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ここに私達の居場所や、救いなんて無いのを分かっていつつ、NHKの安心感に一国民の愚痴を吐き出させてくださり、それだけでもありがとうございました。
消えたいは全員が叙情的に本質的に感じてる事なので、私に...
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ここに私達の居場所や、救いなんて無いのを分かっていつつ、NHKの安心感に一国民の愚痴を吐き出させてくださり、それだけでもありがとうございました。
消えたいは全員が叙情的に本質的に感じてる事なので、私にとっては誰かがこの文章を見たかもしれない事は大切。消え去れたら楽ですから。
感情的になって投稿した私自身の文章も誰かが共感して下されば、そして誰の力になれない事は存じ上げてます。
トイレの落書きでしょうが、編纂される方々が見逃してくださりますように。
でも一日中何件も寄せられるネガティブな文書にメディアとして対応していただけているという点においては、個人の中で価値があるページでした。
ちはや 女性 東京都 40代 2020年6月9日 01時01分
生きていかなきゃならないならば、産まれた以上、生きて行かないとならない説明をしてほしい。
「今のような時代になるとは思わなかった」ってどういう言い訳なの?
お前達の財産全部で私の生涯を賄えないならそも...
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生きていかなきゃならないならば、産まれた以上、生きて行かないとならない説明をしてほしい。
「今のような時代になるとは思わなかった」ってどういう言い訳なの?
お前達の財産全部で私の生涯を賄えないならそもそも産むなよ。
今は生かされてる。自立が出来ないならどうしようもないと言われている。
ならばあんたたちは何故私を欲したの?
普通って何?
将来の介護要員?
それとも義務?
40数年生きてきた。
ある日死を選んだのに死ななかった。
病院に担ぎ込まれるような事はもうしない。
だけども、あの時助けないでくれたら良かったのに。
今の幸せも知らずに済んだし、これから自立して生きていかなきゃならない事を考えずに済んだのに。
無駄な命の為になんで助けた?
あの時は簡単な選択。
でもあの選択をもう一度経験するのは難しい。
死にたい。怖い。消えたい。
助けて欲しくなかった。
死に対する想いは幼稚園で初めて考えたあの階段から変わらない。
20歳が死ぬ機会とも考えたが何も出来なかった。
あんたたち、貴方達は知ってたでしょう。
愛する気持ちも憎む気持ちも殺意も幸福も。
何が欠けて私が生まれたの?
何が欠けて私を産んだの?
ちはや 神奈川県 40代 2020年6月9日 00時39分
自殺しようとした時のことを何度も思い出す。
死ねなかった。たくさん涙が出て大声で車内で泣いた。
死にたかった。本当に死にたかった。死ねなかった。
今も死にたいと思う。でも、あの頃の私を知っている母がと...
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自殺しようとした時のことを何度も思い出す。
死ねなかった。たくさん涙が出て大声で車内で泣いた。
死にたかった。本当に死にたかった。死ねなかった。
今も死にたいと思う。でも、あの頃の私を知っている母がとても過保護の心配性になって、私が死んだらきっと母も病んで死んでしまうと思ってできない。病気のペットもいる。今は死ねない。
死にたい。人生は地獄だ。辛い。頼られたくない。誰も傷ついて欲しくない。みんな幸せになって欲しい。
自ら死を選んだ誰か、わかるよ辛かったね。私も早くそっちに行きたい。怖い。楽になりたい。
ほの 女性 20代 2020年6月9日 00時28分
死にたい…一日のほとんどは学校、家に帰っても学校のこと、別にいじめられてる訳でもない
でも私なりの私にしか分からない辛さがあるんだ。
どうすればこの辛い病から逃げ出せる?
周りのせいでこうなったんだ。...
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死にたい…一日のほとんどは学校、家に帰っても学校のこと、別にいじめられてる訳でもない
でも私なりの私にしか分からない辛さがあるんだ。
どうすればこの辛い病から逃げ出せる?
周りのせいでこうなったんだ。こんなにも変わってしまった。臆病に、
どうすればいいか分からない。
死にたい
死にたすぎる
でも死に方が分からない。
死ぬということはこんなにも辛いことなのか?
安心して死ねないのか、
安らぎを与えてくれる方法とは?
人間界はとても住みにくい世の中だ。
どうせ自殺する勇気もないくせに
また最悪な明日、が来る。
また暴言吐かれる
ミミズ 女性 広島県 20代 2020年6月8日 23時50分
消えたいです、

