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メッセージ
死ぬって決めたら頑張れる気がした
なんでもできると思った
なりふり構わずに
死ぬんだから
できなかったこともしようと思えた
恥ずかしいことも嫌なことも
死ぬことばかり考えていたら
考えが鈍ってきて
ふ...
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死ぬって決めたら頑張れる気がした
なんでもできると思った
なりふり構わずに
死ぬんだから
できなかったこともしようと思えた
恥ずかしいことも嫌なことも
死ぬことばかり考えていたら
考えが鈍ってきて
ふわふわした
ボーッとしてることが多くなった
確証がないことに縋り付きたくない
神様には祈って
15年も生きたんだ
まだまだ足りないけど
常識とか経験とか
ふわふわ 10代以下 2021年6月23日 13時56分
全てに感謝している今だからこそ死にたい。

私には年の少し離れたきょうだいがいる。きょうだいが産まれたときに「この子のために生きることが私の使命」と勝手に思い込むようになった。きょうだいの前を歩む...
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全てに感謝している今だからこそ死にたい。

私には年の少し離れたきょうだいがいる。きょうだいが産まれたときに「この子のために生きることが私の使命」と勝手に思い込むようになった。きょうだいの前を歩む者として、中学から進学校へ通い、大学へ進学し、一流の大企業に就職した。「よく聞く成功例を見せるため」に自分の心を偽って自身の未来を選択した。
きょうだいは私を見つつ、自分のしたいことを選び、昨年に仕事に就いた。職場環境にも友人にも恵まれており、とても幸せな生活を過ごしている。
それを見て「自分の役割は終わった」と感じ、希死念慮が湧いた。目的は達成された喜び。嘘をつき続けた自分の心身が悲鳴を上げてることに気づいた絶望。2つの感情が押し寄せたのだ。

私は十分生きたと想う。愛しいきょうだいや家族、友人、お世話になった人々に感謝を述べて、自分やこの世界が嫌いになる前に早く命を絶ちたい。
ささ 女性 20代 2021年6月23日 13時49分
50歳手前、18年前から好きな人、愛人でもヒモでも良かった、ただ一緒にいたかった。でも今は結婚出来ると思ってた。でも出来ない。この18年間あの人に会って愛したし憎んだ。一緒に居ることは復讐なのか、今は...
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50歳手前、18年前から好きな人、愛人でもヒモでも良かった、ただ一緒にいたかった。でも今は結婚出来ると思ってた。でも出来ない。この18年間あの人に会って愛したし憎んだ。一緒に居ることは復讐なのか、今は立場が弱い相手に精神的苦痛を与えてる自分は死神なのか。あと1年経てば相手は自由になれる。相手を開放してあげれる。私はそれに耐えれ無いと思う。鬱になって10年。もう相手も自分自身も開放してあげてもいいかと思う。
相手がごめんと言うほどつらい。
うさぎ 女性 大阪府 40代 2021年6月23日 12時39分
昔から僕はうまく学校に通うことができない。
なんでこんなことができないんだろう、と周りの人を見下してしまうから。
こんな事を考えてしまう自分が嫌いで、学校に通う意味を見失って不登校という道を選んで...
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昔から僕はうまく学校に通うことができない。
なんでこんなことができないんだろう、と周りの人を見下してしまうから。
こんな事を考えてしまう自分が嫌いで、学校に通う意味を見失って不登校という道を選んでしまう。
結局、通信制等を通して卒業資格を取ってきたが、そんな自分ですら見下してしまう。なんで普通科の高校に通う、こんなことができなかったんだろうと。

自分の人生に陰を落としているのは、自分だった。
なんでもできるという気持ちでいたし、実際やった事はうまくこなしてきた。だからこそ失敗を認めることができなかった。
同じ気持ちの人は沢山いると思う。今社会に出て働いている人にも、まだ中学生の子にも。

