自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いきなり夜道で襲われて、目に見えない色々なものを奪われた。
未だに犯人は捕まっていない。
警察からの音沙汰もなく、捜査はもうされていないのだろうか。当初の捜査体制は完璧だったと言えるのだろうか。もっとあらゆる手を使えばすぐに見つけられて捕まえられたのではないだろうか。いち一般市民のためにそこまでやってられないか。悪くない周りまで疑ってしまう。
何とか気を持ち続けたものの、コロナ禍での就職。気を張って踏ん張っていたものの鬱になって退職。
辞めることも転職も考えてなかった。自分がどんな仕事をして働いていたのか控えてなんかない、職務経歴書なんて書けない。
鬱になったことに理由なんてあるのか？脳内の仕組みの問題など言われているが、一般的にはストレスに負けた人間という認識なのだろうか。
襲われてからずっと気を張って、走り続けた。それがストレスと鬱に繋がったとしたら尚更、私は転職活動でなんて言えばいい？どうすればいい？
生きていくのにお金がいるし、社会復帰して働きたいと思ってもココにはいたくない。地元は大好きだけれど、県外へ行きたい。犯人も捕まっていない今、どんなに時間が過ぎようとも本当はここに居ることは耐えられない。色々なことが苦しい。苦しい。申し訳ない。

もう疲れちゃって。もう限界かもしれない。
病院行ってるけど、先生に上手く伝わらないし、理解されない。期待し過ぎたのかな。。
理解されない悲しみ、理解できない悲しみ
人と関わることが出来ない悲しみ、寂しさ
心と頭のなかの葛藤が、ビリビリに引っ張られて
苦しくて苦しくて引き裂かれそう。

今夜はとても辛い
これから先
いいことなんて無さそう

なんでこんなに苦しまなくては
いけないのだろう

私にとって１１月は
悪いことばかり
おこる月　

眠ったまま目が覚めなければいいのに

それが一番いい

若者の「不詳」の死が増えているという記事を目にしましたが，コロナで友達もできず，自由に使えるお金もなく，ただオンラインで出される課題をこなす中で，「生きたい」と思える若者がいることの方が不思議です。

死にたい









助けて

私は双極性障害と軽度の発達障害があります。

今夏、親しかった友人が突然死し、間もないうちに父の病気が発覚し「泣いている暇はない」「私がしっかりしなければ」との思いから、いつもより強く躁転していました。

結果、この時期は毎年鬱転しやすいのですが、その振り幅がこれまでより大きく出てしまい、休職中です。

その間、何度もかかりつけの心療内科に通いましたが話を聞いてもらう以外の治療はしてもらえず、臨床心理士との面談は一か月前に予約しないと受けられないとのこと。
ひとまず頓服薬の服用で様子を見てきましたが、改善するどころか希死念慮が出てきて、来週から復帰できるか自信がありません。
休職も引き伸ばすかどうかの判断が自分ではつかず、途方に暮れています。

こんな状態になったとき、皆さんは心療内科や精神科でどのような治療をされているのでしょう？

私は過去に自殺未遂をした経験が何度かあり、今回も一歩間違えたら本当にやってしまいそうで自分が怖いです。
このくらいの状態になっても、これは一時的なものと判断されて特別なにかしてもらえるということはないのでしょうか。
これは一般的な治療なのか、主治医が変われば何か他のことをしてもらえるのか分かりません。

とにかく辛い、悲しい、上手く社会生活を送れない自分がもどかしい、情けない、迷惑をかけて申し訳ない、社会人として失格だ、
どうしてもやっておきたいことも特にないし、消えてしまった方が楽になれるのではないか、等とずっとぐるぐる考えています。

