自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

薬飲むことが唯一の逃げ道なのに、私の主治医は楽になる薬をくれない。
薬ぐらいくれたっていいのに。
すごくつらい。
孤独感でいっぱいで死にたくて仕方ない。
友達も彼氏もいない。
親から離れたいのに離れられない。
どうしたらいいですか。
私にはわかりません。
早く死んで楽になりたい。

普通でなければいけない。
普通に正社員になって仕事をして、
普通に休日は友達と遊んだり趣味に没頭して。
普通に結婚して、子供を産んで。
普通に子育てをして子供が元気に大きくなって、夫婦仲良く老後生活。

ああ、いつから私は普通になれなかったのだろう。
いつも普通に縛られて、
普通になれなかった自分を認められない。
私は今、どれだけ普通なんだろう。

人生100年時代だってさ。
気持ち悪い言葉。
未来に絶望しかない。

生きていればなんとかなる

生きていても　
なんとかならないものは
ならない

どっちが本当で
どっちが嘘か

夫が、ブルーベリーの苗木を
買ってくれた　嬉しかった

さっそく植えた

実がなる頃は
私は生きているだろうか？
夫は
私のそばに、いてくれるだろうか？

しばらくぶりの出張に
ウキウキを、隠せずに
家を出て行った

私から自由に、なりたいんだろう
と思う

午前中だけで
私にイライラするのが
２回

やっぱりダメなのか？

私だけでは　夫は幸せに
ならないのだろうか？

私は　１人で生きるしかないのだろうか

やっぱり　死を考える

人間関係って本当辛いよ。やっぱり関わらない事が一番安全なんだなって気付かされた。もう手遅れだけどね。疲れたよ…この先何年も色んな事に一喜一憂するのかと思うと絶望感しかない。職場では理不尽な扱い。そんなに色々求められても派遣だし困るよ。みんな平等なんじゃないの?人生長すぎる。1日も早く楽になりたい。

あなたのいないこの世は空虚。
自死してからもう少しで半年だね。
涙が止まらない事はなくなったけど、心はずっと号泣しあなたを想いながら生きてる。
平均寿命まで生きる可能性を考えると恐くなるよ。
今まで共にした何気ない日常、他愛もない会話、全てがあの日から更新されていないんだよ。
見てますか？今泣いてるよ。
生きる事が辛いと言っていた貴女。
僕も今同じ気持ちだよ。
外に出て、街行く楽しそうな人達を見るのがこんなに辛くなるなんてね。
そういえば、クリスマスの浮かれた雰囲気が好きだと言っていたよね。今年は小さいけどツリーを貴女の隣に立てるから部屋で一緒に浮かれようね。
愛してるよ。

みんな楽しく生きたんだろうね、
私のいない世界で。

誰かが泣いてる世界でも平気でみんな笑ってる。
それを酷いとは思わない。自分が幸せなら、きっと私も笑ってたから。笑えない側の自分を哀れんでるだけ。最低な人間である事に変わりはない。

人生に疲れた。
夢でもうなされる。
「死」が、醒めない夢なら、死ぬのも生きるのも嫌だ。
ただ、消えたい。

死にたい。どうして生きているのか分からない。
自分は恵まれているのに何も楽しく思えず、毎日ただ消えてしまいたいと願っている。何の役にも立たない自分、このまま死んだ方がいいな

貴方が自死してから3年たちますね。もっと優しい言葉かけてあげればよかった。後悔ばかりが残ります。貴方が亡くなってから一年は朝から晩まで泣きつづけました。貴方が亡くなってからもなお心無い人は貴方が亡くなって良かった。と私に何人もの人が言いました。それは私の心に突き刺さりました。三年たった今も私毎日死にたい気持ちでいっぱいです。貴方が自死してからたまに夢に出てきてくれますね。貴方の自死以外にも私は生まれてきてから暴力両親に振るわれてばかりで大人になりました。他にも色んな人の裏切りがありました。貴方だけでもあの世で楽しく。私は自分が人間に一番向いて無いと思います。。ごめんね

消えたい

今まで生きてきた中で一番死にたいです。

新卒で入った会社を色々事情があって辞め、それを引きずってどん底になりながらも転職をして、まだ立ち直れないなりに頑張って働いていましたが彼氏と別れることになり、でも諦めたくないという話をしたところ、それに反対だった親友も離れていきました。

