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メッセージ
周りに気を遣っていい子で生きてきました。わがままも経済的支援も言わず1人で頑張りました。周りの人みたいに親孝行ができたかはわからないけど一つわがままが許されるならもう消えたいです。
もし消えても自分...
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周りに気を遣っていい子で生きてきました。わがままも経済的支援も言わず1人で頑張りました。周りの人みたいに親孝行ができたかはわからないけど一つわがままが許されるならもう消えたいです。
もし消えても自分を責めずに人生を楽しんでほしい。私のことは忘れてほしい。それでいい。私も何もかも忘れたい。
ykk 2022年5月7日 13時16分
生きていることが辛い。
何度も死のうと思ったが、勇気がでない。

仕事や家事など、やらなければいけないことが、沢山あるのにやる気がでない。気持ちばかり焦っているが体が動かない。自分に甘えているだけだと...
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生きていることが辛い。
何度も死のうと思ったが、勇気がでない。

仕事や家事など、やらなければいけないことが、沢山あるのにやる気がでない。気持ちばかり焦っているが体が動かない。自分に甘えているだけだと思う。

学生時代いじめられていたため、心から信頼できる友達がいない。1年前に母も病気で他界したため、相談相手も愚痴を言える人もいない。

現在は、職場で悪口を言われたり敵意をむき出しにされたりしている。毎朝、吐き気、下痢、蕁麻疹と闘いながら出勤している。人と関わるが苦手なのに、保育士なんてなるんじゃなかった。

もう、こんな人生終わりにしたい。
いのしし 女性 20代 2022年5月7日 10時12分
鬱になって3年
途中良くなったから公務員試験を受けるも面接で落ちる。更に症状は悪化
前の職場のパワハラ上司を殺したいと思ったことや浮気された彼女のことなどもあったが、もうどうでも良くなってしまった
何...
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鬱になって3年
途中良くなったから公務員試験を受けるも面接で落ちる。更に症状は悪化
前の職場のパワハラ上司を殺したいと思ったことや浮気された彼女のことなどもあったが、もうどうでも良くなってしまった
何も考えたくない、親の手前なるべく元気に見えるようにしているが
毎日死にたいと思っているし治ったところでもうどうにもならない
早く死にたい本当にお世話になった人たちに申し訳ないおかしくなりそう
うさ 男性 東京都 20代 2022年5月7日 10時09分
助けてほしい。
助けてください。

苦しい。
胸が痛い。

声を枯らして泣くことしかできない自分が嫌になる。
誰かが死んだ訳じゃないのに悲しい。

ある日突然涙もろくなった。
そこ...
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助けてほしい。
助けてください。

苦しい。
胸が痛い。

声を枯らして泣くことしかできない自分が嫌になる。
誰かが死んだ訳じゃないのに悲しい。

ある日突然涙もろくなった。
そこまで泣き虫じゃなかったのに。

私はいつも一人だ。
部屋から出たら元気な自分を装う。

もう大人になるのだから誰かに心配されたくない。
心配されない為に私は親から離れた方がいい。

どうしたら確実に死ねるか。
死にたくないのに死にたい。

助けてほしい。 
助けてください。
やん 女性 神奈川県 10代以下 2022年5月7日 09時22分
生きづらいタイプではある
けれどこの環境に生まれなければ
どんなに最低な政治だろうと人生を終えたいなんて微塵も思わなかっただろうくらいには強い奴だと自覚している

環境

それは簡単に人を殺す
環境と...
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生きづらいタイプではある
けれどこの環境に生まれなければ
どんなに最低な政治だろうと人生を終えたいなんて微塵も思わなかっただろうくらいには強い奴だと自覚している

