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メッセージ
甘えてばっかりでもう自分に嫌気がさしました
病院に行くべきか、仕事辞めるべきか、何一つ自分じゃ決めれないし
全部解決する方法なんて死ぬしかない
ただ僕の事を愛してくれる人がいるから止まってるだけ...
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甘えてばっかりでもう自分に嫌気がさしました
病院に行くべきか、仕事辞めるべきか、何一つ自分じゃ決めれないし
全部解決する方法なんて死ぬしかない
ただ僕の事を愛してくれる人がいるから止まってるだけ
1人だったらとっくに死んでる

幸せだけど死にたい
そんな贅沢な悩みを持つ自分が大嫌い
記憶なくしてしまえばいいのに
あお 男性 大阪府 20代 2021年4月19日 11時58分
死にたいと思う事が増えてきた。

大事な子供達がいるにもかかわらずこんな事を思うのがとても辛い。

再婚した事で家庭内がギクシャク。子供達の精神的不安をすごく与えているようで。毎日、毎日、気持ちが沈む...
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死にたいと思う事が増えてきた。

大事な子供達がいるにもかかわらずこんな事を思うのがとても辛い。

再婚した事で家庭内がギクシャク。子供達の精神的不安をすごく与えているようで。毎日、毎日、気持ちが沈む。

家事、育児、仕事。全て1人。
夫の借金で回らなくなる家庭。

再婚前の楽しかったはずの夕飯時もほとんど会話がなく食べ終われば子供達は部屋に消えていってしまう。

そんな毎日を送るたび私のせいなんだなぁと感じで辛くなる。

家族会議といって夫が何度も話し合いをする。でも、何も改善されない。夫の都合のいいようにしかならない。毎日、毎日オンラインで友達夫婦とゲーム。雰囲気が悪ければ遊びに行って帰って来ない日々。もぉー限界。

完治した事ない脱毛。見るたびに涙が出る。

子供達の前では泣かないようにいつも明るく笑顔でいたい。でも最近これも限界。

私が死ねばいくらかでも残せるし私も実親、兄弟にこの子達をたくそうかななんて考える毎日。エンディングノートも自殺するかもしれない時に書いてある。

大事な4人の子供達を苦しめたくないなぁ。
えむ 女性 新潟県 30代 2021年4月19日 11時37分
せっかく両親が命をかけて産んでくれて、育ててくれたいのに、死にたいと思っていてごめんなさい。
夫も私を奥さんにしてくれ、明るい暖かい幸せな家庭にしようと誓ったのに死にたいと思っててごめんなさい。

精...
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せっかく両親が命をかけて産んでくれて、育ててくれたいのに、死にたいと思っていてごめんなさい。
夫も私を奥さんにしてくれ、明るい暖かい幸せな家庭にしようと誓ったのに死にたいと思っててごめんなさい。

