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メッセージ
人と接するのが苦手で、億劫で社会に馴染めなかったクズ

取り柄もなければ貢献できるものもない

ただ死んでないだけ、生きている実感がない

親に何も返せないのがツラい、こんなクズに生活を与...
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人と接するのが苦手で、億劫で社会に馴染めなかったクズ

取り柄もなければ貢献できるものもない

ただ死んでないだけ、生きている実感がない

親に何も返せないのがツラい、こんなクズに生活を与えてくれるのが苦しい

死ぬ勇気もない、犯罪を犯す度胸もない

私という存在が嫌いだ、一族の恥だ

ただただ時間と資源だけを貪るクズだ

今の世の中は私には息苦しい
ULG 男性 石川県 20代 2021年9月6日 03時00分
この頃、死にたい気持ちが強すぎて、自分を責める、つらい
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この頃、死にたい気持ちが強すぎて、自分を責める、つらい
やまねこ 女性 2021年9月6日 02時52分
なんで生きなきゃいけないんだろう。
それまでは、生きている以上人に良い影響を与えられる人にならなくてはと思い、真面目に懸命に生きてきた。
親孝行の気持ちも大切にしてきた。
でも、周りの人は私のしてきた...
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なんで生きなきゃいけないんだろう。
それまでは、生きている以上人に良い影響を与えられる人にならなくてはと思い、真面目に懸命に生きてきた。
親孝行の気持ちも大切にしてきた。
でも、周りの人は私のしてきたことをそれほど重要だとは思っていないみたい。
たくさんの人を励ましたいと思って生きてきた。
それは厚かましいだけだったようだ。
私が周りを大切にしても、私を大切にしてくれる人はどこにもいないと気付いて、かと言って大切に思われるほど価値のある人間になれるような努力をする気力も残っていなくて。
ましゅまろ 2021年9月6日 02時02分
死んでしまいたい。
活きている意味が分からない。誰かに必要とされたい
もう消えてしまいたい
誰かに助けてもらいたい、けど誰も助けてはくれない。この苦しみはいつまで続くのかな、、、
いっそのこと...
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死んでしまいたい。
活きている意味が分からない。誰かに必要とされたい
もう消えてしまいたい
誰かに助けてもらいたい、けど誰も助けてはくれない。この苦しみはいつまで続くのかな、、、
いっそのことこの世から消えられたらいいのに、、、死にたいけど死ぬ勇気がない
ちぃ 女性 山梨県 20代 2021年9月6日 01時58分
ジジへ
突然の事で、ジジ本人が一番よくわかってないよね。びっくりしたよね。朝家を出て帰れないなんて、思ってもみなかったよね。告別式が終わって、家に帰れてよかったね。私はと言うと、あの日から毎日泣いてい...
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ジジへ
突然の事で、ジジ本人が一番よくわかってないよね。びっくりしたよね。朝家を出て帰れないなんて、思ってもみなかったよね。告別式が終わって、家に帰れてよかったね。私はと言うと、あの日から毎日泣いています。ごめんね。お兄ちゃんもお母さんも、悲しくて辛い中、お葬式やりきってくれたよ。ちゃんとお礼してね。ジジのことを想って皆集まってくれた、素敵な式でした。
