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メッセージ
昨年、適応障害からの鬱発症、退職。
その後妊娠が発覚して、現在臨月。
妊娠期間中は何とか過ごせていたけど、
今になって本当に生んで育てられるのか心配。
子供の為に仕事をしないといけない。
また鬱に戻っ...
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昨年、適応障害からの鬱発症、退職。
その後妊娠が発覚して、現在臨月。
妊娠期間中は何とか過ごせていたけど、
今になって本当に生んで育てられるのか心配。
子供の為に仕事をしないといけない。
また鬱に戻ってしまうんじゃないかと、社会復帰が怖すぎる。
ゆち 2021年7月1日 04時34分
頑張る自分のせいで頼られたり仕事を任されたり、、、頑張らなきゃってなって頑張っちゃって無理して次は逃げたくなって、嫌になってそういう考え方をする自分が嫌になって求められたくなくて何もしたくなくて空気に...
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頑張る自分のせいで頼られたり仕事を任されたり、、、頑張らなきゃってなって頑張っちゃって無理して次は逃げたくなって、嫌になってそういう考え方をする自分が嫌になって求められたくなくて何もしたくなくて空気になりたくて誰にも構って欲しくない。なんにもない。自分に何も無くて苦しい。楽になりたい。十分幸せなはずなのに何もいいことないと思ってる。でも本当にやっぱりいいことない。かわいそう。何も無くてかわいそうで嫌だ。消えたくなる。毎晩泣いて気づいたら朝で。仕事に行ってまた帰ったら寝る前に泣いて泣き疲れて寝て、、気づいたら朝になってる。なんにもない。
女性 20代 2021年7月1日 02時44分
屋根の下にいて申し訳ない
住があっても衣食ができない
食欲がわからない、吐き気がするから胃液だけ出てるの?食べてないからか?わからない
生活ができないお風呂に向かえない
死ぬ準備もできない
体が全く動...
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屋根の下にいて申し訳ない
住があっても衣食ができない
食欲がわからない、吐き気がするから胃液だけ出てるの?食べてないからか?わからない
生活ができないお風呂に向かえない
死ぬ準備もできない
体が全く動かない
水を飲んでも飲んだ気がしない


何も楽しくない笑えない感情がわかない
怒りも諦めた?のか出てこない
無、だ


なんだか死ぬまで奴隷だ

自分も死にたい
自分も自殺したい
アドバンテージヒサヤカ 東京都 30代 2021年7月1日 02時36分
ADHDと言う特性が全てを壊す。自分の人生も。全て狂った。生まれてきたのがいけなかったのかもしれない。誤算だった。もう疲れた。
迷惑をかけたくない。こんな自分が嫌だ。誰かを殺めたい訳ではない。自分を...
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ADHDと言う特性が全てを壊す。自分の人生も。全て狂った。生まれてきたのがいけなかったのかもしれない。誤算だった。もう疲れた。
迷惑をかけたくない。こんな自分が嫌だ。誰かを殺めたい訳ではない。自分を自分自身の手で殺めたいんだ。薬漬けの毎日。私は無能だ生きてる資格が無いんだ。楽になりたいよ。もう十分、沢山。助けて。
たい焼き 男性 東京都 20代 2021年7月1日 01時57分
お父さん、貴方が亡くなってからずっと生きてる意味を考えていたよ。
何となくわかった気がする
自分は、自分のことも、なにもかも、考えられない人間になってしまったけど、そこだけは分かった
お母さんの思う通...
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お父さん、貴方が亡くなってからずっと生きてる意味を考えていたよ。
何となくわかった気がする
自分は、自分のことも、なにもかも、考えられない人間になってしまったけど、そこだけは分かった
お母さんの思う通りの人生を生きるために生まれてきたんだと
やりたいことも、狭い範囲の中で、
それなりに楽しかった
私にはできることはないんだってわかったから、もうやりたいこともなくなったけど