精神科にも、通院してるして、一生懸命生きよう!今まで両親や家族、夫など私と関わってくださってるかたには、沢山の愛情、支えて頂いてるのに、私は、迷惑や厄介ばかりかけて、一生懸命私も社会貢献、私と関わってくださってる方々に純粋に恩返しや、沢山の方々に愛され、支えてもらい、助けてもらいと、人や、環境に恵まれてるのに、私は、ただのポンコツ、恩返しも、何もできてない。社会復帰復帰して、純粋に社会参加、社会貢献したいけと、疾患が邪魔して続かない。諦めず、必死にチャレンジ、チャレンジするけど、私が弱すぎて足を引っ張ったり、迷惑ばかり、空回りでご面倒かけるばかり、自分に疲れた。
しねるなら、死にたい。
マジお荷物のポンコツっ経済面でも役に立たず、負担ばかりごめんなさい。消えたい。
ミー子 女性 大阪府 30代 2021年4月19日 11時07分
もう人生終わりにしても良いですか。
心身共に疲れ果てました。
虐められて、親に暴言吐かれて、1番に支えて欲しいと願ったパートナーにまで酷いことを言われて。
何処にも行く場所、帰れる場所はありません。
...
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もう人生終わりにしても良いですか。
心身共に疲れ果てました。
虐められて、親に暴言吐かれて、1番に支えて欲しいと願ったパートナーにまで酷いことを言われて。
何処にも行く場所、帰れる場所はありません。
幸せになるなんて無理だったんだ。
りく 女性 東京都 20代 2021年4月19日 10時48分
約10年前に精神疾患(気分変調障害)と診断され、約8年間、働くこともできず、半引きこもりで、家族や友人など沢山の方々に支えられ、環境や人にも恵まれてるおかげで、何とか、8年間の引きこもりから、脱出、社...
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約10年前に精神疾患(気分変調障害)と診断され、約8年間、働くこともできず、半引きこもりで、家族や友人など沢山の方々に支えられ、環境や人にも恵まれてるおかげで、何とか、8年間の引きこもりから、脱出、社会復帰して4年目になるが、社会参加できるようになっただけでも幸せだと思いますが、全然、仕事が続かず、自分の疾患をオープンしながら、働くことに挑戦してるが、ただ、ただ、ご縁頂いた場所で純粋に働きたい貢献したいだけなのに、働きはじめて、2、3ヶ月目くらいから、不調が出て来て休みがちになり会社を辞めざるおえない。
ただ、ただ、一生懸命働きたいのにせっかくご縁頂いた場所にも申し訳ない、贅沢ながら、転々として、、私は、既婚者で共働きしないと経済も苦しいのに、夫の足を引っ張ったり、両親にも迷惑かけてる。ただ、ただ、ご縁頂いた場所で定着して社会参加、社会に貢献したいだけなのに、、。
私は、甘ったれてるだけなのだろうか??家族や沢山の方々が関わってくださってるのに迷惑と厄介ばかりかけていて、毎日、私みたいなお荷物が生きててごめんなさいと思う。死にたい。消えたい。諦めず頑張って生きようと思うが、ダメな自分に疲れた。死ぬにも大切な人達、私を愛してくれてる人達がいるから、死ねないけど、生きてるのも辛い。自分が存在してなかったことになって欲しいと願う。辛い。消えたい。消えたい。灰になって粉々になって消えたい。正直、何も考えたり、気にしたりせず死にたい。
ミー子 女性 大阪府 30代 2021年4月19日 10時20分
自分は何も出来ない
なんで生まれてきたのかもわからない
根本的な原因はわかってる。仕事だ。
わかってはいるけど逃げられない。逃げたくない。
自分がまた後悔する事なんてわかってるんだから。...
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自分は何も出来ない
なんで生まれてきたのかもわからない
根本的な原因はわかってる。仕事だ。
わかってはいるけど逃げられない。逃げたくない。
自分がまた後悔する事なんてわかってるんだから。
森に迷い込んだ人 女性 愛知県 20代 2021年4月19日 10時15分
障害を持った人が生きやすい世の中になって欲しい学校でもたまにバカにされてしんどい。ノーマライゼーションという考え方が今よりも拡がってほしいなぁと思う。
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障害を持った人が生きやすい世の中になって欲しい学校でもたまにバカにされてしんどい。ノーマライゼーションという考え方が今よりも拡がってほしいなぁと思う。
ゆう 男性 兵庫県 2021年4月19日 10時07分
死にたい
もう働きたくない

死にたい
休みたい
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死にたい
もう働きたくない

死にたい
休みたい
2021年4月19日 08時03分
もう何ごとにも疲れた!就活にも生きていくにもコロナで死ぬそれとも餓死で死ぬ!
でも家族くに迷惑かけたくない!
誰か私の話を聞いてワクチンの実験台にこの体を捧げます!最後の最後に役にたちたい!...
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もう何ごとにも疲れた!就活にも生きていくにもコロナで死ぬそれとも餓死で死ぬ!
でも家族くに迷惑かけたくない!
誰か私の話を聞いてワクチンの実験台にこの体を捧げます!最後の最後に役にたちたい!
キムチ 女性 兵庫県 50代 2021年4月19日 08時01分
どうすればいいか分からない 消えたい 逃げたい 動けない 動きたくない 辛い お願い助けて下さい 苦しい 生まれてきてごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい
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どうすればいいか分からない 消えたい 逃げたい 動けない 動きたくない 辛い お願い助けて下さい 苦しい 生まれてきてごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい
よみ 北海道 50代 2021年4月19日 07時24分
発達障害です。また、今日も、たくさん買い物してしまった。お金がいくらあってもたりないです。働くことも、つらいし、薬飲みながらやってます。
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発達障害です。また、今日も、たくさん買い物してしまった。お金がいくらあってもたりないです。働くことも、つらいし、薬飲みながらやってます。
るかわかえで 男性 大阪府 40代 2021年4月19日 04時53分
生きてて大切な人に迷惑をかけるぐらいなら
自分が消えてその人らの記憶からも消えればいいのに
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生きてて大切な人に迷惑をかけるぐらいなら
自分が消えてその人らの記憶からも消えればいいのに
とて 静岡県 20代 2021年4月19日 04時33分
私は今就活生です。
周りは内定を取っているのに、私はエントリーシートも通らない状況で病んでます。
なんで死にたいのかも分からないです。

