自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お前が居なくなってもうすぐ9ヶ月だよ。おじちゃんがダメだって言うからお葬式も初盆も手を合わせられてないんだ。ごめんね。小さい頃は毎週のように遊んでて従兄弟ってより兄弟って思ってた。でも、従兄弟だからダメだって未だに言われてて。凄い悲しい、悔しいよ。この前まで気楽にご飯一緒に行ってたのに辛いの気づかなかった自分にね。もういくら叫んでもいくら泣いても届かないのかもしれないけど、俺がそっち行く日には迎えに来て欲しいな！俺は天命を全うするつもりだから待たせる時間は長いと思うけど笑
こんな事直接言ったことないけど言わせて欲しい。俺はお前が大好きだ！！いつか手を合わせられた時、今度は俺の口からちゃんと言うね！


追伸　この世からいなくなりたいと思っている方々へ
おそらく、私が想像しているよりはるかに苦しい思いをしてらっしゃると思います。現代社会の考えでは逃げるのは恥という風潮がありますが、私は逃げたっていいと思います！場所はどこでもいいです！親以外にも近くの交番や警察署、学校の保健室や精神科の先生。身近な大人じゃなくたってあなたを助けてくれる人は必ずいます！ぜひ、信じられない人のことを考えるのではなく、信じられない人以外を考えて欲しいと思います！信じられない人以外に相談した結果、信じられるようになるかもしれませんよ？もう一度言います。身近な大人じゃなくたってあなたを助けてくれる人は必ずいます！素敵な貴方が救われることを祈っております。そして、この世で逃げることの出来る場所が見つかることを願っています。

必要ないのに、なんで生きてんだろ、自分
自殺したい、自分、死んでよ

死にたい　生きた先に何があるのか、生きていることになんの意味があるのかが本気でわからない
そんなことは考えずにただ何も考えず毎日生きれば良いのかもしれないけど、生きることに理由や意味をつけないとなぜこんな無意味なことをしているのかが本当に理解ができないから死にたくなる
大好きだった一生一緒にいたいと思う彼氏に振られ、就活も上手くいかず、大学生活でやりたかったことのほとんどがコロナで出来なかったのにあと5ヶ月で学生も終わる。人に会ったり、身なりを整えたり美味しいものを食べるお金もない。これから精神も肉体も苦痛を強いられるだけの地獄の社会人生活が始まって、未来になんの光も期待もない。
誰かが、死は0だから、今辛い人には死がプラスに見えると言っていたけど、まさに今私は死ぬことでしか自分を救うことができない

生まれてから当たり前だと思っていたことが、中学に入ってやっと気づいた。気づいてから本格的に病み始めて、何度も自殺を考えた。ここ一年で何回も。
今は不登校。担任も親も誰も信用できない。最近母方の祖父祖母にやっと辛いことを打ち明けても結局求めていたものが満たされることはなかった。
父も母も私が言ったことを絶対理解してくれない、絶対に。
親ガチャで負けた。ずっと二人のせいで自尊心は無くなった。
自分を攻めることしかできなくて、それでネットで仲良くしてる人に迷惑かけるなって言われてしまった。ああ、また迷惑をかけてしまったって落ち込んで、打開策なんか打ち出せない。
自分勝手な私が全て悪い。全部、全部。
毎月元気になっては病みを繰り返すけれど本当に辛い。
きっとっていう希望を持っても結局、助けを求めたって誰も相手にしてくれなかった。
自分から言い出すこともできない。稚拙な文で相手を傷つけかねないから。
手を差し伸べてくれるのはいつだってゲームの好きなキャラだけ。
パートナーができてから嫌なことがあったら愚痴を吐く日々でそれ以外では日常会話すらしてない。別に話すことがない。
だから私が本気で彼を愛してるのかわからなくなる。
考えを否定して、その考えを否定して、その考えを否定して、し続けて、自分の本当の感情がもう分からなくなってしまった。
すべて私が悪いんだ

「人の気持ちを考えろ」といういつの間にか植え付けられた観念に馬鹿正直に従って生きてきた結果、ずっとモヤモヤが残っている。
両親の不仲を取り持とうとしたり、兄の虐めに耐えたり、ギスギスした職場でいつも機嫌が悪い上司の顔色を毎日伺ったりしたけど、私のモヤモヤの責任は誰も取ってくれない。
20代までになんとなく死ぬと思っていたのに、残りの人生体も衰えていくし気力が残ってないからここで終わらせたい。