毎朝起きるたび、自分は地球で一人ぼっちのような感覚がして、それに仕事に行きたくないという感情も重なって、私って誰からも必要とされてないんだな、死にたいって思います。死ぬと思えばもう何も考えなくていいし、頑張らなくていいし気持ちがすごく楽になります。家庭環境もいいわけではないので親には何も相談できません。
1人で頑張らないといけない時なのかもしれませんが、今は誰かがいないときっと私はそのうち折れます。

親と喧嘩した。
遊んでるわけじゃないのに遊んでると思われてそれに対して逆上した
親も論理矛盾してたからそこを指摘した
確かに親が悪いかもしれないけどそんな些細なことでキレる自分も嫌い
学校でも嫌われて家庭でも嫌われて場所がない
友達も少ない
1週間ぐらい前、辛かった時に一緒に泣いてくれた友達が居た
そんな友達を大切にしたいけど、自分はお返しができない
優しさを貰うだけ貰って返せない
そんなんなら自分がいなくなったり、嫌われたりしてその人の優しさが他の人に届くようにしてあげた方がいいのかな
そんな綺麗事言っても実際は出来ないのに
自分は人に頼ってばっかりででも頼る人が日に日に減ってくる
いつかは誰もいなくなる
苦しい
辛い
いつになったらこんな苦痛から逃れられるんだろう。

死にたいです。辛いです。
仕事でのストレス、悩みなどに抱え込み、
また責任も、自分にきます。
給料も高くないので、貯金も貯まらない状況です。独り身なんで、家族にも迷惑掛けてしまい、
仕事、家庭の両方に悩みと辛さで頭が痛いです。
寝る時に涙が出ます。情けなさ、ストレスで、
死んだら何も考えずに済むなと思う毎日です。
痛い思いよりかは、楽に死にたいと考えてしまいます。勝手なことで申し訳ございません。
死にたいです。

なんでこんな目に遭わなきゃならないのか。
せっかくの金土休みを、病院で潰されるのと ワクチン副反応の為にシフトが変わったことにイライラして仕方ないです!!

今日も仕事(バイト)だったんですが 仕事中ずっと心ん中で
｢っざけんなよこの野郎が!!
なんで コロナと癲癇 発達障がい 鬱病如きのせいで せっかくの休みが潰されなきゃならねぇんだよ！？
いつも休みは絵とネットに費やせるのになんでだよ ふざけんな馬鹿野郎が!!!!
なんで癲癇や鬱病にならなきゃなんねぇんだあぁ！？前職の奴ら無視イジメ……巫山戯んじゃねぇ!!

こんな身体要らない。健康な身体が欲しいのに一向に良くならない……○にたい○なせて｣

と怒りと悲しみが沸き上がり 家で涙が止まりません……
病院は明日 シフト代わりは明後日。こんな身体要らない。どこも書類面接落ち。 こんな身体と精神状態にした周り 産んだ親を恨みます。
運転控えろって免許センターに言われ、もう地獄です。

ここまで地獄を味あわなきゃならない理由が分かりません。
こんな身体要らない だけど○ぬ勇気もない
もう疲れました

とにかく辛い。何を言っても否定される。やれと言われたことをやったら怒られる。生きてたら怒られる。生きる意味なんかもう無くなった。なのに自殺をしようとしたら怒られる。じゃあなんなの？どっちなの？wwどうやって消えればいいの？ww神様が消してくれたら自殺じゃないよねwwなら神様に消してもらうわ。

雨音がする。
今年はなぜか毎週のように日曜日は雨だ。
さっきまで深刻な長文のメッセージ打って
いたのに、なぜか一瞬で消えちゃった。

死にたい。

家族みんな、身勝手で許せない。
日頃は私なんか無視しているくせに
毒父に満タンの尿瓶を突きつけられて
「母さんが先に寝てしまったから
捨てて来てくれ」なんて言う。
なんで毒親の臭いオシッコなんか
わざわざ捨ててやらなきゃいけないの？
鼻が腐るかと思った。