内定が無くても生きていけることは知っています、でもそれ...
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私は今就活生です。
周りは内定を取っているのに、私はエントリーシートも通らない状況で病んでます。
なんで死にたいのかも分からないです。

内定が無くても生きていけることは知っています、でもそれって社会的に死ぬって事ですよね
何者かになりたい
小さな心 女性 20代 2021年4月19日 04時01分
娘が自立、空の巣症候群です。
不眠、うつ、食欲不振、希死念慮です。
この夜が明けたら、朝一で精神科に行って、お薬もらいます。
自分の感情をコントロールするのってむずかしいですね。
子供の時、わ...
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娘が自立、空の巣症候群です。
不眠、うつ、食欲不振、希死念慮です。
この夜が明けたら、朝一で精神科に行って、お薬もらいます。
自分の感情をコントロールするのってむずかしいですね。
子供の時、わたしは虐待を受けました。でも、わたしは娘を虐待せず、100点満点の娘を世の中に出します。
自慢の娘です。
元虐待児 女性 神奈川県 50代 2021年4月19日 04時00分
人の気持ちが分からないことが嫌いで怖くてたまらないです。私のことを好きだって言う人はだいたい他の友達の前ではあることないことばかり話しているって妄想ばかりして好意を勘ぐってしまう私が大嫌いです。親に好...
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人の気持ちが分からないことが嫌いで怖くてたまらないです。私のことを好きだって言う人はだいたい他の友達の前ではあることないことばかり話しているって妄想ばかりして好意を勘ぐってしまう私が大嫌いです。親に好きだと言われても信用できません、したくありません、本当にそう思っているなら証明してほしい、もっと私に寄り添って欲しいってわがままばかり心に思い浮かびます。多分私のことを本気で好きな人は私が死んでしまった時、一生心に傷を残して一生私のことで後悔して生きてくれるんだろうなと考えると死ぬのはアリなんじゃないかなって思います。
すずちゃん 女性 埼玉県 20代 2021年4月19日 03時22分
もも

毎日思ってるけど今日はなかなか気持ちが落ち着かない。
抱きしめたい。
もっとそばにいてあげれば良かった。
寂しい思い沢山させたよね。
ごめんね。
早くももに会いたい。
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もも