利用価値なくなったからって、
無視して精神的苦痛にもう耐えられません

消えたい
...
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消えたいです、

利用価値なくなったからって、
無視して精神的苦痛にもう耐えられません

消えたい
目が覚めなければいい 2020年6月8日 23時46分
ぐちゃぐちゃな家庭環境で幼少期を過ごしてました。
自分は発達障害&不登校、母は統合失調症、父はDV。
自分はどこか普通じゃないと思い続け、歪んだ性格に育った自覚はあります。

大人になった今、
性格の...
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ぐちゃぐちゃな家庭環境で幼少期を過ごしてました。
自分は発達障害&不登校、母は統合失調症、父はDV。
自分はどこか普通じゃないと思い続け、歪んだ性格に育った自覚はあります。

大人になった今、
性格の良い友達ができて、結婚して旦那ができて、職場もいい人達ばかりです。
幸せな環境に置かれています。
ただ、周りに感謝してて恩返ししたいのに、頑張る気力を幼少期を生き抜くときに使い果たしてしまったようで、体が動かない。
頭が動かない。
心から笑えないので、周囲には作り笑顔を貼りつけて振る舞うけれど、続ける事ができない。
生物学的には生きてるけど、人間的には死んでる気がする。


きっと私が死んだとき、悲しんだりダメージを受ける人がいる事は予想できる。
だから、その人たちの為に死ねない。死なせてもらえない。だから人前では死にたいって気持ちを外に出さない。
けど、一人になったとき、もう無理。限界って言葉が止まらない。
神様。私じゃなくて、もっと生きていたかった人に命を与えれば良かったのに。
何故、生きてるのが私なんですか。
ひな 女性 福岡県 20代 2020年6月8日 23時29分
私はいつも人の想いを無駄にしてしまいます。
その時しなきゃいけないことを後回しにしていつも後悔します。
何回も繰り返します。
どうしても治りません。
自分で変える努力が足りないのです。
可哀想な子でい...
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私はいつも人の想いを無駄にしてしまいます。
その時しなきゃいけないことを後回しにしていつも後悔します。
何回も繰り返します。
どうしても治りません。
自分で変える努力が足りないのです。
可哀想な子でいればいいじゃん。
泣いてばっかりで先に進まないやつなんか
何言っても変わらないし。
親もどうして泣きじゃくるのか、後悔して死のうとするのかわからないと言います。
そりゃそうです、だって死ぬなんて言っちゃダメだから。
でも消えたくなります。
誰にも言えないこの生きづらさを誰かに言えたらな。
言っちゃったらその人も苦しくなるし
いいことなんかない。
だから私はまだ生きなきゃいけない。
がんばらなきゃダメだし働かなくちゃいけない。
全部自分の責任なのだから、自分でやり遂げなきゃいけない。
人のせいにしちゃいけない。
結果が全てなのだから、
そら 女性 大阪府 20代 2020年6月8日 23時10分
生きているのに疲れました
親は五体満足で生まれたんだから幸せだと思いなよ と言います
相談しても、途中でさえぎって、もう大丈夫だよー と呆れて言います
大丈夫じゃないから言ってるのに
苦しくてSNSで...
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生きているのに疲れました
親は五体満足で生まれたんだから幸せだと思いなよ と言います
相談しても、途中でさえぎって、もう大丈夫だよー と呆れて言います
大丈夫じゃないから言ってるのに
苦しくてSNSで本当に親しいと思っている友人らに自分が今本当に苦しんでいるんだと打ち明けました
数名が、言葉をくれました それだけでもありがたいと思わなきゃいけない
でも、私が一番に仲が良いと思っていた友人たちは、なんの言葉もくれませんでした また中学からの友人は 早く飲んで語ろ と言ってきました 死にたい状態の人間に、死にたいと言ってるのに、なぜそんな軽々しい言葉をかけられるのでしょうか なにも上手くいかない私を周りは嘲笑ってきます 自分本位で物事を見過ぎなのはわかっていますが、もう私は変わってしまいました。前の自分には戻れません。 誰もわかってくれない、誰も愛してくれない、誰も必要としてくれない、何の能力もない、何の魅力もない、生きている意味なんてあるのでしょうか? こんな辛い人生を事故や病気がなければ何十年も生きるなんて、わたしはそんなことしたくありません だったら死ねば?て大抵の人は思いますよね すみません 
ふわ 女性 2020年6月8日 23時09分
生きる意味がわからない

