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メッセージ
物心ついた時からあった、「自分がいなくなればいい」という希死念慮とも付き合い始めて20年。
当たり前のように今日も消える方法を考えている。
あと数分遅ければ、と言われたICUの記憶は6回分。

どうし...
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物心ついた時からあった、「自分がいなくなればいい」という希死念慮とも付き合い始めて20年。
当たり前のように今日も消える方法を考えている。
あと数分遅ければ、と言われたICUの記憶は6回分。

どうして?どうして皆みたいに「生きたい」が根底に無いんだろう。

私が産まれなければお母さんは難病にならなかったの?
私が産まれなければお父さんは鬱にならなかったの?
私が産まれなければお姉ちゃんに「死にたいなら死ねば良い」なんて酷い言葉を言わせないで済んだの?

お願い、許して。
私が産まれてきてしまったことを許してください。

生きていたくない。
なんで呼吸してしまうの。
なんで心臓が動いてしまうの。
なんで。

誰からも望まれない命。
ごめんなさい、産まれてごめんなさい。
女性 山形県 20代 2022年12月11日 21時35分
人生はゲームに似てるね

将棋やオセロみたいなゲームだったら
何度でもやり直しが出来るし
戦略を練る時間や
何度もやることで慣れることも出来る

人生が1度きりっていうのはそういう意味な...
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人生はゲームに似てるね

将棋やオセロみたいなゲームだったら
何度でもやり直しが出来るし
戦略を練る時間や
何度もやることで慣れることも出来る

人生が1度きりっていうのはそういう意味なのかな

色々経験して
ああした方が良かったこうした方が良かった
何てあとになって分かるけど
やり直しがきかない

何回か駒を進めた頃には
人生の時間を結構浪費しちゃってる

人に優しく出来なかったこと
自分で決めれば良かったこと
誰かのせいじゃなかったこと

後悔しかなくて当たり前だよ
女性 福岡県 20代 2022年12月11日 21時24分
この歳で仕事辞めても次は続かないかも、でも辞めたい。
辞めるか死ぬかどちらかしかない
死んだら親悲しむから、親と一緒に死ねたら幸せかな
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この歳で仕事辞めても次は続かないかも、でも辞めたい。
辞めるか死ぬかどちらかしかない
死んだら親悲しむから、親と一緒に死ねたら幸せかな
とし 男性 愛知県 40代 2022年12月11日 21時17分
街はクリスマスムードが高まっている。
小さい頃、サンタクロースからのプレゼントや手紙をとてもウキウキして待っていたあなた。
サンタクロースが、大人にもプレゼントしてくれるなら息子を返して欲しい。
...
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街はクリスマスムードが高まっている。
小さい頃、サンタクロースからのプレゼントや手紙をとてもウキウキして待っていたあなた。
サンタクロースが、大人にもプレゼントしてくれるなら息子を返して欲しい。
突然ただいまって帰ってきて欲しい。
会いたい…
ビンクスの酒 女性 石川県 50代 2022年12月11日 20時23分
うつ病とパニック障害を併発し、仕事を休職

毎日毎日不安で苦しくて発作が起きる度に息が出来ずに
苦しくてたまらなくて、生きてる意味なんてあるのか
死にたい、消えたいと自然と頭に浮かびます。
...
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うつ病とパニック障害を併発し、仕事を休職

毎日毎日不安で苦しくて発作が起きる度に息が出来ずに
苦しくてたまらなくて、生きてる意味なんてあるのか
死にたい、消えたいと自然と頭に浮かびます。

こんなことがあってつらいと相談しても
そんな時もあるさで片付けられてしまう
ただただ話を聞いて欲しいだけなのに。

周りは結婚や出産。病気なんてなく普通に生きている
なんで普通に生きることも出来ないんだろう。
早く死んでしまいたい。苦しみから開放されたい
人生に疲れてしまいました
ユキ 女性 20代 2022年12月11日 20時00分
明日が怖い
またつらい日が来る
もう限界

死 死 死 死...
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明日が怖い
またつらい日が来る
もう限界