毎日思ってるけど今日はなかなか気持ちが落ち着かない。
抱きしめたい。
もっとそばにいてあげれば良かった。
寂しい思い沢山させたよね。
ごめんね。
早くももに会いたい。
ももまま 女性 東京都 30代 2021年4月19日 03時09分
また死にたいと思う。
そんな日がずっと続く。
でも死なない。きっと自分の弱さのせい。
私は公立高校を辞めて通信制高校に通っている。
いつのまにか何も考えられなくなって行くことさえできなくなった。自分を...
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また死にたいと思う。
そんな日がずっと続く。
でも死なない。きっと自分の弱さのせい。
私は公立高校を辞めて通信制高校に通っている。
いつのまにか何も考えられなくなって行くことさえできなくなった。自分を毎日傷つけた。
辞めたのは自分の弱さ。
他人のせいにしてはいけない気がする。
同時に仲良くしていた人たちの連絡先も削除した。
誰も信用できなくなったから。
会いたい人もいるけどもう無理。
だってもう会えない気がするから。
心機一転して頑張ろうとしたけど無理だった。
結局何もかも希望が持てない。
生きたい人がいるならその人の代わりに死ねればなんて不謹慎なことさえも考えてしまう。
友達がいれば楽しいとかいうけどもう私にはいない。
生きている意味なんてあるのかな。
でも無理矢理にでも生きないと。
なんか辛い。
あー嫌だな。
でも全部自分が悪い。
馬鹿。
本当に馬鹿だ。
もう未来なんてない
うさ 静岡県 10代以下 2021年4月19日 02時06分
父親がそろそろ命の終わりがきてるようです
子供の頃は何も言わないで仕事ばかりして、つまらない人生だなーって思ってた
身体がいよいよダメで仕事を辞めたけど、なにをするでもなく病院通いがルーティンにな...
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父親がそろそろ命の終わりがきてるようです
子供の頃は何も言わないで仕事ばかりして、つまらない人生だなーって思ってた
身体がいよいよダメで仕事を辞めたけど、なにをするでもなく病院通いがルーティンになり
何回も手術に耐え抗がん剤治療も出来る事もはすべて戦った
今はなにもする治療がなくなり、体力もなくなり
何かしてあげられることはないのかと「やりたいことある?」ときいてみた
今年の三社祭にいきたいなー、ダメだろなーといって
雰囲気だけでも感じさせてあげたいなー
最後の親孝行できるかなーそれまで頑張ってね親父
あこ 女性 東京都 50代 2021年4月19日 02時05分
彼に浮気されて別れて2年。
あなたは浮気相手と結婚してとても幸せそう。
私は未だに彼氏もいない。

「好きだよ」「愛してる」「結婚しようね」って毎日毎日言ってくれたのに、4年も一緒にいたのに、...
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彼に浮気されて別れて2年。
あなたは浮気相手と結婚してとても幸せそう。
私は未だに彼氏もいない。

「好きだよ」「愛してる」「結婚しようね」って毎日毎日言ってくれたのに、4年も一緒にいたのに、どれだけ自分が遊んでも怒らない自分にとって都合の良い女性と一緒にいる事を選んだ彼。今まで2人で積み上げてきたものは何だったんだろう。好きだからこそ、駄目なところは駄目って注意してたのに、どうしてそれが伝わらないの?

毎日毎日元彼の別れ際の冷たい台詞が頭に浮かんできて離れない。夜は毎日泣いてるよ。どうして「浮気しない」「彼女を傷つけない」って当たり前のこと出来ない人の方が人生上手くいくの?

こんな失恋ごときでと思われるかもしれないけれど、私にとっては全てを捧げた人でした。もう消えてなくなりたい。トラウマになってしまって生きてる希望を見つけられないです。

早く消えたい。それだけ。
はとむぎ 女性 埼玉県 20代 2021年4月19日 01時45分
ぼくは女の子として生まれました
小学校のころはずっと男子と遊んでいました
でも 気づいたら 
ぼく以外の「女子」はもう女の子同士で遊ぶようになっていました
女の子としては声が低く 背も高い方だ...
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ぼくは女の子として生まれました
小学校のころはずっと男子と遊んでいました
でも 気づいたら 
ぼく以外の「女子」はもう女の子同士で遊ぶようになっていました
女の子としては声が低く 背も高い方だったぼくは すぐにいじめられるようになりました
学校に行きたくない そう言っても母は 頑張ってきなさいって
家では毎日楽器の練習でした
音楽は好きだったはずなのに 練習が辛くて辛くて 毎日目が腫れるまで泣いて 次の日にまたそのことをからかわれました
自殺未遂を繰り返して 死にきれなくて
今年 ぼくは高校生になりました
女子用のスラックスを履いて通っています
体験入部で知り合った男子とも仲良くなりました
でも 女子だったんだって
みんなと同じように彼もそれに気づいて 距離を置くようになりました
こんな体でなかったならよかったのに
何度も何度もあのとき死ねていればと悔やんでいます
雪斗 男性 大阪府 10代以下 2021年4月19日 01時21分
お父さんへ

もう10年たちました。
あの日人は死ぬんだ。ってことを身をもって知りました。
トラックに巻き込まれた。その一言でもう助からないことはわかってたけどそれでも心のどこかでどうにかして生きてる...
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お父さんへ

