場所が無いのは辛い。

毎日、昼夜問わず泣く事しかできず、自分の存在が
皆の迷惑になっていて苦しい。

ごめんなさい。

みんなみたいに生きれなくて。

どうやって行けば良いか分からない。

ネットで見る励ましやアドバイス、変わるきっかけ
になった経験を見ても、全く心に響かない。

心が壊れてるのかな。

私の存在も早くなくなって欲しいと
祈っています。

毎日が嫌だ。。
病気さえなかったら普通に働けた
病気を隠した方が良かった。
人生真っ暗
死んだ方がましだと思う

自分の性格、思考の癖、ずっと生きづらいなって思ってる
でも死ぬ勇気なんてないから生きてるだけ

愛情不足タイプのアダルトチルドレンで、愛情が欲しいのに
与えてくれる人には拒否反応示しちゃう
その愛情が当たり前だって思い始めた時にそれを失うのが怖いし耐えられないから。少しも不安を感じたくないそんなこと不可能なのにね

一人は嫌だけど一人になりたい、自分の欲を客観視しちゃう癖やめたい、好きなだけ自分を満たしてあげたい、でもきっとずっとできない、だから欲が爆発する時と抑制する時の差で苦しめられる

これからも死ぬことなんてできないんだけど、生きてたくない終わりにしたい

特になんてことはないけど
小さい事につまずき
小さい事で泣き喚く
自分の小ささに疲れました

死ぬほどのことじゃないよな？と思いながら
子供に優しくできない
怒ってばっか
子どもに申し訳なくて
死にたくなる

良い妻、良い母を目指して
頑張ってた時に
夫が風俗なんか行ってたから
私のせいで追い詰められて息抜きにいった
と言われたから
そこから何もやる気しない

傍目から見たら
幸せな家族に見えるだろうけど
家族に裏切られ
裏切られた相手と
子どものためとずっといる苦痛

なんだかなぁ
反省してる夫を許せないのが
私が小さいからダメなんでしょうか？