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メッセージ
いなくなりたい、死にたい。

プログラミングスクールに通っていたけど、周りについていけない。せっかく始めた事なのに、スクールの人たちとのコミュニケーションがすごく辛い。

スクール休学して、訓...
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いなくなりたい、死にたい。

プログラミングスクールに通っていたけど、周りについていけない。せっかく始めた事なのに、スクールの人たちとのコミュニケーションがすごく辛い。

スクール休学して、訓練支援金も出なくなって...どうやって生きていくの...頼れる人なんていないよ。

人生やり直せると思っていたけど、そんなに甘くない。
社会不適合者だとつくづく感じる。誰にも気づかれず居なくなりたい。
ひー 女性 埼玉県 30代 2021年9月12日 11時14分
自死でなく 生まれたことからなかったことに
突然死を待ち望んでいる

もしかして皆人生楽しい…?素晴らしいね
こんなに死にたくて苦しいのに。
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自死でなく 生まれたことからなかったことに
突然死を待ち望んでいる

もしかして皆人生楽しい…?素晴らしいね
こんなに死にたくて苦しいのに。
りり 女性 東京都 20代 2021年9月12日 10時55分
今月はママがなくなった月だ‼️私の責任だ‼️転んだで入院した、リハビリ頑張ってて生きたかったと思ってる、ママごめんなさい‼️ごめんなさい‼️
そのまま、なくなったね
私の責任だ、一人になりました生き抜...
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今月はママがなくなった月だ‼️私の責任だ‼️転んだで入院した、リハビリ頑張ってて生きたかったと思ってる、ママごめんなさい‼️ごめんなさい‼️
そのまま、なくなったね
私の責任だ、一人になりました生き抜く力がなくなった‼️ごめんなさい❗介護介護頑張ってきたのに私の人生は何だった‼️一人だよ‼️
前向きに生き抜く事できない‼️今日も朝が来た、
辛い1日が来た❗起きなくては生きるしかないんだ頑張って頑張って負けたくない負けたくない私生きるしか生き抜くしかないの世話責任がある
今日も誰とも話さないで生きるしかない‼️
一人 女性 60代 2021年9月12日 09時54分
昨日もクソ上司から除け者扱いされた

どんなに頑張っても評価してくれない

明日から仕事

行きたくなくても行かなきゃ
辞めたくても辞めれないし転職もままならない

それなら死んだ方...
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昨日もクソ上司から除け者扱いされた

どんなに頑張っても評価してくれない

明日から仕事

行きたくなくても行かなきゃ
辞めたくても辞めれないし転職もままならない

それなら死んだ方が安全
それしかない

地獄に落ちてもいいから死にたい
Aya 女性 長崎県 30代 2021年9月12日 08時55分
死にたい。
自分のペースで歩くことが大好きだった頃に戻りたい。
歩くことが出来ないなら、死にたい。
仕事が出来ない、社会の役に立てないのなら、死にたい。
社会のお荷物になりたくない。
死にた...
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死にたい。
自分のペースで歩くことが大好きだった頃に戻りたい。
歩くことが出来ないなら、死にたい。
仕事が出来ない、社会の役に立てないのなら、死にたい。
社会のお荷物になりたくない。
死にたい。
消えたい。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年9月12日 07時28分
優しい人が傷つけられ易いの、倒れ易いの、どうにかならないかな?
ハラスメント加害者は汚いから、仕返ししない優しい人ばかり傷つけ、楽しく生きている。
私も優しい人のほうを傷つけてしまいがちだけれど、...
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優しい人が傷つけられ易いの、倒れ易いの、どうにかならないかな?
ハラスメント加害者は汚いから、仕返ししない優しい人ばかり傷つけ、楽しく生きている。
私も優しい人のほうを傷つけてしまいがちだけれど、許してくれているだろうけれど、やっぱり傷つけた人間から償われるべきだ。

2021年9月12日 06時38分
母がコロナワクチン接種後6日目に虚血性心疾患で急死しました。66才でした。朝起きてこないのを心配して父が部屋に見に行ったら既に冷たくなっていたのです。