もう10年たちました。
あの日人は死ぬんだ。ってことを身をもって知りました。
トラックに巻き込まれた。その一言でもう助からないことはわかってたけどそれでも心のどこかでどうにかして生きてる方向に考えて車を走らせたよ。足は震え頭は真っ白。いつもの道のりが長く長く感じました。

病院で死亡確認された時。泣き叫びました。パニックでした。でもそのときに看護師さんから『強く生きなさい。』そう言われて強く手を握りしめてもらいました。あの時のことは忘れません。

もう笑い方を忘れて、食べることも忘れてただただ泣きました。あの時はもう未来なんて見えなかった。
でも今またこうして笑えてます。ごはんも食べれます。仕事もしてます。
お父さん。私は毎日生きてます。後悔は沢山あります。反省も沢山あります。でも前を向いて進むしかないから、今をとにかく生きます。いつかまたお父さんって呼んで会える日を楽しみにまだまだまだまだ生きていきます。
ho 女性 30代 2021年4月19日 01時06分
毎日死にたい死にたい、って思いながら看護師してた自分。
看護しなきゃいけないのに、看護される側になってしまった自分。
情けないなって思ってたけど、今はそれでよかったんだって思う。
辛くて辛くて死...
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毎日死にたい死にたい、って思いながら看護師してた自分。
看護しなきゃいけないのに、看護される側になってしまった自分。
情けないなって思ってたけど、今はそれでよかったんだって思う。
辛くて辛くて死にたいことしか考えてない時は、周りのことなんか全然考えられない、言われた言葉も全然響かない。
でも、後になってからわかる。ずいぶん時間がかかったけど、やっとやっと知ることができた。
本当にたくさんの人に支えられて今の自分、命があることを。
生きててよかった。
命を救ってくれた家族、友達、職場の人、ほんとにほんとにありがとう。
おかげ様で今は生きることに精一杯です。
女性 新潟県 20代 2021年4月19日 00時44分
幼い頃から母親の顔色ばかり伺って生きてきました。パパが1番だから。が母親の口癖でした。
思春期なった私を女として敵視し。
私が母親より不幸な時だけは上機嫌でした。

父親もそんな母親を見て見ぬ...
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幼い頃から母親の顔色ばかり伺って生きてきました。パパが1番だから。が母親の口癖でした。
思春期なった私を女として敵視し。
私が母親より不幸な時だけは上機嫌でした。

父親もそんな母親を見て見ぬふりでした。

結婚し。やっと自由に暮らせると思ったのに。
元旦那は母親に似ている人でした。
私は再び顔色を伺って暮らすことに。

ようやく10年前に心から愛せる人に巡り合い
同棲をしましたが。
浮気、ギャンブルがなおらず。
同棲して7年。私は家を出ました。

彼には今新しい彼女がいます。

私には誰もいません。

誰かに愛して欲しい。

何度もそう思いましたが。

もう、だめそうです。

毎日死にたくて。

でも死ねなくて。

どうしたら苦しまずに死ねるのか。

そんなこと考えてるうちはきっと死ねないんですよね。朝になったら死んでないかな。
今日も睡眠剤飲んで寝ます
あずき 女性 神奈川県 40代 2021年4月19日 00時35分
人間の出来損ないには
ぴったりなバカバカしい人生だった

悲しみと怒り
憎くて憎くてたまらない
憎悪の塊
憎み恨みながら生き地獄を生きる

この先何十年も死ぬまで苦しいままだ

生きることに後悔はない...
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人間の出来損ないには
ぴったりなバカバカしい人生だった