最後に、まだ泣いてないお母さんが心配です。どうか、守ってあげてね。お兄ちゃんの事もね。
またね、お父さん
ゆたたつ 女性 30代 2021年9月6日 01時46分
変な言い方だけど家柄も見た目も平均よりはかなり上に立てているし親からの愛もあって友達にも恵まれて遊び続けて生きてる。でも全然生きることを全うする意味が分からないしキモいからって誰にも相談出来ない。何か...
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変な言い方だけど家柄も見た目も平均よりはかなり上に立てているし親からの愛もあって友達にも恵まれて遊び続けて生きてる。でも全然生きることを全うする意味が分からないしキモいからって誰にも相談出来ない。何か特定の物がどうしでもキツいから死にたいってならないから毎日飲み明かして日々を過ごしている。
これが何の掲示板か分からないけど誰にも言えない感情をぶつけてみる。
あすか 女性 神奈川県 20代 2021年9月6日 01時27分
夫のモラハラと経済DVに苦しんでいる。激務薄給育児家事しないくせに、なんでそんなにえらそうなの。自殺したい。でも、子供が苦しむだろうから死ねない。子供を愛してるからこそ産まなきゃ良かった。苦悩が毛玉み...
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夫のモラハラと経済DVに苦しんでいる。激務薄給育児家事しないくせに、なんでそんなにえらそうなの。自殺したい。でも、子供が苦しむだろうから死ねない。子供を愛してるからこそ産まなきゃ良かった。苦悩が毛玉みたいに絡まって、どうほどけばいいかわからない。明日の朝が怖い。起きたくない。助けて、誰か、お願いします。
ゆり 女性 東京都 30代 2021年9月6日 01時17分
何回も学校をやめようと思ったけど、高校3年生になった。状況は一向に改善しそうにないし、死にたいという気持ちが強くなっていくだけ。先生も親も進路のことばっかり聞くけど、自分の好きなこと、今まで出来なかっ...
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何回も学校をやめようと思ったけど、高校3年生になった。状況は一向に改善しそうにないし、死にたいという気持ちが強くなっていくだけ。先生も親も進路のことばっかり聞くけど、自分の好きなこと、今まで出来なかったのにこれからできるのかなって疑ってる。学校の教師は成績のことばっかり言ってきて、否定されてる自分がさらに否定される。自分を休みたい。毎日自殺と勉強のことばかり考えてる。進路とか将来とか、考えてると苦しくなるから考えたくない。大学に行きたくないし、かといって働こうという意思もない。働くのが嫌だから大学に進学するしかない。
日常生活では、頭の中の親が自分の行動に逐一口を出してくる。夢の中には毎日先生が出てきて怒鳴る。明日が来て欲しくないし、隕石が落ちてくれるなら大歓迎。
ちょっとしたことにイラッとする。知らない間に自分のはさみを勝手に使われて、戻ってこなくて、いつの間にかなくなってた。それだけで、あーもう生きるのやだなって思う。極端だけど、そんな些細なことで、ポキッとおれる。感情が湧き上がってくる時のエネルギーみたいなのが面倒くさいなって思う。イラッとして、それから、どうするんだっけ、なんか人に注意すればいいのかな、怒るってどうすればいいんだろうな、まぁいっか、めんどくさ。ってなる。心に力が入らない。日常の些細なことに絶望する。辛い。

