自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死んだらダメ
自殺はダメ
死んだらみんな悲しむ
周りが迷惑する
生きれば良いことある
人生何とかなる
とりあえず生きてくれ
死ぬことを考えるな
自殺を考えるな

全て「そう思う」とは一切感じず、他人事にしか聞こえません
どうにもできないから自殺する人がいるのに
上記に挙げた言葉は自殺志願者に対しての禁句にしか感じないのは、死にたいと思っている自分だけでしょうか？

今日は楽しい事があった。またその楽しさを実感したいと思った。けれど、何故かもう死んでしまいたいと思う自分がいる。うつ病って怖いな、厄介だな。これから私はどうなって行くんだろう。

「死にたい」と、検索されてこのサイトにたどり着いた方へ
あなたは今、とても「死にたい」と感じているでしょう
ならば、ここでメッセージを打って投稿してください
「死にたい」思いをここで思いっきり吐き出すことで、少しは和らぐと思います

以下、私の死にたい思いをここで吐き出させていただきます

いまだに決断力と判断力に欠けていた私は、この歳で恥ずかしながらも重要な事は親に判断や決断を頼っていました、親を信用していたからです
仕事の職場環境のせいでうつ病になりかけた頃、親に退職の相談をしました
しかし親は収入が途絶えてはいけないのを優先に考えて、私の体調を無視して退職を拒否しました、後にその決断が奈落の底へ落ちるとも知らずに…
親の決断を信用しきってしまった私は体調がすぐれなかったが構わず仕事を続けましたが、体が悲鳴を上げて今までに感じたこともない気分の落ち込みや食欲減退、極度の不眠症になりました
すぐに病院に駆け込みうつ病と診断されて即会社を休みました
その時に思ったこと…なぜ自分で思い切った決断や判断ができなかったんだと弱い自分を責め続けていました
うつ病の治療が思ったよりも長期化して治らず、結局退職となって職を失ってしまい、次の職場環境が不安すぎて仕事する気力も起きなくなりました
おまけに、人とほとんど関わりたくないとも感じています
少し調子がいい時は親と辛うじて会話できる程度です
親戚や知り合いなどは、3か月～4か月に1回会う頻度でほとんど関わっていませんいつもネガティブ思考で、もう死にたいです
うつ病になってから、脳内が狂ったかのように変わって
常にネガティブ思考になってしまった
もう何をするにも億劫で、動きたくないし何もしたくない
病院で治療していますが、薬の効果はほとんど得られずに副作用がほとんどで、診察も5分と短すぎるのに何千円もの治療費を消費するし、完治までの先が見えないので、お金が無いのも相まってもう治療を断念しようと思っています
病院に行ってもうつ病は治らない、病院は学校や仕事を病気を理由にして休むための退避手段に過ぎない
学校や仕事を辞めたら、もう病院には用はない、行かない方がいい
病院に行ったせいで、薬の副作用や主治医に嫌なことを言われたりして、逆に人生を狂わされました、悔しすぎる、もう死にたい

時折、どうしよもない不安に駆られる時があります。

仕事で上司に理不尽な理由で怒られたり。
予定がうまくいかずイライラしたり。

日常って我慢の連続だと思う。

小学生の頃から人との関わり方がうまくなく、専門までずっと何かしらのいじめの対象に。
毎日が嫌で、不安で、苦しくて。
人生ってなんなんだろうな、と感じる日々です。

何度も自殺を考えましたが、実行することもできない弱虫。
本当、自分って何なんですかね。
やっと大人になれたと思っても、毎日こんなんじゃ生きていくのが辛いだけ。

明日の遠足が楽しみで眠れなかった、あの日に戻りたい。
今なら人生を上手に、間違えずに出来るから。

母に縛られていると感じるたび、死にたい。死にたいと思いながら、無理して笑って応えていた。
私は、あなたの都合の良いように動かせる動いてくれる自分の娘なんだもんね。
ここに行きたい、そう言って友達と行けば良いのにそんな行ってくれるような友達がいないのか、私に行きたいから一緒に行こうとせがむよね。
断ると翌日からすべての家事をしなくなるよね、時には帰ってこないよね。
どうしてかな。私が悪かったのかな。そんなことがもう20年近く変わらず起きている。

