自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

人生変わってほしい
誰か変わってくれないか
なんで自分がこんな様になってしまったのか
未来に絶望しかない
街行く人を見ると幸せそうな笑顔、死にたくなる
はやく楽になりたい
生きるのがこんなに辛いなんて思わなかった
普通の人生を送ってみたかった
幸せになりたかった

最近、全てのことがどうでもよくなることが多くなってきた

仕事も楽しくない、プライベートも楽しくない、人と関わるのが辛い
最近まであった心の癒しも失い、
もう何を心のより処にすればいいかわからない

そんな簡単に切り替えることなんてできない

本当に好きやった
でももうお互いに別々の道に進みだしてるし応援してあげたいけど素直に応援してあげれない

もうどうしていいかわからない日々が続いている

消えて無くなりたい

初めて書き込みます。箇条書きみたいな形になります。
こんなダメな子でごめん。小一から中3まで毎年毎年問題起こしてきた。何度謝り行ったっけ。
ろくに貯金もできないのにコスプレ衣装買うわグッズかき集めるわ挙句ライブ行きたいなんて言って。勉強も運動もできないし、私ほんとダメな子だわ。優しい母親におもしろい父親に、もふもふの猫に、さ。私にゃ勿体ないわ。だれかにあげたい。

大切な人がいるなら、いつでも好きと言おう。
大切な人にあと何回優しくできるだろうか。
大切な人に優しくできる回数は限られてる。
生きているうちしか、優しくできないのだから

自死をした父親が亡くなって4年ほど もうどのくらい経ったのかもハッキリは覚えてません。
今月が命月で毎年気持ちが不安定になるのですが、そんなこと職場の人には関係なくきっとズル休みだと思われてるんだろうなという強迫概念も増していきます。
時間は過ぎ年も重ねたけどそこからずっと止まったままの感覚です。
大好きな気持ちは変わりません。 父親が無くなってから家計を支え前までの環境とは一変しました。 笑ったり楽しいと思う瞬間もありますが、常に死にたい 消えたいという気持ちが付きまとっています。
母親も死にたいという気持ちを日々抱えており、ふとした時に何のために働いているのか生きているのか人生どうでも良くなります。人と比べてもしょうがないと悟る事が出来たと思いながらも周りの同年代が楽しそうにしていると羨ましいなという気持ちになる時もあります。ストレスの行き場がなく仕事へ行けなかったり、過食をしてしまったりそんな日々の繰り返しです。 相談したところで虚しくなるだけ。 日々お金のことこれからの人生について考えてしまいます。気にしないように生きながら自分でどうにかしていくぞという気持ちと自分でどうにかしていかなければならないどうすれば良いのかという不安が交錯して体調も精神面も日々不安定です。お金を稼げると多少は気持ちが安定するので朝から夜中まで働くこともあります。 ここまで綴りながらも私はどうすれば良いのか、死ぬ事も出来ず生きるのも辛い、目が覚めなかったら幸せなのに 心配されたい構って欲しいというふうに思われているのかな そんなのは要らない 父親母親と一緒にもっと出掛けたかったなぁ 一緒に過ごしたかったなぁ どう願っても何を頑張っても叶うはずのないことをずっと願っています。

生きていても、世の中の役に立たない自分が大嫌い。
早く死にたい。

あんたの為に働いているんじゃない。
自分の人生がうまくいかないからって人に当たるなよ。
そんな権利、あんたにはないんだぞ。

双子妊娠したら死にたくなった。
仕事の独立の話があり、絶望的な毎日にやっと希望が見えてきたと思ったら妊娠が発覚。自然妊娠は難しいと医者から言われてたから、青天の霹靂だった。
とたんに無職になってしまい、体調も悪く家に籠ることによって妊娠の嬉しさよりも不安が勝りうつ状態。
毎日ある体の不調や変化、環境の変化、将来の不安や金銭面での大きな不安と負担、老後の心配。ホルモンバランスが崩れ毎日怒っては泣き、飼い犬の粗相や無駄吠えだけで涙が出て絶望感を抱き、自分は親になる資格がない人間なんだなと、かといって堕胎する選択も出来ない甘い自分がいて自己嫌悪。
お腹の中の二つの命を守りながら、自分は死にたいと思っている。
今の日本で、子供を持つという難しさ、金銭面の不安が圧倒的に大きくて絶望の中での妊娠出産育児なのが分かっていたはずなのに、なんで考えなしに妊娠しちゃったんだろう、、、。親ガチャだったら最低ランクの私たちに、双子が来るとは思わなかった、、、。

