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メッセージ
私は鬱と摂食障害(現在は過食嘔吐)と付き合っている、一人暮らし女子大生です。毎日外に出るのも怖いしドアを開ける時も必ずと言っていいほど少し過呼吸気味になります。きっかけはほんの些細なことで、『頑張って...
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私は鬱と摂食障害(現在は過食嘔吐)と付き合っている、一人暮らし女子大生です。毎日外に出るのも怖いしドアを開ける時も必ずと言っていいほど少し過呼吸気味になります。きっかけはほんの些細なことで、『頑張っていい子でいよう』という誰でももちうる感情でした。あと、女の子はみんな少なからず体重や体型を気にしている、というか無意識にダイエットなどの概念を持ってると思います。お願いだから過食嘔吐の沼にハマる人がこれ以上増えないでほしいです。お金も時間もその他諸々失います。甘えと言われても仕方はないと思っています。けれど、食べているときだけ鬱から解放されている気がするのです。吐いてる途中でまた我に返って虚無感に襲われ、二度としないと誓うのです。けれど翌日(若しくは数時間後)には無意識に近い感じで買出しに行き、無心で食べ物を食べているのです。過食は甘えではないです。甘えだと捉えておられる方々に、この辛さが少しでも伝わればいいな。ながながとすみません
くろうさ 女性 滋賀県 20代 2020年1月5日 15時27分
私が幼稚園の頃に両親は離婚。
それ以来毒親に育てられた。
常に彼氏を作り家に連れ込む母。
暴力や暴言を吐く知らないおじさんがいる家。
高校を卒業後に家を出たけど、金の無心で連絡が来る。
過干渉で自分の...
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私が幼稚園の頃に両親は離婚。
それ以来毒親に育てられた。
常に彼氏を作り家に連れ込む母。
暴力や暴言を吐く知らないおじさんがいる家。
高校を卒業後に家を出たけど、金の無心で連絡が来る。
過干渉で自分の思い通りにならないと「産まなければ良かった」「もう親子の縁を切る」「お母さんの事は死んだと思って」と言ってくる。
精神的に限界で、本当に縁を切る。
気がつけば私はアダルトチルドレンで境界性人格障害、うつ病と診断される。
嫌な事があるとODを我慢できない。
いつも死にたいと思っている。
結婚もしたけど、尽くし過ぎてダメンズ製造機。
モラハラで王様な旦那に浮気されてバカにされて人格否定されている。
子供は反抗期で「お母さんがいつまでも浮気の話をするからこの家は雰囲気が悪い」と責めてくる。
誰にも必要とされず、愛されもしない。
生きている意味がわからない。
黒猫 女性 2020年1月5日 13時00分
死にたい今すぐ自分を殺したい
死ぬ前に縁切りたいけどそこから死ぬまでが面倒
中途半端に関わってくる人たちに疲れた
放っておいてくれ
人の気持ちを考えない人は嫌いだ
なに考えてるのかよくわからない親が、...
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死にたい今すぐ自分を殺したい
死ぬ前に縁切りたいけどそこから死ぬまでが面倒
中途半端に関わってくる人たちに疲れた
放っておいてくれ
人の気持ちを考えない人は嫌いだ
なに考えてるのかよくわからない親が、年一回しか連絡こない人たちと私の死後関わるのも嫌だ説明すらしたくない
この世に存在しなかったことにしてほしい
警察や弁護士は私たち母子の案件には関わらないらしい
棄てたこの子の父親は生きて活躍してる