環境

それは簡単に人を殺す
環境とはつまり、人間環境ということだ
生まれたときから死ぬまで1人の方がよほど恵まれている

強欲な奴と365日同じ空気を吸うよりは

子供が産みたかったけれど、皆さんの投稿を目にして「自分が産みたいから産むなんて、子供に失礼だな」とおもう

戦争、貧困、病、こんな世界で生きていける程
高スペックを持たせてあげられる土台がない人間は最期の枝にならなければ

同じような人達とつながって共に暮らしていけたらヒトリミも楽しそうな気がする

すい 女性 2022年5月7日 08時54分
何をするのも億劫で仕方がない
死にたいって言っても死ぬことすらめんどくさい
脳の構造を変えてやり直したい
あ〜 なんにもしたくない
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何をするのも億劫で仕方がない
死にたいって言っても死ぬことすらめんどくさい
脳の構造を変えてやり直したい
あ〜 なんにもしたくない
うつオトコ 男性 富山県 50代 2022年5月7日 08時25分
死にたい、眠るように、、軽度知的障害が発覚するもっと前、言ってしまえば幼少のころから自分が社会からぞんざいに扱われていることに気付きはじめてからこの気持ちが常に心の奥底にある。容姿や性格、持って生まれ...
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死にたい、眠るように、、軽度知的障害が発覚するもっと前、言ってしまえば幼少のころから自分が社会からぞんざいに扱われていることに気付きはじめてからこの気持ちが常に心の奥底にある。容姿や性格、持って生まれたどうしようもない性質を他者からバカにされ、軽んじられるのが嫌で学生時代は自己啓発本を読みあさったり、社会人になってからはいくつかのバイトを掛け持ちしたりして整形費用を貯めたりしていた。(結局は
踏み切れなかったが、、) 
現在趣味でやっている演劇で役を演じているときは私は軽度知的障害ではない人間の人生を生きている。演じている間は私は"あきな"ではなく、全く別な人間になれる。しかし、それは所詮一瞬の刹那の喜び。芝居が終われば、、私は誰からも相手にされない障害者。
役所、ハローワーク、福祉相談窓口の人間からも鼻で笑われバカにされるような障害者。。
コロナに戦争に、、ますます人の心に余裕がなくなり、その皺寄せが社会的弱者に向けられる。人類の最下層である私たち軽度知的障害者にとってこの世はさらに生き辛い地獄と化していくのが目に見えている。
更なる地獄を目の当たりにする前に私は眠るように死んでしまいたい。
あきな 女性 長崎県 30代 2022年5月7日 07時00分
死にたいです!死にたいです!
働くこともできない
死にたいだけ
誰も知らん顔
疲れた楽になりたいよ
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死にたいです!死にたいです!
働くこともできない
死にたいだけ
誰も知らん顔
疲れた楽になりたいよ
葉月 女性 大阪府 40代 2022年5月7日 05時27分
この間、夢であなたが出てきたよ。
夢の中のあなたは冷たい目でこっちを見てて、私は大泣きして謝ってしまった。「そういう問題じゃないでしょ?」と夢の貴方は言って、
私は 「許されなくていい。だからまた話し...
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この間、夢であなたが出てきたよ。
夢の中のあなたは冷たい目でこっちを見てて、私は大泣きして謝ってしまった。「そういう問題じゃないでしょ?」と夢の貴方は言って、
私は 「許されなくていい。だからまた話したい。」死んだはずの友人がそこに立ってることが明らかに現実ではないと夢の中で気付いた私は
「私今夢を見てるの。だからここに書いて」
と言ってお互いの手にサインペンでハートやら線を書きあったが、
夢から覚めると手の甲には何も無かった。号泣して起きた