それに、一人職場のため、これ以上休んだら解雇になるのではという不安もあります。

何を言いたいのかよく分からないメッセージでごめんなさい。
困っていることは確かだけど、これ以上どうしていいか分からない、ということが伝わっていたら。

吐き出す場所を作ってくださってありがとうございます。

騙されてばかりの人生。死にたい。生まれてくるんじゃなかった。

学生です。自分で行きたいと思って行った学校なのに何も頑張れてない。高い学費を親に3分の1も払ってもらってるのになにも成果が出せてない。頑張ったつもりでも結局成果が出てないから何も頑張れてない。最近は前向きに物事を捉えられなくなったしそんな自分が本当に憎くて嫌いです。周りの友人が成果を出せているのに心から祝福できない自分の余裕のなさが憎いです。せっかく｢いつも笑顔で人生楽しそうだね｣って言ってくれたのにネガティブに捉えてしまう自分が気持ち悪くて嫌いです。何も無いくせに急に泣き出して感情のコントロールも上手くできない自分が嫌です。自分は苦しいとかしんどいとかどうでもいいから家族や友人誰にも迷惑かけずに行く方法はあるのでしょうか。ろくに文もまとめられないどうしようも無いやつです読んでくださった方本当にごめんなさい。
親孝行もできない人間でごめんなさい
ろくでなしなのにいつも迷惑ばっかりかけてごめんなさい
みんな本当にごめんなさい
ごめんなさい

債務整理で弁護士費用払うも自分都合で支払い出来ず解任。
もう駄目かなぁ！
仕事も上手くいかないし。
家庭では脳出血後５年目の弟も最近、被害妄想が半端ないし。
ハァー疲れタァ❗️
ガス代滞納してガス止められるの明日かなぁ。
全てやになった。

早く死にたい
でも死ぬ勇気がない
みんな冗談交じりに聞いてるけどほんとに辛い
ひいおじいちゃんが迎えに来てくれればいいのに
みんなの周りにはこうなる前に気づいてくれる人がいますように

毎日毎日辛いことがあっても嫌なことがあっても学校行って、なのにそんなの当たり前って言われて、殆ど休んでる子には優しくして、私貴方に恨み持たれることしました？笑くらいの対応の差が毎日続いて、父が怒ってる時は叩かれて生きてる意味なんてないんだってずっと思い続けて、体調悪くなっても誰も心配してくれないし、愛されたいし幸せになりたいしでも生きていける自信もないし...誕生日までは生きることを目標にして頑張ってます

私なりに頑張ったんだよ。
嫌なのに頑張って、疲れて...。休みたい。
余裕がないから、休みの日は家で寝ていたい。そっとしておいて欲しいのに。

「もっと楽観的に」
「気楽に」
「気にしないで」
「仕事なんて休んじゃえば」

出来ない！出来ない！
現実で精一杯なの！これ以上求めないで。頑張って、頑張って、何とか1日を過ごしてて...今の、何でも拘っちゃって、自分で自分の首しめて、適度に力抜けないのがいけないってわかってるけど...自分を変える余裕なんてないよ。今日1日を乗り切るのに加えて、それもやんなきゃいけない？無理。[出来ない私が悪いんでしょ？他の姉弟みたいに出来ないからダメなんでしょ？もう放って置いて...あなたのせいになんてしないから安心してよ。全て私の失敗なんだから、関わらないで。

過去にも投稿しましたが…一言だけ。
「死にたい」
私生活…結婚もできない。
仕事場…後輩ばかり優遇される。ダメなところばかり見られる。遊びに誘われない。

ついてない…

私は物心ついた頃から人間関係全般の認知が歪んでいます。
自分に負荷がかかっていないと友達だと思えません。一緒に過ごしてて心地よいと感じる人に出会い、付き合っていく自信がなく、友達として信じることができませんでした。なんども「関係を切りたい」「友達やめたい」「連絡先を消させてほしい」と本人に伝えています。自分がどんなに酷い態度をとっても「関係を切るつもりはない」「何度連絡先を消しても、言いたいことがあったら連絡して」「ずっと一緒にいる」と言ってくれます。なぜこれほど傷付けても支えようとしてくれるのか、申し訳なさでいっぱいです。連絡先はもう４度ほど入れ直しました。彼には未来があるのに、なぜ私を引っ張ろうとするのか、重い荷物の様な自分が嫌になります。

学校の先生への被害妄想も止まりません。先生の機嫌に気分が左右される毎日です。毎日登校するたびに吐き気と頭痛が止まりません。「怒られるのではないか」とずっと怯えています。小学校からの度重なるトラウマで教師はいつ怒鳴り出すかわからない生き物、という認識です。