実家から出たい。出たところであらゆる手でしばってくる母。私は弱いのかな、薄情になりきれていないのかな。もっと早く母から離れていればよかったかな。そしたら母もこんなんじゃなかったかな。
私がいることで依存先ができてしまったかな。私も依存しているんだろうか。

死にたい。なにもかも投げてしまいたい、死にたい、死にたいよ。

幼なじみのキミ
子供の頃のキミはビービー泣いて
それが面白くてよく泣かせてたよね

気が弱くて優しい男の子だったキミ
そのまま大人になったキミは私の誕生日に自らの命を経ちました

どう消化していいのかまだわからないし
時間が経つにつれてよくわかんない感情が湧いてくる

やってしまったことだから仕方ない
せめて生まれ変わったら幸せになって欲しい

死にたい。生きている意味を感じない。
誰からも必要とされない。
死にたいというより、消えてしまいたい。

寝たら一生目が覚めなければいいのに。

20代まで死にたいと願う人の気持ちが全くわからなかった。
希望や先の約束やなんでもできる感があったから
気づきもしなかったみたい。

周りが幸せなうち（家族も生きてるうち）に死にたい
と言ったあの人や、
やりたいこともないからこの先の苦痛を感じる前に
死にたいと言ったあの人や、
横で笑っていてごめんなさい。

全部わかるようになってしまった。
平気なふりで日中過ごして
帰ってきて扉を開けた瞬間毎日泣き崩れて
とにかく死にたい死にたいと口に出して
吐き出してた。

琴線は張り詰めたままで、
いつだって切れる状態な自分が
みじめになる。

それでも周りからは何不自由ないと思われてる。
間違ってはないんだろうな。

早く楽になれたら、

と思う自分が情けない。

初投稿。2年ほどここをたびたび開いてメッセージを読むだけだったけど、投稿数が明らかに多くなってる。前は2日に立て続けて投稿があったら多いな。と思っていたんだけど、今は毎日ここにメッセージが投げ込まれる。死にたいと検索してここが出たんでしょう。出来る人は、病院行ってね。休んでね。みんなえらいよ。生きてるのがすごいよ。

私は、両親とも教師をしてて、躾が厳しくADHDぎみのヒステリックな母親と暴力・モラハラオンパレード、人間関係にトラブルを起こしまくる父親の元に生まれてたよ。生まれた時から不幸だったよ。人の顔色を伺うことしかできなくなったよ。進学して逃げるように実家を出て就職してもずっと死にたかった。どんどん追い詰められてやっと病院でうつ病が判明、その後も2回自殺未遂したよ。一人暮らしで仕事もできなくなって、実家に帰ってこらざるをえなくなり、またモラハラを受けている。なにやってるんだろうね。馬鹿みたいだね。ほんとは一人暮らししたかった。けどあの時は正常な判断ができなかった。支持されるがまま実家に帰るしかなかった。選択肢がなかった。今は無職療養中だよ。もう何度何度も死にたいと思っているよ。うつ病って脳の異常なんだよ。もう疲弊しちゃってるんだよ。お金があったら、働ける健康な身体なら、ここから出れるのに。もうわたしに未来は見えない。
本当に生まれてこなければよかった。子供は産まれた環境を選べない。子供を産もうとする人、自分が辛いのであれば、まず自分と向き合って。子供を産まないでほしい。子供に当たらないで欲しい。子供に機嫌を取らせないで欲しい、世話をさせないで欲しい。子供はあなたとは別の人間ですよ。