妊娠する前に想像していた幸せな妊婦とは真逆で毎日不安に押し潰されて暗い部屋で泣いてる。
妊娠してるのに、つらい死にたいなんて誰にも言えない。

死にたい。美大生になって。地元を離れて。
課題とかも一生懸命頑張ってきたつもりだった。
けど周りはすごい人たちだらけで私の努力なんてほんのひと握りで全然頑張れてないことがわかって、絵を描くことしか取り柄のない私なのに絵を描くのがつらくて。
取り柄もない私なんて死んでしまった方がマシで。文章がうまく読めなくなってしまって論文や課題文もうまく読み込めなくなって全然課題ができてない。何もできないなら早くこの世から消えたい。いなくなりたい。こんなの逃げなんて、甘えなんて知ってる。私より辛い人なんて沢山この世の中にいるのに。

17歳で一人、空へと旅立った息子。
バイクに乗ったまま、私の手の届かないところへ行ってしまった。

会いたいなぁ。
会いたいよ。

ただそれだけ。

とにかく生きてて意味がない
誰からも必要とされてないじぁないか
精神的にも震えや具合悪く寝込んでいるのに唯一頼りにしてたかかりつけの精神科に拒否‼️された
今までもてんかんの薬飲んでるだけで全部の病院や精神科にも拒否‼️されメンタルもボロボロ
居場所もなくもう死にたい
何回も死にたい思った

10年前に蒸発した母が先日亡くなりました。

自殺でした。

子供の頃から破天荒な人で再婚離婚を繰り返して振り回されました。
父に引き取ってもらって新しい母と新しい妹ができてからも、私は寂しさから母に会いに行ってました。

その度に悲しい思いをしました。
それでも心配と子供ながらに母の愛が欲しくて会いに行ってました。

最後に会ったのが２０歳の頃でした。
母に新しい恋人ができてました。

その恋人と引っ越しをして連絡がつかなくなりました。

深い悲しみに襲われました。

お酒に溺れて仕事を辞めました。

もう全て忘れたくて違う人間になりたくて上京しました。

自分の中で母は死んだ事にしました。
そうしないと心が持たなかったんです。

人間大事な事は諦めないことと諦めることだと思い母の事は諦めて、新しい希望を諦めずにひたすら働きました。
夜の世界でずっと休まずに働き続けました。


亡くなる前日に見知らぬ市から生活保護の扶養義務に関する書類が届きました。
その書類で母が生きてるのを知りました。

動揺しました。
もう自分の中では死んだことにしてたのに生きてました。
悩みました。
生きてるならばどうしたら良いのかわからなかったんです。
なんで助けを求めてをくれなかったのか。
ずっと電話番号は変えてなかったのになぜ一度も連絡をくれなかったのか。
そんなに困窮しているのか、助けてくれる人や伴侶はいないのか。

悩みに悩んで一度話そうと思い翌日に記載されてた役所の電話番号に電話をすることにしました。
そこだけが私から母への繋がりでした。

翌日、電話をする前に警察からの電話で自宅で亡くなったと聞かされました。

遅かれ早かれ人間いつかは死にます。
そんなに悲しみはないと思ってました。

しかし日を追うごとによくわからない感情に襲われます。
正直気持ちの解決はできないです。

自分が死んでも周りは悲しまないという寂しい言葉をよく耳にします。
たしかに悲しまないかもしれないです。
ただ多かれ少なかれ一生背負って生きていきます。
それは言葉にできない感情です。

自ら命を絶つ人が減ることを切に願います。

2歳か3歳の時に母が家を出たので母の記憶はない。
5歳の時に父が再婚した。
継母から受ける愛は腹違いの妹と格差を感じて育ち、好かれようと良い姉を努めた子ども時代。
そんな私を理解して一番可哀想、一番可愛いと祖母に話してた父親が12歳の時自殺した。
それから生活が一変して古いアパートに兄と祖母の3人で暮らした。
父親が死んでからずっと自殺は身近なもので、その選択肢は私のお守りだった。
自殺を思い止まる理由は恐怖や未練より里親になった祖母の存在。
大事に思う人に自殺された側の気持ちは充分理解しているので、そんな残酷なことを一番大事な祖母に2度も経験させたくはない。
だから祖母が生きているうちは生きようと今まで頑張った。
だけど結婚して離婚して職を失って精神疾患に掛かってカウンセリングを受けて何してもどうにか生きようと頑張ってもどうにもならない経済的な問題や世間の目、共感されない複雑な感情を持ち続ける痛さにもう無理だと。
年老いていく祖母を見ているのも辛い。いつまでも一緒にはいれないと理解してたことが現実に近付いている気がする。
人の幸せに胸がざわつき死にたくなる。そんな自分も消したい。だから自殺に希望を抱いてしまう。