ただひたすらしにたい
会いたい、お父さんに

本当は大好きなお母さんにも親孝行したかったんだ、恩返ししたかったんだ
でも私には何も出来ないんです、ダメ人間なので
ごめんなさいこんな娘で
めいちゃん 女性 20代 2021年7月1日 01時52分
全部うまくいかない
何もかもぜんぶじぶんがせんたくを間違えたせい
ただしいほうを、せんたくしていればこうならなかった
自身のせんたくのうりょくのなさだと思います。間違った方をせんたくし、それにつらいと...
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全部うまくいかない
何もかもぜんぶじぶんがせんたくを間違えたせい
ただしいほうを、せんたくしていればこうならなかった
自身のせんたくのうりょくのなさだと思います。間違った方をせんたくし、それにつらいと思ってる自分が、いけないのだとおもいます。それならいっそ、まわりに、めいわくをかけることしかしてないといわれるならいっそ、わたしがいなくなればぜんぶうまくいくのではとおもいます。
東京都 20代 2021年7月1日 01時36分
生きてる理由ってなんだろう。
今まで大学まで精一杯やってきたつもりだった。部活もしたしバイトもしたし留学だって行った。友達も多い方だと思うし心配してくれる人だっている。順風満帆に過ごしてきたつもりだ...
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生きてる理由ってなんだろう。
今まで大学まで精一杯やってきたつもりだった。部活もしたしバイトもしたし留学だって行った。友達も多い方だと思うし心配してくれる人だっている。順風満帆に過ごしてきたつもりだった。
でも社会人になって成人式も卒業式も中止になって、就活だって思い通りに出来ない。でも誰かのためになりたいと思って総合病院の医療事務に就職した。でも配属が決まってからは毎日泣きながら仕事に行って今日こそはしんどいです。って言おうと決めてももうちょっと頑張ろうって思った結果が適応障害。休みたかった自分とは裏腹に休んでるとなんだか自分の存在意義がなくなった気がして辛い。生きるって何?今私はなんのために生きてるの?もういなくなりたい。誰も知らないどっか遠くに逃げたい。
まゆ、 女性 神奈川県 20代 2021年7月1日 01時06分
パパが亡くなって9年が経つって、、なんで死んじゃったの?9年経った今でも思っちゃう。あの時の私は小学5年生。6年生に上がる前の春だったね。お母さんからは病気って聞いてるけどきっと違うよね。あの時の光景...
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パパが亡くなって9年が経つって、、なんで死んじゃったの?9年経った今でも思っちゃう。あの時の私は小学5年生。6年生に上がる前の春だったね。お母さんからは病気って聞いてるけどきっと違うよね。あの時の光景今でも忘れないよ。今でも鮮明に思い出す。
会いたいよ、どこにいるの?会いに来てよ、会いに行きたい。
私も辛いよ、、しんどいよ、、、また頭撫でてよ。
まゆ 女性 神奈川県 20代 2021年7月1日 01時01分
仕事辞めたい。人間関係が苦し過ぎて気が狂いそう。
接客業だから毎日無理して笑顔を保ってるけど、今のままだと自分が自分じゃなくなるっていうか崩壊する気がして。
職場の誰一人信用出来る相手なんていない...
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仕事辞めたい。人間関係が苦し過ぎて気が狂いそう。
接客業だから毎日無理して笑顔を保ってるけど、今のままだと自分が自分じゃなくなるっていうか崩壊する気がして。
職場の誰一人信用出来る相手なんていないし。

消えられないなら、せめて自由になりたい。
散々陰で私の事を陥れてるくせに表面だけ取り繕ったって、そんなのバレるし。

同じ空間にいるだけで追い詰められて消えたくなる。
もうこれ以上、大切なものを奪わないで欲しい。
ぷりん酢 2021年7月1日 00時40分
頸椎ヘルニアでやっと今日から休職することになったけど、正直職場に戻りたくない。
復職したとしても、イジメやパワハラ上司しかいない&炎上したプロジェクトに配属になるらしい。
課長からは「復職したらし...
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頸椎ヘルニアでやっと今日から休職することになったけど、正直職場に戻りたくない。
復職したとしても、イジメやパワハラ上司しかいない&炎上したプロジェクトに配属になるらしい。
課長からは「復職したらしたで、100%のパワー出せないようじゃ困るからね?金出してるんだからね??」と言われるし…。
…ここでもし退職したとしても、次にやりたいことが見つからないような気もあり、一方で仕事の時に嘔吐・下痢を繰り返し、仕事終りに涙をボロボロ流すようになっちゃったから退職したいと考えちゃう…。
お先真っ暗。どうしたら自分は幸せになれるんだろう?