努力じゃどうにもならないことで負けたって解決法がない。
今までで自分の足りないとこを補うために試行錯誤してやってきたのに、それすらできない。
才能なんていう言葉で僕の努力は踏みにじられた。
やる気なくなった

死にたいというよりもういつでも死んでいいやという感じです。
毎日毎日同じことの繰り返しでなんの楽しみもなく時間が過ぎていきます。頼れる友達、家族もいないので孤独です。生きてるだけでお金もかかるし、欲しいものも見たいものも食べたいものも何もなく本当に無です。わたしが死んだら家族が悲しむのかなと思うけどそれよりも死にたくてたまりません。どう頑張っても明日も生きたいと思えません。どうしたらいいでしょうか。風俗で働いていますが接客が嫌というわけではなく、ふと何してるんだろうわたしと我に帰ります。自分が情けなくなります。気づいたらできてる傷、膝が黒くなっていく、おじさんに抱かれる日々、自分が汚くてこれから好きな人に出会っても体を見せたくないとも思ってしまいます。ここ数ヶ月ずっと死にたくて死にたくて何回も未遂はしましたがなぜ死ねないのでしょうか、簡単なことなのに他の人にトラウマを与えたり、迷惑がかかると思うとなかなかできません。街にいる人とかSNSだったりYouTuberだったり幸せな人を見ていると悲しくなるし、楽しそうな生活していて羨ましいです。どうしてこんなにも不平等なのでしょうか。うまくまとめられないのですが思ってることを書いてみました。長々とすみません

精神科に通っているけど、予約が必須。しんどくなった日の当日予約はもちろん受け入れてもらえない。予約無しでフラっと立ち寄ることができる場所がほしい。つらいときにつらいって言わせてよ誰か聞いてよ。

思えば小さなセクハラだったのかもしれない。でも許せなくて注意した。怖くて手が震えていた。何故体が女に生まれてきただけなのに侮辱され続けなければならないのか。職場は人権軽視にまみれ、政治は嘘だらけ、賃金は上がらない、同性婚も夫婦別姓も、もうずっと叶ってない。こんな社会生きていたくない。こんなに生きるつもりなかったのにな。

父さんに膵臓癌が見つかってからのこの2年弱、
楽しいことや嬉しいこともあったけれど、
実感として思い出すことができません。

毎日後悔しています。

終わり良ければ全て良しという言葉の逆で、
たくさんの不運やミスがあって、あの日を迎えてしまった。

あの日、あの週、どうしてもっと気がつけなかったのか。
あの日仕事を休めば、
病院にもっと早く連絡していれば、
緩和ケアの病院ともっと連携できていれば、
夜間外来の対応に怒っていれば、
帰宅してもう動けないと言った時点ですぐに救急車を呼んでいれば、
救急車を誘導できていれば、
そして翌日ナースステーションに一言伝えておけば、

未来は変わったかな。

救急隊の皆さんと搬送先の救急の先生方はとても良い方々だったのに、
その後を繋げなかった。

ごめんね、本当にごめんね。
シグナルだって出してくれていたのに。
とても愛してたし、とても愛してくれていたのに、こんなことになってしまって。

あの週も後悔していることがたくさんある。
あの月も、その前数ヶ月も、ああしていれば、こうしていれば、そういうことばかり。

「いつでも一緒にいる」という感覚にはなれなくて、ただ「いない」という感覚。

よりによってコロナ禍と闘病生活がほぼ重なって。
今なら大好きだった旅行に行けるのに。
今のような状況だったら、オリンピックも有観客で観に行けたね。
それをずっと楽しみにしていたのにね。

いつも父さんを思い出すよ。
いつも愛してくれて、本当にありがとう。

もうすぐ私と父さんの誕生日で、
いつも楽しみだったけれど、
もうその日は悲しい日でしかない。

会いたい。早く会いたい。
死ぬ勇気がないから生きているだけで、早くそばにいきたい。

あなたがいなくなってから私の時間は止まりました。
あなたのいない世界になんて未練は何もない。
私も連れていってよ…
一人でいっちゃうなんてズルいよ…
おじいちゃんとおばあちゃんになっても手を繋いでお出かけしようねって約束してたのに。
さみしいよ…辛いよ…
私も追いかけたい。
どうしていいのか分からない…

