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メッセージ
なぜこんな身体になったのだろう。結婚して4人の子供を授かり、旦那が働くなり35歳で離婚。
この頃からか…知らないうちに死にたい!って事何度も、何度も、言っていたらしい。長女は5年生。手紙を貰った。お母...
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なぜこんな身体になったのだろう。結婚して4人の子供を授かり、旦那が働くなり35歳で離婚。
この頃からか…知らないうちに死にたい!って事何度も、何度も、言っていたらしい。長女は5年生。手紙を貰った。お母さん死にたい!って言わないで。私は我に返った。
それからというもの心療内科には通いながらも、どうにか現在51歳になった。ちょうど、50になる前腰を再度痛め身体障害者となった。2ヶ月ほど正社員で働いたが今度はリウマチを発症。薬が合わず1年がすぎた。再度、薬にチャレンジ。ムカムカが続く…やはり合わないのか。膝の痛みが酷く思うように歩けない。階段にも手すりをつけて貰ったが登る気にはなれない。コロナの影響、更に身体障害者、リウマチの痛みで仕事どころではない。こんな足。なくていいのに。
一層の事こんな足なくなってしまえばいいのに…
綾ママ 女性 福岡県 50代 2020年7月5日 23時29分
新しいクラス。やっと落ち着いた。

そんなのうそ。

小学校の時から羨ましかった女の子と同じクラスになった。
私がお家に遊びに行くたびその子は家族で私のことを迎えてくれる。
それが私には辛かった。

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新しいクラス。やっと落ち着いた。

そんなのうそ。

小学校の時から羨ましかった女の子と同じクラスになった。
私がお家に遊びに行くたびその子は家族で私のことを迎えてくれる。
それが私には辛かった。

その子には、お父さんとお母さん、そして妹。一軒家。細い体。大きい目。
まさに私の理想とする優しい家庭。

私のコンプレックスを全部持ってる。

後ろの席に座ってるその子の声が聞こえてくるたびに悔しくなる
その子は何も悪くないのに、私が勝手に劣等感を抱いてるだけなのに。

劣等感を抱いてる自分気持ち悪い、消えてしまいたい。
りぃな 女性 東京都 10代以下 2020年7月5日 23時23分
疲れた。眠い。死にたい。
こんな事を考えるのなんて日常茶飯事のこと。
仕事では作り笑いをして面白くないことでも作り笑いをしてしまう癖がついた。
人といるよりも1人の方が楽だ。
最近では作り笑い...
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疲れた。眠い。死にたい。
こんな事を考えるのなんて日常茶飯事のこと。
仕事では作り笑いをして面白くないことでも作り笑いをしてしまう癖がついた。
人といるよりも1人の方が楽だ。
最近では作り笑いより涙のほうが多い。
泣く時だって仕事の合間はトイレにいったりロッカーにいってこっそりと泣く。家に帰っても泣く。

もう疲れたから楽にさせて。
えび 女性 20代 2020年7月5日 22時37分
なんで生きているんだろう。
苦しくなる要因が多すぎて、
ざっくりとした言葉しか言えない。

家族、お金、友人、学問、仕事、そして自分。

心に重たい何かがのしかかる。
全てを投げ出してど...
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なんで生きているんだろう。
苦しくなる要因が多すぎて、
ざっくりとした言葉しか言えない。

