自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分の無能さに嫌気が差す。
全てが上手くいかない。仕事も私生活も何もかも上手くいかない。
早く死にたい。まだ両親が健在だから悲しませたくはない。それだけのために生きている。
悲惨な老後しかない。ただただ漠然と生きている。生きるためだけに嫌いになった仕事を今も続けている。何の感慨もない。

今も酒飲んでる。全てが嫌。全てが。
いいよもう、いつ死んでも。40にもなったし、若い内はそれなりに楽しんだし、嫌いな仕事だけど管理職にもなった。
いつ死んでもああそうかで終わり。あまり後悔や心残りもない。
折り返しって、後3,40年あるってマジかよ。
早く終わんねーかなこの地獄。この世は地獄だろ。
もう十分生きた。
今日も記憶飛ぶまで飲んで寝る。明日よ来ないでくれ。永久に。

とにかく毎日辛い。仕事先で、ちょっとしたことでかなりきつく言われたり、人間関係がぎくしゃくしたり。誰かに何か言われるんじゃないかといつもびくびくしている。高齢の親も含めて誰にも相談できない。転職活動もうまくいかない。ものごとへの興味もかなり薄れている。睡眠の質もかなり悪くなっている。もうどうしたら良いのか分からない。何のために生きているんだろう、と思う。

ひさびさにここにきました、死にたい気持ちを忘れることもあるんだけど、大半は常に死にたいと思ってる。なんでかわからないのに死にたい。死にたいと言える人は死なないと言うけどそんな事はありません。誰かが死にたいと言ったらなるべく目を離さないようにしてあげて欲しい、四六時中一緒にいることは出来ないのだからせめて一緒にいる時は寄り添ってあげて欲しい。私には何も無いからいつでも死ねる、だからこそ、日々、死ぬのを先送りにしながら毎日を過ごしている。こんな私が死んで世の中が少しでも良くなって誰も悲しまない世界が来るならいつでも死ねるのに。

周りには恵まれてると思う
けどそれを維持するだけの能力が私にはない
がんばっても普通以下の人間はどうやって生きていけばいいんだろう
迷惑ばかりかけて情けない
消えてなくなりたい

幼少期より自分と周りのズレを感じていて、それを埋めるために自分なりに頑張ってきました。社会人になり新しい環境で生活してきましたが、ズレは無くならず大きくなるばかりでした。ライブや旅行などでケアするようにしていたのですがうまく行かず、社員への対応はブラックに近い会社であったため、上層部ともめて退職しました。転職は無事に出来たのですが、仕事が忙しく休日でも取引先から連絡が来たり出張も多かったため、ライブに行く時間も取れずに、リラックスできる時間がなく、倦怠感や不眠の症状が出始めました。そこから悪化するのは早く、月1回の休みが2週に1回になり、週1回の休みとズルズルと休むようになりました。休職することになり療養してましたが、回復せず退職となり現在に至りました。自分には何もなく何もできないなら生きていても仕方ないと思うようになり、辛い苦しいと考えています。

私は今、学校にあまり行けてません。理由は自分では分からないんです。学校を休むと親に怒られ学校に行くと何故か先生に怒られます。
それがすごく辛いです。毎日、「死にたい」「学校に行きたくない」と思ってしまいます。それに親に学校に行きたくないと言ったら、「は？ちゃんと行きなさい、子供は学校に行くことが仕事なの」って言われました。子供は学校に行くことだけが仕事なんですか？？
腕や足に傷が増え続けてます。耐えられないんです。もう、どうしたらいいのかも分かりません。

生きてるのが辛い

何もかも投げ出して自由になりたい

その為には死ぬしかないのかな？

コロナが原因で収入減。うつ病も辛くてしんどい。買い物依存症もなんとなく増幅してきて困ってる、お金ないのに。このまま生きていたって辛いばかり。どうしたらいいんだろう。