こうじぴざしばまる 2020年1月5日 12時43分
家族が大切です。とてもとても大切です。でも、今父は仕事や家事等で疲れ切って『うつ病』になりました。治療をして、割と回復してきていると思います。父の事情を知っていた母もきっと今疲れ切っているでしょう。だ...
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家族が大切です。とてもとても大切です。でも、今父は仕事や家事等で疲れ切って『うつ病』になりました。治療をして、割と回復してきていると思います。父の事情を知っていた母もきっと今疲れ切っているでしょう。だからこそ今両親に言うわけにはいきません。私が精神的に追い詰められていることも、家族全員の邪魔になっているんじゃないか、私は生まれてこない方が良かったんじゃないかと考えているなんて、絶対に。
私には妹が3人居ます。3人はきっと父がうつ状態であることを薄々感づいていると思います。そのせいで今家中がピリピリしています。高校生ですが、一時期不登校気味で、父に高校まで毎日送ってもらっていました。父が『うつ病』を発症したのはきっとそのせいなんです。昔みたいに笑っていてほしい、今のつらそうな笑顔でなくなってほしい。私がそう願うのはきっと間違っている、わかってるんです。高校の出席日数のことで両親に心配をかけている今日の私ではだめなんです。親から「通信制にいけば?今より楽なんじゃない?」なんて言われました。心配してくれてるんです、嬉しいはずなんです、本当は。でも「ああ、やっぱり私ダメなんだなぁ」なんて思うだけでした。どこかで期待してたのかもしれません。「ああ、辛かったんだな。」って寄り添ってほしかったんです。今の両親にそんな余裕かけらもないのに。どこにも吐き出せず、辛さだけが積もりに積もって『生まれなかったほうが良かったのかもしれない』と思い始めました。生きてるだけで苦痛なんです、でも死ぬのも怖い。結局何もできずに一日が過ぎていくんです。胸のどこかにずっと大きな穴がぽっかり空いていて埋まりません。誰か助けて。
虚空 女性 千葉県 10代以下 2020年1月5日 12時19分
ただ単純に疲れた。
仕事がある日だと、常に下痢と吐き気に襲われる。
あまりに酷い腹痛の時は途中下車しトイレへ。
そういう事があるため、いつも早く出勤する。
睡眠も浅く中途覚醒も多く、ここ数年は...
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ただ単純に疲れた。
仕事がある日だと、常に下痢と吐き気に襲われる。
あまりに酷い腹痛の時は途中下車しトイレへ。
そういう事があるため、いつも早く出勤する。
睡眠も浅く中途覚醒も多く、ここ数年は安眠など出来ていない。
こういった辛い症状などが出ているが顔や態度に出ない為、人から理解されない。
辛いと言っても、もっと辛い人なんて沢山いると言われる。
僕よりも辛い人は沢山いるのだろう。でも、僕のこの気持ちは何故無視されるのだろうか?
何の為に生きているのだろうか?
僕の命は価値のあるものなのだろうか?
消えてしまいたい。
たいあーど 男性 東京都 20代 2020年1月5日 07時52分
自分なんて消えてしまえばいいのに
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自分なんて消えてしまえばいいのに
くず 2020年1月5日 06時03分
2019年12月31日に、大好きな人が地元でお風呂に入り亡くなったそうです。28日の日に電話で喧嘩してそのまま、、、
会って2年以上経つのに、お前の事何も知らなかった
住んでる場所とか、電話番号すらね...
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2019年12月31日に、大好きな人が地元でお風呂に入り亡くなったそうです。28日の日に電話で喧嘩してそのまま、、、
会って2年以上経つのに、お前の事何も知らなかった
住んでる場所とか、電話番号すらね!でも、色々食べに行った
お前!寿司が好きで、くら寿司とか後、ステーキも行ったな
ラーメンもな!!もう、思い出しか無いんやな。
今まで、ありがとう!安らかに眠ってくださいね。
ひで 男性 長野県 50代 2020年1月5日 05時28分
しにたい、きえたい
生きてても迷惑かけるけどしんでも家族に迷惑かける
自分が生きる意味がわからないし別に欲しいとも思わない
ただただはやくしにたい
そんなことばかり考えてるからなにに対してもめんどくさ...
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しにたい、きえたい
生きてても迷惑かけるけどしんでも家族に迷惑かける
自分が生きる意味がわからないし別に欲しいとも思わない
ただただはやくしにたい
そんなことばかり考えてるからなにに対してもめんどくさく感じるしやる気も出ない
しにたいなんてしたくないことからの逃げなのではないか、これではだめなんだろうとずっと考えているけれど答えも出ない
自分がなにに対しても劣ってるように感じるし実際劣っている
つらい、むりだ、なんで生まれてきたんだろう
しにたくないのにしんでしまう人と代わってあげたい
なんで生きてるんだろう
ああしにたい
たぬきそば 女性 20代 2020年1月5日 04時51分
ママは一生懸命やりました。パパの事もとても愛したよ。でもいつも空振り 美味しいも。嬉しいも。好きも。嫌いも。無いパパでした。
怒る時だけの感情しかない人。 いつか寂しさを感じるようになった いつも...
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ママは一生懸命やりました。パパの事もとても愛したよ。でもいつも空振り 美味しいも。嬉しいも。好きも。嫌いも。無いパパでした。
怒る時だけの感情しかない人。 いつか寂しさを感じるようになった いつも一人ぼっち ママが…ママだけが本当に悪いのかな。
自分を責めるのもつかれた。子供達から嫌われ でも生活の為にたった1人でふんばって生きた。もう7年だ・・・ もう疲れたの。本当に疲れた。本当にママだけが悪かったのかな・・・ 疑問を残しあなた達の記憶の中では最低な母親のままこの世を去るしかないみたい。私のたった1度の過ちは 充分この世で罰を受けた。だからもういいでしょう。
ママだよ。 女性 埼玉県 40代 2020年1月5日 02時15分
妻子に家を追い出され1ヶ月。

