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メッセージ
子供の発達障害、自分の鬱
その他もろもろ、もう疲れた
自分の決めた事もやりきれず、ストレスが溜まっては自暴自棄になり自傷したいが子供に見られる訳にも行かないので過食に走る。子供の相手もろくにしてあ...
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子供の発達障害、自分の鬱
その他もろもろ、もう疲れた
自分の決めた事もやりきれず、ストレスが溜まっては自暴自棄になり自傷したいが子供に見られる訳にも行かないので過食に走る。子供の相手もろくにしてあげれない、寂しそうな子供を見て悲しくなる。こんな思いで育ったら私の二の舞、愛してるのはほんとだけど行動に出せてなくて本当にごめんね、こんなママでほんとにごめんね、でももう疲れてしまった、子供を残していくのは迷惑にもなるし辛い、だからって道連れってのも違う…けどもう本当に生きていくのが辛い…今まで生きてきて良いことなんか全く思い出せない、いじめられてネグレクトされて不倫されて離婚。唯一良かった事は子供が産まれてくれた事だけ。でもそれさえもかききえてしまいそうなくらい辛い生きてたくない死にたいし消えたい、私の存在ことフッと無くなってしまえればいいのに、迷惑をかけない死に方なんて無いけど極力迷惑をかけず死にたい。
みみ 女性 北海道 20代 2021年8月1日 07時08分
もう生きるのに疲れた
何をしても上手く行かない
仕事も恋愛も未来も

自分がこんな状態になるなんて
10代の時は考えもしなかった

彼女の事は今でも好きだけど
傍に居ることはできない。...
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もう生きるのに疲れた
何をしても上手く行かない
仕事も恋愛も未来も

自分がこんな状態になるなんて
10代の時は考えもしなかった

彼女の事は今でも好きだけど
傍に居ることはできない。もう辛い...
彼女の傍にいたらこんなに辛くならなかったのかな?
ここまで追い込まれなかったのかな?
ここまで寂しくなると思わなかったのかな?
っていつも思う
もっと一緒にお出かけしたり
もっと一緒に居たり
もっと一緒に話したり
したかった。

心の底から本当に好きだ
この人じゃなきゃだめなんだと
思えた。
この人と絶対家庭をもってがんばる
俺が絶対君と子供達を俺が幸せにする
何不自由しないでしあわせにするって思った。
でも元旦那の事もあって
俺と会ってることも内緒
俺と出かけてることも内緒
隠されるのが人生で初めてで
1番悔しかった、悲しかった
分かってあげたかった、でもそこまで
自分に余裕がなかった
こんな俺を好きになってくれてありがとう
ごめんね。