高3まで学校通ったけど普通に地獄だし、無理に行かせるもんじゃないと思う。文化祭とか、全然楽しくなかったよ、毎年夜遅くまで学校に残って準備手伝ってた。今年はハードすぎて当日熱出して休んだ。熱が出ると学校を休めるので嬉しかった。幸せだから死にたいなと思った。
受験生 女性 10代以下 2021年9月6日 00時29分
大好きな君へ

ねえ、聞こえてるかな。
いいよ、君には届かなくても。
3年も経ってて、なのに君を想って
毎日泣いてること。
知ってほしいけど少し恥ずかしいからね。
君に届かなかったらそれ...
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大好きな君へ

ねえ、聞こえてるかな。
いいよ、君には届かなくても。
3年も経ってて、なのに君を想って
毎日泣いてること。
知ってほしいけど少し恥ずかしいからね。
君に届かなかったらそれはそれで良いんだ。

なんでなんだろうね。
私を散々いじめたあの子も、
人のものを盗んだあの子も、
気に入らないことがあったらすぐ人を殴るあの子も、
君に寄り添ってあげられなかった私も、
あんなに、こんなに、元気なのに。

いじめられてる子がいたら駆け寄って
手を広げて守った漫画の中のヒーローみたいな君が。
自分を責める私に自分を大切にしてと言ってくれた
太陽みたいな君が。

膵臓癌だなんて。

幼馴染で、私は君の彼女、だったのに。
ギリギリまで教えてくれなかった理由を
君は

笑顔で居てほしかったから

って
なんかもう一瞬ドッキリなのかなって思うくらい
かっこいい事言って微笑む君の腕には点滴の針。

ここまで書いて思うのは作り話みたい。
作り話、なら、どれだけ良かったか。
今でもどこへ行っても泣いてるんだよ。私。
君と来た場所、君と過ごした時間、
全部が嗚咽と涙になって出てくる。
ねえ、いつまでこうしてたら、前みたいに
泣かないで〜!って抱き締めてくれるの。
待ってるんだよ。来るはずのない君が
私をもう一度抱き締めてくれる日を。
だから、ね、早くおいで。
私は変わらず一人で君を待つから。
逢いたい。愛してるよ。
こと 女性 東京都 20代 2021年9月6日 00時27分
死にたい、でも、誰にも自殺してほしくない
でも死にたい。
時々、発作みたいに何かに迫られるように
死ななくちゃと感じることがある。
迫ってくる何かから逃げたいけれど、死ぬ怖さの壁が高くてこえら...
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死にたい、でも、誰にも自殺してほしくない
でも死にたい。
時々、発作みたいに何かに迫られるように
死ななくちゃと感じることがある。
迫ってくる何かから逃げたいけれど、死ぬ怖さの壁が高くてこえられない。手首を切る事に意味を感じられない歳になって、もう、残った逃げ道は死ぬことだけ。
楽しいことも、幸せなこともある
でも死ななくちゃいけないと
いきなり迫ってくるものから逃げきれない。苦しい。
毎日泣きながらお仕事に行って職場に着くと笑って。福祉の職場だから人を支えなくてはいけない立場なのに情けない。
お休みの日には家族や友だちと話して笑って。
終わると後悔して。
朝が来るのが怖い、自分に価値を感じない
苦しまずに消えたい。
もね 女性 神奈川県 20代 2021年9月6日 00時19分