何も悩まなくて良い、この世とは違う世界に行きたい。
虚無 女性 東京都 20代 2021年7月1日 00時22分
自分がクズすぎて死にたい。もっと可愛くて自分に自信があれば人生楽しかったのかも知んないけどぶくぶく太ってなのにダイエットもしないで、バイトもしない大学受験からもにげて専門通ってるけど将来その仕事につき...
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自分がクズすぎて死にたい。もっと可愛くて自分に自信があれば人生楽しかったのかも知んないけどぶくぶく太ってなのにダイエットもしないで、バイトもしない大学受験からもにげて専門通ってるけど将来その仕事につきたいかと言われたらそうでもないし。部屋は汚いし風呂はめんどくさいし。母に怒られても全部原因は自分にたどり着くからあぁまた自分のせいで母の機嫌を損ねたって自己嫌悪して。母もクズだから嫌いで嫌いで仕方ないしでもクズの母が怒る原因は自分だしそんな自分はもっとクズなんだな。1人暮らしして母から離れたいけどバイトしてないから金ないし1人暮らしして大人になったとしても毎日毎日食べるために働いて毎日毎日頑張らなきゃいけないだけの人生に意味なんて感じない。生きてる意味が理由が分からない。この世で自分のことを好きだと思ってくれてる人間一人もいないしなら別に自分存在しなくて良くない?てか母親に害与えてイライラさせるだけの自分ならむしろいない方がいい。誰も困らないし母も幸せになれるしそれが1番。今死んでない理由はどう死んだら母を苦しませられるか考えきれてないことと勇気がないこと。苦労せずぱっとこの世から消えたい。
とわ 女性 新潟県 10代以下 2021年7月1日 00時12分
ずっとつらいしんどい何もやる気が起きないけど出来ないわけじゃないからつらい。集中力も続かない。目標も出来たけど何も出来ない
誰にも相談できない。どうすればいいのかが分からない。自分でも分からないから...
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ずっとつらいしんどい何もやる気が起きないけど出来ないわけじゃないからつらい。集中力も続かない。目標も出来たけど何も出来ない
誰にも相談できない。どうすればいいのかが分からない。自分でも分からないから分からない
自分で変えなきゃいけないと言われても変えられない。意志が弱いからか?なんで
毎年同じことの繰り返し。誰もこんなに出来損ないの人間だとは思っていないだろ期待ばっかり
消してくれ跡形もなく痛いのは嫌だし誰かの記憶にも残って欲しくないしあわせであってくれ
さて 20代 2021年7月1日 00時08分
「自分達の年金捻出で手一杯で、あなたを助ける余裕が無い」と言われました。
自分達が私をうつ病に育てたのに自分達は逃げるんだ
ふーん
あっそう

死にたいね
就労支援受けたいけど世帯年収だけ...
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「自分達の年金捻出で手一杯で、あなたを助ける余裕が無い」と言われました。
自分達が私をうつ病に育てたのに自分達は逃げるんだ
ふーん
あっそう

死にたいね
就労支援受けたいけど世帯年収だけは高いからいちばん高額のサービスを自分で払わなきゃいけなくなるのかな?
死にたいね
逃げるなよ
死にたいね
お前が育てたのに
死にたいね
お前は子供を育てるのに失敗したんだよ
償いをしろよ
死にたいね

いやわかってるよ
ここで私を助けたら将来自分達のお金が足りなくなるもんね

そっか
うん

死にたいね
わたし 2021年6月30日 23時57分
あーあ
ついに生きる意味がないまま三十代突入
妹は結婚して子供までいるのに私は何をやってるんだろう

いますぐ死んでもいい
悔いはないよ
消えてしまいたい
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あーあ
ついに生きる意味がないまま三十代突入
妹は結婚して子供までいるのに私は何をやってるんだろう

いますぐ死んでもいい
悔いはないよ
消えてしまいたい
ハミィ 女性 30代 2021年6月30日 23時45分
夏。
ギラギラした太陽の光が見えると、いつも思い出す。