母は抗ガン剤の後遺症で肺の病気を患っていて、私...
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母がコロナワクチン接種後6日目に虚血性心疾患で急死しました。66才でした。朝起きてこないのを心配して父が部屋に見に行ったら既に冷たくなっていたのです。

母は抗ガン剤の後遺症で肺の病気を患っていて、私は母のワクチン接種に不安がありました。でも主治医の進めと孫に会えないのは寂しいから打ちたいという母の気持ちに揺らいでしまい、絶対打たないでとは言えませんでした。接種後2日目からかなり辛そうで、手を動かす動作ですら呼吸があがっていました。病院にはいかず様子を見ると言う母の主張を尊重してしまいました。悔やんでも悔やみきれません。今思えば、入院になったらもう家に帰ってこれないと悟ったんでしょう。母は苦労だらけの人生だったので幸せにしてあげたかった。後悔で毎日泣いています。母に会いたい。
あい 女性 栃木県 40代 2021年9月12日 05時56分
とある社会的地位のある人が「普段エリートと関わってばかりだから、頭の悪いやつ見ると安心する」と言っていました。

私は、私より上の方々の精神を安定させるために存在しているのか。
そうやって社会の...
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とある社会的地位のある人が「普段エリートと関わってばかりだから、頭の悪いやつ見ると安心する」と言っていました。

私は、私より上の方々の精神を安定させるために存在しているのか。
そうやって社会の役にたっているのか。
gm 女性 埼玉県 20代 2021年9月12日 03時48分
朝、起きるのがしんどくて親は「学校やすむん?勝手にし。」って言うけど休もうとしたら引きずって車に乗せて連れて行くの知ってる。パジャマでも、泣き叫んでも。お姉ちゃんがそうだったから。だから遅刻ギリギリで...
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朝、起きるのがしんどくて親は「学校やすむん?勝手にし。」って言うけど休もうとしたら引きずって車に乗せて連れて行くの知ってる。パジャマでも、泣き叫んでも。お姉ちゃんがそうだったから。だから遅刻ギリギリで学校行って宿題ぎりぎり終わらせて授業寝たり絵書いたりしながら過ごして友達と話すのは楽しくて来てよかったとおもうけど一人になると惨めで。なんとか学校終わって疲れて家に帰ったら眠たくて2時間寝たらなんかおこられてご飯食べたり色々してやること終わったら自分の部屋に行く。親といるのはしんどくて、一人になりたくて。
何もかも疲れる。最近病んできてるのがわかる。重たい。期待とか、目標とか、努力とか、責任とか。あ、期待じゃないな、ただの命令かな。「テストで500満点中470取りなさい」っていう。頑張っても褒められない。クラスで一位だったよって言っても学年で一位じゃないとダメみたいで。疲れた。つらい。ほっといて。助けて。逃げたい。消えたい。
rin 女性 大阪府 10代以下 2021年9月12日 03時18分
しんどい
はやく人生をおわりにしたい
いままで、生きてていいこと無かったのに、
これから先にいいことなんてあるのかな?
もう19年生きたよ?
病院にもかよってるけど、お金の無駄な気がする、、...
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しんどい
はやく人生をおわりにしたい
いままで、生きてていいこと無かったのに、
これから先にいいことなんてあるのかな?
もう19年生きたよ?
病院にもかよってるけど、お金の無駄な気がする、、
もう何もかも放置して死にたい
みんと 女性 愛知県 10代以下 2021年9月12日 02時37分
私は8月末をもって勤めていた会社を退職しました。
従業員が3名という小規模な会社で、自身の専門外のことも多くこなさなければならず
膨大な数のプロジェクトをうっすらと把握しているような毎日でした。
...
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私は8月末をもって勤めていた会社を退職しました。
従業員が3名という小規模な会社で、自身の専門外のことも多くこなさなければならず
膨大な数のプロジェクトをうっすらと把握しているような毎日でした。
半年ほど前から睡眠導入剤を飲んでも全く眠れず、
心療内科に行き、一番強いとされている睡眠薬に切り替えましたが
こちらも全く効かず。同時に持病の関係で毎日37〜38度の熱が続くようになりました。
限界だと思い退職を決意しましたが、小規模の会社故給与も非常に少なく
蓄えもすぐに底をついてしまう程しかありません。
傷病手当金も給与の少なさから貰う金額も少なく、各保険料と生命保険料を2ヶ月分払える程しかもらえません。
現実を突きつけられたとき、私はいない方が良いのではないかと思うことがたくさんあります。