誰も私の事を分かってはくれない。
家族でさえ分かってはくれないのに他人が分かってくれるはずもない。
怖いから怖いと言ってるのに、何が？……って。
上手く言えない自分が恥ずかしくて情けない………
自分が嫌い!！みんな嫌い！！
私みたいな人間は死んだ方がいい。
早く、死にたいな………

私だって
死ねるなら
死にたい
消えたい
やめたい
逃げたい
つかれた

　こんにちは。私はアスペルガー持ちの大学生です。
集団の中に馴染めず、今まで浮いた存在であり、いじめにもあってきました。時には学校の先生からも、他のクラスで私の悪口や揶揄を言われたりといじめにあってきました。
そして、そんな不条理な現実に耐えられなくなり、二次障害で躁うつになりました。
今は理解ある大学の先生達やカウンセラーのおかげでまだ行けています。
しかし、本当に生きづらい社会だなと思います。自由度が高い多様性に富んだ寛容な社会だったら。「普通」なんて概念がない社会だったら。そんなことばかり考えます。
この国は世界から見たら、まだ恵まれてはいるのかもしれないけど、
でも、「普通」という概念のせいで、それを強いる社会のせいで生きづらさを感じてる人が沢山いるわけで。
自分がもし、「社会を変えられる人間になれたら」なんてやっぱり少し考えてしまいますね。
不条理な現実に苦しんでいる人達を少しでも生きやすい社会にしたいなんて。

いま単身赴任しています。仕事失敗ばかりでいる意味合いなし　早くこの世から自分の存在を消したいけど勇気がないのでただ同じことの繰り返しです

借金で完全アウトです。
弁護士に頼んだけど支払い出来ずに着手金22万払い辞任された。
もうどうしたらよいか？
今月末から支払いの催促電話かなぁ？
明日でガス止まるしね。
残るのは障害ある弟と老いた母。
これから先面倒を見て一生独身何も楽しい事なし。
頭のなかは支払い支払い支払い！
もう死にたい。死にたい。死にたい。
このまま眠るように死にたい。

死にたい。
思春期から引きずっている思い。
人と出合い、傷つき傷つけ自分の存在意義を探してなんとかここまで生きてきた。
生き苦しさに負けて心が折れかけた私を救ってくれた主人。
二人の子供にも恵まれた。
でも、やっぱり心の何処かに死を求めている。
お腹の中にもう一つの命。
まだ生きなければならない。
また、虚しいこの世に命を産み落とさなければならない。
親の努めを果たすまでは自ら死は選べない。
もう、心の乾きを、欲することの虚しさを思い知るのは嫌。
だから死にたい。

夢に見た同棲！しんどくても死にたくても
この人と一緒やから頑張ろうって思って
我慢してたのにうまくいかない！笑
同棲してから死にたいって思うの
増えたな！同棲したら希死念慮も
無くなると思ってたのに笑える！
辛すぎてODして相手が泣いてた！
あーまた泣かせたって思ったよ！
終わりだな！私が鬱になっても一切
動じなくて頼れる人やったけど限界なんだろな
私の隣にいて可哀想だよ！息苦しいでしょ！
小学中学生の私！死にたいと思ってた
24になったけど傷つける人が多い！
後から後悔してるぞ！
大人になったら何か変わるとか期待してるけど
思い描いてたのがこれやで！
結局大事な人というか関係無い人傷つけてるよ！
生きてていいのとか意味とかそんなん
最初から無いよ！
とりあえず同棲解消して別れたい！

あの時死んでおけばよかった
必要ないから死ねよって怒鳴られた時
自殺したい
なんで生きてるんだろう、じぶん

母親の日記のようなメモ書きを、読んだ
闘病生活で字が書きづらくなってきた
令和元年頃からの
日々の出来事、
色々な人から助けてもらった事
沢山書いてあった

段々文字が、くねくねして薄くなって

今現在は書けなくなってしまった

もしくは書く気力がなくなったのか
ほとんど手に力がなく
日によってはズボンも履けない
車椅子の生活
せっかく書きためたメモ書きを、
全部捨ててくれと言った
「家に帰って整理して読みやすくするよ」
内容を家で読んだら、涙が溢れてきた。