生前、私があんなことを言わなければあなたはこんなに追い詰められてなかったのかもしれない。今も後悔が耐えない、ごめんね
私も死にたくてたまらない
他にも辛いことばかりで早く現実から逃れたい
でも生きようと頑張る
だって生きるって、愛する人との別れをどう乗り越えるかだよね。
誰かが死んで悲しみの連鎖が続くことをあなたが教えてくれた
彼岸花 女性 神奈川県 10代以下 2022年5月7日 02時54分
死にたい
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死にたい
2022年5月7日 02時02分
今日、昨日か。R4、5月6日。
午前9時過ぎ役場に戸籍謄本をとりに向かう。行くのが怖かった。何度か役場の周りをぐるぐる周り、ちょっとした引きこもりだ。役場の中に入った。知っている人がいた。逃げる...
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今日、昨日か。R4、5月6日。
午前9時過ぎ役場に戸籍謄本をとりに向かう。行くのが怖かった。何度か役場の周りをぐるぐる周り、ちょっとした引きこもりだ。役場の中に入った。知っている人がいた。逃げる様に外に出た。午後に役場。やはり知っている人がいた。もう行くしかない。 本人確認で運転免許証を出す。マスクをやっても気づかれてしまう。 あっ、〇〇〇?と私だと知る。
悲しいのは最後まで他人の様に敬語を使われたこと。
仕方ない。自業自得。こういう状況になったのも自分に責任がある。
わかってはいるが悲しかった。逃げる様に役場を出る。
今、夜中の1時。まだ引きずっている。周りは私のことをどんな噂をしているのだろう。
あいつはおかしくなったとか、関わらない方がいいとか、だろうか。
今日は気持ちが切り替えられない

2週間前にも銀行で知り合いに出くわした。お互い知らないふり、辛かった。
いろいろとやらなきゃいけない事がある。昼間、自分の生まれ育った町を歩くのが本当に怖い。町が悪いのではない。
町から離れたらプレッシャーは薄れていく。
今、次女が入院している病院の人何人からか、厄介なやつだと思われている。今日合った人とか。

まだまだこんなのが続くのかと思うとしんどい。
心本当にが晴れる日はくるのだろうか。
しんどくて、怖い
ハーロック 沖縄県 40代 2022年5月7日 01時30分
大好きだった友達から嫌われてたことから人間関係を作ることが苦手になった。友達を作るのは1番得意だったはずなのに、なんとか友達を作れても心を開いて話せない。みんなはみんなとても心から仲良さそうに楽しそう...
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大好きだった友達から嫌われてたことから人間関係を作ることが苦手になった。友達を作るのは1番得意だったはずなのに、なんとか友達を作れても心を開いて話せない。みんなはみんなとても心から仲良さそうに楽しそうに喋ってる、過ごしてるのに自分だけそれができない。なにもかも自分だけできないが多すぎて寂しい。自分だけできない。家族からも疎まれて友達も遠くて好きな人ももう会えない人を忘れられなくて、少し前までは周りにたくさんあったのに、愛も友達も幸せもあったのに今は何も無くてどうしていきてるんだろう、嫌われてるのにどうしていきてるんだろう
女性 香川県 10代以下 2022年5月6日 23時57分
上手くいかないことばかり。疲れたよー。
生きてても楽しくないし、自殺で痛い思いしたくないよ。
ゆっくりと眠りながらお別れしたい。
幸せに生きる権利があるなら、幸せに死ぬ権利だってあるはず。

雲の上の...
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上手くいかないことばかり。疲れたよー。
生きてても楽しくないし、自殺で痛い思いしたくないよ。
ゆっくりと眠りながらお別れしたい。
幸せに生きる権利があるなら、幸せに死ぬ権利だってあるはず。