あれは、中学3年の夏休み。君が居なくなる2日前に、学校の階段ですれ違ったね。文化祭とか色々話している中、最近の君がいつもと違う様子に気づいたの...
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夏。
ギラギラした太陽の光が見えると、いつも思い出す。

あれは、中学3年の夏休み。君が居なくなる2日前に、学校の階段ですれ違ったね。文化祭とか色々話している中、最近の君がいつもと違う様子に気づいたのに、部活があってお互い急いで行ってしまった。
朝に学校行く時、君はバックを片手で持ってて、たまに会ってそのまま新聞社の前で新聞を見ながら一緒に語り合った。美術室で隣の席だったから、いつも何かしら話したりしていた。

君との思い出は楽しい事ばかりだったよ。
現実をなかなか受け止められなくて、君が居なくなったあとでも美術室で隣の席にいつ帰ってくるんだろう?って待ってた。中学校を卒業してからどんどん現実を感じるようになって本当に苦しかった。今でも、夏を迎えるとはっきりと思い出して苦しいよ。


元気ですか?
君ともっと話がしたいよ。
未来が有るように 女性 北海道 20代 2021年6月30日 23時37分
希望が持てないこんな腐敗した国で。

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希望が持てないこんな腐敗した国で。

希望 2021年6月30日 23時36分
私の犬のペットに『一生一緒にいようね!大好きだよ!』といったのに0歳4ヶ月という若さで亡くなってしまった。
今まで私の身近な人や動物が亡くなることはありませんでした。いつもとは違う辛い悲しみでした。...
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私の犬のペットに『一生一緒にいようね!大好きだよ!』といったのに0歳4ヶ月という若さで亡くなってしまった。
今まで私の身近な人や動物が亡くなることはありませんでした。いつもとは違う辛い悲しみでした。胸が凄く苦しくなって夜はずっと寝れませんでした。

もっと一緒にいればよかった。もっとご飯をあげればよかった。もっと遊べばよかった。一緒に寝てみたかった。一緒にお風呂に入ってみたかった。まだ生きていて欲しかった。また会いたい。わたしが飼い主じゃなかったら生きていたかもしれない。なんでこんな若さで亡くなってしまうの…代わりに私が死んだほうがいいじゃないか…それとももともと私のペットになりたくなかったのかな。とずっと後悔しています…