最近本当に毎日死にたいって
死んだら楽になるって
でも、死ぬ勇気がないそのうち...
ひーくん 男性 20代 2021年8月1日 06時24分
お手紙が返ってこない人生なんか
早く捨てて
生まれ変わったら
優しい兄貴と大学出るまでゲームしよう
お父さんにも厳しく優しく育てられよう
お母さんの手作りのお洋服たちいっぱいきよう
守るだ...
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お手紙が返ってこない人生なんか
早く捨てて
生まれ変わったら
優しい兄貴と大学出るまでゲームしよう
お父さんにも厳しく優しく育てられよう
お母さんの手作りのお洋服たちいっぱいきよう
守るだけで怒られてばかり
だりいだりー!
みんなで小馬鹿にするの楽しかった??
もう一生助けてなんて言わない
千葉県 20代 2021年8月1日 03時01分
この男と結婚したせいで金も時間も体力も精神力もつきて病気になるし人生だいなし。一人で育ててる障がいある子供が困るから置いて死ねなくてつらい。幸せになれなかった
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この男と結婚したせいで金も時間も体力も精神力もつきて病気になるし人生だいなし。一人で育ててる障がいある子供が困るから置いて死ねなくてつらい。幸せになれなかった
はるか 女性 埼玉県 30代 2021年8月1日 02時20分
もう嫌になってる。頭もおかしくなりそう、母親が家を壊す。死にたくなる。苦しくて苦しくて気持ち悪い。俺ってなんでこうなんだろう。色々と分からなくなる。普通は存在しなくて、当たり前もない。これが世の中に反...
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もう嫌になってる。頭もおかしくなりそう、母親が家を壊す。死にたくなる。苦しくて苦しくて気持ち悪い。俺ってなんでこうなんだろう。色々と分からなくなる。普通は存在しなくて、当たり前もない。これが世の中に反していてめんどくさい。もう少し楽な世の中はどこにあるんだろう。人間関係もめんどくさい。生きることに手助けが必要なほど困ってしまう。変わってくれと願う。変わりたいと願う。
夜做 富山県 10代以下 2021年8月1日 01時44分
みんなは、産まれた時からきれいで、いいにおいのおうちに住めてうらやましい。
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みんなは、産まれた時からきれいで、いいにおいのおうちに住めてうらやましい。
女性 青森県 40代 2021年8月1日 00時53分
ただ、生きているだけ
一生懸命、自分なりに生きて、足掻いて、
生きることに何の意味があるのかも分からないまま
ただ、生きているだけ、なのに
常に罪悪感が付き纏って、
私なんか死んでしまえ、死ねばいいの...
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ただ、生きているだけ
一生懸命、自分なりに生きて、足掻いて、
生きることに何の意味があるのかも分からないまま
ただ、生きているだけ、なのに
常に罪悪感が付き纏って、
私なんか死んでしまえ、死ねばいいのにって
何に対する罪悪感なのかも分からずに、
自ら命を絶つことすらできずにいる。
いつも何かに焦っている
何かに怯え、怒っている
周りを見渡しては、輝いている人を妬み
自分を心の底から嫌う。
家庭環境が劣悪だったわけではない。
確かに普通ではなかったけれど、そこまで悪くはなかった。
だけど家族が嫌いだった。
そんな自分も嫌だった。
中学の頃、部活内で一人ぼっちになった。
直接的な暴力よりも、
陰からこそこそと攻撃される方が辛かった。
私が泣くと、皆笑った。
私が皆より、顧問に依怙贔屓されているのが
ムカついたらしい。
私の泣いている姿を見て
馬鹿にしたような、どこか嬉しそうな顔が
今でも鮮明に記憶に焼き付いている。
どっちもどっち
と簡単に片付けたあの先生は、皆から好かれていた。
毎日、毎時間、過呼吸になり
ごめんなさいと何度も謝る私を見て
あんたが弱いからだよ
と怒鳴りつけた母も、無関心だった父も
周りからは良い人だねと言われていた。
あの時から、
たとえ「道徳」を教える教師でも、
小学校の頃からずっと一緒にいた友達でも、
生まれてから私を育て続けてくれた親でも、
大人も子供も誰のことも、
信じてはいけないし、頼ってはいけないと強く思った。
傷だらけの両腕も、
ストレスで急激に落ちた視力も、
治らないストローを噛む癖も、
敵か味方か判断するための細かい人間観察も、
簡単に壊させない分厚い壁も、
止まらない震えも、
全部全部、1人で、自分自身を守ってきた証拠。
でももう、そろそろ本当に限界かもしれない
夜に満足に寝られない
寂しくて寂しくて堪らない
何かに追われて、逃げて、苦しくて、
もう戦えない
この命を終わりにしたい
匿名 2021年8月1日 00時05分
死にたい
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死にたい
りんご 女性 20代 2021年7月31日 23時48分
死にたい
とにかく死にたい
眠ったまま死ねれば
そんな楽なことはないのに
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死にたい
とにかく死にたい
眠ったまま死ねれば
そんな楽なことはないのに
せみ 2021年7月31日 23時23分
おじいちゃん、なんでそんな早くに行ってしまったの。入院する前は凄く元気で入院してから数ヶ月経ってもずっと元気だったのに。お母さん達は「早く退院するといいね」って言うからてっきり私、おじいちゃんがもう大...
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おじいちゃん、なんでそんな早くに行ってしまったの。入院する前は凄く元気で入院してから数ヶ月経ってもずっと元気だったのに。お母さん達は「早く退院するといいね」って言うからてっきり私、おじいちゃんがもう大丈夫なのかと思ってた。だから部活に専念しておじいちゃん早く帰って来ないかなーって頑張って待ってたのに。部活も学校も上手くいき始めたとこなのに。
朝早く5:00ぐらいに親に叩き起されて何も知らずに病院に行ったらそこには凄く苦しそうなおじいちゃんと泣きそうなおばあちゃんがいた。何が起きてるのかわかんなくって必死に「おじいちゃん、おじいちゃん」って呼び掛けてるお母さんを見てやっと気づいた。そこから目が壊れるぐらい泣いて叫んで。
大切な人が亡くなるって、凄く嫌で辛くて心が壊れそうなことなんだって実感しました。皆さんは私みたいに最後だけしか見られなかったという事にならないように今のうちに沢山思い出をつくってくださいね。文章を書くのが凄く苦手なので変になってると思います。読みにくかったら申し訳ありません。
うーな 女性 富山県 10代以下 2021年7月31日 23時08分
人の悪口なんて一度も聞いたことのないような優しい優しい人でした
想像もできないような生きづらさを抱えて、追い込まれて、苦しかったね
何かできることは無かったのかと写真を見るたび思います
気づいてあげら...
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人の悪口なんて一度も聞いたことのないような優しい優しい人でした
想像もできないような生きづらさを抱えて、追い込まれて、苦しかったね
何かできることは無かったのかと写真を見るたび思います
気づいてあげられなくてごめんね