みんな「ぼっち」になりたくないから
1人になりそうになったら
誰かにくっついて
1人じゃなくなったら
他の人なんて無視する

誰も見てなかったら
「1人」なんて気にしないのに...
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生きる意味がわからない

みんな「ぼっち」になりたくないから
1人になりそうになったら
誰かにくっついて
1人じゃなくなったら
他の人なんて無視する

誰も見てなかったら
「1人」なんて気にしないのに

1人でいるのは苦痛じゃないのに
1人でいるのを見られるのが苦痛

かわいそうな人だなって
あいつぼっちなんだって
思われるのが怖い



人の目が怖い
誰も見てないって頭ではわかっていても
見られるのが怖い
自分の顔、変じゃないかな
変なこと言わないようにしよう

みんなに嫌われたくない
誰からも嫌われたくない

そうやって過ごしてたら
もう後戻りできなくなっちゃった

卒業までに仲良くなりたいな
でも
無理だよな
私と話してても楽しくないよね

生きる意味ってなんなんだろう
夢もまだない
勉強なんてしたくない
提出物に追われたくない
何もしたくない

生きていたいと思えるのは
家族がいるから

私のことを愛してくれる家族がいる
それだけでも充分なことだって
分かってる

でももう何もしたくない
やりたいこともないのに
ひたすら勉強して
大学受験の勉強して

なんのためにやってるの?