家族、お金、友人、学問、仕事、そして自分。

心に重たい何かがのしかかる。
全てを投げ出してどこか遠くへ行けたらな…
そのためには消えるしか、ないのかな。
星になりたい 女性 青森県 2020年7月5日 22時14分
家を飛び出すこともできない
そうした方が楽になれるのに
ここは自分の家だけどずっと息苦しいまま
つかれた もうめんどくさい
どうしたらいいかもうわからない
きえてなくなりたい
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家を飛び出すこともできない
そうした方が楽になれるのに
ここは自分の家だけどずっと息苦しいまま
つかれた もうめんどくさい
どうしたらいいかもうわからない
きえてなくなりたい
女性 30代 2020年7月5日 22時10分
もう疲れたよ。
こんな自分でごめんなさい。なんのために生きてるのだろう。ほんとにごめんなさい。
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もう疲れたよ。
こんな自分でごめんなさい。なんのために生きてるのだろう。ほんとにごめんなさい。
ちゃし 男性 20代 2020年7月5日 22時03分
3年半前家族の中で1番仲良かった姉の他界。
なにをするにも相談していた、唯一の相手。
病気で急死して、面会も行けなかった。
転院する、その日に驚かせて行こうと思っていた自分が嫌になる。その前に会いに行...
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3年半前家族の中で1番仲良かった姉の他界。
なにをするにも相談していた、唯一の相手。
病気で急死して、面会も行けなかった。
転院する、その日に驚かせて行こうと思っていた自分が嫌になる。その前に会いに行っていれば…。一生の後悔。
それから仕事場でのいじめ。孤立しながらもなんとか1ヶ月続けた。もう精神はボロボロだった。死にたい。そればかり毎日考えていた。その後にまたもや大好きだった祖母が亡くなり…私の精神は完璧に壊れていった。外が怖くなり、人が怖くなり、不安定な日々。通院もした。未だに誰にも話せない不安から、対人恐怖症併発、誰も信じられない。毎日死ぬことばかり考えている。誰もわかってくれない。自分はこんなに大変なんだよって言ってても、甘えでしょ?と言われ。もう、生きてるのが嫌だ。どうしたら楽に死ねるかな…
ちゃむ 女性 静岡県 30代 2020年7月5日 22時01分
憂うつ
 また明日がくるのが怖い
このまま眠って、明日の朝は目覚めないように
消えてしまいたい
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憂うつ
 また明日がくるのが怖い
このまま眠って、明日の朝は目覚めないように
消えてしまいたい
消えてしまえ 2020年7月5日 21時52分
1月27日
この日は私にとって、とても忘れられない日です。
私が小学校5年生のときでした。月曜日学校に行ったら緊急の全校集会が体育館でありました。
教頭先生と主任の先生が写真とロウソクを持って歩...
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1月27日
この日は私にとって、とても忘れられない日です。
私が小学校5年生のときでした。月曜日学校に行ったら緊急の全校集会が体育館でありました。
教頭先生と主任の先生が写真とロウソクを持って歩いて来て、前のテーブル?マイクを置く台の所に置き○○先生が亡くなりました。と言いました。あの光景は一生忘れません。
亡くなる数日前、渡り廊下で先生が膝に手をつき、白いタオルで顔を覆っていました。私はそのとき先生どうしたの?て聞くと最近、なんでもないのに涙がでるとよね。とそれだけ言って職員室に行かれました。このときは先生が亡くなるなんて思いもせず、、
今思うと私が何か言ってあげれば。と思います。
私は25歳になりました。先生どうしてますか?20歳になったら先生に会いに行きたいと思ってましたが家も何も分からないまま会えずです。会いたいです。声が聞きたいです。最後に何を思って何を見て亡くなったんですか?あのとき何も答えられなくてごめんなさい
T 女性 20代 2020年7月5日 21時35分
ただいま。生きる意味はない。ただ死なないから生きているだけ。生きている人全員に言えるのは死なないから生きているという事だけ。全員に明るい未来があるわけでなない。幸せが待っているわけではない。平等なのは...
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ただいま。生きる意味はない。ただ死なないから生きているだけ。生きている人全員に言えるのは死なないから生きているという事だけ。全員に明るい未来があるわけでなない。幸せが待っているわけではない。平等なのは生の終わりに死があること。生きる意味は意味付けしたい人がすればよい、わたしは馬鹿馬鹿しいと思っている。まぁ鬱で社会不安障害を抱えていればひねくれた考えにもなるか。完全なる負け組。人生の後半は失うものばかりで、先行き不安しかない。笑いたいけど笑えない。周りを暗くする厄介ものでしかない。消えたい。このまま目覚めないで欲しい。明日が来てほしくない。ただ、息子には幸あれ。
42 男性 千葉県 50代 2020年7月5日 21時20分
弟へ
貴方が居なくなった事が未だに信じられません。
日数もそんなに経っていないのに、生き返ってる夢を
何度も見ます。生きていて欲しかった私の願いですかね。
あの1人の空間で、どれだけ孤独だった...
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弟へ
貴方が居なくなった事が未だに信じられません。
日数もそんなに経っていないのに、生き返ってる夢を
何度も見ます。生きていて欲しかった私の願いですかね。
あの1人の空間で、どれだけ孤独だったか。
お姉ちゃんに救えることあったはずなのに
遅すぎて本当にごめんなさい。
貴方がいなくなった事で、家族色々変わりました。
お願いやから、戻ってきてほしい。

叶わない願い。

貴方の存在は本当に大きかったんだよ。
ショコラ 女性 大分県 20代 2020年7月5日 21時07分
学校に行きたくない。
早く死にたい。
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学校に行きたくない。
早く死にたい。
あまね 女性 福岡県 10代以下 2020年7月5日 20時53分
個人的にこれまで真っ当に誠実に生きてきたつもりだった。
自分なりに努力して、人より役に立てる人間になったつもりだった。