人のことを気遣えるあなたが自殺をしようと行動に移す時の気持ちを考えると、言葉にならない思いが込み上げます

いつでも犬見にきてね、みんな待ってるよ
ふうな 女性 山形県 20代 2021年7月31日 22時56分
 疲れた。全てがつまらない。どうでもいい。やめたい。遠くに行きたい。出ていきたい。ここじゃない、もっと遠くの場所に行きたい。何がしたいのか分からない。美味しくない。気持ち悪い。汚い。醜い。つまらない。...
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 疲れた。全てがつまらない。どうでもいい。やめたい。遠くに行きたい。出ていきたい。ここじゃない、もっと遠くの場所に行きたい。何がしたいのか分からない。美味しくない。気持ち悪い。汚い。醜い。つまらない。やめたい。眠たい。いらない。必要ない。分かってもらえない。理解されない。私だって分からない。色がない。楽しくない。つらいだけ。嫌い。食べたくない。死にたい。
 心配して欲しい。わかって欲しい。理解して欲しい。褒めて欲しい。慰めて欲しい。そばにいて欲しい。撫でて欲しい。私を見てほしい。私を助けて欲しい。私を必要として欲しい。私をひとりにしないで欲しい。
スノードロップ 女性 10代以下 2021年7月31日 22時39分
自分が選んだ道を進んだが思うような結果が出ず足踏み状態
研究したい分野があるものの大学院の入試で失敗した
チャレンジする気持ちはまだ残っている
周りを見るとカップルだらけ
私は唯一人孤独、将来...
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自分が選んだ道を進んだが思うような結果が出ず足踏み状態
研究したい分野があるものの大学院の入試で失敗した
チャレンジする気持ちはまだ残っている
周りを見るとカップルだらけ
私は唯一人孤独、将来貧しくても研究者になる覚悟はあるはずだが
今の自分がただ容姿、能力全てに於いて劣っている気がする
どうせ悩むくらいなら自殺してしまった方が悩みを認知する脳が死ぬので実質的に悩みから開放される(開放されるという認識もないが)