明日、病院に行きます。本当は毎日生きていたくなくて、一人になるとため息と共に「死にたい」と呟いてしまいます。ずっと一人で自分を世話してきました。「大丈夫だよ、きっと怖くないよ」と何度も言い聞かせ、外に出ていました。元気なふりをしていた時期が長すぎて、それが普通になっていました。今、家族が私の面倒を見てくれています。中高6年間で、5回目の自殺未遂、ようやく両親に話すことができました。もし、叶うならば、いつか、幸せになれる日が来るといいな、と思います。

死にたい。
小さい頃から、認められず褒められた記憶もない。
少し顰め面しただけで「何怒ってるんだ」と言われ
「何があった」と聞かれることもなかった。
何度もSOSを出したが気づかれることも無く
自分を責めて生きてきた。
もう十分生きたと思うのに、
なぜ生きることを願われるのか
全く理解ができない。
何かあれば「病気がそうさせてるのかもねー」と
言われる始末。
病気になりたくてなったんじゃない。もう限界。

もうすぐ11月18日。
あなたが旅立ってから3年。
今だに、あなたが居なくなった事を受け入れられず『あの時どうして...』と後悔しています。
あなたと再会した瞬間、あなたを見送った瞬間....まだハッキリとした記憶で残っています....。
そして今.....
あなたの娘・息子は、それぞれ頑張っていますよ？見えてるかな？
都会で頑張ってる娘は、命日に合わせて帰ってくるそうですよ？
『命日に私がいなかったら父 寂しいでしょ？』ですって。
そんなあなたの子供達、甥っ子の私の子供達も、どうかどうか空の上から見守っていてね。
たまには、顔見せに来てね......。
居なくなっても、あなたは私の大事な弟です。

どうしてこんなに死にたいんだろう
こんなにも消え去りたいんだろう
私が私を認めない。
自分が存在することを望まない。
私を必要とする理由がない

統合失調症の闘病中の妻は、施設で暮らす子供を引き取りたいと強く願い頑張っていた。つらい時も無理して子供と会える時、話をする時、笑顔で喜んでいた。近い将来子供と一緒に暮らしたいと語っていた。けれど私が妻に寄り添っていなかったのでしょう。日々被害妄想の症状があらわれ、私は妻の話を聞かずに否定し、妻を頑張っていた事を褒めず、妻の感情のコントロールが出来ない状態の時に抱き締めるのではなく、言い争いし責めて無視をしていた。本当に酷い夫だ。私に妻が1番愛しているのは、わたしだけなんだからねって、言ってくれていたのに素直になれなかった。毎日体も心がつらい時に夕飯を作り家事をしていてくれた。無理していたのだろうね。一緒に居るのがつらかったのだろうね。
妻の人生は幸せだったのか？真面目で頑張り屋で恋や夢に挫折し発病してから、お母さんを亡くし子供が産まれ同時に子供が施設に入る事になり、引き離されて暮らし私とは言い争いの日々で本当に幸せだったのか？
一緒にいてつらかったのなら、代わりに私がいなくなればよかったのでは？

せめて天国では心と体の苦痛が無く先に居るお母さんと幸せに子供の成長を見守ってください。

本当にごめんなさい。本当にありがとう。

不意にこの世から消えたくなってしまう時がよくある
これという理由ももはや分からないけど
なるべく家族に迷惑がかからない自殺方法を調べながら帰ったりしてる
なんでこんなに辛いのか自分でもわからないから
人に相談もできない。勇気を出して人に相談してみても、きっとその人に気を遣って、なにも解決せずに終わる。
「俺を頼ってよ」と言う男の人に相談しても、最終的には体目的だったりして、もう誰とも話したくなくなる。
わたしは人が好きだと思ってたけど、
人と会ったり、人と長くいることがストレスだった。
一人でいる時間が1番幸せ。だから一人で誰にも気づかれずに死にたい。
ただ、
お母さんの悲しむ顔は見たくないから、今日までなんとかギリギリで踏みとどまれているよ。
お母さんに会いたい。