けど実際に社会に出て、世の中の人たちの自立具合や優しさ、根気や気合などに...
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個人的にこれまで真っ当に誠実に生きてきたつもりだった。
自分なりに努力して、人より役に立てる人間になったつもりだった。

けど実際に社会に出て、世の中の人たちの自立具合や優しさ、根気や気合などに圧倒され、
自分との差を見せつけられて、自分に対して大いに失望してしまいました。

結果的に僕が努力していたと思っていたものはほとんど無駄で、
欠陥だらけの情けない人間だったということをまざまざと自覚させられました。

僕は、普通の人たちのように良い人ではいられない。
僕は、普通の人たちのように何かに対して本気になれない。
僕は、普通の人たちのように誰かを受入れて、優しさを与えてあげることができない。

どんなに頑張ってもみんなと同じ土俵に立てる気がしない。

こんな情けない自分が心底恨めしく思う。
これまで、良い人間になる努力を怠ってきた今までの自分を恨めしく思う。

ここ5年ほどなんとか足掻いてきてみたものの、そろそろ限界が近いかな。
もう自分の努力だけじゃどうにもならない。

誰かこのどうしようもない劣等感をどうにかしてくれ。
ぷっこ 男性 埼玉県 20代 2020年7月5日 20時39分
今日もなんとか生きた
希死念慮がまた出てきた
死にたいというより、もう社会に出て働きたくないなんてわがままか
人が怖くて、ひきこもり
買い物と近所の散歩はなんとかできるから大丈夫なのかな
笑...
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今日もなんとか生きた
希死念慮がまた出てきた
死にたいというより、もう社会に出て働きたくないなんてわがままか
人が怖くて、ひきこもり
買い物と近所の散歩はなんとかできるから大丈夫なのかな
笑えない、泣けないなんて自分の感情はどうなってるんだろう 
これも病気のせいかな
なんでも病気のせいにするなって言われてしまうかな
一度でも社会から離れると復帰するのが怖い
障害をもっても働いている人もいるのに自分は逃げている
この先ずっと逃げているわけにもいかないのはわかっている
すぐには出ない勇気、いつか出るかな
生きづらい世界
どうしたらいいのかわからないよ
消えてしまえ 2020年7月5日 20時36分
家族も友達も大好き。一番好きになれなかったのは自分。不器用で要領の悪い自分が許せない。

玄関の戸を開けるとき、怖くて手足が震える。休みの日、突然涙が出る。帰り道、そのまま死んでしまおうかと思う。...
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家族も友達も大好き。一番好きになれなかったのは自分。不器用で要領の悪い自分が許せない。

玄関の戸を開けるとき、怖くて手足が震える。休みの日、突然涙が出る。帰り道、そのまま死んでしまおうかと思う。何もかもが嫌で怖くてたまらなくなる。すべてから逃げ出したいと思う。

家でも会社でもできるだけニコニコするようにしている。いつまで続けられるかな。
はな 女性 20代 2020年7月5日 20時29分
あ~クソマジ産まれてこなきゃ
良かった。
賢くもなれず、ずる賢くもなれず。
普通にもなれず、悪人にもなれず。
要領の良い人間にもなれず。

いつだったかハローワークで
言われたなぁ
『生き下手なんだね...
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あ~クソマジ産まれてこなきゃ
良かった。
賢くもなれず、ずる賢くもなれず。
普通にもなれず、悪人にもなれず。
要領の良い人間にもなれず。

いつだったかハローワークで
言われたなぁ
『生き下手なんだねぇ』と。

俺のような人間が
他にもいるとしたら、
生きにくいんだろうなぁ。

世間で『悪い人』とされる人のほうが
よっぽど幸せだよなぁ。

俺なんかより濃い人生で、
よっぽど幸せだね。
たたた 男性 40代 2020年7月5日 20時25分
楽しいことが何も無い。死にたいな
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楽しいことが何も無い。死にたいな
こむ 女性 海外 2020年7月5日 20時10分
慰めの言葉
『そんなに自分を責めるなよ』

そうです!自分の性格のせいで
人生がクソな人は、自分を責めては
いけない。自分を産み育てた人間を責めよう。
産んだ人間から受け継ぎ生まれ持った
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慰めの言葉
『そんなに自分を責めるなよ』