雲の上の友達のところに行きたい。
まめ 男性 東京都 30代 2022年5月6日 23時55分
しんだら今の苦しさとか恥ずかしさとかぜんぶ
認められる気がする
かわいそうだねって言われたい
そんなに辛かったんだねえって
鬱っぽいなって思うけど、一億総鬱社会みたいな、総自称ADHDみたいな...
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しんだら今の苦しさとか恥ずかしさとかぜんぶ
認められる気がする
かわいそうだねって言われたい
そんなに辛かったんだねえって
鬱っぽいなって思うけど、一億総鬱社会みたいな、総自称ADHDみたいな今の日本では、わたしなんて多分元気なほうだし
でももう耐えられないくらいつらくて毎日涙とまらなくて、なにもできない
病院行きたいけど、健康ですって診断されるのもこわい
あーこんなことにも耐えられない人間なのかって、また自分のこと嫌いになりそう
なんでこんなことになったんだろ、、
まよー 女性 岡山県 20代 2022年5月6日 23時53分
中一の時に一目惚れした子のことが高三になった今でも忘れられません。
普段かっこいいその子が部室で蹲っていたのを見て何故か分からないけど一目惚れしてから、1日1回話しかけることを目標にしてその子の受け答...
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中一の時に一目惚れした子のことが高三になった今でも忘れられません。
普段かっこいいその子が部室で蹲っていたのを見て何故か分からないけど一目惚れしてから、1日1回話しかけることを目標にしてその子の受け答えに毎日一喜一憂していた。二言喋れただけても思い出して嬉しくなるほど嬉しかった。本当に幸せでした。ちょっと会話できればラッキー、から上り詰めて同じグループに入って、LINEもGETできて毎日話したり、一緒に帰ったり、なにもかも幸せだった。その子の好きな物や見てるもの、やってること全部聴いて嬉しくなった。なにをするにも幸せだった。それが、いじられキャラの自分が延長線でハブられるようになっても、悪口言われてても殴られても、その子と喋れることがなにもかも大丈夫なくらい1番の幸せで救いだった。でもそれがしばらくなくなって、苦しくて、その子に見てもらうために自傷もアピールもした。全部無駄で、続けてればそれがないと自分では感情がどうにもできなくなって依存して、でもいつか見つけてくれるって期待して我慢して頑張って、でもある時それでもう無理なんだってやっと分かった。その子からもらう幸せよりこの生活からの解放の方が魅力的で救いだった。でも結局苦しくて失敗してチキった自分に絶望したまま死んだように学校に行った。電車の中で目の前が本当に真っ暗だった。またすぐに死のうって思った。歩くのも億劫だった。どれほど落胆していたのか、その日、さらっと会話で自己嫌悪な発言をしてしまった時発言は別に特別でもないのに、その子が、急に頭を撫でてくれた。この文を書きながら泣いてるくらい嬉しかった。それでこんなに救いようがなくボロボロだった心が救われた。
結局そのしばらく後、ハブられも解決して、その子とも卒業までたくさん仲良くした。心体共に後遺症はあるが今は全く違う友達と楽しく高校生活を送ってる。でもそれでもあれから1度も本当の恋はできなかった。今でもあの時の頭を撫でてくれた感覚が忘れられない。考え方も喋り方もなにもかも大好きで、尊敬できて、後にも先にも1番の、何も価値が無かった人生に色をつけたくれた人、来年自分は地元を離れて二度とその子とは会えなくなる。その思いからか、最近よくその子の夢を見る。撫でられる夢でも抱きしめられる夢でもなく、ただ喋ってる夢、また一緒にお祭りに行きたい。
幸せになりたい 女性 香川県 10代以下 2022年5月6日 23時45分
死にたい
生きていたくない
もう疲れた
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死にたい
生きていたくない
もう疲れた
粗大ゴミ 2022年5月6日 23時44分
最近親が歳のせいか
不機嫌になることが多くなった
何もしていないのに私にイライラを
ぶつけてくる

親に無視される
怒鳴られて、睨まれる
何もしてないのに

死にたい
家に居場所は...
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最近親が歳のせいか
不機嫌になることが多くなった
何もしていないのに私にイライラを
ぶつけてくる