疲れた～
校外学習って、子どもは楽しいかも知れないけど、引率する側は地獄だ。
バスの中、ずっとうるさい。ふらふらどっか行く。非常識な行動(私が親で出先であんなこと自分の子どもがしてたらぶっ飛ばすなぁ)。
正直引くわ～ 子どもだからしょうがない？でもさ、指摘して注意してもどこ吹く風だよ？分かりあえない文化の差だよね。各家庭で差があるから、公教育でだいたい均しましょ～なはずが、機能してないからな。
とにかく、ストレスで頭がおかしくなる。毎日死にたい。明日は部活。土日は大会。そのまま次の一週間へ。自殺なんかしなくても、過労で死ねるね。ヤッター！
こんな生活を肯定できる「愛情」ってやつは何なの？愛情じゃないでしょ。忙しくても休みとる勇気とか、自分の担当じゃないと知らんぷりする度胸とかでしょ。
無理無理！ただでさえ必要とされないクソなのに、そんな迷惑かけられなくない？体調不良？働けないぐらい体調不良って入院レベルじゃん。そもそも、自分の命に守るほどの価値ないし。仕事なんて自分だけでできること少ないよ。助けてもらわんとだめでしょ。助けてもらうんだから、人のこと助けるの当たり前でしょ。お互い様？えー！お互い様になってないよ！あなたはいったい何を提供できてるわけ？

もっと上手に生きれたらよかったんだけど。一生懸命生きるのに加えて、上手に生きる努力は疲れた。キャパオーバーです。限界です。

大切なあのひとから、連絡が途絶えました。

捨てられたんだと思います。

仕方ないかな。どうせ、叶わない想いでした。

私はこれからもずっと、独りで生きます。

どうぞ…。お幸せに。

癌になって、治療の後遺症で35歳までの人生積み上げてきたもの全て失ってしまいました。
心が弱くなった時、以前のように大事に思ってもらえない事、私には価値が無くなってしまった、辛くて何で治療を受けたのか意味が分からなくなりました。
友達だって恋人だってお別れをするのがすごく苦手、八方美人な性格の私は一体どうやって大事な人達にお別れする事が出来るんだろう。みんなにお別れをしたくない。
でも元気な頃の私は居ない。
こんな辛い気持ちは初めて。　苦しくない死に方なんてない、死んだらもう大切な人に会えない、でも生きているのが辛すぎる。　みんなともっと元気に一緒に居たかった。
みんな　健康でいてください。癌は治療がとても辛いです。

昨年より親戚の家の手伝いをしていました。
お小遣いとして、バイト代をもらっていました。
親戚だから、と無償で手伝っている他の人から良くは思われていないのは知っているつもりでした。
母から、あんたはあの人たちに今信用されてないよ。馬鹿にされてるよ。私は直接あの人たちから文句を言われたのよ。と言われました。
続けて、あんたが心の病気なのは分かってるけど、親戚は誰も理解しないよ。あの人たちからしたら、仕事をしてないことの理由にならないから。親戚の家の手伝いはできるから。
現在、仕事を1年以上していません。年末から再開予定ですが、これまでのフルタイムでの勤務は体調的に難しいと感じており、パートとして短時間勤務の仕事を探しています。
心が真っ暗になり、大好きな叔父からも煙たがられていたのではと不安になり、今後、親戚の仕事には行かないつもりです。お小遣いが欲しかったのは本当です。それだけじゃなかったのですが、私の考えは、届かないことを思い知りました。私はいない方がマシなんでしょう。

死にたい。

精神疾患がつらいです
弊害で仕事中に緊張感が強くて、聴覚過敏も酷くなりキツいです
少し前に仕事辞めました　いくつか転々としてます
医者もいくつか変えたし、薬も飲んでいます
でも多少緊張を紛らわせても、おさまりきれないです
働きたいのに、お金も心配なのに働けない
空気読めない人の気持ちくみきれなくて人付き合いがあまりですが、それに緊張や音や病で変だと思われるようで、周りの目が気になります
これまでは仕方ない事だし気にしない、わりきる、私にはそれしかできないとやってきましたが、前職場でボロボロになり崩れてしまいました
多分皆から弾かれてたんだと思います
仕事も私だけろくな研修を受けさせてもらえず非常にやりにくく、挨拶もろくに返さない上司
音が苦手な事もありわざと大きな音を立てて笑う同僚たち
朝のロッカーの開け閉めの音から始まり、事務機器の音にもキツくなり、電話の音もつらく
その中で踏ん張りましたが疲れてしまいました
働くのが怖い　でも働かないと不安　
病も治らない　やはり我慢して堪えて仕事するしかないか
はたして次の仕事はみつかるのか
もう終わりにしてしまいたいです