行きたくもない高校に行って、入りたくもない部活に入った
楽しくもない日常を繰り返してる
何が楽しくて友達といるのかも分からない。だから家族以外と会わなくていい休日が待ち遠しい。でも家にいても親の喧...
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行きたくもない高校に行って、入りたくもない部活に入った
楽しくもない日常を繰り返してる
何が楽しくて友達といるのかも分からない。だから家族以外と会わなくていい休日が待ち遠しい。でも家にいても親の喧嘩を聞いてたり結局は休日も楽しくない。
自分の居場所ってどこなんだろう。信頼出来る友達は自分にはいるんだろうか。
当たり前の日常だと思っても周りとは違った日常で。
周りにとっての普通の日常は僕にとっては幸せな日常。
僕も周りみたいに普通の日常を過ごしたかった。
ゆき 静岡県 10代以下 2021年9月5日 23時58分
そろそろ本気で死にたいな。
何も考えたく感じたくない。
看護師してるから、患者さんと代わってあげたい。
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そろそろ本気で死にたいな。
何も考えたく感じたくない。
看護師してるから、患者さんと代わってあげたい。
こむぎ 女性 埼玉県 30代 2021年9月5日 23時43分
小学生のころ私の聞こえるところでわざと私の悪口言われたり、グループにいれてもらえなかったりした
そういうことがあって中学校にはいってから周りの声とか、目が怖くなった。近くから私の名前が聞こえた気がし...
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小学生のころ私の聞こえるところでわざと私の悪口言われたり、グループにいれてもらえなかったりした
そういうことがあって中学校にはいってから周りの声とか、目が怖くなった。近くから私の名前が聞こえた気がして何か言われてるんじゃないかっていつも怖くてお腹が痛くなって辛くて、死にたくなって、頑張って親に相談してみたけど、そんな悩むことないでしょって言われて、友達に相談したかったけど、何か言われるのが怖くて。ほんとにいじめられてるわけじゃないのに悩む自分が嫌になって、死のうとしても死ぬ勇気がなくて、早く死んでしまいたい
ゆゆゆ 女性 10代以下 2021年9月5日 23時40分
死のうとしていたのにダメだった。
明日が来るのが怖い。
仕事ができない自分が情けない。
相手に何を言われているのか理解できない。
他の人が当たり前にこなせることが、私にはできない。
私の頭は...
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死のうとしていたのにダメだった。
明日が来るのが怖い。
仕事ができない自分が情けない。
相手に何を言われているのか理解できない。
他の人が当たり前にこなせることが、私にはできない。
私の頭は昔からおかしい。
思考が人と違う。
やることなすこと全てダメ。
昔から人を傷つけていた。
あんな言葉言わなければよかったのに、っていうことばかり。
この後、また死にに行きたいけど、死ぬ勇気が出ない。
ひらがな 女性 20代 2021年9月5日 23時40分
器用に生きられない
傷つきやすい心
つらくて感情が表に出るたび、近くの人を傷つけてしまう