自分が家族に対して積み重ねた罪のためとはいえ、妻は一時的に荷物を取りに戻ることも拒否。

妻の親族には一方的に徹底的に責められ脅された。彼女が24年半にわたり僕にしてき...
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妻子に家を追い出され1ヶ月。

自分が家族に対して積み重ねた罪のためとはいえ、妻は一時的に荷物を取りに戻ることも拒否。

妻の親族には一方的に徹底的に責められ脅された。彼女が24年半にわたり僕にしてきた大罪には一切ふれることなく。

僕が建てた城はこうして体良く妻に乗っ取られてしまった。

親兄弟は私財を投じて僕を援助してくれているが、長くは望めない。
住所不定無職では就活も面接も叶わない。


もう生きるのがしんどい。。
やっしー 男性 千葉県 50代 2020年1月5日 01時31分
私の人生何なのか。。毎日病気の体に鞭打って長時間勤務とパワハラ に耐える日々。周りは皆結婚して家庭を築いてちゃんと生きてるのに、しょうもない仕事をこなして、周りからダメ人間だと罵倒されて、でもそれでも...
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私の人生何なのか。。毎日病気の体に鞭打って長時間勤務とパワハラ に耐える日々。周りは皆結婚して家庭を築いてちゃんと生きてるのに、しょうもない仕事をこなして、周りからダメ人間だと罵倒されて、でもそれでもひたすら耐えるほか生きる方法が無くて…ただ辛い毎日を送る為だけに生きているのでしょうか。いつから道を間違えてこんな負け組になってしまったのか…
さき 女性 神奈川県 30代 2020年1月5日 00時54分
人生の1番辛い時期は乗り越えたと思う。
十年近く共にした鬱もだいぶ良くなって、仕事も続いてるし、家族も友達も恋人ももう安心してると思う。
死ぬことを後回しにして、無理やり生活を続けてきただけ。
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人生の1番辛い時期は乗り越えたと思う。
十年近く共にした鬱もだいぶ良くなって、仕事も続いてるし、家族も友達も恋人ももう安心してると思う。
死ぬことを後回しにして、無理やり生活を続けてきただけ。
そうしてるうちに色んなことがどうでもよくなったりしてまぁまぁの位置に落ち着いた。
でもやっぱり死にたい。今までだって死ぬ準備のために生きてきた。その過程で得た色々も全部捨てていい。
人生が面倒くさいという思いが消えない。どうせ死ぬのに長々と苦しい時間を引き伸ばすのはもういやだ。
ゆうか 女性 東京都 20代 2020年1月5日 00時40分
死にたい死にたい、毎日そう思います。
あちらの世界は、死後の世界はどんなのかわからないけれども、せめて僕が今いるこの世界よりはマシだといいなぁ。
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死にたい死にたい、毎日そう思います。
あちらの世界は、死後の世界はどんなのかわからないけれども、せめて僕が今いるこの世界よりはマシだといいなぁ。
m 男性 香川県 30代 2020年1月5日 00時15分
なにもかも嫌になりました…
死にたいけど実行に移せず苦しいです

死んで楽になりたいです
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なにもかも嫌になりました…
死にたいけど実行に移せず苦しいです

