自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

母親は私たち姉妹に何度も「お母さんは死のうと思って諦めた」と何度も言われた。
子どもがいるのに死のうとしたこと、それを私たち子どもに話すそんな母親に育てられた私たちはみんな歪んだ。

父は医師で経済的に裕福で私はスポーツも勉強も出来たが、将来的に何にもなりたくなかった。

でも強いてあげるなら、二つだけなりたいものがあった。
書道家と画家だ。それを親に告げるとそんな仕事は金で賞を買うものだし、それで食べていくことはできないと言われた。

少しでも早く死にたかった。
妹は30歳の時に自殺した。
羨ましかった。

「恥の多い生涯を送って来ました。自分には、人間の生活というものが、見当つかないのです。」

私の頭の中にはいつもこの太宰治のフレーズがリフレインしている。

時間が止まればいいのに
嫌だ
ずっと何も考えないで寝てたい
自分にはこれしかないのにってものが
できなくなって辛い
また1日何もしないで終わるんだ
ベットから出れない
早くしてほしい早く早く
早くなおって
もうこれ以上待てない

どうか、どうか私の人生が一刻も早く終わりますように

もう、もう、生きていたくない
あまりにも酷すぎる人生。。
こんなに苦しむのなら生まれたくなかった。

毎日借金漬けの日々
お金が無くて自分から逃げているのもわかるが
俺が居なかったら家族は幸せに生活できたはず

半年前に親父が自死しこの世から去りました。
俺も何回もこの世から去ろうとしたかわからないくらい実行したのですがまだ生きています

こんな俺が生きててもみんなに迷惑をかけるだけ
もぉ悔いは無いから死んで楽になりたい
疲れたよ俺は

今日も死にたい。
俺は、お酒を飲んだ翌日に、朝検問で捕まって酒気帯び運転になり、免許2年の欠格がほぼ確定してしまった。
これにより、今の職場は、依願退職扱いで退職する事になっているが、まだこの事を両親、子供、彼女にも話をしてない。
話すのが怖い。
1番は今お付き合いしている彼女から、嫌われて、別れるんじゃないかと不安になってます。
次に両親、父親は月に一度車で40分くらいの病院に通っているので、そこの送迎ができなくなる事が申し訳なく思っています。
家族みんなに迷惑をかけて、申し訳なく本当に死にたいです。
毎日死にたい、どうすればいいのか、将来を一緒に過ごす事を、約束した彼女にも申し訳なく思ってるから
死にたくて死にたくて。

色々なことをして元に戻そうと頑張ってみたが
疲れた、気力が出ない
永逝したい

長男を守ってやれる母でなかった
事故の前
私の行動を繰り返しては
何かできたはず
長男が生きることができたはずと
後悔が絶えない

長男を失った傷は一生治らない
１年経ってもジュクジュク
毎日ずっと長男を思うも
未だ写真を見ることもできないし
持ち物も見ることができない
家族と長男の話をすることもできない
傷口は何もせず
そっとしておこうと
治らなくとも少し乾けばと
今はそう思っている
だから
長男を知る人達に声をかけられるのも怖くて会えないし
それでも
突然過呼吸で苦しくなり涙が止まらなくなる

30代で父を、40代で母を亡くし
その時、自分の死について身近となった
今回ばかりは
私はいつどんな死が待っているのか
どの世を生きてるのかわからなくなっている
生きている意味がない

自分は何のために生きているのだろうか。今まで勉強しかしてこなかった男に何ができるのか。

自分にはこれといった目標も特になく、現在大学生の時までレールの上を突っ走ってきた。これといった目標がないからこそ、何か集団に入ったとしても長続きはしない、組織からの逃げ癖があり、ただそれを自分の好きな勉学を用いて正当化していた。

ただ、勉学ができたところでなんであろうか。それは好成績という他人からの優等生というラベルを貼られたいだけのために得意なことをやっているだけなのであった。結果、思考スピードも人よりも遅く、論理が重視される社会では生き残っていけない。