結果、子どもと引き離されてしまった
愛する人をも起こらせて疲れさせて距離を置きたいと言われた

...
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器用に生きられない
傷つきやすい心
つらくて感情が表に出るたび、近くの人を傷つけてしまう

結果、子どもと引き離されてしまった
愛する人をも起こらせて疲れさせて距離を置きたいと言われた

本当は大切にしたいのに、いつも壊してしまう
我慢が足りない私

そんな自分をコントロールできない
誰よりも私は私が嫌いだ

私がいなくなることで、傷つけた人を楽にしてあげたい

同時に
私がいなくなったら、みんな私のことを思ってくれるだろうか

愛されたい
愛されたい
わかって欲しい

壊さずにいられない私の寂しさや悲しさや怒りを知って欲しい

みっともない私

消えてなくなればいいのに

9月3日 女性 新潟県 40代 2021年9月5日 23時31分
私のたまらなく大好きな貴方が逝って数年。

今でも貴方を思って泣く毎日。

何故、貴方なんだろう。

何故、私じゃないんだろう。

貴方の代わりに死にたかった。

逢いたい。貴方に。

死んだら、逢え...
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私のたまらなく大好きな貴方が逝って数年。

今でも貴方を思って泣く毎日。

何故、貴方なんだろう。

何故、私じゃないんだろう。

貴方の代わりに死にたかった。

逢いたい。貴方に。

死んだら、逢えるのかな。

早く迎えに来てよ。

ねえ、愛してる。聞こえてる?
こと 女性 東京都 20代 2021年9月5日 23時23分
中学2年生の時、当時最も仲の良かった友達からハブられた。ショックで一時期笑い方を忘れてしまった。人を誰も信用出来なくなり、勉強や成績だけに目を向けることでその恐怖から目を背けるようになった。
高校生...
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中学2年生の時、当時最も仲の良かった友達からハブられた。ショックで一時期笑い方を忘れてしまった。人を誰も信用出来なくなり、勉強や成績だけに目を向けることでその恐怖から目を背けるようになった。
高校生になって私の人間不信は悪化した。自分の母が所謂毒親であることに気付いてしまったからだ。そんな母を嫌いになれればどれだけ良かっただろう。だが出来なかった。母の言うこと全てを自分自身のせいにし、やり場のない気持ちを溜め続けた。するといつの間にか、母に怒られると何故か笑いが止まらなくなり、なのに手足が痺れて胸が苦しくなるようになっていた。
家の中では母の機嫌が悪くならないように、家の外では他人が怖くて、私はずっと笑顔を保っていた。偽りの笑顔と性格のお陰で、よく「優しくて真面目で心が広い」と言われた。そんな風に他人を騙し続ける自分の事が私は大嫌いだった。
高校生になって勉強が上手くいかなくなり、家族にも知り合いにも少しでも会う時間を減らしたくて図書館に入り浸った。頑張りすぎたのだろうか、いつの間にか世界が灰色がかって見えるようになり、黒が緑に見えるようになっていた。食欲がなくなり、ご飯の匂いで吐き気を催すようになった。不眠、目眩、集中力の低下など、ストレスによるあらゆる不調が襲ってきた。私は知らないうちに心も身体もボロボロになっていたのだ。
不調の事を母には言えなかった。母は病気や怪我をすると怒るからだ。心配などされるはずがない。友達は心配してくれたが、毎日が必死だった私は耳を貸さなかった。
そこからはもう、泥沼だ。頼りたいのに頼れない。だから、誰かに頑張るのを止めて欲しいのに止めてもらえない。
結局は、もう誰の目から見ても分かるくらいやつれてしまい、異変に気付いた母によって色々な科の病院に連れてかれ、精神科に落ち着いた。鬱の薬は効果が強く、勉強はままならなくなり、家で療養することになってしまった。
高3になった今も不調は続いている。一時期持ち直したが、結局心の傷は塞がらない。正直、死ねないことが何よりも私を絶望させている。
埼玉県 10代以下 2021年9月5日 23時18分
死にたいんだ
もう疲れたんだもん
何が嫌か
苦しいか
つらいか
わからない
でもね
疲れたの
泣こうとしても涙が出ない
悲しい
生きづらい
のに
逝きづらい
こんな理不尽な世の中、
からかぶって
見て...
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死にたいんだ
もう疲れたんだもん
何が嫌か
苦しいか
つらいか
わからない
でもね
疲れたの
泣こうとしても涙が出ない
悲しい
生きづらい
のに
逝きづらい
こんな理不尽な世の中、
からかぶって
見て見ぬ振りは
したくない
ごめんね
愛情をください
ぎゅって
抱きしめてもらいたい
頑張ったねって
言って欲しい
頑張ったねと
頑張ってね
言葉の重さが全然違う
一文字違うだけだけど
全く違う
こんな感じの
人生だったな
だからね
疲れたの。
村人A 女性 東京都 10代以下 2021年9月5日 23時11分
お父さん、お空でのんびりとやってますか?

2歳違いなのに、私の誕生日が来て1歳違いになってしまいました。
来年には同じ歳になってしまいます。

お父さんの好きだったコーヒー、コーヒーのお線香の香りは...
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お父さん、お空でのんびりとやってますか?

2歳違いなのに、私の誕生日が来て1歳違いになってしまいました。
来年には同じ歳になってしまいます。

お父さんの好きだったコーヒー、コーヒーのお線香の香りは届いてますか?
飴も好きだったお父さん、ドロップスとミルキーのお線香の香りも届いてますか?

突然居なくなってしまったお父さんの好きなもの、いまだに買ってしまいます。
何故突然居なくなってしまったの?
追い詰められてしまっていた事、気づいてあげられなくてごめんなさい。
焦らないで。
今はゆっくりして。
その言葉を言っていたのに、どこかで焦らせてしまっていたのかと思うと、私が発した言葉を思い返しては、後悔してばかりです。