死 死 死 死
hal 男性 福井県 50代 2022年12月11日 19時43分
色々と頑張ったが状況は悪くなるばかり
...
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色々と頑張ったが状況は悪くなるばかり
hal 男性 福井県 2022年12月11日 19時14分
死にたい。
親にも、どうがんばっても分かってもらえず。
正月も実家に帰れない。家も知らない。
確かに、夜の仕事にいった自分が悪いけれど、
前の自分とはもう違うじゃん。。
反省したじゃん。
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死にたい。
親にも、どうがんばっても分かってもらえず。
正月も実家に帰れない。家も知らない。
確かに、夜の仕事にいった自分が悪いけれど、
前の自分とはもう違うじゃん。。
反省したじゃん。
こんなにがんばってるじゃん。
なんで認めてくれないの?
入院までしたんだよ?
半分はあんたのせいだよ。
見放したから。
一週間家出したよね?!
それだったら見放した事になるじゃん…
なんで自分だけが不幸に。。
マイ 女性 北海道 30代 2022年12月11日 18時48分
みんな学校で楽しく生きてる。優しく育ててくれる父親母親もいる。お金もある。顔もいい。頭もいい。人のことを思いやれる。特技がある。でも俺にはなーんにもない。不細工で頭悪い、お母さんも死んだし親父はモラハ...
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みんな学校で楽しく生きてる。優しく育ててくれる父親母親もいる。お金もある。顔もいい。頭もいい。人のことを思いやれる。特技がある。でも俺にはなーんにもない。不細工で頭悪い、お母さんも死んだし親父はモラハラ。みんな幸せに生きてるのになんで俺だけなんだろうなぁ。食事中でもゲームいじってても死ね死ねってマグカップに書いてあるキャラクターやおもちゃが笑いながら言ってるように聞こえてくる。俺にはいいところがひとつも無いのは知ってるよ。だからってなんでこんな目にあわなきゃいけないんだよ。俺だって幸せに生きたいのに…
hell 男性 滋賀県 10代以下 2022年12月11日 18時44分
双極性障害で躁状態だった時の自分に対しての心の傷が辛い。
何であんなに意味なく怒っていたんだろう。
何であんなにテンションが高かったのだろう。
何であんなに意味なく元気だったんだろう。
何であんなに不...
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双極性障害で躁状態だった時の自分に対しての心の傷が辛い。
何であんなに意味なく怒っていたんだろう。
何であんなにテンションが高かったのだろう。
何であんなに意味なく元気だったんだろう。
何であんなに不自然に元気だったんだろう。
今、落ち着いて過去の自分を振り返ってみると、不自然に元気一杯で、不自然に非常識で、不自然に怒っていた。
薬と、精神科の先生に怒られたことで我に返ってやっと、落ち着くことが出来た。
でも、躁状態だった時にしていたことは、過去の話でもうどうすることも出来ない。
後悔と、自分を責める日々。
辛い。
早く死んでしまいたい。
過去の自分が大嫌いだ。
今の自分も大嫌いだけど。
自己肯定感が著しく低い。
自分で自分を責める毎日。
辛いだけの日々を何だかんだ生きている。
生きていても仕方ないのに。
何のために生きているんだろう。
地元でも評判の悪い病院に罹っていた時に、双極性障害が一番酷く、当時は毎日元気一杯だった。
また、医者もハズレだった。
今、考えれば、当時は何もかもおかしかった。
今は落ち着いて考える事が出来ているので、当時の不自然さが痛いほど良く分かる。
思い出す度に自分で自分を責める。
双極性障害なんてなるもんじゃない。
元々、発達障害もあって、小学生の頃から何だかおかしかったけど。
みんなと違って、集団に馴染めずに、いつもはみ出していた。
孤独だった。
独りぼっちだった。
その頃からずっと独りぼっちだった。
その頃は、死にたい、と言う感情はなかったけど、いつも真っ暗な部屋で布団をかぶって泣いていた。
最近は薬のためか、涙が出て来ない。
でも、最近、NHK総合の「みんなのうた」で、「チョコと私」と言う曲を聴いて、涙が止まらなかった。
俺も溺愛する程の猫を飼っていたからだ。
当時のことを思い出した。
あの日に帰りたい。
全てをやり直したい。
でも、もう一度人間をやるのは御免だな。
もう一度人間をやるんだったら、今度は健常者をやりたい。
もう、障害者なんてやっていても仕方ない。
早く死んでしまいたい。
キレイに消え去りたい。
早くいなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2022年12月11日 18時32分
死にたい。死ねたらいいのに。
人に八つ当たりされることが嫌いです。
依存されるのもウンザリです。子どもの頃我慢していたら殺されかけました。母親は被害者意識。
自分を愛し大切にする、癒し、無理をし...