あんたの面倒なんか御免だよ。
私が先に死にたくてたまらない。
家族みんな嫌いだよ。

死にたくて涙が止まらない。
楽になりたい。

ホントはもっと書きたいことあったけど
書き直す気力もないや。朝から最低。
死にたい。楽になりたい。

コロナのおかげで、やっと不幸が俺に追い付いた。
世界の不幸の総量からみたら俺の不幸なんて努力をすれば大した事ない、やり直せる。なんて、自覚しながら、自分が１番不幸だと嘯きながら、それでも世界にはもっと不幸になってほしい。
みんなが不幸になれば相対的に俺は幸福になる。
心が荒んだ野郎によるニュースが出る度に、もしかしたら俺はまだマシなのではないかと思わせてくれる。
子どもの頃の嫌な記憶をなるべく思い出さないように訓練しよう。自分を責める気持ちもなるべく抑えよう。持病による制限を少しでも取り戻す為に少しでもいいから勉強しよう。
もう疲れてるが？

知らせを受けたあの日から,もうすぐ3年
時間が経つごとに後悔が強くなっていきます
はっきりした原因も正確な命日も知らない私にそんな権利があるのかと思うけど言わせてください

あなたは本当に強いひとだよ
年上の私よりもよっぽど世の中を経験していて
何度も立ち向かって
生きることに懸命だった

そんなあなたが
つらいことをたくさん話してくれたのに,何もしなくてごめんなさい
あんな対応は実質全部聴いてるふり,わかってるふりだった
私が子どもすぎて,全然わかっていなかった
今思い出すと,愚かで浅はかな当時の自分が恐ろしい
何故あんなに楽観的だった？
私が上辺だけだってあなたのおかげで気づいたの
何ができたのか,しなけれはならなかったのか考えると,悔やんでも悔やみきれない

あなたに会えなくなって,私は1歩踏み込むのに躊躇しなくなった
少しでも手伝える,助けられる場面では必ず動くようになった
おせっかいかも,鬱陶しいかもしれないし,結局は自己満足なんじゃないかと思う
それでも,足りなくて後悔するよりは,多すぎる方がいいって信じてる
もう絶対に,伸ばしてくれた手を掴み損ねたくない
伸ばされる前に気づきたい,迎えに行きたい

勝手な報告だけど,私は看護師になる
今の私があるのは確実にあなたのおかげなの
あなたのおかげで私は生きて,死なずにいられるの
あなたはもっと頑張ってて,痛みはこんなものじゃなかったと思うと,生きないとと思う
一刻も早くあなたに会わせてほしいけど,
1秒でも多く誰かの役に立ちたい

いつかあなたの声を,目を思い出せなくなる日が来るんじゃないかと思うととても怖い
もう二度と更新されないあなたを毎日なぞる
私のことは忘れてもらって構わないから,私があなたを覚えていることだけは許してほしい

あなたの人生は絶対に無駄にしない
約束を果たせる日が来るまで生きます

本当にありがとう
本当にごめんなさい

周りのヤツらが羨ましい妬ましい、この差は何？結局タイミングなの？
私が可哀想。なんでこんな人生なの？なんで？なんで？
死にたくなる、苦しい。お前は生きても何も無いって言われてるみたいな。

生きていたいという理由なんてない

ただただ消えたいと願う

死に対する恐怖はない

とゆうかなんも感じない

無気力

でも学校行かなきゃ

死んだら楽かな

でも親に迷惑かけたくない

迷惑かからない死に方ってないかな

消えたい

高校生なのに青春もなにもない、クラスのみんなに避けられてる気がする。そんなに暗いオーラでてるのかな。
周りは楽しそう、私は一人、悲しい。
今後も私は変わることができなさそう、ずっと人を困らせてしまう。
もう死んだ方がこんなこと考えずにすむんだけどなかなか難しい。

毎朝起きるのもご飯食べるのもお風呂に入るのも当たり前なんて簡単に言わないで欲しい
こんなに頑張って一日一日を過ごしてるのに、それを否定されたら、ああもう自分はダメなやつなんだ、ってなるじゃん
死にたいなんて言うなよっていうなら、生きてていいんだって思わせて

全部やめたい
自分のためにしていることでさえ、いま消えてしまえば必要のないことだから、もういいやってなる
何かすごく嫌なことがあった訳では無いのに、生きてるだけでずっと何かを心配していて、形のないものに怯えているのにはもう疲れた
歳を重ねて出来ることが増える度に、できないことの多さに悔しくなるのはなんでなんだろ