あなたのいない世界は色をなくし
色のなくなった世界は喜びをなくし
風に揺れる花びらも
日に煌めく波間も
満点の星空も
どれも
冷たいただの映像で

そんな世界で私はどう息をしたらいいの

なんだか生きていくのが怖くなった

それは、他人の幸せを見るのが怖くなったから

大学時代、卒業するために勉強が大変で何も遊べなかった

あの時、着物体験すれば良かった、そうすれば、卒業式に袴も着れた

でも着れなかったトラウマがいつまでも続くから死にたいと思うようになった

いじめにもあった、それは事実

やっぱり発達障害のせいだ

発達障害のせいでいじめられたんだ

発達障害さえなければどれだけ幸せだつたんだろう

同級生はみんな私さえいなければ良しだったはずなのに…何故生きているのかわからない

生きていくのさえ罪に感じる

どうせなら好きな着物とことん着て、好きなコスプレして、好きな場所へ旅行して……いろいろ楽しいことやってから死んだほうがマシだと思うようになった

ねえ、私はいつ死ねる？

いつも、悩む必要のないような事で悩んでいるような気がします。

弟が3年前に自殺して、私も死にたいって思ってしまう。
その時初めて、人が死ぬってこんなに辛い事ってゆうのを知って家族のためにもわたしは絶対に死んだらあかんと思ったはずやったのに。。
私がちゃんと弟の事気にかけていたら死ぬこともなかったし、防ぐこともできたのに死んでしまったってゆうのが辛くて。

その後、結婚して妊娠する事ができたけど、先天性の難病で死産になって。

今は、悲しい事思い出すから、弟に似た人や関連する事、妊婦さんとか赤ちゃんとか出産に関連する事を見たり聞いたりするのが本当に辛くて避けてしまう。年齢を重ねるたびに、そうゆう対象が増えていくんかなあ。いつになったら社会復帰できるんかな。

無職、死にたいです。
これまで生きてきた中で周りの人から「お前は早く死ね」とか沢山言われてきて、ずっと孤独で自分はこの世界に必要ない存在。
価値がない人間が生きていても、仕方ないよね、、、
そして、過去虐待を受け、その際に負った心の傷が苦しくて。
本当の苦しみは自分にしか分からない。
生きていく中で一生背負っていけなければいけないのは嫌だ。
人間はいずれ死ぬんだから、じゃもう死にたい。
早く苦しみから解放してあげたい。そして自分の死を望んでる人もいる。死にたい死にたい。
でも死にたい死にたい死にたい言ってるくせに出来ない自分が情けない。

死にたい
風呂入るのがこわい:(´◦ω◦｀):
入ってる時間、湯加減、湯の量全部に気を使わないと怒られる(＞＜)

子どもの頃から周りからバカにされてきた。
家庭環境が悪く、親の吐口を毎日聞かされた。
職場でいじめに遭った。
幸せになりたくて、転居、転職。
頑張りすぎて鬱病になった。失恋した。
通院すると病気がどんどんみつかった。
なかなか治らないと医者から仮病と言われ
職場復帰させてもらえず職場を辞めさせられそうになった。
職場に掛け合ってもらいなんとか復帰して今。
頑張りたい気持ちはあるけど無理をすると再発しそうでできない。
何を楽しみに生きていたのかわからなくなった。
自分が分からなくなった。
これから先、どう生きていいか分からない。

鬱と対人恐怖症を持っています。
「死にたい」と強く思ったのは大学3年の頃。そこから7年、現在は随分と落ち着きました。
ここに至るのに有効だった方法は3つ。

1つめ、自分に合う心療内科医と薬を探すこと。
これは運と根気の勝負で、心身疲弊している時には大変な作業。可能ならば家族の支援を得るか、体調の良い時に進められると良いです。

2つめ、「自殺を先延ばしにする理由」をできるだけ多く持つこと。
「せめて大学を卒業してから死のう」と思ったのが自分はストッパーになりました。内容は何でも良いと思います。

3つめ、回復法リストの作成。
これは自分が好きなもの・心地よいと思えるものを思いつく限り箇条書きにしたもの。調子がマシな時に書いておき、目につくあちこちに貼っておきます。
死にたい時は、好きなものやこのリストの存在すら思い出せないからです。
目についたら、出来そうなものから手をつけます。
コーヒーを淹れる、アロマオイルを嗅ぐ、ふわふわの毛布にくるまるなど。できるだけ簡単なことが良いです。

もう生きたくない。
毎日同じことの繰り返しで疲れた。
朝、目覚めるとまた生きてるのかって
起きたら記憶飛んで死んでないかなとか
なんで今も生きてるのか分からない。
これ以上迷惑かけたくない。
私がいたことで父親はお金も使ってただろうし
私が居なかったら もっと私に使ってくれてたお金でいい生活出来たんじゃないかとか
ごめんね。こんな娘で。
お姉ちゃんにもたくさん迷惑かけてきた。