助け合って生きてきたよね。
支え合ってやってきたよね。
でも、支えてあげられなくて、ごめんなさい。

当たり前の生活が当たり前でなくなってしまった事、辛いです。
もっと寄り添ってあげればよかったよね。
1人で抱えてしまわないよう、もっと聞いてあげればよかったと思う日々。
亡くなってしまってから月日は流れているけど、私の中では止まったまま。
少しずつでも受け入れていかないととは思うけど、受け入れきれないよ。
ぶー 女性 静岡県 50代 2021年9月5日 22時59分
夫からの暴言に耐えられず身体にカミソリをあてる日々。ストレス発散であり、どうしていいのかわからないが故の自傷。夫には「リスカなんてするな」「若い子じゃないんだからやめろ」と私の唯一の現実逃避出来ること...
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夫からの暴言に耐えられず身体にカミソリをあてる日々。ストレス発散であり、どうしていいのかわからないが故の自傷。夫には「リスカなんてするな」「若い子じゃないんだからやめろ」と私の唯一の現実逃避出来ることを制限される。もちろん自傷行為がいいこととは思っていない。わが子たちにされたら死ぬほどつらい。けど今できることはこれしかない。
たとえ私が間違ったことを言っていなかったとしても、私だけが悪いことにされる。私の人間性を1から10まで否定されている。私の苦手なことをやり遂げても怒鳴られ、夫に頼っても罵声を浴びせられ…。私だけならいいのだが、子どもにも飼い猫にも暴言暴力。昔はそんな人じゃなかった。いや、そんな人だったけど本性を隠していたのかな。
怒鳴られたときに謝罪してもダメ、言い返してもダメ。私はもう疲れてます。けど、子どもたちと飼い猫のためにも生きることを頑張っています。いまは。
経済力と私たちを守ってくれる強いものがないと夫から離れることも容易くない。「別居、離婚してもいいんだぞ」と脅してくるのもやめて欲しい。夫は親権は譲らないとも言っている。別れるなら子どもたちは俺が引き取ると。そんな脅しを受けて5年以上暮らしている。あとどれだけ辛抱すれば楽になれるかな?
おだし 女性 福島県 20代 2021年9月5日 22時59分
死にたいとか消えたいと思うくらいなら
休んだらいいよ
やめたらいいよ
ダメになったっていいんだよ
って人には言ってあげられるのに

自分は何も変えられず
毎日、苦しくても、日々過ぎる
...
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死にたいとか消えたいと思うくらいなら
休んだらいいよ
やめたらいいよ
ダメになったっていいんだよ
って人には言ってあげられるのに

自分は何も変えられず
毎日、苦しくても、日々過ぎる
やめたい
休みたい
なのに、できない
いつまでこうして続くんだろう
ぜいたくな悩み
弱いのもわかる
でも、つらい

どうしたら、心が解放されるのかなぁ
何したら嬉しくて楽しかったかなぁ
暗いトンネルを走っているようで
なかなか出口が見えません
みなみ 女性 京都府 30代 2021年9月5日 22時58分
受験生なんだから勉強しないとなのにしてない自分が嫌いだしやってもできないごみなので本当に生きてる価値がないしにたい
明日学校なのもだるいしこれうってるのも無駄な時間でしかなくてほんとに死んで欲しいじぶ...
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受験生なんだから勉強しないとなのにしてない自分が嫌いだしやってもできないごみなので本当に生きてる価値がないしにたい
明日学校なのもだるいしこれうってるのも無駄な時間でしかなくてほんとに死んで欲しいじぶん
53 2021年9月5日 22時55分
死にたい気持ちが日に日に強くなってる。
生きるのが辛いとしか感じないから死にたい。
人生を終えたいわけじゃない。
生きるのも死ぬのも苦しい。居場所がない。
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死にたい気持ちが日に日に強くなってる。
生きるのが辛いとしか感じないから死にたい。
人生を終えたいわけじゃない。
生きるのも死ぬのも苦しい。居場所がない。
ゆみ 2021年9月5日 22時50分
もう誰にも頼れない.......

自業自得。
自分がしっかりしてないから
可愛い娘2人のことも守れない

でも

娘の笑顔を見ると
死ぬことをためらってしまう

この子達のために生きなきゃと
自分を...
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もう誰にも頼れない.......

自業自得。
自分がしっかりしてないから
可愛い娘2人のことも守れない

でも

娘の笑顔を見ると
死ぬことをためらってしまう

この子達のために生きなきゃと
自分を奮い立たせてきたけど
もう限界.......

でも、死ぬなんて弱い人間のすること

残された人達の気持ち考えられない
自己中な人がすること

でも、ホントにホントに
追い詰められた時は
誰にも相談できないもんだね.......