「しばらくは休みます」この言葉は私にとって呪いのようなものです。
常に動いていないと落ち着かず、体力を限界に使っても眠れず対処法が本当にわかりません。
ですが突然倒れるように眠ってしまう時があります。
この間もショッピングモールの駐車場で休憩しようと思い、5分程滞在するつもりが
2時間眠っていました。
このメッセージを打っているam2:30。今も安定剤・睡眠薬を飲んでいるにもかかわらず
頭ははっきりと動き眠気はあるのに全く眠れません。

助けてくれる人がいることが私にとっては唯一の救いです。
死にたい死にたいばかりの気持ちから、私が死んだあとのことを最近は考えるようになりました。
だから生きなければなりません。
rototo 2021年9月12日 02時27分
自分が最初に病んだのは2年生だった。
1番の友人が転校して、自分の行き場が、居場所が無くなったと感じた。その他にも、寝る前にいつか家にあるぬいぐるみとか大切な人間がいなくなってしまうと考えたら涙が出...
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自分が最初に病んだのは2年生だった。
1番の友人が転校して、自分の行き場が、居場所が無くなったと感じた。その他にも、寝る前にいつか家にあるぬいぐるみとか大切な人間がいなくなってしまうと考えたら涙が出てきていた。そして自分の性別とか生きてる価値があるのか分からなくなった。だから今も一人称が不安定なのである。性別については中性でありたいと思っている。そして、自分は「死にたい」ではなく「消えたい」んだと気付いた。無かったことにしたい。けど、出来ない。今まで人に甘えた事が幼い頃ぐらいだったから甘え方も休み方もわからない。親に高額なお金を払ってもらって学校に行けてるんだから…休むのは罪悪感があるし連絡も辛いだろうから、駄目…今日も疲れたままだ
さぬし 10代以下 2021年9月12日 02時17分
全部自分の育ち方のせいだと思っていたけど
先天的な欠陥でした

ただ運命が呪われていました

普通になろうとしたけど
すり減るばかりで
傷付くことが怖くなって
いつの間にか虚無になっていました

頑張...
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全部自分の育ち方のせいだと思っていたけど
先天的な欠陥でした

ただ運命が呪われていました

普通になろうとしたけど
すり減るばかりで
傷付くことが怖くなって
いつの間にか虚無になっていました

頑張っても報われないことはいくらでもあります

自分をちゃんと正面から見ることができていたら
鬱は回避できたかもしれない

自分の判断を悔やむばかりです
人生40年計画 女性 埼玉県 20代 2021年9月12日 02時12分
もう仕事が嫌
疲れた
眠るのも怖い
仕事の夢を見る
どこかへ逃げたい
趣味がない
結局誰も何も解決してくれない
結局死ぬのが早いかな
死なないと誰も気づいてくれない
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もう仕事が嫌
疲れた
眠るのも怖い
仕事の夢を見る
どこかへ逃げたい
趣味がない
結局誰も何も解決してくれない
結局死ぬのが早いかな
死なないと誰も気づいてくれない
ぱぱ 男性 40代 2021年9月12日 01時47分
思春期以降、自分の事をある程度客観視できるようになってからずっと希死念慮が消えない。
死にたいと一日何十回も心の中で呟く。
死にたいのは環境のせいではなく、普通に生きられない自分のせい。誰ともまと...
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思春期以降、自分の事をある程度客観視できるようになってからずっと希死念慮が消えない。
死にたいと一日何十回も心の中で呟く。
死にたいのは環境のせいではなく、普通に生きられない自分のせい。誰ともまともに関わることができない生まれながらの障害者。
自分が自分でいる以上、この気持ちが消えることはないと思う。
この体も価値観も性格も記憶もすべて消えてほしい。
この世から自分の痕跡を一つ残らず消してしまいたい。
親さえいなければ今すぐに死ぬのに…と、自分勝手な理由で一瞬親の死まで願ってしまう事がある。
できれば自殺じゃなく、事故か病気で恐怖を感じる事なく死ねたら良い。