死んで楽になりたいです
藍猫 女性 島根県 20代 2020年1月4日 23時51分
1年前に姉が自死しました。
家庭環境が悪く、お互いだけが味方でした。頑張って生きていこうねっていつも言ってたのに私が突き放してしまったから、、、。
本当に後悔しても全てが遅いです。何で全部受け入れ...
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1年前に姉が自死しました。
家庭環境が悪く、お互いだけが味方でした。頑張って生きていこうねっていつも言ってたのに私が突き放してしまったから、、、。
本当に後悔しても全てが遅いです。何で全部受け入れてあげなかったんだろう。何であの時許してあげなかったんだろう。辛い気持ちを一緒に分かってあげられなくてごめんね。毎日が寂しくて仕方ないよ。いっぱい遊んでたから今でも連絡してしまいそうになるよ。ひとりぼっちになってしまったよ。会いたい。
るか 女性 大阪府 20代 2020年1月4日 23時35分
生きる意味がわからない、消えたいって何回思っただろう。
苦しいのに誰にも言えない。
落ちるところまで落ちてしまった。
どうやったら昔みたいに戻れる?
これから何年も生きていくと思うと怖い。
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生きる意味がわからない、消えたいって何回思っただろう。
苦しいのに誰にも言えない。
落ちるところまで落ちてしまった。
どうやったら昔みたいに戻れる?
これから何年も生きていくと思うと怖い。
ゆう 女性 20代 2020年1月4日 23時28分
パパを病気で亡くしてからあなたがいつも私を支えてくれました。とてもありがたかったしいつも頼りにしてたのに…
あなたがそんなに何を悩んでいるのか気が付かなかった。自分の事しか見えてなくて、あなたがそこ...
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パパを病気で亡くしてからあなたがいつも私を支えてくれました。とてもありがたかったしいつも頼りにしてたのに…
あなたがそんなに何を悩んでいるのか気が付かなかった。自分の事しか見えてなくて、あなたがそこまで思い詰めてる事が分からなかった。
ぼーっとしてるお姉ちゃんでホントにごめんね。謝っても許される事では無いけどもっと気を付けてあげれば死なずに済んだのかもしれない。この罪を一生抱いたまま生きていかなければいけないね。あなたの代わりに出来ることはやるけど力尽きたら許してね。
お姉ちゃん 女性 千葉県 50代 2020年1月4日 22時49分
いつでも自殺できるように枕元へ自殺道具を準備していたこと、何度も死のうとしたこと、うつ病だったこと、長年休職していたこと、家族のこと、今でも身体に不調があること、
あなたが背負ってきたものは計り知れ...
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いつでも自殺できるように枕元へ自殺道具を準備していたこと、何度も死のうとしたこと、うつ病だったこと、長年休職していたこと、家族のこと、今でも身体に不調があること、
あなたが背負ってきたものは計り知れませんが、
話を聞かせてもらい、一緒にたくさん涙を流しましたね。
辛い思いを何年も何度もしていたのですね。
あなたの気持ちを思うと涙が止まらず、
それ以上にあなたに出会えていない時ではありますが、
辛いであろう当時に何も出来なかった自分にもどかしさを感じていました。
勇気をだして話してくれてありがとう。
今まで生きていてくれて本当にありがとう。
出会ってくれてありがとう。
彼女にしてくれてありがとう。
支えるなんて大それたこと言えないかもしれないけれど、
あなたとこれからもずっと一緒にいたいです。
大好きだよ。
ゆき 女性 東京都 30代 2020年1月4日 21時28分
死にたい。
何もやりたくない。人とうまくやれない、めんどくさい。
子供の頃からずーーっとそう。
何かあればすぐ逃げてしまう。
この命誰かにあげたい。
周りの人はみんな良い人ばかり。わたしは迷...
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死にたい。
何もやりたくない。人とうまくやれない、めんどくさい。
子供の頃からずーーっとそう。
何かあればすぐ逃げてしまう。
この命誰かにあげたい。
周りの人はみんな良い人ばかり。わたしは迷惑かけてばかり。
がんはれない。頑張ろうとしてもきっとつまずいて逃げてしまうだろう。不謹慎かもしれないけれどニュースで死亡のニュースを聞く度、その人に命をあげれたらよかったのにと思う。年齢が上がるたびに傲慢さもあがる。この人間社会で生きていけない。感謝もないクズな私、変われない。だから死にたい。やりたいことはやった。何やってもつまらない、だから要らない、死にたい
ぶぷ 女性 大阪府 30代 2020年1月4日 19時26分
1度病んで死にたいと思うと全ての関係を切ってしまう。後悔するのもわかってるし構って欲しいと言えば聞こえはいい。
どうしたらいいか分からずただ死にたくて自分から連絡手段を切れば相手から意識されない限り...
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1度病んで死にたいと思うと全ての関係を切ってしまう。後悔するのもわかってるし構って欲しいと言えば聞こえはいい。
どうしたらいいか分からずただ死にたくて自分から連絡手段を切れば相手から意識されない限り切られたのだってわからないと思って1人になろうとしてしまう。自分は人と関わっちゃいけない人間だと思う。生きてる価値が無いんだって。
とあ 女性 東京都 20代 2020年1月4日 18時56分
僕は最近また死にたい気持ちが感じて。正直死にたい世の中からするとゴミクズ。皆と同じ事が出来ない。自分は必要な人間では無いと思います。死にたいばかり言葉。口に出してしまいます。仲良いお友達居ないし。彼女...
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僕は最近また死にたい気持ちが感じて。正直死にたい世の中からするとゴミクズ。皆と同じ事が出来ない。自分は必要な人間では無いと思います。死にたいばかり言葉。口に出してしまいます。仲良いお友達居ないし。彼女も居ない。自分が自分を輝ける居場所が無いです。正直今からでも死ねるなら。死にたいです。存在自体を消し去りたいです。僕は世の中から嫌われている。避けられている。必要の無い人間です。実は僕去年と一昨年何度か本気で自殺しょうとしました。歩道橋から下を眺めてこの下に落ちたら死ねるなあと思いリックサツクを下ろし。死ぬ準備をして手を手すりを持って。死ぬつもりでしたが。足から落ちようとした瞬間足と手体全身震えてこれは怖い死ぬ勇気が無くなり。飛び降り自殺するのを辞めました。だけど物足りない死にたいモヤモヤしていつ死ねるのだろう。だから最近は体には悪いたばこを吸って。お酒を飲んでいます。そしたら死ねると思ったし一昨年はカッター自分の腕と胸を切りつけようとしょうとしましたが体傷つける事は出来ませんでした。自分は自分自体大嫌い特に僕の声と体が大嫌いです。
ポップの国 男性 埼玉県 10代以下 2020年1月4日 18時05分
失恋で自殺なんてって思う人もいるかもしれません。
でも、私は彼の存在が大きかった。