仕事、恋愛、家族関係。
何一つ達成できていない。
とても孤独な気持ちがでてきた。
これが孤独なんだなーって思うようになってきた。
人混みで誰も見てないような

子供の時、たくさんの嫌がらせを受けました。
友達の家に誘われて遊びに行っても、1人だけ外に取り残されたり、体格をいじられたり、物を投げられたり、私よりもっと酷いことをされてる人もいました。
「あいつらは誰かを下に見ることでストレスを吐き出してる。」そんなやつらを私は下に見ていました笑
中学校までの友達に親友と呼べる人はいません。みんな知り合い程度です。だって、ただ近くに住んでるだけの同級生だから、私の人生に必要不可欠なわけでは無かったから笑仲良くしていた同級生にも嫌がらせをされてきたから、仲を深めることはしませんでした。話す時は話すけど、嫌がらせされてる時は無視をする。友達の家でやられた時は、そのまま友達の親に相談すれば友達が怒られて解散させられるし、違う方法で嫌がらせをし返してたら、いつしか嫌がらせが気にならなくなりました。
大人になった今、嫌がらせをしていた人達が保育士とか先生とか子どもを相手にしている事に驚きを感じています。やっぱり、相手が子どもだとしても誰かの上に立ちたいという気持ちが強いのかな？

最近ヴィーガンという生き方を知った。
海外では有名人も取り入れている動物搾取をしない生活。

お肉や卵•牛乳、革製品やファー•ダウンなどがどんな作られ方をしてるのか、現場の裏を知った。

でも日本はヴィーガンは浸透していなくて、偏見も凄い。
まだ完全なヴィーガンじゃないが、ヴィーガンの暮らしを色々な人に知って欲しい気持ちと、普通じゃないと偏見の対象にされたくないって気持ちがある。

ADHDとHSP疑惑がありただでさえ友達を失ってきたから、誰かに嫌われるのが怖い。
SNSではなるべく自分の気持ちを言わないでひっそり生きてる。

でもパートナーは身体に悪いものを相変わらず食べるし、家族以外の唯一の理解者だから、それに対して価値観を押し付けたくなってしまう。

結局、その野菜を作るのにも動物実験した農薬や、動物由来のものを肥料に使う事もあるそう。

自分が理想としている生活と現実のギャップに押しつぶされる。
かと言って生産者になって環境を変える勇気と覚悟もない偽善者。

そんな自分が嫌だし絶望を感じる。でももっと辛い人は世の中に居ると思う。与えられた環境に感謝が出来ないのもダメだよね。
パートナーや家族に心配かけたくないからここで吐き出します。

新築と同時に完全同居を始めて7年。
たまにされる義母からの嫌がらせ。
監視をしてくる義父。
何を言っても聞いてくれない旦那。
所詮私だけは赤の他人。理解なんてして貰えない。
私だけが違う考えなの？頭おかしいの？

もう家に帰るのが生き地獄。
もう消えた方がいいのかな…疲れた。

生きるのが疲れました、
どうしても毎日のよう死にたい、消えたいって思ってしまいます、
ネットでのトラブルをひきずってしまう、学校ではかなりのストレスが溜まってしまい精神的にもすごく辛いです

1度先生に言おうか迷いました。実は私小6なんです。だから、まだ小学生なんだからとか言われたり、きっと真剣に考えてくれない、そんなことを考えたら自分には先生に相談なんてできませんでした。

だから誰にも相談できず、辛いまま、学校では仮面をかぶるかのようにしてにこにこと元気なふりをしています。

そして実は私、リスカしてるんです。
リスカするとすごく気分がスッキリします。
だからやめれずにいます。
でも正直なこと言うとやめれなくていいとか思ってしまいます……w


こんな私でも生きてていいのでしょうか。

生きていたら何かいいことがありますか？
希望がない
大事な人たちの死も経験したけれど
代われないからこそ辛いし、死にたい
人生代わってほしい
生きてるの地獄生まれた家庭地獄その後の運命も地獄
偉い人で、人の気持ちを考えられる人に出会ったことがない
偉い人、人生代わってみてよ、1日でいいから
それなのに追い討ち怒鳴るのやめてよ
貧乏不細工根暗馬鹿必要ないから死ねよって
なんで言ったの？なんで言えるの？
運命直せないし
絶望
ここに送れなくなった時が人生の終わった時だと思う
書かせていただいてありがとうございます
でも偉い人たちには届かないこれが現実
死にたい