できることなら
毎日のんびり生きていたい

世の中には人のために貢献する
素敵な人たちがいっぱいいる
そういう人たちが
私たちの暮らしを支えてくれてる

尊敬する

でも私はそんなことできそうにない
何もしたくないよ
どうすればいいの
2020年6月8日 23時01分
昔から漠然と死にたいって考えがずっと底面にある。今まで人生において、苦労したことはあまりない。勉強成績はずっといい方だし、信頼できる友達もパートナーもいるし、親は絶対的な味方だし、楽しいと思う趣味も山...
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昔から漠然と死にたいって考えがずっと底面にある。今まで人生において、苦労したことはあまりない。勉強成績はずっといい方だし、信頼できる友達もパートナーもいるし、親は絶対的な味方だし、楽しいと思う趣味も山ほどある。唯一辛かったと思うのは、小学中学高校と女性の先輩に嫌われてたこと。毎日死ぬことばかり考えてた。その経験のせいか、今も年上は基本的に怖い存在。でも、死にたい原因がそれかと問われると、そうではないと思う。だって、頭のおかしい先輩がいない今だって、死にたい。
最近は、死にたいというより、生きていたくない。1日や1週間が一瞬で終わるように、人生も一瞬で終わるのに、生きるのに必要なコストが高すぎる。ただ息をするのに、眠るのに、食べるのに、排泄するのに、金が要る、エネルギーが要る。その上、スキルや人格を求められる高度な競争社会で生き抜かなきゃいけない。結局、人生なんて死ぬためにあるのに。今日も、ただ生命を維持するだけで疲れる。
白井 女性 愛知県 20代 2020年6月8日 22時37分
死にたいです。
3月からテレワークという名の長時間労働。
子育ては小2の息子は学校休業と学童も休業要請。4.5月一杯はずっと一緒、疲労困憊。おいうちをかけ、6月からは分散登校で、今週は昼から登校。一方...
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死にたいです。
3月からテレワークという名の長時間労働。
子育ては小2の息子は学校休業と学童も休業要請。4.5月一杯はずっと一緒、疲労困憊。おいうちをかけ、6月からは分散登校で、今週は昼から登校。一方で親はテレワーク内の会議と重なり、職場からは嫌み。その分17時までが22時まで働いていました。みなし労働です。非常勤職員は正職員と違い、残業代もつきません。システムを自分のパソコンにインストールし使う毎日。機材貸与もありません。
子どもも普段と違うストレスで、学校から帰れば、母親である私に暴言。父親には一切言わないのが、要領のよい息子。腹が立つ。
実母は5月に脳梗塞で倒れ、リハビリなく退院。詐欺にあい、後始末は娘の私。
死にたい、死にたい、死にたいです。早く楽になりたい。
それだけです。
松田 女性 東京都 40代 2020年6月8日 22時31分
家族には昔からあんたは能天気で楽観的でいいね、って言われてきました。一種の洗脳というか、そう言われてああ私って能天気なんだ。ってヘラヘラして生きてきました。いいねって言われたから、嫌なこととか悲しい気...
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家族には昔からあんたは能天気で楽観的でいいね、って言われてきました。一種の洗脳というか、そう言われてああ私って能天気なんだ。ってヘラヘラして生きてきました。いいねって言われたから、嫌なこととか悲しい気持ちを押し殺して、何言われてもヘラヘラして、なんで自分が笑ってんのかもよくわからないけど周りがそれでいいならいいことだと思ってきました。多分家族の言ういいねと私のうけとったいいねの意味あいが違ったのかもと先日気づきました。遅過ぎたけど。
その先日、家族にお前は考えなしだし浅はかで他人のことを考えてない、と言われました。私は貴方達がいいねって言うからそれを実行してきたのになぜそんなこと言われるのか意味がわからなかった。
貴方達に話のネタにされて小馬鹿にされて、私が何か言うたびにでもそれは…って否定からはいって私の考えなんてきいてなかったくせに。悔しかったし悲しかったし嫌だったし本当は喋りたくもなかったし嫌いだった、一生懸命何でもないフリをしていろんなことを堪えてきたのに、それは彼女たちには何の意味もないことで頭の悪い出来損ないとしか思われてなかった。
今まで言われた色んなことを私は忘れられなくて、思い出す記憶は嫌なことだらけで、今の自分には楽しい記憶が残ってないのに、たった1回の失敗で私は家族に全否定されました。
彼女が今まで私にしてきたことや発言は彼女の中では何も無いことになってました。彼女のなかではすぐに忘れるようなことだった。私はずっと嫌われないように頑張ってきたのに。助けてっていいたかったのに。全部飲み込んできたのに。本当は近づいてすらほしくなかった。目障りだった。全部お前のせいだっていいたかった。
全部耐えて耐えて飲み込んで心が限界だったのに、結局彼女には助けてくれる周りがいて、私には誰もいなかった。
ああ、結局世の中ってこんなもんかと思った。
自己主張の強い姉と、自己主張ができなかった私の結末なんて考えるまでもなくこんなもんだった。
本当ありきたり過ぎて草も生えない。
何度自分が死ねたらどれほど楽か、と思って、結局死ぬ勇気が無くて、何度自分に落胆したら死ねるのだろうか。

いとわず 女性 栃木県 20代 2020年6月8日 22時22分
最近は生きる事が辛いと感じることが多い。

すぐに緊張する体質で、心拍数は高く、腹を下しやすい。
仕事では失敗やプレッシャーに弱く、上司に怒られてストレスで失神を起こしたり、顔の痒みが抑えられなくなっ...
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最近は生きる事が辛いと感じることが多い。