一日も早くこの世と自分から解放される日が来ますように。
くい 女性 長野県 30代 2021年9月12日 01時35分
彼に会ってももうだめなのに。会っても辛くなるだけだ。会わないほうがいい。
意味がわからない。もう別れてるのに。自分にけじめとかつけれないよ。好きな気持ちは消せない。
もう付き合えないと言われてるの...
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彼に会ってももうだめなのに。会っても辛くなるだけだ。会わないほうがいい。
意味がわからない。もう別れてるのに。自分にけじめとかつけれないよ。好きな気持ちは消せない。
もう付き合えないと言われてるのに。彼は私に会いたくなんてないのに。
無理させて自分なにをやってるんだろう。
生きる楽しみなんてない。何やっても心が死んでる。
もう自分なんかどうでもいい。
興味がない。いらないこんな人生は。
前なんて向けれないし、向く気もない。
自分に興味がないから人生一度きりとかどうでもいいと思える。

虚しい 女性 30代 2021年9月12日 01時06分
死にたい

死んでからじゃないと

事件が起きてからじゃないと

警察も裁判所も自治体も区市町村役所も

何もしてはくれない動いてもくれない

死んでからじゃ遅いのに

家族も...
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死にたい

死んでからじゃないと

事件が起きてからじゃないと

警察も裁判所も自治体も区市町村役所も

何もしてはくれない動いてもくれない

死んでからじゃ遅いのに

家族も友人も知り合いもいないから、私たち母子のことは、例えニュースになっても、記憶からも消えていくんだろうな

死んでから動いてもらっても、誰のため?助けて欲しい人間は死んでいる

だから自殺したい
にしおこまる 栃木県 30代 2021年9月12日 00時55分
これだけまだ自分がやりたい事、してあげたい事がたくさんなだと。だからきっと死んだらこの世への未練とか後悔がたくさん残るんだろうって思う。
自分が死んだ後の家族の心配、自分の葬儀の心配、バイト先への迷惑...
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これだけまだ自分がやりたい事、してあげたい事がたくさんなだと。だからきっと死んだらこの世への未練とか後悔がたくさん残るんだろうって思う。
自分が死んだ後の家族の心配、自分の葬儀の心配、バイト先への迷惑、友達へのショックの植え付け、ご近所の視線。
考えれば考える程死んだらいけないと思う。
それでも死にたい。死にたいです。
女性 長野県 20代 2021年9月12日 00時31分
私も死にたい。
別居して2年。私は頑張った。
もう一度家族として戻りたいから。
元々モラハラがあった旦那は別居してから、
エスカレートして、奴隷扱い。
いらない、必要ない、死ね、離婚する、...
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私も死にたい。
別居して2年。私は頑張った。
もう一度家族として戻りたいから。
元々モラハラがあった旦那は別居してから、
エスカレートして、奴隷扱い。
いらない、必要ない、死ね、離婚する、出ていけ当たり前。
もう疲れた。
幸せに楽しく生きたかった。
女性 北海道 30代 2021年9月12日 00時20分
こんな娘でごめんなさい。
大事に育ててもらったのに、まさか道を外れるような子供だとは思わなかっただろうに。
23さいが出来ることなんてたかが知れてるし、自分1人で出来ることは、たかが知られてる。
23...
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こんな娘でごめんなさい。
大事に育ててもらったのに、まさか道を外れるような子供だとは思わなかっただろうに。
23さいが出来ることなんてたかが知れてるし、自分1人で出来ることは、たかが知られてる。
23さいの自分ってこんなもんか、本当情けない。
早く安心させてあげたいし、たくさん親孝行していきたいのに。
インスタが見れなくなって、ハローワークにいる人さえも羨ましくて、行きたくなくなる。
身体も心も重くてさ、ぼーっとしてると泣きたくなって、テレビの音もうるさくて、夜になるとさらに憂鬱で、明日こそ死んでやると心に決めて寝る。
朝を迎えるたびに、何も出来なかった自分を憎んで、昨日のうちに死ねなかった自分を恨む。