誰も信用できない。
理解してくれない。

「困難を乗り越えなきゃ 逃げるな」

私の首を締めないで。

あなたのその何気ない一言で、何十倍にも苦しくなる。

辛いことから逃げずに、毎日死にたいと思いながら向き合わなきゃいけない？

自己犠牲がいつから美徳になったの？おかしいよ。

もういいや
なんの希望もない
こどものころからずーっと消費税あり、不況
なんの手当てもない時代
今なんて子どもの病院代かからないのに連れて行かない親とか、信じられない
35歳超えたら再就職厳しい、ハローワークだと氷河期世代に当てはまる
親がおかしいから貧乏だし暴言暴力
だからって、縁も切れない、生きてる限り、何かあったら役所その他連絡が来るんでしょ？
何年たっても自分勝手な親
人の中身なんて変わらない
産んで欲しくなかった
死ぬしかないよ、
言いたいことたくさん、ごちゃごちゃ
選挙で向かう方向は、大勢が選んだんですよね？
なんでこうなったのかなあ、自分と違う意見の人が多いことがわかっただけ。
もう死にたい
弱者の声なんて届かない
真面目に生きるの取り柄だったのに
もういい、
心もどこかに消えた
明日、自分が死んでても命が消えてても自殺者が増えても、何にも変わらない国に生まれた

死にたい

生きていたくない。
消えてなくなりたい。
死にたいと思うけど、怖くて自分では死ねない。

毎日生きづらくて、寂しくて、悲しくて、苦しい。
自分の言いたい事も言えなくて、空っぽな自分が嫌い。
いつまで自分でいなきゃいけないんだろう。

初めから育てられないなら、愛せないなら産まないでよ。
私は産んで欲しいなんて頼んでないよ。
こんな人生なら殺して欲しかったよ。

愛された事がないから、大好きな人の愛し方も分からなくて。
毎日迷惑かけてる。
病気と向き合うのも疲れた。
何もかも疲れました。

ただ毎日、死ねる事を祈ってます。

私は認知症予備ぐんのおばあちゃんの介護をしています。
仕事での介護とは違い上手く出来なくてよく言い合いや喧嘩をしてしまいます。
お母さんに相談しても曖昧に返され相談すら聞いてもらえず･･･
私なりに色々工夫しているんですが上手く出来なくて困り果ててもう辛くてしょうがない･･･
相談できる相手もいない･･･家族には頑張れと言われる･･･

辛すぎて自分が嫌になって私がいなくなれば他の人が見てくれるのかと思ってました。
消えたら楽になるのかな…
いなくなったららなるのかな…
もう辛い･･･何処かに消えてしまいたい･･･

私は今年の8月にお父さんを亡くした。
お母さんとは離婚をしておりお母さん、お姉ちゃんはあんまり関心はなかったようで･･･
でも私はお父さんと仲良くしててすごく辛いです･･･
もう3ヶ月もたってますがまで心の隅に辛いですという気持ちは消えません･･･

どうすればよいかわからなくなり投稿してみようと思いました。

勝手に私に幻想を抱いて、私から拒否されたら、被害者意識。
私にだって好き嫌いはあるし、カネ目当てで付き合おうとする人間は拒絶したい。
ウザいんだよ。
カネ、物目当てで付き合いたくない。
とくに、相手は私には見返りを与えず、ひたすら私からむしり取るだけという関係は本当に嫌。
そんなヤツらしかいない世の中、生きてるのが辛い。
カネ欲しさにおべんちゃら言ってくる屑共。
もう、いい加減にしてくれ。
私が消えれば、奴らとも付き合う必要無くなるのに。

自分は社会的には邪魔な存在だ。
少なくとも自分が接しているコミュニティーでは。
この居場所のなさ感、疑問を持っていない
人には分からない。
邪魔にならないように、居場所をつくろうとしていつも失敗して、居場所がなくなる。
空回りしている時は自分でもわかっている。
さらに言われると、言われるのはありがたいことと、人生の経験からは理解しようとするが、
聞いてる心の本音では、
ああまたヤったのか、自分。存在していてごめんなさい。動くのが怖い、やめたい、
人と接するのが怖い。

お酒を飲んでも怖さが消えない、眠れない。