自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

隣の態度がいやらしすぎる。
私の姿があると隠れていなくなるまででてこない。
あんたのその態度が私をここまで追い詰めたじゃん！何で私がここまで苦しまなきゃならんの！
うつ病やパニック障害だってあんたが原因じゃん！なのに自分に責任はないように言い放った。
あんたのせいでどんだけ腕に傷つけてきたか！
抑えられなくて叫んでしまった。
子供のいる場所で大声で、あんたのせいじゃん！
感情を抑えられなかった。

うつ病が再発して、休職になりました。バイトなので、休職中はお給料は出ません。お金の心配、考えなくてもいい事辛い事を頭の中でぐるぐる考えこんでは泣いてしまいます。
医者からは、薬の力では治らなくて、根本的なストレスの原因となってるものが無くならない限りこの状態が続くと言われました。なんかもう泣くしかなくて。私が亡くなれば、お金の心配しなくていいし、嫌な事でイライラしなくてもいいのにって思います。全然、心が休まらないです。

ただ死にたい。誰からも愛されない。最近出来た彼氏にはとても愛してもらってたけどもう別れるかもしれない、でも別れた方がいいのかもとか思う。自分がしっかりしてないせいで迷惑しかかけてないしこのまま隣にいても意味が無い。家にも帰りたくない将来にも希望がないし人生楽しくないし生きてる意味ってなに。

疲れたよ。
人と話すのしんどい。
「自然体で」なんてアドバイスされることがあるけど、本当に？
私の自然体があなたや世の中の人の意にそぐわなかったら、拒絶するんでしょ？そうやって、毎日「ご指導」いただいた結果が今だよ。
なんで暴力暴言のガキにも愛情を向けなきゃいけない(私はどんなにいい子してても愛して貰えなかったのに)。仕事だから、ちゃんとやるんだけども。本心が透けていそうで、それも恐ろしい。
ぶち当たるのは、自分自身の人生の課題。謎の自分ルールと恐怖心をゆるめて許さなければ、辛さは消えない。わかってはいるけど、この環境は荒療治すぎだ。人生の課題なんて放って、死んでしまいたい。
ぜーんぶ、やめたい。

死にたい
でも自殺は怖い
合わせる顔が無くて実家にも帰れない
無能すぎて就職もできない
相談する相手もいない
いてもどうにもならない
もうダメだ
早く消えたい
無かったことになって誰の記憶からも忘れ去られたい

結局、その今、できる事を精一杯するしかないんだ。
辛く、目を背けたい過去。
不安と恐怖の未来。
それだけなら、死にたくなる。
生まれこなければよかったと思う。
でも、実は、生まれこなければよかったのは、自分だけではなく、みんながそうなんだ。
苦しいのは、あたり前なんだ。
だからこそ、その中で、せめて幸せになろう。
でも、ホントに無理なら死ねばいい。
そこに洗脳がないのであれば……。
死を願う心は他者との比較による妄念では？（最初へ）

0歳の子どもを育てている。泣かれると、力が入らなくなって抱っこできなくなったりした。
最近は頑張っていた。
自分のように苦しい人生にならないように、たくさん話しかけて、愛着に傷を作らないように、育てたい。でも失敗ばかり。子供の前で不安定になり主人に当たり散らす毎日。自分が死んで作る傷より生き続けることで子どもにつける傷の方が多いんじゃないかと思う。今死ねば、子供は自分のせいだと勘違いせずに住むのではないか。
子供が生まれて一度関係を修復できた気になっていた両親に対して、最近は恨みの感情ばかり湧いてくる。自分がこんなに苦しみ悲しい気持ちが消えず、子供を育てていても昔の悲しかったことやショックだったことばかり思い出すのは親のせいだという思いが消えない。
夜泣きが続いてずっと寝れていない。
私は食べるのが好きで、少し安らぐ時間だったけど、最近体を壊すほど食べてしまっているとのことで減らさないといけないと病院で言われた。勘違いだったけど、少しゆっくり食事を取ったことで主人と口論になり、ずっと立ち直れない。食べると悲しくなるようになった。
自分が非常に惨めに感じる。
カウンセリングは高い。産後ケア施設も高い。
消えたいなくなりたい。
昔からなんとなく死にたかったけど、とうとう遺書も書いた。毎日悲しい。　
なぜ産んだと怒られるだろう。
毎日苦しく、進むことでなにか変わるかといつも生きてきた。
幸せもあった。
怒られてもなんでもいいがもう辛すぎて悲しすぎて、私は死んでしまいたい。