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死にたい。死ねたらいいのに。
人に八つ当たりされることが嫌いです。
依存されるのもウンザリです。子どもの頃我慢していたら殺されかけました。母親は被害者意識。
自分を愛し大切にする、癒し、無理をしない、やってきました。精神科、生活保護を受けながらやりたいことを見つけて一歩ずつ自立に向かっています。自分のペースでやりたいと思ったことに向かっているけどなかなかうまくいかず、前向きな気持ちも湧かなくなり、なんで生きているのかわからなくなります。ただ生きているだけでいい、わかっているのに無価値観を感じ死にたい。変わりたい自分と、抜け出せない自分がいる感じがします。
M 女性 沖縄県 30代 2022年12月11日 18時00分
40代で仕事も家庭も責任が増していて、なのにみんなが当たり前にしているような基本的なことが全然できない。
表面上の付き合いばかりで、友達もいないし家族とも気持ちが通じ合わない、建設的なことができない...
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40代で仕事も家庭も責任が増していて、なのにみんなが当たり前にしているような基本的なことが全然できない。
表面上の付き合いばかりで、友達もいないし家族とも気持ちが通じ合わない、建設的なことができないし、その場しのぎはできても、続けることができない。積み上がっていかない。
そんな私のせいで子供は不登校になり、仕事はうまく進められず、部下も成長しない。何かから常に責めたてられている気分で、私がいることが全ての元凶に思えて苦しい。
逃げたくて仕方ないのに逃げられない。
自分がいなければ良かった。
消えてしまいたい。
まま 女性 千葉県 40代 2022年12月11日 17時32分
変わらない毎日を送っている。夏以外は日差しが入らない部屋。
夕方になってやっと、密集した家々の隙間から西陽がさす。それは、ほんの一瞬の時間で、窓から伸びたオレンジ色の光の筋を見るといつも死にたい気持ち...
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変わらない毎日を送っている。夏以外は日差しが入らない部屋。
夕方になってやっと、密集した家々の隙間から西陽がさす。それは、ほんの一瞬の時間で、窓から伸びたオレンジ色の光の筋を見るといつも死にたい気持ちになる。毎日まいにち、一日に一回。ずっと同じ部屋で見ている。
仕事はしていない。6年前、好きなことを仕事にしていたはずが過労と人間関係のほころびから急になにかが壊れ始めた。適応障害からの鬱病。
なにもできなくなった私を周囲は責めた。病気を治そうとする努力が足りない、おまえは弱い人間だ、現実から逃げてるだけだ。どこまでも信頼できた夫からははやく働いて欲しいと言われた。
だれとも会いたくなくなった。外にも出たくない。人の目が怖くなって体が震えだすのを抑えられない。
どれだけ寝ることができなくても楽しくて仕事にしていた「好きなこと」は、今ではもうできなくなった。あの頃の蘇る記憶に触れたくない。
何もない。本当に今、私には何もないと思う。
できるだけ危険を避けて、人と話さず、家からも出ず、適当な時間に起きて簡単な家事をする。夫は私に何も言わなくなった。その毎日をもうどれだけやってきたのか、何も変わらないし何も変えられない日々の連続に死にたくなる。私は西日を見ている。明日も明後日も、1年後、もしかしたら10年後も。それが怖くてたまらない。
たま 女性 30代 2022年12月11日 17時19分
生きていても楽しいことがないし、生きる活力もありません。と私を待たずに逝ってしまったあなた。
愛しい大切な息子をこのような形で失った私も生きていても楽しいことはないし、生きる活力もありません。
残され...
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生きていても楽しいことがないし、生きる活力もありません。と私を待たずに逝ってしまったあなた。
愛しい大切な息子をこのような形で失った私も生きていても楽しいことはないし、生きる活力もありません。
残されたあなたのお姉ちゃんや大好きなババやジジがいるので、あなたを追いかけたい気持ちをどうにか抑えていますが、しんどいです。辛いです。
悲しいです。
あなたに会って抱きしめたいです。
作ったご飯を食べてもらいたいです。
気持ちを伝えられなかったことが悔しいです。
ほみ 女性 兵庫県 40代 2022年12月11日 16時45分
毎日何かしらの不安な気持ちで辛い
楽しいことて何?
食べたい物て何?
自分が何をしたらいい気持ちになれるのか分からない。
ただ日々やらなきゃいけない事をやるだけ。
弱音も吐けない環境…しんど...
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毎日何かしらの不安な気持ちで辛い
楽しいことて何?
食べたい物て何?
自分が何をしたらいい気持ちになれるのか分からない。
ただ日々やらなきゃいけない事をやるだけ。
弱音も吐けない環境…しんどい。