神様は時々不公平な事をする時もあります。でもその人や動物の分まで生きていこうと思いました。きっとここに来た皆様は辛くて死にたくなってきたんですよね…その気持ち分かります…でもあなたを必要としてくれる人は必ずいます。私もあなたに生きて欲しいです。お願いします。生きてください…
はっちゃん 女性 東京都 10代以下 2021年6月30日 23時20分
何もできない、ダメな自分がすごく嫌いです。
親友が死んでから、死を身近に感じ、私も早く楽になりたいと思うようになりました。
就活も勉強も恋愛も全て私を否定されているように感じます。
常に頑張ってる感じ...
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何もできない、ダメな自分がすごく嫌いです。
親友が死んでから、死を身近に感じ、私も早く楽になりたいと思うようになりました。
就活も勉強も恋愛も全て私を否定されているように感じます。
常に頑張ってる感じが苦しいです
早く死にたい、楽に死にたいです
ほか 茨城県 20代 2021年6月30日 23時04分
なんで生きてるんだろう。
それがいつもわかんなくて、学校であんまり仲いい友達もいなくて、人と話すのが怖い。
クラスの女子たちの会話が怖い。気にしなければいいのに。それでも仲良くなりたい人もいるのに...
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なんで生きてるんだろう。
それがいつもわかんなくて、学校であんまり仲いい友達もいなくて、人と話すのが怖い。
クラスの女子たちの会話が怖い。気にしなければいいのに。それでも仲良くなりたい人もいるのに、話しかけられない。弱虫な自分が大嫌い。
最近自分の趣味も楽しめなくなった。これは困った。生きがいがなくなる予感。今は誰か沢山話せる人が欲しい。一緒にゲームして、一緒に笑って、一緒に時間を過ごして、1番に思ってくれる人。親友、恋人なんでもいいから。私をひとりにしないで。寂しいの。そんなこと誰にも言えないけどね。
生きるのは苦しいけど、今日も頑張って生きてる。苦しいの基準は人それぞれ違うけど、頑張って耐えて生きてる人は、それだけで偉いと思うし、あんまり無理もしないで欲しい。今日も頑張って生きてる自分へ。いつも頑張ってて偉いね。お疲れ様。
どこかの森のくまさん 女性 山梨県 10代以下 2021年6月30日 22時43分
生きるって大変だな。
当たり前のことのように求められているけど、できないかもって思う時がある。普通に生きること。
時間、お金、全てから解放された時、生きてるって初めて感じる。
それ以外に苦痛を感...
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生きるって大変だな。
当たり前のことのように求められているけど、できないかもって思う時がある。普通に生きること。
時間、お金、全てから解放された時、生きてるって初めて感じる。
それ以外に苦痛を感じてる。ごまかすために日々それっぽいことをしている。でも本当は全部に違和感を感じていて、無理していて、ずっとごまかしている。
死ぬまでに生きれるかな。
自分次第。辞めたくなる。
できるようになっているように見えて、本当は全部無理。難しい。いつだってゼロになる。
生きるって難しい。こんな難しいことを普通にしていかないといけないんだな。私には難しいんじゃないかな。これからもまだできるかな。
全てから解放されたい。
わたし 女性 30代 2021年6月30日 22時32分
別に死にたいと常日頃考えているわけじゃなかった。
でもふと死を考えたら今まで流すことのできなかった涙が次々と出てきて、私の死にたいって無意識のうちに考えないようにしなきゃいけないくらい本気で感じてい...
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別に死にたいと常日頃考えているわけじゃなかった。
でもふと死を考えたら今まで流すことのできなかった涙が次々と出てきて、私の死にたいって無意識のうちに考えないようにしなきゃいけないくらい本気で感じていることなんだって、思った。
私には将来の夢もあるし、安心できる実家もある。
だからこそなぜ死にたいのかと問われると何も言えなくて、ピンとくる答えが見つかったら死んでしまいそうで、自分が怖い。
たべて 女性 千葉県 20代 2021年6月30日 21時40分
しんどい
誰かに言いたい話聞いて欲しい
しんどい…頑張ってるのに何の評価もない…どうして…しんどい…辞めたい
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しんどい
誰かに言いたい話聞いて欲しい
しんどい…頑張ってるのに何の評価もない…どうして…しんどい…辞めたい
そら 女性 香川県 40代 2021年6月30日 21時30分
ただただ死にたい。早く楽になりたい。
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ただただ死にたい。早く楽になりたい。
女性 静岡県 40代 2021年6月30日 21時24分
今まで本当にありがとう。
私はあなたに出会って、本当に人生がかわりました。たくさんたくさん今まで知らなかったことを教えてもらったよ。あなたに出会わなければ、きっと一生気付けなかったこと、感じられなかっ...
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今まで本当にありがとう。
私はあなたに出会って、本当に人生がかわりました。たくさんたくさん今まで知らなかったことを教えてもらったよ。あなたに出会わなければ、きっと一生気付けなかったこと、感じられなかったこと、たくさんあります。こんなに大好きな人、なかなかいないよ。
どうして何にも言ってくれなかったの。
どうして私を置いていったの。
ずっとずっと守ってくれてたのに、なんで私を置いていったの。
そうやって思ったりもしました。
でもきっと違うよね。あなたは私を傷つけようと思っていなかったと思います。
私が悲しむの、すごく嫌がってたもんね。
きっと少し休憩したかったんだよね。
ありがとう。本当にありがとう。
何回言っても足りないくらいありがとう。
あなたのおかげで、約5年間、幸せな気持ちをたくさんたくさんもらいました。
一緒に何回も食べたラーメンおいしかったね。一緒に食べたいものまだまだたくさんあるよ。
あなたとご飯を食べて、一日の報告をする時間が大好きでした。私にとっては本当にかけがえのない時間でした。一日中ね、あーこれ話そーって思いながら仕事してたんだよ。
私も、いつかはわからないけど、そちらにかならずいく日がくるからさ、気長に待っててね。
その時は私の話、たくさん聞いてね。
すぐ話終わらないだろうから、覚悟してね(*´ω`*)
早く会いたいな。
かいかい 女性 愛知県 30代 2021年6月30日 21時12分
コロナになった
周りの人に迷惑をかけた
もう嫌だ、私のせいで
早く死ねよ自分、お前なんか迷惑かける存在でしかねえんだよ
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コロナになった
周りの人に迷惑をかけた
もう嫌だ、私のせいで
早く死ねよ自分、お前なんか迷惑かける存在でしかねえんだよ
まぐろ 女性 岐阜県 20代 2021年6月30日 21時10分
からだがうごかない
何もしたいと思えない
ここが使えない動かない
週半日だけ休日で
お金を取るか
命を取るか
罵られ続けて
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からだがうごかない
何もしたいと思えない
ここが使えない動かない
週半日だけ休日で
お金を取るか
命を取るか
罵られ続けて
SAPI 東京都 30代 2021年6月30日 21時06分
先日、幸いにもささやかなボーナスが出たが、ほとんど何にも使いたいと思えなかった。
わんちゃんねこちゃんに、少しだけ寄付。

