自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どこまで戻れば過ちを全て正して
生きていけますか
甘ったれているだけですか
しなきゃ行けないことがあるのに動けないのは何故ですか
なぜODが辞められないんでしょうか
辛い気持ちを出してはいけないんでしょうか
どうしたらいいですか
嘘をつかづ生きていける世界はありますか
傷つかず生きていける世界はありますか
入院した方がいいんでしょうか
お金がありません
お金がありません
間違いだったのでしょうか

私は今現在陸上をやっております。その陸上で今度駅伝があり、そのために猛練習してきました。元々他の人より走れており、これは選手として出れるのではないかと思っておりました。もちろん自分の実力におごれることなく、日々鍛錬を欠かさずにその日を迎えようとしていました。しかし、駅伝の選手を決める大事な記録会の前に怪我をしてしまい、走れなくなってしまいました。それでも諦めたくないという気持ちを持ち、自分のできる精一杯のことをしていましたが、現実はそう甘くありませんでした。選手として走ることができなくなり、涙で枕を濡らし、ここまでかけてきた駅伝に出れないなんて死んでもいいんじゃないかと思い始めました。
走れない自分なんて生きる価値がないと思っていました。しかし、私には仲間がいました。走れないときでも暖かく接してくれました。僕がどんなに辛く当たっても優しく受け止めてくれる仲間がいました。そのおかげで仲間のためになにかしなくてはと思い始め、自分ができる最大のサポートを惜しまずしてきました。
皆さんも辛いときは周りを見てください。あなたを大切に思っている人は必ずいますから。

私は48歳。職場では20歳代の若者と仲がよい。若者は私を信頼して仕事の悩みなど打ち明けてくる。でも上司らからすればそれが気に入らないらしい。私はどちらかと言えば裏表がない。上司はゴマすりする人らを信頼している。スタッフの本当の姿を知らない。こんな職場で働くの嫌だって思っても、前の職場も同じようなことが起こってた。私の宿命、私の運命ってどこをどう努力しても結局こんな？仕事も辞めたい。でも母子家庭で子供のためにも働かなきゃ。今ある貯金で子供は大学まで出られると思う。生きるってお金かかる。

私は、小さい頃から体を動かすことが好きでした。しかし、高校の部活で、顧問から嫌われ暴言ばかりです。理不尽です。もう私は疲れました。結局顧問は強い選手にしか興味が無いのです。私は高校２年生です。3ヶ月前、過度のストレスでバセドウ病という病気になりました。病気になり、運動は禁止、体育も出来なくなりました。その中でも部活には行っています。顧問に病気ことを言っても、ただのバセドウ病だろ。病院側から運動を禁止されられていても練習をしろとの事で。親にも心配されてません。他人事です。ここ最近は、泣いてばかりです。最近は死に近づきたいと思ってます。でも怖く出できません。人間関係も上手くいっておらず、相談する人なんていません。人と関わることが怖いです。

私も何度も死のうと考えました。でも何とか生きてます。自分の今までの事をブログにしてみました。死にたいと思っている人、私のバカらしい人生を読んで少しでもクスっと笑ってくれたら嬉しいです。悩んでる時間が少しでも減ってくれたら嬉しいです。

小学生の頃から希死念慮が消えず全て未遂に終わってしまい気が付けばもうすぐ30歳
鬱とかadhdとかよく分からないけど出来損ないなのは昔から解ってた
全ては自暴自棄なった自分のせい
後悔と反省の日々
全ては因果応報ただただ死にたい
もう疲れたよ

自分がどう思ってるのかが分からない。僕の中で確かなのは、あの時傷つけてしまったどうしようもない罪悪感と、時が過ぎていく焦燥。名前も知らない子に話しかけられて、それからしばらく一緒にいた。だけど、俺は最低な人間だから。傷つけた。その子はトランスジェンダーで、家庭も幸せじゃなくて。俺が、どうにかしなきゃいけなかったのに。結局、その子のことなんてどうとも思ってなくて。今更、「会いたい」なんて思って。何度自殺しようと思ったかはわからないけど、どうしようもなく弱い心が邪魔をした。変わろうとしたけど、結局変われなくて。残ったのは、何も感じない心と、どうしようもなく弱い「会いたい」で。何かを残したいけど、結局どうしたいかわからない。「何処かで幸せでいてくれれば」なんて。生きていてくれているかもわからない。生きていてくれるなら、どうか、笑っていて。