悲しみと怒り
憎くて憎くてたまらない
憎悪の塊
憎み恨みながら生き地獄を生きる

この先何十年も死ぬまで苦しいままだ

生きることに後悔はない

苦しいまま生きることのほうが辛くて苦しい

人間の出来損ないは生きていてはいけない

生きているだけで迷惑がかかる

何の価値もない人間

お前みたいな人間誰ともうまくいかない

私は産まれてきてはいけない人間だった


クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年4月19日 00時17分
高校生までは目の前にある勉強や部活動をがんばっているだけでよかった。なのに大学生になると急に自由が言い渡されて、バイトや就職活動をやってみるけれど、そんな急に5教科の勉強とは関係なく、自分の将来を決め...
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高校生までは目の前にある勉強や部活動をがんばっているだけでよかった。なのに大学生になると急に自由が言い渡されて、バイトや就職活動をやってみるけれど、そんな急に5教科の勉強とは関係なく、自分の将来を決めなさいと言われたってできない。勉強や部活はあんなに頑張れたのに、就職活動へは全くやる気が起きない。今までの人生で満足していて、これから先の人生ステップアップしていこうなんて意志がまったく起きない。学びたいことを学んで、幼い頃みた夢は現実的じゃないということを知った今、なんの欲もない。いま死んだほうが幸せなのではと思ったりする。なんで周りのみんなは腹を括って就職活動をすることができるんだろう。みんなこれを乗り越えて社会人になっているなんて凄すぎる。なんで自分はこんなにダメでわがままで子供なんだろう。
ことり 女性 千葉県 20代 2021年4月18日 23時34分
死にたい、って言ってもいいですか。

本当は死にたいってずっと思ってるけど、
でも、それを言われた方が困るだろうし、
嫌な思いをさせるだろうから、
言えないで、カウンセラーや医師にでさえ遠回りな言い方...
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死にたい、って言ってもいいですか。

本当は死にたいってずっと思ってるけど、
でも、それを言われた方が困るだろうし、
嫌な思いをさせるだろうから、
言えないで、カウンセラーや医師にでさえ遠回りな言い方をする。
友人や好きな人には言いたくても言えない。
結局誰にも言えない。
こんなに苦しいって言うことを。

死なないでほしいって、それは残された人が、
救えなかったって、罪悪感にかられるからでしょ。
助けてくれやしないのに。
苦しめるばっかりの人のために、
どうして私は苦しさを吐露することさえも我慢してるんだ。

死ぬのは勇気がいるし、
迷惑をかけるのも嫌だし、
美しくないのも嫌だし、
そんなんで、ずるずると、
苦しみながら生きてる。
発狂するほど悲しくて、苦しくて、
泣いてばかりいるのに、
こんなに苦しい思いさせた人たちに
どれだけあなたたちが私を苦しめたかを
思い知られてやりたい。
しましま 女性 鹿児島県 40代 2021年4月18日 23時28分
きっと誰も、わたしが今日も「死にたい」と思ってることに気づいていない。

今日は月一の実家に帰る日だった。
母の好きなケーキを買って、おいしいね、といっしょに食べた。
趣味で、父と一緒に一日身体を動か...
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きっと誰も、わたしが今日も「死にたい」と思ってることに気づいていない。

今日は月一の実家に帰る日だった。
母の好きなケーキを買って、おいしいね、といっしょに食べた。
趣味で、父と一緒に一日身体を動かした。「もう体力の限界」と知人と笑いあった。
数ヶ月ぶりに0歳の姪に会って、少しだけ触れあった。可愛かった。
左手の薬指には、半年前に彼氏にもらった指輪がある。
2年前から、非正規ではあるものの、念願の、保健室の先生をしている。

それでも

帰り道、親に2、3日だけ借りた車を運転しながら、「死にたい」と涙が止まらなかった。一時間、泣きながら帰った。

仕事ができない。もう3年目なのにミスばかり。
正社員になりたい。退職金もない。
車買うほどのお金がない。使わないのに貯まらない。
親に迷惑かけている。親孝行なにもしてない。
今の彼氏とは結婚できないかもしれない。分からない。
排卵してないから子どもは望めない。子どもがほしかった。

小さな苦しみが、私の存在意義をなくす。

死にたい。

だって、私がいなくても、誰も困らないのを知ってるから。

大切に育ててくれた親が悲しむから死ねない。
ただ、それだけ。

彼氏に「別れよう」と言いたくなる。ただただ、死にたいから、そんな気に病むような迷惑かけたくない。
ますみ 女性 20代 2021年4月18日 23時15分
一年半前最愛の叔母をクモ膜下出血で亡くしました