親に無視される
怒鳴られて、睨まれる
何もしてないのに

死にたい
家に居場所はない
納豆ご飯 10代以下 2022年5月6日 23時42分
何が嫌かもわからないけど、いつのまにか、何も考えてないとすぐに死にたいって1人になる度につぶやいちゃってる。
今までは生きたくないって気持ちが多かったけど、いつのまにか死にたいって気持ちになってた。
...
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何が嫌かもわからないけど、いつのまにか、何も考えてないとすぐに死にたいって1人になる度につぶやいちゃってる。
今までは生きたくないって気持ちが多かったけど、いつのまにか死にたいって気持ちになってた。
わからない。
けど、生きるのが怖くて、死にたいって気持ちが強くなっていってる。
前、本当につらくて、友達に言った時、そんなの私もだよって、笑われた、え、なにそれ、なんか言ってもらいたくて、言ったわけじゃないけど、そんな事言われたら、もう誰にも言えない。
毎日、どんどん溜まってくだけ。
正直、毎日、生きてるのが不思議なくらい。
今は、受け入れてくれる人に出会うために、なんか生きててよかったなと思える時、そんな時のために、生きてる。頑張ろ。
女性 静岡県 10代以下 2022年5月6日 23時05分
家族はみんな良い人だったのにな。昔は。みんな優しくて世界一優しくて面白くて頭が良くて。でも俺のわがままで俺のせいであんなに酷くなっちゃったな。俺がいなかったらって考えるとみんなの幸せそうな笑っている顔...
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家族はみんな良い人だったのにな。昔は。みんな優しくて世界一優しくて面白くて頭が良くて。でも俺のわがままで俺のせいであんなに酷くなっちゃったな。俺がいなかったらって考えるとみんなの幸せそうな笑っている顔が浮かぶ。ごめんな。俺がいなかったらみんな幸せになってたのに。俺がみんなの将来を人生を狂わせちまったんだ。みんなどうか幸せになってくれえ!
正直家族が生きがいなんです笑 女性 岩手県 10代以下 2022年5月6日 21時45分
やっぱり死にたい。昨日は少しだけ頑張ろうと思った。けど、やっぱり無理。早く死にたい。
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やっぱり死にたい。昨日は少しだけ頑張ろうと思った。けど、やっぱり無理。早く死にたい。
女性 静岡県 50代 2022年5月6日 21時44分
自分の未来がみえない
誰にも必要とされてない
弱い自分がきらい

自分の人生もう他の誰かにあげてしまいたい

もう私で生きていたくない
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自分の未来がみえない
誰にも必要とされてない
弱い自分がきらい

自分の人生もう他の誰かにあげてしまいたい

もう私で生きていたくない
みみ 女性 20代 2022年5月6日 21時33分
お父さんが天国に行ってからあと2ヶ月で1年になるね。
その時私はまだ14歳、、、部活や外部の送り迎え、色んなところに2人で遊びに行ったね。めっちゃ楽しかったよ!

お父さんの第一発見者は私です。正直1...
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お父さんが天国に行ってからあと2ヶ月で1年になるね。
その時私はまだ14歳、、、部活や外部の送り迎え、色んなところに2人で遊びに行ったね。めっちゃ楽しかったよ!

お父さんの第一発見者は私です。正直14歳の私にあんな姿見せたことは、今でも怒りたいくらいです。たまに夜あの朝のことを思い出して1人で泣いたりしてるんだよ?でも、家族に不安な思いさせたくないから頑張ってる。でも私は今すぐにでも笑顔で優しくて面白いお父さんに会いたいです。
私は4月から高校生になりました。将来に向かって頑張るね!だから1番そばで見守っていてね!
いつまでもパパのことが大好きです!!!
お父さんっ子 女性 静岡県 10代以下 2022年5月6日 21時29分
今とてつもなく死にたい
もう死んでしまう寸前だ
どこでどの職種で働いてもうまくいかない
今働きだした所は4月19日から行っているけど伝票の変更、変更、変更慣れてないし追いつかないしギリギリだし分からな...
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今とてつもなく死にたい
もう死んでしまう寸前だ
どこでどの職種で働いてもうまくいかない
今働きだした所は4月19日から行っているけど伝票の変更、変更、変更慣れてないし追いつかないしギリギリだし分からないしだけど上の奴は次の日次の次の日の伝票作れ圧がある気がする
そして今日体格がいいねと言われた時代錯誤過ぎる
あーあもう駄目だ
両親も母方の祖母も新しい所だから頑張れと言う1ヵ月経ってないけど疲れたよ 
なんだかんだのすー 女性 山梨県 20代 2022年5月6日 21時18分
人間関係、自分の能力の低さ、体調不良から就職して3ヶ月で退職してから何もできないまま1年経ちました。
仕事見つからず歳をとった親に金銭など頼りきりになってます。自分なんてこの世に存在する価値がないと...
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人間関係、自分の能力の低さ、体調不良から就職して3ヶ月で退職してから何もできないまま1年経ちました。
仕事見つからず歳をとった親に金銭など頼りきりになってます。自分なんてこの世に存在する価値がないと思ってます。どうやって生きていけば良いのか分かりません。
くろた 女性 大分県 30代 2022年5月6日 20時26分
もう限界だ。我慢できない。
僕の人生は僕だけのものだ。