将来とかこの先何がしたいとかもない。
ただ生きていくのがしんどくて、早く人生終わらないかなとしか考えられない。

でも自殺はしない。
ただ不慮の事故とか、病気になって死ねないかな…

生きたいと思って死んでしまう人の代わりになりたい。
あいちゃん 女性 神奈川県 30代 2022年12月11日 16時23分
自分は何の価値もない人間
勉強も運動も出来ない、要領も悪い、ミスが多い。何も出来ないくせに努力も出来ない。
妹は不器用だけどすごく努力家で地元で1番頭のいい学校に入った。
性格もいいし、見た目も可愛い...
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自分は何の価値もない人間
勉強も運動も出来ない、要領も悪い、ミスが多い。何も出来ないくせに努力も出来ない。
妹は不器用だけどすごく努力家で地元で1番頭のいい学校に入った。
性格もいいし、見た目も可愛いというかなんか愛嬌があって愛される存在。
私はすごく負けず嫌いで負けたくないから勝負もしないと考える人間。だから何も頑張らない。頑張ったらランク付けされ、そこで誰かに負けたら悔しくなるから。
そんな無駄にプライドばかり高くて、何の努力もしない人間に価値は無い。
親だって私に気を使って、馬鹿じゃないとかかわいいとか言ってくれるけどそれも申し訳ない。
妹の方が私よりよっぽど素晴らしい人なんだから妹だけいれば十分。
私みたいなめんどくさい人が家族にいるだけで家族全体の幸福度を下げる。
私はリサイクルできないゴミで家におきっぱなしだと環境が悪くなるからさっさと捨てないといけない。
疲れた 女性 20代 2022年12月11日 16時11分
上手くいかないとすぐに死にたいって思う。甘ったれんな、って言われたらそれまでだけど、そこまで苦しい思いをして生きる意味がわからない。
子どもを産んで育てたこと、それだけが私が生まれてからこれまでで唯...
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上手くいかないとすぐに死にたいって思う。甘ったれんな、って言われたらそれまでだけど、そこまで苦しい思いをして生きる意味がわからない。
子どもを産んで育てたこと、それだけが私が生まれてからこれまでで唯一役に立ったことかもしれない。それすらも本人は呪う日が来るのかもしれないけど。
生まれてから今日まで、このために生きてきたんだ、とか、生きててよかったとか思うことは、子どものことだけ。夫の気分次第で子どもに会えるか会えないかが決まって、もう、娘も私のこと忘れかけてて、私はあの男に子どもを産まされた、機械だったのかとすら思う。
母親のおもちゃ、愚痴の聞き役して育てられ、唯一父だけが私のことを見てくれる。
苦しいなんてマイナスなことを友達にも言えず、世の中の何の役にも立ってない。人生のすごろくを早くあがってしまいたい。それだけが望み。
sh 女性 福岡県 30代 2022年12月11日 16時05分
もう何度か書き込んでるがずっと毎日死にたい消えたいは変わらない。自分のこれからのこと、娘のこと親のこと…。もう何もかも不安で狂いそう。
うつ病で3年近く寝たきり何もできない、薬も勝手に辞めて1年以上...
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もう何度か書き込んでるがずっと毎日死にたい消えたいは変わらない。自分のこれからのこと、娘のこと親のこと…。もう何もかも不安で狂いそう。
うつ病で3年近く寝たきり何もできない、薬も勝手に辞めて1年以上、人には言えないレベルの低い不安から、離婚のこと、金のこと…。もう考えるのも苦しくて、ただ寝ながらYouTube見てるだけ、ずっと確実に死ぬつもりだったので何もしていない、知り合いからの連絡も全て絶った。今日も午後まで起き上がれず、食べる物も無く買い物にも行けない。死ねると思ったらなかなか死ななくて。本当に苦しい。
す〜死〜 男性 埼玉県 50代 2022年12月11日 15時58分
私は人を信用することが怖い。
信じられない自分が嫌い。あんなにも優しくしてくれるのに。
どうしてなの。
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私は人を信用することが怖い。
信じられない自分が嫌い。あんなにも優しくしてくれるのに。
どうしてなの。
フレイア 女性 石川県 10代以下 2022年12月11日 15時57分
誰かがいると明るくできる。でもその柱が無くなるとおかしくなる。自分が怖い。
英検3級を受けるから勉強する。同級生は簡単に解けてる。自分は同級生のばいの時間をかけてもあっている問題なんかほとんどない。...