そういう人達に言いたい。
普通でいる必要はなく、完璧はなし得ない。
自分らしさは自分で決めていいと。
これからの人生何を成し遂げるかなんて、わからないんだから。
田中 男性 東京都 20代 2021年6月23日 12時34分
また朝起きてしまった。
早く目覚めない日が来れば良いのにと思う毎日。
早くよい結末を迎え、楽になれるよう願っています。...
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また朝起きてしまった。
早く目覚めない日が来れば良いのにと思う毎日。
早くよい結末を迎え、楽になれるよう願っています。
名無し 男性 40代 2021年6月23日 12時33分
先月、弟が亡くなりました。
私は北海道、弟は東京に住んでいて13年前うちに遊びに来て子供たちの顔見て、また来るねと言葉を交わした気がします。なかなか行き来も出来なかったのでLINEでは時々連絡を取って...
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先月、弟が亡くなりました。
私は北海道、弟は東京に住んでいて13年前うちに遊びに来て子供たちの顔見て、また来るねと言葉を交わした気がします。なかなか行き来も出来なかったのでLINEでは時々連絡を取っていました。
13年前が最後の行き来となり、LINEも今年1月が最後となってしまいました。
予期せぬことでしばらく不眠が続いてご飯も食べる気力もなくなりました。
人生でいちばん悲しい出来事です。2021年5月は一生忘れることはないと思います。
弟の写真の前には大好きだったお酒など置いてます。誰にでも優しかった弟。
昔、喧嘩をし弟に物を投げつけ眉毛のあたりをケガさせてしまい、その当時もごめんねと謝りましたが、写真を見てその残ってしまった傷をみてあの時は本当にごめんねと改めて思います。。
私は君が弟で本当によかったと色々感謝をしてます。一度はバラバラになってしまった家族をまた繋いでくれたのは弟でした。
ありがとう。
ゆずぽん 女性 北海道 40代 2021年6月23日 10時52分
人と同じように出来ない
どうしたらちゃんとできるのか分からない
他の人は普通に出来てる仕事私だけ1番遅れてる
段々苦しくなって仕事も休みがちになって色んな人に迷惑ばっかりかけてる
しにたい
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人と同じように出来ない
どうしたらちゃんとできるのか分からない
他の人は普通に出来てる仕事私だけ1番遅れてる
段々苦しくなって仕事も休みがちになって色んな人に迷惑ばっかりかけてる
しにたい
ちょうちん 女性 高知県 20代 2021年6月23日 10時03分
 私のことが嫌いだったのであろう、年下のあの子。
 同じ学区だったからどうしても関わる機会が多くて、しかも私が先輩だったから、本当にやりづらかったんだと思う。私が視界に入ると露骨に嫌な顔をして、顔を...
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 私のことが嫌いだったのであろう、年下のあの子。
 同じ学区だったからどうしても関わる機会が多くて、しかも私が先輩だったから、本当にやりづらかったんだと思う。私が視界に入ると露骨に嫌な顔をして、顔を背けて、社交辞令の挨拶すらしてくれなかった。何が気に入らなかったのか聞きたかったけど、とても気と人間関係が強い子だったから、後が恐くて聞けなかった。
 その頃から、私は人と接することが苦手になった。周りの目を気にしすぎるようになった。あまり気にしないように心がけていても、あの子の鋭すぎる目が、私の内側から私を突き刺してくる。本当に痛いし、恐いし、疲れる。もう十年は会ってないのに、未だに引きずっている自分にも疲れる。
 生きていく上で人付き合いは避けられないと分かっているけど、これから先ずっとこんな調子なのかと思うと、生き続けられる自信がない。
しー 女性 栃木県 20代 2021年6月23日 09時47分
親も友達もいる
それなのにずっと独り
心から頼れない
すがりたいのにすがれない
こんな生き方しかできない
自分1人でなんでもしてきた
とてつもなく死にたい夜も何度も何度も越えてきた
いつ...
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親も友達もいる
それなのにずっと独り
心から頼れない
すがりたいのにすがれない
こんな生き方しかできない
自分1人でなんでもしてきた
とてつもなく死にたい夜も何度も何度も越えてきた
いつまで続くだろう
まる 女性 大阪府 20代 2021年6月23日 09時33分
死にたい
ただ、言いたいだけかも知れない
誰かに必要とされたいだけかも知れない
意味は無いけど言葉にしたかった
死ぬ勇気なんて無い
でも生きていくことに意味を見出だせない
産まれてきてごめんなさい。
...
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死にたい
ただ、言いたいだけかも知れない
誰かに必要とされたいだけかも知れない
意味は無いけど言葉にしたかった
死ぬ勇気なんて無い
でも生きていくことに意味を見出だせない
産まれてきてごめんなさい。
迷惑かけてきてごめんなさい。
弱音しかはけなくてごめんなさい
恩を返せなくてごめんなさい
何も返せなくてごめんなさい
貴方のようになれなくてごめんなさい
すみませんでした。 
貴方の記憶からきえれればいいのに
ちゃんと生きれもしないのに、覚悟も持てずにのうのうと生きてる僕を許してください。
死ねない僕を許してください。
えすぴの 男性 千葉県 30代 2021年6月23日 09時24分
周りの顔色伺って今まで頑張って我慢してきました。
我慢の限界が来て、大学休みがちになって、留年して、生きていくのがしんどいです。もう疲れました。