仕事にも行けなくなった…
家から出られない
恐怖心にがんじがらめになってる
死にたいのに…切に願うのに
死ねない
苦しさで体を搔きむしる
いつまで続くんだろう

30歳　来年2月に出産予定です。
先日価値観の違いから、10年付き合って結婚して3年だった夫と離婚しました。
夫から6月頃離婚を切り出され、別居し、10月頃にやり直したいと言われました。
そのときはまだ夫のことが許せず、私は離婚すると答えて、夫は離婚届を出しました。
しかし、離婚届を提出した日から、私はなんで離婚すると答えてしまったのだろう、と後悔の日々です。
毎日夫との思い出を思い出してしまい、在宅勤務なので泣きながら仕事をしています。
出産前に会いたいとLINEしましたが、ブロックされているようで既読になりません。
こんなに毎日辛いなら、死んでしまいたいと思う日々です。

人生に希望がありません。何やっても楽しいと思うことが長年ありません。
発達障害と精神疾患で働くこと、生きていくことが難しいです。
幼い頃から死にたいと思ってますが、私は一人っ子なので死ぬ勇気が出ません。
親は死なないでと言います。私は生きる気力がないのに、なぜそんなこと言う？泣いてる私を見て自分も辛いと言います。発達障害者だから人の悲しむ姿を見ても何とも思わないため理解出来ないのです。
自分が死んでから死んで欲しいと言う親がとても身勝手だと思ってしまいます。

人生みんな平等だったらいいのに
環境も財産も友人も仕事も恋愛も
不器用な人が生きづらい世の中
不意にくる消えたい感情

本当に死にたい本当に死にたいです。
でも産まれてきた以上、生きてきた以上、今いる場所に穴を空けるのは周りに迷惑が掛かると思って生きています。
周りの為にしか生きていません。
でもそんな思いを伝えられる訳もなく、学校に行けば明るく振る舞わないといけない。終わってからは頑張った分の全てが辛い気持ちに変わる。
自分の役割が与えられるような行事などこそ周りの為に行っていますが、行事の度に来て大声で盛り上げてみんなに笑顔を向けて楽しいねーって口では言って、行事に行きたくて行ってると思われてるだろうし、それは心外だし、無理して元気にしているのにアホ元気なやつと思われるのも本当に嫌。
単位ギリギリだからこっちだって授業だけ出たいけど行事でカロリー使うから後数日の平常授業に結局出れず。
まあでも困るのは自分だからいいかとも思いつつ、
多分本当に進級できないしもう本当に死にたいのに自分を心配してくれる存在のおかげで死にづらい。ありがたいけど
その心配してくれる存在に自分の気持ちを分かってもらえてるとも思ってない。
そらそうか自分が我慢して一人で抱えるから駄目なんだろう少し明かせてもすぐギャグにするから駄目なんだろう。
周りに見つからないように隠そうとしてしまう。性格が悪い。
大丈夫？の問いに大丈夫以外の答えができるようになりたいわな。
そんな人って居るんですよ。かっこいい。

周りの為に生きたので、自分の為に死ぬことを許して欲しい。のにな。

死にたい
早く死にたい
毎日死にたくなる
鬱になって何年だろう
最近では昨日はどうだったか忘れてしまう
こんなんで生きていていいのかなぁ
早く死にたい
死にたい
死にたい

生きるの無理。
生きたくない。
生きるの怖い。

死にたいって思いたくないのに、なぜか死にたいって心の中で叫んでしまう..