いじめや不登校に苦しみつつ逃げ癖も付いた中なんとか大学の難関校にはいったのに

悩みに苦しむくらいなら死んだほうがマシなのだろうか
こういうのを希死念慮というと最近知った
重度なのかもしれない
ああああ 20代 2021年7月31日 22時21分
死にたい。消えたい。
私がすべて悪いのに、大切な人たちを傷つける言葉ばかり出てしまう。おさまったら、後悔でいっぱいなのに、同じことを繰り返してしまう。
私がいるから家族は幸せになれない。
衝動的にネッ...
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死にたい。消えたい。
私がすべて悪いのに、大切な人たちを傷つける言葉ばかり出てしまう。おさまったら、後悔でいっぱいなのに、同じことを繰り返してしまう。
私がいるから家族は幸せになれない。
衝動的にネットで買い物し、カードの返済に追われる。夫の給料も私のためカードの返済にあてなくてはならない。そして子どもたちに欲しがるものを買えなくなる。子どもの進学先の選択肢を減らしてしまう。こんなははおやいない方がいい。
母のようになりたくなくて努力してきたつもりだったけど、結局母と同じ病になり、父が苦労して早く亡くなったように、夫に苦労をかけてしまう。
大好きだった父を早くに死なせた母が憎かった。同じことをしている自分が憎くてたまらない。
こんな繰り返しは終わらせなくては。私が消えたらみんな幸せになるのだから。
死にたい。死ぬ準備はできている。なのに行動できないでいる。死が怖いのか。消えることにはなにも怖くない。私が家族を不幸にすることのほうが怖い。
私が死んだら娘は泣くだろうか。それはとてもかわいそう。こんな母親でも居ないよりはマシだろうか。わからない。わからないまま、今日も死ねない。今日も暴言を吐いて家族を傷つけたのに。
私は双極性障害Ⅱ型で、治療もしている。主治医の先生は親身になって話を聴いてくれる。薬も色々考えて出してくれる。なのに、先生を困らせている。薬を飲んでいても私の爆発はやってくる。一人で爆発すればいいものを、必ず家族を巻き込んでしまう。自分が嫌で嫌でたまらない。
皆さんはどうやって乗り越えてるのかな。同じように悩んでいる人が世の中にはいるのかもしれない。私一人不幸だと言うつもりはないけど、こんな内容を書き込むことは甘えなのだろうか。何もわからない。どうしたらいいのか。どうしたら家族を幸せにできるのか。考えているけど、わからない。
とも 女性 高知県 40代 2021年7月31日 22時03分
毎日生きてるのが辛い。
ずっとお母さんのお腹の中にいたかった。
生まれてきたくなかった。なんで中絶してくれなかったの。
勝手に産み落とされて、、こんなに残酷な世界だとは思わなかった。私が小さい頃...
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毎日生きてるのが辛い。
ずっとお母さんのお腹の中にいたかった。
生まれてきたくなかった。なんで中絶してくれなかったの。
勝手に産み落とされて、、こんなに残酷な世界だとは思わなかった。私が小さい頃に離婚して、父方に引き取られてからいい思い出なんてなんてひとつもない。毎日のように暴言吐かれて。でももう慣れた。私が我慢すればそれでいい。何があっても我慢すればいいって思ってる。
早く死にたい。何回自殺未遂したか分からない。。
死ねない自分が憎い。生きててごめんなさい。こんな失敗作生まれてきてごめんなさい。こんなやつ早く死ぬから、、もう少しだけ我慢してよ。なんで生まれて来たんだろう、
すえぴ 女性 10代以下 2021年7月31日 21時45分
私は今受験生です。
高校受験があります。
勉強が追いつかなくて、クラスにも行けなくて、毎日辛いです。
でも今は夏休みで、みんな私と同じ時間休みを過ごしてると思うと安心します。
私も今だけはみんなと同じ...
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私は今受験生です。
高校受験があります。
勉強が追いつかなくて、クラスにも行けなくて、毎日辛いです。
でも今は夏休みで、みんな私と同じ時間休みを過ごしてると思うと安心します。
私も今だけはみんなと同じだから。
けど夏休みが終わったらまた私はみんなと少しずつズレていきます。
テストもあって不安です。
将来も考えたくないし生きていたくないです。