人間関係が不得手で、この世に居場所が感じられず、もう、人と深くつながる...
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先日、幸いにもささやかなボーナスが出たが、ほとんど何にも使いたいと思えなかった。
わんちゃんねこちゃんに、少しだけ寄付。

人間関係が不得手で、この世に居場所が感じられず、もう、人と深くつながることは諦めたけど、
せめてお金の力で幸せを感じる余地、美味しいものを食べたいとか、綺麗なものに触れたいと思う気持ちすら、
もうあんまりなかった。

せめて、わんちゃんねこちゃんを少しでも幸せにしてあげたいなあ。
幸せなわんちゃんねこちゃんを、抱っこしてかわいがりたい。
でも私は一人だから、わんちゃんねこちゃんをほんとうに幸せにはしてあげられない。

早く、天国に行った最愛のわんちゃんに会いたいなあ。
Q太郎 千葉県 2021年6月30日 20時54分
精神的に疲れた
夕方前にポテチ一袋と餃子食べてしばらくした
最近米やパン、炭水化物を食べないようにしてたのにさっきごはん食べちゃった…最悪の気分
ただでさえ心疲れてるのに余計な悩みを増やしたくな...
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精神的に疲れた
夕方前にポテチ一袋と餃子食べてしばらくした
最近米やパン、炭水化物を食べないようにしてたのにさっきごはん食べちゃった…最悪の気分
ただでさえ心疲れてるのに余計な悩みを増やしたくないのにもういや
2021年6月30日 20時38分
死にたい。
初めてそう思ったのは、中学2年生の時。
勉強が上手くいかなくなって、がらがらと音をたてて目の前の人生のレールが壊れた。
親にも、友達にも「死にたい」はずっと隠してきた。
それから時が流れて...
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死にたい。
初めてそう思ったのは、中学2年生の時。
勉強が上手くいかなくなって、がらがらと音をたてて目の前の人生のレールが壊れた。
親にも、友達にも「死にたい」はずっと隠してきた。
それから時が流れて、社会人2年目になった。
ミスが続く。ホウレンソウが上手く出来ない。
記憶が飛ぶ。頭や手足が痛い。
こんな思いをして、はたらき続ける必要があるだろうか。

こんな思いを抱えながら、好きな人が出来た。
良いところを見せようと思うけどもまた失敗し、ぐちゃぐちゃ。あたまも回らない。

もう生きていてもしょうがない。
しろ 福岡県 20代 2021年6月30日 20時06分
自分の劣等感を突きつけられてるようでこれ以上自分のこと嫌いになりたくないからお願いだから他人と比べないで下さいほんとにしんどいもうほっといてお願い誰にも関わりたくない全部やめたい人間やめたい頑張るのも...
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自分の劣等感を突きつけられてるようでこれ以上自分のこと嫌いになりたくないからお願いだから他人と比べないで下さいほんとにしんどいもうほっといてお願い誰にも関わりたくない全部やめたい人間やめたい頑張るのもやめたい夢を追いかけるのもやめたいすべておいて逃げ出したい誰もいない世界に行きたい誰にも迷惑かけないで誰にも助けを求める必要がなくて誰に対しても申し訳なさを感じない場所に行きたい
まる 2021年6月30日 18時14分
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