そうです!自分の性格のせいで
人生がクソな人は、自分を責めては
いけない。自分を産み育てた人間を責めよう。
産んだ人間から受け継ぎ生まれ持った
性格、育てた人間が作り上げた環境の
中で作られた性格、育てた人間の言葉、
生活、空気感、直接的ではなくても
子供に伝わってしまう親からのメッセージ
によって作られてしまった、性格、人格の
土台、三つ子の魂百まで。
俺は一生親を怨む憎む。捨て人生だ。
たたた 男性 40代 2020年7月5日 20時09分
53才にして、失業した。
家のローン、車のローン、子供の学費。まだまだお金は必要。
妻のパートだけでは全然足りない。
ハローワークに通い、なんとか再就職出来たが説明で聞いた業務内容と異なり、毎日が苦痛...
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53才にして、失業した。
家のローン、車のローン、子供の学費。まだまだお金は必要。
妻のパートだけでは全然足りない。
ハローワークに通い、なんとか再就職出来たが説明で聞いた業務内容と異なり、毎日が苦痛。
「わかりません。教えてください、」と聞いても、「前任から引き継いでないの?」って。
今、部署は自分一人だけ。
前任は、2週間の引き継ぎでいなくなったし。
自分の能力が低いのか。努力が足りないのか。
情けなくて妻には、言えてない。ちゃんと会社に行っていると思ってる。
この年齢でもう転職はとても厳しい。新型コロナの影響もある。
給料も下がったので貯金も減ってきた。
妻にも子供にも申し訳なくて、もう消えてしまいたい!
死んだら後始末で迷惑かけるし。
子供はちゃんと大学を出してあげたい!
情けない夫、父親でごめんなさい!
toshi 男性 滋賀県 50代 2020年7月5日 19時34分
もうやだ死にたいでも怖い、頭も悪いし
自分の何もかもが嫌い
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もうやだ死にたいでも怖い、頭も悪いし
自分の何もかもが嫌い
ある 男性 埼玉県 10代以下 2020年7月5日 19時01分
私はおかしい。ちゃんとできない。
後悔することばかり。仕事も頑張れない。
私の事はみんな必要じゃない。
もう死にたい。消えたい。考えるの疲れたから。
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私はおかしい。ちゃんとできない。
後悔することばかり。仕事も頑張れない。
私の事はみんな必要じゃない。
もう死にたい。消えたい。考えるの疲れたから。
はる 女性 2020年7月5日 18時24分
死にたい
役立たずだし
家畜以下の存在
他人の金を使って
無駄に生きてる
他人の家にいて
他人の契約している光熱費を勝手に使って
何も生産せず
生きているだけ。
このネットも
私で...
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死にたい
役立たずだし
家畜以下の存在
他人の金を使って
無駄に生きてる
他人の家にいて
他人の契約している光熱費を勝手に使って
何も生産せず
生きているだけ。
このネットも
私ではなく
他人の契約
他人に寄生して生きている
寄生虫人生を
あとどのくらい
他人に押し付けていかねばならないのか。
存在自体が悪魔でしかない


だから
死にたい消えたい
ようこ 2020年7月5日 18時16分
早く死にたい うまく生きれない 交渉もやられっぱなし シンドイ人生が続くだけ
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早く死にたい うまく生きれない 交渉もやられっぱなし シンドイ人生が続くだけ
ナナ 男性 愛知県 50代 2020年7月5日 18時03分
なんでこんな辛いんだろう。。
辛い