他者との協調性もなく、論理も兼ね揃えていない自分に何ができるのか。生産性のない自分に絶望しながら、今日も首の皮一枚繋いで生きていく。

一年半経った
乗り越えられる日は多分来ない
一生抱えて生きていく
あなたの悔いは私が晴らす
あなたの人生はこれからの私の人生で生かす

なにをやっても人並みに出来ません。

もう疲れました、楽にして下さい

頭痛がする。
私はトラウマに向き合いたくはない。
許せないこともあるんだよ
傷は治ったり治らんかったりするの
消えたいと思うような　
涙がでる

死にたいと感じ始めたのは中学1年生の時からだった。部活がうまくいかず同級生にいじめられていたから。だけど本気ではなかったと思う。死ねたらいいな、くらいだったのかな。それから中学3年生までなんとなく生きて高校に進学した。でもそれが間違いだった。私の生まれて初めての大きな大きな挫折は高校1年生だった。
9年一緒のクラスで支えてもらっていた友達とクラスが違った。中学時代仲の良かった友達は全員違うクラスだった。私だけだった。一緒じゃなかったのは、それがすごく苦しかった。だけど10月までは頑張った。必死に頑張った。今までしてこなかった分誰よりも努力したし死に物狂いで勉強した。だけど認めてもらえなかった。そこから私の人生は全て狂っていった。現在高校2年生。今の状況はあの時よりもずっとずっと辛くてたまらない。なにか予定がなかったら死んでしまうのではないかと思う。死にたいという衝動に駆られて止められなくなる時がある。死にたくて死にたくてたまらない。今こうやってこの文章を書いている時でさえも。だけども私はリストカットでさえできなかった。その勇気さえなかった。悔しかった。だけどほんの少しだけ生きていてもいいんだと思えた。
私は小心者で死ぬ勇気もない。私の生きる理由は死ぬ勇気がないから。だから私は死ぬ勇気が見つかるまで生き続ける。でもほんとはその勇気を探してる間に幸せになってほしい。

なんかここ最近、生きててなんの意味があるのかなと感じるようになりました。自分なんか生きてても意味ないんじゃないのかと。
親は何不自由なく育ててくれました。ですが、大学へ行くのも、友達と遊んでいても心から楽しいと思う事がなくなりました、。

母が突然の交通事故で亡くなった。
母一人子一人の家庭で、今まで普通に暮らしてただけなのに、よりによってなんでうちの母がこんな目に遭うのか。
事故前日まで笑ってた顔、食べようとしてた冷蔵庫の食材、先の予定を書いたカレンダー、どれを見ても涙が溢れる。
もっといろいろ話したかった。もっといろいろしてあげたかった。
人はいつか死ぬと覚悟はしてたけど、こんな突然はあんまりだ。
何もする気が起きない、何を目的に生きていけば良いのか。
死にたいとは思わないが、生きてく意味はなくなったように思っている。
心が押しつぶされそう、誰か助けて

双極性障害の夫。結婚する前から分かってた事だけど
結婚してから、私への思い遣りや気遣いが無くなっていっている。
自分の話ばかり、でも私の話にはちくわ耳で無関心。
怪我したら心配の言葉を求め、私が求めると我儘という。
共働きなのに家事をきちんとしてるかチェックされ
ご飯だってちゃんと作ってるのに
何かあれば「あんた何もしてないやん」
褒められもしない、好きとも言われない、
愛情表現も、情緒的やり取りもない。
それを求めたら「我儘」「自己中」「承認欲求の塊女」
決定打は「ご飯作ってくれる人なら誰でもよかった」
「ご飯作ってくれるから結婚したのに作らないなら離婚やね」
死んでしまいたい。大好きな人にこう言われるならもういっそ死にたい。

この30年くらいずっと死にたいと思って死ねないでいます。
周りに迷惑かけてばかりだし、生きていても申し訳ないし。
病気にならないかな。病気で悩んでる人と代わりたい。
事故や災害で亡くなった人を見ると
私が死ねばよかったと思います。
周りに必要とされて、生きたいと願う人の代わりに死にたい。
そしたら私の命も意味のあるものになるような気がする。
今まで私が傷つけてきた人、迷惑かけてきた人。
本当にごめんなさい。死んでお詫びしたいけれど
なかなか難しいです。

死にたい訳じゃない、生きてるのが辛いのだ。解放されるにはそこしかないのかな

死ぬ気なんてもともとさらさら一切ないのが本当の自分なんだけど、
死ね、死ねって声が周りから聞こえる。
もちろん本当に聞こえる訳はないんだけど、
誰かとすれ違う度に顔合わせる度に、関わる度に、
お前はこんなに悪いのだから、死んでくれと言われている。
たぶん、それを言ってるの自分なんだろうけど、
死ぬ気なんてサラサラないのがモトの自分だから、
もう一人の死ねって言う自分に従ってあげる気はない。
死ねと言われてはいとか、そんなのは絶対に従わない。
強制するな。私が生きることを強制するな。死ぬことも強制するな。されたって誰が従うか。
でも言われたら悲しい。悲しい。誰かに嫌われたら、誰にでも嫌がられたら、軽く見られたら、踏み躙ってもいいなんて思われたら許せる訳がない。
自分の根底にそういう怒りがあることに最近気付いた。そういうことばかりで悲しい。けど一人で悲しいばかりじゃない。怒っている。悔しい。
甘く見るな。