「死ね、うざい、金食い虫、好きなら一生後悔して生きろ、土下座するから関わらないで」など、言われてふられた。
まだ好...
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失恋で自殺なんてって思う人もいるかもしれません。
でも、私は彼の存在が大きかった。

「死ね、うざい、金食い虫、好きなら一生後悔して生きろ、土下座するから関わらないで」など、言われてふられた。
まだ好きで少しずつ関係を戻せたらと思い、この言葉たちが私にとってどれだけ影響を与えたか伝えると、忘れられていて笑って「ごめん」と言われた。
元彼にとってそんな程度だったことが悲しかった。

その後、調べることがあって速度制限の元彼にケータイを貸したら、からかい半分で履歴を見られ、このサイトを見たことがバレた。私にとって、ここが少しの支えだったけど、これを見られ「お前が何するか怖い」と言われてしまった。
吐き出す場もなく、支えてくれる人もいない。私は1人で抱え込むしかないのでしょうか?
ゆい 女性 愛知県 20代 2020年1月4日 18時02分
生きていたいのですが、今後生きていけるのか分かりません。勉強も嫌いというか、勉強のやり方がわからずに過ごしていた学生時代。母子家庭でなるべくなら母親には迷惑掛けたくなかったので、やりたくもない仕事に1...
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生きていたいのですが、今後生きていけるのか分かりません。勉強も嫌いというか、勉強のやり方がわからずに過ごしていた学生時代。母子家庭でなるべくなら母親には迷惑掛けたくなかったので、やりたくもない仕事に17年も無駄に過ごして、ダラダラと過ごしてしまいました。資格も取ることできず、ブラック企業でサービス残業をする毎日。
貯金もできず、37で心が折れて仕事を辞めてしまいましたが、なかなか次の仕事もなかなか上手くいかないままでした。昨年は3月で契約社員を首になり、4月からバイト生活していましたが、9月に糖尿病で左足の薬指と小指の切断、心筋梗塞が見つかり未だに退院の目処が立ちません。
入院生活も130日以上が経過して、40代で未経験の人間が社会復帰出来るなんて思えず、「なんで僕は生きているんだろうか?」と考える毎日です。
足の切断が免れましたが、今後が不安で仕方がないです。希望を感じれません。僕は無駄な人生としか思えません。どうすれば希望をもって社会で闘っていけるんでしょうか?
がくと 男性 東京都 40代 2020年1月4日 15時36分
子供二人います。下の子が小学生になり、今までの自分が無意味だったような、虚しさに心が覆われて抜け出せません。周りの人達が、子育てをしながらも仕事をし、キャリアを積んでいたときに自分はなにをしていたんだ...
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子供二人います。下の子が小学生になり、今までの自分が無意味だったような、虚しさに心が覆われて抜け出せません。周りの人達が、子育てをしながらも仕事をし、キャリアを積んでいたときに自分はなにをしていたんだろうと。
パートを始めましたが、色々とあり半年で退社。今は別の会社でパートをしていますが、ずっと、お世話になるわけにはいかない立場にあり、再就職先を探さないといけない焦りと憂鬱と不安に押しつぶされそうです。
人と比べるべきではないとは分かっていても、バリバリ働いているお母さんを見ると憂鬱な気持ちになります。
子供が大きくなっていくことも憂鬱です。これからお金がかかるよ!などと、声をかけられると不安で不安で仕方なく、消えたい消えたいと思ってしまいます。そんな勇気ないですけど。
もやもや 女性 鹿児島県 2020年1月4日 15時12分
大切な人を裏切ってしまった