私は離婚してモラハラDV元旦那に子供を引き離されてたため、SNSの大喜利に逃げた
だけど負け続けてばかり

死にたいくらいSNS辞めたい

辞めれないなら地獄に落ちてもいいから死にたい

なんで事故した時に死ななかったんだろう
あの時に死んでたら今、こんなに苦しまずに済んだのに

毎日死にたいって考えてる。でも自殺する勇気もなく。
早く寿命がこないかな

なにも楽しくない
プラスの感情は消えていくのに
マイナスの感情は強くなっていく

死ぬのは反則だよ。悲しかったろう、苦しかったろう、喧嘩して話も聞ける状態じゃなかった。ごめんな。
悲しくて気持ち整理できない。
ここにいると思い出すから苦しい。

俺はまだいいよ。
しょうはどうするんだよ。どうしようもなく悲しんでるぞ。

眠ってるみたいだけど、もう起きないんだね。
今日は気持ちのいい天気だよ。もういないんだね。もうほんとに起きないんだね。

なぁ、ウソって言ってくれよ。

ほんとに、もうこの世にはいないのかい。
どうしたいいかわからない。

こんなに気持ちいい日なのに、もう君は今日を迎えていないなんて信じられない。悲しい。

おれのせいだよな。
優しく出来なくて、おれが逝けばよかったよな。
代わりに戻ってきて欲しい。

父親より母親の方がいいんだよ。

しょうはホント苦しんでるぞ。
ちゃんと見守ってくれよな。

棺、小さかった。
こんな小さかったんだな。生きるの大変だったな。そばにいなくてごめんな。
しょうだけでも会って育ててくれてたと思ってた。
自分でいっぱいいっぱいだったのか。
離れても大変だったのか。離れれば良くなっていくんだと思ってたよ。

突然、世界が夢みたいになってしまったよ。別世界に迷い込んだみたい。
出口全然見える気しないわ。

もう死にたい
お金も無いし精神的に辛いし
生きてても良い事なんてない…

本当に暗い事を考えてると元気になる。

私がなにかしたん？

どうやって生きていけばいいのかわからず生きてる。
精神疾患持ちだし
障○年金貰ってバイトの日々·····
毎日生きるので精一杯。

雇って貰ってるだけ有難いけど 短時間しか働けない情けない。

楽しいこと・良かったことやイラスト描いて趣味して発散してるが不安がどかっとのしかかります。

親から離れて 一人暮らししてるが、発達障害精神疾患 さらに、てんかんで2年運転控えろ(しかも田舎)ってこれどんな刑罰！？意味がわからない
私が何をした??なんでこうなった？未だにわからんし

容姿磨いて(20キロダイエット・ヘアカラーに雑誌を参考にしたオシャレ等)、昔から異性同性は ｢なんか変、汚い、暗い｣て私を避けるし
なんか取り付いてんの??
なんでなん？

辛いわ○にたいって毎朝毎日思ってる。 どうしたらいいの？

鬱による落ち込みは少なくなってきたと思う。
でも、やっぱりこの先を生きていく意味を見つけられない。
だから、年齢を決めてみた。
生きる年齢。
それより先に死ぬかもしれない。
決めた年齢よりも生き続けているかもしれない。
家族には悲しんでほしいわけじゃない。
ただ一言「お疲れさま」と言ってほしい。
もしすでに1人だったら、自分で自分に言ってあげたい。「お疲れさま」と...