中学時代の人間関係のトラブル。
これが今の私の生きづらさの始まりだ。
人間関係のトラブルを機に私の心には穴が開いている。
色んな人と話せて、笑って過ごせてた小学生までの日々は
どこに行ってしまったのだろう。

友達も少ない。親友と呼べる友達もいない。
数少ない友達に執着してしまう。
どうしてこんなに執着してしまうんだろう。
中学、高校での人間関係のトラブルがなければ…
あったとしても独りにならずに側にいてくれる友達がいたら…
ずっと独りだった私は友情に飢えている。

中学、高校と近くで悪口を言われていた私。
周りの人が話をしていると私の悪口を言ってるように感じる。
どんなに仲良い人でもそうだ。
私は人が怖い。
私を傷つけてきた人は笑って過ごしてるのに
どうして傷つけられた側は
その傷を背負って生きていかないといけないの？
何も関係ない人にも怯えながら生きないといけないの？

いっそのこと人と出逢わなければよかったのに。
人と話せる、仲良い人がいる、
そんな幸せを知らなかったらよかったのに。
生まれてこなければよかったのに。
そんな考えでいっぱいだ。

消えてしまいたい。
私という存在を消したい。
いなくなりたい。
生きたくない。
そんな気持ちが消えない。

死にたくない理由が沢山あるのに死のうと思う。
愛しい飼い猫達が好き。なりたい職業がある。
そのための勉強もとても楽しく苦にならない。
スプラトゥーン3の発売を心待ちにしている。

1週間以上微熱と眩暈と吐き気と気分の落ち込みと悪夢にうなされてる。生理の出血も10日経った。
画面をスクロールしただけで目眩がする。
些細なことに苛々してカッとなって暴言を書き殴る。
食べすぎが5日ほど続いたと思ったら、今日は食欲が出ない。

仕事に行くのが苦痛。プレッシャーに耐えられない。
肌を見せる仕事なのにストレス過食で太ってしまった。
それでも辛いときは食べずにいられない。
ベッドに横たわる日々も多い。

終わりの見えない生活に終止符を打ちたい。

生きるのにいちいち苦しまないといけないのにつかれた。
言わないとっていうけれど、元気なときに言っても相手にされない。
みんなが普通に与えられてる当たり前のこと、わたしは泣きわめいてようやく一瞬さわれる。
それすらもわがまましてる気分で、罪悪感におそわれてみじめ。
わたしが笑っているといじめられる。わたしがくるしそうに泣くとみんな心配事するようで目の奥が嬉しそう。
ひとが嫌い。辛い気持ちはよくわかるから優しくしてきたけど利用されるばかり。
ずっと馬鹿にされたり、否定されてきた。
どうして生まれてきたんだろう。くるしい。
ずっと生きてるのがくるしい。

障害を持ってから就職して、周りに迷惑をかけないよう頑張っているのにいちいち小さなことをコソコソと聞こえる距離で陰口を言って、私にだけ態度が変わるのは何ですか。小学生以下ですね？もう頑張って生きる事が辛いです。

死にたい。
これまでの人生一度でもその人の1番大切な人になれたことがない。
友達も大事にしてても私より優先する友達がいる。
先日は友達から遊びに誘ってきたのに、彼氏から連絡きたから彼氏との幼用事を優先すると言われた。
一応彼氏と同棲はしているが、彼氏の家庭の事情でカードのキャッシング枠を貸してあげたにも関わらず、彼氏は自分が作った借金じゃないと悪びれる様子もなく、毎日同僚とオンラインゲーム。
私の事は無視。
喧嘩をすると第一声が必ず別れると言われる
私が全部悪いと。
全てが辛い。

忙しかったこの2年間
仕事があってありがたいのに
こころが追いつかず
仕事が落ち着いた今になって
漠然とした不安に呑み込まれて
消えてしまいたいと思う日々
YouTubeなんかを見ながら、
なんとか持ち堪えています。

本当に一人になったら危ないと感じながら

あ〜〜死にた〜〜〜い
人に気遣うの疲れた〜〜〜朝起きたら死にた〜い。地獄知らん奴らに地獄味わわせた〜〜い


☺️←毎日こんな顔してるけど、
ほんとはてめえの人生なんざ知ったこっちゃありませ〜〜〜ん心の底からどうでもいいで〜〜〜す。なんなら不幸になれとすら思ってま〜〜す存在してやってるだけでノーベル平和賞かなんかよこせや、って気持ちで日々朦朧としてま〜〜す。