生きるの休憩しちゃダメですか?
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周りの顔色伺って今まで頑張って我慢してきました。
我慢の限界が来て、大学休みがちになって、留年して、生きていくのがしんどいです。もう疲れました。

生きるの休憩しちゃダメですか?
しん 20代 2021年6月23日 07時39分
毎日ちょっとしたことで傷ついて動揺して生きている。他の人からしたらどうってことないと思うだろうな、と分かっている。だけど、私にとっては辛い、悲しい。勇気を出して相談しても、「気にしすぎ」「もっと強く気...
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毎日ちょっとしたことで傷ついて動揺して生きている。他の人からしたらどうってことないと思うだろうな、と分かっている。だけど、私にとっては辛い、悲しい。勇気を出して相談しても、「気にしすぎ」「もっと強く気持ちを持たないと」
分かってる。自分が弱くてどうしようもないことも。自分自身に問題があることも。家族の中でこんな性格なのは自分だけ。両親も兄弟も大好きだし尊敬してる。それと同時に眩しくもある。毎日、死にたいと思ってしまう。迷惑がかからない場所はどこだろうと考えるけど、どこも迷惑がかかってしまう。塵のように消えてしまえたらいいのに。
はる 女性 福島県 30代 2021年6月23日 05時53分
仕事が遅いし、暴言に苦しんでいる利用者を庇うことも出来ず、そんな自分に嫌気がさします。
上司に相談したら、リストラ対象になってしまったようです。
しかしこれ以上転職出来ず…
どうしてこんなにも心...
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仕事が遅いし、暴言に苦しんでいる利用者を庇うことも出来ず、そんな自分に嫌気がさします。
上司に相談したら、リストラ対象になってしまったようです。
しかしこれ以上転職出来ず…
どうしてこんなにも心無い社会なんだろう。忙しいと心を亡くすのは当然だけれど、皆、平気なんでしょうか。
cha 女性 宮崎県 40代 2021年6月23日 05時22分
生きてる意味がわからない
毎日死ぬ事を考え、仕事に行く日々。
どーせやり直せないのなら消えてなくなりたい。
優しくされる度忘れる事なんかできなくなる。
忘れる為にも死にたい。消えたい。もー何も...
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生きてる意味がわからない
毎日死ぬ事を考え、仕事に行く日々。
どーせやり直せないのなら消えてなくなりたい。
優しくされる度忘れる事なんかできなくなる。
忘れる為にも死にたい。消えたい。もー何もかもなくすものはない。
まー 女性 30代 2021年6月23日 03時28分
消えたい

本当は死にたくない
大好きな人とこのまま一緒に楽しく過ごしたい
もっと一緒に居たかった
不倫だけど別居状態で、私が転がり込んでもうかれこれ4年以上経った
こんな私を受け入れてくれてありがと...
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消えたい

本当は死にたくない
大好きな人とこのまま一緒に楽しく過ごしたい
もっと一緒に居たかった
不倫だけど別居状態で、私が転がり込んでもうかれこれ4年以上経った
こんな私を受け入れてくれてありがとう
家も何もかも失って、ここに住ませてくれたから生きてこれた
仕事も身分証も住所も何もかも失って責任も何もかも捨ててしまった
とにかく一緒にいたかった
何も考えてなかった
全部の事から逃げて考えないようにして刹那的に今だけが良ければいいような生き方をしてきた
そのツケを払う時がきた
私はまた罪を犯した

罪を犯しては逃げて逃げてここまできてしまった
また繰り返し罪を犯した。
今回は決定的にもう駄目だ

もう死ぬしかない
けど親や大好きな彼に、私が自死したことを知られたくない
誰にも知られず死にたい。死ななければならない。
ここから穏便に消えて死ぬ以外に選択肢が思いつかない
きっとこの選択はまた間違えなんだろう
いつも人生の選択肢を間違える
だから私は平凡な幸せも手に入れることができず、普通に生活することもできなかったんだろう
愚かな私は、また道を踏み外して間違える