女性 長野県 20代 2021年9月12日 00時07分
死にたい
約1ヶ月前にもここでそう投稿した
でも自分はまだ生きている
なんでまだ生きているんだろう

前回の投稿から3ヶ月ぐらい経ったと思っていた
でもまだ1ヶ月ぐらいしか経っていない
楽しい時間は早...
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死にたい
約1ヶ月前にもここでそう投稿した
でも自分はまだ生きている
なんでまだ生きているんだろう

前回の投稿から3ヶ月ぐらい経ったと思っていた
でもまだ1ヶ月ぐらいしか経っていない
楽しい時間は早く過ぎるけど
苦痛な時間はなかなか進まないな

大切な人に見捨てられた
自分はずっと信じていた
仕方なくお別れしたんだって
話すこともできずにお別れさせられたから
もしかしたら自分と同じ気持ちでいるかもしれない
そう思ってそう信じていた
でも待ってたのは絶望だった

今自分は毎日苦しんでるけど
あの子は平気な顔してのうのうと毎日過ごしてる
どうしてそんなことできるんだろう

はやく死んでしまいたい
でも勇気がないからまだ生きている
いやただ死んでないだけ
しろ 男性 愛媛県 30代 2021年9月11日 23時44分
私は、生きたい人間です。
でも、死にたいとも思う人間です。

大抵、人間が信じられなくなる時に、私は死にたくなる。
あのテレビに映ってる人の笑顔は、どこまで本気になんだろうか。あの2人は、どこまでお互...
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私は、生きたい人間です。
でも、死にたいとも思う人間です。

大抵、人間が信じられなくなる時に、私は死にたくなる。
あのテレビに映ってる人の笑顔は、どこまで本気になんだろうか。あの2人は、どこまでお互いを知っているのかな。
私は、この部活に存在してていいのかな。
勉強中に、ふと集中力が途切れる時に、ふと1人になった時に、どうなのかなと考え続け、苦しくなりました。辛くなりました。そして、死にたいなと思いました。

何度目かのその瞬間、私はスマホをいじってました。
まただ。やめてくれ。考えないでくれ。そんなこと考えたってどうにもならない。馬鹿らしい。でも、でも………
そう苦しんでいたら、ある動画を見つけました。某製薬会社のインターハイ応援動画でした。
再生してみると、ある3人組バンドのボーカルが映り、語り始めました。
「君のことを探していた」「嘘だと思うなら、証明させてくれ」と。
それから、笑顔で踊るチアリーダーや、最後の大会に向けて練習をするたくさんの運動部員の姿が、某バンドの曲に合わせて映りました。

なんてキラキラしてるんだろう。

私は、目を奪われました。

そして最後、彼らの勇姿を映しながら、あのボーカルは何度も「愛してる」と叫びました。
その言葉に、嘘を感じませんでした。
曲が終わってスマホを閉じた瞬間、涙が溢れました。本当に、本当に大粒の涙が溢れました。自分でもびっくりするくらい泣きました。

嘘がない。本当に嘘がなかった。
彼の言葉だけじゃない。キラキラしていた、あの運動部員たちにも嘘がなかった。

待っててくれたんだ。人間不信になりがちな私を、待っててくれたんだ。
上手く言葉にできないけど、「ここが居場所でいいよ。もしまた苦しくなったら、ここに来て泣いていいよ。」と言ってくれた気がした。

彼らに感謝しています。

それが、あなた自身を知らないものでもいい。
ただ、人や、歌や、場所で、あなたが涙を流せるものを探してみてください。きっと彼らも、あなたを探して、待っているから。

聴いてください 女性 山梨県 10代以下 2021年9月11日 23時36分
君が自ら命を断つ10日程前、君の犯した罪について告白された。
正義感が強く、真面目な君がそんな罪を犯したことは、ショックではあったけれど、そんな君の性格ゆえに、立ち直ってくれると信じて疑っていなかった...
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君が自ら命を断つ10日程前、君の犯した罪について告白された。
正義感が強く、真面目な君がそんな罪を犯したことは、ショックではあったけれど、そんな君の性格ゆえに、立ち直ってくれると信じて疑っていなかった。
それから数日は電話やSNSでのやりとりをしていたけれど、ある日仕事から帰って就寝する直前に届いた、SNSの君のアカウントからのメッセージに驚いた。
悪い冗談であってほしいと思ってすぐに折り返し電話をした。
電話口に出たのは、君のお母さんだった。
そのメッセージの内容が、真実だとわかった瞬間だった。