自室で孤独死しているところを母と祖母に発見されました。

忘れもしない高校の遠足の前日のことでした。

夕方に母が目を腫らして帰って来た時、まさかそん...
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一年半前最愛の叔母をクモ膜下出血で亡くしました

自室で孤独死しているところを母と祖母に発見されました。

忘れもしない高校の遠足の前日のことでした。

夕方に母が目を腫らして帰って来た時、まさかそんな悲しい報告を
されるとは思っておらず、打ち明けられた時も一瞬何が起きているのかわからないパニック状態になりました。

叔母は生前お洒落な人で、とても憧れていました。

レース編みが得意でよく私にもプレゼントしてくれました。

納棺の日に叔母の遺体を初めて見たとき、涙が後から後から溢れ出しました。

「どうして私を置いていくの?」と言わんばかりに子供のように泣きました。

学校や部活や受験で忙しくなければもっとたくさん会えたかもしれないと思うと全てが憎らしくて情けなくて今でもイライラしてしまう自分がいます。

私にもっとお金があれば、車の免許が取れる年齢になって叔母を脳外科に連れて行ってやれば良かった、何もかも自分の力不足、知識不足に思えて生きてる自分を傷つけたくなります。

自分の娘を亡くして落胆している祖母を見るといたたまれません。

こんな罪もない人を死なせるなんてあんまりだ。

酷すぎるよ。

もう正直言って自分もあんまり長いこと生きていたくない。

コロナで先行きも不安定。

国もどんどん貧乏になっていく。

北海道は核のゴミが捨てられる予定。

何もかも自分が意図してない方向にいく。

もう勘弁してくれ

私が前世で何か悪いことをしたのか?

生きていたくない
ルナ 女性 北海道 10代以下 2021年4月18日 22時57分
物心ついたころから、「社会の輪から浮いてる」感覚があった。最初のころは、思春期特有の「自分は人とは違う」「いつか大成する」という意識にも似たものだった。

でも、友達作りが苦手で、「死にたい」と思うよ...
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物心ついたころから、「社会の輪から浮いてる」感覚があった。最初のころは、思春期特有の「自分は人とは違う」「いつか大成する」という意識にも似たものだった。

でも、友達作りが苦手で、「死にたい」と思うようになるまで、そう時間はかからなかった。
今思えば、空気の読めない傲慢な子どもで、浮いていて然るべき状況だったが、誰も私の欠陥を教えず、気づけなかったのだから仕方ない。

そうして、15年以上、「死にたい」感覚の中で生きている。
大切に育ててくれた親が悲しむから、死ねない。ただそれだけで生きている。
親が死んだら、私はやっと死ねると、泣きながら喜ぶのだろう。

若い頃は苦しくて自傷行為も時々した。でも、痕が残るほどのリスカはしない。心配されるから。
心配かけたいわけじゃない。存在ごと消えてなくなりたいだけ。

生きてることが苦しいだけで、SOSを出したいわけじゃない。痛いだけの結果に、損した気持ちになる。

最近、それを大切な人に伝えても、「そういう気持ち、誰にでもあるよ」と言われたが、たぶん違う。...でも、これも子どもの「私は特別」な感情なのだろうか。

月に1.2回、ふとした時にネガティブな感情に支配されて、死にたくて、涙が止まらなくなる。
こうして書き連ねると少しだけ落ち着く。

明日も笑顔で仕事に行かなければならないから、泣きながら眠る。起きたら少しだけマシになってたらいいなと願う。

ますみ 女性 20代 2021年4月18日 22時54分
シングルマザーで13年、それなりに我慢して頑張ってきた。でも限界だよ。私の実母は宗教に入ってて、子どもたちに教えてそれを信じて。
家族ってどんな感じなのか考えるのも嫌になっちゃった。
友達もいない...
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シングルマザーで13年、それなりに我慢して頑張ってきた。でも限界だよ。私の実母は宗教に入ってて、子どもたちに教えてそれを信じて。
家族ってどんな感じなのか考えるのも嫌になっちゃった。
友達もいない。仕事柄、自粛生活しないといけない。家にいて笑顔に出来ず、仕事場ではコミュニケーションうまく取れず。もう生きてる意味あるのかな。生きてるの疲れた。
ゆっ 女性 静岡県 30代 2021年4月18日 22時53分
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