死にたいです
でも、それが天国に行き楽しく過ごしたいわけじゃなく
　　　今ある地獄から抜け出したいだけで
本当に死んでいいかわからない。

けどつらい。

40代で、結婚もしていなければ子供も居ないし、男性と付き合ったことも無い。実家暮らしで、両親も健在、元気で仕事もしているし、隠居生活を楽しんでる。私は仕事も数年前までアルバイト、ようやく就けた正社員職で、今は適応障害。学歴も専門止まり、特技も褒められるモノも無い。仕事もミスばかり。小学生でも出来ることが私には出来ないと言われた。物忘れが激しくて注意されても同じことを繰り返す。ただただ楽しいことだけして現実を見ないようにしてた金食い大型害虫。虫に失礼だな。生きてる死骸。動物よりも植物よりも昆虫よりも、なんならウイルスよりも役に立ってないのに、生きてる。生かしてもらってる。申し訳ない。消費だけしかしてない。早く死なないかなって思って他力本願で死ねない屑。アトピーの持病持ちだからお金掛けてもらってるし、親に専門にも金掛けたって言われた。ありがとうございます。浪費ばかりさせて本当にごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

メッセージを読んでいて、皆さん素晴らしいと思う。
とても良く分かる。
一生懸命だし、真面目。

相談しても無い壁に向かって独り言を言っている様な虚しい気持ちになる。
自殺しない方法・・生きる意味・・迷惑を掛けない方法・・
何を望んで何処へ行こうとしているのかも分からなくなった。

人は、一人では生きていけない。
と、言いながら誰も助けてくれない。
『死ぬと家族が悲しむよ・・』だったら一人にしないで下さい。
選挙が近いけど、無い未来の話をしないで、苦しんでいる働き盛りの人達に目を向けて下さい。
苦しんでいる人々がいるのを知りながら、窓口を作るだけで問題解決には、ならないです。

自殺したいのは若者や働く人たちやマタニティーブルーだけじゃない。専業主婦だって役立たずの自分が嫌で死にたい。夫に寄生して生きるのは恥だ。子供らも成人して、もう私は必要ない。一日も早く死にたいけど、自殺する勇気もない。私は最低。

赤ちゃんがお腹の中で亡くなってしまいました。
なぜ私ではなく赤ちゃんが死んでしまったんでしょうか。
夫や上の子がいるから死ねないとわかっているけれど
死にたい、何も感じられない、辛い、私が死ねばよかったのにと思ってしまう

何が本当で…

何が嘘なのか…

相手が本当のことを伝えてきても…

嘘のように聞こえてくる。

これって病気かな…

信じてあげたい気持ちはあるけど…

疑いの気持ちが勝ってしまう。


ただ数か月前まではそうじゃなかった。

この数か月で環境が一気に変わった。

そのせいで信じるどころか…

疑ってしまう。


自分にも責任がないわけでもないが…

前みたいな関係には戻れないのだろうか…

前みたいに些細なことで笑いあったり

バカしあったり

お互い楽しいって思える関係には戻れないのか。

俺はいつでもそう思ってる。

待ってる。

家族が邪魔すぎる
自分は真面目に苦労してるのに努力も理解されず、家族は自分勝手にただダラダラと過ごしている。やりたい事である程度の社会的な評価も受けているので本格的に取り組みたいし、一度の人生やりたい事をする可能性にかけて生きたい。親の面倒という理由で家に居るだけで本当は出ていきたい。嫌でいるのに子供部屋おじさんと言われるのも死ぬほど腹立たしい。自分は家賃も生活費も食事の世話もやってるのに感謝されないだけじゃなく人生の邪魔までされる。正直感謝もいらない頼むから解放して欲しい。耐えられないかもしれない