あ〜〜しんどい。

こんなことでと人は言う
私だってこんなに自分は悲しくなるんだと思った

ある夜、一目惚れをして互いに惹かれ合ってすぐに恋に落ちて、すごく愛しています。心の底から愛してる、何度も離れようとしたけど、それでも離れられなくて大好きで、どうしてみんなは好きな人と結婚して、綺麗なドレスを着て、子供を作って、大好きな人と毎日一緒に朝も夜も、おはようやおやすみを言って過ごしているのに私たちはできないの？
あなたの親を悪く言いたくはないし、否定はしたくない。だけど、すごく憎い、そして心が潰れるくらい悲しい。どんだけ私の価値が低くて、求められていないか分かられられてる気持ちで、自分の価値はなくて，必要とされてなくて、もうどうしたらいいのか分からない。あれから一年は経ってもまだ、つらくて、また現れたあなたが言った結婚しようの言葉がどんなに嬉しかったか、でもまだ潰されて。天国から地獄ってこういうことなんだなって思った。

私はただ好きな人と一緒にいたいだけなのに。誰かこの悲しみから救ってほしい。自分でどうにかしようと色々頑張ったよ。でもそれでも辛くて前に進む方法もわからなくて、このことがトラウマで人を愛することもできないし、信じれなくて自己防衛をしすぎて上手くいかなくて。

誰か助けてほしい。この悲しみから抜け出してほしい。連れ出してほしい。こんなんじゃ誰も幸せにできないし，お荷物で、本当不要な人間だけど。

自殺で検索したらこのサイトを見つけて、自分と同じ、或いは自分以上に自分に苦しまれている方々の心の声を読み、こんなにも心を痛めている人の多さに驚くと共に、やるせない気持ちになった。
私も鬱を長年患い生きる事に疲弊し希死念慮が絶え間なく続く毎日を送っている。
仕事を辞めたい。家事を辞めたい。介護を辞めたい。
仕事では否応なく不特定多数の人とコミュし折衝しなくちゃならない。
家事と介護は老母の為にやらなければならない。
夜は眠れない。薬が効かないので中途覚醒と早朝覚醒が続いて身体がだるい。日中は頭が回らず仕事ができない、いわく上司に叱られる。
いっその事こと休職か入院して、今の家庭会社環境からにげたいが、私が休んだら、老母の生活が成り立たなくなり恐らく死んでしまう。
ストレスが限界まで達して夜中に発狂しリスカしたけど、何ら気持ちは楽にならず益々ダークな世界に堕ちていく。
もう勘弁して欲しい。早くしにたい。死への恐怖心、生への執着に負けてしまい未遂に終わる始末。
結局の所、自分を変えれない愚か者。
生きることがこんなに辛いのに、自分じゃ何もできないクソ野郎。
明日事故死で死ねたらいいのに……
弱虫な自分は、また明日を凌がねばならない状況に置かれるだけ。

何のために生きてるかわからない。
自分が何したいかわからない。
全て投げ捨てて逃げ出したい。
幸せってなんだろう。

学生時代鬱になって就職活動ができず昼の仕事につけなくなって生活のために夜の仕事を始めて、少しやる気が戻ってきて貯金のためにあえて夜の仕事一本を続けて頑張っていくことにして1年後コロナ渦になり、少ない客数の中で貯金するっていう意思で気持ちを保ち続けて耐えてきたけどついに給料の滞納、未払い3ヶ月分。貯金をすり減らしながら生活して、自分へのご褒美に何か買う余裕もなく物欲そのものがなくなって何のために生きてるのかわからない楽しくもない。
人と関わるのに疲れて毎日些細なことにイライラし、文字を打てば口を開けば汚い言葉ばかり出てきて人がどんどん離れていく。
何をしててもこれからのことばかり考えて集中できずずっと暗闇が私を取り巻いていて疲れた。
いつ逝こうかなと考える毎日です

みんな私のことを都合が良いやつだと認識してるとしか思えない。きっといてもいなくていいんだろうし、なんならいない方がいいのかも。自分の存在価値など何も無いんだと毎日思ってる。なんで生まれてしまったのか。自分の環境が恵まれてても感謝なんかできない。自殺もそんな簡単に出来ない。できるならとっくにやってる。