よく死にたいときは誰かに相談しろって言うけど、相談して嫌な顔しかされたことないので嫌です
普段でも自分の言葉は誰にも理解されない、響かない
周りに死ねと思った直後、だったら自分が死ぬのが一番早いと思いなおす
疲れた早くなるべく楽に死にたい

こう言う板は救いにならないです。自分も今ギリギリの精神的状況で書いていますが本当に死にたいと思ってる人の救いにはなりません。
実際、僕等みたいな精神状態になった事無いから無理でしょうけど…

自分では無理なんだ。

誰かに消して欲しい。

普通の時の自分とダメな時の自分は医者にも言われたから分かるんだけど

もう限界だよ。

疲れた。。

生まれた瞬間は、へその緒が首に絡みついて酸素が脳に届いてなくて呼吸していなかったらしい

そのまま、逝けば良かったのにと思う
こんなに無力でこんなにバカで何も出来ないクセに主張だけはいっちょ前の、上司にも同僚にも不愉快な思いをさせてばかり

お父さんお母さんありがとう今まで
でも、生まれてきたくはなかった
生きることがこんなに苦しいなら
人並みの幸せなんて手に入れてはいけないのですオレなんて

あの時、死ねば良かったのに

周りにかける迷惑を思うと死ねない

親も家族も悪くない
オレが悪いんだ
生きても地獄死んでも迷惑
あの時、死ねば良かったのに

主人、亡くなってから、１年半、未だ、涙がでてしまう日々です、老齢で子供達は各家庭持ち、もう、子育ては終わり、今は
主人との生活、喧嘩した時もあり、入退院の繰り返しもありましたけど、私のしたいこと、欲しい物、嫌がらずしてくれました！食事でも今日は美味しかった、、と言う日もあり、いなくなり、今の私は食事もお腹、空くけど、食べれないです。、
結婚する前の五年間の付き合っていた頃の手紙が出てきて、また、それを読み、涙です分かっています！時間が経つこと
泣きたい時は泣き、そして、あなたの心の中にいると、言われます！でも、この想い、どうしようもないです！1人暮らしになり、張り、目的、が無くなり、生きる、何の為に、、この歳まで生きてきたので、この辛さから抜ける為に死、、あるか、、とも、ふと思ったりします！

気になる人は「自然体な人」が好きみたいです。

子供の頃からずっと、ありのままの自分でいることが許されず、
殴られても蹴られても叩かれても、無表情で黙ってきました。

いつも自分以外の人間が機嫌を損ねないよう、常に気を払い、
相手が心地よく居られるよう張り詰めてました。

嘘に嘘を重ね、心にも無いような言葉を連ねて
殴られないよう蹴られないよう叩かれないよう、愛されるように
願いながら生きてきました。

ありのままの自分が愛されたことないのに、自然体になんて
なれるわけがないし、どれが自然体の自分なのか知りません。

この世界に生まれてきたことは正しかったのでしょうか。

痛かったり苦しかったりするのは嫌だけど、消えて無くなりたい。
生まれてくることは選べないのだから、せめて死ぬことは選ばせてほしい。

愛されて育った人を見ると、それが好きな人でも憎むような
嫉妬のようなこの苦しい感情からただ開放されたい。

明日が来ることを皆が望んでいると、なぜ思うのだろう。
明日が来ることが、死ぬほどの苦しみを伴う人だっている。
それが自然体な私なのだと思う。

優勝は出来なかったけど、団体2位になったよ。
皆中したよ。
副主将にもなったし、個人戦は決勝まで進んだよ。
もうゆず聞けないよ。
タイムカプセルどうするの。
もらった折鶴、諦める時に捨てなきゃ良かったな。
私は楽しかったけど、どうだった。
今どこにいるの
悲しいよ
みんな会いたいって思ってるよ
同窓会で可愛くなった姿見せたかったなあーとかなんとか恥ずかしいこと思ってたのにもう会えない
何も出来ない立場だったのがつらいよ
私はあなたが好きだったけど、多分あなたは私の事何とも思ってなかったと思うからいやだしつらいし悲しいんだよ
波風を立てたまま去っていくなよ

死にたい。最近それしか思ってない気もする。理由は分からない。でも生きていたいとは思わない。本当は何もしたくない。でも、学校には行かないと怒られる。弟も一時期不登校だったから、これ以上親に負担かける訳にもいかない。