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誰かがいると明るくできる。でもその柱が無くなるとおかしくなる。自分が怖い。
英検3級を受けるから勉強する。同級生は簡単に解けてる。自分は同級生のばいの時間をかけてもあっている問題なんかほとんどない。こんな頭も腕も足も何もいらない。あるだけ無駄じゃないの?いつも思う。なんでこんないらないゴミ以下の人間を作るの?いや、もう人間じゃないの?自分は誰?何がしたいの?なんで生きてるの?なんで学校に行ってるの?なんで学校では笑ってるの?なんで?なんで?なんで?なんで?なんで?なんで?なんで?もう嫌だ。
死にたい
りー 北海道 10代以下 2022年12月11日 15時28分
小学校に入って今まで5年いじめられてきた。殴られてないだけマシ。友達もいるし、温かいご飯もある。でもね消えたい、死にたい、生まれたくなかったって思う。そんな自分が嫌い。親のことはね?好きだったんだよ。...
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小学校に入って今まで5年いじめられてきた。殴られてないだけマシ。友達もいるし、温かいご飯もある。でもね消えたい、死にたい、生まれたくなかったって思う。そんな自分が嫌い。親のことはね?好きだったんだよ。怒ったときに一回殴られたけど、それ以外は大丈夫だった。でも将来を否定された。やりたいことを下手だからやめろという。なら将来何をすればいい!?虐待よりはマシだけど俺が俺でいることも否定する!!もう疲れた。死なせてよ。でも痛いのが嫌だ。わがままだね。もう誰も居ないところで消えてしまいたい。消えさせてよ……
水狐 女性 10代以下 2022年12月11日 13時41分
俺が生きてるのが悪いらしい
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俺が生きてるのが悪いらしい
2022年12月11日 11時39分
はぁ…もう生きたくない
かと言って自分はヘタレだから死ぬこともできない
なんでこんな人生になってしまったのか
いつから間違えたのか
たぶん、生まれてきた時点で間違えだったんだな
本当に何のた...
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はぁ…もう生きたくない
かと言って自分はヘタレだから死ぬこともできない
なんでこんな人生になってしまったのか
いつから間違えたのか
たぶん、生まれてきた時点で間違えだったんだな
本当に何のためにこれから生きるか分からない
もうこの先何の希望もないのに何で生きてるんだろう
自分が気持ち悪い、汚い、臭い、本当に憎い…消えればいいのに
普通に楽しく生きてる人が羨ましい
意味ないけど、今日もなぜ自分は生きているのか、考える
ロクデナシ 女性 東京都 20代 2022年12月11日 11時15分
私は、友達に引っ張れたりしています。だから生まれてこなかったらよかったと思います。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…...
続きを読む
私は、友達に引っ張れたりしています。だから生まれてこなかったらよかったと思います。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…
いじめ 2022年12月11日 10時35分
どうでもいいどうでもいいどうでもいい
何もかも消えてくれればそれだけで
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どうでもいいどうでもいいどうでもいい
何もかも消えてくれればそれだけで
たいか 女性 福島県 40代 2022年12月11日 09時10分
助けを求めても、誰も助けてくれません。誰にも頼れません。頼れる人もいません。たった一人で認知症の親の面倒をみています。熱があっても、辛くても逃げる事ができません。ゆっくりしたくても遊びたくても、自分の...
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助けを求めても、誰も助けてくれません。誰にも頼れません。頼れる人もいません。たった一人で認知症の親の面倒をみています。熱があっても、辛くても逃げる事ができません。ゆっくりしたくても遊びたくても、自分の時間はゼロです。もう疲れました。死にたい
Doremi 2022年12月11日 08時38分
薬漬けで生きててもただの生き地獄でしかない。