歌劇のエリザベート王妃のように自由になりたい。
「私だけに」という歌のように自由になりたい。

生まれてからずっと支配されてきた。...
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もう限界だ。我慢できない。
僕の人生は僕だけのものだ。

歌劇のエリザベート王妃のように自由になりたい。
「私だけに」という歌のように自由になりたい。

生まれてからずっと支配されてきた。

でももう僕の人生は誰にも渡さない。

例え血の繋がった相手にも。心から愛した恋人にも。旧知の仲の友にも。
スティーブ 神奈川県 20代 2022年5月6日 20時22分
親からは小学校の頃から虐待。中学高校もずっと。中学は不登校だけど、結局引きずって連れていかれる。何やってもうまくいかず、高校も転校。転校先でもまたいじめ。教師からは自己肯定感が低いと言われ、責められ、...
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親からは小学校の頃から虐待。中学高校もずっと。中学は不登校だけど、結局引きずって連れていかれる。何やってもうまくいかず、高校も転校。転校先でもまたいじめ。教師からは自己肯定感が低いと言われ、責められ、友達からは存在忘れてたと言われる。話聞いてくれる人いない。大学も一人。今は退学を視野に動いてる。退学後、持病のせいで、どこも雇ってもらえない。車の運転免許も持病のせいで取れない。なのに一人っ子。まわりの親戚は無協力。
 
ペペロンチーノ 2022年5月6日 20時16分
自力で生きています。

家族とうまく付き合えないから逃げたようなもの。
発達障害手帳持ち障害者雇用
LGBTだし聴覚処理障害重度視線恐怖症
30年治らない。
一人暮らし疲れました。

重度のコミュ障の...
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自力で生きています。

家族とうまく付き合えないから逃げたようなもの。
発達障害手帳持ち障害者雇用
LGBTだし聴覚処理障害重度視線恐怖症
30年治らない。
一人暮らし疲れました。

重度のコミュ障のせいで
人と交流できません、トラウマだらけで挨拶すら返せない時がある。
カウンセリングもカウンセラーさん逃げてしまって自分を治せる人など存在しない。

努力努力努力しまくってなんとか10万稼ぐため生きてますが寂しいです。恋愛対象もすごく限られて自分の性が分からない。
発達の家系だから話し分かる人分かるよね?
話通じないよね、無理解だよね?
愛されたかった褒められたかった。
私発達障害だけど生きてるよ息してるよ
同じ人間だよ。
Asd 女性 30代 2022年5月6日 19時48分
もし、俺が鳥になれたら、自由に羽ばたいて遠くへ行きたい。
空を見れば、広い青空が広がっている。
俺なんて、何てちっぽけな存在なのだろう。
人間なんて、所詮そんなもんさ。
ケ・セラセラ。
なる...
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もし、俺が鳥になれたら、自由に羽ばたいて遠くへ行きたい。
空を見れば、広い青空が広がっている。
俺なんて、何てちっぽけな存在なのだろう。
人間なんて、所詮そんなもんさ。
ケ・セラセラ。
なるようにしかならない。
死にたいなぁ。
キレイに消えて無くなりたいなぁ。
lemon 2022年5月6日 19時44分
もうつかれたよ…
ずっと死にたくて生きるのつらくて…でも死ぬのは怖くて結局死ねない……
だからずっと死ねないなら『どうすれば生きたくなる』『生きるためにはどうしたいのか』『小さなシアワセも感じる為には...
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もうつかれたよ…
ずっと死にたくて生きるのつらくて…でも死ぬのは怖くて結局死ねない……
だからずっと死ねないなら『どうすれば生きたくなる』『生きるためにはどうしたいのか』『小さなシアワセも感じる為には?』等死なない理由や死なないようにするには?と考えたし逆に死ぬ方法も色々考えた。けど、もう考えるのも全て疲れた……