みんな私が辛かったことに気づいてくれるでしょうか。
白萩 女性 長野県 10代以下 2021年7月31日 21時06分
精神科への入退院を繰り返しています。
隔離室に入れられて、死のうとした私は、男性看護師に力ずくで、裸にされた。布団も取られた。2月の寒さの中、暖房も入れてもらえなかった。そんな目に合うくらいなら、自...
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精神科への入退院を繰り返しています。
隔離室に入れられて、死のうとした私は、男性看護師に力ずくで、裸にされた。布団も取られた。2月の寒さの中、暖房も入れてもらえなかった。そんな目に合うくらいなら、自分で死にたかった。この屈辱感と無力、絶望感は、数年経っても忘れられない。
こんな目に合うくらいなら、その前に死んでおけばよかった。
今からでも遅くないか?
かおり 女性 40代 2021年7月31日 20時45分
死にたいというか生きていたくない。
生きていくことがめんどくさい。
何かを考えることがめんどくさい。
いじめられてるわけでもないし、家が貧乏だとか、親にDVされてるとか、そういうことは一切無いし...
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死にたいというか生きていたくない。
生きていくことがめんどくさい。
何かを考えることがめんどくさい。
いじめられてるわけでもないし、家が貧乏だとか、親にDVされてるとか、そういうことは一切無いし、むしろ一般的には幸せな生活をしているんだと思う。
顔も美人だねってよく言われるし、才能あるねって言われることも多いし、人より恵まれて生まれてきたんだと思う。
なのに、なぜかずっと心に穴があいているような感じがする。生まれてからずっと心が満たされたことがない。ずっとからっぽなまま。
みんなから羨ましがられるたびに首を絞められたような気持ちになる。期待されるたびに、自分はそんなんじゃないのにと苦しくなる。
こんな風に考えてしまう自分が嫌だし、こんな気持ちをあと何十年もしないといけないのだと思うと、生きているのがめんどくさくなる。
死にたいわけじゃない、生きるのがめんどくさい。
今日寝たらもうこのまま永遠に目覚めませんように。
しき 女性 10代以下 2021年7月31日 20時33分
去年は中止になった吹奏楽コンクール。
今年も中止かと期待していたけど開催した。
県南も無事突破して今は県大会に向けての練習をしている。県南で優秀賞を貰った時みんなすごく喜んだ。泣いてる子もいた。
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去年は中止になった吹奏楽コンクール。
今年も中止かと期待していたけど開催した。
県南も無事突破して今は県大会に向けての練習をしている。県南で優秀賞を貰った時みんなすごく喜んだ。泣いてる子もいた。
私は、まだ引退できずに部活が続くのかと思うと、絶望した。他の部活の3年生はもうとっくに引退してるのに。
1年生のとき、部活に行くと消えたくなった。全て嫌になった。既にやめたかった。去年、ここに投稿した時もそんなような事を書いた。でも、逃げなかった。県大会まであと1週間ちょっと。これで本当に終わる。本当は1週間ちょっとすらとても苦痛だ。でもあの頃より辛くない。行きたい学校ができたから。将来の夢があるから。部活よりも勉強。勉強。そう思えば辛くない。今まで私は本当によく頑張った。だからもう頑張らない。辛くてもいつか必ず終わりが来る。今、その終わりが見えてきた。引退したら、自分のために毎日をすごそう。

高校生って、もっと楽しいと思ってたな。
ふわふわ 女性 茨城県 10代以下 2021年7月31日 20時07分
言葉の暴力もなかなか辛い
34年間辛くて苦しかった
生きることに後悔はない
もう十分頑張った
これ以上傷つきたくない
心が限界だ
無になりたい

死にたい
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言葉の暴力もなかなか辛い
34年間辛くて苦しかった
生きることに後悔はない
もう十分頑張った
これ以上傷つきたくない
心が限界だ
無になりたい