あれから約1年。
どこかで元気にしているような気がして仕方がない。頭ではわかっているのに…

声が聞きたい。
また一緒に旅に出たい。

ふとした瞬間に君のことを思い出す。
思い出の中の君の姿を探している。
kutakuta 男性 30代 2021年9月11日 23時22分
強い意思で死ぬことを決めたあなたへ。
いつから死ぬことを考えていたのかな。
自分など居ないほうが良いと思ってしまったのかな。
あの日、とっさに実行した訳じゃなかったことに気付いてしまった。
2009年...
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強い意思で死ぬことを決めたあなたへ。
いつから死ぬことを考えていたのかな。
自分など居ないほうが良いと思ってしまったのかな。
あの日、とっさに実行した訳じゃなかったことに気付いてしまった。
2009年に戻って、やりなおしたいよ。
余計なお世話かもしれないけど育て直したいんだ。例え結末が変わらなくても、もう一度、今度はずっと一緒に居たい。
何もない平凡な日々を繰り返すだけの毎日を送りたい。
いつも後になって気付く、あの頃は幸せだったと。幸せに気付けないのは、不幸なことだ。
いくら世の中が自殺防止キャンペーンや、相談窓口を開設したって、死ぬことしか考えられない人間には届かない。当事者には届かない。
受け身なキャンペーンなんて意味無い。
まさか自分の子供が自殺するなんて。
当時の写真のや動画ではあんなに無邪気に笑い、はしゃいでいたあの息子が。
12年後に死ぬなんて。
誰も想像がつかなかった。
あなたが自殺とは無縁と思っていた。
鈍感すぎて笑うしかない。
家族、親戚、友達、あなたと関わっていた人間すべてもれなく後悔している。
まだそこに座って居るそうだけど、どれだけあなたを愛していたか伝わっているのか。
あなたの幸せだけを祈っていたのに。今は幸せになれたのか?
sk 女性 山形県 50代 2021年9月11日 23時19分
思えば子供の頃から周囲に迷惑ばかりかけてきて
大人になってからも自分のせいで
大事な人達を不幸にしてしまう。
私は生きてちゃいけない人間なんだよ。
死にたいって思うのにそんな度胸もなく
何してる時も頭...
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思えば子供の頃から周囲に迷惑ばかりかけてきて
大人になってからも自分のせいで
大事な人達を不幸にしてしまう。
私は生きてちゃいけない人間なんだよ。
死にたいって思うのにそんな度胸もなく
何してる時も頭は死ぬ事ばかり考えてる。
でもこれ以上大切な家族を傷つけたくない。
そぉ思えば思うほど余計に苦しくなって
気づけば自傷行為している。
そろそろ楽になりたいよ。

ティモン 女性 岡山県 30代 2021年9月11日 22時56分
『無敵の人』に、ならないように、自戒を込めて。

仕事でいじめられてうつ病になりました。
未だに、何が悪かったのか、わかりません。
私の能力不足が理由に有ったとしても、
私のことを無視したり、私物を...
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『無敵の人』に、ならないように、自戒を込めて。

仕事でいじめられてうつ病になりました。
未だに、何が悪かったのか、わかりません。
私の能力不足が理由に有ったとしても、
私のことを無視したり、私物を盗んだりしていいわけがないのに。
それを訴えても、私の方が格下だったため、私の証言は全て無視されて一方的に責められました。

今はまだ、同じ仕事を続けていますが
このまま、仕事を続けていくことに恐怖があります。
なぜかというと、『無敵の人』になってしまいそうだからです。
私は、親からの愛情が無かったことや、仕事で理不尽にいじめられたことがあり、自分以外の人間が嫌いです。
いつかこれが、世界が憎いという感情にすりかわったとき、自分が『無敵の人』となるのではないかと不安に思っています。