辛すぎる。。。
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なんでこんな辛いんだろう。。
辛い

辛すぎる。。。
ふぅ 女性 2020年7月5日 17時56分
死にたい
死んだら子どもたちや親が悲しむから死ねないけど、ママの心はもう笑えなくなってる。
パパにはたくさん裏切られて傷つけられて一緒に生きていけないの。ずっと我慢してきた。ずっと本当の自分じゃないの...
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死にたい
死んだら子どもたちや親が悲しむから死ねないけど、ママの心はもう笑えなくなってる。
パパにはたくさん裏切られて傷つけられて一緒に生きていけないの。ずっと我慢してきた。ずっと本当の自分じゃないの。我慢しすぎて、でも変えるエネルギーもないの、だからこんな生き方しかできないからもういらないって思ってしまうの。自分が子どもならこんな母親に育てられたくないって思うよ。ごめんね。もっと自分のしたいことして、言って、ちゃんと家族したかった。
今ではもう早く離婚したいとしか思えなくて、パパのこと大嫌いなのに涙が出て悲しくなるのは何でだろう。
パパが死ぬか私が死ぬか、それしか私が楽になる方法はないんだ。
きっと間違ってる、けどそうしか思えない人もいるんだよ。
アコ 40代 2020年7月5日 17時55分
友達に過去の時効になった事、イロイロ辛かった事や激しい事を話してしまったよ
聞いてくれてたけど何か心配・・・やっぱり引いたかな⁉️聞く側からすれば、かなりキツかったかな⁉️後悔(;_;)
話せば、...
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友達に過去の時効になった事、イロイロ辛かった事や激しい事を話してしまったよ
聞いてくれてたけど何か心配・・・やっぱり引いたかな⁉️聞く側からすれば、かなりキツかったかな⁉️後悔(;_;)
話せば、また一歩、前を向ける❗かな思うたけど、酷く後悔・・・かえって久しぶりに自分の生きる❗を終わらせたくなりました
生きるってキレイ事じゃないし自分を見返ると自己嫌悪ばかり・・・生きていても
なつ 女性 石川県 40代 2020年7月5日 17時44分
持病があり、メンタルにも影響のあるものなのでちょっとした身体の不調ですぐ大病かと思って怯える。太りやすい体質で自分を責めてしまう。人間関係が苦手すぎ、人間が怖すぎて外に働きに出られない。もう30代なの...
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持病があり、メンタルにも影響のあるものなのでちょっとした身体の不調ですぐ大病かと思って怯える。太りやすい体質で自分を責めてしまう。人間関係が苦手すぎ、人間が怖すぎて外に働きに出られない。もう30代なのに恋愛経験も無く、結婚することも出来ないしそもそも男性も女性も怖い。今はなんとか実家に居させてもらって家族は私に頭ごなしに働けとも言わずにどうにか理解してくれている。でも父はガンになり、母も以前よりも年をとった。私が働かないといけないんだろう。もしくは結婚して家を出るか。そんなことは分かってるけど働けない。結婚も出来ない。就活も婚活もたくさんやってきた。疲弊するばかり、死にたい死にたいと思うばかりだった。
仕事もせずに結婚もせずに今はなんとか親のおかげで生きている。でも、これからはどうなるのか分からない。また嫌なことをして生きるのはつらい。本当は色々やり方があるのかもしれない。だけどそこまで元気が無い。安心してゆっくりのんびりしたいだけ。楽しい想像が出来ないから明日が怖い。立派に生きている弟に迷惑かけたくないからサッサと死ななきゃいけないと思いながら、自殺なんかしたらそれはそれで迷惑だとも思う。ずっとずっと子どもで居られたら良かった。小さな駄々っ子なら可愛いけど大人になってしまったばっかりにただの愚か者になってしまった。
おもち 女性 新潟県 30代 2020年7月5日 17時43分
死にたい、希望がない。知り合いもいない。
もう頑張れない。何をやっても楽しくない。
やり直したい。
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死にたい、希望がない。知り合いもいない。
もう頑張れない。何をやっても楽しくない。
やり直したい。
バニラ 男性 2020年7月5日 17時10分
引っ越し鬱
もともと鬱持ち
最近戸建てに引っ越して鬱が悪くなった
社宅のときはまわりに友達やら知り合いがたくさんいた
ここは誰もいない
社宅に住んでた頃に戻りたい
そのことばかり頭で考える...
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引っ越し鬱
もともと鬱持ち
最近戸建てに引っ越して鬱が悪くなった
社宅のときはまわりに友達やら知り合いがたくさんいた
ここは誰もいない
社宅に住んでた頃に戻りたい
そのことばかり頭で考える
どうして引っ越してしまったんだろう
何もやる気になれない
もう死んでしまいたい
楽になりたい

ありがとう ごめんね
りんごっこ 2020年7月5日 17時05分
死にたい。
小さい時から思っていました。
何もできない、うまく喋ることができない、人に迷惑しかかけられない自分が大嫌い。
仕事でも謝ってばかり。
家でもいざ失敗の説明を正直にしても「言い訳」と...
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死にたい。
小さい時から思っていました。
何もできない、うまく喋ることができない、人に迷惑しかかけられない自分が大嫌い。
仕事でも謝ってばかり。
家でもいざ失敗の説明を正直にしても「言い訳」と決めつけられてしまう。
そして親に馬鹿犬呼ばわりされました。
そんなに言うなら産まないで堕ろして欲しかった。
使えない自分がこの世にいても意味がない。
死んでも喜ばれるだけ、泣く人などいない。
周りに味方などいない。
相談しても誰ものってくれなかった。
いざしても「悪いのはあなた」「逃げているだけ」「私は昔〜」など説教されるだけだ。
自分がいい年しているのに何もできない。
本当に死にたい。
暗闇 2020年7月5日 16時49分
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