自殺したいです。もう疲れました。

女性に人権はいらないって言う人を多く見かけて、自分の価値のなさを実感しました。アルバイトでも客にたくさん無視されたり高圧的な態度をとられました。今大学生で就活中ですが、そのような心無い人がたくさんいる社会で頑張りたいと思えません。学生が終わったら人権のある生活はないんだろうなあと毎日思っていて、卒業したら死のうかなとか考えてます。だから就活にもまったく力が入りません。将来に絶望しかないです。

私が初めて母に「辛い死にたい」と泣きながら言ってしまった時母が「死にたいって言われるのはね母親にとって一番辛い。」と普段泣かない私の母が私のために泣いて抱きしめてくれた。この時なんて事を言ってしまったんだろうと思った。母のためにもう少し生きてみようかな

お金が無い。
父親と二人暮しで、どちらも働ける状態なんかじゃない。
先なんてない
死んでしまいたい

自分がひねくれてるから他人の言動が信じられない。「一緒にやろ。」って言われてもその人がずっと側に居てくれる訳じゃないし。「元気な自分」って何？そういう人を嫌がる人も居るじゃん。中には殺してしまう人だって。そうは見えないかも知れないけど一生懸命生きていない人なんていない。親の都合で勝手に「母子家庭」のレッテル貼られてもう疲れた。「私」のせいじゃないでしょ？幸せな人なんて居ないかも知れないけど、誰か死んでもまた弱い次のターゲットを見つけて非難して、その人が「ごめんなさい」って言うまで叩き続ける。

昔から人との交流が苦手だった。
周りの人たちの意見に首を縦に振っていることで、安寧は手に入るのだろうが、自分の心の声は違い意見がふつふつとあった。
しかし、私の心の声を言語化したら最後。
今まで培ってきた安寧は簡単に崩れ落ち、批判や拒否の嵐が来る。
どうして自分の考えていることを口にしたら渡りが異物扱いするのか、という考えをずっとしてきたが、そんなことに答えは見つからなかった。
ただ言えたことは、自分は何も発言しない方が物事が上手くいくということだった。
納得しては虚しくなることの繰り返し。
欲張りは言わないが、世界に一人でいいから私の声に耳を傾けてくれる人が側にいてほしい。
でもそんな希望は薄く、眠ったらそのまま起きなければいいよにと何度も思う。
私が生まれてきたという事実が消えて、何もなかったかのように世界が動いていけばいい。
もう、うんざりなんだ。

仕事をする気力がありません。
職場にも家族にも迷惑ばかりかける毎日です。
楽しみもなくなってしまいました。
自殺を考えてからもうすぐ1年になります。
1年の間には買い物に出かけたり食事に行ったりと気分転換をはかることも出来ましたが、ここ何ヶ月は動く事さえ苦痛で家から出ることが出来なくなりました。
こんなに迷惑ばかりかけてる自分、生きる意味を失った私は早く死んでしまいたいです。
高齢の母親の面倒もみなければいけないのですが、そんな事すらどうでも良くなりました。何もかも考えられないです。
もう疲れました。早く人生を終わりにしたいです。

遺影は特に作らなかった
そんな写真、急に探せない
それに、大人になってから直近の貴方の写真などあっただろうか
いや、貴方を突然失ったことを認めてしまう気がして、作る気にもならなかった