嫁が好きだ。世界で1番好きだと自負している。
でも俺は馬鹿だから、どうしても嫁の機嫌を損ねてしまう。
同じ失敗をする自分が大嫌いだ。
嫁の心が離れていってる現実が恐ろしくて仕方ない。
嫁と夫婦で居られる内に死にたい。死んで嫁に迷惑を掛けたくないけど、嫁の心が俺から離れていくのが耐えられない。
いっそ嫁が俺に死ねと言ってくれれば少しは気が楽なのかも知れない。
今日、嫁から無関心である旨を、告げられた。
人生をやり直したい。こんなだらしない自分を殺してやりたい。
気を付けようと思っても、いつも同じ事を失敗して嫁に呆れられて、心が日に日に離れていく。
きっと一般的な人は、言われたら直せるのだろう。惨めで仕方ない。
生きたくないって願っても明日が来てしまう。嫁が起きたら嫁から興味のないものを見るような目で見られてしまう。もういやだこんな人生。

彼女と別れて3ヶ月。最愛の人でした。彼女と2年6ヶ月の付き合いでした。しかし１つ弊害があったのは、出会った場所が自分の地元じゃないことです。地元が自営業をしており、いずれは継ぐことになっていました。それまでは県外で働こうと思い、地元を離れて遠い県外で働いていた矢先に出会った彼女。最初はついてきてくれるということで、婚約指輪も買いプロポーズもし、OKをもらいました。しかし彼女も想うところがあったのか、やはり付いていくのが無理と言われ、別れることになりました。その時に、最初と違うと怒ってしまい、ひどいことを彼女に言ってしまい、別れた上に嫌われてしまい、今では連絡も取れません。今は後悔しかしていません。彼女とやり直さなくても仲直りはしたいです。でも無理。辛いです。死にたいと何度も思いました。彼女の気持ちをもっと考えれば良かったと、何度も思います。

たっちゃん。
大好きなたっちゃん。

最期まで一緒に居れて良かったって思う反面、後悔ばかり浮かんできます。
もっと一緒の時間を過ごせばよかった。ちゃんと好きだと伝えればよかった。体調管理もしっかりすればよかった。移植なんかさせるべきじゃなかった。ちゃんとした糖尿の先生に変えてもらえばよかった。酸素測る機械ちゃんとしたのを買えばよかった。運動なんか無理にさせなければよかった。タラレバだけど、そればっかり。

たっちゃん今どうしてるんかな。自分が居なくなったこと分かってるんかな。私の事忘れてないんかな。

看護師してて色んな患者みるけど、たっちゃんよりとても年老いたじぃちゃんが長生きしたいって言ってるの見てたりするのが辛い。こんな奴は長生きして、なんでたっちゃんは長生き出来んかったん？って思う自分にも嫌気がさす。

死にたいけど、自殺したら同じ世界にはいけないらしい。どうにか早死せんかな。たっちゃんにとっても会いたいよ。夢でも会えない。どうしたら会える？

じいちゃん、ばあちゃん
今でも夢で見ると会いたくなってしまいます

夢の中では思うように泣けなくて
いつも辛いです

会えるときに会っておかなかった後悔や
あの時休んでいたら助けられたかもしれない
あの夜にちゃんと病院に連れてってあげられたら助けられたかもしれない後悔

後悔がいっぱいあって夢でも思い切り泣けません

最後は見届けてあげられなくてごめん
苦しくさせてごめん

あの玄関の向こうから2人が迎えに来てくれるの待ってます

生きてる限り何でもできる
そりゃ生きてたら辛いこともある
だけどその先に希望の光はきっとあるから…
泣かないで、笑っていてほしい。

死んだらダメ
自殺はダメ
死んだらみんな悲しむ
周りが迷惑する
生きれば良いことある
人生何とかなる
とりあえず生きてくれ
死ぬことを考えるな
自殺を考えるな

全て「そう思う」とは一切感じず、他人事にしか聞こえません
どうにもできないから自殺する人がいるのに
上記に挙げた言葉は自殺志願者に対しての禁句にしか感じないのは、死にたいと思っている自分だけでしょうか？