自分が大嫌い

毎日死にたいと思って生きています
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大切な人を裏切ってしまった

自分が大嫌い

毎日死にたいと思って生きています
女性 20代 2020年1月4日 13時51分
私は今まであまりにも沢山続けて医療関係者、及びお役所関連、福祉関係の心無い人たちの言動に傷つき続けてきました。
私は障がい者手帳2級所持者で双極性障害2型、幼少期の性虐待によるPTSD、適応障害、自閉...
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私は今まであまりにも沢山続けて医療関係者、及びお役所関連、福祉関係の心無い人たちの言動に傷つき続けてきました。
私は障がい者手帳2級所持者で双極性障害2型、幼少期の性虐待によるPTSD、適応障害、自閉症スペクトラムの疑いとの診断を問題の病院からされました。

事の発端は2019年9月19日に 私のメインの病である双極性障害は寛解の希望があるにもかかわらず、良くなる努力もしてきたのに医師から「一生苦しんで一生治らない! そりゃ死にたくなるわな」と吐き捨てられ、前後して3回自殺を図りました。

更に薬の副作用なんてほぼないと言い切り、ネチネチ50分以上にもかけ私を攻撃し続け、「薬の副作用なんてただ書いてあるだけなんだよ!」と薬の辞書を一枚一枚めくって見せ、「ほら!ほら!皆全部書いてあるでしょ!これはただ書いてあるだけなんだよ!」と辞書を私の顔に突き刺してきました。

何よりも大きなショックで傷ついたのは先述の「一生苦しんで一生治らない!」という暴言です。

私はその暴言を受けた後また自殺を図り、失敗後即その病院の救急に行きましたが「不満を延々と1時間以上に渡って聞かされた」とカルテに書かれただけで主治医は変更できない、入院は1か月以上じゃないと絶対にダメ 等病院の決まりを告げられ(生活保護で費用の難しさから一か月以上の入院は諦めざるを得ない)即自宅へ返されました。

上記の問題が起きた病院は勿論、様々な相談機関、保健センター、福祉課、民生委員、訪問看護師、その他色々なところ、そして障害者虐待防止法窓口等にも相談、被害を訴えてきましたが、まともな対応として取り合ってくれたところは一つもありませんでした。
その後重篤な鬱状態に陥り、飲食は勿論日常的な入浴、トイレにもろくに行けず、このまま餓死するのではないかという状態になり、さらに他の病院へ(書類が整わない事情や全ての医療者への不信感で恐ろしさの為)行く事も出来ず、薬もなくなり、離脱症状にも苦しみ、全く動けなくなりました。