午後、一番で、母親の所に
行くつもりだったけど
泣いた顔で行くわけにも行かず
母親との貴重な時間を無くしてしまった。

夫は、私といても楽しそうな様子はなく
なのに「楽しかったでしょう」
と私に言うので「うん、ありがとう」
と　夜の外食にお礼を言う。

昨日、夫は泊まりの出張から帰って来て
「終わっちゃった」と残念そうに独り言

私が用事でお昼ご飯に、
家にいられないと言うと
又、ウキウキを、隠せない夫

「適当に食べるからいいよ」
お昼ご飯の用意がないと
怒る人もいるらしいので
優しい人だと思うけど
私と一緒にいても
楽しくないんだなと
思う

虚しい　さみしい　悲しい
母親がいなくなったら
私が死んでも誰も悲しまないだろう
孤独な時間が長すぎた

寂しく　惨め　虚しい
消えたい　苦しみから逃れたい

私の宝物だったお父さん。まだまだ元気でいるはずだったのに。治療のために入院したのに、何で死んで帰ってこなければならなかったの？　あなたがいなくなって、私や他の人たちまで日常がすっかり変わってしまって戸惑っています。これほど悲しいことはありません。もう一度触れたい。もっと一緒にいたかった。四十九日までの間、お線香とお膳をあげるために、お父さんの家に一人で寝起きしています。いるはずの場所にお父さんがいないことが嘘みたいです。病院にお見舞いに行って、廊下ですれ違った10分後に、嘔吐して心肺停止。亡くなる当日、苦しそうな舌のもつれた喋り方で電話してきたお父さん。四日前の元気だった姿からは想像できない変貌ぶりに大変驚きました。今頃は退院して、一緒にいたはずなのに。

生きてて良いことって何なんでしょうか。
真面目に働いて、犯罪もせず、人に厳しく当たったりもしない。
常に死にたいです。常に生きることに絶望しています。
死にたいは実は生きたいというメッセージだ、のような
言葉をたまに目にしますが、違います。
死ぬのは怖いからです。死ぬのは痛いからです。
真面目に働いて、犯罪もせず、人に愛想よくしてる人間が
なぜ痛みを伴わなければいけないのですか。
なぜこの世から消えなくてはいけないのですか。
生きてて良いことはありません。優しい人間は早く死にます。

30年ダメダメな人生だった。何もかも人より劣っていた。
褒められるとしたら外見だけ。
そんな事より私の中身を見て欲しかった。
20代で結婚して、2人の子供にも恵まれて、子供たちは本当に愛してた。
でも数年にわたる元夫のDVモラハラに耐えられず、一日だけ逃げた。
そこから全て崩れた。
もう子供たちにも会えない。実の親にも見捨てられ、生きているのが辛い。死にたい。

苦しい…
消え去りたい
消え去りたい
消え去りたい

ストレスで押し潰されそうだから抱きしめてほしい。
辛くて苦しいから助けてほしい。
愛してるって伝えたい。
大事な話なのもわかる。
君のことも分かってなくてごめん。
でも、今は、今日は、抱きしめたかった。抱きしめて欲しかった。愛してるって言いたかった。言われたかった。
そんな自分甘いよね子どもだよね能天気だよね。
辛い苦しい消えたい死にたい。
会いたいはずの君に会うのが怖い。そんな風に捉えちゃう自分がストレスで苦しい。
消えたい。死にたい

お母さん、貴方に会いたいな
産まれてから今までずっと一緒にいたのに
貴方はもう、ここにいない………

生きててごめんなさい。
いきててごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。
もうやだ。助けて。生きててごめんなさい。
まだ死んでなくてごめんなさい。ごめんなさい。なんで生きてるんですか？ごめんなさい。
さけびだしたい。あばれまわりたい。ごめんなさい。ごめんかさきさ
謝るなって言われてしまいました。これは頭の病気だからって。わたしのせいではないからって。そんなわけないのに。先生は何も言いませんでした。これは全部私のせいなのに。全部私の自業自得です。あなたの知らないところで死ななかった私のせいです。
あなたは親だから、そんなことを考えた私を心配せずにはいられないでしょう。
怖い。ずっと、ずっと早く死ねって思ってるでしょう。なんでまだ死んでないんだって思ってるでしょう。ごめんなさい。
生きててごめんなさい。死ぬのに失敗してごめんなさい。その時になって、怖くなってしまってごめんなさい。
あなたはそんなこと思わないのも知ってます。全部わたしの被害妄想です。でもそう聞こえる。そういってる。みんなわたしに呆れてる。しんでほしいっておもってる。そんなはずないのに。全部わたしの妄想です。この声も、全部気の所為で、でもそういってる。ごめんなさい。せめて謝罪は受け取ってください。全部わたしのせいです。ごめんなさい。
死にたい気持ちをあなたのせいにしてごめんなさい。
ただ私が逃げたいだけです。死にたいだけです。ごめんなさい。

死にたい。
やりたいこともないし、良いこともない、なにもうまくいかない毎日を生きてるのが辛い。
ただもぅ楽になりたい。
やさしくされたい。
ただ 生きててくれてありがとうって言われたい。

私の存在価値をしりたい。
私じゃないとだめなことをききたい。
そんな人もいない。
もぅしんどい
疲れた