本当は死にたくない。いつか別れなければならないことはわかってたけど、自分のせいでこんなに早くになってしまった。

未練しかない
後悔しかない
誰にも言えない
もうどうしようもない

消えたい
でも死ぬのは怖い
やりたいこともあった

全部諦めないといけない


ともも 女性 大阪府 30代 2021年6月23日 03時15分
どれだけ毎日気をつけていても、
どれだけ毎日気を配っていても、
何度注意しても変わらないことは適当にあしらうくせに、壊してしまったものに「ごめんなさいは?」なんて上から目線。

床に物を置かな...
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どれだけ毎日気をつけていても、
どれだけ毎日気を配っていても、
何度注意しても変わらないことは適当にあしらうくせに、壊してしまったものに「ごめんなさいは?」なんて上から目線。

床に物を置かないで。
ゴミ箱はテーブルじゃないから重いものは置かないで。
ハサミは元に戻して。
毎日気をつけてくれない人に散々注意していたのに、不注意で高級品を壊してしまった。

何度言っても意味は無い。
気をつけた努力も実を結ばない。
どれだけ気をつけても壊してしまった事実だけが残る。
最初から気をつけていたら良かったのに。
女性 大阪府 30代 2021年6月23日 03時05分
中2の時に同級生が自殺して早2年。
当時は、代わりに自分が死ねば良かったとか、自分に何かできたんじゃないかとか、彼女の思い出に浸って半ば酔うように悲しんでた。でも今になって思えば、自分の「死にたい」を...
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中2の時に同級生が自殺して早2年。
当時は、代わりに自分が死ねば良かったとか、自分に何かできたんじゃないかとか、彼女の思い出に浸って半ば酔うように悲しんでた。でも今になって思えば、自分の「死にたい」を彼女のせいにしてただけなんだと思う。その方が現実より綺麗な理由だから。友人の後追いの方が話題として綺麗だから。そのことに気づかずに、学校だって恨んだし、大して態度が変わらなかった周りの同級生も恨んだ。実際相当なショックではあったけれど、正直自分の悲しみや辛さの理由にできるならなんでも良かったんだと思う。
私の家は母子家庭な上に母親がおそらく自閉症スペクトラムでADHDもASDもLDも全部持ってて、定職なんて見つかる訳もなく派遣をぽつぽつやってる。親の暴言とかヒステリーとかはいつものことで、私は人格とか存在とかを全否定されて育ってきた。いつ地雷を踏むか分からない生活や全く噛み合わない会話に10何年とさらされてきて、それに進路とかの悩みも加わってもう本当に限界。小さい頃から小学生くらいまでは暴力も日常茶飯事で、首を絞められたりめちゃくちゃに蹴られたりしたことは今でも忘れない。タチが悪いのは自分のそういうところを「私はそういう人だから受け入れて」と開き直って私に許容させようとしてくるところ。もっと私に気を使って、ってこと。一度包丁が出てきて身の危険を感じて家出したら、後々まで恨まれて何かあるたびに恨み言を吐かれる。死にたいって一度言ったら死ぬなら私を殺してからにして、と言ってきた。死にたいなら自分で死ねよ。自分が死ぬ勇気がないからって私を殺人者にしようとしないでほしい。それに死ぬ時くらい親とは離れたいのに。本当に理解ができない。誰か助けて
MN 女性 10代以下 2021年6月23日 02時09分
婚約者の自殺で生きる気力をなくしました

厳しい社会に2人力を合わせ、頑張って生きてきました
お互い死に向き合うこともあり。
その時からどちらかが亡くなるときっと生きていけないかもしれないと、話すこと...
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婚約者の自殺で生きる気力をなくしました

厳しい社会に2人力を合わせ、頑張って生きてきました
お互い死に向き合うこともあり。
その時からどちらかが亡くなるときっと生きていけないかもしれないと、話すこともありました。

彼は、こんな奴でもいっしょにいてくれるなら、結婚してほしいと言いました。私の親に泣きながら頭をさげ、正座していたのを今でも覚えています

そんな中、彼は失踪しました。
遺書を残して。
彼はきっと、精神的にもう生きていけなかったのだと感じます。それでも私を大好きだと遺書に書いてくれました。
2ヶ月後、彼の遺体が実家近くでみつかりました。
警察と何度も話し、殺してないと証明することができました。
思い出すたび動悸がします。今でも彼を愛し、絶望を感じます
どうすることもできない思い、自分を追い詰めることで命を繋いでいく日々です
死のうと何度もしましたが、怖くて結局このざまです
幸せなんてどこにころがってるんでしょうか。
あわ 2021年6月23日 01時47分