すぐに緊張する体質で、心拍数は高く、腹を下しやすい。
仕事では失敗やプレッシャーに弱く、上司に怒られてストレスで失神を起こしたり、顔の痒みが抑えられなくなってしまった。
上司に怒られる事を恐れ、トイレに逃げ込む事もある。

プライベートでは付き合ってた彼女にも怒られる日々が続き、怒られた事で自分には生きる価値も無いんだと思ってしまった。

仕事では周りの人より成長が遅いのは明白だし、プライベートでも寝て過ごす日々で仲の良い人と遊ぶことも億劫になっている。

何のために生きているんだろう。
何もかも捨てて楽になりたい。
男性 愛知県 20代 2020年6月8日 21時48分
お酒と過食嘔吐がやめられない。毎日詰め込むように食べて、飲んで、吐く。辛い。

10年前に、浮気されて離婚しました。未だに彼のことを夢にみます。大好きでした。
最近ツイッターで彼を見かけました。結婚し...
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お酒と過食嘔吐がやめられない。毎日詰め込むように食べて、飲んで、吐く。辛い。

10年前に、浮気されて離婚しました。未だに彼のことを夢にみます。大好きでした。
最近ツイッターで彼を見かけました。結婚していた。
別れる時、自分は結婚にむいていなかった、これからもきっと独身だろうって言ってた。
そんなこと無かったみたいですね、私はまだ独身です。
どうぞお幸せに。

地元に帰り、母と暮らし始めました。
数年前から、母が認知症になりました。
緩やかに進行中です。
毎日、何度も何度も同じことを訊ねてきます。
これからどうなっていくんだろう
あー、もう昔の母ではないんだなぁ。

父は15歳の時に他界。どうしてかな。どうしてうちの父はこんなに早く死ななければいけなかったんだろう。

病院にお世話になる時に保証人を記入する欄があったけど、当てがない。頼れる人がいない。

これからの事を考えると、これまでの事を考えると、辛い。
なんのために生きてきたのか、意味が分からない。
全部失敗。恥の多い人生。
全部無かったことにして死にたい。
なし 2020年6月8日 21時46分
大切な友達が先日旅立ちました。大好き声も名前を呼んでもらえる事も笑顔も見れない。今は本当信じられなくてこれが何度も夢だったら嘘だったらって思ってしまう、貴女の言ってた夢の続きを私が変わりに描いていくよ...
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大切な友達が先日旅立ちました。大好き声も名前を呼んでもらえる事も笑顔も見れない。今は本当信じられなくてこれが何度も夢だったら嘘だったらって思ってしまう、貴女の言ってた夢の続きを私が変わりに描いていくよ。いつでも戻っておいで貴女の居場所はココだから。大好き。これからもずっと。
みお 女性 三重県 20代 2020年6月8日 21時34分
会社ではバリバリ働いてプロジェクトの中心になったりして、弱音なんて吐かないような俺でも、夜1人になると死にたくなるんだよ。
いくら仕事が充実してても、プライベートはぐちゃぐちゃ。
俺のせいで子供に...
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会社ではバリバリ働いてプロジェクトの中心になったりして、弱音なんて吐かないような俺でも、夜1人になると死にたくなるんだよ。
いくら仕事が充実してても、プライベートはぐちゃぐちゃ。
俺のせいで子供にケガを負わせてしまい、妻も病気になり、別居中です。
もう、将来に希望なんて持てない。
いますぐ死にたい。解放されたい。
もう限界
かぐや 男性 富山県 30代 2020年6月8日 21時28分
笑っていない。いつも心に余裕がない。失敗することを恐れ、ビクビクしているからだ。笑うことを忘れるな、自分❗明日は笑おうよ。まだ間に合うから。
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笑っていない。いつも心に余裕がない。失敗することを恐れ、ビクビクしているからだ。笑うことを忘れるな、自分❗明日は笑おうよ。まだ間に合うから。
42 男性 千葉県 50代 2020年6月8日 20時59分
私は、愛する人がいます。彼は、奥さんがいます。私も、旦那がいました。彼が一緒になる事を信じて別居して一人暮らししてます。でもいつまでたっても奥さんと別れない、そんな時、糖尿病で脳腫瘍が見つかって、お金...
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私は、愛する人がいます。彼は、奥さんがいます。私も、旦那がいました。彼が一緒になる事を信じて別居して一人暮らししてます。でもいつまでたっても奥さんと別れない、そんな時、糖尿病で脳腫瘍が見つかって、お金も無く、働けなくなるのも怖くて治療をしない事にしました。娘のこと、母の事考えると辛い、一番側にいて欲しい彼も毎日家に帰って
本当に辛い今は、楽に死ねたらいいのにそれしか考えていない。
明日、寝たまま死んでたらいいのに
エーちゃん 女性 山形県 40代 2020年6月8日 20時04分
死にたいわけじゃない
自殺は一つの手段に過ぎない