弁護士からも難しい、逆に訴える過程で病が悪化するとのこと。
この国は権力者とその暴力に屈するしかないのですか。毎日死ぬことを考えています。
女性 石川県 40代 2020年1月4日 13時28分
お父さん元気ですか?
お父さんは苦しいガン闘病から解放されて1年が経ちますね。
神様や親戚の皆と天国で仲良く過ごしていますか?
お父さんが居なくなり、お母さんも私も妹も悲しいです、寂しいです、会...
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お父さん元気ですか?
お父さんは苦しいガン闘病から解放されて1年が経ちますね。
神様や親戚の皆と天国で仲良く過ごしていますか?
お父さんが居なくなり、お母さんも私も妹も悲しいです、寂しいです、会いたいです。
おじいちゃんっ子だった、孫娘も
『一緒に遊びたい!会いたい』って思い、悲しい気持ちを殺して頑張って小学校へ行っています。
死んでお父さんの元に行きたい。
でも、お母さんや妹、お父さんと仲良しだった孫娘を私が守っていかないとね。
心を元気に頑張って生きるって…
今の私には難しいよ。
でも、お父さん家族を見守っていてね。
りな 女性 東京都 40代 2020年1月4日 12時08分
受験生、親も勉強しろってうるさいし、塾の先生も宿題しないやつは人間じゃないっていう
でも、隣の部屋で妹が怒鳴られて暴力振るわれてる中で誰が勉強なんてできるんだよ、それを聞いて自分の部屋で死にたくなって...
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受験生、親も勉強しろってうるさいし、塾の先生も宿題しないやつは人間じゃないっていう
でも、隣の部屋で妹が怒鳴られて暴力振るわれてる中で誰が勉強なんてできるんだよ、それを聞いて自分の部屋で死にたくなってるのにどうして勉強する気力なんて湧いてくるんだよ
死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて、生きる気力なんて全く湧いてこなくて、何する力も湧いてこなくて、早く夜になって、寝て、そいでそのまま一生目覚まさなければいいのになって思ってるのに、どこに勉強する気力なんてあるんだよ
さくら 女性 10代以下 2020年1月4日 10時09分
「ぼんやりとした不安」
誰かが書いていたけど、全くその通り

自分って何なんだろう?
何がしたいんだろう?

この一年間ずっと正体の分からない不安がある

死にたい、消えたいと何度も思った
でも、死に...
続きを読む
「ぼんやりとした不安」
誰かが書いていたけど、全くその通り

自分って何なんだろう?
何がしたいんだろう?

この一年間ずっと正体の分からない不安がある

死にたい、消えたいと何度も思った
でも、死にたいって何だろう?
消えたいって何?

薬飲んでODした
とにかく苦しかった
全然楽しくなかった
気持ち悪くて
吐き気がして
もうムリって思って助けを求めた

でも、今になって思うのは
あのまま死ねば良かったのかもしれないということ

もう自分が何なのかわかんないや

誰か教えてください

私はどうすればいいですか?

苦しいよ




助けて
10代以下 2020年1月4日 09時14分
許されるなら、この世から早く消えたい。

私は東日本大震災の直前に、自殺で夫を亡くしました。生前の夫は、すぐにカッとなる性格で、少し気に入らない事があると、私に暴力を振るうような人でした。一度、首...
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許されるなら、この世から早く消えたい。

私は東日本大震災の直前に、自殺で夫を亡くしました。生前の夫は、すぐにカッとなる性格で、少し気に入らない事があると、私に暴力を振るうような人でした。一度、首を絞められ、私の意識が無くなる寸前に、当時小学校1年生の子供が助けに入ってくれて、何とか死なずに済みましたが、暴力が原因で片眼が見えなくなりました(失明とまではいかず、障害者認定はされてませんが)。

夫からの身体的暴力、言葉の暴力、スマホの監視や行動の規制。生活費を殆ど入れてくれない経済的暴力。夫の生前は、ありとあらゆる暴力を受けているうちに、「幸せになる為に生まれてきたはずなのに、こんな扱いを受ける為に私は生まれてきたのだろうか?。私という人間は、この世に必要ない」と感じて過ごしていました。それから数年、夫が亡くなり、夫の暴力に怯える生活は終わりました。なのに、今、職場で、パワハラ?いじめ?を受けていて、毎日目の前で悪口を言われたり、「ジャマ!どけ!」などの暴言。時々、物が私目掛けて飛んできます。生活の為、耐えてきましたが(私の職場は保育園)、職場にいると、私が必要のない人間に思えてきて苦しいです。退職を決意していますが、仕事を辞めたら(辞めなくても薄給で)生活出来ません。お金が無さすぎて、これから先の未来が不安でたまりません。子供には申し訳ないけど、このまま生きていても、幸せにはなれそうにないし、子供に迷惑かけるだけなので、出来る事なら早く消えたいです。
黒い羊 女性 神奈川県 40代 2020年1月4日 08時54分
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