生きる為に死ぬ為に もう考えるだけ無駄だよね。
だって生きようと頑張ってもつらいし生きているメリットも無い。
けど死にたくて死のうと頑張っても恐怖には勝てない…生きてるし。

まだニュースになる犯罪者達とは違い、他の人を殺るとか破壊衝動及び暴れたい殺意的衝動に襲われて自分自身をコントロール出来なくなる人間を辞めた何かよりはマシ。でも憎悪や憎しみは消えないのも知ってる…。それを『病気のせいで』って言うのもヤダ…なら死なせてよ…。
ゆら 女性 茨城県 20代 2022年5月6日 19時40分
生きているのが辛い。
何の為に生きているのか分からない。
早く死んでしまいたい。
思えば、幼い頃から精神疾患に罹患し、訳も分からず親に児童精神科に連れて行かれ、簡単な薬も服用していた。
その頃...
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生きているのが辛い。
何の為に生きているのか分からない。
早く死んでしまいたい。
思えば、幼い頃から精神疾患に罹患し、訳も分からず親に児童精神科に連れて行かれ、簡単な薬も服用していた。
その頃から、精神障害があったのかも知れない。
毎日、日記を付けながら思うのは、自分は複数の障害を持っているんだろうなぁ、と言うこと。
パニック障害、双極性障害、パーソナリティー障害、社会不安障害、嘔吐恐怖症、会食恐怖症、赤面恐怖症などなど。
いろいろな障害が絡まって吐き気や恐怖症で不安がいつも付いて回るんだろうなぁ、と思う。
更には、学生時代のイジメ、教師による虐待、そういったものが今の恐怖症に拍車を掛けているのだろう。
薬も服用し、善くなった所もあるけど、いつも付いて回るのは、不安障害。
生きているのが苦しくなるのは、やはり社会不安障害の恐怖に苛まれているから。
もう、死んでもいいかな、と思う。
死にたい、と言うか、消えたい。
砂漠の砂のように、風が吹いたら綺麗に消え去ってしまうように、消えてしまいたい。
親に訊きたい、何故、俺を生んだの?。
こんなにも辛い思いをするのなら、生んで欲しくなかった。
幼い頃から精神疾患を罹患して、本当に辛いことが沢山あった。
双極性障害の躁状態でブチ切れたこともあった。
パニック障害で辛い吐き気に襲われたこともあった。
みんなと何か違う感じがして、いつも独りぼっちだった。
生きていることに見切りをつけて、死んでしまおうと何度考えたことか。
その度に死にきれなかった。
生きるも地獄、死んだらどうなる?。
少しは楽になれるのかな。
精神疾患に苦しむことはなくなってくれるかな?。
死にたい、と言うより、消え去ってしまいたい、と思うけど、元々存在したくなかったかな…。
日記を読み返すと、寂しい自分が見えてくる。
辛く遠い過去に、いつも苛まれる。
早く死にたいなぁ。
キレイに消えて無くなりたいなぁ。
今、生きたくても生きることが出来ない、大変な思いをしている人に、俺の命をあげます。
生きたくても生きられない人に、命を差し上げます。
その代わり俺をキレイに消えさせてください。
もう、人間なんてやりたくありません。
もう十分に頑張って生きました。
それなりに結果も出してきました。
もう十分です。
消えたい。
風に吹かれて何処か遠くへ行ってしまいたい。
lemon 2022年5月6日 19時39分
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