よくね、
相談してれたらよかったのに
なんで、もっと早く言ってくれなかったの?
ってお決まりのようにみんな言うけど

むりだよ。

そして

私も誰にも頼ることができない

みんなのこと大好き

大好きなみんなが幸せになりますように

まる 女性 北海道 40代 2021年9月5日 22時47分
私は、まだ恵まれている方。
住む場所も、食べる物も、寝るところも、住む場所もある。
親族は、直系尊属は亡くなったけど、叔父様、叔母様がいる。
コロナが無ければ、きっと心配して、たまに会いに来てく...
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私は、まだ恵まれている方。
住む場所も、食べる物も、寝るところも、住む場所もある。
親族は、直系尊属は亡くなったけど、叔父様、叔母様がいる。
コロナが無ければ、きっと心配して、たまに会いに来てくれそうな、優しい叔母様が。
下を見たらキリがないし、上を見てもキリがない。
ちょっとだけ、下を見たら、「あぁ、こんなに苦労してる方々が!」と、自分の恵まれた環境に甘えてたのに気付く。
まだ、戦える。
自分の人生と。
今まで戦う事を避けてきた、人生。
甘えてきた、人生。
変えられたら。
変われたら。
変われるだろうか?
‥‥変えるしかない。
病み人 女性 長崎県 40代 2021年9月5日 22時41分
死にたくて、でも、誰かに気持ちを聞いてほしくて、「いのちの電話」にかけたけど、繋がらなくて。
いつも行ってる精神科にも夜勤の看護師さんに何か聞いてもらえれば、と、電話したけど、断られて。
耐えられ...
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死にたくて、でも、誰かに気持ちを聞いてほしくて、「いのちの電話」にかけたけど、繋がらなくて。
いつも行ってる精神科にも夜勤の看護師さんに何か聞いてもらえれば、と、電話したけど、断られて。
耐えられなくて、いつも来てくださる訪問看護さんに、午前0時に電話をかけた。
ちょっとだけ、時間分かってますか?
って言われたけど、むしろ、深夜に電話してくる辛さを分かってくれて。
0時過ぎに、私の家まで来てくださった。
現実から逃げて逃げて、ずっと逃げ続けてたけど‥‥。
親以外に、0時過ぎに家まで心配だからと来てくれる人、普通居ないな、って気づいて。
「無償の愛」って言葉が出てきた。
早く訪問看護師さんも、安心してくださる暮らし方しなきゃいけないな、って気づいた。
早く鬱を治したい。
早くデイケアに行きたい。
焦っても無駄だけど。
まずは、朝起きて夜寝るところから。
ゆっくり。
入院だけは嫌だから。
入院すれば早く治るだろうけど、患者さんと問題起こしそうだから。
ゆっくり、一日一日を大切に過ごしたい。
病み人 女性 長崎県 40代 2021年9月5日 22時11分
仕事がうまく行かない。
恋愛も全くしていない。

とくに生きる意味が無いな。
どうすれば楽に終わらせることができるのだろうか
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仕事がうまく行かない。
恋愛も全くしていない。

とくに生きる意味が無いな。
どうすれば楽に終わらせることができるのだろうか
ブーム 男性 埼玉県 30代 2021年9月5日 22時06分
「死にたい」と検索した際、このサイトを見つけました。
“今、この瞬間”を懸命に生きている方々の投稿を、順番にひとつひとつ見ていくと…数分後には自然と涙が溢れて止まりませんでした。
中には、私自身と...
続きを読む
「死にたい」と検索した際、このサイトを見つけました。
“今、この瞬間”を懸命に生きている方々の投稿を、順番にひとつひとつ見ていくと…数分後には自然と涙が溢れて止まりませんでした。
中には、私自身と似た境遇の方による投稿もあり、つらいのは自分だけじゃないんだと…ほんの少しだけ気が緩みました。

もしこの文章を見てくださっている方がいましたら…
画面越しの、顔も名前も知らないあなたへ。

今まで生きてくれて、ありがとうございます。
この文章を読んでくれて、ありがとうございます。
あなたはきっと、誰よりも優しくて繊細な方だと思います。
元気を出してください…なんて、綺麗事は言いません。
生きて、呼吸をして、その場にいるだけで尊いです。
疲れたときは「疲れた」と、死にたいときは「死にたい」と、素直な気持ちを言葉にできるのも凄いことです。
そしてあなたの気持ちをここで話してくれて、ありがとうございます。
その気持ちは、私の生きる糧になりました。
もしまた気が向いたら、あなたの気持ちや、今まで見てきた世界を話してください。
夢でも、希望でも、絶望でも、どんな世界でも。
私はまたいつか、あなたの話を聞くために、明日も頑張って生きてみます。
ここまで読んでくれてありがとうございました。