消えてしまいたい死んでしまいたい
誰かに言い出せないことが、こんなに怖いだなんて思わなかった。辛い
自分がこんなふうに生まれてきてしまったせいで、周りのみんなに迷惑かけてる
自分が生まれてきてしまったせいで、誰かが不幸になる
全部自分のせい
誰かに迷惑かけたり、誰かの機嫌を悪くさせるくらいやったらもう死んでしまいたい
もう誰の顔色も伺いたくないこんな自分が嫌で嫌で仕方ない
誰も気づいてくれない
死にたい
消えてしまいたい
楽になりたい
愛されたい

もう、生きるの嫌だなぁ。
生きるのも
死ぬのも
こわいなぁ。

些細なことで、若しくは理由もなく死にたくなる。
自分が価値のない人間に思えて仕方がなくて、こんな自分が生きてていいのか分からない。
なんで生きてるんだろう。
でも死ぬのは怖い。死ぬ勇気すら持っていない自分に気づいて更に希死念慮が強くなる。死にたい。

自分のこと頑張ったねって認めてあげたい。
だけど自分をそうやって認めることも拒絶してしまう。
誰かに頼れば楽になれるのかもしれないけど、こんな面倒臭い人間誰が相手にしてくれるのだろう。
ふとした瞬間、本当に自死を選んでしまいそうで怖くなる。

私は、毎日鬱状態にあるんだと思う。
表面上で隠すのがうまいのかあまり周りからきづかれたこともないし、カウンセリングにはいっているけど、カウンセリングの先生から何かいわれることもない。
親にはこれについて話したことはないけど、とてもいえない。
中学までは昔の親と比べられたり、高校では学校に毎日行けないことを兄が毎日行けていたことを比べたりした。
限界が来て学校を休んだら、大学受験中だから勉強のことの話になると怠け者といわれる。
死にたいけど死ねない私が私は嫌いだ。

誰も頼れない。
死にたい。
死ぬのは苦しそうだから、泡のように消えたい。
どうせ、私は精神障害者。
正常者からはバカにされる。
消えたい。
逃げるところもなく、息抜きできるところもない。
辛い。

友達が亡くなった。
自ら命を絶った。
本当に辛い時に何も出来なくてごめんね。
あなたとしたい事たくさんあった。
これからはあなたの分まで強く生きます。
あなたのこと決して忘れません。
いつも一緒にいてくれてありがとう。
戦友、大好き。

今日の朝、全身麻痺でもう話すことも、食べることもできない寝たきりの父が二足歩行で、私を抱きしめながら「今までありがとう、ごめんね」と言ってくれた夢を見て目覚めた。そう、最近はこんな夢を見ながら涙が頬をつたり覚める。私の最低な父はもういつ死ぬか分からない。今までの私の21年の人生を振り返ると、しんどい時の方が多かった。みんなから見たら優等生だと思う。だけどね、だからこそ周りには笑顔でいなきゃいけないから人一倍苦しかった。死んだ方が絶対に楽だけど、私は生きる。生きてこの人生を謳歌しきる。そっちのほうが少しでも自分を好きになれそうだから。

時々見える幻覚に惑わされるのに疲れた。幻覚を幻覚と自覚しているからまだいいのかもしれないが、どれもこれも落ち着いて状況を鑑みないと幻覚とわからない。

頼むから、人生のお休みがほしい。3大欲求から開放されたい。楽になりたい。結果死んでしまいたいと思うのだ。ああ、死にたい。楽になりたい。助けてくれ。

もうそろそろ死んじゃっていいかな。
頑張ったって言ってもいいかな。
だめかな。
楽になったらだめなのかな。
犬たちが寂しがっちゃうかな。
どうしよう。
どうすればいいかな。

生きるのに疲れた。人生をやり直したい。死にたい。
親には言えない。死にたいけど、死ぬのがすごく怖い。
怖い。周りには明るく振る舞うけど、本当はすごく辛い。
でも、昼間は割と元気。どうして？夜だとこんなことを毎日考えてる。

死にたい。