死にたい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年7月31日 19時54分
将来の夢、そんなものわからない
いや、就きたい職はある
でも学びたいものはわからない
両親のアドバイスも友人と何気ない言葉も押し付けに聞こえてしまう
幸せな家庭だとは思う
環境も整っている
...
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将来の夢、そんなものわからない
いや、就きたい職はある
でも学びたいものはわからない
両親のアドバイスも友人と何気ない言葉も押し付けに聞こえてしまう
幸せな家庭だとは思う
環境も整っている
選択肢が多すぎて窒息しそうなだけ
これは幸せな悩み
私が我儘なだけ
きっとそう
だから我慢しなきゃだめ
いいや、我慢なんて烏滸がましい
考えればどうにかなるもの
甘えてるだけ
考えて考えて考えて考えて解決しなくてはいけない
でも…ほんとに?
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
助けて。
紫乃 女性 宮城県 10代以下 2021年7月31日 19時41分
どうして生きているのかよく分からなくなります。親の前では要らない娘、クラスでは嫌いな学級委員、友達の前では邪魔くさい子。きっと誰も僕のことを望んでいない。そういつも思います。親友がそんなことないってい...
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どうして生きているのかよく分からなくなります。親の前では要らない娘、クラスでは嫌いな学級委員、友達の前では邪魔くさい子。きっと誰も僕のことを望んでいない。そういつも思います。親友がそんなことないっていってくれても、ネッ友が励ましてくれても、生きてる意味は見出だせないままで。きっとこれはみんなのせいじゃなくて、僕が愚図なのが悪いんだろうなと思うんです。いつもいつも。どうしたらこの愚図っぷりは直ってくれるんだろうと、よく思います。けど、直せなくて、死にたいまんまで、どうすればいいのかわからなくて、
もう疲れました。人生の終止符が早く来てほしいと思う毎日です。
Mikyu 女性 神奈川県 10代以下 2021年7月31日 19時03分
桜の花が満開の頃
今年3月
元気だった母が突然目の前で倒れて、3日後に亡くなりました。まだ、4ヶ月。寂しくて悲しくて苦しくて会いたくて、、そんな毎日。お母さん、会いたい、会いたい、会いたいよ。こんなに...
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桜の花が満開の頃
今年3月
元気だった母が突然目の前で倒れて、3日後に亡くなりました。まだ、4ヶ月。寂しくて悲しくて苦しくて会いたくて、、そんな毎日。お母さん、会いたい、会いたい、会いたいよ。こんなに涙が出るくらい涙って枯れないんだって思った。お母さん、私もそっちにいきたい。どうしたら死ねるか考えてるけど、父や妹を残していけば、お母さんは嬉しくないだろうと思い、踏み切れません。お母さん、あとはまかせた、って思ってる気がしています。もう少しがんばるけど、お母さんに会いたい日々はなくなりません。今日も会いたい。お母さん、愛してる。
さくらのはなびら 女性 熊本県 30代 2021年7月31日 17時42分
学区内で上から2番目の高校に入学して、すぐにいじめに遭った。それまで友達だと思っていた人も助けてくれなかった。親すらも。不登校になって、親に言われたことといえば「学校は行くのが当たり前でしょう」「なん...
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学区内で上から2番目の高校に入学して、すぐにいじめに遭った。それまで友達だと思っていた人も助けてくれなかった。親すらも。不登校になって、親に言われたことといえば「学校は行くのが当たり前でしょう」「なんでこうなの」「気のせいでしょ」
気のせいなんかじゃない。あれはいじめだった。
負けた私が悪いの?
屈した私が悪いの?

それから単位制高校に編入した。2年通って、最後の年。また行けなくなった。
29日のこと。学校に行った。通信制過程の説明を聞きに、そして四者面談をしに。
結論から言うと、母は絶対に高校卒業資格を取らせたいらしい。私の精神面なんてお構い無しだ。

もう無理なんだ
場所を変えても、学校を変えても、髪型も変えても、私服になっても、苦しさは何も変わらなかった。

死にたい

でも、ついこの前祖父が死んだ。
母に、家族に、この気持ちを言えるはずがない。

私はどうすればいい
暑い部屋の中でこれを打ち込んでいる。
誰か
いや
誰にも助けられないな
おれんじ 女性 福岡県 10代以下 2021年7月31日 16時40分
長い間お友達がいません。一人でいる事が多くて、家族以外、誰とも話をしない日があります。
外やお店で仲良くお喋りしている人を見ると羨ましくて見てしまいます。
こんな一人でいるくらいなら、私なんていな...
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長い間お友達がいません。一人でいる事が多くて、家族以外、誰とも話をしない日があります。
外やお店で仲良くお喋りしている人を見ると羨ましくて見てしまいます。
こんな一人でいるくらいなら、私なんていなくなった方がいいなと。いなくなっても誰も悲しまないと思う。
くおき 女性 30代 2021年7月31日 16時09分
私は数年前、今にも人生を終わらせたくて、でも家族のためにその原因から逃げることを選びました。というか、そうするしかなかった。その後は数ヶ月間毎日泣いて、悪夢をみました。
いま私は生きています。ステータ...
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私は数年前、今にも人生を終わらせたくて、でも家族のためにその原因から逃げることを選びました。というか、そうするしかなかった。その後は数ヶ月間毎日泣いて、悪夢をみました。
いま私は生きています。ステータスを失ったことは事実ですしいつ消えてもいいと思うことがあります。でも、新たにやりたいこともできた。好きなひともいる。本当に幸せものです。感謝。自分の体調と意識ひとつで、世界は大きく変わる。人生は不平等だし、理不尽で馬鹿馬鹿しいことばかりで
未来に希望がないと思っても必ず明日は来ます。明日が怖くてたまらなかったら、よく寝て、光を浴びて、自分の心と向き合う時間をとるべきです。身体と心は深く繋がっているから。
人生が完璧で、綺麗である必要なんて全くない。
心に余裕ができれば、小さな物事に幸せを感じられます。
死にたいけど、死にたくない。絶対に。これからも楽しみます♪泥臭い人生を。
rain@nya 女性 東京都 20代 2021年7月31日 15時50分
死にたいというより、生まれてきたくなかった。
それだけです。生まれてきたくなかった。