人に優しく、そしてまじめに生きてきた
好きな人たちに囲まれ
幸せな人生を送ってきた
それが、ある人間のために強制終了させられ
地獄に落とされた
とても辛くて生きるのが怖い
毎朝、また朝が来てしまった...
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人に優しく、そしてまじめに生きてきた
好きな人たちに囲まれ
幸せな人生を送ってきた
それが、ある人間のために強制終了させられ
地獄に落とされた
とても辛くて生きるのが怖い
毎朝、また朝が来てしまったと辛くなる

大切なものを奪われた苦しみ
奪った人間がのうのうと生きてるなんて
納得できない

自殺はいけないこと?
自殺した人は、自殺する前まで、一生懸命ぎりぎりまで頑張って生きてたはず
そのことをわかってあげてほしい

苦しい人生を生きることに意味はあるのか?
人は幸せになるために生きてるではないのか?
もう、不安や恐怖から解放されたい
ゆう 女性 2021年6月23日 01時46分
死にたいと、口癖のように笑って言っていた貴方。〇日に死のうとしてたの。と笑って言う貴方。日常になりすぎて冗談だと思い込み、いつも笑って聞き流していた私。本当は辛いことばかりで、もっと、ちゃんと、話を聞...
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死にたいと、口癖のように笑って言っていた貴方。〇日に死のうとしてたの。と笑って言う貴方。日常になりすぎて冗談だと思い込み、いつも笑って聞き流していた私。本当は辛いことばかりで、もっと、ちゃんと、話を聞いてあげていたら。私が貴方に、もっと楽しみを作ってあげられていたら。ごめんね。
y.k 2021年6月23日 01時34分
何で死ぬのを引き止めるんですか?もう生きるのに疲れました。死んだっていいじゃないですか。なんで悪いように受け取られるんですか?死ぬことすら許されないんですか。
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何で死ぬのを引き止めるんですか?もう生きるのに疲れました。死んだっていいじゃないですか。なんで悪いように受け取られるんですか?死ぬことすら許されないんですか。
終わり 女性 30代 2021年6月23日 01時32分
自分と一緒にこの先生きて行くのが辛い
この先何十年も、自分と一緒に生きていけない
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自分と一緒にこの先生きて行くのが辛い
この先何十年も、自分と一緒に生きていけない
ぴぷ 女性 大分県 20代 2021年6月23日 01時12分
母が自死で亡くなってもう5ヶ月が経とうとしています
私はまだ全然母の死を受け入れられず、私のせいだと何度も自分を責め続けて当時の事を忘れられず不眠症になり今もなお苦しんでいます。
貴方に会いたくて話し...
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母が自死で亡くなってもう5ヶ月が経とうとしています
私はまだ全然母の死を受け入れられず、私のせいだと何度も自分を責め続けて当時の事を忘れられず不眠症になり今もなお苦しんでいます。
貴方に会いたくて話したくて心細くて、心が病んでしまい何度も貴方のいる場所へいこうと思ってしまいますが勇気がありませんでした。
私は一生貴方の事に苦しみ、貴方の笑顔を思い出して泣いてしまうでしょう。
まだまだそちらにはいけないほどたくさんの責任を果たし、人生を歩みたいのでまだいくつもりはないですが、いつか会えたら抱きしめて下さい。どうか気長に私を見ていて下さい。
むむ 女性 熊本県 20代 2021年6月23日 00時21分
自分が望んでもないのに勝手に産み落とされた。
自分で生まれて来たいと言ったわけでもないのに、
生きたいと言ったわけでもないのに。
それなのになぜ死んだらダメと言われなければならないのか。

自分の人生...
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自分が望んでもないのに勝手に産み落とされた。
自分で生まれて来たいと言ったわけでもないのに、
生きたいと言ったわけでもないのに。
それなのになぜ死んだらダメと言われなければならないのか。