家族の借金があって
自分に精神疾患があって
頑張りたい気持ちは山々なのに
何を始めるにもお金がいる
何を始めるにも健康な心がいる
でも自分にはお金が...
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死にたいわけじゃない
自殺は一つの手段に過ぎない

家族の借金があって
自分に精神疾患があって
頑張りたい気持ちは山々なのに
何を始めるにもお金がいる
何を始めるにも健康な心がいる
でも自分にはお金がない
そして心は不安定だ

どれだけ頑張ってもお金は手に入らない
どれだけ休んでも健康な心さえ蝕まれる
仕舞いにはコロナで掛け持ちのバイトも無くなってしまった
お金がない、気持ちが落ちる、悪循環だ

生きているだけで責められている気分になる
お金がないから、心が健康でないから

自分の存在さえいなくなれば
自分にかかるお金もなくなる
何も感じることはなくなる

ただ自分が解放されたいだけだ
死にたいんじゃない
もうこの悪循環から解き放たれたいだけだ

無責任な行為なのは十分わかっているつもりだけど
自分のことだけを考えるのなら
どうしても自殺を視野に入れてしまう

誰かに迷惑をかけたいわけでもない
ここから動けないくせに
お金はどんどんかかるし
心はどんどん悪化する

死にたいんじゃない
ろく 2020年6月8日 19時35分
苦しい。
早く死にたい。
早く綺麗に消えてなくなりたい。
毎日毎日をこんなにも辛い思いをするくらいなら、死んだほうがマシだ。
死にたい。
早く人間を終わりにしたい。
もう疲れた。
続きを読む
苦しい。
早く死にたい。
早く綺麗に消えてなくなりたい。
毎日毎日をこんなにも辛い思いをするくらいなら、死んだほうがマシだ。
死にたい。
早く人間を終わりにしたい。
もう疲れた。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年6月8日 19時22分
なんで自分って昔からこんなに物事を覚えれないんやろう。何回も同じことわかってるのになんでミスしてしまうんやろう。他の人をみてるとすぐ覚えてだんだんなんでもこなせるようになってくるのに。先輩にも申し訳な...
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なんで自分って昔からこんなに物事を覚えれないんやろう。何回も同じことわかってるのになんでミスしてしまうんやろう。他の人をみてるとすぐ覚えてだんだんなんでもこなせるようになってくるのに。先輩にも申し訳ないし自分と関わった人全てが不幸になっていく。
なにをするにも理解に苦しいし頭悪いだけなのかな..
らちぇ 女性 大阪府 20代 2020年6月8日 19時11分
このページを見つけて、ホッとしました。
実母は私が7歳の時亡くなりました。入院して1か月、癌でした。父は私が泣くことを叱りました。彼も妻の突然の死に苛立っていたことでしょう。それから、二年後、父は再婚...
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このページを見つけて、ホッとしました。
実母は私が7歳の時亡くなりました。入院して1か月、癌でした。父は私が泣くことを叱りました。彼も妻の突然の死に苛立っていたことでしょう。それから、二年後、父は再婚しました。継母は若く、お姉さんのようでした。弟たちはなつきましたが私は馴染めませんでした。親戚にも色々世話になりました。常に大人の顔色を伺い、その家の子どもでない疎外感に悩まされ、従姉妹の意地悪や叔母の冷たい態度に萎縮しながらなんとか過ごしました。祖母は、グズ、ノロマと叱り、父はお前のいうことはつまらないと言い、継母は何も考えるなと放置。学校では勉強ができるが堅物の変わり者扱いでいじめにも遭いました。痴漢にイタズラされた時も、大人たちは無言で慰めの言葉もなかった。努力しても対して成績が上がらなくなり、さほど有名でない女子大に合格。そこから過食嘔吐にリストカット、恋愛依存が始まりました。就職先でいじめに遭い、パニック障害になり退職。 自殺未遂の真似事をし、過呼吸で何度も救急車を呼んだ。そんな私が、今では二児の母です。
人間不信と、自分の居場所はどこにもないという孤独感、誰にも分かってもらえないという猜疑心の塊。孤立し、母としての義務ばかりのしかかり、自分がわからなくなる日々。