早く死にたくて仕方がない。
うつ病歴１５年、コロナで給料は減ってお金もない。
まあ、元々夢もないなぁ。
いつ死ぬのか待つだけ。
それしかないんだよな。

早く死にたい
早く終わってほしい

２人の可愛い子
優しい夫
和解した両親

ああこんなに恵まれても早く死にたい
自殺、あと少しでしねたのに生き残ってしまった
ぼろぼろの身体

ここまでよく頑張った

自殺はできない　親が自殺、こどもたちが可哀想
もう笑顔は見られなくなるだろう

だけど、やっていく自信もない

自殺できない。
殺されるのも怖いな
病気がいいかな、痛みや苦しみは耐えられる

早く終わらないかなぁ。、、

今日も失敗、明日も失敗、いつも失敗
周りの誰かに迷惑をかける
励ましてくれるけどホントは消えて欲しいんだよね？
そんな人生もう嫌だ
自殺したいのに何で止めるの？
わたしはお荷物だし消えた方がいい人間だ
大人しく死なせてくれ
そしてわたしが消えた跡でみんなで幸せになってくれ

早く終わらんかな、私の人生。もう終わらせたい。
もうずっとずっと苦しい。この世界から抜け出したい。
もう神様、もう何も望まないから早く死なせて下さい。
この先、生きててもロクなことはないのは明白。
自分の最期は、自殺しかないなあって常に思ってる。
毎日、死ぬことを考える日々。
死に向かって生きる日々。
もういろいろ捨てていこう。
もういらないもん。何もかも。
自分も。

重度のうつと言われた状態を一年以上放置した
心療内科にも行きたいけど、行く気力もなかった
たまに行こうと思って電話をかけても、予約が取れるのは１ヶ月先２ヶ月先
今苦しいのに、今すぐ助けて欲しいのにそれじゃ意味ないんだよ
いろんなことがあって、ありすぎて、疲れてしまった
もう死んでしまいたい
誰が特別悪いわけでもない
私の性格と、ちょっとだけ周りのきつい言葉と、きつくないけど私が弱ってるちょうどその時という最悪のタイミングで言われた言葉と、とにかくいろんなことに、もう疲れてしまった
自分から死ぬことはできないけれど
死ねるチャンスをずっと待っている
自殺じゃなければ良いんだよ
それだけで周りに余計なものを残さなくて済む
でも、こんなにも死にたいのに、無情にも毎日はやってくる
スタバ飲んで元気出そう、漫画読んで元気出そう、美味しいもの食べて元気出そう
そうやって自分なりに一生懸命もがいてるのに、それを嘲笑うかのように怒涛に押し寄せる嫌な出来事
もうやだよ、死にたいよ
辛いよ

パワハラが続きすぎて、毎日死ぬ方法しか考えられなくなりました。婚約者もいる、家も買った、順調な人生だと思うけど毎日死にたいです。自殺未遂もしましたが結局最後までできずに失敗しました。遺書とエンディングノートも書いたのに、結局まだ生きています。死にたいというよりも苦しいことから解放されたいだけなのかもしれないなと思って、転職とか色々考えてはいるもののそんなことをできる体力も気力もない。婚約者を置いて自分が死んでしまうことへの罪悪感でずっと死ぬのを躊躇ってるけど、あとどれくらいしたらつらくなくなるのか、先が見えなくて早くいなくなってしまいたいです。親にも生まなきゃよかったって小さい頃よく言われてたし、前の上司にも存在価値がないって言われてたし、それが本当なのかもしれないです。それならもうつらい思いして生きていく価値も意味もないんじゃないかと思います。死なないでっていうのは簡単だけど、死にたい人間からしたら生きていくのを強制されてさらにしんどくなるだけです。

社会的な常識がないせいで人に迷惑かけてしまう
やってきてねと言われたことをやらなかったり人の気持ちをないがしろにしたりして後悔する
自分の人間性が終わってるのかASDの特性なのかわからない時もある
グループワークが苦手
耳からの情報を整理できない
面接で緊張して話せなくなる
はっきり診断とか受けたわけじゃないけどいつもこんな風だからこの先何やってもうまくいかないんじゃないか、どこにも就職できないんじゃないか心配で不安で消えたくなる
あと数十年も人生が続くのが信じられない
何もかも投げ出したい