いつも人と比べてしまう
いつも人の目を気にしてしまう
いつもプライドが高すぎる

こんな自分が嫌になって、もう嫌になって、、
死にたくなってしまう

あー、私なんで生まれてきたんだろ？
この世に生まれてくる意味なんてあるのだろうか？





今、大学で卒論に取り組んでて
先生にいいとこ見せたいという、自分のプライドが自分を苦しめてる気がする。
ダメな自分を認めなきゃいけないのに、私のプライドちゃんはそれを許してくれない。
自分を追い詰めて、でもうまく書けなくて、自分が嫌になって。それじゃあダメだから、また自分を追い詰めて、追い詰めて、それでも上手くできなくて、自暴自棄になっている、、











思っていたことを吐き出すって、なんかいいですね
なんだかスッキリした気がします

今日も無意味に生きてる
生きる意味が分からない
生きる理由を探しても
生きる理由が無い

生きる事に疲れた
だいぶ前から疲れてたのかもしれない

何もかも上手くいかない
何も楽しくない
人を信用出来ない
最低な自分が嫌い

人が怖い

自分に出来ることは精一杯やっている…
でも、他人から見れば全然やっていないらしい…
何一つまともに、普通に出来ない……ダメな人間…

役立たずな人間でごめんなさい。

あぁ…………死にたいな。

この午前中という時間帯が一番嫌い。
なんともいえない心の苦しさがやってくる。
外に出ればいいじゃないと言われるが外はくそ明るくてそんな気にもなれない。
どうして起きてしまうんだろう。
死ねば一生ねてられるのに…

朝起きて「あ～死にたいな」と思う

一応仕事にも行くし
一応家事もするし
一応友達と呼べる人もいるし
一応好きなこともある
けど毎日死にたい、と思う

嫌なことをされても大丈夫と言い聞かせて頑張ってきたら
何か大切なものがなくなった気がする

私はここに居るのに心がここに居ない感じ

上を見ても下を見てもどこを見ても
キリがないことは分かってる

悪夢を見ないでゆっくり眠りたい

つかれました。でもどこもかしこも自殺しにくい場所ばかり。誰かに聞いてほしいのに私がいつも誰かの聞き役。そして溜まっていく。放出出来ないよ。

おわらない。ぬけだせない。つらい。こんなに助けてほしいのに。こんなにたまらないのに。辛い時期が終わらない。どうすればいいの？ばかだなっておもう。つらい。死ぬのこわいよ。行き場がないから今もいきてる。つらい。死にたいのに死んでも終わりじゃないのはわかってるから。

悪いことしてないのに餌食にされる。生き残れる人間じゃないのかな。重いよ。つらい。感情がだせないもっと出したい先が見えない。つかれましたよ。

娘を精神障害者にさせてしまった

私は、子供を持つべきではなかった

親の言いなりで、早く結婚、出産をせまられ、親の言うとおりにしただけなのに、この結果

具合が悪い娘と、一緒に死にたい

心中のニュース見ても他人事でなくなってきた

明日はつらくありませんように
明日は悲しくありませんように
明日はこなくて大丈夫です

とにかく生きていたくない。自分が嫌い。何もしたくない。楽しいこと興味あることない。自分にお金かけたり甘やかしたりしてみても何も変わらない。
死ぬには自殺しか方法がないけど苦しい。
困ってる人に寄付するから死なせてほしい。

夫が借金·虚言癖があります。数ヶ月前に600万の借金が判明し、返済しました。こんなに大きな金額は初めてですが、借金の発覚返済は3回目です。これで全部精算したと聞いていましたが、子供の学資保険にも手をつけていたことがわかりました。11年間、児童手当を当てていたものだし、全部精算したと聞いていたのでまた嘘か、という気持ちに押し潰されそうです。子供は勉強が好きで、中学受験に向けて頑張っていますし、お父さんが大好きです。尊敬もしています。離婚したら私一人では学費までは補えないですし、何より子供に離婚、理由を伝えることができません。私が黙って頑張ればいいのでしょうが、心が潰れそうで、「死にたい」と検索したらこちらにたどり着きました。夫はごめんなさい、というだけです。