私は自分から話すのが苦手だから、普段聞き役に回る。でも、疲れた。聞き続けて、相槌打って、返答して、時には相手を笑わせて。人と会話するのってこんなに疲れるものだっけ。

何もしたくない。できることならこの世から跡形もなく消え去りたい。

なんで生きてるのか分からない。だって死んだら記憶も何もかも無くなるから。今、この瞬間が楽しいとはとても思えない。毎日何も変わらない。楽しくもなく、ただ疲労を蓄積させていくさせていくだけなら、生きてる意味なんてないと思ってしまう。


消えたい。

この世界から居なくなってしまいたい…
金融関係に務めて2年目だが、毎日上司にはネチネチと怒られる。お客様のクレームも担当し、毎月のノルマもこなさなくてはならない... 毎日が嫌なことだらけで朝玄関の扉を開けるのに手が震えている。

頭ごなしに自分がやってない事まで怒られる。結局ミスをしてしまう自分が全て悪いと思ってしまう。

コロナのせいで友人にも会えない。家族に相談しても冗談半分でしか聞いてくれない。 何だか全て疲れてしまった。

自分はこの世界から居なくなりたいと思っても勇気がない。リストカットすら、途中で怖くて出来なかった自分が死ねる勇気が出てこない...それでも限界なんだ。自分なりに頑張ったんだよ。がんばった。

誰か助けて欲しい...でも私なんか生きててもいい事ない。

人生に疲れた

お母さんへ
ボソッと「死ね」「産まなきゃ良かった」って言うけど、いざ私が「死にたい」って言ったら「生きて欲しい」っていうのはなんで？
リストカットの跡見て「そんなことしちゃダメ」「死んじゃダメ」って止めてきたのはなんで？
まあ、自殺なんかされたら迷惑だもんね。知ってる。

リスカは辛い時にしてただけ。お母さんが「死ね」って言ってるの聞いて、そんなこと言わせちゃう自分が嫌になってしてただけ。死ねないからしてただけ。辛いからなんとなくしてただけ。
死ぬ勇気がないからしてただけ。リスカは自分への罰だった。自分へ罰を与えると安心できた。

いきていたくない
明日になんの希望もない
命を分けられるなら生きたい人に与えてほしい
私はもういらない

「なんで死んだらダメなの？」

僕の恋人が真っ直ぐにぶつけた問い
僕は答えることができませんでした。

うつを抱えながら家族の理解を得られず
生きていることで迷惑をかけていると感じ
必死になって自分の存在意義を求めて
周囲に求められるまま尽くして生きてきて
それでもバカにされ

彼女は「役立たずの自分は死ぬ必要がある」と
常に考えていました。

2度にわたる自殺未遂は幸いにも軽症

僕はよく生き残っていてくれたと思いました。
けれども彼女にとっては生き残ってしまったと
更に罪悪感を感じる結果になってしまったのです。

精神を休めてほしいと僕に言われて
精神科医からは療養を勧められ

働くことができず養われる生活

体調が悪く思うように家事もこなせない
経済的にも負担にしかなっていない

自分は生きていて役に立っていないではないか。
自分が死ぬことこそが最善の選択だ。

彼女はそう思っていたのです。

そんな彼女から聞かれたこと。

なぜ死んではいけないのか
私がいなくなったら生活が浮く
あなたはもっと明るく元気で
素敵な人を探しに行ける
良いことしかないではないか

なぜ皆わたしを止めるのか


僕は答えることができませんでした。

大好きなのです。
死んで欲しくないから止めるのです。
生きて欲しいから止めるのです。

けれど彼女が苦しんで苦しんだ末に
自分は死ぬ他に選択肢がないと思うほど
追い詰められている彼女に対して

死なないで欲しいと言えませんでした。

彼女の苦しみ
死を選ぶほどの苦しみを否定する気がしたのです
死ぬほど辛い気持ちまで否定したくなかったのです　　


なぜ死んではいけないのか

これに対して明確な答えを見つけたいのですが
僕にはまだできていません。

それがわかった時
僕はやっと彼女の居場所になれるでしょう。