いくら他人が嫌いでも、私は一般的な倫理観を持ち合わせていますし、他人に迷惑をかけたくはありません。
yu 女性 岩手県 20代 2021年9月11日 22時52分
私は、学校が好きだ。
特段授業や部活が好きというわけではなく、ただ朝起きて、学校に行って日常を過ごすのが好き。
そんな私は2年前、高校生になった。
今までなら、クラスに仲良い子が1年生の時からいたのに...
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私は、学校が好きだ。
特段授業や部活が好きというわけではなく、ただ朝起きて、学校に行って日常を過ごすのが好き。
そんな私は2年前、高校生になった。
今までなら、クラスに仲良い子が1年生の時からいたのに、今回は違った。1人だった。私は1人で、1から友達を作らなければならなかった。それに、私は人見知りで、趣味も大多数が知っているようなものではなかった。会話の種も、全くなかった。
辛い日々。ある日、私は、登校中に過呼吸になった。病院に行った。異常はなかったが、親に休むように言われた。が、私は休んだ自分を嘲笑うクラスメート達を想像してしまい、死ぬ気で学校に行った。
そんな思いで、学校に行きたくなかったのに。
学校は私の全てなのに、青春の世界なのに、どうしてそんな「死ぬ気で」行かなければならないのか。
そんな自分が辛かった。
死にたかった。
すごく死にたかった。
死にたかったけど、その何倍も何十倍も生きたかった。
まだ見ぬ未来を生きたかった。
新しい友達と、日々を過ごしたかった。好きな人も作りたかった。死ねない。私は死ねない。
学校を、死ぬ理由になんかするもんか!
私は、半年間頑張り続けた。趣味の合わない子達と話したり、教室移動するのは相変わらず辛かったが、半年も経てば慣れ、こちらから話題を探すのも少しずつ出来るようになっていた。日々がいつの間にか、大切なものに変わっていた。
それから、高校2年生になった。コロナで休校期間になって、私は学校に行けないことを辛く思った。
そう、学校に行けないことを辛く思えるくらい、私は高校が好きになっていた。
それに気づいて、嬉しかった。幸せだった。生きててよかったって、そう思えた。─────


私は、学校が好きだ。
今までも、そして、これからも。
terminal 女性 山梨県 10代以下 2021年9月11日 22時50分
パパへ
パパがいたから 頑張れたの。
パパがいるから 笑顔でいれたの。

ありがとう ずっとずっと これからも 大好き 愛しています。

みんなのこと 見守っていてね。...
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パパへ
パパがいたから 頑張れたの。
パパがいるから 笑顔でいれたの。

ありがとう ずっとずっと これからも 大好き 愛しています。

みんなのこと 見守っていてね。
ママ 女性 東京都 50代 2021年9月11日 22時49分
一生懸命仕事をしてきた。
誰よりも早く出勤し誰よりも遅く退庁
して人の嫌がる仕事もたくさんやってきた。そのうち、ちゃんと見てくれる人が
必ずいるから、引き上げてくれるから
がんばれと言う職場の...
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一生懸命仕事をしてきた。
誰よりも早く出勤し誰よりも遅く退庁
して人の嫌がる仕事もたくさんやってきた。そのうち、ちゃんと見てくれる人が
必ずいるから、引き上げてくれるから
がんばれと言う職場の上司や先輩の言葉を信じてきた。
でも、50歳を過ぎても誰も評価してくれない。役職もなく経験にあった仕事さえさせてくれない。誰もが避けたがる嫌な汚れた役の仕事をさせられている。
やっと分かったんだ、私の周りは皆平気で嘘をつく汚い奴らしかいないと言うことをそして、残ったのは、過重労働で疲弊しうつ病になったおじさんひとり。
私は諦めました。
良寛さんになりたいおじさん 男性 三重県 50代 2021年9月11日 22時45分
中学生2年の娘。ちょうど難しい時期。
「お前が死んでも誰も悲しまねんだよ!死んで泣くのお前の母親だけだろうが!」「お父さんの方がいいんだよ!本当よくそんなんで生きてるね。頭おかしいんじゃねーの」
...
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中学生2年の娘。ちょうど難しい時期。
「お前が死んでも誰も悲しまねんだよ!死んで泣くのお前の母親だけだろうが!」「お父さんの方がいいんだよ!本当よくそんなんで生きてるね。頭おかしいんじゃねーの」
かわいい娘を返して。。。心がもたない。。。
hamago 女性 青森県 40代 2021年9月11日 22時22分
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