消えたい。
苦しい。

つらいな。只々つらい。早く死んでしまいたい。でも死ねない。消えてなくなりたいなぁ。

死にたいです。
寂しい。ひとりにしないで
死にたいです。生きたいです。

楽しい時は、楽しい。
でも家族から離れて社会の中にいると
なんて価値のない、何もできないんだろうと。
人の気持ちが分からない。苦しい。
それでも人の目線が気になって、
良く思われたくて頑張ってみるけど辛い。
子どもたちには申し訳ない。
ママ死にたい。

消えてなくなりたいです。
毎日、毎日、目覚めた瞬間から絶望感に襲われます。将来に希望が持てず、後悔や自責の念で常に頭がいっぱいです。いつも息が苦しくて胸が締めつけられます。
私が馬鹿で愚かで、楽な方にばかり流されて、気が付けば人生詰んでました。
周りの人に負担や心配や迷惑をかけて申し訳ないです。情けないです。
辛くて苦しくて、解放されたいです。

何事もがんばれない自分が元凶だけれども、もう生きてたくない
お先真っ暗
お先に失礼したい

明日電話してみようと思う。　同じ弁護士事務所だが大丈夫だろうか。　さっき私は疲れたと書いた。　私は何もしていないのに疲れたと書いた。　この国に何も貢献できずにいるのに、疲れたと書いた。恥ずかしく思いながら心が動かない。　自信がない。　もうこのまま人を信用できなくなってしまうのか。　死ぬ事も、生きる事もできずにいる。　まわりは一生懸命に生きている。私は怠けている。　完全に怠け者だ。　私は気づかないうちに、　落ちるところまで落ちてしまったのだろうか。　

死にたいです。苦しいです。
死んだらこの苦しみから解放されると思うので、死にたいです。

家族に見捨てられました。
離婚されます。子供達は夫が引き取ります。

金銭的にも一人では生きていけないし
家族に捨てられた孤独に耐えられないです。

精神疾患があるとは言え
暴言や暴力をふるってきてごめんなさい。

悪いお母さんでごめんなさい。
子供達に嫌われたままで人生終わりたくない。

でも病気が良くなる気配もないです。
自分で自分に疲れました。

ごめんなさい。

最近楽になりたいという気持ちが一段と強くなって来ました。
親からは「無理しなくていい」と言われますが、迷惑が掛かるし勉強をしないと、将来独り立ち出来ない気がします。
楽になりたいという気持ちの原因は学校です。
少し成績が良いだけで周りからは羨ましいそうな眼差しを向けられ、それ故か仕事はなんでも「◯◯さんなら出来るでしょ？」と言われ、考えるだけでも泣けてきます。
また。帰宅する時は一人なのですが、その時に話す友人さえも居ない自分には虚無感しかないです。

こんな自分に価値があるのでしょうか？
社会の役に立てるのでしょうか？
早く楽になりたい

17：24思い切って弁護士事務所に電話した。　　来週相談予約できるか聞いてみた。　今とても忙しいので相談を限定させて頂いております。　債務整理、交通事故、相続です。　私が相談したいのは統合失調症の姉のDV被害の問題と私の隣近所の問題だった。当てはまらないので断られた。　町に無料で弁護士に相談できる事もあるから町に相談してみては、と言われた。　20年以上前に相談しました。姉の統合失調症、相手のDV男も統合失調症と伝えた途端に煙たがられたのを思い出した。　60代後半に見えた弁護士だった。　町には相談はしない。他にもあったから。　　思いきって電話したら　仕方ない。忙しいのだ。これだけで疲れた。

ぱち、母さんももう苦しみから逃れたい

ぱちもこんな気持ちだったのかな

何にもわかってあげられなくて、話しもちゃんと聞いてあげなくて
本当にごめんね

あなたを苦しめただけの母さんは、毒親だね

なんでこんななのかな
母さんも早く行きたい

ぱちに会いたい