結局、アルバムを見返して写真を集め、日替わり写真のように日々代えてみては眺めている

最近は、それもあまりせず同じ写真が続いている
その写真は私の中でよく知っている顔だから
そして、どれも昔から見ていた笑顔

この２、３年のわずかな写真はどこか寂しげな
諦めたような笑顔で
見ていて胸が締め付けられる


今日も少しのご飯やおかず、果物やおやつ
自分たちが食べるタイミングで貴方にも供える
それを下げては私が頂く

何にも減っていないね

食べた？
いつも、なんでも美味しい！ってモリモリ食べていたのにね
少しも減ってないよ

食べてよ

お母さんさ、貴方から下げた冷たくなってしまった物でお腹いっぱいになるよ

テーブル囲んで、みんなと一緒に喋りながら
温かい物食べようよ


秋空が高いなぁ

毎晩月を探しいる

あれから空を見上げることが多くなった

会社を辞めれなくとても後悔しております

入社１年目で上司が辞めてしまい
営業が僕一人になって顧客管理がうまくいかず
毎日トラブル続きで自分を追い詰める日々何が楽しいのかわからなくなってきました
今年の健康診断で評価Gが３年連続で肝臓がわるくなり高血圧なのですが
直す気力もなくどうでもよくなってしまいました。
自分夢は孤児院作ることだったのですがそれもできそうにないです…

姉に手伝いをさせられた‼️疲れた疲れて疲れて！大嫌い　生き抜くんだ負けたくない負けたくない❗起きろ起きろ生き抜く今日も朝が来て生きていかないといけない‼️皆頑張っている‼️私にも出来るんだ❗助けて下さい怖い❗一人だ何もかもなくなった❗誰もいないしでも生きるしかないんだ頑張って負けたくない負けたくない私
今日を生き抜く‼️会いたい‼️頑張って頑張って私
一人でも生きるしかないんだ‼️頑張って私一人でも生きるしかないんだ頑張って負けたくない負けたくない私生きるしかないんだ‼️がいる、老犬になり心配、先を考えるな、今を生き抜く今日を生き抜く負けたくない一人でも生きるしかないんだ

死にたいんじゃなくて、生きるのが嫌。
死ぬ以外に楽になる方法がわからない。
ないものねだりばっかりで、毎日に幸せやありがたさを感じられない。
人やお金や環境や、そんなもののせいにばかりしてしまう自分が嫌。
この先もずーっと、今に満足できず、文句ばっかり言って、誰かを羨んで、人を怖がって、親を嫌って生きるのかと思うと、本当に嫌になる。
もうこんな生き方嫌だ。
お金のためとか、人に認められるためとか、常識とか、そんな生き方嫌だ。
そうは思うけど、現実は。抜け出し方が分からないから、生きるの嫌だって思う。

やっぱりダメなのか
私が駄目人間なのか

夫の怒る沸点が、下がった
夫は私にイラつく　怒鳴る

まだ一緒にいてくれるのは
なぜか

仕事を見つけても
家事を頑張っても
何をしても　駄目なのか

私は嫌われてしまったのか

死にたい
夫が私から去っていくのなら
死にたい
あの時もそう思ったんだ

２４年間ずっと一緒に生活してきた
人生の約半分　夫でしめている
夫がそばにいるのが、普通になった

夫の性は、私と違う　それだけなのか
私より好きな人ができたのだろう

悲しいけど仕方がない
変わらないものは何もない
壊れないものもない

変化を受け入れるしかない
それまでに強くならなければ

悲しい　死にたい　消えたい

朝が来た…
眠れぬ夜が過ぎた
また死にたいと願う一日が始まる
じぶんが分からないのに人に分かってほしいなんて最初から無理な話
消え去りたい…
切に願う

全ての事が普通にできません。

もうつかれました

人の感情に巻き込まれたくない。
生存競争から抜けたい。

せっかく頑張って、みんなからも応援されて受験して、ずっと行きたかった志望校に行けたのに不登校。
学校が嫌なわけじゃない。勉強は好きな方。友達とも仲良くしてた。
だけど学校に行けない。
中学生のうちはよくても、今の学校の高校に上がれないかもしれない。
毎年かなりの額のお金を払ってもらっているのに学校に行けてない。
食費はかかる。
病院のお金だって。
そのくせ家事はあんまり手伝ってないしずっとベットで寝たまま。
私は家族の金食い虫なんです。
親の喧嘩が怖い。こんな自分が嫌。
もう死んでしまいたい。