自分の人生なんだから死ぬのも自分の勝手でしょ。

だけど生まれてきてしまったから死ぬことがこわい
死にたいけど死ぬのが怖い。

だから産まれて来なければ良かったと思う。
そんなことを考えることすらなかったんだから。

自分の意思と関係なくこの世に産み落とされるのであれば
その責任を取れる世の中にしてほしい。
死にたいちゃん 女性 東京都 20代 2021年6月23日 00時17分
モラハラしんどい。
相談できる人いない。
死にたい
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モラハラしんどい。
相談できる人いない。
死にたい
p 女性 30代 2021年6月22日 23時54分
「おまえみたいな人間なんて人生を怠慢しているようなものでしょ」母親の言葉に絶望した。一生懸命生きてるのに…
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「おまえみたいな人間なんて人生を怠慢しているようなものでしょ」母親の言葉に絶望した。一生懸命生きてるのに…
律鬼 10代以下 2021年6月22日 23時33分
大切な旦那がいなくなろうとしている
これから大切にしていきたかったこどもはそらにかえった
この世で生きていくための理由が意味がわからなくなった
いますぐ消えてしまいたい
でも旦那がとなりにまだいてくれ...
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大切な旦那がいなくなろうとしている
これから大切にしていきたかったこどもはそらにかえった
この世で生きていくための理由が意味がわからなくなった
いますぐ消えてしまいたい
でも旦那がとなりにまだいてくれるんじゃないかと
期待が消えない
いつでも消えれるようにしているのに
旦那が引き留めてくれるような気がして
最後の決行ができずにいる
しょーたけ 女性 大阪府 20代 2021年6月22日 23時27分
特に大層な理由があるわけじゃないです。
学校に行けなくなったのもなんでか分からないです。
一生懸命受験して無理だと思われてた偏差値の中学に合格し舞い上がっていたらスクールカーストを理解出来ていなか...
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特に大層な理由があるわけじゃないです。
学校に行けなくなったのもなんでか分からないです。
一生懸命受験して無理だと思われてた偏差値の中学に合格し舞い上がっていたらスクールカーストを理解出来ていなかったんだと思います。
小さい頃から女の子なのに僕という一人称が治らず、自己中心的な性格です。小1、小4、小6、中1、部活でいじめられました。本当に申し訳ないと思います。周りの人の楽しいはずの毎日が僕みたいな人間の記憶で埋まってしまって本当に一人一人に謝りたいです。もっと大人しく目立たず生きていれば良かったのにと思います。
今は登校型の通信制高校に通っています。コロナ禍でほとんど通学が出来ない中、インスタグラムなどで同じ学校の人との繋がりが既にできていたようで全く友達がいないです。
毎日嫌な記憶がフラッシュバックしては思わず「自殺」と呟いてしまいます。
大好きだった何でも話せていた塾の先生にも会えなくなってしまいました。
誰かに死にたいよって相談しても生きるべきだと言われます。
簡単に生きるべきと諭すなら私の今後の人生に責任を持って欲しいといつも思います。
同じ高校に、軽々しく嫌な人に暴言を吐くような人もいます。
この先の人生が不安で不安で仕方がないです。
英語が苦手で机に向かうだけで涙がでます。
ビジネス基礎とか覚えられないです。
好きなことだけで飯が食えるとか思ってないです。
親に迷惑をかけずに生きていける人間になりたいです。

内容がいったりきたりですみません。
こめ 女性 東京都 10代以下 2021年6月22日 23時24分
仕事が終わらない。責任と役割が明示されていないのに、問題発生したら責任を問われるのと誰も守ってくれない。なぜ。死んだら考えてくれるかな、死んだら改善されるのかな。生命を賭ける価値はないけど、なぜ、誰も...
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仕事が終わらない。責任と役割が明示されていないのに、問題発生したら責任を問われるのと誰も守ってくれない。なぜ。死んだら考えてくれるかな、死んだら改善されるのかな。生命を賭ける価値はないけど、なぜ、誰も見ないフリをするのか分からない。
毎日死にたい、会社で倒れたいと思ってる。誰も助けてくれないのに。
なー 女性 大阪府 40代 2021年6月22日 23時15分
診断名はうつですが、パニックの症状がある。ワクチン接種はどうしたらいいんだろう。コールセンターに電話をするのも動悸が激しく難しい。クーポンが届いてしまった今日、ずっとこのことばかり考えてしまう。何も手...
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診断名はうつですが、パニックの症状がある。ワクチン接種はどうしたらいいんだろう。コールセンターに電話をするのも動悸が激しく難しい。クーポンが届いてしまった今日、ずっとこのことばかり考えてしまう。何も手に付かない。
誰にも迷惑を掛けたくない。接種会場の方々は忙しいだろうし、パニックになったら他の方は不安になるだろう。副作用かと思うだろう。打たなければ打たないでコロナになって迷惑をかけるかもしれない。
私はどうしたらいいんだろう。
だあれ 女性 30代 2021年6月22日 23時14分
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