あなたの毎日に、幸せが降り注ぎますように。
ena 女性 愛知県 20代 2021年9月5日 21時55分
最近親に怒られて心が病んで親にすぐ八つ当たりして…いつも迷惑掛けて…ほんとは分かってるんだよ家族を守らないとあかん事はなのに自分は皆に何も出来ない…最近僕は思う…何で自分は居るんだろうって…身体がしん...
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最近親に怒られて心が病んで親にすぐ八つ当たりして…いつも迷惑掛けて…ほんとは分かってるんだよ家族を守らないとあかん事はなのに自分は皆に何も出来ない…最近僕は思う…何で自分は居るんだろうって…身体がしんどい毎日…同じ毎日そんな生活に疲れた…今はどんだけ苦しく病んでいても自分とたたかうしか無い…お父さん…お母さん…今僕はあなたたちが怖いです…なので僕には話しかけないでと願う毎日…死にたい
けん 男性 岐阜県 10代以下 2021年9月5日 21時51分
私は教職についた。
社会人になってから発達障害が見つかった。
昔から忘れ物も多かったし、読み間違いや書き間違えも多い。短期記憶も苦手で、他人の名前がなかなか覚えられない。自分の名前や家族の名前すら...
続きを読む
私は教職についた。
社会人になってから発達障害が見つかった。
昔から忘れ物も多かったし、読み間違いや書き間違えも多い。短期記憶も苦手で、他人の名前がなかなか覚えられない。自分の名前や家族の名前すらまともな書き順で書けない。

父親からは人間性を貶されたり、誉められたりした。コロコロ言い分が変わるから、誉められても悲しい気持ちになるようになった。人の言葉を信じられない。
母親はそんな父親に何を言っても無駄だと感じて、何も口出しをしない。
妹たちも皆自己肯定感が低い。妹たちは自閉症と診断されたけど、先天的なものではなく後天的なものな気がする。私も成長期に過剰なストレスを受けていたから、脳の一部が発達できなかったのかも。

私が教職を目指し始めたきっかけは、中学三年生の頃の担任の先生を恨んだことだ。担任の子供が中学生になるとき、ちょうど自分が社会人だ。担任の子供を陥れて、担任に自分の行いを反省させてやる。こんな気持ちで教員を目指し始めた。

でも、高校や大学の先生や友達のおかげで、「人を恨んでも仕方がない。自分の生きる道をいこう。」と思えた。担任の子供がいる土地でもいない土地でも何でもいいから、高校の教員を目指した。

結果、高校の教員にはなれなかった。滑り止めで受けた方が受かって、中学校に勤めることになった。色々な場面で教員を目指した理由を聞かれるが、本当の理由は言えない。だから、今の職場と気持ちが解離してしまう。
 
自死した人が出て、泣いた。自分以外だったら救えたのかもしれないと思った。

自殺未遂者が二人でた。私はこの時点で、自分で死ぬという行為に違和感を覚えなくなった。

自分は死んでも良いと思っている。過労死したい。睡眠時間は4時間で一番最初に出勤して、1番最後に帰っている。そうしないと作業効率が悪い私は仕事をこなせない。家庭連絡、事務処理、部活の顧問…。板書も汚いし、書き順が違うから直した方が良いと先輩にも言われる。仕事は分担してやろうと言われても、何をどこまでで区切ってお願いすれば良いのか分からないから全部やる。

こんな障害もちのでき損ないでごめんと思うときもあるけど、もっと理解してほしいと思うこともある。障害は生徒や保護者には理解されないから言えない。生徒には自分のことを理解してもらうことは大切だと教えているのに…。私は自分勝手だ。

これは全部秘密。
宇宙人 女性 20代 2021年9月5日 21時40分
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