 ここで、あ、苦しいのは私だけじゃないって嬉しかったです。ありがとう。貴方の苦しみが私を救ってくれた。孤独を感じる人間は、一人じゃないんだ。
AB型のアマビエ 女性 神奈川県 40代 2020年6月8日 19時07分
辛い。
自分が悪いことをしたのは分かってる
でも辛いもんは辛い
死にたい そうは思うけど痛いのは嫌だ この先何があるのかも分からない。そう言われると生きてみたい気もする でもね
楽になりた...
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辛い。
自分が悪いことをしたのは分かってる
でも辛いもんは辛い
死にたい そうは思うけど痛いのは嫌だ この先何があるのかも分からない。そう言われると生きてみたい気もする でもね
楽になりたい 最初からなかったことにしたい
消えたい…… そう思うのも私の気持ち
家から出たい 別の家に行きたい 親が私のためを思ってるのは分かる。でも辛いもん 苦しいもん
早く死んじゃえとか思ってしまった そんな自分も嫌だ 全部なくなれ 吐きそう
長女 女性 愛知県 10代以下 2020年6月8日 18時43分
高校のとき、何故君は死んだのか、君を亡くしてようやく理解できた。中学のときは仲が良かったけど、高校は別々になってしまった。
僕は気がつかなかった。君が本音を打ち明けられる人が僕だけだったことに。ごめ...
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高校のとき、何故君は死んだのか、君を亡くしてようやく理解できた。中学のときは仲が良かったけど、高校は別々になってしまった。
僕は気がつかなかった。君が本音を打ち明けられる人が僕だけだったことに。ごめん。君にはたくさん友達がいると思っていたが、本音を打ち明けられるのは僕だけだったんだね。
出会ったときから、君は美しかった。志が立派だった。だからこそ、僕を頼ってくれたんだ。そして今気付いた。僕も君にしか本音を打ち明けられていない。"友は常に唯一人"という君の言葉。ああ、僕はその唯一人だったのか。

君がいなくても、僕の友は君唯一人だよ。
かいこ 男性 群馬県 10代以下 2020年6月8日 18時32分
いとかなし
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いとかなし
テドロス 2020年6月8日 15時45分
消えたい。
死にたいというより、ぱっとある日突然消えてしまいたい。

貴方と出逢って
毎日。毎日。一緒に居たね。
面倒くさがり屋で消極的で内弁慶で甘えたがりな私が、毎日一緒に居た。

彼...
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消えたい。
死にたいというより、ぱっとある日突然消えてしまいたい。

貴方と出逢って
毎日。毎日。一緒に居たね。
面倒くさがり屋で消極的で内弁慶で甘えたがりな私が、毎日一緒に居た。

彼のお陰で沢山の幸せをもらった。

幸せだった。

お金が無くても。なにがなくても。貴方さえいれば幸せだ。って伝わらなかったのかな?