両親からの虐待、学校や職場でのいじめ、誰も助けてくれなかった。
希望とか未来とかそういうのはもういいんで...
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死にたいというより、生まれてきたくなかった。
それだけです。生まれてきたくなかった。

両親からの虐待、学校や職場でのいじめ、誰も助けてくれなかった。
希望とか未来とかそういうのはもういいんです、今すぐ消えたいんです。
もう何も考えたくないんです。

勉強も仕事も努力は人一倍しました、しかし何一つ報われないどころかどんどん坂道を転がり落ちていきました。

発達障害と診断され、医師からは「あなたのような人は生きているだけでつらい」と言われました。
その通りです。毎日が生き地獄です。もう楽にさせてください。これ以上生きたくありません。
みかん 女性 静岡県 30代 2021年7月31日 12時00分
16歳で病気になった。強迫性障害だ。死にたかった。でも死ねなかった。勇気が無かった。そこから耐え忍ぶ戦いをした。今年22歳。やっとマイナスがゼロに戻った。でもマイナスがゼロに戻っただけだった。何の意味...
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16歳で病気になった。強迫性障害だ。死にたかった。でも死ねなかった。勇気が無かった。そこから耐え忍ぶ戦いをした。今年22歳。やっとマイナスがゼロに戻った。でもマイナスがゼロに戻っただけだった。何の意味もなかった。6年間返してくれ。心の傷が深すぎる。
taiki 男性 20代 2021年7月31日 11時41分
小さい頃からずっとずっと死にたいと思ってきた。

親からの虐待には、学校の先生も、周りの大人も、そして自分も全く気がつかなかった。
毎日のように習い事の練習をしなければ髪を引っ張って外に連れ出され、真...
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小さい頃からずっとずっと死にたいと思ってきた。

親からの虐待には、学校の先生も、周りの大人も、そして自分も全く気がつかなかった。
毎日のように習い事の練習をしなければ髪を引っ張って外に連れ出され、真冬の河原を半袖半ズボン裸足で歩いてた。新聞屋さんがくるからと朝の5時ごろに家の中に入れられるが、玄関にいろと言われそのまま立っていた。
ある時は起きたら親が包丁を持って馬乗りになっていた。
ある時は荷物をまとめなさいと言われ、児童養護施設に連れて行かれた。

習い事を少し本格的にやったり、中学受験をしたりする子供は、させてもらえてるんだからこれくらい当たり前と周りも本人も思ってしまう。ある種の洗脳であり、1番たちの悪い虐待かもしれない。虐待を受けている子供自身も、「自分がちゃんと勉強しないからだ、練習しないからだ、自分のせいだ」と思い込み、自分が悪いから他の人に言おうともしない。助けを求めるという概念がない。だが、一般的な虐待と、受けるダメージは全く同じだ。

小学校1年生の時に書いていた日記には、すでに死にたいと書いていた。自分でも気づかなかったが、親からの虐待から身を守るため、知らず知らずのうちに心を抑制していた。気づいた時には、楽しい、嬉しいというプラスの感情までなくなっていた。私は未だに毎日毎日、いつになったら死ねるのだろう、消えたいとしか思えず、リスカをする日々。

勝手に産んで、勝手に自分の子供の心をバラバラに破壊した母親。
それでも私は母に振り向いて欲しくて、ただただ私という人間を褒めて欲しくて、悪あがきをする。
虐待を受けた子供のほぼ全員が、それでも親のことが大好きだから苦しむ。
いつになったら死ねるかな。
りんご 女性 東京都 10代以下 2021年7月31日 11時30分
人生間違ったので死にたい...
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人生間違ったので死にたい
燃えるゴミ 2021年7月31日 11時22分
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