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薬漬けで生きててもただの生き地獄でしかない。

おたく 男性 東京都 20代 2022年12月11日 07時14分
一生こんな人生で終わる。
貧乏、学歴なし(高校中退)、いじめられて友達はいない、実家暮らし、離れたくても離れられない。
ましてや、今は親の介護。
今の人も悩みは沢山あるけど、大学行けるだけ幸せ。...
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一生こんな人生で終わる。
貧乏、学歴なし(高校中退)、いじめられて友達はいない、実家暮らし、離れたくても離れられない。
ましてや、今は親の介護。
今の人も悩みは沢山あるけど、大学行けるだけ幸せ。
私はそれすら出来ずに、資格を取ろうとするタイミングで、お金がかかる事に遭遇さし、高卒認定すら取れなくなった。
もちろん中卒だから、低所得、職場の人達には見下され、ストレスを抱えながら、生活の為に頑張ってるのに、お金は増えない。実家も離れたい。資金がない。毎日の生活でカツカツだ。
住みたい町があるのに住めない。
趣味すら楽しむ事も許されない。
こんな事いうのは悪いけど、貧乏なくせして沢山子供を産んだ親は無責任だ。
こんな人生しか待っていないのなら、産まれない方がマシだった。
名無し 女性 50代 2022年12月11日 04時05分
今までいろんなことを頑張ってきた。まだ頑張らないといけないのか。しんどくなって、仕事を辞めた、消防士だった、人の命は救ってきたけど自分のことは守れなかった。しんどいのを相談するのが嫌だった。人に気を遣...
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今までいろんなことを頑張ってきた。まだ頑張らないといけないのか。しんどくなって、仕事を辞めた、消防士だった、人の命は救ってきたけど自分のことは守れなかった。しんどいのを相談するのが嫌だった。人に気を遣われるのが嫌だった。楽になりたくて、幸せになりたくて、でも、何をしたらいいのかわからない。彼女もいて、頑張ってと言ってくれる。なおさら弱っているところは見せたくない。余計に自分がしんどくなった。誰か助けて欲しい。誰か気づいて欲しい。全く知らない人となら本音で泣いて話せると思う。泣くと心がすっきりするけどしばらくしたら穴が空いたような感覚になる。気づいたら23歳。なにが幸せで、なにが正解で、なにが素晴らしいのかわからない。誰かに感謝されて生きていきたい。生きるのが辛い。つまらない。死ぬまでにもう少し全力を出してから最後にもう一度考えたいと思っている。死ぬほど努力して死んだらそこまでの人生。
なお 男性 兵庫県 20代 2022年12月11日 03時16分
大好きだったイトコのヒロが自ら命を絶ってからもう39年もの歳月が流れた…。
39年前のあの夏の日の朝早い電話…。祖母からの電話…。「もしもし、あっ、おばあちゃん」と元気に電話に出た私にありえない言葉が...
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大好きだったイトコのヒロが自ら命を絶ってからもう39年もの歳月が流れた…。
39年前のあの夏の日の朝早い電話…。祖母からの電話…。「もしもし、あっ、おばあちゃん」と元気に電話に出た私にありえない言葉が聞こえてきた。祖母からの言葉、「ヒロちゃん死んじゃったの…。」
何が起こってるのか、全くわからなかった。母に電話を代わってもらった。
ヒロ、ヒロが死んじゃう数週間前は確かに元気に電話で話もしたよね…?イトコどうしの私たちだけど、住んでる場所が遠いからなかなか会えなくて、でも、あの年の夏休みには4年ぶりに会いに行こうとしていて「夏休みにそっちに行くよ~」って言ったら、楽しみにしてくれてたのに、ヒロ、あの後からいったい何があったの?おばあちゃんたちからは学校で何かあったって聞いたけど、詳しいことはわからないままだよ…。死を選ばなきゃいけないほどの苦しさや辛さを1人で抱えこんでしまったんだね…。苦しくて苦しくて怖くて怖くて孤独だったよね…。悩みを聞いてあげることもできないイトコの私だったけど、ヒロにまた会いたかったよ。ヒロにまた会いたいよ。ヒロが生きてたあの頃に戻りたい。
ルル 女性 50代 2022年12月11日 03時16分
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