貴方の笑顔が好き。
誰にでも平等に優しい貴方。
毎日、平均睡眠1~2時間の忙しい中、毎日。一緒に居てくれた。

癒されてばかりだったね。
居ることに安心しきっていた。

ごめんね。

はじめて泣いた姿を見た。
ごめん。って。幸せに出来なくてごめん。さようなら。って。

無理だよ。居ないと無理だよ。
そのくらい私にとって大きな存在なんだよ?

伝わらないよね。

生きろって言ってくれた。
その気持ちにだけは答えなきゃ。

でも生きていたくない。
消えてしまいたい。

明日消えよう。明後日消えよう。
貴方がどこかへ旅立ったら消えよう。

そうすれば貴方はキズつかずに済むよね。
もちこ 女性 東京都 30代 2020年6月8日 15時23分
父が自殺した。

しっかりしてほしくて言った言葉、辛い思いしている人には酷だったと凄く後悔している。
ごめんなさい。
今まで助けてくれたのに、育ててくれたのに冷たくしてしまい、ごめんなさい。
悔しくて...
続きを読む
父が自殺した。

しっかりしてほしくて言った言葉、辛い思いしている人には酷だったと凄く後悔している。
ごめんなさい。
今まで助けてくれたのに、育ててくれたのに冷たくしてしまい、ごめんなさい。
悔しくても悔やみきれない。
今までありがとう。
今は成仏出来る事だけ祈って、疲れただろうから、安らかに眠ってください。

れいこ 2020年6月8日 15時16分
どこにも行きたくない
誰とも会いたくない
家にひきこもり
出掛けて、気がまぎれることもあるけど…家に帰ると気持ちが沈むこともある
気持ちの波がひどいなぁ
薬飲んでも、なんか落ち着かない
眠...
続きを読む
どこにも行きたくない
誰とも会いたくない
家にひきこもり
出掛けて、気がまぎれることもあるけど…家に帰ると気持ちが沈むこともある
気持ちの波がひどいなぁ
薬飲んでも、なんか落ち着かない
眠りたい
もう自分なんていなくていいでしょ
眠って、明日の朝には消えてしまえばいいのに
消えてしまえ 2020年6月8日 15時04分
私は4人の子供を連れたシングルマザー。
母親は亡くなり、父親はDV。
元旦那は借金まみれのギャンブラー。
私には友達と言える人も居ない。
『子供達が支え!』
と、思っていたけど…
やっぱり...
続きを読む
私は4人の子供を連れたシングルマザー。
母親は亡くなり、父親はDV。
元旦那は借金まみれのギャンブラー。
私には友達と言える人も居ない。
『子供達が支え!』
と、思っていたけど…
やっぱり対等に話せる人が居たら…と、
思う時がある。
子供達の前では、いつも笑顔!で、居なきゃ!
バリバリ働く、カッコイイ母親で居なきゃ!
が…
子供達が寝静まった後…
無性に泣ける時がある。
そして、私は…
パニック障害・うつ病・統合失調症になった。
アカンとは、分かってるのに、死にたい…
って、気持ちになる時がある。
それは、不安なのか…恐怖なのか…
訳もわからず、今は4人の子供達と
生きている。
miiiii 女性 大阪府 30代 2020年6月8日 14時49分
2018.8.11おじいちゃん天国に
おじいちゃん!寂しいです!本当!
怒ってごめん!本当は入院したくなかったよね!家に居たかったよね!何もしてあげられなくて本当ごめん。いなくなってじじの偉大さに...
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2018.8.11おじいちゃん天国に
おじいちゃん!寂しいです!本当!
怒ってごめん!本当は入院したくなかったよね!家に居たかったよね!何もしてあげられなくて本当ごめん。いなくなってじじの偉大さにきずかされ!どれだけ大切な存在だったかもわかった!おそいよね!わぁーどう立ち直っていいかわからない!たすけてよ苦しいよ!人ってあんな簡単にいくの?ねーあんな簡単に死んじゃうの?
だめだよもー!
えりか様 女性 青森県 20代 2020年6月8日 14時45分
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